Ayer me levanté a eso de las 11 de la mañana para encaminar mis pasos a Villa Gremlin para efectuar la lifara anual de Nabidals del equipo. El primer alimento sólido que ingerí una vez llegados al salón de plenos de la villa creada por Joe Dante http://www.goikoetxeta.com/archivos/11-08-2007/%C2%BFque-pasa-si-alimento-a-un-gremlin-a-partir-de-la-media-noche/
fueron torreznos de cerdo, el primer alimento líquido, cerveza palmera del Dia y vino de Artasona.
La comida transcurrió por los cauces malsanos de costumbre hasta el punto de saciar nuestros enfermos estómagos a base de paté de cerdo ibérico Peña Negra sin ningún tipo de pudor y/o miramiento. Para cuando la longaniza, a la que más tarde haré referencia, hizó aparición, algunos llevábamos una fartera en el cuerpo que temblaba el Misterio.
La comida transcurrió por los cauces malsanos de costumbre hasta el punto de saciar nuestros enfermos estómagos a base de paté de cerdo ibérico Peña Negra sin ningún tipo de pudor y/o miramiento. Para cuando la longaniza, a la que más tarde haré referencia, hizó aparición, algunos llevábamos una fartera en el cuerpo que temblaba el Misterio.Lo habitual. Ingerir algo de chorizo se convirtió en una labor titánica. Hacer lo propio con el cordero, obsceno. Más de lo mismo con la panceta, deleznable.
Llegados al carrusel de postres, helados y licores la situación desvarió basicamente a:
a) "El Hombre" con una gallina en su cabeza y los pantalones bajados paseando por el local al ritmo de "Te visitará la Muerte".
b) "Gerlimn", retando al Emperador a beber vasos palmeros de vino bajo los auspicios de Patxi Panizo, clemente como pocos ante este tipo de dantescas situaciones.
Llegados a este punto todos pensábamos que el ganador de la partida del día sería uno de los dos. Muy equivocados estábamos pues no llevaban más que unas míseras dobles parejas ante las que muy poco, o más bien nada, podían hacer ante la Oscuridad que comenzaba a emanar de Mordor.
La Oscuridad Suprema había decidido codearse con los Mortales una vez más. Observaba las tribulaciones de sus insignificantes compañeros de lifara mientras ejercitaban el oprobioso arte del juego de cartas en el bar del pueblo cuando el grito de Sauron atronó dentro de las cuatro paredes del recinto:
-¡"Cuatrero", hijodeputa!, ¡Muerte a Radiquero!- El hombre del Poleo Menta, para más señas "Cuatrero", se acercó a intentar exconjurar al Señor Oscuro a base de lavativas de Hornimans pero al no conseguirlo todos nos dimos cuenta de que la carta ganadora, el poker ganador, estaba en los zarpuces oscuros del señor Mature, el cual estaba poseido por la mayor de las Oscuridades.
Aquí comienza uno de los Primeros Misterios de la noche. Llegados a este punto, Mature es llevado a su Oscura Morada con la convicción de que se encuentra en los últimos estertores de vida. Portugal llegó a afirmar verlo subir las escaleras de su castillo ataviado con la sola ayuda de sus calzones, bailando un aquelarre alrededor de unos vecinos. Sin duda, la Muerte le esperaba en la ducha.
Fue entonces cuando el Cuarto Poder de la noche, la escalera real que ganaría a cualquier jugada, se erigía desde los dominios de Cadel Renton, el cual explicaba a todo quien quisiera escuchar en mitad del paseo del Coso, sus tácticas amatorias mientras degustaba un redbull y Cuatrero se autoprendía en el fuego infernal de los poleos menta.
Los pocos, y anonadados, supervivientes a tan execrable carrusel de la Muerte, encaminamos nuestros pasos a una pizzería a cenar. La medianoche se acercaba y era muy probable que de un momento a otro la epidemia Gremlin acabara con los deseos de Jack Sheppard de sacar a todo el mundo sano y salvo de la Isla. Por otra parte, se habían comenzado a detectar fallos en la Matriz. Bucles temporales comenzaban a aflorar en el sistema. El cortador de cesped estaba cerca y nos iba a rebanar los cojones de mala manera.
Cadel Renton se puso farruco y solo le faltaba despelusarse los pelos de salva sea la parte y hacer pelotillas con los tarzanetes del culo. Con el mantel ya las hizo y se dedicó a emular a su querido Alberto Herreros lanzando triples a las mesas vecinas. Todo apuntaba a un final próximo del portador de tan clara escalera real. Clara, sí, clarísima. Matrix comenzaba a autoprenderse, posiblemente en Poleos Menta, quince, o dieciseis.
Siguiente parada, la estación de Autobuses. Cadel, todo corazón, ejecuta dos jaques mates durmiendo sobre la barra del bar mientras Poleo Menta le birlaba las posibilidades con una damisela ante la atenta mirada del Emperador. ¿Quién lleva la escalera real, quién va de farol? Nadie lo sabe. Ante estos espeluznantes hechos, la comitiva decide abandonar a estos tres seres a su suerte y se dirigen a Legend of the time. La Matriz comenzaba a resquebrajarse. http://es.youtube.com/watch?v=KwAWrJwqMsg
Al traspasar el umbral de esa puerta, Portugal & Gripal escoltaban al Señor Oscuro tras volver de tener un careo con la Muerte. http://es.youtube.com/watch?v=lj1ZvkAX7VE
Es aquí donde los pocos observadores medianamente cuerdos de la partida que se estaba desarrollando nos frotábamos los ojos de incredulidad y nos hacíamos las siguientes preguntas:
-¿El Señor Oscuro murió? ¿Qué le dijo a la Muerte para volver al mundo de los vivos? ¿Quién es la Muerte? ¿Quién cojones tenía ahora la escalera real?
Se comenzaba a rumorear que existían dos barajas, que todo era un fallo de Matrix, que había dos ganadores. Que lejos estábamos de saber la verdad. Al rato, Poleo Menta, el Hombre y Cadel Renton se unían de nuevo a la partida. Nadie creía que Mature estuviera con nosotros. ¿Nadie? No, para Cadel no fue sorpresa alguna. Quizás sea el quien maneje los hilos de la Muerte.
Por otro lado, Alibêgovic todavía no había aparecido, al igual que la puta de Vilna, la cual dejó solos y desamparados a Morientes y Kosovo, los cuales decidieron hacer la trece catorce porque ya no aguantaban más este sindios.
Siguiente parada, el Menopausias. Quijote, Fary y un servidor repostaban buena cerveza mientras la Oscuridad cabalgaba hacia el Travelo. Nadie entendía nada. Es aquí cuando varios cronistas pierden contacto con Cadel Renton. Se asegura que se le vio por última vez con vida caminando erraticamente haciendo eses hacia el Travelo. Otros, traspasamos el espejo y todavía vimos más, pero eso será más tarde. La longaniza ingerida, comenzaba a pudrir, literalmente, nuestros sistemas digestivos. Las preteces intestinales, las ganas de orinar y la jugada maestra propuesta por "miti di calcio", el señor Marco Van Basten, llegado al lugar para explicar que "en la sociedad había fiesta del instituto" motivaron mi marcha, dejando a Quijote y Fary, con Poleo Hornimans, quien en aquellos instantes afirmaba rozar los diecisiete poleos. Aunque algo más emanaba de él y no era menta y se comenzaba a tener la convicción de que aquella maldita partida tenía tres barajas y Poleo llevaba la otra escalera real.
Me dirijo con Van Basten y Maja a la sociedad. Tras visitar al señor Roca me encuentro frente a frente con la puta de Vilna, la cual parecía en esos momentos un espectro de la noche. El hecho de que no hubiera litronas de calimocho tiradas en los alrededores me hacía sospechar. El siguiente fallo de Matrix estaba al caer. Nos adentramos en la fiesta. Nada de lo prometido. Un oscuro local albergaba a seres del cuaternario bailando con música de Rick Astley y Desireless. La música de Satán, señor Oscuro. Decidimos huir antes de ser prendidos por la Oscuridad, siguiente parada, los bajos de la morada de Poleo.
Allí, una nueva sorpresa, un nuevo bucle. Alibêgovic se une a la partida. Recorremos la pista central del bar y yo me acuerdo de Kosovo quien sin duda hubiera disfrutado en ese sindios. Jodido sindios...
Ya no sé por qué, salimos del bar y nos dirigimos hacia Legend of the time. En la esquina de Murillo, otra señal, otro bucle, otro oso blanco aguardando con una catana. Quijote, Fary y Alibêgovic, a quien habíamos perdido previamente, nos avisan del Mal. "No lo hagáis, no entréis, estáis a tiempo, allí todo es perdición, están como poseidos...". Decidimos no hacer caso, entramos. La primera visión, Cadel y el señor Oscuro brindando por la Muerte en mitad del bar. Bramidos, chemecos... paso junto a ellos, me conminan a un aquelarre, logró zafarme de sus garras, escapo hacia el baño. En las escaleras aparece el otro ser. Con un cubata en la mano, Poleo Tonic contempla su Imperio de Devastación, alza los brazos y sonríe con crapulencia. Acierto a pasar junto a él sin que me prenda pero al bajar del baño no tengo escapatoria. Los tres espectros me alzan del suelo y me envuelven en una danza macabra. Chemecos, bramidos... consigo escapar. Miti di calcio y Maja quedan a su suerte. Lo siento.
Vuelvo a los Bajos Públicos del Poleo, me reencuentro con Fary y Quijote. Nadie acierta a decir que está pasando. La conclusión más plausible es que había tres escaleras reales y han jugado con todos nosotros. Decidimos huir a nuestras casas antes de que el Cielo comience a clamar venganza. Pero de camino a casa, todavía llegamos a avistar a Gin Poleo encorriendo a una zagala sin duda para ejercer algún ritual de zombificación sobre ella.
Al llamarle, cejó en su empeño durante unos instantes, se giró hacia nosotros como una rabosa, y volvió a reemprender su marcha cual orco de Mordor.
Qué pasó más allá de entonces no lo sé. Fundidos en negro y blanco han vuelto a atormentar mis sueños. La Oscuridad se cierne sobre nuestras cabezas. Alea jacta est.
-------------------- Mas fotos de la comida --------------------
- 14:00h. Los asistentes a la comida dan inicio a la lifara. Podemos ver a los asistentes muy formales, puesto que aun no han catado el vino de Artasona.
-18:00h. Los participantes de la comida inician su andadura por las sendas del vicio y del pecado y reconfortan sus almas con malevolos juegos de azar...
- 20:00h. La negror empieza a apoderarse de los corruptos comensales y algunos de ellos empiezan a ser atraidos al lado oscuro...
- 24:00h: La locura se ha apoderado de todos ellos. Los participantes de la cena han perdido toda pizca de humanidad y solo queda de ellos un putrido envoltorio humano poseido por poderes venidos de planos mas oscuros que el mismisimo averno...
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- 14:00h. Los asistentes a la comida dan inicio a la lifara. Podemos ver a los asistentes muy formales, puesto que aun no han catado el vino de Artasona.
-18:00h. Los participantes de la comida inician su andadura por las sendas del vicio y del pecado y reconfortan sus almas con malevolos juegos de azar...
- 20:00h. La negror empieza a apoderarse de los corruptos comensales y algunos de ellos empiezan a ser atraidos al lado oscuro...
- 24:00h: La locura se ha apoderado de todos ellos. Los participantes de la cena han perdido toda pizca de humanidad y solo queda de ellos un putrido envoltorio humano poseido por poderes venidos de planos mas oscuros que el mismisimo averno...
Las chicas de Tel-Aviv, otras clásicas...
Aunque, vaya, en honor a la verdad hay que decir que algunas mozas de la Nba como estas de Miami no están mal...
Dopado con CERA (y ya van siete). Como el bueno de Stefan Schumacher, que en las dos contrarrelojs iba sin cadena y en la etapa "gueina" del Tour de Francia iba de puerto en puerto como si fuera Heidi con un colocón de porros de tremoncillo. Ya me parecía a mi que esos dos Gerolsteiners andaban mucho. Teniendo en cuenta además el incesante movimiento pendular de nuestro amigo Bernd (¿puedo llamarte Bernd? ¿tus amigos te llaman Bernd?) que asemejaba las cabriolas de un perro forrado en skay de esos que "decoraban" los salpicaderos más kitsch de la decada de los ochenta. El equipo Gerolsteiner. Un equipo que anuncia aguas, ¿qué te puedes esperar de él?
