jueves, julio 31, 2008

El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento y el sufrimiento al lado oscuro

Ya están aquí los llamados Festivales del Vino que bien pudieran rebautizarse como la Madre de todas las Batallas. Un servidor admite tener muchísimo miedo. Un miedo que deja helada la sangre, paralizante y agudo que te deja sin poder de reacción y te lleva irremisiblemente a los rincones más profundos del Lado Oscuro.



- ¡Tu eras el elegido, el que destruiría a los Sith, no el que se uniria a ellos. El que vendría a traer el equilibrio a la fuerza, no a hundirla en la oscuridad!
- ¡¡¡¡TE ODIOOOOOOO!!!!
- Eras mi hermano, Anakin. Yo te quería.

- You were to bring balance to the force, not leave it in darkness!
- I hate you.
- You were my brother, Anakin. I loved you.

- Tu era el elegit, el que destruria els Sith, no el que s'uniria a ells. El que hauria de vindre a portar l'equilibri a la força, no a enfonsar-la en la foscor!
- 'ODIOOOOOOO!!!
- Eras el meu germà, Quimet. Jo t'estimava.

http://www.dailymotion.com/video/xyvje_i-hate-you_shortfilms

martes, julio 29, 2008

A por el Oro

Buenas, soy el zampolit. Este es el hombre que nos va a conducir al oro olímpico de baloncesto. Ni Gasol, ni Calderón, ni Navarro, ni Rudy. Don Ricard Rubio Vives es el elegido para revolucionar aún más si cabe el baloncesto nacional.
La primera vez que vi a Toni Kukoc en directo (de un total de dos veces), el croata tenía 20 años. Y se me cayeron los cojoncillos al suelo. Nunca más tuve el privilegio de ver una estrella en ciernes a tan temprana edad. Hasta ayer, solo que con una diferencia de 3 años. Don Ricard es, a sus 17 años, eso, Don Ricard. Nada de Ricky. Merece ser llamado Don Ricard desde ya mismo hasta el día en que se retire que esperemos que sea muy, muy tarde. Es el puto amo.

Como muestra un botón,

http://es.youtube.com/watch?v=CPSyScRcRRo

http://es.youtube.com/watch?v=7u5N3N_7hBU



sábado, julio 26, 2008

Vuelta a Santander III


-Tito Bjarne, ¿qué te hace tanta gracia si vamos a palmar el Tour como Felipón?

-Es que el último vial de EPO que me tomé estaba caducado y me suda los cojones todo.

Los preparativos del "I Campeonato del buen Yantar Provincia de Güesca" siguen adelante y ya están muy avanzados los diversos patrocinios de la carrera. Entre las propestas se echan en falta algún que otro establecimiento de la comarca del Sobrarbe. Parece mentira que a Kosovo se le haya podido pasar...

En la calle la gente empieza a hablar del evento y mucha gente se muestra aterrada ante la persepectiva de imaginar nueve maziellos luchando sin tregua por el cetro de ternasco más fozín de la redolada. La pregunta típica es "pero, ¿en serio váis a hacer esa carrera?". Nos ha jodido, pues claro que sí.

Se ha determinado finalmente que los ganadores se determinarán por incremento de peso absoluto. No vamos a andarnos con historias raras. El que más chifle, capador.
El pasado 20 de julio (para los profanos), desde hace 8 años más conocido por las almas de buen corazón como el día de la Ascensión a los Cielos de Piau-Engaly de San Fernando Escartín Coti, su profeta San Pereiro tuvo a bien autoinmolarse en el descenso del Agnello en espectacular ostión del quince. Pagaron justos por pecadores. ¿Será Lee "trepariscos" Augustyn el próximo profeta?

Por último, ya disponemos de la estampa de Garbajosa posando con nuestro nuevo club hermano, el Khimki (no confundir con las Kinkis). Un 47 en lugar de un 51 le hubiese quedado mejor, creo yo.

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Hola, soy Charly Cuatrero, y con el supuesto consentimiento del señor lacoma voy a enriquecer un poco mas este articulo con una propuestas para el diseño del maillot de lider de la vuelta a santander:
Todos estos maillots estan en internet, y son reales:


- Si utilizais este maillot como el del lider, berbegal seguro que se apunta, y por sus santos cojones que lo gana...

- Este iria muy bien ya que se trata de una competicion de engorde, y que mejor sitio mara engordar insustancialmente que en un McDonals.


- Para que el lider vaya como un gentelman, que por algo se lo a currao.

- Este sin duda, es mi favorito.

Y de regalo, el verdadero y auntentico maillot que deberia llevar el lider (doy gracias a San Pereiro por ejercer de modelo)

domingo, julio 20, 2008

Vuelta a Santander II

"Los tontos siempre tienen talento bastante para ser malvados", dijo cierta vez Benjamin Franklin. Y Matxin, el exdirector deportivo de este sunormal de aquí arriba llegó a decir de él que era "un cabrón, un cabrón bueno". La definición parece correcta a no ser por un pequeño detalle. Más que un cabrón bueno a mi me parece que es un "buen cabrón".
A continuación adjunto un artículo que quizás les pueda interesar a nuestros participantes en el magno acontecimiento que se prepara para la tercera semana de agosto:
Investigadores suecos reprodujeron la experiencia de Super Size Me
Comida chatarra: no todos responden igual
Un estudio inédito confirma que los efectos de una dieta excesivamente hipercalórica varían de acuerdo con la persona
LONDRES.- Si usted se hubiera topado con Adde Karimi en septiembre, éste probablemente no habría tenido tiempo para detenerse y charlar. Estaba muy ocupado llenándose de hamburguesas, gaseosas y batidos de crema. Es que se necesita mucha planificación para tragar 6600 calorías de comida chatarra por día, explica. La motivación de Karimi era encomiable. "Lo hice porque quería odiar este tipo de comida", cuenta. También lo hizo por la ciencia.
Karimi fue voluntario en un experimento basado en el documental Super Size Me . En éste, el director cinematográfico Morgan Spurlock pasó 30 días comiendo exclusivamente en McDonald s, sin jamás rechazar las ofertas de "agrandar" la porción pedida y evitando el esfuerzo físico. Karimi siguió un régimen similar, llenándose de comida densa en energías y manteniendo el ejercicio al mínimo.
Pero aquí es donde las coincidencias se terminan. Para cuando terminó el atracón de Spurlock, el director se había convertido en una bola de manteca, con una libido que aparecía y desaparecía, y un colesterol por las nubes. Había ganado 11,1 kilos, un incremento del 13% en su peso corporal, e iba en camino hacia una seria lesión de hígado. En contraste, Karimi no tenía ningún problema médico. De hecho, su colesterol se encontraba más bajo luego de un mes de comida rápida de lo que estaba antes de empezar, y a pesar de que había ganado 4,6 kilos, la mitad correspondía a masa muscular.
El cerebro detrás de este experimento singular es Fredrik Nyström, de la Universidad Linköping, Suecia. Sometió a 18 voluntarios a una dieta "agrandada", y lo que más lo fascina es el descubrimiento de que existen inmensas variaciones en las respuestas que cada uno tuvo al particular régimen.
Algunos, como Karimi, se lo tomaron con calma. Otros sufrieron casi tanto como Spurlock: a un voluntario le tomó sólo dos semanas llegar a la ganancia de peso máxima (15% del peso corporal inicial) permitida por el comité ético que aprobó el estudio. Estamos acostumbrados a escuchar que si tenemos sobrepeso el problema está en que comemos demasiado y hacemos poco ejercicio, pero Nyström se vio obligado a concluir que la relación no es tan directa: "Algunos simplemente son más susceptibles a la obesidad que otros."
Desde que vio la película, Nyström se sintió intrigado por el experimento de Spurlock, pero lo que le molestaba era su falta de espíritu científico. De modo que cuando uno de sus doctorandos renunció inesperadamente, liberando algún dinero destinable a investigación, Nyström decidió replicar la experiencia bajo condiciones clínicas.
La primera tanda de saludables y delgados voluntarios comenzó el desafío, de un mes de duración, en febrero de 2006. Al comenzar, Nyström calculó su ingestión de calorías diaria normal y luego les pidió que la duplicaran en la forma de comida chatarra, al tiempo que evitaban la actividad física lo más posible.
Una diferencia con la película fue que Nyström no les ordenó que sólo comieran en McDonald s. También les permitió la pizza, el pollo frito, el chocolate y otras comidas ricas en grasas, cada vez que no pudieran aguantar las hamburguesas.
Durante el experimento, los voluntarios tuvieron controles semanales de su salud. Además, se los sometió a una batería de tests y pruebas antes de comenzar la dieta y nuevamente luego de terminarla para averiguar qué había producido ésta en su psicología, metabolismo y salud mental.
Nyström no puede comentar los resultados totales de su experimento hasta que el estudio sea publicado. Pero New Scientist puede revelar algunos inesperados resultados. Efectos secundarios
Hablé con la voluntaria Lotta Karlsson mientras se encontraba en su semana final, de 5000 calorías diarias. Ya había ganado 9,1 kilos, casi el aumento máximo permitido para su peso de partida: 60 kilos. "Me siento muy, muy bien", afirmó, "pero la parte física es mala. Soy muy torpe y no me gusta cómo me veo en el espejo. Parece que estuviera embarazada."
Incluso Karimi, que parece increíblemente inmune a la obesidad, advirtió algunos desagradables efectos secundarios de la dieta. "Me siento repugnante. Incluso si me lavo las manos y la cara, de todas formas continúo sintiéndome sucio, como si tuviera grasa por todo mi cuerpo." Antes, Karimi se mantenía muy en forma, pero asegura que durante el experimento incluso caminar se convirtió en un proceso trabajoso. O incluso peor: a pesar de que su libido no se vio afectada, sí se resintió su desempeño sexual. "Simplemente no tenía mi brío habitual", asegura.
Muchos de los voluntarios se sorprendieron de lo difícil que era comer las calorías suficientes por día. "Inventaron algunos trucos interesantes", comenta Nyström. Un voluntario tomaba regularmente un batido de crema reforzado con un pote de crema extra. Otro una noche se dio cuenta de que se había quedado corto en mil calorías, de modo que simplemente tragó aceite de oliva. Karlsson se arregló agregando crema a sus comidas y picando chocolate, queso y bebidas con alto contenido calórico entre comidas. "Tengo que estar comiendo prácticamente todo el tiempo", aseguró durante el experimento.
Nyström también cuenta con algunos resultados iniciales de los tests. Pensemos en el hígado, para empezar. Cuando se encuentra tensionado suelta grandes cantidades de enzimas en la corriente sanguínea. Un número elevado de enzimas del hígado es un mal síntoma, y la razón principal por la que el doctor Spurlock lo conminó a terminar con sus atracones. Y sin embargo, ninguno de los voluntarios de la primera tanda de Nyström tuvo este problema, lo llevó inicialmente a sospechar que Spurlock tal vez tuviera una susceptibilidad subyacente a trastornos del hígado.
Ahora que el experimento sueco está completo, de todas maneras, Nyström ha cambiado de opinión. "Las enzimas del hígado sí se incrementaron mucho en algunos de los últimos sujetos del estudio", asegura. Si logra descubrir qué factores afectan estas variaciones, el experimento puede contener algunas claves vitales para cualquiera que sueñe con entender y aliviar el creciente problema de las enfermedades de hígado relacionadas con el sobrepeso.
Pero el gran misterio es el aumento de peso. ¿Por qué algunos acumulan tanto más que otros, consumiendo cantidades de comida equivalentes? La corazonada de Nyström es que se trata de variaciones metabólicas: algunos de nosotros simplemente somos mejores para manejar las calorías que otros. Si tienes suerte, tu cuerpo podrá adaptarse y arreglárselas con una factura con dulce de leche extra o incluso con una comilona, quemando el exceso de energía en forma de calor. Sospecha que muchos de sus voluntarios entran dentro de esta categoría porque eran delgados con su dieta normal y porque comentaban que se sentían acalorados durante le tiempo en que comieron de más.
Si Nyström se encuentra en lo correcto, esto es lo que hace a su estudio tan inusual y potencialmente valorable. La mayoría de las investigaciones sobre obesidad se hacen en gente con sobrepeso. En otras palabras, en aquellos que manejan peor los excesos de calorías. La habilidad de transformar el exceso de comida en grasa es una ventaja adaptativa a lo largo de la mayor parte de la historia humana, cuando nuestros antepasados tenían que luchar con festines y hambrunas alternativos. Pero la disponibilidad alimentaria errática no fue el único factor que influyó en la evolución del metabolismo humano. Repensar la obesidad
"En las áreas frías la gente puede haberse adaptado más para arreglárselas con la temperatura y por lo tanto quemar el exceso de calorías como calor", afirma Nyström. La gente con este tipo de metabolismo parece más apta para enfrentar el mundo actual y Nyström espera que al estudiarlos pueda generar nuevos enfoques para repensar la epidemia de obesidad.
Por ahora, Karlsson pedalea furiosa en la bicicleta que se hizo instalar en su comedor y Karimi levanta pesas en el gimnasio. Cuando hablé con él, un mes después de que terminara con sus comilonas, ya había perdido un kilo. Todavía seguía con un régimen de seis comidas diarias, pero con una dieta mucho más saludable. Y lo mejor de todo es que la terapia de aversión parece haber funcionado.
"No toqué una hamburguesa desde que terminé el experimento. No creo que lo haga por un año", cuenta Karimi.
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Ante este tipo de fenómeno que se acerca irremisiblemente, la Organización no acaba de tener
claro el modo de determinar el ganador de cada jornada. Quizás se otorgue al mayor tragaldabas, o sea, al que coma con más desenfreno y alcance un mayor sobrepeso absoluto.
Si se han determinado los siguientes aspectos de la carrera:
a) el líder de la carrera tiene el derecho / obligación de portar durante toda la jornada el maillot o prenda sustituta a tal efecto, destinado a distinguir al primero de la General del resto de sus congéneres.
b) dicha prenda será la misma para el transcurso de la carrera, no permitiéndose el cambio, lavado, extravío accidental, etc, de la misma.
c) los dos últimos clasificados de cada etapa tendrán el derecho / obligación de dormir juntos en la cama de matrimonio habilitada a tal efecto en la pensión.
En cuanto al seguimiento hecho a los participantes, nos llegan noticias ilusionantes acerca del estado de forma que puedan alcanzar para la carrera.
Patxi Panizo ha declarado que su objetivo es ganar alguna etapa en los tres días que esté presente, en los que correrá con la máxima ilusión. Kosovo está preparando una táctica mixta a base de ingestión de pasta a destajo y reprete de tripas con el objetivo de minimizar pérdidas de peso superfluas. Ugrumov es partidario de la misma táctica pero no acaba de encontrar el golpe de pedal necesario para repretar esas tripas y contener zurullacos intempestivos. Lituania se está mostrando en las carreras previas como un titán insaciable presto a destrozar todos los registros conocidos. Van der Vart definitivamente se encuentra en la curva descendente de su carrera y no parece que se marque como objetivo la general final, máxime una vez conocidas las condiciones y obligaciones del líder para con la Organización. Rusia pasa como siempre de todas estas movidas ya que según Portugal "no ha comido caliente en su puta vida". Portugal se postula como uno de los favoritos siempre y cuando la pensión cuente con máquinas de farte para alcanzar las calorías requeridas. Y Germinator y Morientes han optado por irse a entrenar en secreto a tierras ignotas para que nadie conozca sus movimientos. Tan solo han dejado escapar el que será su leib motiv durante la carrera, "soy un error de la Naturaleza, una bestia enfadada". Sepan ustedes que la Unión Maziella Internacional les vigila.

domingo, julio 13, 2008

Vuelta a Santander

Con motivo de las vacaciones estivales, un grupo de integrantes y simpatizantes del Buco Juniors encaminará sus pasos a la capital cántabra durante la tercera semana de agosto. El motivo del viaje muy pronto ha transmutado de visita cultural y gastronómica en una suerte de competición infernal para dirimir quién ha de ganar el cetro a Buco más tocino. La competición será, por supuesto, a lo único que sabemos hacer en esta vida, comer y beber. A continuación se exponen las bases del reglamento de la competición para que los diversos participantes vayan conociendo los pormenores de la dura carrera que se les presenta.

1º punto: la competición comenzará el día 14 de agosto en torno a las 20:00h (u hora similar en la que se acuerde acudir al bar "Estudios" de Zaragoza) y se dará por concluida el día 20 de agosto a la hora en la que se abandone la pensión de la capital cántabra.

2º punto: todos los integrantes del viaje cultural quedan automáticamente inscritos en la competición de pleno derecho, no debiendo abonar ningún tipo de tasa a tal efecto.

3º punto: la competición se desglosará en una etapa prólogo y cinco etapas en línea. La etapa prólogo comenzará el día 14 a las 20:00h, antes de acudir al bar "Estudios" y dará término el día 15 a las 08:00h, antes de emprender la marcha a Santander. El resto del calendario es como sigue:

1ª etapa comenzará a las 08:00h del día 15 y dará término a las 08:00h del día 16.
2ª etapa comenzará a las 08:00h del día 16 y dará término a las 08:00h del día 17.
3ª etapa comenzará a las 08:00h del día 17 y dará término a las 08:00h del día 18.
4ª etapa comenzará a las 08:00h del día 18 y dará término a las 08:00 h del día 19.
5ª etapa comenzará a las 08:00h del día 19 y dará término a las 08:00h del día 20.

4º punto: el ganador de la etapa se dirimirá mediante pesaje oficial de cada uno de los participantes, en báscula digital proporcionada por la Organización, antes del comienzo y tras el término de la etapa. Se calculará el tanto por ciento de masa corporal ganado por el participante durante la etapa, resultando ganador aquel que obtenga mayor porcentaje. La Organización se reserva el derecho a otorgar algún tipo de premio a aquel participante que obteniendo una mayor ganacia, en términos absolutos, de peso que el resto, no resulte ganador por no representar ésta, un incremento porcentual mayor al del ganador de la etapa.
*Actualmente la Organización está barajando la posibilidad de otorgar la victoria de etapa así como el de la clasificación general al participante que mayor incremento de peso absoluto alcance. Se van a consultar diversas fuentes acerca de dietética para confirmar cual es la vía más razonable a seguir, si contar los incrementos porcentuales o los absolutos dentro de un pelotón de corredores que se van a mover entre los 70 kilos escasos y los 100 y pico. Seguiremos informando.
5º punto: el pesaje se realizará en calzoncillos. No se permitirá el cambio sustancial de esta prenda de una jornada a otra. Es decir, no se permitirá pesarse un día con calzoncillos paqueteros y al siguiente con calzoncillos marianos tobilleros.

6º punto: el ganador de la etapa prólogo tendra derecho (está pendiente de dirimir entre las altas esferas de Buco Juniors si también la obligación) a lucir el maillot amarillo proporcionado por la Organización a la salida de la 1ª etapa.

7º punto: la clasificación general se elaborará promediando las ganacias porcentuales de peso de las etapas transcurridas, resultando ganador de la misma aquel buco que el día 20 de agosto a las 08:00h haya obtenido un incremento porcentual de peso mayor tomando como base el peso obtenido en el pesaje oficial de las 20:00h del día 14 de agosto.

8º punto: si alguno de los participantes decidiera retirarse de la competición, se le descalificará automaticamente de la clasificación general aunque mantendrá los premios que pudiese haber ganado en las etapas transcurridas.

9º punto: la competición no se dará por concluida hasta la llegada de la caravana deportiva a Barbastro-Naval, el día 20. Sin embargo todas las comidas que se efectúen durante esa jornada se harán en honor del ganador final, no admitiéndose a trámite posteriores pesajes efectuados más tarde de las 08:00h.

10º punto: no se hará responsable la Organización del uso de sustancias astringentes que pudieren ocasionar situaciones de estreñimiento persistente y/o pernicioso para la salud en los participantes con el buen fin de ganar la carrera.

11º punto: no está permitida la ingesta de metales pesados ni de cualquier otro tipo de "alimentos" no catalogados por la Organización Mundial de la Salud, tales como piedras, perdigones, grava, mortero de cemento o sustancias análogas.

11º punto: el ganador de cada etapa tendrá como premio una noche gratis en la pensión. El ganador final recibirá como premio el maillot amarillo y la báscula digital, una comida en su honor en el trayecto de vuelta a Barbastro, y todo nuestro respeto y admiración.

Otros premios:

-Gran premio de la Montaña. Cualquier participante podrá solicitar a la Organización, siempre y cuando se actúe en el recinto de la pensión, un pesaje oficial fuera de los horarios establecidos al efecto de medir la magnitud de la evacuación pertinente. Premio a determinar.

-Premio a la Combatividad. La Organización se reserva el derecho a premiar a aquel participante que demuestre mayor iniciativa o se exprese en términos más grotescos y/o abyectos a la hora de intentar ganar la carrera, bien por la vía de la fartera o bien por la vía del estreñimiento.

-Premio a la Regularidad. Se establecerá una clasificación por puntos según la posición alcanzada por los participantes en cada etapa. El ganador de cada etapa recibirá 1 punto, el segundo 2 puntos y así sucesivamente. El ganador final de la clasificación será aquel que obtenga un menor número de puntos.
-Para optar a estos premios así como a la Clasificación General es condición completar todas las etapas.
Lista de participantes:
Por el momento han confirmado su asistencia al evento,
- Portugal, con sus tácticas agresivas de fartera insaciable seguro que será uno de los favoritos. Atención a los avituallamientos de mandarinas con los que sin duda nos puede sorprender.
- Lemuskussen Van der Vart, en tiempos un titán en esta clase de eventos, en la actualidad una incognita. Se estima que pueda dar la campanada en alguna etapa pero no creemos que vaya a por la General.
- Rumsas, la puta de Vilna, no se dejen engañar por su aspecto ya que al igual que Portugal es capaz de asestar grandes ataques a cual más espantoso. Las etapas a base de carne a la brasa le benefician.
- Kosovo, tras la última demostración efectuada en la pizzeria batiéndose el cobre con un kilo de espaguetis, todo puede ser. De los que se puede enfundar el maillot el primer día y llevarlo gustoso hasta el final.
- Germinator, se le ve con muchísima ilusión y es de los que prometen espectáculo desde la primera curva del trazado de la etapa prólogo.
- El doble de Morientes, para muchos el favoriot nº 1 de la carrera y sin duda el capo el pelotón. Todos estarán pendientes de su rueda y sobra cualquier otro comentario.
- Patxi Panizo, no esconde que viene solo a participar en el prólogo y en las etapas llanas. Cuando comience lo realmente duro abandonará para preparar otros objetivos pero sin duda puede llevarse un par de etapas en el zurrón.
- Rusia, quizás sea el tapado del pelotón porque nadie espera que pueda estar cerca de los puestos delanteros, en cualquier caso puede dar bastante espectáculo.
- Ugrumov, ojo a este hombre que si bien no es de grandes demostraciones de fuerza, su motro diesel le puede llevar bastante lejos cuando las fuerzas de los demás flaqueen.
Son duda:
- Abdoujaparov, por confirmar está la presencia del esprinter turcómano quien sin duda vendría a disputar las etapas a Panizo y tampoco acabaría la carrera.

jueves, julio 10, 2008

Al final no nos jodieron, Arconada, los chuletones, el buquidero municipal, el hijoputismo ilustrado y otros dislates.

Bien, al final el firmante de la saga "Tos voy a joder...", usease yo, se tiene que comer sus balandronadas y bajar el pescuz ante la demostración de poderío ofrecida por Torres y sus secuaces. Pero no me negarán ustedes que lo de España en las Eurocopas y/o Mundiales era ya un tema de probabilidad. Tantas veces comprando numeretes al final tenía que tocar la muñeca chochona (o moñaca Gabage Puchkin o botella de coñac Archibald o moñaco Gusiluz o zarrio semejante).
Hasta Palop, que tras la final mancillada al espanyolismo en Glasgow, había subido muchos puntos en mi escala de hijoputismo ilustrado (zona a la que está accediendo "Piti", del que hablaremos más tarde) se ganó la simpatía de todo un país (y en especial de Schuster) al recoger la Urocopa con la zamarra-skayjama de Arconada '84. Glorioso.
Pendientes quedan los chuletones apostados por la panda de zamuecos que de entre 55 esgarramantudos no supieron elegir a Torres para ninguno de sus equipos. Al final, el ganador del preciado chuletón fue el marqués del Mundo al revés con su constelación de estrellas ortodoxas, turcomanas y croatastaníes. Portugal y servidor pagaremos las copas por sunormales.
Para aquellos que todavía no lo sepan, el Buquidero Municipal ya ha abierto sus puertas. Sobre el umbral de la puerta deberían colocar un cartelico tipo el "Todo por la Patria" de las casas cuartel o el "Arbeit macht frei" de Auschwitz en el que se recordara aquello de que "Quien se cansa del verano, se cansa de vivir". Una verdad como un templo (no como las dos primeras con las cuales, ni comulgo, ni son ciertas, a mi entender).
Y la calor trae otras cosas (aparte de priapismo vespertino) como son el Tour de Francia. Y hete aquí que nuevamente la patria lisonjera en la que nos ha tocado caernos muertos ha vuelto a elegir a sus totem espiritual para tan magno evento. Y este no es otro que el representante actual del Hijoputismo Ilustrado. El digno estandarte de ese movimiento comenzado años atrás por esa pleyade de estrellitas acaparadoras como Olano y Jiménez que se dedicaron a amargar a grandes ciclistas como Escartín Coti o a enturbiar la escasasa sesera de la prensa deportiva nacional. Joder con "Piti" Valverde! A ver cuando el "Gañán" Pereiro lo manda a cascala y lo deja tirao porque por lo de esta tarde o le pagan muchas perras o el murciano le ha hecho uno de esos encantamientos con los que el cicloturista Olano y su secuaz Juan Fernández subyugaban a Escartín y lo convencían para que corriera la puta Vuelta a China. Menos mal que el fin de semana llega el sacrosanto Tourmalet para dictar sentencia.