Anatema de la semana: Licet ipsa vitium sit ambitio, frequenter tamen causa virtutum est: Aunque la ambición sea un vicio, es con frecuencia causa de virtudes.
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miércoles, julio 08, 2009
Hallazgos en Roma
Estaba de vacaciones andando tranquilamente por la calle cuando miro para arriba y... ¡Coño! ¿Signos de la negror? ¿Qué clase de gentes se hospedarán en esta pensión? Por supuesto, no entré a averiguarlo. No quería que me atrapasen 'los otros'.
10 días le ha costado a la Negror estival atrapar a dos de los componentes de las bandas violentas del Buco, rendirlos a sus pies y someterlos. Mañana es muy posible que caiga el tercero y para la semana que viene se espera que Chus Heffner caiga atrapado en sus redes. Pensaba que unos nimios consejillos de Mark Renton o de Christian Pielhoff nos ayudarían a sobrellevar el asedio de la Negror e incluso esquivarla. Muajajajajajajajaja!!! ¡Que iluso fuí! Ni el Apocalipsis es tan claro en cuanto a los prolegómenos del Fin del Mundo y las señales para identificarlo. Primero, aquellas ensoñaciones circusianas que no podían presagiar más que la Negror más inminente. Después, la debacle contra todo pronóstico de Ricky Rubio en el draft de la NBA. Más tarde, el encumbramiento a la élite del fútbol mundial del mejor lateral izquierdo que uno recuerda desde el advenimiento de Herr Andreas Brehmme. Me refiero claro está al hombre con el nombre con mayor personalidad de todo el panorama futbolístico internacional, el norteamericano Jonathan Spector. Antes fue la expulsión de Diana de Burgos y su maravilloso culo en Operación Truño (ojo al minuto 3:10)
y antes había sido el final apocalíptico de la 5ª temporada de Perdidos. Esta claro que Jack Shepard y John Locke (o quien coño sea el puto calvo) nunca jamás saldrán de la puta isla. De esa puta isla. Lo mismo nos pasará a nosotros. Que jamás podremos escapar de las ponzoñosas zarpas de la Negror.
Siguieron las señales, pero nadie quería darse cuenta. Un conejito haciendo el moonwalker caía vilmente asesinado hace una semana, horas antes de que los cielos se rasgaran cuando uno de los acólitos de la Negror gritó a los cuatro vientos la palabra "Semen". Pero lo que me dio muestras de que el final era inminente fue esto.El gran fichaje del verano. La bomba deportiva. Iñigol al Athletic.
Todo esto y alguna cosa que seguro me olvido eran el presagio de lo que se mascaba en el ambiente y nadie quería reconocer. Hoy, la Negror nos ha atrapado.
Hombre Cerdo ha vuelto por sus fueros, a ver cual de estos otros se vuelve a vestir de corto para insuflar aire fresco al podrido mundo del ciclismo...
El pasado fin de semana ha deparado una serie de acciones terroristas a cargo de un grupo del que se desconoce nombre y reivindicaciones. Se sospecha que estaría formado por varios comandos los cuales estarían destinados a perpetrar en diversas comarcas de la provincia, con lapsos de tiempo muy cortos entre unas y otras acciones. Lo único que se conoce acerca de tan misteriosa organización es que gustan de aparecer en actos públicos para gritar con inusitada virulencia la palabra "Semen". El enajenado que se encarga de proferir los gritos reivindicativos podría ser el cabecilla de cada uno de los comandos, en los tres casos detectados durante el fin de semana.
La primera acción terrorista tuvo lugar el viernes por la noche en la villa de Graus cuando durante uno de los multitudinarios conciertos que tuvieron lugar con motivo de un festival musical, se pudo escuchar desde el público la palabra "Semen" a volúmenes insanos. Se asegura que ese mismo personaje provocó el pánico en la zona de los urinarios públicos. Otras fuentes apuntan a que pudiera tratarse de un grupo de corte nazi pues aseguran haber visto al jefe de la banda haciendo el saludo fascista en numerosas ocasiones.
Al día siguiente, varios testigos afirmaron escuchar proclamas "semenísticas" en el paseo del Coso de Barbastro, aunque no está nada claro y pudiera deberse a falsos testimonios. Lo que si parece claro es que otra facción actuó en otro concierto, la misma noche, esta vez en la capital de la comarca de los Monegros. Durante el concierto ofrecido por la formación gallega "Siniestro Total" y en uno de los descansos entre canción y canción, cuando el cantante, Julián Hernández, interactuaba con el público preguntándoles qué canción querían que tocasen, un grito desgarrador se escuchó desde el fondo del recinto. La palabra "Semen" volvió a hacer acto de presencia.
El hecho de que, esta vez, el jefe del comando portase una camiseta de Aeroflot, siempre según las fuentes de los testigos oculares, nunca de la policía que se encontraba envuelta en esos momentos ocupada en un escabroso incidente en el término municipal de Fornillos, y que el concierto terminase con la puesta en escena del himno de la Unión Soviética y se viera a componentes del comando alborozados ante este hecho, arrojan dudas al respecto del componente ideólogico de la formación terrorista.
REDACCIÓN FORNILLOS
La pasada madrugada fue hallado muerto en la carretera en el término municipal de Fornillos, el último ejemplar de "Conejo Maiquelyacson". El joven gazapo fue encontrado por la patrulla de la guardia civil con traumatismo craneoencefálico y bañado en un charco de su propia sangre. El animal, de fuertes tendencias suicidas, debió morir atropellado según las primeras hipótesis elaboradas por el departamento de CSI-Gran Scala. La falta de testigos y el hecho de que el causante de tan gran tragedia se diese a la fuga han provocado que la muerte del animal quede envuelta en un halo de misterio. Según ha podido saber esta redacción, este tipo de conejos era muy proclive a quedarse absorto por la luminaria de los automóviles. Muy posiblemente se encontrase cruzando la carretera cuando al descubrir que un coche se abalanzaba sobre él, quedase totalmente paralizado para , al recobrar el sentido, recular sobre sus pasos para correr, literalmente, hacia la luz. Este hecho y la falta de escrúpulos del conductor a la hora de intentar evitar la tragedia desembocaron en tan luctuoso desenlace. Descanse en paz, conejito.
Hola carnuces. Os habla el ser que según quedó establecido el pasado fin de semana por algunas mentes preclaras del pueblo, "cuando marcha muy zorro para casa, el resto pilla cacho al instante". Pues sabed que no pienso enzorrarme como es debido en una buena temporada, así es que, Marqués, mis condolencias. Os escribo para daros una serie de consejos para espantar la Negror estival que ya está aquí, pegando muy fuerte. Yo de momento lo llevo bien, a pesar de los negros presagios que hacían adivinar un verano decadente si nos remitimos a las ensoñaciones "sufridas" en la duermevela de la noche de San Ramón.
Todo muy bolillesco y con tintes de las narraciones oníricas del señor Tellinho acerca de sus aventuras con una trapecista del programa "Circus". Todo muy decadente. Pero de momento lo estamos llevando bien, gracias a las lecciones aprendidas de nuestro estimado Mark Renton
La cuestión es que si no queremos llevar todo el verano esta vida de encierro voluntario, bien porque carezcamos de suficiente material pornográfico (cosa que no sería problema si recurrimos a las amplias colecciones de Red Little Caper o del señor Mature), bien porque el paracetamol se nos termine, tenemos varias opciones para salir al solano y no morir en el intento, víctimas de una insolación o un intenso priapismo. Por una parte, si disponemos del terreno adecuado, nos podemos construir una piscina para remojar los huevos convenientemente y evitar de ese modo su cucamiento definitivo (ojo, insisto, ojo a los consejos del fiera éste. La cosa se pone acojonante a partir del minuto 3:30)
Si no tenemos una retroexcavadora a mano o se han terminado las existencias en Abadías, siempre podemos echar mano del deporte. Las retransmisiones deportivas son una buena excusa para sacar los demonios que nos pudren por dentro. Repetid conmigo, ¡Carapony, cabróóóóóóóóóóóóóón!!!!
Eso al Buco no le hubiera pasado. La jugada de Carapony es impensable, ya que un defensa del Buco no intenta sacar el balón controlado. Le pega una ostia como si fuera lo último que hiciera enesta vida y punto. Pero Carapony, no...
Y si no, siempre os queda el contemplar los maravillosos programas con los que la televisión nos deleita por las tardes. Su puta madre...
Y como última alternativa, os pasáis los consejo de Mark Renton por el forro de los cojones y os dais al vicio como hace Ramón
Continuará... y recordad, "hay gente muy peligrosa"...
Buenas, por decir algo. Me perdonarán la violencia de mis palabras, pero tanta puta crisis y tanto calor sin piscina tenía que derivar en algo así. Como podrán suponer ustedes la Negror se acerca, si es que alguna vez se alejó, y además de una forma inminente. El estado en el que un servidor se encuentra en estos momentos, a falta de cuatro días para comience el Invierno en Bloemfonteine, es el mismo que el que presenta el típico trozo de pollo hijo de puta que intentando cocinarlo en el microondas se revela con un ardor interno descomunal y apocalíptico que contrasta con su superficie helada y blanquiñosa. Añadan a este hecho, la inminente llegada de la Negror, con los últimos desmanes efectuados en la Casa de Putas más grande de España, esto es, el Cacicato de Florentino, para que, si me lo permiten, me cague en el Turrón y en los Conejos de madera.
El panfleto Marca, JJ Santos, Carapándeunkilo de Antena 3 o Sara Carbonero están congratulados con la llegada de Káka, sí, he puesto ahí el acento queriendo, y Tripiano Drogando al seno de la Casa de Putas más grande de España. Yo, no. Y lo que más me revienta es que la gente ante esta aseveración responde con un "pero si no es tu dinero..."
Mecagon la turronera... tampoco eran mis dineros los de todos esos sunormales que salen cada viernes en "Ajuste de Cuentas" en el canal temático Cuatro, que están crujidos a deudas por los intereses del crédito que pidieron para ponerse medio kilo de mortero Mapei en cada teta y comprarse un Hummer para ir a buscar el pan al kiosco de la esquina...
Tampoco eran mis dineros los de todos esos promotores de medio pelo que han dejado la playa llena de casas de mierda...
Tampoco lo eran los de tantos y tantos bancos que solo les faltó dar un crédito al bueno de Mank para comprarle un bozal a su fiel amigo Perry...
¿Qué no son mis dineros? De dónde cojones salen las perras que va a pagar TVE para retransmitir la puta Champions de los cojones al año que viene? ¿Y las del crédito que han concedido al Cacicato de Florentino para hacer frente a la "inversión" de esos dos tecnoflainas?
Por eso tan solo espero ver como esa "inversión" se va a tomar por el culo de la manera más salvaje posible. Espero y deseo un primer partido de Liga en el que la Casa de Putas más grande de España se enfrente a una de sus dos némesis, bien el Athletic, bien el Osasuna, para que ya sea Amorebieta que estás en los Cielos o Miguel Flaño santificado sea tu Nombre, le revienten las dos piernas a esos dos elementos en los sagrados templos de San Mamés o el Sadar. Amén.
Se hace saber: Que el trofeo de verano "San Ramón" se juega el sábado 20 de Junio desde las 4 de la tarde a las 2 de la mañana. Que si hay gente dispuesta a jugarlo, lo vaya diciendo en este bloggg antes del viernes, en cuyo caso daría aviso de que cuenten con nosotros. Y esque quedan 12 días pal veranoooooooo...
¡Coño!
