Quedan 144 días para que llegue el verano. 144 resulta ser el cuadrado del número 12. Y 12 será el año en el que el Apocalipsis Maya se lleve todo ésto a tomar por culo. Cuando digo "ésto" me refiero a Todo. Es decir, el Mundo, el País, la Tierra entera, incluso el canódromo de Juan Lapuerta, la mano de Cristiano Ronaldo y la mala baba de Schuster.
¿A qué viene toto esto? Realmente no lo sé, pero cuando los números malditos de Lost te reportan dividendos en el Euromillón semana sí, semana también y tienes un puente grúa con los números 16 y 23 a modo de código de identificación, pendiendo sobre tu cabeza todo el santo día, uno empieza a cogerle cariño y, sobre todo, respeto al tema de los números.
Este Verano, Sergio Canales ya será jugador del Real Mandril e incluso la Real Suciedad puede que ya sea titiritero de Primera División. Es por esto que sé que el Marqués estará contento de que llegue el Verano, pero Schuster a lo mejor sigue siendo reacio a la venida de este evento. Mientras repasaba mentalmente la lista expuesta por Furbyneitor la semana pasada acerca de sus preferencias estacionales me vino, muy vehementemente y chabacanamente, un "vete a tomar pol culo". Me encontraba a las siete menos cuarto de la mañana en mitad de la carretera con el cristal del coche helado, aterido de frío, mientras en el exterior había una niebla de dios es cristo. En ese momento solamente pensaba en que Furbydrogas se metiese su puto Invierno por donde le cupiera y que el Marqués girase la puta rueda que nos traiga de regreso otra vez a la Isla, de nuevo al Verano
Por fin sabremos qué fue antes, si la nave Victory o Pinky y quién subyugó a quién.
Mientras tanto, mientras llega ese Verano sucio, vehemente y chabacano en el que las muchachas de buen ver tienen la reprobable y espantosa costumbre de mostrar más carne de la que debieran a unos maziellos como nosotros que jamás cataremos nada que se aleje del estereotipo de la mujer barbuda, nos tendremos que conformar viendo alguna película de esas rancias pero de buen corazón en el fondo. De esas hechas con las tripas y los cojones, como solamente sabe hacer vuestro tío Clint
Y ya lo véis, como dice François Pienaar, "este es nuestro Destino". Pienaar lo sabía, John Locke lo sabía y Vassily Zaitsev lo sabía.
Ahora que es Infierno, también podéis aprovechar para salir a la calle y ofrecer un café con leche y unas madalenas al primer tirao que os encontréis. Aquí en Nieblavilla es bastante fácil y podríamos hacer una ronda del Un, dos,tres, de "por veinticinco pesetas, tiraos de Nieblavilla a los que podemos ofrecer un café por la calle... como por ejemplo, Pinky". Pero cuidado, antes de acometer un acto de caridad de estas características cerciorarse de que se trata de alguien que realmente lo necesite, no de que se trata de un tipo que viste ranciamente y/o es de esas personas que gusta de portar atuendos parecidos a pijamas o ropa de mercadillo con dibujetes de la mascota de Montreal '76. Ejemplos como estos son por todos conocidos desde la Nochevieja pasada.
Así que para no vernos en estas tesituras, ruego que llegue ya el Verano. Aunque al Furbybabuino y su albinismo le joda un poco. No obstante, si el Marqués no logra girar la rueda de la Isla, si quedamos atrapados en este frío de mierda durante más tiempo, siempre nos quedará aferrarnos a Chimo Bayo, a la Negror más absoluta, y siempre, siempre, siempre, al Seis Naciones
¿A qué viene toto esto? Realmente no lo sé, pero cuando los números malditos de Lost te reportan dividendos en el Euromillón semana sí, semana también y tienes un puente grúa con los números 16 y 23 a modo de código de identificación, pendiendo sobre tu cabeza todo el santo día, uno empieza a cogerle cariño y, sobre todo, respeto al tema de los números.
Este Verano, Sergio Canales ya será jugador del Real Mandril e incluso la Real Suciedad puede que ya sea titiritero de Primera División. Es por esto que sé que el Marqués estará contento de que llegue el Verano, pero Schuster a lo mejor sigue siendo reacio a la venida de este evento. Mientras repasaba mentalmente la lista expuesta por Furbyneitor la semana pasada acerca de sus preferencias estacionales me vino, muy vehementemente y chabacanamente, un "vete a tomar pol culo". Me encontraba a las siete menos cuarto de la mañana en mitad de la carretera con el cristal del coche helado, aterido de frío, mientras en el exterior había una niebla de dios es cristo. En ese momento solamente pensaba en que Furbydrogas se metiese su puto Invierno por donde le cupiera y que el Marqués girase la puta rueda que nos traiga de regreso otra vez a la Isla, de nuevo al Verano
Por fin sabremos qué fue antes, si la nave Victory o Pinky y quién subyugó a quién.
Mientras tanto, mientras llega ese Verano sucio, vehemente y chabacano en el que las muchachas de buen ver tienen la reprobable y espantosa costumbre de mostrar más carne de la que debieran a unos maziellos como nosotros que jamás cataremos nada que se aleje del estereotipo de la mujer barbuda, nos tendremos que conformar viendo alguna película de esas rancias pero de buen corazón en el fondo. De esas hechas con las tripas y los cojones, como solamente sabe hacer vuestro tío Clint
Y ya lo véis, como dice François Pienaar, "este es nuestro Destino". Pienaar lo sabía, John Locke lo sabía y Vassily Zaitsev lo sabía.
Ahora que es Infierno, también podéis aprovechar para salir a la calle y ofrecer un café con leche y unas madalenas al primer tirao que os encontréis. Aquí en Nieblavilla es bastante fácil y podríamos hacer una ronda del Un, dos,tres, de "por veinticinco pesetas, tiraos de Nieblavilla a los que podemos ofrecer un café por la calle... como por ejemplo, Pinky". Pero cuidado, antes de acometer un acto de caridad de estas características cerciorarse de que se trata de alguien que realmente lo necesite, no de que se trata de un tipo que viste ranciamente y/o es de esas personas que gusta de portar atuendos parecidos a pijamas o ropa de mercadillo con dibujetes de la mascota de Montreal '76. Ejemplos como estos son por todos conocidos desde la Nochevieja pasada.
Así que para no vernos en estas tesituras, ruego que llegue ya el Verano. Aunque al Furbybabuino y su albinismo le joda un poco. No obstante, si el Marqués no logra girar la rueda de la Isla, si quedamos atrapados en este frío de mierda durante más tiempo, siempre nos quedará aferrarnos a Chimo Bayo, a la Negror más absoluta, y siempre, siempre, siempre, al Seis Naciones
4 comentarios:
Una vez mas... gracias.
Gracias por dedicar una entrada de blog basicamente a mencionar mi nombre. Aunque sea para ponerme a caer de un burro, me gusta que la gente se acuerde de mi, sobre todo teniendo en cuenta mi forzoso semi-aislamiento en la tierra donde el Cierzo quita toda alegria de vivir...
Gracias por demostrar, una vez mas, que la chabacaneria no es patrimonio exclusivo de mi persona; que cada vez abundamos mas los gañanes; y que posiblemente algun dia un ciudadano anonimo dominara el mundo sencillamente a golpe de jadico.
Y sobre todo: gracias por recordarme que, mientras que en estos ultimos años he conseguido gracias a innumerables esfuerzos y trucos varios, sobrellevar con buena fortuna los veranos (buenisima fortuna, brindo por ello), hay quien no conseguira jamas ponerle buena cara a su estacion "talon de Aquiles". Ello sin duda confirma mi teoria de que estoy alcanzando con exito el estado de semi-dios indestructible que siempre habia anhelado.¡Muaaaaaaahahahahahahahahahahahahahahahahaha!
PD: Debo dejar el alcohol. Cada dia me vuelvo mas agresivo, sociopata, y narcisista. Si no muero antes de una intoxicacion etilica, sera alguna tercera persona la que me chafara la cabeza algun dia...
Señor Zampolit, empiezo a pensar que no es usted el que tiene un problema con el invierno, sino el invierno con usted. Para el proximo diciembre nos guardamos el mes entero de vacaciones y nos vamos a las canarias a cerdear todo el mes en manga corta ¿Se apunta?
Qué poco me conocéis, cojona! Yo no tengo ningún problema con el Invierno, es más, me gusta. Pero me gusta más el Verano, que le voy a hacer...
Me sumo a la iniciativa de Desmond, aunque la preferiria en verano.
Al fin y al cabo, cualquiera me daria la razon de que es mas facil soportar 25 - 30 grados de calor en la playa con una jarra de cerveza en la mano y la brisa marina acariciando el rostro, que mas de 40 gradazos en una ciudad con unas bafaradas de viento asfixiante acompañados del nauseabundo olor del alquitran de las calles...
Aunque tambien tengo que reconocer que es mucho mas agradable la playa canaria a 5 grados sobre cero acompañado del sarnoso Cierzo del copon...
¿¿Cuando coj... nos vamos??
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