Esta bella ragazza llamada Raffaella Fico, de 20 añitos, afirma ser casta y pura desde el día que nació. Afirma por otra parte, que por la módica cantidad de un millón de euros, su flor estará disponible para aquel (siendo de Nápoles no creo que la posibilidad de "aquella" pueda efectuarse) que desembolse el dinero para que la zagala pueda comprarse un pisito en Roma.
A pesar de que la cantidad de dinero me parece un tanto excesiva me gustaría ser el poseedor del boleto ganador del Euromillón, por valor de 130 millones de euros para explicarle un par de cosas a Raffaella.
¿Qué haría con los 128 millones restantes?
Un millón para fundar el partido NC del que se rumorea que podría encabezar como Secretario general, aunque ya sabéis que conmigo sería más PC que otra cosa...
Veinte millones para tener fichado a Raúl González Blanco durante dos años para que hiciera toques en la terraza de casa. Ocasionalmente se le invitaría a asistir a algún que otro partido del Buco Juniors y jugar, si así quisiera, como suplente del delantero.
Diez millones para restaurar el Pabellón del parque de Huesca.
Treinta millones para hacer al Peñas campeón de la Euroliga en dos años (el primer año se compra la plaza del Murcia y se gana la ACB, el segundo se gana la Euroliga, el tercero me desvinculo del proyecto y cedo los derechos a Gazprom).
Cinco millones para montar un equipo de balonmano que jugaría en un pabellón de nueva creación, el "Chireta Arena" (10 millones más).
Diez millones para comprar el Caisse d'Epargne. Con la venta de Valverde ficho a veinte corredores de más allá del Pekos y le pago una cura de rejuvenecimiento a Escartín el cual se presenta en la línea de salida del próximo Tour para disputárselo al Gran Satán.
Cinco millones para montar un equipo de rugby en Barbastro. Se juega en el Municipal. Como andamos cortos de presupuesto, de momento se arrasan las porterías y se ponen cuatro palos. Y va que arde.
Me quedan 37 millones, así que a lo de Raúl que le den por saco.
Me quedan 57 millones.
7 millones, y va que arde, para rodar la serie que todo el mundo está esperando, "Bolillo's life".
10 millones para pagarle un sueldo vitalicio a Pedro Barthe en TVE y hacerlo comentarista del baloncesto hasta el día en que se muera.
30 millones para hacerle la competencia al Peñas el día que lo adquiera Gazprom y jugar duelos provinciales en el Ángel Orús.
5 millones para hacerme una casa encima de la píscina municipal. Pero encima, en la última faja.
Y los últimos 5 millones (todo ello sin contar las ganancias por: ganar la Euroliga, los derechos en 79 países de Bolillo's life, 4 etapas, la montaña y la general del Tour y la presidencia del Gobierno) para meterlos a plazo fijo en el banco y vivir de rentas toda la puta vida.
En fin, soñar no cuesta dinero...
8 comentarios:
-Chus Heffner: Rafaella, ¿follas?
-Rafaella: Casi que paso. Pero espera... por un millon de euros, te ofrezco mi virginidad.
-Chus Heffner: Va, Raf, yo pongo el sitio, follamos y luego si quieres te invito a cenar y a unos tragos.
-Rafaella: Pero tu, tío... ¿qué te piensas que soy yo?
-Chus Heffner: Lo que eres ya lo has dicho, nena. Ahora sólo discuto el precio.
Pues a mi me parece que se equivoca, señor Heffner. "Lo que eres ya lo has dicho, nena"... por un millón de euros yo me pongo en pelotas en medio del Coso y bailo el charlestón.
Y al que me dijera que estaba loco le enseñaba el millón de euros y ya verías tú como cerraba la boca.
Pues con esto lo mismo, por un millón de euros ni puta ni zorra que la crió. Un aplauso, hombre. Yo por un millón, incluso por menos, también prestaría mi cuerpo a alguna zagala aunque fuera más fiera que... bueno, me ahorro los ejemplos.
Cuanto hay que poner para el euromillon??
Lo digo no solo por satisfacer a la pobre italiana (que todo sea dicho podia participar tranquilamente en el minuto y resultado italiano junto Pepe Signori, Francesco Farfa y Antonio Benarrivo), sino por ver a Raul echando toques en un balcon de la cooperativa.
Seria seguro portada del CARCA!!!
Por cierto,camarada, seria posible utilizar a algun otro jugador como V.Valdes ó Martin Vellisca para la escena del balcon??
Puestos a gastar un millon de ecus, prefiero alquilar un Panzer Tiger II y comprar mucha, muchisma municion.
La ruta con el Panzer empezaria en la plaza mayor de Naval, bajaría por Lo Grao dejando ahí los primeros 1.500 kilos de munición, sin contar los 4.600 destinados a Torreciudad.
Una vez pasado Enate, tiraría un bombazo en el puente las pilas, para evitar que las gentes de ese lado del rio vuelvan a pasar al lado civilizado.
Subiendo por El Ariño (donde por entonces tendré pegados detrás de mi muchisimos seguidores con sus coches pitando y charangas varias, como franceses pueblerinos cuando llegaban los aliados) enfocaría el lanzacoDetes de 380 mm hacia la bodega que desde ahí se divisa y justo despues del ruido que provoca el cañonazo se oiría: eso por no dejar llover, cabroneees!
Entraria a Barbastro por el polideportivo con el fin de ver la explosión que provoca un buen zambombazo en esos depositos de gas que hay encima de las piscinas, en este ataque no haría falta grito para justificarme, pues los responsables del patronato saben bien que son causantes del 90% de nuestros transtornos.
Mi proximo destino, como no podía ser otro, el robadero. Dejo bastante margen para mover el tanque por Barbastro porque por el camino espero arrollar unos 10.486 coches de maquineros mientras en el Panzer se escucha "Mirando al mar" a un volumen inhumano.
Mi ultima parada en Barbastro, en la sede de la CHA, donde les apuntaría con el lanzacohetes y les diría: Pensaba aniquilaros hoy mismo, pero visto lo visto, me parece que el mayor castigo que os puedo imponer es que sigais viviendo. Y me iría con desprecio.
Sobra decir que subiría por la taurina para coger carretera Lérida, por el camino un buen policia me pondría una mina en la parte de atrás y el tanque reventaria. Entre llamas y fuego yo saldría ensangrentado, con toda la gente esperando una frase para la posteridad, un "soy una bestia enfadada". La mia sería: "Alguien tenia que hacerlo".
Con el dinero restante sobornaria al juez y así, como si nada hubiese pasado.
Lo de que no me haga la idea de dejarme un millón en pasarme por la piedra a la moza esa, es que me parece un poco caro por 3 minutos de placer, oh oh oh!
Pues escuchad con estupor e incredulidad lo que haría yo:
1º Proscribir para la eternidad el logotipo de la Expo-dredumbre de Zaragoza. (Yo creo en el Dios vengativo del Antiguo Testamento, alguien debe ajusticiar con castigo eterno a su creador.)1 millón.
2º Comprarme un petrolero y transformarlo en la ciudad del juego, lo llamaría: The old Pike. 3 millones.
3º Convertirme en el señor de la guerra en Estados Unidos (a ver como les caen 1.000.000 kalashnikov y bombas lapa en sus barrios) proclamando el nuevo orden. 25 millones.
4º Comprarme una nación ex-soviética y ser su Líder. Además comprar arsenal atómico anticuado a Rusia e India. 10 millones por el armamento y 2 por ¿Armenia?. Angel Nasarreyan...
5º Con eso... conquistar Jerusalem y La Meca y convertirlas en Sodoma y Gomorra. Eso costaría bien poco...
6º Metería el restante dinero en un banco suizo al lado de donde guardan los suizos los dientes de oro de los judíos y, viviría de rentas.
7º Con el primer rédito que diera ese capital, convertirme en el Gran Embaucador...en Budapest. También alguna que otra obra benefica en los países que me cayeran bien:tales como Sri Lanka, Etiopía, Madagascar... Y SÍ, YO TAMBIÉN APADRINARIA A UN NIÑO CATALÁN, HAZLO POR ELLOS. NO TIENEN LA CULPA DE SER UNOS ANALFABETOS.
8º Reconstruir el Kremlin en Radiquero y el Reichstag en Barbastro, y que fueran bares de marcha.
9º Y bueno... a la zagala ya le dejaría formar parte de alguna de
mis atrevidas maquinaciones. Como que le zhupara la szangre muajajajajajá
10º Y AL DÉCIMO DESCANSO.
Shalman Rhusdie dixit, y yo no miento.
A los hechos me remito, y ha quedado bien demostrado, que soy un alma buena y me gastaría todo el dinero en actos altruistas (incluidas las dos fichetas con Rafaella) no como los demás bastardos que solamente piensan en hacer joputadas y el bastardo.
Será cabrón el puto gobernador?! Metete el Tiger pol culo, cacho cabrón, habrase visto reventar los depósitos de gas. ¿Tú sabes lo que hay al lado, cabrón?
Y lo del marqués, en fin, previsible, aunque por 3 millones un petrolero me parece que no tienes ni para el barco de Chanquete...
Me descubro ante las ocurrencias del gobernador. Sobre todo lo de ir por la carretera sembrando el caos, con coches pitando y charangas detrás de el. Ver eso subir por el río ancho chafando los coches maquineros que bajasen, sería el éxtasis, el mejor pasacalles de fiestas de la historia del pueblo.
¡Ah! Y lo de ver a uno bailando el charlestón en pelotas en medio del coso... eso lo podemos conseguir bien barato invitando a unos cuantos pacharanes a Abizanda.
Es que mira que eres carnuz, presidente... Mis millones son como los de Lopera, son "tréh-míh- mishone-de-dÓlaréh"... Es que lo hay que decir todo...
Por cierto, esa enfermera es demasiado para mi licuado cerebro...
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