Feliz año nuevo o lo que sea...

Señores/as, la puta Isla se nos ha movido otra vez. En esta ocasión a bastante a tomar por culo. Ya lo venía apuntando entre otras cosas el tiempo meteorológico. Que si un día nieve, al siguiente sol, al siguiente aireras, al otro llover, y al de más allá otra vez sol y así en sucesiones totalmente ilógicas salpicadas de episodios boiriles sin ton ni son.
La verdad es que otras veces uno estaba entre comillas tranquilo ya que estos movimientos isleriles estaban acometidos por Ben Linus en su papel de Marqués del Mundo al Revés, y uno sabía que la capacidad de movimiento que tuviese la puta rueda que tiene albergada en el cuarto de calderas de la nave Victory tampoco debe de tener una potencia límite como para mandarnos a todos tan a la mierda. Pero esta vez es diferente. Creo que los movimientos han sido provocados por el hacedor de la saga Buco-Lost. El genial, polifacético y poliprensil, JJ Abrams (sin duda Abrams es un apellido que le va que ni pintado dada su prensilidad y plasticidad de movimientos a la hora de emprender combate) ha sido el causante de semejante catastrofe enviando a todos los personajillos de la saga Buco-Lost a un lugar jamás imaginado, las inmediaciones de la Montaña de Basura más allá de las fronteras del territorio Fraggle Rock. Me limitaré a rememorar los hechos acaecidos, cada cual que saque sus propias conclusiones.
Tras unos tibios días 24, 25 y 26 en lo que lo más destacable fueron los avisamientos por parte del Furby de mosquitos con 90 de pecho y diversas cabalgatas de walkirias, parecía que la cosa se estaba atemperando bastante respecto a otros episodios lostianos. Pero el día 31 tuvo lugar la hecatombe... Una serie de flashforwards acontecieron...

De repente el Furby se encontró en un espaciotiempo diferente al que percibía normalmente como su espaciotiempo habitual. De repente se encontraba en un lugar cercano a un montón de desperdicios cognoscente (y suponemos, autótrofo) que recibía el nombre de Justina. Él se había convertido en un ser pantagruélico de 7 m de altura que enseguida pudo discernir se trataba de Junior Gori. http://www.youtube.com/watch?v=C9rRAnP8wWs Un pequeño fraggle apareció correteando a la altura de su zancarrón derecho, momento en el cual, no pudo por más que asestarle un pisotón. "¡Ay! me has pisado!!!!" exclamó el pobre fraggle reclamando un poco de atención del voluminoso Gori, ante lo cual Junior Furby Gori le espetó un estruendoso "¡¡¡¡Te jodes!!!!, vas por ahí, sin saludar como si no estuviera, como si fuera aire, pues date cuenta, te ha pisado el aire, asi que... ¡¡¡¡te jodes!!!!".

Karl Grisnell elucubraba teorías para dominar el mundo junto a Sandy Casals, Chus Heffner y David Lafergerld cuando de repente vieron aparecer ante sus ojos a Darth Vader ataviado de un pijama. Darth, al parecer, había dejado aparcada a la Estrella de la... Muerte en casa. Tras contemplar la escena de Vader subyugando a varias féminas con el poder de la Fuerza de sus manos prénsiles, Sandy Casals entró en catarsis. Eso y la aparición del Emperador aullando que Darth Vader llevaba pijama provocó la histeria colectiva en forma de ataque de risa descontrolado. Durante ese momento Faryiev y el Zampolit conspiraban acerca de la materia cognoscente, autótrofa y prénsil de Darth Vader llegando a la conclusión de que el traje de Vader, era repetido.

Desmond Cavendish (the man of the Man) vagaba por la Isla en busca de Penny. No la veía pero una suerte de paraiso hurí se alzaba ante sus ojos. Sin venir a cuento, una de estas más preciadas huríes se dejaba caer sobre su hombro víctima de unas fiebres inexplicables y él, todo caballero, la auxiliaba en tan doloroso trance. Recobrado el sentido y de vuelta a la realidad, emprendió viaje a la villa jamás conquistada huyendo de esas alucinaciones demoniacas.

Kaiser Cagón había tenido ráfagas ante sus ojos en las que se le advertía de que esa noche se iba a empifolar. Para no hacer feo se puso a la faena y acabó como un topo.

La Alimaña Azucarera se encontró subitamente ante dos bombonas de gas de proporciones considerables que si acaso, podían competir con el volumen de sus calderines llenos de amor. Desoyendo las voces y susurros que le llegaban de una discontinuidad espaciotemporal se puso a la faena con su martillo neumático para intentar llegar al fondo de todo ese asunto. Necesitaba respuestas. Al final uno de esos susurros se hizo audible y le pareció distinguir la aterciopelada voz de Casals afirmando el siguiente axioma "se le perdona que esté gorda, pero las pinzas se inventaron para algo, ¡es Unicej!" tras lo cual volvió a retomar la consciencia encontrándose de nuevo en el presente junto al Marqués intentando batir su propia plusmarca personal de badmintons con limón.

Zampolit y el Marqués se encontraban en la calle aspirando el bonito olor del napalm por la mañana

cuando de improviso, una cabalgata de walkirias apareció ante sus ojos. Una de ellas, no contenta con mostrar sus encantos, emuló a Michael Laudrup e hizo una finta mirando al tendido. Zampolit y Marqués fueron, por un momento, más felices que con el gol de Klose a Argentina en Alemania 2006.

Berbegueitor (the Man, así, a secas), Lafergeld, Casals, Zampolit, Marqués, el Humo Negro, la Alimaña y Grisnell se encontraban en Sin City teorizando acerca de la deriva friker del mundo, las implicaciones morales de la, no suficientemente valorada ni aclamada, teleserie SMS

y las dotes artísticas, interpretativas y de toda índole de Pilar Rubio http://www.youtube.com/watch?v=A5vGTdlE_uM
cuando, tuvo lugar otra cabalgata de walkirias. La progresiva audición de cantos celestiales que iban desde esto

a esto otro

mientras las walkirias bailaba para nosotros, suerte de gremlins inmundos, nos hizo comprender que la Isla se había ido a tomar por el culo. La prueba definitiva fue este aviso demoniaco

que nos hizo entender que debíamos marchar a casa, dónde quiera y cuando quiera que estuviésemos. Tras numerosos problemas para poner en marcha el crucero intersetelar del Grisnell llegamos a casa con el siguiente corolario:

1) Nos hemos convertido en montañas de desperdicios, frikers, cognoscentes y autótrofos.

2) Las prendas de vestir sufren un ciclo. De prenda de vestir a pijama. De pijama a trapo para limpiar el polvo. De trapo para limpiar el polvo a basura o papel de culo. Si eres Darth Vader, y el papel y/o trapo no está muy sucio comienza otra vez el ciclo y te pones esa prenda en Nochevieja.

Dramatizacion: