La nave Bukovska VI atraviesa por una de sus más terribles crisis, de juego, resultados y apatía general que obliga desde ya a redirigir el rumbo de la nave hacia objetivos más razonables en vista de lo que está aconteciendo y conformarnos con no hundir el barco en las profundidades abisales de la tercera división local.
Que un equipo que a falta de dos minutos para empezar el partido está con uno menos y con la clara intención de retirarse del partido si el aluvión de goles que el rival, con cinco cambios, le puede propinar, le clave al otro una goleada de escándalo con momentos de juego de tiquitaca, es de que a uno se lo cuenten y no se lo crea. Pues sí, el Buco es así.
Corramos un estúpido velo para ocultar esta sonrojante derrota y vamos a hablar de otra no menos sonrojante jornada nocturna acaecida en la pasada madrugada. Como ya adelantó el titular del marquesado del mundo a la remanguillé (... a lo segundo, ir a cenar y bufar [como lebreles, añado yo] como si fuera la última vez) el Buco y adláteres varios cumplió con creces las expectativas creadas en torno a su figura. Una figura que comienza a teñirse de dorado para aparecer en las páginas del album de cromos "Estrellas de la Noche" como una de las estampas estrella de la colección.
...como si fuera la última vez. No le faltaba razón, porque fue como así adelantó, la última vez que pisemos el restaurante donde tuvieron a bien abrevar a semejante caterva de degenerados capaces de convertir una simpe cena en una descomunal y obscena bacanal romana con vomitadas incluidas. Pero como lo cortés no quita lo valiente, con los 34 pesos que nos esquilmaron por barba en otros sitios si les pides tostada de jamón, te sacan la pata del tocino y la faltriquera para que te sirvas tú mismo. Pero bueno, que 15 botellas de vino y una bonita mousse de caracoles regurgitados por mantel y aledaños también deben de subir la cuenta... Vamos que al salir solo nos faltó pegar una patada en la puerta y emulando al gran Clint soltar: "Bien, bien, bien, vamos a salir, y como no nos volvais a poner todo el vino que os hemos pedido, no solamente vomitaremos en la mesa y nos beberemos todos los culos de las botellas, sino que nos mearemos en la cocina, hijos de perrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaa!!!!!!!"...
7 comentarios:
Yo no había visto a tan graciles zagaletas¡¡... si no me habría esforzado un poco más y hubiese marcado un par de goles más...jajajaja aunque por la noche mi mejor jugada era la catapulta infernal...
¡Aguilar, cómo te pones!
Solo hubo un pero a aquella noche... ¡Yo habia pedido bravas grandes, hostia!
Yo sólo quiero recordar al señor marques del mundo al reves y alguno mas que le acompañaba (mi estado etilico por aquel entonces me impide recordar quienes eran), que a eso de las 4 de la madrugada fueron retados a un concurso de beber en el desvand y no se presentaron. Damos la oportunidad de que en breves fechas se presenten o nos autoproclamaremos vencedores. sin otra empresa, reciban un cordial saludo.
Despues de la baja del señor Abizanda Castilla del equipo parecia que el indice de depravacion y perversion del buco bajaria enteros, pero la inclusion de los miembros de las tribus barbaras de Naval y la ascendente linea alcoholica que siguen los antiguos del sanedrin del buco incitan a implantar un codigo interno al mas puro estilo del FPC Barcelona (la P es abreviatura de Puti).
En dicho codigo interno se deberia incluir, al menos, la prohibicion de potar ni antes de las 3 de la noche, ni en recintos cerrados...
Señor cuatrero, lo que nos hubiera faltado, la Zeta pululando por el lugar. A buen seguro que se hubiera sacado la espínlarga y se hubiera meado en la cocina.
Yo sería más duro con el código interno.
Prohibición de salir a cenar con vino. Hay demasiados antecedentes que avalan esta teoría. Es más, prohibición de tastar vino, sea cenando o no. A los hechos me remito (así gordas, gordas que uno recuerde):
- Anakin, te odio. O de como acabar en el garito de la qurequreka a las seis de la mañana acompañados por la guardia civil.
- Carrasco, saca más vino. O de como en el Stop nunca jamás nos volvieron a servir el vino antes de servir el primer plato, pa que por lo menos los muslitos de cangrejo no flotaran en castillo de paniza al ser deglutidos.
Yo aprovecharé el partido del domingo por la mañana para desaparecer de la escena nocturna durante este fin de semana. Tan solo evocar el olor del pacharán... puajjjjjj!
Sí, furby, las pediste grandes, pero aun te quejarás que te pusieron un buen borguil de patatas, que yo pedí alitas y me pusieron cuatro. Y yo desde las tres de la mañana no veía otra cosa que la cama o enzabucarme un platuz de alitas a caramuello.
Me parece inadecuado su comentario, teniendo en cuenta que el causante de la emigración irlandesa a E.E.U.U a causa de la cuasi extinción de la patata fue el señor F.Drogado.
Sin más que reirme de los puercos británicos. Que el Dios-Zar les envíe al infierno.
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