El Acabose

En capítulos anteriores: los hermanos Schleck se ven envueltos en una turbadora experiencia mientras "intentan" ascender un mítico puerto de la región de los Vosgos. Paralelamente, otra serie de corredores de esa carrera demoniaca sufren intercambios de personalidad con los personajes más variopintos que les ofrecen una visión mucho más amplia de lo que la Negror es capaz de hacer por ellos. La cima del puerto está próxima, pero un nuevo personaje hace aparición, ¿qué ocurrirá?...

Andy Marqués Schleck miró a Frank Zampolit. Sabía que no venía a cuento, pero se lo tenía que contar, -"Laudrup me ha metido un pase largo de la ostia". Frank no comprendió nada de lo que su hermano había soltado por la boca, pero imaginando que a ambos les había ocurrido algo semejante le respondió -"Ya puede ser, ya. Yo sólo sé que estoy bien jodido". Y tanto que estaba jodido, se había pegado cinco mil metros intentando seguir a tres keniatas y a un marroquí en una pista de tartán. Como para no estarlo.

G.M. Lafergeld se colocó a la par de esos deshechos, pues es lo que eran en esos instantes, y sin encomendarse a nadie y sin mostar un ápice de piedad les espetó "Pero, ¿a dónde váis?". La pregunta era lógica, la pareja a pesar de ir en cabeza se cimbreaba sobre la bicicleta de manera cómica, era evidente que no aguantarían muchos más metros. Esa cima estaba maldita, las visiones, el intenso barro, la locura transitoria del Grisnell que le llevó a despeñarse precipicio abajo... era una pregunta lógica, pero cruel. Cruel, puesto que lo que más ansiaban esa pareja de deshechos era alcanzar la cima. A pesar de que no podían ni con las tabas.

-Cómo que a dónde vamos... creo que está claro.

-Pues no sé yo- continuó G.M.- a mi me parece que esas cimas son INEXPUGNABLES para vosotros.

-¿Inexpugqué?

-INEXPUGNABLES, imposibles, daos la vuelta, NADA que hacer.

-Pero...

-Hacedme caso, si me seguís aun estamos a tiempo de tomar un camino alternativo para llegar a Roubaix por el paso de Moria...

-Pero eso es por debajo de la montaña, y nosotros la queremos subir, queremos hollar la cima...

-Inexpugnable, hacedme caso...

La destartalada mente de esos dos personajes no pudo mantener por más tiempo aquella batalla dialéctica con Lafergeld. Sin duda, les había tendido una trampa para llegar a Roubaix fresco de fuerzas y batirles al sprint en pleno velódromo.

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Desmond Kosovo Cavendish se había quedado muy quieto en la cama de Elvir Boliç. No tenía ánimos para salir afuera, más bien le daba pavor. Así es que al rato se quedó dormido. Le pareció soñar durante ese tiempo, aunque no sabía a ciencia cierta si esos sueños pertenecían a su mente o a la de Boliç pues no sabía discernir entre tanta depravación. Lo más flojo fue una escena en la que viendo un partido de fútbol de su estimado Stoke City en un bar que le resultaba familiar, el delantero del equipo, Fuler, fallaba una ocasión de gol clarísima. En ese momento Desmond-Bolillo hacía descender a todos los santos del cielo llorando lágrimas de sangre. Vociferaba lo que no estaba en los escritos...

Al cabo le pareció despertar, aunque no podía asegurarlo a ciencia cierta, sobre la barra de otro bar, con un buho de madera mirándole a los ojos. No tenía la más ligera idea de lo que estaba haciendo allí. Le pareció estar borracho. Enórmemente borracho. Miró a su lado y vio a un personaje que le resultaba familiar, pero no tenía idea de quién podía ser. Era un hombre de mediana edad, con gafas y aire de intelectual. Pensó que debía de ser un filósofo, o en todo caso, eminente estadista. Iba a abrir la boca para preguntar "¿y tú quien eres?" cuando el otro se le adelantó.

-"Hola Bernd, ¿puedo llamarte Bernd? ¿eh, Bernd?"

Desmond no supo que contestar. Simplemente hizo una mueca de asentimiento y pidió una jarra de cerveza. Si ahora le tocaba pasar un rato con ese personaje, que por lo menos fuese bebiendo. Y hasta hoy...

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El trío de cabeza se despidió de las faldas del Grand Ballon y tomaron la lúgrube ruta del paso de Moria. Muy pronto se vieron envueltos en un paisaje completamente diferente. Desde luego la ruta no era tan sufrida pero ni mucho menos tan bonita. Avituallaron durante un buen rato y dejaron pasar los kilómetros hasta llegar a Roubaix.

La pareja de hermanos se dio cuenta de la emboscada que les había tendido el Gran Maestro Lafergeld, quien sin duda había valorado la jugada durante semanas en su cuartel general, donde tenía día y noche una cantidad ingente de ordenadores calculando las posibles tácticas que le podían hacer llegar victorioso al final de las etapas. Y siempre lo conseguía, en la mayoría de las ocasiones acompañado de la mano de V. Toré Karpets, aunque las tácticas de este otro personaje eran mucho más oscuras y siniestras. Él simplemente se materializaba en línea de meta y perpetraba. Así de fácil.

Así es que los Schleck comprendieron que ese sprint en el velódromo de Roubaix estaba más que perdido. La Gloria de ganar la etapa no se la iban a llevar en ningún caso y el Honor de cruzar el paso del Gran Ballon y hollar su cima se lo habían dejado en el camino así es que tomaron la alternativa del Diablo...

Al doblar la esquina de una de las avenidas de Roubaix, se dieron media vuelta, enfilaron prestos hacia la montaña mágica. La Negror era muy poderosa y no podían hacer nada para detener ese sindiós. Quizás todavía estuviesen a tiempo de pasar primeros.

Pero cuando ya atisbaban las carreteras embarradas del puerto comprobaron con estupor como un cartel de gigantescas proporciones les indicaba "FERMÉ". Cerrado, chapado, a cal y canto. La maniobra no resultaba tan sencilla como bordear el cartel y proseguir la marcha. No. Lo que antes era barro se había convertido en nieve. Por ahí no podía pasar ni dios. Se quedaron mirando perplejos sin entender que había ocurrido ahí. Sin abrir la boca llegaron a la conclusión de que ese día tampoco iba a ser. Bajaron un plato y subieron piñones, aminoraron la marcha y se fueron tranquilamente a casa. Al fin y al cabo, la montaña siempre seguiría en su sitio...

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EPÍLOGO

Habían pasado casi dos meses desde aquella etapa. La temporada había derivado en escaramuzas de diversa índole con especial atención al día en el que los hermanos Schleck tuvieron que abandonar a mitad de Milán-SanRemo debido a que intentaron hacer la jugada de Chiapucci desde el primer kilómetro y sufrieron una insolación e intoxicación por ingesta masiva de líquidos de proporciones bíblicas. Pero parecía que la cosa se estaba tranquilizando...

El pelotón estaba disputando la Vuelta a Murcia. No era una gran carrera pero al menos era algo. Ni mucho menos tenía el glamour de las cimas alpinas, pero Frank había visto una posibilidad de triunfo en la cima de Estupro-blema (cima cercana a la de Cruz de Caravaca-Unicej) y se había marchado en solitario mientras la Alimaña Azucarera, el Grisnell, Karpets o Andy se dedicaban a hacer kilómetros. Les había comentado que pegaba un arreón y si iba bien, bien; y si no, para casa...

No llevaba ni dos minutos pedaleando cuando tuvo el acto reflejo de mirar hacia arriba, hacia la cima. Y no vio una cima pelada con cuatro carrascas, no, vio la cima del Grand Ballon... cerró los ojos, los abrió, volvió a mirar y ahí estaba... el Grand Ballon. Frank paró la bici, tiró carretera abajo y corrió a buscar a Andy.

Andy lo vio venir de frente, esbozó una sonrisa y antes de que el otro dijese nada le ofreció un botellín de avituallamiento. Frank comprendió que no era el único que se había dado cuenta de que alguien había movido la montaña de sitio y aceptó el botellín.

Y siguieron ascendiendo la cima tranquilamente, para ver si de algún modo llegaban ahí arriba... algún día.

Príapo

Según la mitología griega tras partir Dionisos a la India, su esposa Afrodita le fue infiel con Adonis. A la vuelta del primero ésta se arrepintió de su infidelidad y marchó hasta Lámpsaco para dar a luz a su hijo. Hera, esposa y hermana mayor de Zeus, disconforme con este hecho, condenó a su hijo a padecer la culpa de su madre en forma de deformidades, de las cuales, la más célebre fue sin duda su hipertrofia fálica, es decir, su desmesurado miembro.

Príapo pesando su MIEMBRO

Los romanos veneraron a este dios y le dedicaron estatuas en las entradas de sus casas

Qué majo

Pese a lo bizarro que pueda parecer, este personaje tuvo una importancia bastante notable dentro de la cultura romana, prueba de ello son los priapeos, poemas de diversas métricas dedicados a Príapo:

¿De qué te ríes, tontita?

No me hizo Praxiteles, ni Escopas;
Ni fui esculpido por la mano de Fidias;
Fue un campesino el que cogió un tronco en bruto
Y me dijo: Tu, se Príapo.
Pero ya veo que me miras y te ríes.
Debe parecerte muy sabrosa esta cosa
Que se eleva como una columna entre mis ingles.

Te sodomizaré, muchacho, te lo advierto;
a ti, muchacha, te follaré;
al barbado ladrón la tercera pena [sexo oral] es la que le espera.’

Ten cuidado, no vaya a agarrarte.
Si te agarro no te apaleare a garrotazos,
Ni te heriré cruelmente con la curva de la hoz.
Atravesado por mi percha descomunal
quedarás tan estirado que nunca pensarás
que tu culo tenga curva alguna.

Mientras no robes nada con esa atrevida mano,
Podrás mantenerte tan casto como la
Mismísima Vesta. De lo contrario,
Este arma te abrirá en canal de tal modo
Que podrás salirte entero por tu propio culo.

Mazielladas

Algún insensato a vuelto a girar 23º grados la Rueda de la Isla. Por favor, suplicamos algo de clemencia y que este Invierno Cabrón toque a su fin. Mientras tanto, y esperando a que la producción ejecutiva del serial Buco Lost dé fin a la segunda temporada con un capítulo final en el que se explique que deparará a los hermanos Schleck en la subida a les Deux Ballons, esta blog se complace en mostrarles unos vídeos para que la espera hasta la venida del Verano se haga más amena.

En primer lugar aquí va una petición de Cochilín. Una perorata por parte del Fary, el Séneca de nuestro Tiempo, de lo que el considera uno de los peores males. El Hombre Blandengue. Toda una declaración de principios que este humilde redactor no piensa juzgar.



Seguimos con una petición de la Alimaña Azucarera. En este vídeo se muestra al Capitán Fanegas haciendo uso del Embeleco Manchego. El combate con el Tio la Vara, está servido...



En esta otra estampa se muestra como un ñicri, un perroflautas de la vida moderna, un tiruri hecho y derecho, el capitán de la estúpida Holanda, un hombre merengado (que no merengue), en definitiva, un flainas, puede redimirse a tiempo, marcando a la hora señalada por el Marqués (minuto 46 y medio) un gol que, por encima de consideraciones tan o más flaiñicris como el personaje al que aludimos, como pudieran ser que el Mandril se pusiese Líder, entraña y desemboca en algo mucho más importante, que el Barcelona YA NO LO ES.



Aquí se muestra lo que acontecería a algún componente del Buco si tomase los mandos de algún coche de Rally. Bajar al Pilar a comprar napolitanas, subir a Estada con doce cubatas en el cuerpo o esas demostraciones de pundonor con una empanadilla de atún entre las manos eran tareas más complicadas que lo que se le presenta aquí al amigo Raikkonen.



A continuación, el Gañán en una nueva faceta suya, más aseada, más urbana, pero Gañán y noble al fin y al cabo. Y cagándola, una vez más...



Otra muestra de gañanería manchega, un pequeño retazo de las maneras del Aberroncho. Impagable.



Por último, una demostración de absoluto mal gusto y peor educación de una de las mentes preclaras del s XX español pero que por encima de todo era un Maziello importante. Vean la escalofriante explicación acerca de la Absorción Anal por parte de Don Camilo. Tremendo

La entrada más corta de la historia de este blog

http://www.laporta2010.cat/

Femada.

PD. En otro orden de cosas, un nuevo capítulo de la trama Buco Lost titulado "La Catarsis" ha sido publicado en el blog. Ver fecha 16 de Febrero.

El Buco en el Pro Evolution Soccer

Hola muchachada. Para todos aquellos que tienen tanto tiempo libre como yo, les propongo un juego. A ver quien sabe identificar a todos estos jugadores que creé en el Pro Evolution Soccer correspondientes al equipo del Buco Juniors.
Todos los que salen en la foto son o han sido jugadores oficiales del Buco Juniors.
(pulsar la foto para ampliarla...)

Vuestro idolo sera vuestro fan

La Catarsis

En capítulos anteriores: la ascensión de los dos colosos del macizo de los Vosgos, les deux Ballons, en la que se ven involucrados los participantes de una Paris-Roubaix más que revuelta, se ve salpicada por idas y venidas espaciotemporales motivadas por un giro de rueda en los mecanismos internos de "La Isla". La Negror es inminente, el acabose se cierne...

Romario Da Souza Faria no daba crédito a lo que veían sus ojos. A su lado, brincaba un tipo con apariencia de sueco entre charcos de barro, con una bicicleta al hombro y una sonrisa de oreja a oreja. Pensó que el campo de fútbol en el que estaba jugando hasta ese momento era un barrizal pero no de las proporciones sobre lo que transitaba en esos momentos ¡subido a una bici! Su mente había cambiado de estar pendiente de un pase apoteósico de Michael Laudrup a verse inmerso en una hecatombe de lodo. Las ruedas de su bici desprendían barro, el sueco que iba a su lado chapoteaba en barro y en lo alto veía dos cimas en las que el cielo se estaba cubriendo. A buen seguro que iba a llover. Y sería barro.

Entonces reparó en que a su lado había un tercer tipo. Parecía confuso y descolocado tanto o más que él. Le preguntó que dónde estaban, que qué estaba pasando. El otro tipo, con los ojos como platos solamente acertaba a decir "no lo sé, no sé que está pasando, quizás estemos muertos, pero me da igual, esto es acojonante". Totò Antibo, influido por esos lodos psicotrópicos al igual que el Grisnell, ni tan siquiera reparó en que el tipo que transitaba a su lado estaba tan perdido como él.

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Desmond Kosovo Cavendish cogió la foto que había sobre la mesilla de noche. La miró, no lo creyó. La volvió a mirar, se estremeció una vez más. En la estampa aparecía el retrato de un tipo con aspecto noble, ataviado con una zamarra de portero de fútbol. Garabateado se podía leer "Para mi querido Bolillo, siempre tuyo, Luis Mari A.". Desmond cerró los ojos queriendo que todo eso fuese parte de una pesadilla, al abrirlos reparó en otro detalle revelador en la mesilla de noche, una botella de Gran Duque de Alba -¡Dios, estoy en casa de Elvir Boliç!".

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G. M. Lafergeld era un clasicómano a la vieja usanza. Fino y elegante como pocos, gustaba de trabajar las etapas poco a poco, forzando en su justa medida a mitad de recorrido para intentar rematar la faena en alguna dificultad orográfica poco antes del final. En cualquier caso, las batallas tempranas en las etapas no iban con él, de modo que imponía su clase cuando el resto ya iba tocado. Lo que era cierto es que cuando el pelotón lo veía, temblaba porque sabía que a partir de ese momento no habría tregua. De un modo u otro, cuando él entraba en escena, la Catarsis de la etapa, estaba próxima.

Cuando el Grisnell se despegaba por momentos de la pareja conformada por Frank Antibo y Andy Da Souza que transitaba perdida entre tanta Negror, apareció para unirse al grupo de cabeza el estratega G.M.

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Frank Schleck había cruzado la línea de meta. Último, pero la había cruzado. Las esperanzas del gran Totò Antibo por convertirse en campeón mundial de los 10000 metros quedaron enterradas por la brutal suplantación de personalidad sufrida cuando la prueba discurría en su ecuador. Frank solamente pudo dar unos pasos más allá del final. Su vista volvió a nublarse y de nuevo se encontró cimbreando su bicicleta en las rampas embarradas del Grand Ballon.

Salvatore Antibo fue sometido a exhaustivas pruebas para desentrañar "qué" había motivado el incidente por el que había realizado una anábasis de cinco mil metros con la mirada perdida y desencajada a ritmo inusualmente bajo. Se determinó que Salvatore había padecido una extraña variante de epilepsia por la que había perdido la consciencia, no así la capacidad motora, durante ese tramo de carrera. Al poco tiempo, se retiró de la práctica atlética. Salvatore nunca se atrevió a confesar la Verdad. A saber de que le hubiesen catalogado si hubiese relatado lo que vieron sus ojos en aquel Infierno embarrado...

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Andy Schleck se encontraba en el cesped del Sadar siendo felicitado por sus compañeros. No sabía ni como había marcado ese gol. Ese gran pase de Michael Laudrup se lo había dejado en bandeja. La cabeza se le fue, tuvo como una sacudida y lo siguiente que vio fue a su hermano Frank pedaleando a su lado. La Negror le había enviado de vuelta a casa.

Romario Da Souza quedó muy tocado después de su breve estancia en aquella Paris-Roubaix. Hizo suya la máxima de George Best por la que todo el dinero que no fuera gastado en mujeres o alcohol era dinero malgastado y se lanzó con ahinco a intentar desterrar los fantasmas que atormentaban su cabeza a base de no malgastar nunca más su dinero.

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Elvir Boliç era como un hermano mayor para Desmond Cavendish. El escotokosovar se había visto obligado a abandonar muy pronto su casa en la Isla de Man debido a su incipiente carrera como ciclista. El destino elegido fue Southampton debido a que muy cerca de allí, en Calshot, se encontraba el único velódromo de todo el Reino Unido. Desmond pensó que lo mejor sería compartir piso con alguien y tras un par de días encontró la casa de un estibador llamado Bolillo, aunque se hacía llamar Boliç, http://www.freewebs.com/lanegror/bolilloslife.htm en la que convivían seres de lo más peculiares.

Como Desmond vio de inmediato que no se sabía muy bien porque había ido a parar en viaje astral a su antigua casa de Southampton, se quedó muy quieto, tirado en esa cama, esperando a que todo eso pasase. Lo que no quería por nada de este mundo era salir fuera y encontrarse con algún marinero ruso en el baño, o un oso disecado en el salón o un oligofrénico de Hospitalet en el pasillo. Ni de coña.

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Frank miró a Andy. Andy miró a Frank. Sin hablar comprendieron que los dos habían sufrido una experiencia similar. Sus caras de susto lo denotaban. En ese momento G.M. Lafergeld se puso a la par de los dos hermanos. El Grisnell había tomado la sabia decisión de despeñarse precipicio abajo. No aguantaba ese sindios. Estaban a punto de coronar la cima...

Excursión Buquiza

Tras no poder asistir a ese querido carnaval de Bielsa, la sección navalesa del Buco Juniors ha preparado una alternativa digna para el sábado 20 de febrero, los carnavales fovanos:

Programación

Tierrantona a las 10:00 h.
Con una chocolata para todos los asistentes
y acompañados de la Charanga "Helveticos show",
seguidamente continuará por los siguientes pueblos:

Troncedo 10'45h.
Formigales 11'15h.
Humo de Muro 11'45h.
Palo 12'15h.
Morillo Monclus 12'45h.
Buetas 13'30h.
Solipueyo 15'00h.
Rañin 15'45h.
Humo de Rañin 16'30h.
Alueza 17'00h.
Fosado 17'45h.
Fuendecampo 18'30h.
Samper 19'00h.
Lacabezonada 19'30h.
Charo 20'30h.

Para finalizar los carnavales y para todos aquellos que aún les queden fuerzas, a las 23'30 horas habrá sesión de baile con la orquesta "Moncayos Band", en el Salón Social de la localidad de Tierrantona.

Gol en el Sadar

En capítulos anteriores: de manera extraña es organizada una Paris-Tombouctú-Roubaix a cuchillo y a cara perro en las antes brumosas tierras de Nieblavilla. Los hermanos Schleck comienzan a tener visiones extrañas, así como la diversa farándula que les acompaña en la ascensión a Le Grand Ballon y Le Ballon d'Alsace. Una brecha espaciotemporal ha sido abierta y diversos personajes comienzan a ser... reclamados por otros entes...

Andy Marqués Schleck estaba ascendiendo a un ritmo endiabladamente fuerte las empinadas y embarradísimas rampas de les Ballons. El Grisnell se le había puesto a la par a pesar de ascender con la bicicleta al hombro, y eso solamente podía significar dos cosas, o que no iba todo lo rápido que le parecía o que el sueco iba cargado de EPO hasta las cejas... cuando vio que el corredor nórdico le sobrepasaba en una de esas curvas de paellera de 180 grados y que acto seguido se ponía a refocilarse en el barro con suma delección en semejante acto tan grotesco, supo que se trataba de la segunda hipótesis.

Por otro lado le parecía extraña la actitud que observaba en Frank Zampolit desde hacía unos metros. Miraba a las dos cimas con los ojos como platos, como si no comprendiera que diablos estaba haciendo allí. No podía imaginar ni minimamente que el que trataba de ascender a duras penas a su lado no era su hermano Frank, cuando de buenas a primeras se le fue la cabeza y perdio la consciencia...

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Frank Zampolit trataba de hacer una composición de lugar mientras daba vueltas a esa pista de tartán. Por alguna extraña razón ya no se encontraba de barro hasta las rodillas y ya no iba en bicicleta. Por alguna extraña razón llevaba una camiseta de Italia y daba vueltas a una pista. Por increible que pudiera parecer le parecía estar en Japón y no sabía por qué, el público e incluso los propios atletas le llamaban Salvatore o incluso Totò. Trataba de buscar respuestas en las pantallas gigantes del estadio pero todo lo que veía estaba escrito en japonés. Pero había números... podía leer los números... 08-26-1991... eso era una fecha, ¡de hacía 19 años! Un escalofrío recorrió el espinazo de Frank Zampolit Antibo Schleck.

Tiró de recuerdos y se vio a si mismo en su casita de Luxemburgo con 11 años viendo por la tele unos mundiales de Atletismo en Tokyo. Era la final de los 10000 metros y un italiano pequeñito se había propuesto derrotar a las tropas africanas. La carrera estaba siendo espectacular y en cabeza se alternaban una pareja de keniatas, un atleta marroquí y el italiano. En el jardín de casa, su hermano pequeño Andy daba patadas a un balón de fútbol, totalmente ajeno a la situación. Frank se recordó a si mismo pegado a la pantalla del televisor, totalmente hipnotizado por la gesta de aquel italiano, cuando de repente, a mitad de carrera, el ritmo de Salvatore Totò Antibo se vino abajo. Inexplicablemente comenzó a correr más y más lento y los atletas comenzaron a rebasarle, algunos dándole ánimos. Antibo parecía ido, perdido. Parecía estar sufriendo un serio incidente.

Frank supo entonces, 19 años después, que él había sido el causante de ese Incidente.

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Andy Marqués vio que el barro de la calzada había desaparecido. De hecho no había carretera, el suelo era verde, había cesped. Ya no montaba una bici, ya no había cimas que ascender. El barro había desaparecido, ¿había desaparecido? No, seguía presente disperso en sus dos brazos. "Un momento, esto no es barro... ¡Coño!, ¡si soy negro!". Efectivamente, Andy era negro, no como un tizón pero si como un carajillo de Carlos III. Vio que su maillot había sido sustituido por una horrenda prenda de colores azules y rojos que incluso parecía irritarle la piel. Estaba en un estadio de fútbol que no acertaba a reconocer. En todo caso no correspondía a ninguno de los equipos de su querida Bundesliga. Miró a su alrededor y a sus espaldas tuvo una visión mágica. "Dios mio, ¡es Michael Laudrup!", sin darle tiempo a reaccionar ya que lo primero que pensó fue en ir a presentarle sus respetos y pedirle un autógrafo, recibió un increible pase del mago danés. "Se supone entonces que esto es un partido de fútbol, tendré que meter el balón en la portería". De manera poco ortodoxa alzó su pierna derecha y aprovechó el fantástico pase de Laudrup para meter un gol de bandera. Mientras alzaba los brazos, porque era lo que se suponía que debía hacer, pensó "¿Dónde coño estoy? ¿Y por qué soy negro?"

http://futbol-arte.blogspot.com/2009/01/bara-osasuna-93.html

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Desmond Kosovo Cavendish abrió los ojos. Bañado en sudor y con el pulso acelerado. Había tenido una pesadilla. Evidentemente se encontraba en la casita de "la puta de Vilna" y había soñado cosas raras. No volvería a meterse EPO nunca más, le estaba afectando de mala manera. buscó con la mirada los posters colgados de la pared de la habitación para sentirse más seguro y saber que estaba a salvo. Y lo que vio le estremeció. Presidiendo la sala, un poster de Hulk Hogan tamaño natural, un cartel de cine en el que se adivinaba que correspondía a la serie estadounidense"Walker Texas Ranger", un cuadro de un sitio como de interior , con montes y algún árbol y un poster a su lado en el que figuraba en grande el lema "Vulca el báter en La Almunia". El escotokosovar a pesar de no conocer la lengua de Cervantes podía leer estas palabras, y comprenderlas, sin ningun problema. Incluso el sentido metafórico de una expresión muy avanzada para un castellanoparlante. Al otro lado de la habitación, montañas de latas de conserva vacías. Literalmente, montañas, sin orden ni sentido. O al menos, el orden o el sentido que pudiera darles un ser que se ha levantado con mucha hambre a media noche. Con ansia viva. Al frente una televisión. Encendida. Podía distinguir el símbolo del canal "Caza y Pesca" en su esquina superior derecha. "No, otra vez, no"-pensó Desmond- El programa, una interesante exposición acerca de las costumbres de apareamiento de la caballa islandesa. A Desmond le dio por levantar su mano derecha. No le gustó lo que vio. Un yogur de fresa haciendo poceta para albergar un borguil de ¿ketchup?, ¿en su mano?. Cuando miró más para abajo, lo que vio no era de este mundo. El frontal de sus calzoncillos albergaban una densa mezcla de leche y limonada. A buen seguro por detrás habría una buena chocolatada. Desmond se revolvió en la cama, busco una luz que alumbrara ese sindios. Encontró torpemente una lámpara de mesilla. Al lado de la lampara había una foto. Lo que vio en la foto. Mejor dicho, a quienes vio en la foto no le gustó nada de nada y le hizo comprender donde estaba y, todavía no sabía por que maldita razón y lo que era mucho peor, en el cuerpo de quién estaba.

Le Grand Ballon y Le Ballon d'Alsace

En capitulos anteriores: inopinadamente se organiza una Paris-Tombouctú-Roubaix en pleno mes de enero. Pese a las numerosas bajas, Andy Marqués Schleck y Frank Zampolit Schleck se toman esta prueba como más que un entrenamiento. El pelotón se dirige raudo y veloz hacia dos colosos alsacianos. La Negror marcará quien es el más fuerte. O no.

La carretera embarrada no era lo que más preocupaba a los hermanos Schleck. Siempre les había gustado ascender esa pareja de puertos. Le Grand Ballon y Le Ballon d'Alsace constituían uno más de sus mitos anclados en su destartalada mente, pero esta vez estaba resultando un tour de force de proporciones que se les escapaban de las manos. Parecía como si las dos montañas se acercasen hacia ellos, como si la bicicleta, por mucho que se cimbrease, se agarrara y se agarrara cada vez más fuerte a esa carretera rugosa y enormemente embarrada.

-¿Cómo vas, Franckie?

-Jodido, esto no puede estar pasando, Andy.

-Toma líquido, te ayudará a subir mejor.

Por detrás distinguían a Desmond Kosovo Cavendish y algo más adelantado a Thomas "el Grisnell" Lockvist, quién iba, por momentos, con la bici al hombro, de barro hasta las rodillas y con una sonrisa de oreja a oreja.

Frank pegó otro arreón, miro hacia arriba, a la cima. Mejor dicho, a las dos cimas. No se lo creía, no podían ser tan bonitas. De repente perdió la visión de lo que estaba a su alrededor. Tuvo una especie de fundido en blanco. Ya no estaba allí, o mejor dicho, ya no era allí.

Miró otra vez a su alrededor y descubrió que ya no estaba su hermano, no solamente eso sino que estaba rodeado de negros. Atletas. Sí, eso eran, eran atletas africanos. "¿Y yo?" penso Frank. Se miró hacia abajo, estaba corriendo,ya no llevaba bici. Portaba un dorsal en el pecho y a la izquierda una especie de escudo. "¿Italia?", ¿qué coño es esto?". Descubrió que delante de él viajaban tres ¿keniatas? y estaba dando vueltas a una pista. Había gente en las gradas, mucha gente y a su paso podía ver banderas italianas que ondeaban. El público era en su mayoría "¿chino, o japonés?" pero entre ellos había exaltados que se levantaban a su paso y le gritaban "¡Totò! Anviamo, ¡sei grande!". Frank Schleck, o quien diablos fuese en ese momento y en ese lugar, no entendía nada.

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Desmond Kosovo Cavendish ascendía el puerto a otro ritmo. No era su día y por eso se había permitido el lujo de disputar la carrera con su compañero Canaletto a un nivel competitivo más sosegado. Incluso habían tomado alguna ruta alternativa por la zona del Col du Tourmalet, pico al que solía ir muy a menudo con su amigo Frank Schleck pero que ya no frecuentaban tanto juntos desde hacía un tiempo. De hecho aquel mismo día, Desmond le comentó la posibilidad a Frank de desviarse hacia el Tourmalet. "Ni de coña", le había respondido, "yo subo al Ballon d'Alsace directo y luego lo bajo y lo vuelvo a subir si hace falta". A Desmond le extrañó porque Frank había sido un fanático del Tourmalet, pero no se lo tuvo en cuenta.

Por como estaba ascendiendo aquel puerto, el Tourmalet, fue por lo que se asustó. Si hubiera ido a tope como en otras ocasiones, hubiese entendido esos mareos y esa visión borrosa, pero en esta ocasión, le resultaba extraño. Muy extraño, tanto que le pareció perder el conocimiento. Al recobrar la consciencia se descubrió tumbado en una cama, en una habitación, a oscuras.

"Bufff! joder, que pelotazo. Creo que se me fue de las manos!" fue lo primero que pensó Desmond pensando que debía haber perdido la consciencia en plena ascensión, victima de las sales y las glucosas sin duda, y debía haber sido evacuado en ambulancia a casa de su amigo Raimondas "la puta de Vilna" Rumsas, que tenía una casita en Arreau, cerquita de la cima. Pero algo no le cuadró. Los habituales posters y cuadros de ciclistas que colgaban de las paredes de la habitación de Raimondas no estaban. En su lugar había un poster de Espinete tamaño natural, un cartel de cine en el que se adivinaba que correspondía a la película española "El Sur", un cuadro de un sitio como con playa, con palmeras y un poster a su lado en el que figuraba en grande el lema "Disfruta Las Palmas". El escotokosovar a pesar de no conocer la lengua de Cervantes podía leer estas palabras, y comprenderlas, sin ningun problema. Al otro lado de la habitación, montañas de latas de cerveza vacías. Literalmente, montañas, sin orden ni sentido. O al menos, el orden o el sentido que pudiera darles un ser del Inframundo. Al frente una televisión. Encendida. Podía distinguir el símbolo del canal "Caza y Pesca" en su esquina superior derecha. El programa, una interesante exposición acerca de las costumbres de apareamiento del rodaballo noruego. A Desmond le dio por levantar su mano derecha. No le gustó lo que vio. Numerosas excrecencias y excreciones poblaban esa mano, ¿su mano?. Cuando miró más para abajo, lo que vio no era de este mundo. Las fuentes del río Brahmaputra eran menos caudalosas que la constelación de fluidos que cubrían su entrepierna. Desmond se revolvió en la cama, busco una luz que alumbrara ese sindios. Encontró torpemente una lámpara de mesilla mostosa, ambas dos, la lámpara y la mesilla y encendió una tenue luz. Al lado de la lampara había una foto. Lo que vio en la foto. Mejor dicho, a quién vio en la foto no le gusto nada de nada y le hizo comprender donde estaba y, todavía no sabía por que maldita razón y lo que era mucho peor, en el cuerpo de quién estaba.

(Continuará...)

Schleck brothers rise again

Que conste que he comenzado esta entrada porque ayer por la noche me insistieron G.M. Lafergeld y el Marqués para que lo hiciera. Pero no sé que voy a comentar realmente así es que de aquí puede salir un verdadero truño o la segunda parte en versión reducida de "Crimen y castigo".
La tarde-noche de ayer fue confusa por decirlo de una manera suave. Que dos personas medianamente cabales en momentos esporádicos, tengan la misma inspiración divina al mismo tiempo y que esta no sea otra que comenzar la reconstrucción de la conflagración antiñicri del Somontano, más conocida como Buco Juniors, para la temporada que viene, marcaba ruina caracolera por todos los frentes. Lo dicho, por increible que parezca el Buco Juniors se está rearmando en sus cuarteles de Invierno para, quien sabe, reaparecer en el próximo Torneo San Ramón. El tiempo lo dirá pero todos aquellos que vieron "la lista" de futuribles para el club más maziello de la Liga confesaban sentirse abrumados por haber encontrado en esos 21 nombres la quintaesencia del bucardismo más aberrante. Mención aparte merecerían los entrenadores, pero como todo está en el aire no especularemos acerca de las altas cotas de sindiosismo a las que nos elevaría ese tridente de magia y fantasía. Lo mismo nos volvemos hasta buenos y hacemos cosas como esta




Los que no serán buenos en la vida son los comentarios de la Sexta. Benzema "el beduino". Tócate los cojones, mariloles. No sé por que extraña razón no llaman por ese silogismo estúpido a Fernando Amorebieta, "el guanche", o a Jesús Navas, "el gudari". No lo sé.

A lo que íbamos, a lo de la tarde-noche confusa. Si después de presenciar como Gutiérrez hace "eso" en un campo donde grandes del balompie blanco han fracasado año tras año, como Morales, Geremi Nitjap, Perica Ognjenovic o Elvir Balic (o era Bolic...), se te caen los cojones al suelo. Incluso Michael Laudrup (postrarse, incluido usted, G.M.) palmó en Riazor, lo cual dice mucho de la acción punitiva de Gutiérrez. Que casualidad que tuviese lugar la misma tarde-noche que el Buco había decidido volver a repartir pandereta. Algún incauto estaba girando la rueda. Perdón, la Rueda...

Acabado el partido, era de suponer que la muchachada buscaría respuestas a estos hechos. Como no los encontró en el documental que nos ofrecía la 2 "Hitler y Stalin; historia de un amor" (el título pudiese variar levemente), he aquí lo importante, la muchachada decidió tirar de heroicidad, arrestos y cojonera y montar, así como el que no quiere, una Paris-Toumbuctú-Roubaix a modo de entrenamiento para los 4 días de Dunkerque que ya se atisban en el horizonte. Fue una medida expeditiva, pero lógica, si se tiene en cuenta que los hermanos Schleck, Marqués Schleck y Zampolit Schleck, se encontraban transitando carreteras muy cenagosas desde primeras horas de la tarde.

Así pues, un grupo de intrépidos decidió partir con dirección al Infierno bajo las bendiciones de Darth Vader, quien desde su Estrella de la... Muerte, dio el banderazo de salida a esta edición invernal de "el Infierno del Norte". Por supuesto, Darth portaba pijama, esta vez sí, algo más discreto. Eran de la partida, Martín Tuin Tuin, el pincho Borgoñón, Patxi Panizo, Quijote Divac, Chus Heffner, el Grisnell y los mencionados hermanos Schleck. Ausencias importantes como el niño de Zacatecas, el Furby, Rusia, Portugal, Sandy "brazzers" Casals y muchos más... integrantes todos ellos del futuro "Club de Caballeros de Arlington" sito en las antiguas oficinas de la entidad bancaria más mejor del Universo, frente a la nave Victory. Pero eso es un tema aparte que merecerá ser expuesto y saboreado como se merece en próximos recitales de sindiosismo en esta blog.

Tras un transitar tibio por el paso di Gavia en el kilómetro 1516 de carrera en el que el Grisnell tuvo problemas de avituallamiento y estuvo a punto de provocar otro 18 de julio, el pelotón compacto se dirigió presto allí a donde los hermanos Schleck querían llegar, al Macizo Central.

Fue allí, en las postrimerías de Colmar, donde el niño de Pristina dio alcance al grupo. El escotokosovar que de vez en cuando tiene ráfagas del futuro ante sus ojos, Desmond Hashim Cavendish, alcanzó al pelotón acompañado del californiano Canaletto los cuales transitaban en dirección contraria al resto. Es lo que tienen los giros de Rueda y sus elipsis temporales... El señor Oscuro, V. Toré Karpets, estaba allí, simplemente. Del mismo modo que puede materializarse en medio de un partido de futbito con una camiseta de Camerún y unas pisamierdas, Él era allí. Por supuesto, también apareció G.M. Lafergeld. Sin duda tenía un acuerdo con el señor Oscuro para repartirse la Victoria y celebrarlo con uno de su habituales festejos en Boston.

Ascendiendo las duras rampas de esos montes, un par de picos se divisaban a lo lejos. No era el Tourmalet, no era Puy de Dome, no era el Galibier ni la Croix de Fer. No. Los hermanos Schleck sabían cuales eran. De hecho, corrían para llegar allí. Allí estaban, acercándose a Le Grand Ballon y Le Ballon d'Alsace. Dos cimas gemelas, dos cimas imponentes... era el kilómetro 2342 de la etapa. La Isla, se iba a ir a tomar por el culo.

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Desmond, de repente, tuvo un flashforward, se encontraba mirando a un buho de madera, buscando respuestas. Al girar su cabeza y mirar a un costado, allí estaba Él. El que siempre había estado allí. Pinky iba a llegar de un momento a otro. El sindiosismo iba a comenzar...

http://www.youtube.com/user/pinkyshow?blend=6&ob=4&rclk=cti#p/u/4/dKzqlKCUHcw

(Continuará...)

Verano, vehemente y chabacano

Quedan 144 días para que llegue el verano. 144 resulta ser el cuadrado del número 12. Y 12 será el año en el que el Apocalipsis Maya se lleve todo ésto a tomar por culo. Cuando digo "ésto" me refiero a Todo. Es decir, el Mundo, el País, la Tierra entera, incluso el canódromo de Juan Lapuerta, la mano de Cristiano Ronaldo y la mala baba de Schuster.
¿A qué viene toto esto? Realmente no lo sé, pero cuando los números malditos de Lost te reportan dividendos en el Euromillón semana sí, semana también y tienes un puente grúa con los números 16 y 23 a modo de código de identificación, pendiendo sobre tu cabeza todo el santo día, uno empieza a cogerle cariño y, sobre todo, respeto al tema de los números.
Este Verano, Sergio Canales ya será jugador del Real Mandril e incluso la Real Suciedad puede que ya sea titiritero de Primera División. Es por esto que sé que el Marqués estará contento de que llegue el Verano, pero Schuster a lo mejor sigue siendo reacio a la venida de este evento. Mientras repasaba mentalmente la lista expuesta por Furbyneitor la semana pasada acerca de sus preferencias estacionales me vino, muy vehementemente y chabacanamente, un "vete a tomar pol culo". Me encontraba a las siete menos cuarto de la mañana en mitad de la carretera con el cristal del coche helado, aterido de frío, mientras en el exterior había una niebla de dios es cristo. En ese momento solamente pensaba en que Furbydrogas se metiese su puto Invierno por donde le cupiera y que el Marqués girase la puta rueda que nos traiga de regreso otra vez a la Isla, de nuevo al Verano



Por fin sabremos qué fue antes, si la nave Victory o Pinky y quién subyugó a quién.

Mientras tanto, mientras llega ese Verano sucio, vehemente y chabacano en el que las muchachas de buen ver tienen la reprobable y espantosa costumbre de mostrar más carne de la que debieran a unos maziellos como nosotros que jamás cataremos nada que se aleje del estereotipo de la mujer barbuda, nos tendremos que conformar viendo alguna película de esas rancias pero de buen corazón en el fondo. De esas hechas con las tripas y los cojones, como solamente sabe hacer vuestro tío Clint



Y ya lo véis, como dice François Pienaar, "este es nuestro Destino". Pienaar lo sabía, John Locke lo sabía y Vassily Zaitsev lo sabía.

Ahora que es Infierno, también podéis aprovechar para salir a la calle y ofrecer un café con leche y unas madalenas al primer tirao que os encontréis. Aquí en Nieblavilla es bastante fácil y podríamos hacer una ronda del Un, dos,tres, de "por veinticinco pesetas, tiraos de Nieblavilla a los que podemos ofrecer un café por la calle... como por ejemplo, Pinky". Pero cuidado, antes de acometer un acto de caridad de estas características cerciorarse de que se trata de alguien que realmente lo necesite, no de que se trata de un tipo que viste ranciamente y/o es de esas personas que gusta de portar atuendos parecidos a pijamas o ropa de mercadillo con dibujetes de la mascota de Montreal '76. Ejemplos como estos son por todos conocidos desde la Nochevieja pasada.



Así que para no vernos en estas tesituras, ruego que llegue ya el Verano. Aunque al Furbybabuino y su albinismo le joda un poco. No obstante, si el Marqués no logra girar la rueda de la Isla, si quedamos atrapados en este frío de mierda durante más tiempo, siempre nos quedará aferrarnos a Chimo Bayo, a la Negror más absoluta, y siempre, siempre, siempre, al Seis Naciones

Invierno

Hola, soy el Zampolit, y hoy les hablaré del Invierno. Invierno suena a Infierno. Es más, si la "v" se pronunciase como el castellano antiguo manda, y que con los años se ha ido perdiendo, sonarían de la misma manera. No sé por qué será...
En estos días infernales, perdón, invernales, a uno le dan ganas de que el Verano no tuviese nunca fin y de que hubiese tapones de Vrankovic todos los días. Aunque esto último me pienso que acude a nuestras mentes sea Infierno, perdón, Invierno, o no...



No, ahora en serio, como dice Don Ramón Trecet, el balón estaba cayendo y el tapón es ilegal. Fue una cacicada en toda regla, por más que se la hicieran a la Secta, que es por lo que nos reconforta el corazón, pero está muy feo, más teniendo en cuenta que el partido era entre equipos hermanos, unos venidos de Neopatria, los otros del condadito de Barcelona, ambos unidos por la noble sangre aragonesa, cuestión a la que aludiré más tarde.

No piensen que odio al Barcelona solamente, ya que el Invierno me hace odiar profundamente también al Mandrilismo en todas sus formas. Esta afección remite en Primavera cuando mi odio se centra en la Barçura, para que no ganen absolutamente nada. Pero de momento odio a los dos, casi por igual. Ver a cualquiera de los dos palmando en un campo noble como San Mamés reconforta también mi corazón.

Sí, ver esto me gusta. Me gusta el comentario en el segundo 11, "con esta formación quiere ganar hoy el técnico chileno" aunque yo hubiera añadido "con esta formación de Ñicris". Me gusta el pimpampum inicial del Athletic, muy buquizo él, en el que la portería de Iker Casillas parece el gol norte de Caprabo Park cuando el Marqués y el Furby comandaban las hordas maziellas que se enfrentaban a la Curecureká y que resultaba aniquilada a base de disparar, aunque fuese tres veces, al mismo palo.
Pero el Invierno no ofrece mucho más. Ahora que pasó la Gran Fartaya, perdón , Navidad, el aspecto de Nieblavilla los fines de semana es desolador. Los días de vino y rosas han pasado y no regresarán al menos hasta Carnaval o quien sabe, Semana Santa. Las horas pasan lentamente mientras los maziellitos rememoran grandes batallas...

Y recuerdan grandes jugadas...





Y al final, claro, una acaba recordando la Magia de Michael Laudrup...

El Invierno trae estas cosas. Y trae también una cosa rara que aquí nunca llamó mucho la atención llamado Juegos Olímpicos de Infierno, perdón, de Invierno. Hete aquí que ahora dos ciudades aragonesas, una, la capital del Reino como tal, la africana ciudad de Zaragoza y la capital del condadito de Barcelona, esto es, Barcelona, andan enzarzadas en una lucha sin cuartel para organizar los Juegos de Infierno de 2022. Uno no comprende muy bien a que viene esta lucha si está claro que debido al desfase temporal que imprime la rueda gobernada por el Marqués, estos acontecimientos ya han ocurrido (en el futuro) y estos Juegos se celebaron/arán en Nueva Zelanda, pero suponiendo que el resto de gente no conoce esta información que manejamos uno sigue sin comprender el porqué de tantas ansias por organizar este evento cuando:

1) En 2022 a lo mejor Zaragoza es la puerta Sur a los Pirineos y la puerta Norte al Sahara (fisicamente, socialmente ya lo son)

2) En Barcelona interesa tanto el curling y los saltos de esquí como la pesca de madrilla.

3) La pista de bobsleigh vale tres cojones y medio construirla y a no ser que la pongan en la punta del Aneto, en agosto va a estar deshechica. Ya que la hacen que dure hasta que se les ocurra volver a organizar otros Juegos, como por ejemplo, Cadrete 2082.

4) El hecho de que por un casual los Juegos caigan en casa puede provocar que los de Verano se vayan a Trondheim, Vladivostok, Ushuaia o Rovaniemi, sitios todos ellos en los que el horario de las pruebas no iría tan apretado al disponer de 24 horas de sol diarias en Verano.

5) Del mismo modo que no me apetecería ver a un jamaicano corriendo la final de 100 m con guantes, gorro y braga en la edición de Tomsk 2024, me parecería espantoso ver como un austriaco y un noruego se disputaran la supremacía del patinaje de velocidad en la pista de hielo de Ranillas.

6) No sé que tripa se le ha roto a Barcelona y a la Federación Catalana de Deportes de Infierno para querer organizar ahora los Juegos Olímpicos cuando el Barcelona nunca ha tenido secciones deportivas infernales y, por tanto, nunca se le ha hecho ni puto caso a los deportes infernales, aparte de que:

6.1) Las mejores pistas de esquí a ese lado del Cinca se encuentran en la Val d'Arán o en Andorra, territorios independientes, como todo el mundo sabe, del Condado de Barcelona



6.2) Un noble zagal llamado Ander Mirambell se acercó un día ilusionado a la Federación de esa margen del Cinca pidiendo apoyo para practicar el skeleton (un extraño deporte en la que el Barcelona no tiene sección) http://www.saliraganar.com/deportes-de-invierno/ander-mirambell-nos-acerca-al-skeleton-i Todo lo que obtuvo fue un miserioso traje de esquí de fondo (en el que a buen seguro figuraba bien grande y bien lustrosa una senyera). El resto del kit se lo tuvo que apañar él a base de unas zapatillas de clavos a las que insertó ralladores de queso y papel de lija para risa y escarnio de sus compañeros de Academia brasileños.

Invierno... estas cosas nos trae el Invierno...

Feliz año nuevo o lo que sea...

Señores/as, la puta Isla se nos ha movido otra vez. En esta ocasión a bastante a tomar por culo. Ya lo venía apuntando entre otras cosas el tiempo meteorológico. Que si un día nieve, al siguiente sol, al siguiente aireras, al otro llover, y al de más allá otra vez sol y así en sucesiones totalmente ilógicas salpicadas de episodios boiriles sin ton ni son.
La verdad es que otras veces uno estaba entre comillas tranquilo ya que estos movimientos isleriles estaban acometidos por Ben Linus en su papel de Marqués del Mundo al Revés, y uno sabía que la capacidad de movimiento que tuviese la puta rueda que tiene albergada en el cuarto de calderas de la nave Victory tampoco debe de tener una potencia límite como para mandarnos a todos tan a la mierda. Pero esta vez es diferente. Creo que los movimientos han sido provocados por el hacedor de la saga Buco-Lost. El genial, polifacético y poliprensil, JJ Abrams (sin duda Abrams es un apellido que le va que ni pintado dada su prensilidad y plasticidad de movimientos a la hora de emprender combate) ha sido el causante de semejante catastrofe enviando a todos los personajillos de la saga Buco-Lost a un lugar jamás imaginado, las inmediaciones de la Montaña de Basura más allá de las fronteras del territorio Fraggle Rock. Me limitaré a rememorar los hechos acaecidos, cada cual que saque sus propias conclusiones.
Tras unos tibios días 24, 25 y 26 en lo que lo más destacable fueron los avisamientos por parte del Furby de mosquitos con 90 de pecho y diversas cabalgatas de walkirias, parecía que la cosa se estaba atemperando bastante respecto a otros episodios lostianos. Pero el día 31 tuvo lugar la hecatombe... Una serie de flashforwards acontecieron...

De repente el Furby se encontró en un espaciotiempo diferente al que percibía normalmente como su espaciotiempo habitual. De repente se encontraba en un lugar cercano a un montón de desperdicios cognoscente (y suponemos, autótrofo) que recibía el nombre de Justina. Él se había convertido en un ser pantagruélico de 7 m de altura que enseguida pudo discernir se trataba de Junior Gori. http://www.youtube.com/watch?v=C9rRAnP8wWs Un pequeño fraggle apareció correteando a la altura de su zancarrón derecho, momento en el cual, no pudo por más que asestarle un pisotón. "¡Ay! me has pisado!!!!" exclamó el pobre fraggle reclamando un poco de atención del voluminoso Gori, ante lo cual Junior Furby Gori le espetó un estruendoso "¡¡¡¡Te jodes!!!!, vas por ahí, sin saludar como si no estuviera, como si fuera aire, pues date cuenta, te ha pisado el aire, asi que... ¡¡¡¡te jodes!!!!".

Karl Grisnell elucubraba teorías para dominar el mundo junto a Sandy Casals, Chus Heffner y David Lafergerld cuando de repente vieron aparecer ante sus ojos a Darth Vader ataviado de un pijama. Darth, al parecer, había dejado aparcada a la Estrella de la... Muerte en casa. Tras contemplar la escena de Vader subyugando a varias féminas con el poder de la Fuerza de sus manos prénsiles, Sandy Casals entró en catarsis. Eso y la aparición del Emperador aullando que Darth Vader llevaba pijama provocó la histeria colectiva en forma de ataque de risa descontrolado. Durante ese momento Faryiev y el Zampolit conspiraban acerca de la materia cognoscente, autótrofa y prénsil de Darth Vader llegando a la conclusión de que el traje de Vader, era repetido.

Desmond Cavendish (the man of the Man) vagaba por la Isla en busca de Penny. No la veía pero una suerte de paraiso hurí se alzaba ante sus ojos. Sin venir a cuento, una de estas más preciadas huríes se dejaba caer sobre su hombro víctima de unas fiebres inexplicables y él, todo caballero, la auxiliaba en tan doloroso trance. Recobrado el sentido y de vuelta a la realidad, emprendió viaje a la villa jamás conquistada huyendo de esas alucinaciones demoniacas.

Kaiser Cagón había tenido ráfagas ante sus ojos en las que se le advertía de que esa noche se iba a empifolar. Para no hacer feo se puso a la faena y acabó como un topo.

La Alimaña Azucarera se encontró subitamente ante dos bombonas de gas de proporciones considerables que si acaso, podían competir con el volumen de sus calderines llenos de amor. Desoyendo las voces y susurros que le llegaban de una discontinuidad espaciotemporal se puso a la faena con su martillo neumático para intentar llegar al fondo de todo ese asunto. Necesitaba respuestas. Al final uno de esos susurros se hizo audible y le pareció distinguir la aterciopelada voz de Casals afirmando el siguiente axioma "se le perdona que esté gorda, pero las pinzas se inventaron para algo, ¡es Unicej!" tras lo cual volvió a retomar la consciencia encontrándose de nuevo en el presente junto al Marqués intentando batir su propia plusmarca personal de badmintons con limón.

Zampolit y el Marqués se encontraban en la calle aspirando el bonito olor del napalm por la mañana

cuando de improviso, una cabalgata de walkirias apareció ante sus ojos. Una de ellas, no contenta con mostrar sus encantos, emuló a Michael Laudrup e hizo una finta mirando al tendido. Zampolit y Marqués fueron, por un momento, más felices que con el gol de Klose a Argentina en Alemania 2006.

Berbegueitor (the Man, así, a secas), Lafergeld, Casals, Zampolit, Marqués, el Humo Negro, la Alimaña y Grisnell se encontraban en Sin City teorizando acerca de la deriva friker del mundo, las implicaciones morales de la, no suficientemente valorada ni aclamada, teleserie SMS

y las dotes artísticas, interpretativas y de toda índole de Pilar Rubio http://www.youtube.com/watch?v=A5vGTdlE_uM
cuando, tuvo lugar otra cabalgata de walkirias. La progresiva audición de cantos celestiales que iban desde esto

a esto otro

mientras las walkirias bailaba para nosotros, suerte de gremlins inmundos, nos hizo comprender que la Isla se había ido a tomar por el culo. La prueba definitiva fue este aviso demoniaco

que nos hizo entender que debíamos marchar a casa, dónde quiera y cuando quiera que estuviésemos. Tras numerosos problemas para poner en marcha el crucero intersetelar del Grisnell llegamos a casa con el siguiente corolario:

1) Nos hemos convertido en montañas de desperdicios, frikers, cognoscentes y autótrofos.

2) Las prendas de vestir sufren un ciclo. De prenda de vestir a pijama. De pijama a trapo para limpiar el polvo. De trapo para limpiar el polvo a basura o papel de culo. Si eres Darth Vader, y el papel y/o trapo no está muy sucio comienza otra vez el ciclo y te pones esa prenda en Nochevieja.

Dramatizacion:

El marido de Adriana Lima ficha por el Madrid

AGENCIA ZAMPOLIT- Una noticia de alto alcance acaba de llegar a nuestra redacción. Marko Jaric, más conocido como el "Matarife" Jaric o simplemente, y basicamente, como el marido de Adriana Lima




acaba de fichar por el Madrid de Baloncesto. A este humilde redactor no se le ocurre que tripa se le ha podido romper o que cable se le ha podido cruzar a Don Ettore Messina para solicitar la ficha de semejante especimen. Sobre todo teniendo en cuenta que lo quiere hacer jugar de "2 o de 3". Este Real Madrid se está convirtiendo en un sitio extraño donde el puesto de alero está ocupado por alapivots desgarbados tipo Velickovic o viejunos tipo Garbajosa con buena mano desde la línea de tres o por "bases" mazacotes tipo Jaric que no se sabe muy bien que coño saben hacer. Auguramos malos tiempos para Vidal, Kaukenas y Bullock, tres aleritos sin oficio ni beneficio que lo mismo deben hacer las maletas.

A "Matarife" no obstante, se le tiene un aprecio. Primero, porque es uno de esos sospechosos personajes que confirma la teoría de este humilde redactor de que "la NBA es un ñordo muy gordo" ya que ha sido capaz de deambular por esa liga durante siete años sin saber aun muy bien que prestaciones es capaz de dar. En segundo lugar, se le tiene un aprecio, que nunca morirá, por ajusticiar con precisión de cirujano, con el 10 a la espalda, manda cojones, al maltrecho USA team en su casa, en Indianapolis



Por cierto, señor Marqués, ¿quién es el perturbado que en el minuto 2:30 se sube a la valla con pose de francotirador hacia el público? Porque Bodiroga no es... Y Dragutin Topic tampoco...




Aunque esto era Split, el año 1990, y basicamente es un serbio con la camiseta de Yugoslavia disparando al público que basicamente debía de ser croata... en fin que me voy por las ramas. Por último a "Matarife" Jaric se le tiene aprecio porque es un maziello. Sí, es un maziello, a la vista está y ha conseguido, a pesar de, aunque jamás sabremos si gracias a, ello casarse con Adriana Lima



¡Ole sus cojones!

Proposición indecente

Aún sabiendo de las críticas, insultos y peinetas que puede conllevar la proposición que a continuación me dispongo a redactar en un blog en el que todo se mira con lupa, creo que merece la pena ser estudiada por la comodidad y estilo que nos proporcionaría. Esta es.

El día 26 de diciembre, fecha definitiva de la reunión maziella anual del Buco Juniors, se tiene previsto brasar 1.000 kilos de carne varia para goce y disfrute de los asistentes. El único problema que se presenta hasta el momento es dónde hacer una brasada con la suficiente cojonera para asar toda la carne como Dios manda (como todos sabréis el año pasado no había manera de calentar las dichosas pizcas). Desmond, iluso e inocente como es, propuso hacerlo en el hogaril de su cocineta, pero ahora se ha dado cuenta de que un fuego capaz de devolver al infierno de donde vino a Juana de Arco es inconcebible en un hogaril tan pequeño.

Cavilando sobre la cuestión, recordé que lo que se hace en Naval para dar de comer a la gente en ferias y actos por el estilo es...llamar a 3 caminos. Ellos te suben los platos previamente elegidos ya cocinados y no precisamente con cartilla de racionamiento. Considerando que tantos de vosotros me habéis dicho que ese día, por ser una celebración especial, no es importante lo que nos tengamos que gastar, creo que es una opción muy a tener en cuenta. Además, según lo que eligiésemos no creo que nos fuese a salir tan caro. Se podría elegir un primero y un segundo y luego nosotros poner los patés, longanizas y demás.

Así que os dejo pensando en la opción del catering, ya comentaréis lo que os parece.

Ya estamos ahí

Algunas personas conocen el final de 'Perdidos'. Se cuentan con los dedos de una mano: J.J. Abrams, 'padre' de la 'criatura'; Damon Lindelof y Carlton Cuse, quienes tejen los guiones, y Jack Bender, productor ejecutivo y director de la mayoría de episodios. Este último, un hombre de media melena rizada y gafas con montura de plástico, se pone a tiro de este blog de ELMUNDO.es. ¡Queremos saber! Bender pide paciencia.
"Si escribes ahora mismo todas tus cuestiones en un papel, sólo habrá una o dos a las que no obtengas respuesta cuando acabe la serie. Todas las grandes preguntas de 'Perdidos' quedarán resueltas, con una conclusión satisfactoria. No va a terminar con Hurley abriendo los ojos y viendo que todo ha sido un sueño, o con unos agentes mostrando que se trataba de un complot de la CIA", señala.
Está preparando la última temporada, en estos momentos el 10º capítulo de los 18 que la conformarán, y, como se trata de la parte de la serie, tal y como explica, "más filosófica", se toma la vida con filosofía. Sus brazos están repletos de pulseras y un aparatoso colgante de cuero asoma de su camisa. En Oahu, incluso Terry O'Quinn, que lo acompaña, se desprende de la gravedad de su personaje, John Locke.

John Locke. (Foto: ABC)
"Tienes que ir a la costa norte, donde vivo. Hay olas de casi ocho metros y ha venido gente de todo el mundo a ver las competiciones de surf", recomienda. Por si quedaba alguna duda tras ver la sonrisa sobre su rostro, el moreno sobre su tez y la selección de frutas tropicales sobre su plato, confiesa: "Grabar aquí es mi parte favorita de la serie".
Sólo un día antes, recibió el guión del episodio en proceso -"Es todo lo que sé", dice O'Quinn-. Un día después, simplemente, actuará. La ruptura de 'Perdidos' con las normas televisivas anteriores también se evidencia en este proceso interpretativo que ha sorprendido gratamente a un veterano del teatro como O'Quinn: "Me gusta y es más fácil. De esta forma no te puedes anticipar en tu actuación mostrando señales inconscientes sobre cómo será el personaje en el futuro".
Jean Higgins, productora ejecutiva en Oahu, anda a medio camino entre Bender y O'Quinn. Sabe mucho del cierre, pero no todo. "Es un gran puzzle", suelta, igual que hacer cuadrar el rodaje, que en unas horas se desdoblará con una unidad en Turtle Bay y otro equipo en Police Beach.
Abrams encomendó en su día a Bender y a Higgins, que por aquel entonces no se conocían, las grabaciones. A esta mujer con aspecto de dama aristócrata de veraneo las tramas de la ficción le llegan de Los Ángeles. Y, sin rechistar ni permitir un resoplo a los demás, consigue que se ejecuten. "A los guionistas hay que protegerlos. Les creí una vez, al principio. Con eso basta", sentencia.
Todos los guiones se entregan en mano a los actores, en hojas con su nombre y una marca de agua, señuelos que delatarían al 'traidor' en caso de filtrarse. Nunca se dejan en los buzones de las casas de las 'estrellas' -"porque los 'fans' saben dónde viven", recalca Higgins-. Y, del correo electrónico, ni hablar: sólo se utiliza para decir 'sí' o 'no' o 'el viernes a las 9', jamás para comentar los argumentos de 'Perdidos'.
El fotógrafo promocional de la serie desde su primera temporada, Mario Pérez, explica que esta vez se han mostrado especialmente tiquismiquis: "Tuve que firmar un bloque de folios en el que prometí mantener silencio". ¿Rodarán finales distintos para despistar al público? "Eso ya lo hemos hecho", responde Higgins, retadora.

Jack Bender. (Foto: Lostblog).
Jack Bender pone un ejemplo: "Una mañana estábamos filmando una escena con Claire en Los Ángeles... Y esa misma tarde se estaba contando en Twitter. Los 'spoilers' (datos sobre las tramas previos a las emisiones) son como una droga para algunos (O'Quinn los califica como "vandalismo artístico"). Y muchos de los que los escriben son brillantes en sus teorías. Algunos hasta aciertan. Hay que aceptarlo: no sé si estoy escribiendo 'Perdidos' o si 'Perdidos' me está escribiendo a mí".
Pero el director de los supervivientes tiene el Pacífico de por medio: "Los escritores 'escuchan' internet. Pero yo no". En la Red, por ejemplo, se ha dicho que dos personajes de la serie nacieron debido a la insistencia de los internautas por saber más de otros supervivientes del vuelo 815, más allá de los protagonistas de siempre. Luego, resultaron un fracaso, por lo que murieron.
Bender no lo desmiente: "Nikki y Paulo no funcionaron por varias cosas: la audiencia no se creía que hubieran estado allí mismo sin dar señales de vida, resultaban personajes particularmente superficiales y los actores eran especialmente guapos". De los errores, se aprende, claro. "La tele es un toma y daca", dice Bender.
Con modestia, rememora otros fallos encontrados revisando episodios: "Quizás abusamos en su momento de mostrar el monstruo del humo negro". Y en ocasiones, los cambios llegan a tiempo y son para mejor: "El personaje de Ben, el de Desmond y el de Lapidus iban a durar en origen solamente unos cuantos capítulos", expone Higgins.
En cualquier caso, que toda crítica constructiva sirva para el futuro. El arranque de la sexta temporada se podrá ver el 2 de febrero en EEUU, en la cadena ABC. Pasada una semana, aproximadamente, Fox lo emitirá en España, y, poco después, estará en Cuatro. La guinda del pastel, el último capítulo -que será doble-, se grabará a mediados de abril en Oahu y 'a priori' llegará a las pantallas norteamericanas en mayo.
"Cuando lo leí, dije '¡Guau!'. Me quedé satisfecho", adelanta Bender. "Desde luego, sabremos quién es 'el hombre de negro'", añade. Habla del enemigo de Jacob, aparecido al final de la quinta temporada, un 'ocupa', según la mayoría de foros de la serie, del cuerpo del 'nuevo John Locke', quien anda tan campante guiando a los 'Otros' mientras, a pocos metros, su propio cadáver ha sido arrojado a la arena.
Como cuesta explicarlo, mejor que lo haga O'Quinn: "Tengo más claves, pero ahora mismo aún no sé a quién interpreto. Eso sí, John Locke II, o quien quiera que sea, tiene una agenda diferente con metas distintas que nuestro viejo John Locke".
¿Y nuestro viejo Terry O'Quinn? "Estoy aterrorizado de que se acabe 'Perdidos'. Llega un momento en que todo actor se pregunta si es su último trabajo. Yo estoy seguro de que éste es mi último 'Perdidos'. Esta serie es como un gran libro del que nunca quieres el leer el último capítulo".

Informe "meteorológico" del puente de la Constitución.

AGENCIA FURBY DROGADO.- El puente de la Constitución pasará a la corta, pero fructífera, historia del Buco Juniors por el enorme barrizal que ha damnificado a varios de sus miembros a lo largo de esas cuatro noches. Todo el mundo sabe que el otoño (que está a 2 semanas de clausurarse) es época de lluvias; aunque si bien es cierto que en Nieblavilla la presencia de ésta ha sido escasa, el barrizal levantado ha dejado un buen puñado de nuestros protagonistas damnificados:

- Mr. Alibegovic: Principal damnificado de estas 4 noches, ya que no ha faltado a ninguna de sus citas, y ello, fuera de epoca estival y de las grandes fiestas, tiende a pasar factura. De hecho, la última noche renqueaba bastante por el campo de batalla.

- Los señores Zampolit, Morcate, y Ralpy: Éstos acabaron en estado de shock tras ver como un mono albino gritaba "Semen" con todas sus fuerzas el lunes a las 5 de la tarde en mitad del Paseo del Coso. Sublime.

- El Kaiser: También presente en semejante escena, se vio obligado a beber por la noche para olvidar lo ocurrido. Lo malo de todo esto es escoger como acompañante etílico a "Vaya día", y a su hígado a prueba de armas de destrucción masiva.

- "Vaya día": Que esta chica (por la que podría profesar cierta admiración si no fuera porque conozco a una mucho peor que ella) acabe borracha por la noche no produce ni siquiera la más mínima reacción de asombro por parte de la afición buquiza. Lo tragicómico es contemplar como la fémina tira la caña brutalmente al Marqués, siendo sistemáticamente repelida (frase del Marqués como contestación a un Furby ciertamente contrariado: "No he rechazado mujeres voluptuosas para acabar tirándome a esa cosa."), mientras se ve obligada a ser ella quien repela las incesantes acometidas de Guillén (quien, dicho sea de paso, llevaba un ñordo como el Arco del Triunfo). Además, la chica presenció, espantada, la segunda diarrea oral del mono albino, que se presentó para recordarnos la existencia de un fluído corporal viscoso.

- El Señor Oscuro: A la espera de confirmar toda la información, y aclarar los datos para una mayor precisión en el informe, se sabe que el Señor Oscuro tuvo un extraño accidente con un recipiente de vidrio la noche del lunes, que le obligó a desalojar La Leyenda del Tiempo, para reaparecer más tarde con un aparatoso vendaje en la mano izquierda.

- El Marqués del Mundo al Revés: Desmoralizado tras presenciar las dos intervenciones estelares del mono albino, y tener que soportar con total entereza las cargas de "Vaya día".

- El Furby Drogado: La noche del domingo hizo mella en el ánimo del Furby. A medida que se sucedían las partidas de dardos, y la ingesta de alcohol, la agresividad florecía por sus poros. Posteriormente, cuando contempló estupefacto como al Marqués se le caía un botellín de cerveza en sus mismos pies, presa del hastío (y con un notable nivel etílico) reaccionó lanzando al suelo deliberadamente su propia consumición mientras exclamaba con total desidia: "¡Me cago en mi polla...!" Tras regodearse en su miseria como hacía tiempo que no se dedicaba a ello, se fue a casa a dormir la mona.
Pero el rato onírico posterior no bajo su nivel de agresividad, ya que al día siguiente liberó a su mono albino por dos ocasiones, y a ciertas horas de la mañana, si no le llegan a frenar, se habría ido derecho a por un anónimo borrachín que estaba montando follón. Todo ello sin mencionar bravuconadas durante algunas conversaciones tales como: "Lo he dicho para hacer hablar a los gilipollas como tú.", o "Yo no me merezco la brecha que te has hecho en la mano, Victor. Me merezco que la brecha me recorra la pierna, me seccione la aorta, y me muera desangrado aquí mismo. Y te lo digo porque me sale de los cojones, y para hacerte callar."

Sin más, seguiremos informando del tiempo en Nieblavilla, con todas sus tormentas...

Mundial de Fútbol 2010. El Análisis

AGENCIA ZAMPOLIT.-Vaya por delante que me encuentro en estado de estupor después de ver la retransmisión de Cuatro del sorteo del Mundial. Horrendo. Me parece excelente que los comentristas de esta santa casa hagan comentarios del tipo "en Sudáfrica no les interesa mucho el fútbol así es que no deben de ser muy aficionados al deporte". Después apuntan algo así como que "bueno, les gusta el rugby el criquet pero...". Doy por hecho que toda esa banda de indocumentados no tiene ni pajolera idea de quienes son los señores Habana, Oker Britts, Caster Semenya o Percy Montgomery... bueno, al menos sabrán de fútbol o de los pormenores del sorteo, que para eso les pagan. Los cojones.

Debía de ser muy dificil para el señor Carreño distinguir a las dos Coreas por sus nombres en inglés. Es una ardua tarea que le ha ocupado toda la mañana. Lo triste es que pasado el almuerzo ya se ha trafucado y para cuando Corea del Sur ha salido de uno de los bombos el tío se ha empecinado con que era la del Norte, "pensé que la llamarían South Korea". Sí, en tu pueblo la llaman así...

Tener que aguantar de boca de Maldonado que Chile es un equipo "dificilísimo" porque actúan como un bloque y ejercen la presión. Vaya que es un equipo sudamericano que no juega como un equipo sudamericano. Menuda novedad... Hace años que algunas de esas gentes juegan de esas maneras. También Paraguay iba a ganar el Mundial del 98 y casi morimos algunos en el trance de la visión de su "partido" contra España... Luego ese mismo catedrático del fútbol ve un Alemania-Suecia en el que Alemania lleva 25 chutes a puerta en el minuto 60 y espeta "pues Alemania, no está jugando tan mal después de todo". Gilipollas...

Sale Serbia a colación y el señor Carreño, dándose ínfulas de docto ladra al respetable "ha salido Serbia y Montenegro". Tócate los cojones, un poco más y ya puestos y te quedas como Dios diciendo que la Yugoslavia del Mariscal Tito le va a poner las cosas jodidas a Alemania Federal, Premio Nobel...

Y ya como colofón, un buen hombre como es Petón, supongo que imbuido por la extrema tontera de sus apañeros, al ver que Suiza caía al grupo de España ha tirado de memoria y empieza "pues sí, Suiza ya ha jugado al menos una vez la fase de grupos contra España (sí, hombre, sí que vas bien, que jugaba Chapuisat y Alan Sutter con sus greñas y en la meta Pascolo!) y la última fue en el Mundial de ¡¡¡LONDRES!!!. Teniendo en cuenta que ese Mundial no era el de Londres, era el de Estados Unidos y que, de la misma manera que una Olimpiada es conocida por la Ciudad donde se celebra y no por el País, un Mundial de fútbol se celabra en un país y no en una ciudad, ¿qué putos cables se le han cruzado a este hombre para soltar tal astracanada? No sé si ha rectificado luego sobre la marcha. No lo sé porque he apagado la tele. Pensar que hay periodistas tan malos y, lo que es peor, que les deben de pagar por soltar semejantes perlas me ha puesto de muy mala baba. Y a Percy Montgomery todavía le ha cabreado más y ha hecho esto con uno e los cámaras de Cuatro, vean, vean,


Y ahora el análisis...

A
Sudáfrica
México
Uruguay
Francia

Pues fíjate que Francia igual hasta queda última... o queda primera. Es un grupo muy gracioso a mi entender ya que puede pasar cualquier cosa y a priori parece que va a haber leña recia de la buena en todos los partidos. De todas maneras me la voy a jugar y apuesto por México lindo y querido como primeros y la France como segundos...

B
Argentina
Nigeria
Corea del Sur
Grecia

Hay que reconocer que ha Argentina le suelen tocar unas foricadas en las costillas que se caga la perra. Ni Nigeria es la que era, ni Corea juega en casa ni Grecia será la que fue ya que es posible que para el verano varios de sus jugadores hayan fallecido debido a su extrema vejez, pero me la voy a jugar y apostaré por Argentina como primera y Grecia como segunda si Nikopolidis no muere en el intento...

C
Inglaterra
EEUU
Argelia
Eslovenia

Este grupo pintaba muy bien de no ser por la maniobra artera y trileril de la FiFa por la que mandó a Argelia a este grupo y a Costa de Marfil al G (cuando había salido para el C) pero bueno, que un Inglaterra-EEUU y un EEUU-Argelia son dos choques elegantes donde la patada a la altura de la nuez pueden hacer aparición. A todo esto Eslovenia después de tumbar a los chicos de Arshavin se puede plantar como segunda sin comerlo ni beberlo siguiendo a la Inghilterra de Capello.

D
Alemania
Australia
Serbia
Ghana

Pues contando con que Alemania le meta un capazo a Australia en el primer partido, luego tendrá un camino despejado, de lo contrario puede morir a manos de los chicos de Essien. Es un grupo un poco como el A, aunque supongo que el hecho de disputar el Mundial en Invierno confiere una ligera ventaja a los chicos de Klose y a los de Antic...

E
Holanda
Dinamarca
Japón
Camerún

Este es un grupo bien complicado lo que pasa es que no tiene ninguna estrellita pululando en él. Holanda fiel a su estilo bataneará a sus rivales para luego cagarla en cuartos. Se han convertido en la Nueva España. Dinamarca es el coco del grupo ya que se los puede mear a todos pero bien meaos. Japón es el típico equipo que puede dar por saco a Camerún en el primer patido y ya está el titi montado. Holanda primera y Dinamarca tras partido épico ante Camrún, segunda...

F
Italia
Paraguay
Nueva Zelanda
Eslovaquia

El truño de grupo por excelencia (aunque el de España le anda cerca). Los del grupo E se pueden frotar las manos, a excepción de Holanda que todavía tiene sueños con Arshavin, Zhirkov y Aniukov. Espero que pasen Italia y Eslovaquia. De Paraguay solo espero que no vuelva a aparecer por un Mundial en 20 años después de que casi me matara del sueño en el Mundial de Francia con sus tácticas ceroceristas...

G
Brasil
Corea del Norte
Costa de Marfíl
Portugal

Teniendo en cuenta que los jugadores de Corea del Norte no peguen un petardazo termonuclear y se vaya el Mundial a cascala, parece claro que el devenir del grupo se decidirá en el partido Brasil-Portugal del que aparte de ostias para todos espero que el resultado arroje un empate que encumbre a Costa de Marfil como primera de grupo. Cualquiera de los otros dos elementos me vienen bien para que España los tumbe en octavos.

H
España
Suiza
Honduras
Chile

Vamos a hacer el análisis tal y como lo haría uno de los periodistas antes mencioados, sin medida. España es favorita, vamos es que no sé porque no le dan la Copa ya, pero ojo, porque le ha tocado un grupo complicado. Suiza, ojo con Suiza, un tropiezo ante ellos no sería descabellado. Honduras, una de las potencias de la Concacaf, ojo con Honduras y su gran físico. Repito, mucho cuidado. ¡Y Chile! La naranja mecánica del Cono Sur. Un equipo de la ostia ensamblado por Marcelo Bielsa... Mucho cuidado... en resumidas cuentas, o España queda primera o que se lo vaya haciendo mirara. Y Suiza o queda segunda o más de lo mismo...

Los Cruces

México vs Grecia. Partido movido en el que la esrella puede ser el camillero de la Cruz Roja. Supongo que México pasa por pegada y por gol...

Inglaterra vs Serbia. Pues aplicando el mismo silogismo, Inghilterra gana a los puntos...

Holanda vs Eslovquia. Mira tú por donde que Holanda va a tener suerte de momento. Partido plácido para Van der Vaart y sus secuaces...

Costa de Marfil vs Suiza. Este partido lo gana África por lo civil o por lo criminal. Drogbá estará en cuartos.

Argentina vs Francia. Si Dios quisiera este partido se resolvería con gol de Trezeguet en el minuto 17 de descuento de la segunda parte después de graves altercados entre técnicos y jugadores. Allez la France!

Alemania vs Eslovenia. Eficacacia alemana pasa a cuartos...

Italia vs Dinamarca. Las malas personas siempre tienen suerte. Italia pasará sí o sí.

España vs Brasil. Más vale un all-in a tiempo que morir como los cerdos en la orilla. Más vale sacarse de encima a estos puercos cuanto antes que arrastralos hasta la final. Esto es como las gripes mal curadas... Dunga y sus secuaces para casa a poner tabiques, que queda menos para Río 2016 y no hay habitaciones.

Los Cuartos

Osasuna de México vs Italia "B". El Osasuna mete candela pero Capello y sus secuaces pegan más. Me parece que la Inghilterra se mete en semis después de 20 años...

La Broma vs África. Drogbá primer futbolista africano en otorgar el pase a su equipo a unas semifinales mundialistas...

La France vs Deutschland. Alemania juega con la segunda equipación, la verde de toda la vida, nacionaliza a O'Driscoll para el evento y saca del equipo de veteranos a Harald Schumacher y lo baja al senior. Alemania gana por siete ensayos de diferencia y se hace un revival de la jugada de Battiston con el propio Schumacher y Tití Henry. Platini pulula por el campo durante los 90 minutos vestido de cabaretera y bailando el charlestón.

Italia vs España. España le mete diecinueve goles a Buffon. La euforia se desata.

Lo que pueda pasar después es una incognita pero todo apunta a una final Inglaterra-España con goles de Torres y Cesc. Se invaden las Islas Británicas. Se instauran puestos de chiretas en Piccadilly Circus. El Orden Mundial descansa en Paz...