Equipos históricos descendidos a los Infiernos, hoy... el C.D. Logroñés

Bien. Después del profundo calado que tuvo el discurso de ayer en las hordas buquizas y tras palmar una vez más, vamos a proceder a inaugurar esta nueva sección con la que ilustrar a la muchachada acerca de equipos que como el nuestro, tuvieron la gloria en la punta de los dedos (o en algunos casos la llegaron a alcanzar) para después pegarse la gran hostia (de padre) como va a ser nuestro caso en la presente temporada.

Hoy hablaremos del C.D. Logroñés, equipo como el nuestro fundado sin muchas pretensiones y que después de años y años de jugar contra el Osasuna Promesas, el Barbastro, el Numancia o el Mirandés (podría estar siglos citando equipos de Tercera división, pero creo que ya he sido explícito) de buenas a primeras se plantaron en Primera División en 1987 de la mano del Valencia (sí, sí, el EuroValencia, un grande entre los grandes que emanó de las aguas fecales de la Segona Divisió no hace tanto tiempo, y luego quieren títulos...)

Tras dos años de apreturas en Primera (ellos al menos llegaron, nosotros no) casi consiguieron meterse en puestos Güeferos a base de echarle un par de cojones y haciendo gala de los atributos del caballo que calza el tal Espartero en la estatua sita en Logroño. La gesta de la Güefa, sin duda hubiera deparado partidos históricos. Ver al Tato Abadía corriendo la banda del Olympiastadion de Munich hubiera sido la repanocha. Pero en fin, no pudo ser y aquel fue el punto de inflexión que marcó el comienzo del fin del equipo vinatero.

Empezaron los fichajes de campanillas en lo que parecía iba a ser la subida al Olimpo del equipo de la capital de los cachis de calimocho. Salenko, Atila Kasas, Rubén Sosa... jugadorazos que se unieron a los ya míticos Abadía, Toño Jubera, Islas, Quique Setién, Lotina, Iturrino, Lopetegui, ¡¡¡Poyatos!!!, Alzamendi (ese si que era bueno y no Valdano, artífice de que el Mundial '86 sea un exito para Maradona sin parangón, capaza de ganarlo teniendo a ese tronco de compañero; Lo de Guivarc'h en el '98 no tiene nombre)

Esos sueños europeos se convirtieron en pesadilla cuando en la temporada 1994/95 el Logroñés finalizó la Liga de 38 jornadas con 13 puntos (creo que no les restaron puntos por incomparecencia a alguno de los partidos, creo, aunque 13 puntos... olé sus cojones) y se marchó de nuevo a las aguas fecales de la Segunda División. Pena fue que no lo hiciera de la mano otra vez del Valencia (ambos clubes están hermanados, es lo que tiene el calimocho, que te puedes arrejuntar con cualquier pelendengo...)

Un año después volvieron a Primera a base de pitera pero tal y como subió se fue al pozo para en el año 2000 dar con sus huesos en Tercera y acabar jugando contra la Peña Sport y el Burladés.

La próxima semana nos iremos a Alemania para recordar las historias de, no uno, sino dos titanes de los años 80. El Dinamo de Dresde y el Carl Zeiss Jena

Porque todo el Maziellismo os está observando!

Bien. La situación del Buco Juniors es delicada, lastimosa y lastimera, por lo cual el régimen que lo gobierna desde tiempo inmemorial ha decidido establecer el estado de sitio y declarar la guerra a todo el orbe conocido. No puede ser que una mítica institución como el Buco se vea arrastrada por la parte baja de la clasificación de 2ª, una división que no le corresponde ni por historia, ni por... bueno, aunque solo sea por la historia que tan insigne club acarrea a sus espaldas. Es la guerra y no se tolerará ni un paso más atrás. Se sabe que llegar al objetivo marcado al comienzo de la campaña que no era otro que tomar Berlín, está complicado. Al menos, que no caiga pues Stalingrado.

Observad el escudo del Buco y cuando mireis a ese bucardo rampante a sus nobles ojos, envalentonaros, porque todo el maziellismo os estará mirando. No les defraudeis.

Proximos partidos

Como sabréis, el último partido aparecimos sólo los 4 trotamúsicos: Berbegal, Héctor, Esforzado y Jesús.
Hemos sido sancionados con la pérdida del mismo partido por tres a cero y la pérdida de tres puntos adicionales por incomparecencia.
Si hubiese venido UNO SOLO más, hubiesemos ganado el partido por 3 a 0 porque el otro equipo no se presentó. Tendríamos 12 puntos y ahora tenemos 6. Ya dice el refrán que hace más quien quiere que quien puede.

Próximos encuentros:
Sabado 1 de Marzo, 16:00 A2
Dementes

Sabado 8 de Marzo, 21:00 A1
Construcciones Valerio

Próximos partidos

Sábado 9 de febrero a las 19:00, campo A1
IES Martinez Vargas (Martin's Verga High School)

Sábado 16 de febrero a las 18:30, campo A1
Salas Bajas (Low rooms)

Domingo 24 de febrero a las 10:15, campo A3
IES Hermanos Argensola (Argentum Brothers High School)

Salgan ahí y ganen a esos bastardos

Cuando los jugadores entraban al vestuario en el descanso (16-6), nada hacía presagiar que Gales cambiaría el curso habitual de los acontecimientos (19 años seguidos perdiendo en Twickenham) justo el Día de la Marmota.

Wilkinson escondió a buen recaudo la almendra en la primera parte con la ayuda de su delantera, desactivando a la talentosa línea de tres cuartos rival (Henson, Shane Williams, Jones...). Pero Gatland debió repetir la arenga de Bennet del 77 en el descanso ("salgan ahí y ganen a esos bastardos"). Aquel 5 de marzo de 1977 Gales doblegó a Inglaterra en Cardiff (14-9). Ayer fue la fe del paquete galés, en el que militaban siete de los ochos delanteros titulares de los Ospreys de Swansea, la que vació el depósito de los mastodontes ingleses. Mientras Inglaterra exhibía su glamour polinesio, Vainikolo atropelló a un par de rivales y poco más, Gales presumía de raíces.

Con seis Jones en el equipo titular y los poderosos delanteros nacidos en los profundos valles del único país de Europa en el que el rugby es el deporte rey. Inglaterra mantenía a raya a los dragones gracias al pateo de Wilkinson y a un ensayo de Flood en el que Jonny sacó provecho del poderío de Vainikolo. Muchos riñones, sobredosis de pick an go y alegrías contadas. Gales se aburría.
Desfondado.
Pero llegó la segunda mitad. La delantera inglesa se desfondó y sus carencias salieron a flote (0-20). Su medio melé, Gomarsall, es desquiciante, el zaguero Balshaw no se cree a Vainikolo y las lesiones de Streetel y Tindall les pesaron mucho. Gales comenzó a acariciar la bola y el campo, un embudo hasta la hora de partido, empezó a crecer para los backs galeses. Twickenham murmuraba ante las dudas de su gente atrás (¡22 pérdidas en su línea de 22!). Cuando Phillips posó su ensayo (19-19), pocos apostaban ya por la Inglaterra del nuevo Lomu (Vainikolo), el Dios del rugby (Jonny) y el futuro Wilkinson (Cipriani).

Un ejército de tipos comprometidos y orgullosos del escudo que llevan en su pecho arrollaban a la subcampeona del mundo ante su gente, en La Catedral, territorio comanche. El abrazo final cerraba dos oscuras décadas de desilusiones galesas. Justo ayer, el Día de la Marmota, el día menos indicado para cambiar el guión habitual.

Las inquietudes cinematográficas del Marqués del mundo al revés

Buenas, a pesar de que el título de la entrada versa sobre las inquietudes cinematográficas del titular del marquesado del mundo al revés, el que firma el artículo, un servidor, es el zampolit. Bien, anoche, después de cenar y ver como el Madrid vapuleaba en la prorroga al PanathinaifricaKorps, me metí en la cama pues estaba bastante cansado. "Miraré un poco más la tele" me dije. No obstante, tras zapear de forma inconsistente por diferentes cadenas, decidí quedarme con la opción de Telecinco, "SuperGilipollas" (o "Supervivientes" o algo así por el estilo). El caso es que tras ver como en una de esas pruebas que les hacen a Joselito, Patxi Salinas, Lucia Lapiedra y demás farándula, a Karmele Marchante la arrastraban por una bardera mientras se cagaban en su puta madre por lo torpe que era, decidí que mi nivel de admisión de telemorralla había hecho tope y decidí apagar la caja tonta. Debían de ser algo así como las 22:45h.

Iba por el primer sueño cuando oigo zumbar el puto movil en la mesa de la habitación. Afortunadamente estaba en silencio, pero veía el video que tiene asignado el personaje que me estaba llamando. Una excelsa jugada entre Kurtinaitis y Sabonis que anuncia que llama el Marqués del Mundo al revés. Eran las 23:27h.

En esos momentos, decir que me estaba cagando en su (obviare las palabras) era quedarse (bastante) corto. Bien, ni tan siquiera contemplé la posibilidad de rechazar la llamada. Ahora mismo no recuerdo si la neurona que tenía despierta (la otra que todavía conservo para los vinos del próximo año debía de estar dormida) no me permitió realizar la acción o fue por iniciativa propia.

Cuando se cansó de dar por culo el Marqués, y dejó de llamar, dejé el móvil otra vez en la mesa e instantaneamente llegó un mensaje al mismo (no contento con llamar). Pensé que si le estaban acosando aviesamente en algún callejón y estaba siendo víctima de estupro volvería a llamar en cuyo caso, quizás le respondería. En cualquier otro caso ni se me pasó por la cabeza ver cual era el contenido de el mensaje que a buen seguro sería alguna gilipollez relacionada con el civilization o con el sagrado misterio de los Hermanos Belov, y me dormí. "Mañana a las 6h sabrá más bueno el mensajito de los huevos".

Bien, a las 6:25h tras acicalarme y preparándome para desayunar, procedo a abrir el mensaje y descubro semejante "mierda":

Hay alguien de prison break que salga en Fargo?.

Nótese el tremendo escozcor de güegos que debe provocar el tener esta duda en la cabeza y no poder resolverla. Yo también hubiera obrado como usted, señor Marqués, lo que pasa que a horas más intempestivas si cabe.

Como me esperaba encontrar algo así como: "¿Biurrun fue portero suplente del Oviedo?" o "¿En que estadio le chafó la cabeza Schumacher a Battiston?"; no cabe duda de que he quedado un tanto desencantado y la contestación (hecha en ese mismo momento a sabiendas de que el Marqués debía de estar durmiendo; sí, soy tan malo que no ardería en el infierno) ha sido algo así como "y yo que cojones me sé".

El caso es que ahora llego a casa y por curiosidad miro por internet y descubro que el señor Marqués no iba desencaminado. El actor que aparece tanto en Fargo como en Prison Break es este mochuelo:

Peter Stormare. Nacido Peter Storm, este gacho oriundo de los dominios Trellisticos de Skane, usease que es sueco, aparece en múltiples pinículas. Es curioso como una duda (que ni sé ni me importa por qué extraña razón viene motivada) del Marqués ha derivado en que investigando sobre este hombre me haya tocado la fibra un par de aspectos de su filmografía:

1) Este tío es el que hace de John Abruzzi en Prison Break. Abruzzi se supone que es italiano. Así pues, ¿qué cojones hace un sueco interpretando el papel de un italiano? (Espero que si hubiese comentarios a esta entrada el nombre de Zlatan Ibrahipoyavic no salga a relucir).

2) No contentos con esta algarada, en Hollywood siempre pueden rizar el rizo y resulta que este tío es el que hace de cosmonauta ruso en la prescindible broma de "Armaggedon". ¿Acaso no había rusos en este mundo para hacer el papel? ¿O es que solo un sueco está capacitado para realizar la lamentable escena en la que arregla el control de la nave a base de ostiones con una barra de fierro al grito de "En mi páis se arreglan las cosas así!!!!!"?. Lamentable.

Eso es todo. Espero señor Marqués, que la respuesta sea de su agrado.

Próximo partido: ¡descanso!

Pues eso. A ver si una temporada en el dique seco nos sienta bien.
Vamos los segundos por la cola. ¡Jooodo!

Partido aplazado

Se ha aplazado el partido del último fin de semana de Enero contra el 'Tu Bar' por el campeonato de Warhammer. A ver si con los muñacos hay más suerte que con la pilota...

Purgez par Aragon, de chers frères!

Stade Toulousain / Cardiff Blues
dimanche 06 avril à 16h00

Los cuartos de final de la Copa de Europa de rugby ya están aquí. Nuestros vecinos se enfrentan a los galeses rosudos del Cardiff blues, el domingo 6 de abril. Que mejor que tragarse un partido en el Ernest Wallon, resacoso después de haber trasegado todas las reservas de pacharán de Toulouse el sábado por la noche, para apoyar a nuestro equipo favorito en su camino hacia la final donde espero que esperen, y valga la redundancia, la USAP de Perpignan. Yo no esperaría e iría cogiendo ya las entradas...

Notre Roi a purgé par vous, vous purgez ils pacharán maintenant par nous

Dios salve a Marcelino¡¡

Eran las primeras horas de la noche cuando en los Campos de Sport del Sardinero, todo un estadio vitoreaba a su entrenador con una pasión desaforada. Sí,sí señor. La victoria parecía más que segura ante un rival en horas bajas, pero nada más comenzar, Oliveira marcaba para el club cheposoide... me esperaba buena mañana si no remontabamos; y allí, el almirante del equipo cántabro se giró a su chambelán en el medio del campo, Gonzálo Colsa, y ordenó tocar a zafarrancho. Aunque sin su mejor marino, Pedro Munitis, la tripulación confiaba en su Almirante. Y fue en ese momento cuando empezaron a cañonear el frágil esquife en el que se había convertido la zaga zaragocista debido a -la desafortunada-lesión de Ayala. A partir de ese preciso instante los cañones del Galerna del Cantábrico implementaron su fuego sobre la nave zaragocista hasta que el artillero Óscar Serrano partió la mesana del barco zaragozano y le abrió una vía de agua insalvable. Diego Milito uno de los mejores artilleros del océano de La Liga, gastó su último cartucho y dio en el blanco... cuando ya se preparaban para el asalto del barco verde, el contramaestre Garay cogió el cañón izquierdo y acertó en la santabárbara blanquilla provocando la deflagración y definitivo hundimiento del equipo de las atarazanas de la Romareda. Cuando el humo del enfrentamiento se había disipado solo se escuchaban los vítores de aprobación de la tripulación racingista dando gracias por tan buen capitán, Dios Salve a Marcelino. Las naves de Europa esperan a tan valiente capitán, desde aquí espero que todo le vaya bien y consiga su objetivo y su sueño, dejar al Galerna en Europa.

Convocatoria 9ª Jornada

Tras la debacle americana, tenemos una nueva oportunidad de redención. Nos la jugamos con nuestros rivales directos para salir de la zona de descenso.
Sábado 19 de enero 17:15 en el campo "denmedio", elA2
Contra el C.D. HERMANOS ARGENSOLA

	EQUIPO	PJ	PG	PE	PP	GF	GC	GA	Pt
1	TU BAR CONSTRUCCIONES VALLE	7	7	0	0	56	9	47	21
2	IES HERMANOS ARGENSOLA	8	6	1	1	46	19	27	19
3	AUTOMÓVILES M. SERRANO	7	5	1	1	21	18	3	16
4	CONSTRUCCIONES VALERIO	8	5	0	3	27	25	2	15
5	A.D. LOS DEMENTES	7	5	0	2	18	20	-2	15
6	SALAS BAJAS	7	3	0	4	26	31	-5	9
7	C.D. HERMANOS ARGENSOLA	6	2	0	4	21	18	3	6
8	BUCO JUNIORS	8	2	0	6	25	33	-8	6
9	+ JOYS	7	1	1	5	11	38	-27	4
10	C.D. AMÉRICA	7	1	0	6	6	32	-26	3
11	IES MARTÍNEZ VARGAS	6	0	1	5	12	29	-17	1

Convocatoria 8ª Jornada (Corregida)

DOMINGO 13 de Enero a las 12:15 contra el C.D. América

Resultados Open Santa Bárbara

Buenas, soy el zampolit. Nos tomamos un merecido descanso en las nominaciones de candidatos a entrar en Atfime así como a buscar películas imprescindibles para nuestra página hermana de los Maziellos, y pasamos a comentar los resultados del Open de Santa Bárbara-Villa de Naval que aconteció ayer, segunda prueba del prestigioso Somontano Poker Tour, que inició su andadura este año la semana pasada con el Open de Radiquero.

En la villa de Radiquero hubo ganadores y perdedores varios, pero como la velada se disputó bajo reglas diferentes en las dos mesas participantes y además no se jugaron rondas eliminatorias, pasaremos por alto las incidencias acaecidas en Casa Mata.

En el open del Barbarismo (patrocinado por navaleses gambiteros) se estrenaron nuevas reglas canallas, con presupuesto limitado de 10€ por cabeza repartidos en fichas de plastiquete. Al acabar con ese presupuesto, los participantes eran eliminados, dilucidándose el gran premio final entre los tres supervivientes de la partida.

Los ocho participantes iniciales conformábamos un grupo heterogéneo de sesudos pensadores, amarrateguis de todos los tipos y cabralocas despendolados con poco apego por sus perras. La partida pronto empezó a derivar en hachazos inhumanos como el que deparó el duelo entre los dos navaleses gambiteros a base de quemar todas las fichas rojas a mansalva. Esa mano quedará para la Historia moderna del poker y es clara muestra de que no hay que intentar retar a dos de Naval porque te pueden dejar seco.

El señor canadiense, mientras tanto, iba amasando su opulente fortuna a base de raterismo. El señor inglés no era menos y poco a poco iban acumulando fichetas verdes a costa del juego alegre y desenfadado del hijo de Leví y de mi propia persona, así como de los navaleses gambiteros, uno de los cuales daba sus últimos coletazos.

Francia y el Imperio aguardaban al acecho, aunque Francia no tuvo su noche e inexplicablemente, también quebró rapidamente. En un abrir y cerrar de ojos la mesa se vio reducida a la puta de Vilna, el opulento canadiense, el inglés, el Imperio y yo mismo revolviéndome como una rata de alcantarilla y negándome a quemar todas mis naves. Como Piotr Ugrumov en el Tour del 94 protagonicé una épica remontada para, inexplicablemente acabar tercero de la partida, después de una ronda abertzale en la que la puta de Vilna y el Imperio se delectaron tantísimo en su crapulencia que no repararon en que estaban haciendo un all-in que los iba a condenar al todo o nada mientras una rata seguía retorciéndose en la mesa.

Al final, el opulento canadiense aplastó al también opulento pero menos inglés y barrió con todas las fichas para su terreno.

Clasificación Final:

1º-Canadá

2º-Inglaterra

3º-Letonia

4º-El Imperio

5º-Lituania

6º-Francia

7º-Israel

8º-Moderno pero español

Más candidatos a Atfime 2008

Buenas, soy el zampolit. Debido a la demandas hechas en los anteriores comentarios me dispongo a presentaros a los siguientes candidatos a conformar el universo Atfime. Aquí van:

A mi es que este zagal me cae mal ya de por si. Así es que tampoco me dedicaré a despellejarlo sin más porque, hombre reconozcámoslo, tuvo sus momentos de gloria, pero más que nada cuando jugaba en el NarcoCelta y la EPO corría por doquier. Pero eso, que en el Madrid supo ganarse el puesto y bien ganado al más puro estilo braguetazo Angoy.

¿Qués os habrá hecho este zagal para nominarlo? Un ejemplo de profesionalidad. Un hombre de club. Un puntal de la selección. Que digo, el puntal de la última (y una de las únicas) selección de fútbol que hemos tenido, como dios manda. La afrenta es la portada del prestigioso diario extradeportivo "El Mentidero" que adjunto. Más que nada porque en la foto se le ve talludito, cuando salía los últimos cinco minutos a remontar los partidos en San Mamés y no marcaba ni por el forro de los cojones. El Atlético y sus grandes fichajes...

La verdad es que sorprendido me he quedado también con la nominación de este zagal, porque a mis oidos no han llegado todavía andanzas de él, aunque seguro que las tendrá.

Hala, del tirurí de su primo ya me lo podía esperar más, eso sí. Yo lo pongo por si acaso.

La selección de baloncesto del 92, por todos conocida por perder contra ¿como se llamaba aquel cabrón que lo enchufaba todo? Angola, en lo que mayormente se dio en llamar como "Angolazo" que traducido al castellano sería algo así como "Hay que ser tonto para palmar en tu puta casa contra Angola y quedar 9º de 12 equipos". Momentos históricos que toda selección española de cualquier deporte posee y que a la de fútbol sería equiparable a la enorme manguzada en la boca que supuso empatar el primer partido del Mundial de Naranjito contra la todopoderosa selección de omagüaqueños, la gran Honduras. Así y todo, son duras pruebas que todo puber adolescente debe pasar en esta vida y que curten el caracter y que provocan que cuando algún subnormal sale en Antena 3 proclamando a los cuatro vientos que España es favorita para ganar la Eurocopa sueltes un juramento que dejes a todos los santos del cielo con mierda hasta los tobillos.
De aquel "Angolazo" se recuerda también aquella tangana de muchachos españoles contra talabartes angoleños. Para ilustrar la contienda me he permitido la licencia de incluir esta postal de un infraser valencianista siendo ajusticiado por la creme del Internazionale Milano. Zlatan ese hombre, uno de esos italianos de Mendoza o Lanús y Burdisso. Menuda estampa.

Beloki. ¿Por qué Beloki? Hombre, los tres Tour en los que subió al podio se recordarán como los más aburridos de la Historia del Tour, pero que grandes siestas nos clavamos a su costa... Y encima, el año que le da por atacar y ser una mosca cojonera del Hombre Cerdo (de amarillo en la foto) se nos cae. He aquí lo que yo hubiera hecho de ser Joseba, buen zurriagazo a la altura escrotal de semejante personaje. Una de dos, o le reventaba el huevo que le queda o le petaba el depósito de sustancia psicotrópica que sin duda guardaba en la cavidad de su otro testículo. De haber sido el gendarme, gran profesión por cierto, y aprovechando su parecido con Louis de Funes, me hubiera jodido un pedo de proporciones apocalípticas para matarlo del susto.

De Opel...

... a Cajasur. No comment. De este hombre contaré una anécdota. Se dice y se comenta que cuando estuvo en el Numancia (de Soria, capital de la provincia que más bebe de España después de Güesca) dejó y guardó grato recuerdo del lugar. De sus bares, sus botellas y sus parroquianas. Se dice también que tras su etapa en el Alavés y tras su épica temporada Güefera, recibió un montón de ofertas. Se dice y se comenta que los miércoles que el Alavés no jugaba Güefa, el bueno de Javi se cogía el coche de Vitoria a Soria para empifolarse y demás. Y se dice que la mujer del señor Moreno le dijo "O nos vamos a Milán o me voy a casa de mi madre". Es aquí donde uno encaja dos afrentas importantes. Que el Milán se fijara en semejante piltrafa (aunque el "seny i cordura" de Berlusconi también provocó la llegada de Ibrahim Bá, Bogarde, Jose Mari Poyón y tantos y tantos otros que seguro me olvido) y que una vez hecha la oferta, sea aceptada por la mujer por la única razón de que "hay que apartar a Javi de la noche soriana". Hombre, no me jodas, que era el Milán, no el Kashima Antlers. Y algo de cierto debe de haber en la historia porque donde acabó luego el señor Moreno??? En Zaragoza. A 140 km (Puerto del Madero mediante) de Soria City.

Este se me ha colado cuando quería poner a Denirzon. Sin comentarios. De gran esperanza blanca a jugar en un estadio que lleva su propio nombre.

Joaquín, Joaquín, ese camarero me ha puesto garrafón... ¡Cabroooooones!

Denirzon. 6000 millones de pesetas, que se dice pronto, tirados al bater.

Y eso es todo, chavalería. Aupa Espanyol!!!

Nuevas caras en Atfime para 2008

Buenas, soy el zampolit. Como miembro de honor de la asociación Atfime, y con el beneplácito de su fundador, el señor Furby (no te he pedido permiso pero supongo que alabarás la idea) os voy a ilustrar acerca de los que, a mi juicio, pueden ser las grandes apuestas de la asociación para este año 2008 que comienza. Empezamos:

"Tonto como él solo"

Aquí vien uno de los que se puede convertir muy pronto en uno de los miembros más influyentes de la asociación. Jorge Lorenzo, el delfín de Sete Gibernau. Una versión potenciada y mucho más vacileta que seguro nos dará muchas mañanas de gloria cuando ose profanar los puestos de honor de la Moto GP. Dani Pedrosa seguro que optará por la vía diplomática pero estoy seguro de que el bueno de Rossi optará por sacarle a la cuneta a las primeras de cambio, tal y como se debe hacer con estos vivales.

¿Cómo puede ser que semejante zagala tan maja pueda estar con este zamueco?

Vamos por más,

Mi segunda apuesta es nada más y nada menos que otro deportista relacionado con el motor, esta vez con las cuatro ruedas,

El señor Kovalainen se merece estar en el club más que nada por tener las santas tragaderas para meterse en la casa de putas regentada por Ron Dennis a aparar el trasero para que el tontolaba de Hamilton le dé por el culo durante diecisiete carreras. Supongo que el sueldo lo debe de compensar pero algunos de nosotros no dudo ni un instante en que emplearíamos la primera nómina en quemar el box de Mclaren con todo bicho viviente dentro. Que la emplearíamos en latas de gasolina, se entiende. Veremos como se las gasta este finés, a lo mejor nos sorprende y a las primeras de cambio le mete el nabuz en la boca al jefe para que diga Pamplona. Quién sabe.




La tercera propuesta no podía ser menos y venir del fútbol. Opto por proponer a Ronaldinho.

Todo hace indicar que este personaje ha iniciado su declive con un ímpetu parecido al que demostraron estrellas de la noche como Romario o Maradona. Y no creo que ningún pardal pique el anzuelo y se lo lleve con lazo en el mercado de invierno. Tal y como es su "club" a la hora de defenestrar ídolos pasados, es posible que para junio se encuentre en las Ramblas ejerciendo de mimo o vendiendo latas de cerveza y camisetas del Bojan, el nuevo ídolo de la Secta. Acojamos pues a Dinho en nuestro seno.

De momento, estos son los primeros candidatos, muy pronto daremos a conocer a más.

Premios Buco Juniors 2007

Bien, como el año pasado se convocan los premios del Buco que, ya avisamos, si deparan el resultado de que el buco más jugón es Lemus, se volverán a suspender y no se proclamará vencedor alguno. El maziellismo así lo quiere.

Me he permitido modificar algunas categorías para que peguen más con la idiosincracia del club.

Buco más patán

Lo mismo del año pasado, con la diferencia de que este año, el premio puede estar mucho más reñido, dadas las estelares actuaciones con las que estamos obsequiando al mundo del deporte...

Buco más tocino

Desde que el tocineo abizandesco ya no pulula por la zaga esta faceta buquiza ha caido en picado, no digamos desde que Trellinho anda lesionado. Solo falta que nos den el trofeo a la deportividad al acabar la temporada, y bajando a 3ª. Gilipollas...

Buco más zorro

Las nuevas incorporaciones al equipo aportan un soplo de aire fresco a esta categoría. Puede ser que los de siempre tengan un poco más de competencia, proveniente de esos pueblos incivilizados que lindan con la Ribagorza...

Buco más jugón

Lo dicho, si resulta ganador el kaiser cagón se entenderá que el premio queda desierto. Esto pasa en otros paises cuando hacen elecciones, si las hacen, y nadie se escandaliza. Así que Lemus, date con un canto en los dientes de que te dejemos ser votado...

Buco más maziello
De obligado cumplimiento resulta introducir esta categoría en la que sin duda las hordas buquizas se encuentran ultimamente muy avezadas. Es más, se duda que al año que viene se siga formando equipo y directamente nos juntemos para hacer comilonas...

Tifosi de Honor
Este premio se anula puesto que ya no nos sube a ver nadie. La cosa ha decaido bastante aunque si alguien quiere hacer algún comentario al respecto, pues eso...

Buco del Año
Este premio también sería partidario de anularlo ya que me parece que no se lo merece nadie.

3, 2 y 1 punto para sus candidatos. La dirección de la página se reserva el derecho de modificar toda votación no acorde con un proceder que se considere correcto. El que avisa no es traidor.

SOMONTANO POKER TOUR

Ya esta aqui el cartel promocional del open de radiquero, primer evento del novedoso Somontano Poker Tour.

¡ Deseamos mucha suerte a todos los participantes de etnia no judia !

Octavos de "Copa de Europa".

Buenas, camaradas, soy el zampolit. A continuación me dispongo a valorar el sorteo de nuestra querida Copa de Europa, esa competición que nos jodieron allá por el año 92-93 (a partir de diciembre la denominación pastelosa de Champions League se desecha entre otras cosas por falsa, Liga de Campeones, ¿Valencia, Sevilla, la Secta, que hacían jugándola pues?) y lo hago aquí ya que es el único medio donde estas bocanadas de mierda pueden salir a la luz. Espero que eminentes analistas como el Furby o el Marqués del mundo al traspiés den su opinión al respecto.

Roma-Real Madrid. Puede ser un pestiño de proporciones bíblicas. Tan solo de pensar en la retransmisión de semejante encuentro por parte de Carapandeunquilo Sanchez de Antena 3 me da horror. Creo que será una de las eliminatorias que no veré. Es más, aun siendo en el fondo merengón, es una eliminatoria que me trae totalmente al pairo y de la que solo espero que pase el Madrid por no ver a la banda de Totti y sus cuatreros en posteriores rondas.

Arsenal-Milán. Eliminatoria que tendría que haber caido por lo menos una ronda después, pero vaya, estos son los designios de la fantástica Copa de Europa que tenemos ahora. Por otra parte, tampoco creo que me la mire. Pasará el Milán a base de juego cicatero, como siempre, para en cuartos hacer medio partido potable y entonces, todo el mundo diga que el Milán es un equipazo.

Liverpool-Inter. Uno de los partidos estrella. Es uno de los típicos enfrentamientos de equipos rancios de por si que cuando se juntan en lugar de potenciarse, generan partidos correcalles de muchos goles. Eso, o acabarán a ostia limpia. Que pasen los ingleses ante esta panda de gañanes que solo tuvieron honor cuando Andreas Brehmme, Lothar Mathäus y Jürgen Klinssman militaron en sus filas.

Lyon-Manchester. Este partido hubiera caido en cuartos y sería la bomba. Pero en mi opinión las rondas de octavos y de semifinales son una basura por el mero hecho de que en octavos la gente tiene pavor a caer tan pronto, y en semis se lucha por una posibilidad real de disputar un título y la gente se reserva mucho. Los cuartos son una ronda razonable para caer con honor y se suelen disputar al que más chifle capador. Pues eso, cuatro tontadas de Cristiano R., dos ostietas de J. PernamBUCAno y poquer más. Pasarán los albión.

Celtic-La Secta. Esta es una de esas eliminatorias trampa con las que el clan de los Laportianos nos deleita desde que el mundo es mundo y el Barça existe. Equipete sin pretensiones que llega al Campo Nuevo como un premio y que acaba liándola y desmantelando a media plantilla de cara al año siguiente. CSKA, Kiev... os suenan?...

Olympiacos-Chelsea. Esto es Copa de Europa o un revival (malo) de la Recopa? Esto no es una eliminatoria decente ni es nada. Esto es una mierda. Que no pase ninguno.

Schalke Null Vier von Gelsenkirchen-Oporto. Retornamos a una eliminatoria seria con dos cojones. Todo un campeón de Europa contra un campeón de Güefa. Que gane el mejor.

Fenerbahçe-Er mejó equipo der mundo. Mecagon la turronera! Un equipo de medio pelo que en su puñetera vida a rascado más que unos cuartos de final de Güefa contra los usurpadores de este trofeo a su verdadero acreedor el año pasado, el RCD Espanyol. Ah! pérfido Del Nido, tan solo espero, que en Estambul os pite Massimo Busacca vendido a las huestes otomanas y os haga la misma pirula que le hizo al bueno de Moisés Hurtado. Poulsen expulsado en la primera parte por dos amarillas estúpidas, que a Kanoute lo cacen con un cepo de jabalí en el primer minuto del partido, como a Tamudo y que perdáis a los penaltys en el Sanché Pihjuán. Solo pido eso.

Próximo partido

El sábado 22 de diciembre a las 16:00 en el A2 jugamos un partido atrasado contra el Salas Bajas, aunque teniendo en cuenta las fechas bien podría llamarse "partido Christmas Stars".

Larga vida a Dani Jarque y disertaciones varias

Vale más honor sin gloria que gloria sin honor. El sábado pasado la nave Bukovska VI recibió un torpedo en plena línea de flotación por parte del navío Serranil. Bueno, para ser exactos fueron dos. La batalla en las gélidas aguas del Ártico fue épica por momentos, sobre todo en la primera parte de la contienda, cuando el navío Serranil a pesar de contar con unos adelantos técnicos bastante más avanzados que nuestro vetusto cachivache no fue capaz de hacernos retroceder de nuestra posición. Al final la técnica acabó ganando al músculo, pero como zampolit de 2ª de la nave Bukovska me enorgullezco de la labor ejercida por todos y cada uno de los integrantes de dicha nave que se emplearon a fondo como en los mejores tiempos. Solamente lamento que tanto el kaiser cagón como el integrante por excelencia de las bandas violentas no tomasen partido en la contienda, puesto que otro gallo hubiera cantado.

Otros resultados otros deportes.

Dada la magnífica acogida del viaje cultural a Bayona, ese pacaharán que gran descubrimiento, hace que os adjunte los horarios de los próximos partidos interesantes tanto en Bayona como en Toulouse. En Bayona ya sabemos lo que hay. Trato amigable, bocadillos de panceta, cerveza y pacharán a discreción... y un equipo bastante malo por no hablar del estadio. En Toulouse probablemente no haya pacharán, ni den bocadillos en el estadio, pero el equipo es el líder de Francia y el estadio es acojonante. Además tiene que haber más bares que en Bayona...

Este sábado, 22, a las 17:30h, el Aviron Bayonnais se enfrenta a esos cabrones de Perpignan. Alfonso II, caído en Muret, clama venganza todavía...

El día de Reyes, domingo día 6, a las 21h, la Toulousain se enfrenta al Castres. Para gañanes que no tengamos que trabajar el lunes...

El sábado 19 de enero, a las 16:30h, la Toulousain juega Heineken Cup contra el Edinburgh Rugby. Éste sí es un partido altamente recomendable tanto por día y hora como por rival...

Nos vamos a febrero. El viernes 1 o el sábado 2, la Toulousain juega contra el Montpellier...

Y el 15 o el 15, contra los cabrones de Perpignan...

El sábado 8 de marzo, a las 17:30h, el Aviron se enfrenta a la Toulousain en la ciudad del pacharán. Desde las 19:30h que acabe el partido hasta las 2:00h que cierran los bares, son muchos metros de pacharán...

Y el sábado 29 de marzo a la misma hora, el Bayonnais se enfrenta al Stade Français de Paris. Tres cuartos de lo mismo...

Los partidos del VI naciones los estoy mirando aunque se antoja complicado. Para el Francia-Inglaterra directamente no encuentro entradas. Y para el Francia-Italia envían directamente al ebay donde piden 52 euros.

Otros comentarios.

En anteriores comentarios, el sector navalense del Buco hacía la apreciación de que cierto sábado habían retado al resto del equipo a echar chupitos en el local disco-bar de Barbastro, Desván, y que no nos habíamos presentado. A mi me gustaría saber a qué se debió la espantada del pasado sábado. Acaso quedaron horrorizados por los cinco porrones de whisky que nos apretamos, aderezados con dos de pacharán, o es que se ofendieron por los cánticos demoniacos que proferíamos subiendo a los bares. En espera de sus respuestas, señor exgobernante de Latveria (y territorios aledaños) me despido. Larga vida a Dani Jarque.