En estos días infernales, perdón, invernales, a uno le dan ganas de que el Verano no tuviese nunca fin y de que hubiese tapones de Vrankovic todos los días. Aunque esto último me pienso que acude a nuestras mentes sea Infierno, perdón, Invierno, o no...
No, ahora en serio, como dice Don Ramón Trecet, el balón estaba cayendo y el tapón es ilegal. Fue una cacicada en toda regla, por más que se la hicieran a la Secta, que es por lo que nos reconforta el corazón, pero está muy feo, más teniendo en cuenta que el partido era entre equipos hermanos, unos venidos de Neopatria, los otros del condadito de Barcelona, ambos unidos por la noble sangre aragonesa, cuestión a la que aludiré más tarde.
Sí, ver esto me gusta. Me gusta el comentario en el segundo 11, "con esta formación quiere ganar hoy el técnico chileno" aunque yo hubiera añadido "con esta formación de Ñicris". Me gusta el pimpampum inicial del Athletic, muy buquizo él, en el que la portería de Iker Casillas parece el gol norte de Caprabo Park cuando el Marqués y el Furby comandaban las hordas maziellas que se enfrentaban a la Curecureká y que resultaba aniquilada a base de disparar, aunque fuese tres veces, al mismo palo.
Pero el Invierno no ofrece mucho más. Ahora que pasó la Gran Fartaya, perdón , Navidad, el aspecto de Nieblavilla los fines de semana es desolador. Los días de vino y rosas han pasado y no regresarán al menos hasta Carnaval o quien sabe, Semana Santa. Las horas pasan lentamente mientras los maziellitos rememoran grandes batallas...
Y recuerdan grandes jugadas...
Y al final, claro, una acaba recordando la Magia de Michael Laudrup...
El Invierno trae estas cosas. Y trae también una cosa rara que aquí nunca llamó mucho la atención llamado Juegos Olímpicos de Infierno, perdón, de Invierno. Hete aquí que ahora dos ciudades aragonesas, una, la capital del Reino como tal, la africana ciudad de Zaragoza y la capital del condadito de Barcelona, esto es, Barcelona, andan enzarzadas en una lucha sin cuartel para organizar los Juegos de Infierno de 2022. Uno no comprende muy bien a que viene esta lucha si está claro que debido al desfase temporal que imprime la rueda gobernada por el Marqués, estos acontecimientos ya han ocurrido (en el futuro) y estos Juegos se celebaron/arán en Nueva Zelanda, pero suponiendo que el resto de gente no conoce esta información que manejamos uno sigue sin comprender el porqué de tantas ansias por organizar este evento cuando:
1) En 2022 a lo mejor Zaragoza es la puerta Sur a los Pirineos y la puerta Norte al Sahara (fisicamente, socialmente ya lo son)
2) En Barcelona interesa tanto el curling y los saltos de esquí como la pesca de madrilla.
3) La pista de bobsleigh vale tres cojones y medio construirla y a no ser que la pongan en la punta del Aneto, en agosto va a estar deshechica. Ya que la hacen que dure hasta que se les ocurra volver a organizar otros Juegos, como por ejemplo, Cadrete 2082.
4) El hecho de que por un casual los Juegos caigan en casa puede provocar que los de Verano se vayan a Trondheim, Vladivostok, Ushuaia o Rovaniemi, sitios todos ellos en los que el horario de las pruebas no iría tan apretado al disponer de 24 horas de sol diarias en Verano.
5) Del mismo modo que no me apetecería ver a un jamaicano corriendo la final de 100 m con guantes, gorro y braga en la edición de Tomsk 2024, me parecería espantoso ver como un austriaco y un noruego se disputaran la supremacía del patinaje de velocidad en la pista de hielo de Ranillas.
6) No sé que tripa se le ha roto a Barcelona y a la Federación Catalana de Deportes de Infierno para querer organizar ahora los Juegos Olímpicos cuando el Barcelona nunca ha tenido secciones deportivas infernales y, por tanto, nunca se le ha hecho ni puto caso a los deportes infernales, aparte de que:
6.1) Las mejores pistas de esquí a ese lado del Cinca se encuentran en la Val d'Arán o en Andorra, territorios independientes, como todo el mundo sabe, del Condado de Barcelona
6.2) Un noble zagal llamado Ander Mirambell se acercó un día ilusionado a la Federación de esa margen del Cinca pidiendo apoyo para practicar el skeleton (un extraño deporte en la que el Barcelona no tiene sección) http://www.saliraganar.com/deportes-de-invierno/ander-mirambell-nos-acerca-al-skeleton-i Todo lo que obtuvo fue un miserioso traje de esquí de fondo (en el que a buen seguro figuraba bien grande y bien lustrosa una senyera). El resto del kit se lo tuvo que apañar él a base de unas zapatillas de clavos a las que insertó ralladores de queso y papel de lija para risa y escarnio de sus compañeros de Academia brasileños.
Invierno... estas cosas nos trae el Invierno...
8 comentarios:
Pues si, estas cosas nos trae el invierno: frio, niebla, y grandes dosis de hijoputismo.
Pero en lo que se refiere a este ultimo "regalo", el hijoputismo, es algo que se ha extendido peligrosamente a todas las estaciones del año en estos ultimos tiempos. El ser humano es cada vez mas debil, y las temperaturas extremas de calor y frio merman sus escasas aptitudes mentales.
Conclusion: ¿Pelarse de frio en invierno y soportar hijoputeces? ¿o morirse de calor en verano y soportar hijoputeces? Pues lo siento, señor Zampolit, pero cada uno es dueño de gustos y conoce tambien sus limitaciones, y por esos motivos a mi el invierno me gusta, aunque tenga facetas tristes...
Vive Dios... si, cierto es. Pero recuerde camarada Comisario, que ustedes lograron la mayor victoria de la guerra patriótica en Invierno, que fue un Infierno para Fritz, Hellmuth y otras chicas de Ocassión.
Después de este mero recordatorio, mi odío al F.C Barçura se esta elevando hasta niveles estúpidos. Pero no por eso me privaría de recordale que el Farça si que tiene una sección de deporte de In(f)vierno que es la de "Hukey Yel". Un pequeño fallo que no dejará mucha huella en nuestro mútuo historial, pero dejémoslo ahí....
En lo relativo a la afección neuronal que padece el Furby... léase Hijoputiosis Múltiple, por eso le da igual... comiendo chuletón o comiéndose un frigodedo él será un enfermo sin cura.
Los grandes hitos del pasado nos llenan el corazón de orgullo, y dentro de poco pondré una pequeña selección nazicomunista que ensombrecerá a las más grandes glorias pretéritas. He dicho.
Buena exposicion ... pero los juegos deben ser para Zaragoza, los "otros" solo quieren joder la marrana, una vez más.
Quien sabe, igual hacen una autovía por Monrepos ó hacen un puente elevado desde Nueno hasta Sabiñanigo, estamos hablando del 2022, por entonces habrá gadgets que te cascaran pajas a dos manos.
Si luego entramos en crisis por habernos gastado todos los euretes, pues nos vamos a tomar pol culo, total ahora estamos jodidos igualmente.
En lo deportivo, hará falta un nuevo Juanito Mueleg para ilusionar a la aficion en los dias previos, antes de que de positivo de metadona.
En cuanto al invierno, coincido en que es una puta mierda, sobre todo por el exceso de abrigo que llevan las zagalas.
Por cierto,
Otxotorena,
Chendo,
Quique Sanchez Flores,
Sanchis,
Fernando Hierro,
Roberto,
Manolo,
para completar la pleyadé de hijos de puta que asistieron a Ciao Italia 90.
Mucho amor anal para todos
¿Puente elevado de Nueno a Sabiñánigo? No con mi dinero.
La sección de Oquei Gel la consideraba dentro de los "deportes de contacto", rama de la Secta que engloba el mencionado Oquei Gel, el Oquei Patins y el Rugby. Por eso no es un deporte de Infierno.
Furby... no, mejor no te lo digo. Que tociné eres...
uiiiiiiiiii, el verano el verano!!! q las tias van mas destapadas. Y por favor!!! q saquen ya el pajeador ese a 2 manos automatico que me estan saliendo cayos y no de trabajar precisamente.
¡A tomar por culo todo!
La Negror es muy poderosa y no se le puede poner diques al mar. Un hecho revelador ha confirmado lo que todos sospechábamos desde el primer fin de semana del año, la Negror viene fuerte en 2010 y va a provocar estragos.
Estaba esta madrugada apaciblemente dormido cuando un sueño apocalíptico me ha hecho entrar en razón. Me encontraba jugando a lo que sería la versión 9.0 o alguna estupidez similar de "Sid Meier's Civilization". Motivado por bastardas noticias que había recibido de boca de Chus Heffner o por mi propia naturaleza, el modo en el que estaba jugando era "Opción Mundo Comunista/ Activado" en el que los programadores se habían currado una interfaz muy chula con fondos degradados con banderas de la Unión Soviética, fotos de la Toma de Berlín...
Evidentemente, la civilización que controlaba era los Rusos/Soviéticos. Hasta ahí todo normal (normal, dentro de nuestro destartalamiento, se sobreentiende). Al estar activado el modo comunista, no hacía falta luchar ya que la propaganda de los servicios secretos iba tumbando a otras civilizaciones. De hecho el juego iba solo practicamente, a lo mejor se activaba por pensamiento y detectaba los estados de hijoputosis múltiple del usuario. El caso es que, controlaba todo el hemisferio norte del planeta. En esto acalarar que el hemisferio norte (no sé debido a qué) era muy suigéneris. Gran Bretaña estaba situada más allá de las Azores como si EEUU quisiese tener muy cerca a su portaviones favorito. No obstante, en Londonigrado ondeaba la bandera roja. La Unión Soviética (o lo que quedaba de ella) se situaba entre las Azores y Portugal. Era como un nuevo continente emergido de los mares a modo de Atlántida. La capital, a todo esto, era Irkutsk.
Portugal no existía, de España lo único que quedaba emergido era Ibiza, y ya hasta Berlín el resto era mar. En estas que comienza a haber rebeliones de Berlín hacia el Este, que ahora que caigo, ¿qué cojones debía de haber al Este de Berlín?, y al final Berlín se convierte de motu propio en ciudad soviética.
Bien, el juego me da congratulations y me dice que he accedido al control de más del 50% del planeta por lo que he obtenido una victora cultural y paso a la fase de "victoria por aplastamiento" en la que el programa me da la oportunidad de medirme en batalla a ostia limpia con la segunda civilización más poderosa (todos sabemos que esta opción en el Civil II podría deparar funestas consecuencias, no recordaré lo que ese programa te puede nabear cuando estás en lo más alto)
Se abre el zoom y en plan combate de boxeo se ve "and the battle es between, CCCp and...-se va abriendo más al zoom, se posa en el cuerno de África, cierra zoom- ... and, Somalia"
Empieza la batalla, la URRS contra Somalia qe controlaba toda África. La batalla dura nada. Yo iba a bayonetazos, pero es que ellos iban con piedras y palos... Increible.
Entonces el juego me dice que ya está, que ya he dominado todo el mundo y que ya no hay nada más que hacer. Da una gráfica de resultados y comienza a rememorar la partida desde el inicio, recordando las civilaciones que han ido cayendo de principio a fin. Y empieza el carrusel de bastardismo, los primeros los "habitantes originales de Islas Canarias", los segundos, "los habitantes libres del Estado de Nueva York (que yo qué cojones me sé a que se debían de referir, solamente me acuerdo de que iban con un arado, se trapuzaban y eso representaba el progreso de esa civilización antes de ser aniquilados) y ahí ya me he despertado de la descojonada que me ha entrado.
A ver si esta noche engancho algún bstardismo similar, pero vamos, esto marca Negror inminente...
Si bien es cierto que conocia de vuestra disparidad de criterios con respecto al mio, y como tal esperaba respuestas expresandolo (que las ha habido), he de reconocer lo sorprendido que estoy de que dichas respuestas carecieran de la vehemencia (o mejor dicho, de la chabacaneria) que tenian en anteriores ocasiones.
En tal caso, de forma razonada, procedo a exponer mi listado de inconvenientes de ambas epocas anuales, y entendereis por que yo prefiero el invierno (en ningun caso esto es una tentativa de reconvertiros a mi ideologia, solo quiero que empaticeis un poco con mi causa):
INVIERNO:
- Hace un frio de cagarse, cualquiera que sean sus variantes (nieve, niebla, lluvia, viento...). Paricularmente mi fisionomia corresponde a alguien con mejor resistencia al frio que muchas otras personas, amen de que con capas adicionales de ropa se palia la putada...
- La noche es mas larga que el dia, algo que da cierto ambiente de tristeza a la estacion, pero que a mi me viene de puta madre por mi fotofobia.
- La actividad en general parece decaer, y la gente se queda mas en casa, lo cual hace que parezca (o este, mejor dicho) todo muerto, pero tambien tiene la ventaja de cierta tranquilidad, sobre todo en algunos momentos del dia, lo cual se agradece.
- La Navidad, que cada año que pasa se mira con mas excepticismo, y aun con todo hay que soportar a ciertos gilipollas empapados de "espiritu navideño", el cual por desgracia se reduce al consumismo descerebrado puro y duro, pululando a nuestro alrededor.
VERANO:
- El principal de todos los inconvenientes: el calor exagerado de esa epoca, origen de todos los males que ire repasando en sucesivos guiones, pero que como consecuencia directa trae insolaciones, bajadas de tension, quemaduras y CANCER. En mi caso en particular, ademas, he de señalar que mi piel coge color solo con que el dia sea de esos nublados en que se adivina la silueta del sol entre las nubes, y que en uno soleado me tengo que ir escondiendo por todos los recovecos con sombra porque mi dermatologa me tiene TERMINANTEMENTE PROHIBIDA la exposicion directa a los rayos solares.
- Las chicas van escasas de ropa, lo que alegra la vista, pero en mi caso entristece el espiritu, sobre todo cuando llego a casa y veo una maravillosa cama de 2 x 1´5 m. que probablemente NUNCA compartire con nadie. Solucion, joderse... y pensar en lo paradojico que resulta que en esa epoca se toque la zambomba mucho mas que en navidades...
- El calor tambien altera el estado de animo de mucha gente, por lo que especialmente en verano hay que aguantar a mucho imbecil al cual chafarias la cabeza con sumo placer mientras tarareas la danza hungara nº 5. Solucion, ajo y agua.
- La cancion del verano, la mayor aberracion jamas habida en la Tierra, fruto del general reblandecimiento cerebral propiciado por el calor del verano.
Beno, por hoy creo que vale, espero que me comprendais.
A mi me da igual entre verano y invierno, la verdad. En mi lista comparativa quedan empate:
VERANO:
-Hace calor, pero siempre puedes refrescarte el gaznate a base de cerveza fria y combinados caribeños.
-Festival del vino. 4 dias de cogorza y negror asegurados.
- Las mujeres van ligeras de ropa y llevan alegres minifaldas. A mi eso me da un poco igual, me miro mas el escote...
INVIERNO:
-Hace frio, pero siempre puedes calentarte el cuerpo con bebidas espirituosas y licores manufacturados en cercanas villas.
-Navidad. Lifaras y cogorzas aseguradas.
-Las mujeres van muy abrigadas. Mejor, asi siempre me puedo imaginar que todas esconden unos grandes senos bajo sus abrigos...
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