Premios Buco Juniors 2007

Bien, como el año pasado se convocan los premios del Buco que, ya avisamos, si deparan el resultado de que el buco más jugón es Lemus, se volverán a suspender y no se proclamará vencedor alguno. El maziellismo así lo quiere.

Me he permitido modificar algunas categorías para que peguen más con la idiosincracia del club.

Buco más patán

Lo mismo del año pasado, con la diferencia de que este año, el premio puede estar mucho más reñido, dadas las estelares actuaciones con las que estamos obsequiando al mundo del deporte...

Buco más tocino

Desde que el tocineo abizandesco ya no pulula por la zaga esta faceta buquiza ha caido en picado, no digamos desde que Trellinho anda lesionado. Solo falta que nos den el trofeo a la deportividad al acabar la temporada, y bajando a 3ª. Gilipollas...

Buco más zorro

Las nuevas incorporaciones al equipo aportan un soplo de aire fresco a esta categoría. Puede ser que los de siempre tengan un poco más de competencia, proveniente de esos pueblos incivilizados que lindan con la Ribagorza...

Buco más jugón

Lo dicho, si resulta ganador el kaiser cagón se entenderá que el premio queda desierto. Esto pasa en otros paises cuando hacen elecciones, si las hacen, y nadie se escandaliza. Así que Lemus, date con un canto en los dientes de que te dejemos ser votado...

Buco más maziello
De obligado cumplimiento resulta introducir esta categoría en la que sin duda las hordas buquizas se encuentran ultimamente muy avezadas. Es más, se duda que al año que viene se siga formando equipo y directamente nos juntemos para hacer comilonas...

Tifosi de Honor
Este premio se anula puesto que ya no nos sube a ver nadie. La cosa ha decaido bastante aunque si alguien quiere hacer algún comentario al respecto, pues eso...

Buco del Año
Este premio también sería partidario de anularlo ya que me parece que no se lo merece nadie.

3, 2 y 1 punto para sus candidatos. La dirección de la página se reserva el derecho de modificar toda votación no acorde con un proceder que se considere correcto. El que avisa no es traidor.

SOMONTANO POKER TOUR

Ya esta aqui el cartel promocional del open de radiquero, primer evento del novedoso Somontano Poker Tour.

¡ Deseamos mucha suerte a todos los participantes de etnia no judia !

Octavos de "Copa de Europa".

Buenas, camaradas, soy el zampolit. A continuación me dispongo a valorar el sorteo de nuestra querida Copa de Europa, esa competición que nos jodieron allá por el año 92-93 (a partir de diciembre la denominación pastelosa de Champions League se desecha entre otras cosas por falsa, Liga de Campeones, ¿Valencia, Sevilla, la Secta, que hacían jugándola pues?) y lo hago aquí ya que es el único medio donde estas bocanadas de mierda pueden salir a la luz. Espero que eminentes analistas como el Furby o el Marqués del mundo al traspiés den su opinión al respecto.

Roma-Real Madrid. Puede ser un pestiño de proporciones bíblicas. Tan solo de pensar en la retransmisión de semejante encuentro por parte de Carapandeunquilo Sanchez de Antena 3 me da horror. Creo que será una de las eliminatorias que no veré. Es más, aun siendo en el fondo merengón, es una eliminatoria que me trae totalmente al pairo y de la que solo espero que pase el Madrid por no ver a la banda de Totti y sus cuatreros en posteriores rondas.

Arsenal-Milán. Eliminatoria que tendría que haber caido por lo menos una ronda después, pero vaya, estos son los designios de la fantástica Copa de Europa que tenemos ahora. Por otra parte, tampoco creo que me la mire. Pasará el Milán a base de juego cicatero, como siempre, para en cuartos hacer medio partido potable y entonces, todo el mundo diga que el Milán es un equipazo.

Liverpool-Inter. Uno de los partidos estrella. Es uno de los típicos enfrentamientos de equipos rancios de por si que cuando se juntan en lugar de potenciarse, generan partidos correcalles de muchos goles. Eso, o acabarán a ostia limpia. Que pasen los ingleses ante esta panda de gañanes que solo tuvieron honor cuando Andreas Brehmme, Lothar Mathäus y Jürgen Klinssman militaron en sus filas.

Lyon-Manchester. Este partido hubiera caido en cuartos y sería la bomba. Pero en mi opinión las rondas de octavos y de semifinales son una basura por el mero hecho de que en octavos la gente tiene pavor a caer tan pronto, y en semis se lucha por una posibilidad real de disputar un título y la gente se reserva mucho. Los cuartos son una ronda razonable para caer con honor y se suelen disputar al que más chifle capador. Pues eso, cuatro tontadas de Cristiano R., dos ostietas de J. PernamBUCAno y poquer más. Pasarán los albión.

Celtic-La Secta. Esta es una de esas eliminatorias trampa con las que el clan de los Laportianos nos deleita desde que el mundo es mundo y el Barça existe. Equipete sin pretensiones que llega al Campo Nuevo como un premio y que acaba liándola y desmantelando a media plantilla de cara al año siguiente. CSKA, Kiev... os suenan?...

Olympiacos-Chelsea. Esto es Copa de Europa o un revival (malo) de la Recopa? Esto no es una eliminatoria decente ni es nada. Esto es una mierda. Que no pase ninguno.

Schalke Null Vier von Gelsenkirchen-Oporto. Retornamos a una eliminatoria seria con dos cojones. Todo un campeón de Europa contra un campeón de Güefa. Que gane el mejor.

Fenerbahçe-Er mejó equipo der mundo. Mecagon la turronera! Un equipo de medio pelo que en su puñetera vida a rascado más que unos cuartos de final de Güefa contra los usurpadores de este trofeo a su verdadero acreedor el año pasado, el RCD Espanyol. Ah! pérfido Del Nido, tan solo espero, que en Estambul os pite Massimo Busacca vendido a las huestes otomanas y os haga la misma pirula que le hizo al bueno de Moisés Hurtado. Poulsen expulsado en la primera parte por dos amarillas estúpidas, que a Kanoute lo cacen con un cepo de jabalí en el primer minuto del partido, como a Tamudo y que perdáis a los penaltys en el Sanché Pihjuán. Solo pido eso.

Próximo partido

El sábado 22 de diciembre a las 16:00 en el A2 jugamos un partido atrasado contra el Salas Bajas, aunque teniendo en cuenta las fechas bien podría llamarse "partido Christmas Stars".

Larga vida a Dani Jarque y disertaciones varias

Vale más honor sin gloria que gloria sin honor. El sábado pasado la nave Bukovska VI recibió un torpedo en plena línea de flotación por parte del navío Serranil. Bueno, para ser exactos fueron dos. La batalla en las gélidas aguas del Ártico fue épica por momentos, sobre todo en la primera parte de la contienda, cuando el navío Serranil a pesar de contar con unos adelantos técnicos bastante más avanzados que nuestro vetusto cachivache no fue capaz de hacernos retroceder de nuestra posición. Al final la técnica acabó ganando al músculo, pero como zampolit de 2ª de la nave Bukovska me enorgullezco de la labor ejercida por todos y cada uno de los integrantes de dicha nave que se emplearon a fondo como en los mejores tiempos. Solamente lamento que tanto el kaiser cagón como el integrante por excelencia de las bandas violentas no tomasen partido en la contienda, puesto que otro gallo hubiera cantado.

Otros resultados otros deportes.

Dada la magnífica acogida del viaje cultural a Bayona, ese pacaharán que gran descubrimiento, hace que os adjunte los horarios de los próximos partidos interesantes tanto en Bayona como en Toulouse. En Bayona ya sabemos lo que hay. Trato amigable, bocadillos de panceta, cerveza y pacharán a discreción... y un equipo bastante malo por no hablar del estadio. En Toulouse probablemente no haya pacharán, ni den bocadillos en el estadio, pero el equipo es el líder de Francia y el estadio es acojonante. Además tiene que haber más bares que en Bayona...

Este sábado, 22, a las 17:30h, el Aviron Bayonnais se enfrenta a esos cabrones de Perpignan. Alfonso II, caído en Muret, clama venganza todavía...

El día de Reyes, domingo día 6, a las 21h, la Toulousain se enfrenta al Castres. Para gañanes que no tengamos que trabajar el lunes...

El sábado 19 de enero, a las 16:30h, la Toulousain juega Heineken Cup contra el Edinburgh Rugby. Éste sí es un partido altamente recomendable tanto por día y hora como por rival...

Nos vamos a febrero. El viernes 1 o el sábado 2, la Toulousain juega contra el Montpellier...

Y el 15 o el 15, contra los cabrones de Perpignan...

El sábado 8 de marzo, a las 17:30h, el Aviron se enfrenta a la Toulousain en la ciudad del pacharán. Desde las 19:30h que acabe el partido hasta las 2:00h que cierran los bares, son muchos metros de pacharán...

Y el sábado 29 de marzo a la misma hora, el Bayonnais se enfrenta al Stade Français de Paris. Tres cuartos de lo mismo...

Los partidos del VI naciones los estoy mirando aunque se antoja complicado. Para el Francia-Inglaterra directamente no encuentro entradas. Y para el Francia-Italia envían directamente al ebay donde piden 52 euros.

Otros comentarios.

En anteriores comentarios, el sector navalense del Buco hacía la apreciación de que cierto sábado habían retado al resto del equipo a echar chupitos en el local disco-bar de Barbastro, Desván, y que no nos habíamos presentado. A mi me gustaría saber a qué se debió la espantada del pasado sábado. Acaso quedaron horrorizados por los cinco porrones de whisky que nos apretamos, aderezados con dos de pacharán, o es que se ofendieron por los cánticos demoniacos que proferíamos subiendo a los bares. En espera de sus respuestas, señor exgobernante de Latveria (y territorios aledaños) me despido. Larga vida a Dani Jarque.

Nuestra Señora insufla las velas

El San Juan Nepomuceno, construido en Guarnizo (Racingtabria) navío de 74 cañones, tripulado por 623 hombres de honor al mando de Cosme Damián Churruca.

Aquí os presento el espiritu de fiereza inextinguible que desde siempre ha caracterizado al Buco Juniors.

Este barco se enfrentó a temibles enemigos, superiores en número y cañones, pero jamás en arrojo y valentía, jamás en la férrea determinación que les empujó a darlo todo por sus compañeros. Pues bien el Buco Juniors se enfrenta también a un largo enemigo, es el Largo Serranil. Pues por eso mismo, no, no y mil veces no arriaremos nuestra bandera. Y Nuestra Señora de Lecumberri insuflará nuestras velas para abatir al navio naranja.

¡Un año de ATFIME!

Perdón por el retraso, compañeros. Hace 2 semanas ATFIME cumplía un añito desde su fundación, pero los problemas para reclutar más socios y padrinos me ha tenido devanándome los sesos, y he estado a puntito de esperarme a Navidad para realizar una nueva entrada en el blog, con su consiguiente campaña.

La llegada a la asociación de elementos cuya afición "rayaba" la legalidad (atención al juego de palabras), ha frenado en seco la intención de varias personas de entrar. Llevábamos hasta el momento 68 socios (Ibán Mayo era el último), y la campaña, versando sobre el nº 69 iba a dar que hablar.

Nuestros asesores decidieron acompañar la foto de una persona considerada popularmente atractiva con un eslogan picante.

Con Torres de baja, y una caterva de mongoloides entre nosotros, estaba difícil escoger al afortunado/a. En ese momento, el bueno de Sete ofreció echarme una mano. Imaginé lo dantesco que sería una campaña con Sete Gibernau:

Entonces Sete me dijo: A lo que me ofrezco es a traerte una socia nº 70 para matar dos pájaros de un tiro. Tendrás socio nº 70 y campaña en el mismo pack.

Y este es el resultado final:

Sete ha metido a su esposa en la asociación (toma regalo de Navidad), siendo ella nuestra socia nº 70. ¿Vosotros creeis que esto será eficaz?¿Tendré que hacer campaña navideña "otra vez again"?

6ª Jornada y más.

Buenas, chavalería, soy el zampolit de 2ª. Siguiendo al hilo de los comentarios del último post (ver más abajo) parece que para el sábado que viene se está montando una expedición gorda para subir a Bayonne (Bayona o Baiona, elijan ustedes) a ver un partido de rugby.

De momento, que yo sepa, acuden tres navaleros (o navalenses), a saber, Héctor, Nacho y Toño. El señor Trellinho, el marqués del mundo al treaspiés, Ali se lo está pensando, Zlatan-ese-hombre y Jose se apuntan. Aparte de un servidor.

Se rogaría confirmar la asistencia al evento cuanto antes para así reservar albergue y entradas para el evento. El partido es el sábado 8 de diciembre a las 20:45 h y el Aviron Bayonnais de Xabier Garbajosa se juega el honor contra los Sharks Shale de Sebastien Chabal.

La idea es subir el viernes o el sábado, parrandear un poco por la zona, jodernos unos pinchos (o pintxos), unas sidras, ir a ver otra vez la estatua del arzobispo esa tan maja que hay al lado del río de la Nive (o de la Nieve) en Bayonne (o Bayona o Baiona), ver el partido y dormir en Hondarribia (o F-U-E-N-T-E-R-R-A-B-Í-A) y el domingo bajar para casa.

Bueno, me subo al Ángel Orús a merendar, lo que pueda porque tengo las tripas jodidas. A ver si ganamos el partido de esta tarde.

Proximos partidos

Próximas oportunidades para que el Buco salga del agujero:

6ª Jornada. Sábado 1 de Diciembre
A-3 19:00 contra "+Joys"

7ª Jornada. Sábado 15 de Diciembre
A-1 19:45 contra "Automoviles M. Serrano"

5ª Jornada. ¿Qué coño está pasando?

Buenas, camaradas, soy el zampolit de 2ª. La cosa está bien jodida. El Buco no juega ni a la taba y da pena verlo. Esta semana creo que fue un 1-¿5? lo que nos metieron. Es igual, el caso es que este equipo no se había arrastrado por los campos de esta manera tan sumamente lamentable nunca. Parece como si la caraja que enganchamos para las 12 horas de San Ramón no nos la sacásemos ni a ostias. ¿Qué extraña maldición cayó sobre nosotros aquel funesto día? En fin.

Esta semana, lo siento Ralpy, no voy a colocar ninguna foto de las animadoras porque ni vienen a vernos, ni nos las merecemos.

Esta semana no sé a que hora jugamos, ni me importa.

Este sábado a las 16:30 h, en el Ángel Orús juegan las zagalas del Natural Optics, y a las 18:30 h jugará el Talleres Clavera. A lo primero, se servirán cafés y a lo segundo, jamón, pan y vino para merendar, gentileza del Sacacorchos. Los navaleros pueden subirse el pacharán si lo prefieren. Allí les espero, camaradas.

Previa 5ª Jornada

Camaradas todos, soy el zampolit de 2ª, este domingo el honor de nuestra amada nave Bukovska VI está en juego. No haré arengas inservibles, simplemente les diré que como no se dejen los cojones y lleguen en estado etílico escandaloso al partido de la mañana del domingo, cesaré las negociaciones con las animadoras y no les verán el pelo.

He aquí una muestra del empeño con el que se están tomando la propuesta del Buco de cara a amenizar los partidos. Vean como se pintan con los sagrados colores del Buco Juniors, que curiosamente coinciden con los colores de la Santa Madre Rusia, vencedora en simpar duelo ante la Pérfida Albión. Rusia es grande, las animadoras son grandes.

Camaradas, no defrauden a la grandeza del Buco, el acorazado Bukovska VI se hunde por momentos, pero piensen que Rusia estaba hundida, que digo, muerta, después de la conjura de esos fariseos que se dieron un festín de apaka ruso en visperas de Jánuka. Y no solamente eso, sino que en última instancia dependian de esos croatas traidores y desagradecidos, pero Rusia pasó por encima de todas las dificultades para plantarse en la fase final de la Eurocopa.

El Buco no será menos. O al menos eso espero.

4ª Jornada. Bukovska VI - Dementes. La risa caracolera.

La nave Bukovska VI atraviesa por una de sus más terribles crisis, de juego, resultados y apatía general que obliga desde ya a redirigir el rumbo de la nave hacia objetivos más razonables en vista de lo que está aconteciendo y conformarnos con no hundir el barco en las profundidades abisales de la tercera división local.

Que un equipo que a falta de dos minutos para empezar el partido está con uno menos y con la clara intención de retirarse del partido si el aluvión de goles que el rival, con cinco cambios, le puede propinar, le clave al otro una goleada de escándalo con momentos de juego de tiquitaca, es de que a uno se lo cuenten y no se lo crea. Pues sí, el Buco es así.

Corramos un estúpido velo para ocultar esta sonrojante derrota y vamos a hablar de otra no menos sonrojante jornada nocturna acaecida en la pasada madrugada. Como ya adelantó el titular del marquesado del mundo a la remanguillé (... a lo segundo, ir a cenar y bufar [como lebreles, añado yo] como si fuera la última vez) el Buco y adláteres varios cumplió con creces las expectativas creadas en torno a su figura. Una figura que comienza a teñirse de dorado para aparecer en las páginas del album de cromos "Estrellas de la Noche" como una de las estampas estrella de la colección.

...como si fuera la última vez. No le faltaba razón, porque fue como así adelantó, la última vez que pisemos el restaurante donde tuvieron a bien abrevar a semejante caterva de degenerados capaces de convertir una simpe cena en una descomunal y obscena bacanal romana con vomitadas incluidas. Pero como lo cortés no quita lo valiente, con los 34 pesos que nos esquilmaron por barba en otros sitios si les pides tostada de jamón, te sacan la pata del tocino y la faltriquera para que te sirvas tú mismo. Pero bueno, que 15 botellas de vino y una bonita mousse de caracoles regurgitados por mantel y aledaños también deben de subir la cuenta... Vamos que al salir solo nos faltó pegar una patada en la puerta y emulando al gran Clint soltar: "Bien, bien, bien, vamos a salir, y como no nos volvais a poner todo el vino que os hemos pedido, no solamente vomitaremos en la mesa y nos beberemos todos los culos de las botellas, sino que nos mearemos en la cocina, hijos de perrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaa!!!!!!!"...

Previa partido 4ª jornada

Chavales, camaradas todos, soy el zampolit de 2ª de la nave Bukovska VI. Después de la agria polémica generada a raiz de los gustos futbolísticos extremadamente navajeriles (o quinquis como diría Ali) del titular del marquesado del mundo al traspiés y para rebajar tensiones, me he permitido colgar estas fotos de las animadoras del Buco. Ya les he comentado que mañana jugamos a las 20:30h y que hace un frío que se caga la perra. Así que se taparán un poqué. Pero solo un poqué. Yo creo que con esto y con unos arranques (pero no muchos) de pacharán, ganaremos el partido.

Exgobernante de Latveria, es en este punto que usted podría calzar lo de Fernando Torres, que nadie se daría ni cuenta... es más, tampoco aspiro a que lea estas lineas, pero yo lo pongo por si acaso...

Espero que aprecien que el año pasado por estas fechas solo me dedicaba que a escribir en estas mismas páginas gilipolleces y tontadas y ahora les pongo cosas más majas para disimular mi falta de ganas de escribir crónicas de los partidos. Eso sí, se abre la veda para que en los posteriores comentarios se despelleje vivo a Torres o a la defensa del Sevilla o a Zlatan Ibrahimovic.

Jornadas 4ª y 5ª

¡Me cago en la puta de oros y en toda la baraja!
¡Nos han puesto el puto partido a las putas 8 y media de la noche!
Con el frío que hace vaya horas pa jugar.
Pero... ¡agarraos! ¡que podía haber sido peor! Que hay un par de partidos que se juega... ¡A las 10 menos cuarto! ¿Pero esque los van a echar por canal+ o que? Joder, si es así, a la hora que acaben ya empalmarán con la porno.


En fin...

4ª Jornada
El sábado 17 de Noviembre, a las 20:30 en el campo A2 contra "Dementes".
Estan justo encima nuestro en la clasificación.

5ª Jornada
El domingo 25 de Noviembre, a las 11:30 en el campo A1 contra "Construciones Valerio".


También están dispoi

3ª Jornada. Instituto 4 - Bukovska VI 3

Bueno, pues como el presidente no cuelga la crónica del partido, un servidor, el zampolit de 2ª de la nave a la deriva Bukovska VI os va a contar lo que pasó el sábado por la tarde. Basicamente el sábado por la tarde se puede resumir en estos dos a la par que simples y maravillosos conceptos. Uno es éste:

Y lo otro que pasó fue "esto":

Al margen de estas dos cuestiones, la nave Bukovska VI naufragó estrepitosamente ante los grumetes del Hermanos Argensola por 3 garrochazos a 4. A estas alturas de la película a uno ya no le jode perder las batallas. Lo que le jode es perderlas escuchando las mismas gilipolladas después de cuatro años recorriendo los pasillos del submarino acorazado Bukovska VI, ese prodigio de la técnica soviética que se reconvirtió de un bonito aunque precario remolcador de barcos rescatado del puerto de Rostock.

Pues bien, ese vetusto cachivache era capaz de meter más pitera de lo que este submarino nuclear que nos hemos comprado para esta campaña ha demostrado hasta el momento. Espero, camaradas, que no defrauden al espíritu de ese viejo barquichón de la ¿extinta? RDA. El próximo sábado no se empifolen con pacharán, haganlo con vodka.

Casting animadoras Buco Juniors 2007/08

Aquí os ofrezco una estampa de las candidatas a animadoras para el Buco de esta temporada. Todo será cuestión de hablar con los responsables de Supermodelo para que nos las vayan cediendo según vayan saliendo de la Academia de Modelaje. La esperanza es lo último que se pierde.

En cuanto al partido de ayer, tirado a la basura como solamente el Buco sabe hacer, supongo que el señor Presidente os ofrecerá su crónica en breve.

3ª Jornada, 10 de Noviembre

Jugamos contra el IES Hnos argensola el Sábado 10 a las 18:30 en el campo A2.

Van cuartos, justo encima nuestro. Han ganado un partido contra el C.D. Hnos Argensola (8-1)y han perdido otro contra el TuBar (0-2)

Los horarios de las próximas jornadas todavía no han sido publicados
¡Nos vemos en el campo!

Partido aplazado

¡Hola!

Bueno bueno bueno, tras el buen partido que hicimos vamos terceros en la clasificación, por detrás del "IES Hnos Argensola", que golearon fraticidamente al "C.D. Hnos. Argensola" y del TuBar.

El domingo íbamos a jugar contra el Salas Bajas, pero han solicitado aplazar el partido y la asociación se lo ha concedido, así que lo recuperaremos en la jornada que nos toque descansar.

Así que... ¡hasta otra jornada! Seguiremos informando

Jornada 1

La asociación nos ha hecho llegar la convocatoria de esta jornada junto al listado de equipos.

Jornada 1: IES MARTÍNEZ VARGAS
Sábado 27 de Octubre 18:00, Campo A-1

Se ruega aprovechar esta joranda para pagar ya las fichas.
Tocamos a 50 € por persona, menos Ezequiel que paga 30 € por lo de la liga pasada.

Organización de la liga:
La competición queda establecida en tres divisiones de 12 equipos la primera y 11 equipos la segunda y la tercera.
Para próximas ediciones ascenderán y descenderán de cada división 3 equipos. En el supuesto de que entre 2ª y 3ª no hubiera un mínimo de 22, o más de 24, equipos podría variar el sistema de competición.
La competición se disputará en el formato de liga todos contra todos a doble jornada.
Todas las divisiones jugarán dos jornadas seguidas en sábado y una en domingo, excepto días puntuales como este fin de semana.
Durante el día de hoy y mañana se hará llegar a todos los equipos el reglamento interno de competición

1ª DIVISIÓN
1 RENAULT
2 PEÑA FERRANCA
3 PULPERÍA GALLEGA EUROPEANPICKS.NET
4 TAL CUAL ES KAFKA A.D.
5 JULIÁN MAIRAL QUORE-K
6 PEÑA PÓMEZ GRÁFICAS BARBASTRO
7 BAR CUATRO TORRES 96º
8 ESPACIO JOV. CONS. Y CONTRATAS MONZÓN
9 LOURDES STILISTA BAR ANDALUCÍA
10 PREFABRICADOS ANDREU
11 AUTOMÓVILES TONÉS
12 RADIO SOMONTANO ANGLIRU CONTRASTE

2ª DIVISIÓN
1 SALAS BAJAS
2 AUTOMÓVILES M. SERRANO
3 BUCO JUNIORS
4 IES HERMANOS ARGENSOLA
5 CONSTRUCCIONES VALERIO
6 A.D. LO DEMENTES
7 IES MARTÍNEZ VARGAS
8 + JOYS
9 C.D. HERMANOS ARGENSOLA
10 TUBAR CONSTRUCCIONES VALLE
11 C.D. AMÉRICA

3ª DIVISIÓN
1 LA LEYENDA DEL TIEMPO
2 LA PAZ
3 RIFAYA S.L.
4 BRUJITAS DE POZÁN
5 ALQUÉZAR
6 PESQUER ESCALERAS Y BARANDILLAS
7 FINSTRAL CONS. ORTIZ LARRUY
8 KOSA K
9 ALCATRAZ 1991
10 UDITEL S.L.
11 SIDRERÍA EL VENTANAL

Temporada 2007/08. Comienza el espectáculo.

“¡Alabado sea el Señor!” pensarán muchos aficionados del Buco al enterarse de la proximidad de las fechas de comienzo de la temporada, ya que durante las vacaciones, las buenas intenciones de los editores de la página de ofrecer artículos para distraer al personal, unidos a su estado de locura, a veces apoyado en bebidas de cierta graduación, derivaban en artículos, cuando menos, delirantes. Vamos, que, según se dice por estos lares, ha habido “lonchamiento de cabeza”, tal y como ilustra este simpático mozalbete:

Esperemos que en ningún caso pasemos del sentido figurado al literal de la expresión, aunque teniendo en cuenta la tendencia autodestructiva de alguno de nuestros jugadores, es algo por lo que no apostaremos…

La pretemporada está tocando a su fin con muy buenas expectativas. De la plantilla de la temporada pasada nos tenemos que despedir de 4 jugadores (Abizanda, Ali, Martín y Carrasco), pero llegan aires de renovación con 5 fichajes que además estarán disponibles para la inmensa mayoría de los encuentros de este año. Así pues, hemos pasado de tener 17 a 18 jugadores, y según parece, el problema de la asistencia al campo se va a paliar este año. Es más, aún en el caso de lesión de cierta importancia (que no sea así, crucemos los dedos, y no descrucemos los ligamentos), parece que podremos solventarlo con un banquillo amplio. De todos modos, el excelso fundador de ATFIME ofrece, como tratamiento de recuperación de lesionados, almuerzos siderales en el Boston (ahora no me os lesionéis todos, que me hundís), y el Sr. Abizanda podrá aprovechar su posición privilegiada para proporcionar fármacos (¡Más chutes, no, más chutes, si…!).

Otro elemento de cierta importancia es la actitud y el juego que está realizando el Buco. Se echaban en falta algo más de “pitera” y de ganas de comernos todo (Angelito, que te veo venir que vas a soltar lo de “un rabo negro y nervudo”), y durante los amistosos de pretemporada se ha observado una entrega encomiable. Se luchaban balones tal que así:

Esta actitud agresiva nos llevó ayer, sábado, a lograr una victoria sobre la Peña Qvorek por 4 – 5:

Peña Qvorek, 4 – Buco Juniors, 5
La sensación era buena, ya que estábamos muchos jugadores… excepto Sergio, nuestro portero. Pero daba lo mismo, ya que lo que motivaba era el rival que teníamos enfrente, al que había que ganar… y cederle 2 jugadores. Pero daba igual, aún con nuestros 2 baluartes de la medular, Ángel y Lemus, en el equipo contrario, íbamos a salir dispuestos a morder. Y vaya si lo hicimos. Al poco de comenzar llegó el 0 – 1, obra de Ralpy. Pero pareció que al atizar el mordisco se nos cayera la dentadura postiza, ya que en unos minutos pasamos del 0 – 1 al 3 – 1; gracias a la cantada de Schuster, quien dio el balón envuelto para regalo a Blázquez para que hiciera el 1 – 1; y gracias a que a continuación el equipo se descolocó tras unos cambios el tiempo suficiente para encajar 2 goles más. Mas como rendirse es de cobardes, el Buco Juniors decidió ir a por todas intentando marcar por todos los medios al alcance. Ezequiel hizo uso del medio espectacular, conectando un chut desde mediocampo que supondría el 3 – 2, y Schuster haría uso del medio expeditivo (u oportunista, o rastrero), aprovechando un rechace de un disparo previo que Cholo no acertó a blocar, al cual llegó lanzándose en segada (en una de éstas te acabarás desgraciando). Con el 3 – 3 se llegó al descanso (cambio de campo, simplemente).
Pero la alegría dura poco en casa del pobre, y al poco de comenzar la segunda parte, la Peña Qvorek volvería a adelantarse en el marcador. 4 – 3. En ese momento apareció la “Naval Connection”, al cual esperamos ver así en todos los partidos, para poner orden en el terreno estableciendo la igualada en el marcador (no sé en cual). 4 – 4. A falta de poco para finalizar, el dominio del balón fue más incierto que nunca, y el partido se convirtió en un correcalles, del que se beneficiaría el equipo de la “craba”, con una jugada de tiralíneas al contragolpe que culminaría Latre. Fin de la historia. No hubo tiempo para más, pero todo éste fue suficiente. El equipo respondío de forma impecable, incluso los 2 jugadores en bando “enemigo” (espectacular empalme de Lemus en el 2 – 1).

Así pues, este Buco sorprende: plantilla bien armada, comprometida, juego plausible… e incluso Schuster ha sido capaz de meter un gol. Esta es la reacción de un aficionado buquizo al ver el empate a 3:

Nuestro Rey sangró por vosotros, sangrad por Aragón

Estos son los horarios solicitados por algunos componentes del Buco interesados en asistir a algún partido del Stade Toulousain de rugby. Las fechas están disponibles, no así el el día exacto (puede bailar entre sábado o domingo) ni la hora de muchos partidos, aquí van los más próximos. Y no olvidéis que nuestro Rey sangró por ellos una vez...

PD. Angelito, cabrón, pillate un avión desde Madrid el día 3, que tenemos que ver como Pelous le chafa la cabeza al mindundi del pateador del Paris!!!

Sábado, 3 de noviembre, 15 h

Stade Toulousain-Paris

Skrela, Dominici y el gañán que falló cuatro golpes contra Inglaterra, Beausaix, aterrizan en Toulouse para colgar a este último del palo mayor.

Domingo, 18 de noviembre, 21 h

Stade Toulousain-Leinster

Fabien Pelous contra O'Driscoll, O'Hary y Contepomi. Nuestros hermanos de la Toulousain necesitan nuestro apoyo. Y si no, siempre podemos vendernos a estos simpáticos irlandeses por media pinta de Jameson con cocacola.

Domingo, 16 de diciembre, 16 h

Stade Toulousain-Leicester

Lo que esos pictos del Diablo no supieron acabar que se consuma ahora.

Fin de semana del 15 de Febrero, hora por determinar.

Satde Toulousain-Perpignan

En Muret, año del Señor de 1213, quedaron unas cuantas cosas pendientes. Es hora de aplastar a esos cabrones.

Según se sepan más fechas de los partidos de nuestro equipo de rugby, las iré publicando.

La verdadera y desconocida historia de don Pimpón

La verdadera y desconocida historia de don Pimpón

Poco se conoce de la vida privada de don Pimpón, un underground que, harto de la vacuidad de la movida madrileña, decidió buscar nuevos horizontes en su carrera. A principios de 1982, cuando acababa de regresar de una visita a su buen amigo el maharajá de Kapurtala, recibió una oferta de TVE para aventurarse en un arriesgado proyecto creativo: la versión española de Barrio Sésamo. Las negociaciones no fueron fáciles, porque don Pimpón se mostró intransigente en sus exigencias artísticas: fiel a su espíritu altertivo, no estaba dispuesto a renunciar ni a su gorro de paja ni a su pantalón azul de tirantes.
Una vez superadas las diferencias de criterio iniciales, el programa fue un éxito. La vida sonreía a don Pimpón: Felipe González le invitaba a la bodeguilla, salía de copas con Sabina y era un habitual en las ponencias del Club Siglo XXI. Al tiempo compró un ático en Lavapiés donde invitaba a sus compañeros de reparto a consumir exóticas drogas directamente importandas desde Kapurtala. A todos menos a Espinete, porque entre las dos estrellas de la serie habían surgido las primeras diferencias artísticas: mientras el búho/oso/hurón quería introducir a los niños en el existencialismo de Sartre y Camús, el puto erizo sólo repetía: "En verde cruzo, en rojo espero".La relación personal fue de mal en peor, y 1985 sólo los índices de audiencia y los suculentos contratos que les ofrecía Pilar Miró consiguieron mantener juntos a Espinete y don Pimpón, que ya no se dirigían la palabra fuera del plató. Pronto el avieso erizo rosa empezó a practicar 'mobing' con su compañero de reparto. El búho, oso, hurón, o lo que cojones fuera, se sentía cada vez más desplazado en la serie y ni siquiera era capaz de comprender qué coño era esa horchata que todo el mundo bebía sin descanso. Por si fuera poco, cada vez que iba a comenzar el programa Espinete mandaba a todos los niños que persiguieran a don Pimpón por el bosque para que, cuando se diera la vuelta, se escondieran detrás de un árbol. Esta situación, repetida día tras día, llegó a terminar con los nervios del búho/oso/hurón, que víctima de la depresión se convirtió en un adicto al prozac.Cuando parecía que la situación no podía tornarse peor, Espinete dio una nueva vuelta de tuerca. Durante los tres primeros años la serie se había rodado de noche, pero el perverso erizo exigió por contrato que se comenzara a trabajar de día bajo la peregrina excusa de que sufría trastornos de sueño. Nadie le creyó, pero era la estrella y había que aceptarlo.Don Pimpón, al enterarse, estuvo a punto de dejar el barrio para instalarse definitivamente en Kapurtala, pero las facturas del ático de Lavapiés se le acumulaban bajo las plumas y se vio obligado a aceptar una situación que, para un ave nocturna como él, pronto se volvió insostenible. La sombra de Espinete era cada vez más alargada, y una semana después del cambio de horario ya mezclaba anfetaminas con horchata en la horchatería de Antonio y Matilde (aunque sabía sin saber qué era) para mantenerse despierto. Por si no fuera poco, el avieso erizo se las arregló para que, mientras todos los demás se ponían ciegos a magdalenas en la panadería de Chema, a don Pimpón le dieran como único cátering un par de ratas: "¿Cómo vamos a dar magdalenas a una lechuza?", arguyó Espinete en un alarde de mala baba.Pimpón, tan celoso de su vida íntima, era ahora víctima de un complot en el que incluso se ponía en duda su sexualidad. Intoxicado por las drogas y cada vez más encasillado en un papel que no satisfacía sus aspiraciones artísticas, el bicho marrón fue perdiendo poco a poco el control de sí mismo. Él, que siempre había querido interpretar al rey Lear en 'El rey Lear', se tenía que conformar con un personaje que no se sabía si era un el búho, un oso, un hurón o qué. Y durante un rodaje estalló: harto de que los niños le persiguieran por el bosque y se escondieran tras los árboles, comenzó a perseguir él a los niños para enseñarles hasta qué punto debían tener bien abiertos los ojos (los tres). Y claro, TVE no podía consentir estas reacciones en un programa infantil, de modo que le envió a una clínica de desintoxicación. Su ausencia se justificó en el guión como la enésima visita al maharajá de Kapurtala, pero en realidad Pimpón pasaba su infierno particular en una clínica de rehabilitación de Proyecto Búho.A su regreso a la serie ya nada era lo mismo en Barrio Sésamo. El cáncer detectado a Julián había hundido la moral de todo el reparto excepto la del egoísta Espinete, que lo veía como una oportunidad perfecta para arrebatarle el kiosko, comerse todos los chuches y convertirse en el nuevo hombre de los caramelos del barrio. El buen ambiente había desaparecido completamente del plató, y cuando Matilde denunció a Antonio por malos tratos la Dirección General de RTVE canceló el programa. Una semana después Espinete, incapaz de aceptar que se enfrentaba al ocaso de su carrera, se arrojaba al vacío desde el trigésimo piso de Torre Picasso.La experiencia en Barrio Sésamo dejó a don Pimpón profundamente marcado, de modo que decidió alejarse de la televisión para tratar de hacerse un nombre en los canales culturales alternativos. A finales de los ochenta se dejó coleta y comenzó a tocar la guitarra en varios locales de Huertas y Malasaña, pero poco después TVE volvió a recurrir a él para otra arriesgada apuesta: 'Los mundos de Yupi', programa en el que interpretaría a Astrako y donde por fin tendría el protagonismo que merecía. Sin embargo, los férreos guiones impuestos desde Prado del Rey le impidieron dotar a su personaje de todos los matices que hubiera querido, con lo que surgieron de nuevo las diferencias artísticas, esta vez con la dirección, que prohibió tajantemente a Astrako abordar temas como la sodomía, la antropofagia y la drogadicción. Por su fuera poco, si en Barrio Sésamo sólo se sabía que era un bicho marrón, en 'Los mundos de Yupi' la cosa se pudo todavía peor, con un horrible disfraz verde y una nariz de payaso como única caracterización para interpretar a un ambiguo marciano.El programa de Espinete había dejado el listón demasiado alto y la serie sólo duró dos temporadas, lo suficiente para llenar los bolsillos de don Pimpón hasta permiterle abandonar el mundo catódico y dedicarse a su veradera vocación: los monólogos, que aún hoy alterna con esporádicas apariciones en la televisión que le aportan unos jugosísimos beneficios.Desde 1990 Pimpón es un habitual de varios locales de Malasaña, donde interpreta sus monólogos ante un selecto y reducido público que disfruta con sus historias sobre el rollo entre Chema y Ana, el cáncer de Julián, la adicción a las drogas de Ruth o las sesiones de sodomía a las que Antonio sometía a Matilde en la horchatería. Pero lo mejor de su número sigue siendo el momento en que pregunta: "¿Alguien sabe qué coño es la horchata? ¿Alguien ha visto alguna vez una chufa? ¿Cómo se puede hacer una bebida con eso?". Después, sube a su descapotable y con su melena calva mecida por el viento se va a ver un concierto indi. Por fin don Pimpón es feliz.

El día en que Don Pimpon se "reeducó"...

"Me cagüen su puta madre, el madero abastardado de mierda... ", era lo que el señor Pimpon pensaba mientras se acordaba de la última redada que su tocayo Don Jonson había realizado en Miami Vice, se acordaba de los 200 kilos de farlopa Juan Valdés que le habían julado... la culpa del puerco...espín rosáceo exhibicionista de mierda. Seguro. Le dejó a él al mando de la operación y la cagó, entonces que le quedaba por hacer, sólo estaba él ante la mafia Latin King y el Cartel de Cali. Entonces... qué hacer¡¡, lo que siempre le recordaba el viejo Julián, prenderle fuego al universo. Jajajaja ya sabía lo que hacer para el próximo envío joder al chaval de la bicicleta a la casa de la Dama de Rosa y que le preguntase al julay , más chutes? , no¡¡ la cuchara impregnada de Heroina... y cuando Damián José De Carlos le preguntase qué coño haces ahí chaval, le vaciáse el cargador de su magnum 45 en los sesos, eso haría ... mientras él se escapaba a puerto Vallarta.
El problema para Pimpón es que todos la habían cagado, él estaba en la casa de De Carlos, atado de pies y manos, mientras Ruth, a la cual había estuprado en sus años mozos le decía, "Pim¡¡ este último puro corre de mi cuenta ... la sangre de la madalena humanoide tiñó la pared de un rico puding de fresa...

Señoras y señores, ¡vuelve la liga!

¡Hola bucos!

Pues tras el último recuento, los que jugaremos este año somos los 18 mastuerzos siguientes: Sergio Puente,Carlos Lacoma,Carlos Lemus,Angel Nasarre,Jose Morcate,Victor Mur,Jesús Abizanda,Raúl Solana,Carlos Trell,Jesus Berbegal,Carlos Esforzado,Isaac Morán,Ezequiel, los dos amigos de Ángel, Latre, el Primo de Abizanda y Rubén Rubio

Este año nos han dejado Ali, Abizanda, Martín y Carrasco. Pero son muy majos y nos arropan en el primer y segundo tiempo el campo y en el tercero en las tabernas.

Según se desarrollen las cosas, si el Cons no forma equipo podemos ser 20, ya que vendrían Iván "Cholo" Arana y Carlos "Vlaz el empalador" Blázquez.

Las normas y funcionamiento de la liga se mantienen. Pero este año la ficha del equipo vale 700 € y 10 € extra por jugador ¿por qué? Porque este año estaremos todos asegurados.

En estos momentos, aplicando el redondeo nos tocaría pagar 50 € a cada jugador menos a Ezequiel, ya que el pagó el año pasado pero por problemas de salud no pudo jugar ningún partido, y solo pagaría 30 €. Espero que os parezca bien.

Este año como siempre adelantaré yo los dineros de mi "cartera laaarga!!". Ruego me los devolvais en las primeras jornadas de liga.

Este año hay que volver a enviar dni's y fotos. Pero como soy previsor y en su día escaneé los dni's de todos los que me lo dejasteis, esta vez sólo necesito los de Ezequiel, Latre, El primo de Abizanda y los dos amigos de Ángel.

Más cosas: como hay muchos equipos y faltan árbitros, si en un partido la liga no puede poner árbitro pues arbitrará alguno de un equipo. Si no sale ningún voluntario que tenga vocación, pues cada vez que haya que arbitrar lo iremos sorteando.

Pues nada, el comienzo de la liga será en un par de semanas. Por favor, hacedme llegar los documentos que necesito, vuestros móviles y correos electrónicos en cuanto podáis.

¡Un saludo!


El presidente por accidente (el de mi polla en tu frente)
jesusabizanda@hotmail.com

Todo lo que usted quiso saber sobre Don Pimpón

Tras una ardua labor de investigación, estos son los resultados:

LA VIDA OFICIAL DE DON PIMPON

Don Pimpón es un personaje de Barrio Sésamo. La versión española de los años 80 incluía a personajes como Espinete (un erizo de tamaño descomunal) o Chema el panadero.

Don Pimpón era el personaje viajero de la serie. Junto a su amigo el Maharajá de Kapurtala emprendían aventuras por todo el mundo para volver posteriormente al barrio a exponerlas de forma educativa, aunque ciertamente andaba escaso de rigor académico, o mejor dicho, con cierto desfase histórico. Así pues, podía llegar a relatar su viaje a Francia basándose en anécdotas de la revolución francesa, cosa ciertamente imposible.

Sobre su condición como animal existe un criterio claro: aunque algunos insisten en decir que es un búho amazónico, y otros notan que él mismo se definió en una canción como hurón, es evidente por su apariencia y vestimenta que se trata de un ser humano. Sin embargo, este halo de misticismo ayuda a su estatus de personaje fetiche dentro del denso mundo freak que, precisamente empezaba a surgir alrededor de los años ochenta. Básicamente, era el único personaje de la serie del que no se conocía vivienda fija y siempre va asociado a su amigo Espinete.

Los personajes de Barrio Sésamo al que pertenece Don Pimpón, son una creación de los hermanos Reyes, artesanos creadores a su vez de los electroduendes de La bola de cristal y los muñegotes, antecesores de los actuales muñecos de Las noticias del guiñol.

LA VIDA CANALLA DE DON PIMPON

- ¡Espineeteeee! ¡Espineeteeee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta de la caseta verde de Espinete. El pobre monicreque de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonqui. En una cama encharcada por sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babadas. Trozos de plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada. Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza. La niña no se dejaba hacer mucho más. - ¿Qué cojones quieres, Pimpón? -dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro. Don Pimpón soltó a Ruth, que se fue a hablar con la gallina Caponata, a ver si le ponía un huevo de cocaína. - Pues nada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el... trabajito que me hizo ayer. - Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo? - Nooo, Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder. (1) - Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, ¡joder, que me aso en esta puta mierda de barracón! Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo en su choza. Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio que regalárselas.

Don Julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el médico: tantos porros de avecrem son malos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por influencia de los comics de "Martínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber ginebra a pelo. - Niños... niños... ¡niñoooos! Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron. - Joder, menos mal... ¿no veis que la ginebra sola es mala para el hígado? ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con algo, como la tónica? - ¿De verdad, don Julián? -dijo un niño después de pegar un fuerte sorbo a la botella de Gordons. - Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellof de "gin flash". Todos los niños gritaron "¡Bien!" y "Viva don Julián".
Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero Don Pimpón, que está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo suficiente para consumar la violación, arrancándole a tiras el horroroso chándal que llevaba. Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón se clavaba a Ana.

Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños escondieron las botellas de ginebra y apareció don Julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo: - ¡Hostia, don Julián! Dame un burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonqui estaba asaltando su puta farmacia y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don Julián le dio dos burman. Los niños que aún no habían caído al suelo cogieron con entusiasmo los flashes y los mezclaron con la ginebra. Una niña de unos siete años empezó a vomitar en los pies de don Julián, y éste reaccionó dándole una terrible patada a la niña, tan terrible que además de levantarla metro y medio del suelo le desfiguró el rostro, pero no dejó de vomitar boca arriba por ello, ahogándose en su propia pota. Cuando don Pimpón se aburrió de Ana fue a por el cadáver de la niña y decidió tener alguna práctica necrófila y pederasta a la vez. Era de las pocas cosas que no había probado todavía.

Espinete seguía potando en el cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meos de la semana anterior y se pegó la gran hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas

Don Pimpón

¿Pimpón es apellido y Don es nombre? ¿Y Pimpón es solo el nombre? ¿Se pronuncia Don Pimpón o Don Pimpon? ¿O acaso es Don Paimpon al igual que Don Johnson y Don Nelson?
Estas y otras preguntas sin respuesta quedarán aclaradas el día que los ejercitos kislevitas alcen sus estandartes de guerra soviéticos siguiendo a su lider Tachenko.

¿Magnin es belga o es suizo?

Si de verdad queréis explicaciones acerca de la reunión de la liga de futbol 7 de ayer por la tarde, yo no soy el hombre indicado para daroslas. Tan solo puedo aclararles estas tres cosas:

Hay dos secretos para vencer en un torneo de Warhammer, el no dormir y el alcohol.

Si te has de poner malo, que no sea en Monzón, pues no hay hospital.

La sidra es buena, y los callos más.

Para más informaciones dirigirse a: del Mundo al Revés, Marqués. C/ de la Cartera Larga, sin número ni conocimiento, Plan (Güesca).

Partido amistoso

¡Hola coetáneos! El señor Berbegal, promotor de amistosos ande los haiga, nos convoca a un partido contra el Bar Andalucía el Sábado 29 de Septiembre a las 6 de la tarde.

Hallelluyah¡¡ o Como nadie escribe, voy a escribir una gilipolladas

(O transcrito en la pronunciación al alfabeto latino "´Aleluy´ah"). Me he dado cuenta que me han re-nacionalizado ( una vez pasados los momentazos de turco, serbio, húngaro, griego, portugues del sur y, como no, vasco-español)y nada más y nada menos que a los simpáticos birladores de la tierra de Canaán, me parece simplemente maravilloso y a la par de un mal gusto terrible (todo el mundo sabe de quien es la culpa de todo por no hacer bien su trabajo): ¿tengo la nariz sumamente larga? ¿toco el piano? ¿soy un agarrao? ¿realizo asesinatos selectiv...bueno, esto si me dejasen y no tuviese conciencia...ya verían algunos de esos perros políglotas. Entonces que queréis amigos, colegas y adlateres conocedores de secretos y coadyuvantes de elementos vasoconstrictores... qué desde mi interior surja un salmo (todo esto con voz cazallosa -o cazallesca- propia de los remeros del Volga)que haga atronar de nuevo el monte Calvario, que rasgue el velo del templo y que las tinieblas se tiñan del sanguinario amanecer de la culpa de haber asesinado al hijo de Dios, pues si queréis eso... no lo tendréis , en cambio os voy a obsequiar con esta bonita parábola:


Oh¡¡, JERUSALEN¡¡ Otrora hogar de Rameras, meretrices, hombres-bomba, y cadalso del Hijo del Hombre¡¡¡:
A vos os hago esta llamada sobre el montículo -asqueroso- que se eleva sobre los campos de "yerba" artificial -superficie abrasiva-:
Jugad por vuestro escudo, bregad por vuestra afición , no cejéis en el empeño de llegar a las cotas más altas de la estúpida liga local, que contra viento y marea se empeña en golpearnos injustamente con sus memeces... señores jugadores: el buco juniors solo espera que cada hombre cumpla con su deber por que no esperamos más que la aceptación de esta frase: No Consiste En Que Mueras Por Tu Camiseta, Consiste En Hacer Que Tus Enemigos Mueran Por La Suya .

Yahvé es Grande y Rencoros, no os olvidéis: Adorádlo tan bien como el os juzgará con "su" balanza justiciera.

Muchachada

¡Hola! Éste es el censo de la muchachada del Buco:

Sergio	Puente	Sarrablo		2
David	Carrasco	Abellán		3
Carlos	Lacoma	Lopez		4
Carlos	Lemus	Codera		5
Angel	Nasarre	Rodriguez		6
Jose	Morcate	Allue		7
Victor	Mur	Redon		8
Jesús	Abizanda	Franco		9
Raúl	Solana	Bardaji		11
Martín	Baelo	Allue		13
Carlos	Trell	Coscujuela		22
Alejandro	Lecina	Laplana		14
Jesus	Berbegal	Pascual
Carlos	Esforzado
Isaac	Morán	Canseco
Ezequiel
Primo de	Abizanda
Rubén	Rubio	Acuña

Sabemos que faltan nuevos miembros por añadir, y puede que haya alguna baja. ¡Se agradecen correcciones!

Y de regalo, una paridilla pa que os riáis

Parecidos razonables

Parece que las hordas buquizas han estado ocupadas estas dos semanas liderando a los equipos participantes en el Eurobasket. ¿Adivinan quienes son estos personajes relacionados con el Buco?

Aquí le vemos vistiendo la camiseta de Lituania. Pero no era Lituania, eran los Hombres Langarto liderados por una de las bandas violentas. En feroz pose en la foto.

Aquí se le ve más calmader.

¿A dónde mira nuestro amigo con sus ojos conjuntivíticos? Se masca la tragedia... El micrófono pasaba por allí, no le busquéis más explicaciones, pero en realidad está sentado en una mesa del Boston a las 6 de la mañana esperando para almorzar...

El fichaje de Kralove también estuvo allí. A veces es checo, a veces griego...


... pero siempre, siempre, Rusia.

Sí, son la misma persona, tienen mucho que ver con el exentrenador del Getafe.

La otra banda violenta... Nowitzki no puede vencer teniendo en el equipo a este patán.

A ratos base del Unicaja y España, a ratos delantero del Buco, y cuando le sobra tiempo, informático y albañil ocasional. Un prodigio de hombre.

¡¡¡¡¡Os mataré.... a todosss!!!!! No se sabe si cuando fue hecha la foto a este sujeto, se le acababa de caer una bandeja de calamares o le había marcado un gol al Racing Ronaldinho.

Pero un momento, si este sujeto es el mismo que el de Troya, que es el mismo que sale en Munich... Ostia!!! el Marqués del mundo al revés es del Mosad!!! Acabáramos...

Nuevas incorporaciones

¡Que pasa pueeeeeeeeeeeeeeees!

En vistas de ir preparando la nueva temporada, se ruega vayan haciendo llegar al presidente sr. Jesús Abizanda ( jesusabizanda@hotmail.com ) las copias del DNI y fotos carnet de los jugadores que se unen al equipo este año.

También se informa de que la equipación que llevamos ahora es la "JOMA modelo MARACANA", roja y blanca, compradas a la guapa morena de ENFORMA Sport a 33 €, mas 4€ de numeros hacen un total de 37 € cada jugador.

Antonio le cederá su equipación a su primo. Si hay algún jugador que por circunstancias se de de baja este año y quiera ceder o vender la equipación a los nuevos, por favor informen al anteriormente citado sr. presidente.

En cuanto tenga alguna noticia de la organización de la liga, os lo haré saber.

¡Un saludo!

Partido amistoso

¡Aupa!
El sábado 1 de Septiembre a las 8 de la tarde, echaremos un partidete amistoso contra el Huerta de Vero (Vero's Garden) en el campo de césped artificial.

Altas confirmadas en ATFIME

Hola, amigos, soy Nico Abad de nuevo, y no, no formo parte de estas altas confirmadas (aunque ha llegado a mis oídos que varios jugadores buquizos esperan y desean que me una a la asociación).

Eso sí, me joroba reconocer que todos los rumores que pasan por mis manos nunca acaban cumpliéndose. Hagamos un pequeño recordatorio, con los desmentidos de los aludidos:

- Jimmy "estaca" Duggan:

El veterano luchador ha salido al paso de las especulaciones declarando que, aunque ahora su papel en WWE es más bien ridículo, todavía se siente satisfecho cuando todo el público asistente a sus combates corea con él el grito "¡¡U-S-A, U-S-A!!"."Esto es algo que me motiva a continuar, el cariño del público, así que aún tardaré un tiempecito a pasarme por ATFIME, si es lo que su fundador desea", apostilló el tejano.

Así pues, la supuesta llamada telefónica recibida por Carlos Esforzado podría ser una broma de mal gusto. "O quizá aquella voz ebria, exaltada, y en inglés, fuera la del propio John McEnroe, antes de pasarse por la sede de ATFIME, para avisar probablemente de su visita."

- Óscar Pereiro:

El ciclista español dijo que a las frases propias de un calentón no hay que prestarles mucha atención. "Además, me he enterado de que varias personas cercanas al fundador de ATFIME no verían con buenos ojos que abandonase la disciplina deportiva ahora que todavía puedo dar algunas alegrías al deporte español", concluyó Pereiro.

Después de informar sobre los rumores fallidos, ha llegado el momento de conocer las altas, que curiosamente, son un luchador de pressing catch y un ciclista también. Menuda casualidad, ¿verdad?

- "Hulk" Hogan:

El ex-luchador de pressing catch ha decidido entrar a formar parte de ATFIME. Será el socio nº 67. Recientemente, Hogan reconoció ante los medios de comunicación que se había estado dopando durante 16 años, y que si sigue vivo es por puro milagro, según le dijeron los médicos. Carlos Esforzado admitió a "Hulk" Hogan "de cabeza. Cuando me enteré de la noticia no dudé ni un instante en que lo admitiría, por 2 motivos, principalmente. El primer motivo fue el hecho de que un hombre que se dedica a un mero entretenimiento se dope hasta casi perder la vida. Pero lo que sin duda me parece aún más de gilipollas es que lo confiese como si el dopaje en la lucha libre fuera algo inverosímil. Tiene huevos que algo que es básicamente actuación reúna a tanto drogadicto. Parece un taller de teatro del Proyecto Hombre..."

- Ibán Mayo:

De drogadicto a drogadicto, y tiro porque yo lo dicto. Esforzado lo admitió porque "no puede ser que un corredor que es uno de los aspirantes a llevarse la ronda gala quede en 16º puesto en la general dando positivo en EPO". La jugada se remata cuando Saunier-Duval (buena marca de calderas, por cierto) decide apartarlo del equipo. "Ya que me he quedao sin equipo, me voy a ATFIME", parece que pensó Ibán, quien además cuenta con el apoyo del fundador de la asociación y de buena parte de los socios en su decisión de afiliarse.

Carlos Esforzado dice que "como será nuestro socio nº 68, está en el aire si será nuestra imagen para una campaña, pero de todos modos tenemos un regalito para él". Parece ser que Esforzado se ha dejado asesorar por Dani "deforestación" Martín, actual delantero del Cádiz, quien le ha propuesto regalar al ciclista....

¡¡¡UN DISPENSADOR DE CARAMELOS PEZ!!!

"Pero que no son caramelos Pez, lo que lleva, que es otra cosa. No te digo na´, y te lo digo to´" declaró Dani Martín. En vista de lo obsequiado, y conociendo a esta caterva, no es de extrañar que la cosa acabara así...

Con todo esto, se despide Nico Abad, informando para Boca J... ¡jodeeeeeeer! ¡Algún día lo diré bien, no os preocupéis!

Mascota del equipo

En medio del trasiego de altas y bajas veraniegas, el buco sorprende con un nuevo fichaje, la nueva mascota del equipo, la cual servira para incentivar la presencia de mas aficionados a los partidos de futbol. El orgullo con el que luce la elastica buquiza representa, sin lugar a dudas, el espiritu del buco.

Altas y bajas veraniegas ATFIME

Hola amigos, soy Nico Abad. Y aunque un servidor mereceria entrar en ATFIME por sus incesantes cagadas a la hora de presentar los deportes (algunas de ellas, escandalosas), todavía no me lo he planteado, puesto que el ser un enchufado en CUATRO tiene numerosas ventajas. Mi cometido aquí va a ser informar acerca de la actualidad en la plantilla ATFIME en cuanto a sus últimas adquisiciones, y sus bajas:

- Altas: No hay nombres de excesivo relumbrón, aunque el número total de abonados está ya muy cerca los 70. El único que merece mención por nuestra parte es John McEnroe, quien después de tanto luchar por entrar, lo ha conseguido. No hemos conseguido imagen suya, porque el muy burro nos ha roto la cámara (los hay que nacen para tirar de un arado). De todos modos, Carlos Esforzado, fundador de ATFIME, declara estar "un tanto mosca" con la actitud del ex-tenista, ya que dice que "si vemos que este tío participa en todos los bolos que participa, probablemente su interés por entrar en ATFIME sea simplemente económico, es decir, que se quiera beneficiar de las ayudas por la jeta. Últimamente hace toda suerte de chorradas por dinero...". De todos modos, no le negó la afiliación, ya que "es posible que tarde o temprano se le necesite para alguna campaña, debido a la falta de personajes con garra".

- Bajas: Una sola, y de mucho peso. Fernando Torres, al que recordareis de aquella campaña de Navidad.

El ahora jugador del Liverpool, en su último paso por España, decidió acudir a ATFIME para darse de baja. Carlos Esforzado dice que "Torres bromeó diciendo que podía retirar el 39 u otorgárselo a algún directivo del Liverpool por gastarse tanta pasta en su fichaje". El jugador está iniciando una pretemporada muy discreta con los "reds" de manera que el fundador de ATFIME declara que "creo que le guardaré el número de socio a pesar de lo que me dijo, ya que tarde o temprano, algún hooligan decepcionado le acabará partiendo las piernas".

A parte de lo aquí expuesto, se han captado una serie de rumores sobre posibles altas:

- Oscar Pereiro:

Se dice que tras la victoria de Alberto Contador en el Tour de Francia, el propio Pereiro, en petit-comité ha comentado que si finalmente se declara desierta la anterior edición del Tour se mete en ATFIME, ya que la sensación de que le hayan tomado por gilipollas es muy grande para él. Reconoce que se alegra de que Contador sea oficialmente el 5º español en llevarse la ronda gala, pero el mal sabor de boca de no haber sido él quien haya estado sobre el cajón la anterior campaña es tremendo.

- Jimmy "estaca" Duggan:

El veterano luchador de la WWE, últimamente ha aparecido "arrastrándose" por los cuadriláteros, cuando no lo estaba haciendo en los bares, borracho como un canasto (en Youtube hay un video de Duggan borracho en una entrevista, con un mosqueo que rozaba lo tragicómico). En una de esas borracheras debió pensar: "lo que he llegado a ser, y lo que soy ahora...", y acto seguido decidió llamar a ATFIME. "Juraría que era él" dijo Esforzado "aunque no se le entendía una mierda, entre el ingles cerrao de los USA, los gritos, y el estado ebrio." Esforzado añade que "me haría una ilusión tremenda que viniese, soy su fan nº 1. Es el único patriota norteamericano que me cae bien, ya que es la típica caricatura del ciudadano bonachón y justiciero que se debe a una bandera sin poder explicar el porqué, y además da un espéctaculo ciertamente absurdo."

Con todo esto, me despido hasta la próxima. Soy Nico Abad, informando para los Boca Juniors... digo, los Buco Juniors (ntch, no podía irme sin equivocarme...).