El marido de Adriana Lima ficha por el Madrid

AGENCIA ZAMPOLIT- Una noticia de alto alcance acaba de llegar a nuestra redacción. Marko Jaric, más conocido como el "Matarife" Jaric o simplemente, y basicamente, como el marido de Adriana Lima




acaba de fichar por el Madrid de Baloncesto. A este humilde redactor no se le ocurre que tripa se le ha podido romper o que cable se le ha podido cruzar a Don Ettore Messina para solicitar la ficha de semejante especimen. Sobre todo teniendo en cuenta que lo quiere hacer jugar de "2 o de 3". Este Real Madrid se está convirtiendo en un sitio extraño donde el puesto de alero está ocupado por alapivots desgarbados tipo Velickovic o viejunos tipo Garbajosa con buena mano desde la línea de tres o por "bases" mazacotes tipo Jaric que no se sabe muy bien que coño saben hacer. Auguramos malos tiempos para Vidal, Kaukenas y Bullock, tres aleritos sin oficio ni beneficio que lo mismo deben hacer las maletas.

A "Matarife" no obstante, se le tiene un aprecio. Primero, porque es uno de esos sospechosos personajes que confirma la teoría de este humilde redactor de que "la NBA es un ñordo muy gordo" ya que ha sido capaz de deambular por esa liga durante siete años sin saber aun muy bien que prestaciones es capaz de dar. En segundo lugar, se le tiene un aprecio, que nunca morirá, por ajusticiar con precisión de cirujano, con el 10 a la espalda, manda cojones, al maltrecho USA team en su casa, en Indianapolis



Por cierto, señor Marqués, ¿quién es el perturbado que en el minuto 2:30 se sube a la valla con pose de francotirador hacia el público? Porque Bodiroga no es... Y Dragutin Topic tampoco...




Aunque esto era Split, el año 1990, y basicamente es un serbio con la camiseta de Yugoslavia disparando al público que basicamente debía de ser croata... en fin que me voy por las ramas. Por último a "Matarife" Jaric se le tiene aprecio porque es un maziello. Sí, es un maziello, a la vista está y ha conseguido, a pesar de, aunque jamás sabremos si gracias a, ello casarse con Adriana Lima



¡Ole sus cojones!

Proposición indecente

Aún sabiendo de las críticas, insultos y peinetas que puede conllevar la proposición que a continuación me dispongo a redactar en un blog en el que todo se mira con lupa, creo que merece la pena ser estudiada por la comodidad y estilo que nos proporcionaría. Esta es.

El día 26 de diciembre, fecha definitiva de la reunión maziella anual del Buco Juniors, se tiene previsto brasar 1.000 kilos de carne varia para goce y disfrute de los asistentes. El único problema que se presenta hasta el momento es dónde hacer una brasada con la suficiente cojonera para asar toda la carne como Dios manda (como todos sabréis el año pasado no había manera de calentar las dichosas pizcas). Desmond, iluso e inocente como es, propuso hacerlo en el hogaril de su cocineta, pero ahora se ha dado cuenta de que un fuego capaz de devolver al infierno de donde vino a Juana de Arco es inconcebible en un hogaril tan pequeño.

Cavilando sobre la cuestión, recordé que lo que se hace en Naval para dar de comer a la gente en ferias y actos por el estilo es...llamar a 3 caminos. Ellos te suben los platos previamente elegidos ya cocinados y no precisamente con cartilla de racionamiento. Considerando que tantos de vosotros me habéis dicho que ese día, por ser una celebración especial, no es importante lo que nos tengamos que gastar, creo que es una opción muy a tener en cuenta. Además, según lo que eligiésemos no creo que nos fuese a salir tan caro. Se podría elegir un primero y un segundo y luego nosotros poner los patés, longanizas y demás.

Así que os dejo pensando en la opción del catering, ya comentaréis lo que os parece.

Ya estamos ahí

Algunas personas conocen el final de 'Perdidos'. Se cuentan con los dedos de una mano: J.J. Abrams, 'padre' de la 'criatura'; Damon Lindelof y Carlton Cuse, quienes tejen los guiones, y Jack Bender, productor ejecutivo y director de la mayoría de episodios. Este último, un hombre de media melena rizada y gafas con montura de plástico, se pone a tiro de este blog de ELMUNDO.es. ¡Queremos saber! Bender pide paciencia.
"Si escribes ahora mismo todas tus cuestiones en un papel, sólo habrá una o dos a las que no obtengas respuesta cuando acabe la serie. Todas las grandes preguntas de 'Perdidos' quedarán resueltas, con una conclusión satisfactoria. No va a terminar con Hurley abriendo los ojos y viendo que todo ha sido un sueño, o con unos agentes mostrando que se trataba de un complot de la CIA", señala.
Está preparando la última temporada, en estos momentos el 10º capítulo de los 18 que la conformarán, y, como se trata de la parte de la serie, tal y como explica, "más filosófica", se toma la vida con filosofía. Sus brazos están repletos de pulseras y un aparatoso colgante de cuero asoma de su camisa. En Oahu, incluso Terry O'Quinn, que lo acompaña, se desprende de la gravedad de su personaje, John Locke.

John Locke. (Foto: ABC)
"Tienes que ir a la costa norte, donde vivo. Hay olas de casi ocho metros y ha venido gente de todo el mundo a ver las competiciones de surf", recomienda. Por si quedaba alguna duda tras ver la sonrisa sobre su rostro, el moreno sobre su tez y la selección de frutas tropicales sobre su plato, confiesa: "Grabar aquí es mi parte favorita de la serie".
Sólo un día antes, recibió el guión del episodio en proceso -"Es todo lo que sé", dice O'Quinn-. Un día después, simplemente, actuará. La ruptura de 'Perdidos' con las normas televisivas anteriores también se evidencia en este proceso interpretativo que ha sorprendido gratamente a un veterano del teatro como O'Quinn: "Me gusta y es más fácil. De esta forma no te puedes anticipar en tu actuación mostrando señales inconscientes sobre cómo será el personaje en el futuro".
Jean Higgins, productora ejecutiva en Oahu, anda a medio camino entre Bender y O'Quinn. Sabe mucho del cierre, pero no todo. "Es un gran puzzle", suelta, igual que hacer cuadrar el rodaje, que en unas horas se desdoblará con una unidad en Turtle Bay y otro equipo en Police Beach.
Abrams encomendó en su día a Bender y a Higgins, que por aquel entonces no se conocían, las grabaciones. A esta mujer con aspecto de dama aristócrata de veraneo las tramas de la ficción le llegan de Los Ángeles. Y, sin rechistar ni permitir un resoplo a los demás, consigue que se ejecuten. "A los guionistas hay que protegerlos. Les creí una vez, al principio. Con eso basta", sentencia.
Todos los guiones se entregan en mano a los actores, en hojas con su nombre y una marca de agua, señuelos que delatarían al 'traidor' en caso de filtrarse. Nunca se dejan en los buzones de las casas de las 'estrellas' -"porque los 'fans' saben dónde viven", recalca Higgins-. Y, del correo electrónico, ni hablar: sólo se utiliza para decir 'sí' o 'no' o 'el viernes a las 9', jamás para comentar los argumentos de 'Perdidos'.
El fotógrafo promocional de la serie desde su primera temporada, Mario Pérez, explica que esta vez se han mostrado especialmente tiquismiquis: "Tuve que firmar un bloque de folios en el que prometí mantener silencio". ¿Rodarán finales distintos para despistar al público? "Eso ya lo hemos hecho", responde Higgins, retadora.

Jack Bender. (Foto: Lostblog).
Jack Bender pone un ejemplo: "Una mañana estábamos filmando una escena con Claire en Los Ángeles... Y esa misma tarde se estaba contando en Twitter. Los 'spoilers' (datos sobre las tramas previos a las emisiones) son como una droga para algunos (O'Quinn los califica como "vandalismo artístico"). Y muchos de los que los escriben son brillantes en sus teorías. Algunos hasta aciertan. Hay que aceptarlo: no sé si estoy escribiendo 'Perdidos' o si 'Perdidos' me está escribiendo a mí".
Pero el director de los supervivientes tiene el Pacífico de por medio: "Los escritores 'escuchan' internet. Pero yo no". En la Red, por ejemplo, se ha dicho que dos personajes de la serie nacieron debido a la insistencia de los internautas por saber más de otros supervivientes del vuelo 815, más allá de los protagonistas de siempre. Luego, resultaron un fracaso, por lo que murieron.
Bender no lo desmiente: "Nikki y Paulo no funcionaron por varias cosas: la audiencia no se creía que hubieran estado allí mismo sin dar señales de vida, resultaban personajes particularmente superficiales y los actores eran especialmente guapos". De los errores, se aprende, claro. "La tele es un toma y daca", dice Bender.
Con modestia, rememora otros fallos encontrados revisando episodios: "Quizás abusamos en su momento de mostrar el monstruo del humo negro". Y en ocasiones, los cambios llegan a tiempo y son para mejor: "El personaje de Ben, el de Desmond y el de Lapidus iban a durar en origen solamente unos cuantos capítulos", expone Higgins.
En cualquier caso, que toda crítica constructiva sirva para el futuro. El arranque de la sexta temporada se podrá ver el 2 de febrero en EEUU, en la cadena ABC. Pasada una semana, aproximadamente, Fox lo emitirá en España, y, poco después, estará en Cuatro. La guinda del pastel, el último capítulo -que será doble-, se grabará a mediados de abril en Oahu y 'a priori' llegará a las pantallas norteamericanas en mayo.
"Cuando lo leí, dije '¡Guau!'. Me quedé satisfecho", adelanta Bender. "Desde luego, sabremos quién es 'el hombre de negro'", añade. Habla del enemigo de Jacob, aparecido al final de la quinta temporada, un 'ocupa', según la mayoría de foros de la serie, del cuerpo del 'nuevo John Locke', quien anda tan campante guiando a los 'Otros' mientras, a pocos metros, su propio cadáver ha sido arrojado a la arena.
Como cuesta explicarlo, mejor que lo haga O'Quinn: "Tengo más claves, pero ahora mismo aún no sé a quién interpreto. Eso sí, John Locke II, o quien quiera que sea, tiene una agenda diferente con metas distintas que nuestro viejo John Locke".
¿Y nuestro viejo Terry O'Quinn? "Estoy aterrorizado de que se acabe 'Perdidos'. Llega un momento en que todo actor se pregunta si es su último trabajo. Yo estoy seguro de que éste es mi último 'Perdidos'. Esta serie es como un gran libro del que nunca quieres el leer el último capítulo".

Informe "meteorológico" del puente de la Constitución.

AGENCIA FURBY DROGADO.- El puente de la Constitución pasará a la corta, pero fructífera, historia del Buco Juniors por el enorme barrizal que ha damnificado a varios de sus miembros a lo largo de esas cuatro noches. Todo el mundo sabe que el otoño (que está a 2 semanas de clausurarse) es época de lluvias; aunque si bien es cierto que en Nieblavilla la presencia de ésta ha sido escasa, el barrizal levantado ha dejado un buen puñado de nuestros protagonistas damnificados:

- Mr. Alibegovic: Principal damnificado de estas 4 noches, ya que no ha faltado a ninguna de sus citas, y ello, fuera de epoca estival y de las grandes fiestas, tiende a pasar factura. De hecho, la última noche renqueaba bastante por el campo de batalla.

- Los señores Zampolit, Morcate, y Ralpy: Éstos acabaron en estado de shock tras ver como un mono albino gritaba "Semen" con todas sus fuerzas el lunes a las 5 de la tarde en mitad del Paseo del Coso. Sublime.

- El Kaiser: También presente en semejante escena, se vio obligado a beber por la noche para olvidar lo ocurrido. Lo malo de todo esto es escoger como acompañante etílico a "Vaya día", y a su hígado a prueba de armas de destrucción masiva.

- "Vaya día": Que esta chica (por la que podría profesar cierta admiración si no fuera porque conozco a una mucho peor que ella) acabe borracha por la noche no produce ni siquiera la más mínima reacción de asombro por parte de la afición buquiza. Lo tragicómico es contemplar como la fémina tira la caña brutalmente al Marqués, siendo sistemáticamente repelida (frase del Marqués como contestación a un Furby ciertamente contrariado: "No he rechazado mujeres voluptuosas para acabar tirándome a esa cosa."), mientras se ve obligada a ser ella quien repela las incesantes acometidas de Guillén (quien, dicho sea de paso, llevaba un ñordo como el Arco del Triunfo). Además, la chica presenció, espantada, la segunda diarrea oral del mono albino, que se presentó para recordarnos la existencia de un fluído corporal viscoso.

- El Señor Oscuro: A la espera de confirmar toda la información, y aclarar los datos para una mayor precisión en el informe, se sabe que el Señor Oscuro tuvo un extraño accidente con un recipiente de vidrio la noche del lunes, que le obligó a desalojar La Leyenda del Tiempo, para reaparecer más tarde con un aparatoso vendaje en la mano izquierda.

- El Marqués del Mundo al Revés: Desmoralizado tras presenciar las dos intervenciones estelares del mono albino, y tener que soportar con total entereza las cargas de "Vaya día".

- El Furby Drogado: La noche del domingo hizo mella en el ánimo del Furby. A medida que se sucedían las partidas de dardos, y la ingesta de alcohol, la agresividad florecía por sus poros. Posteriormente, cuando contempló estupefacto como al Marqués se le caía un botellín de cerveza en sus mismos pies, presa del hastío (y con un notable nivel etílico) reaccionó lanzando al suelo deliberadamente su propia consumición mientras exclamaba con total desidia: "¡Me cago en mi polla...!" Tras regodearse en su miseria como hacía tiempo que no se dedicaba a ello, se fue a casa a dormir la mona.
Pero el rato onírico posterior no bajo su nivel de agresividad, ya que al día siguiente liberó a su mono albino por dos ocasiones, y a ciertas horas de la mañana, si no le llegan a frenar, se habría ido derecho a por un anónimo borrachín que estaba montando follón. Todo ello sin mencionar bravuconadas durante algunas conversaciones tales como: "Lo he dicho para hacer hablar a los gilipollas como tú.", o "Yo no me merezco la brecha que te has hecho en la mano, Victor. Me merezco que la brecha me recorra la pierna, me seccione la aorta, y me muera desangrado aquí mismo. Y te lo digo porque me sale de los cojones, y para hacerte callar."

Sin más, seguiremos informando del tiempo en Nieblavilla, con todas sus tormentas...

Mundial de Fútbol 2010. El Análisis

AGENCIA ZAMPOLIT.-Vaya por delante que me encuentro en estado de estupor después de ver la retransmisión de Cuatro del sorteo del Mundial. Horrendo. Me parece excelente que los comentristas de esta santa casa hagan comentarios del tipo "en Sudáfrica no les interesa mucho el fútbol así es que no deben de ser muy aficionados al deporte". Después apuntan algo así como que "bueno, les gusta el rugby el criquet pero...". Doy por hecho que toda esa banda de indocumentados no tiene ni pajolera idea de quienes son los señores Habana, Oker Britts, Caster Semenya o Percy Montgomery... bueno, al menos sabrán de fútbol o de los pormenores del sorteo, que para eso les pagan. Los cojones.

Debía de ser muy dificil para el señor Carreño distinguir a las dos Coreas por sus nombres en inglés. Es una ardua tarea que le ha ocupado toda la mañana. Lo triste es que pasado el almuerzo ya se ha trafucado y para cuando Corea del Sur ha salido de uno de los bombos el tío se ha empecinado con que era la del Norte, "pensé que la llamarían South Korea". Sí, en tu pueblo la llaman así...

Tener que aguantar de boca de Maldonado que Chile es un equipo "dificilísimo" porque actúan como un bloque y ejercen la presión. Vaya que es un equipo sudamericano que no juega como un equipo sudamericano. Menuda novedad... Hace años que algunas de esas gentes juegan de esas maneras. También Paraguay iba a ganar el Mundial del 98 y casi morimos algunos en el trance de la visión de su "partido" contra España... Luego ese mismo catedrático del fútbol ve un Alemania-Suecia en el que Alemania lleva 25 chutes a puerta en el minuto 60 y espeta "pues Alemania, no está jugando tan mal después de todo". Gilipollas...

Sale Serbia a colación y el señor Carreño, dándose ínfulas de docto ladra al respetable "ha salido Serbia y Montenegro". Tócate los cojones, un poco más y ya puestos y te quedas como Dios diciendo que la Yugoslavia del Mariscal Tito le va a poner las cosas jodidas a Alemania Federal, Premio Nobel...

Y ya como colofón, un buen hombre como es Petón, supongo que imbuido por la extrema tontera de sus apañeros, al ver que Suiza caía al grupo de España ha tirado de memoria y empieza "pues sí, Suiza ya ha jugado al menos una vez la fase de grupos contra España (sí, hombre, sí que vas bien, que jugaba Chapuisat y Alan Sutter con sus greñas y en la meta Pascolo!) y la última fue en el Mundial de ¡¡¡LONDRES!!!. Teniendo en cuenta que ese Mundial no era el de Londres, era el de Estados Unidos y que, de la misma manera que una Olimpiada es conocida por la Ciudad donde se celebra y no por el País, un Mundial de fútbol se celabra en un país y no en una ciudad, ¿qué putos cables se le han cruzado a este hombre para soltar tal astracanada? No sé si ha rectificado luego sobre la marcha. No lo sé porque he apagado la tele. Pensar que hay periodistas tan malos y, lo que es peor, que les deben de pagar por soltar semejantes perlas me ha puesto de muy mala baba. Y a Percy Montgomery todavía le ha cabreado más y ha hecho esto con uno e los cámaras de Cuatro, vean, vean,


Y ahora el análisis...

A
Sudáfrica
México
Uruguay
Francia

Pues fíjate que Francia igual hasta queda última... o queda primera. Es un grupo muy gracioso a mi entender ya que puede pasar cualquier cosa y a priori parece que va a haber leña recia de la buena en todos los partidos. De todas maneras me la voy a jugar y apuesto por México lindo y querido como primeros y la France como segundos...

B
Argentina
Nigeria
Corea del Sur
Grecia

Hay que reconocer que ha Argentina le suelen tocar unas foricadas en las costillas que se caga la perra. Ni Nigeria es la que era, ni Corea juega en casa ni Grecia será la que fue ya que es posible que para el verano varios de sus jugadores hayan fallecido debido a su extrema vejez, pero me la voy a jugar y apostaré por Argentina como primera y Grecia como segunda si Nikopolidis no muere en el intento...

C
Inglaterra
EEUU
Argelia
Eslovenia

Este grupo pintaba muy bien de no ser por la maniobra artera y trileril de la FiFa por la que mandó a Argelia a este grupo y a Costa de Marfil al G (cuando había salido para el C) pero bueno, que un Inglaterra-EEUU y un EEUU-Argelia son dos choques elegantes donde la patada a la altura de la nuez pueden hacer aparición. A todo esto Eslovenia después de tumbar a los chicos de Arshavin se puede plantar como segunda sin comerlo ni beberlo siguiendo a la Inghilterra de Capello.

D
Alemania
Australia
Serbia
Ghana

Pues contando con que Alemania le meta un capazo a Australia en el primer partido, luego tendrá un camino despejado, de lo contrario puede morir a manos de los chicos de Essien. Es un grupo un poco como el A, aunque supongo que el hecho de disputar el Mundial en Invierno confiere una ligera ventaja a los chicos de Klose y a los de Antic...

E
Holanda
Dinamarca
Japón
Camerún

Este es un grupo bien complicado lo que pasa es que no tiene ninguna estrellita pululando en él. Holanda fiel a su estilo bataneará a sus rivales para luego cagarla en cuartos. Se han convertido en la Nueva España. Dinamarca es el coco del grupo ya que se los puede mear a todos pero bien meaos. Japón es el típico equipo que puede dar por saco a Camerún en el primer patido y ya está el titi montado. Holanda primera y Dinamarca tras partido épico ante Camrún, segunda...

F
Italia
Paraguay
Nueva Zelanda
Eslovaquia

El truño de grupo por excelencia (aunque el de España le anda cerca). Los del grupo E se pueden frotar las manos, a excepción de Holanda que todavía tiene sueños con Arshavin, Zhirkov y Aniukov. Espero que pasen Italia y Eslovaquia. De Paraguay solo espero que no vuelva a aparecer por un Mundial en 20 años después de que casi me matara del sueño en el Mundial de Francia con sus tácticas ceroceristas...

G
Brasil
Corea del Norte
Costa de Marfíl
Portugal

Teniendo en cuenta que los jugadores de Corea del Norte no peguen un petardazo termonuclear y se vaya el Mundial a cascala, parece claro que el devenir del grupo se decidirá en el partido Brasil-Portugal del que aparte de ostias para todos espero que el resultado arroje un empate que encumbre a Costa de Marfil como primera de grupo. Cualquiera de los otros dos elementos me vienen bien para que España los tumbe en octavos.

H
España
Suiza
Honduras
Chile

Vamos a hacer el análisis tal y como lo haría uno de los periodistas antes mencioados, sin medida. España es favorita, vamos es que no sé porque no le dan la Copa ya, pero ojo, porque le ha tocado un grupo complicado. Suiza, ojo con Suiza, un tropiezo ante ellos no sería descabellado. Honduras, una de las potencias de la Concacaf, ojo con Honduras y su gran físico. Repito, mucho cuidado. ¡Y Chile! La naranja mecánica del Cono Sur. Un equipo de la ostia ensamblado por Marcelo Bielsa... Mucho cuidado... en resumidas cuentas, o España queda primera o que se lo vaya haciendo mirara. Y Suiza o queda segunda o más de lo mismo...

Los Cruces

México vs Grecia. Partido movido en el que la esrella puede ser el camillero de la Cruz Roja. Supongo que México pasa por pegada y por gol...

Inglaterra vs Serbia. Pues aplicando el mismo silogismo, Inghilterra gana a los puntos...

Holanda vs Eslovquia. Mira tú por donde que Holanda va a tener suerte de momento. Partido plácido para Van der Vaart y sus secuaces...

Costa de Marfil vs Suiza. Este partido lo gana África por lo civil o por lo criminal. Drogbá estará en cuartos.

Argentina vs Francia. Si Dios quisiera este partido se resolvería con gol de Trezeguet en el minuto 17 de descuento de la segunda parte después de graves altercados entre técnicos y jugadores. Allez la France!

Alemania vs Eslovenia. Eficacacia alemana pasa a cuartos...

Italia vs Dinamarca. Las malas personas siempre tienen suerte. Italia pasará sí o sí.

España vs Brasil. Más vale un all-in a tiempo que morir como los cerdos en la orilla. Más vale sacarse de encima a estos puercos cuanto antes que arrastralos hasta la final. Esto es como las gripes mal curadas... Dunga y sus secuaces para casa a poner tabiques, que queda menos para Río 2016 y no hay habitaciones.

Los Cuartos

Osasuna de México vs Italia "B". El Osasuna mete candela pero Capello y sus secuaces pegan más. Me parece que la Inghilterra se mete en semis después de 20 años...

La Broma vs África. Drogbá primer futbolista africano en otorgar el pase a su equipo a unas semifinales mundialistas...

La France vs Deutschland. Alemania juega con la segunda equipación, la verde de toda la vida, nacionaliza a O'Driscoll para el evento y saca del equipo de veteranos a Harald Schumacher y lo baja al senior. Alemania gana por siete ensayos de diferencia y se hace un revival de la jugada de Battiston con el propio Schumacher y Tití Henry. Platini pulula por el campo durante los 90 minutos vestido de cabaretera y bailando el charlestón.

Italia vs España. España le mete diecinueve goles a Buffon. La euforia se desata.

Lo que pueda pasar después es una incognita pero todo apunta a una final Inglaterra-España con goles de Torres y Cesc. Se invaden las Islas Británicas. Se instauran puestos de chiretas en Piccadilly Circus. El Orden Mundial descansa en Paz...

En el Sabeco ya han puesto los polvorones...

...sí, en el Sabeco ya están pensando en la Navidad. Fecha que algunos utilizan para honrar al Niño Jesús, otros para comprar compulsivamente y en una pequeña comarca de Aragón para comer angluciosamente. Sí, sé que en Navidad se come mucho en todos los paises desarrollados y Portugal, pero lo que por dichas fechas se ve en el Somontano, no tiene nombre.

Es por eso que, los abanderados del buen comer de nuestro querido Somontano, los Buco Juniors of hell ya han empezado a preparar ese aquelarre anual que se celebra a finales de diciembre: La comida de Navidades.

La primera reunión organizativa ha tenido lugar en la sede social del club y se ha podido ver reunidos a 3 integrantes del Buco, cada uno actuando como jefe de una de las secciones de este polifacético club.

De este primer encuentro se ha conseguido una línea maestra de actuación, aunque por faltar la opinión de algún que otro "consigliere" seguramente ésta pueda ser modificada. Los acuerdos básicos a los que Roosevelt, Churchill y Stalin han llegado son:

- La comida queda fijada el sábado día 26 de diciembre. Aun sabiendo que el día de antes es Navidad y que el nivel de fartayar puede conllevar un atracón desmesurado, se considera este día mejor que el sábado 19, por poder acudir más gente al evento. Además, ya quedó demostrado el año pasado que la comida de Navidad no es incompatible con por ejemplo, digamos...una cena en la sidrería.

- El lugar elegido es Naval. En Radiquero hay problemas logísticos, así que tras el buen sabor de boca que en la edición anterior dejo "el pueblo jamás conquistado", se ha propuesto volver para limpiar el buen nombre de los cuatreros.

- El primer menú propuesto era el de un cordero, pero el exigente paladar que tenemos dispone que hagamos una comida más variada: langostos, longaniza, panceta, costillas de cordero, etc. ¡ah! y paté a tenteporrillo.

- Para salvar el escollo que supone hacer una brasa capaz de asar 4 reses, el hogaril de Desmond (en frente del salón donde tendrá lugar el alzamiento) estará encendido desde las 12 de la mañana y se dispondrá de un remolque de leña capaz de brasar al mismísimo diablo.

Y de momento esto es todo camaradas, hagan sus propuestas o mueran como cobardes.

Y Satanas se muestra...

Andamos ya por Noviembre y en este blog no se habla de fútbol. Hace un tiempo, por estas fechas, ya hubiese surgido la primera pelotera entre las partes integrantes del equipo. Eso que hemos ganado. Así que de momento dejaremos el tema aparcado, al menos por mi parte, porque supongo que el Marqués del Mundo al Revés se nos descolgará algún día con el repunte del fútbol checo en la zona de los Sudetes o la problemática de los campos de cesped artificial en la Capadocia.

Y lo dejamos aparcado porque el otro día se invocó al Ángel Caído y a algunos como Chus Heffner o yo mismo,el Zampolit, se nos ha mostrado en múltiples formas. No entraré en consideraciones teóricas acerca de la serie de premoniciones que están desfilando ante nuestros ojos... Hace un tiempo se especulaba en este blog con que el Apocalipsis por medio de la Negror iba a llegar. Ahora me atrevo a decir que ya llegó y que nosotros, integrantes de Buco-Lost, ya lo vivimos (en el Futuro). Es decir, que el Apocalipsis Maya de diciembre del 2012 ya ocurrió y muy posiblemente, nosotros fuimos los responsables. No será hasta ese día cuando comprobemos si esta aventuranza es cierta pero Pinky se encuentra muy taciturno ultimamente, y eso me hace temer lo peor...

Ahora bien, ¿en que extraña máquina del tiempo nos subimos todos los integrantes del Buco para aparecer en esta dimensión desconocida? Es bien sabido por todos que los integrantes de la Isla de Lost, se pegaron el piñazo allá por el año 2003 para aparecer en una Isla del Pacífico (o no) donde se les mostraban osos blancos por doquier. Más tarde volvieron a la Isla en el año 1977 y provocaron el Incidente que más tarde, en el pasado, les haría retornar a la Isla en un bucle malévolo de proporciones bíblicas en el que parece que nosotros también hemos entrado.

Hurley supo que estaban jodidos cuando un día casualmente paseando por la puta Isla de Lost, se encontró un trozo de hormigón con seis numeros cabrones grabados en él. Se cagó en la puta madre de los guionistas y supo que aquello iba a acabar a farolazos. A mi el otro día me ocurrió algo semejante al conducir mi coche. Satanás en foma de número se me mostró en el cuentakilómetros. 1, 2, 3, 4, 5, 6, (6+1=7), 8, 9. ¿Cuantas puñeteras posibilidades hay de encontrar esta combinación? Señor Gibbons-Faraday, quisiera saberlo...

Fue en ese momento cuando comprendí cual había sido el error (o no) que nos había conducido a esta Isla gobernada por un ser como Pinky, dominada por un ser como el Marqués del Mundo al Revés y su rueda con la que torna el Verano en Invierno y hace la Niebla... una Isla en la que al señor Chus Heffner y a mi (que también barajamos la posbilidad de que en realidad ESTAMOS TODOS MUERTOS y no hay ni Isla ni ostias que lo crió) se nos aparecen huríes por todas partes con el propósito de hacernos morir, si no lo hemos hecho ya, de Intenso Priapismo.

Mi puto coche nos llevó a todos a la dimensión desconocida. En todos y cada uno de esos viernes de hace ya unos años, en algún viaje al Pilar a comer napolitanas, rebasamos el espacio-tiempo y aparecimos en este lugar. Uno por uno. ¿Quién no viajó en ese coche? Por eso estamos todos condenados. Es por esta razón que me he deshecho de él. Quizás de esta forma encontremos la manera de no morir de priapismo. En caso contrario, siempre nos quedará la solución de adquirir un corsé abdominal Víctor Mature y mantener el tello erecto, por lo que pueda ser...

Muestrate, Satanás

Decía el Sheriff de No es País para Viejos (al menos en el libro): Yo no sé si el demonio existe o no; sólo sé que hay cosas a las que sólo encuentro explicación a partir de la existencia de éste. Ese mismo pensamiento a venido a mi cabeza hoy, mientras esperaba que se hicieran las 14:00 para empezar a comer, como buen cristiano.

Como no he encontrado una forma mejor de pasar el sábado por la mañana me he puesto a ver El Circo Ambulante de los Monty Python, una serie que os recomiendo muy mucho. El caso es que la serie es en versión original subtitulada al español, por eso de que no la deben de haber editado en España. Bueno, feliz de mí, estaba disfrutando de uno de los últimos capítulos de la segunda temporada, más concretamente de un sketch en el que dos maromos disfrazados de bailarinas de balet pasan por un paisaje de dibujos dando saltitos. Hasta ahí todo normal (ya, sí) pero es que la frase que viene después de que los dos personajes pasen me deja helado, tengo que rebobinar y volver a ponerlo...y ¡zas! efectivamente, he leído lo que he creido que leía. El demonio existe y se manifiesta de mil formas, la Isla está en movimiento y la negror vuelve.

Por su puesto he aprovechado la camareta del movil para que no me tachéis de loco y comprobéis por vosotros mismos como satanás me ha visitado en forma de subtítulo:

Sí, se que puede parecer un trucaje, pero no. Me pregunto si no será una advertencia de un ser superior, yo por si acaso esta noche voy a ir de tranquilo...

Hablemos de cosas maziellas...

Buenas, soy el zampolit, oscuro zampolit. Correremos un estúpido velo acerca de la no participación del Buco en la estúpida Liga Local de este año, ya que si Lenin se apareció en sueños al señor Presidente, al señor Marqués y al resto de componentes del Komsomol Buquizo y nos dijo que este año no en había furbol, pues no en habrá. Y punto, y no hay más que decir. Como nunca necesitamos de la estúpida excusa del furbol para escribir en este sitio de propagación mundial de los principios básicos del nazicomunismo maziello básico y por fascículos, vayamos a lo grueso y comencemos, una vez más, a reeducar a las masas.

Hoy, rugby.

Movidos sin duda por las ensoñaciones que sin duda todavía circulan por nuestras cabezas acerca de

a) la muchacha de información sita en el fondo sur del estadio Jean Dageur de Bayona, apostada ante nuestras sucias miradas para deleite general y ante la que fue imposible entablar conversación ninguna debido a la dura oposición ofrecida por su compañera, la puta de la cara rajada de "Sin Perdón" (a ver cuando Clint tiene cojones a sacar la 2ª parte, protagonizada por Pinky, titulada "Sin Piedad" y ambientada en el Victory; impagable sería la escena en la que Javi entrara pegando una patada en la puerta y exclamara "¿Quién es el dueño de esta pocilga?" mientras le soplaba la nuca a Extremenian Boy)

b) los masajes de la red glanguenil de Frutas, más en concreto de su tello, mientras le pegaba una mirada de doblar cucharas a la franceseta residente en Biarritz.

Como digo, movidos por estas extrañas circunstancias, el Komsomol Buquizo ha hablado y pide viajes al Rugby. Seleccionados una serie de acontecimientos cercanos, se ofrece a la muchachada la relación de fechas y lugares acordes a tal fin, es decir, comer y beber.

Samedi 19 décembre - Toulouse, Stade Toulousain / Cardiff Blues

Stade Toulousain / Harlequins
Week-end du 16-17 janvier - Toulouse

Stade Toulousain / USAP
mercredi 30 décembre (heure non déternimée) - (Especial para buquizos ociosos en vacaciones de Goyosas Nabidals)

Stade Toulousain / Clermont Auvergne
Week-end du 9 janvier -

Stade Toulousain / Toulon
Week-end du 20 février - (A priori, un gran partido)

Dimanche 3 Janvier
AB / Stade toulousain
Bayonne

Dimanche 20 décembre 2009 - 16h00
Stade Aimé Giral
USAP Perpignan
Munster

2º Punto del día. II Ruta ultratrail internacional "Andalucía-Boston"

Es bien sabido por todos los bucos de pro, que por estas fechas se viene celebrando la que, esperemos, este año se puede consolidar como una de las carreras de un día más prestigiosas del panorama maziellístico internacional, la popularmente conocida como "Andalucía-Boston" (o Boston-Andalucía en su versión tecnoflainers). Derivado de lo apretado del calendario en este otoño, el Komsomol Buquizo todavía no ha establecido fecha para llevar a cabo la prueba, paradigma máximo del esfuerzo y la superación humana. Es por ello que se pide a los miembros del Partido vayan eligiendo las fechas que les vengan bien para efectuar la prueba. Es bien sabido que al final se realizará cuando a las mentes preclaras del Consejo "nos" pase por los cojones.

De no llegarse a conseguir un acuerdo ni tan siquiera entre estas mentes se propone realizar, a modo de prueba, la ruta dividida en dos fines de semana (el primero A-B, el segundo y a modo de excepción B-A, computando la media de las dos carreras para la clasificación general, puiéndose hacer una inscripción libre para cada una de ellas). Se establece ya de manera unilateral que al descender desde el Andalucía, el cierre de control al paso del Victory quedará cerrado a las 21:00h, repito, a las 21:00h, para no repetir los escabrosos acontecimientos del año pasado en el que el equipo vinatero se vio obligado a seguir la estela del equipo pacharanero. Y eso estuvo muy mal.

Dique seco

Buenas, soy Chus Hefner

Como adelantaba nuestro buén marqués del mundo al revés, este año el politburó supremo de la entidad ha resuelto que no nos vamos a apuntar a la liga local de fútbol 7.
Cuando he ido pidiendo confirmación para el año que viene ha habido tantas bajas como gente que seguía, y al resto no le hacía demasiada ilusión.
En otro orden de cosas está el tema económico. No se en qué se gastan las perras los de la asociación, pero cada año es más caro y ya íbamos a salir a 90 euros cada uno.

En fin, que no es por no jugar, pero jugar pa ná es tonteria.

Que no nos apuntemos a la liga local no quiere decir que dejemos de ser un equipo. A ver si montamos partidetes entre nosotros y contra nuestra némesis, la perversa QvoreK, o participamos en fiestas de pueblos y barrios.

Y... ¿quién sabe? Puede que otro año tengamos ganas de jugar la liga.

Un abrazo

Barco ruso varado en el mar de Aral

La liga se acerca...

Hay reunión de la liga el Martes 13 de Octubre a las 20:30 en el polideportivo.
A ver cuándo empezamos, y si hay alguna novedad este año.

Logroño-Soria-Guadalajara

Como de costrumbre, la parte motivada del Buco Juniors prepara un plan maziello, autodestructivo, ocioso, lujurioso y varios adjetivos más de esos perseguidos por la Santa Madre Iglesia.

Coincidiendo con el puente del Pilar, se propone hacer una escapada a una de estas tres ciudades: Logroño, Soria o Guadalajara. Todas ellas propuestas por su cercanía a Zaragoza; de Logroño no hace falta comentar nada, Soria se propuso por el buen sabor de boca que dejo a los que fueron hace poco y Guadalajara es una propuesta cerda de Desmond, que considera a esta ciudad perfecta para ir a hacer daño.

Se marchará el sábado por la mañana, se dormirá en la ciudad seleccionada y el domingo estaremos en casa a comer.

Con todos los que ya han confirmado su asistencia hay gente suficiente para hacer el viaje, cuelgo aquí la noticia para poder dar a todos por enterados (en plan B.O.E.). Ya direis el que se quiera apuntar.

¡Gracias chavales!

Hoy nos dejaremos de zarandajas de Buco Lost. Hoy es momento de felicitar a nuestra selección de baloncesto. Esa selección conformada por "abuelos" como San Jorge Garbajosa o Don Àlex Mumbrú que parecen conservar los valores aprendidos y aprehendidos de Don Carlos Jiménez, verdadera piedra filosofal de tan magno equipo, eslabón no perdido entre este equipo de ensueño y aquellos equipos de currantes de la decada de los noventa conformados por los Paraiso, Herreros, Alfonso Reyes, los Angulo...

junto a los "abuelos" encontramos a las jovenes promesas, o camada de hienas, como diría el Marqués, encabezados por Don Ricard Rubio, Don Rodolfo Fernández y Don Sergio Llull. Ojalá que con ellos todo esto no se pare.

Todos ellos capitaneados por la fantástica generación del 80 de la cual no quedan palabras para describirla. Los buenos aficionados al baloncesto que tenían edad para acudir al Ángel Orús allá por el año 89 siempre recordarán que un día "vieron jugar a la Yugoslavia de Petrovic". De ahora en adelante podremos decir que "vimos jugar a la España de Gasol". Y la vimos ganar. ¡Que no pare la fiesta!

Naval en Fiestas

Sí, sí, el pueblo de Pinki, Rivaldo, Gerlim, Morientes, El Patillas, Desmond, El Skizo, La Puta Lituana, Palometas y un largo etcétera de personajes está en fiestas.

Haciendo gala de la famosa hospitalidad navalesa (había pensado poner hostilidad) estas buenas gentes os invitan a que os unáis a ellos a la hora de festejar el día de la Virgen de los Dolores. El programa de actos esta cargado de actos autodestructivos que seguro harán las delicias de todos los maziellos:

-18:00. Lanzamiento de mallo. Superar a Morientes en esta prueba es la principal motivación de todos los participantes, de momento, nadie a sabido hacerle sombra a pesar de los muchos años de intentos.

-19:30. El trago más largo. Prueba de resistencia consistente en beber el mayor tiempo posible de un botijo de 25 litros de cerveza y de pitorro gordo. Como en la prueba anterior (copiar y pegar), superar a Morientes es la principal motivación de todo participante.

-20:30. Sesión de tarde amenizada por la orquesta La Moda, en la que los mozos destinarán sus fuerzas a seguir bebiendo cerveza para llegar lo más contentos posible a la cena.

-22:00. Cena consistente, previsiblemente, en una macarronada acompañada de chorizos, panceta y longaniza de la tierra.

-24:00. Sesión de noche. Beber, beber, beber, beber, beber....

-06:30. Despierta. Pasacalles en el que los jovenes de la villa, acompañados por una charanga, van por las casas pidiendo de almorzar. El menú consistirá en mucha longaniza, chocolate con rosquillas y algún trago de moscatel.

-Hora incierta. Dormir, para que los buenos invitados no tengan que coger el coche cara a Barbastro en semejantes condiciones, se ha habilitado un dispositivo de camas.

Y así concluiría el programa festivo del sábado. A pesar del torneo de Moñacos, los organizadores esperan que algún buquizo asista al acto, aun conociendo la poca predisposición de éstos por abandonar su pueblo.

Buco Lost. La Constante

Previously on Buco Lost... El grupo de intrepidos anacorutos que tiene a bien protagonizar esta puta serie estaba a punto de acometer una importante misión en la estación especial de la Iniciativa Dharma, la Flema. Todo hacía intuir que el desastre se cernía sobre esa puta banda. Mientras Desmond había sido expulsado del barco de Penny, Hugo tenía ráfagas ante sus ojos y John Locke gritaba la constante en la otra punta de la Isla a grito pelado para detener esta locura...

Hugo estaba preocupado. Comentaba con Faraday, Sawyer y Ben sus extrañas visiones acerca de lo que iba a acontecer (o había acontecido). El Incidente en la Flema, y sobre todo, la extraña sensación que tenía acerca de esos flases en los que Alpert se le aparecía bailando un akelarre en pelotas en todos y cada uno de los alumbramientos de los Buco Lost. Todo esto lo hacía en la aparente seguridad que les otorgaba el refugio de la escotilla, mientras Ben pulsaba cansinamente los números para que no se fuese todo a tomar por culo. Aunque todos supieran que esto no iba a durar eternamente...

De repente, ante ellos se apareció Richard Alpert en un estado de catatonia suprema. Como si viniera de una dimensión futura les advirtió de que nada servían todas esas zarandajas de numeretes. El Incidente se había producido en el pasado y ya nada tenían que hacer por evitarlo.

"¿En el pasado?"- inquirió Faraday

"Sí, lo vereís, cuando lleguéis a él" respondió Alpert, "yo vengo de él, y os digo que no hubo Piedad"

"¿Sin Piedad, Richard?"

"Sííííííííí, sin piedad, sin piedad..."

En aquel momento, John Locke, plantado en mitad de la Postdamer Platz, en un espaciotiempo discontinuo que le llevaba a estar junto a Charlie y Desmond, ora aquí, ora acullá, gritaba como un poseso la constante para detener ese sindios. Él conocía de tan fatal desenlace hace ya mucho tiempo, de ahí su insistencia desde hacía dos largos meses en gritar la constante desenfrenadamente cada vez que su mente le llevaba a sitios fuera de la Isla. Pero nadie le hizo caso... Walt (starred by La Puta de Vilna) se les aparecía de vez en cuando para reirse de ellos, por su torpeza. Aprovechaba la ocasión para emitir ventosidades en sus morros ¡Pobres diablos!

Cariacontecidos por la noticia de Alpert, Hugo, Faraday, Sawyer y Ben se encaminaron a su fatal destino con valentía. Cual fue la sorpresa de tan simpar grupo cuando al llegar a la estación no encontraron en un principio nada de lo prometido, tan solo unas reservas ingentes de abastecimientos Dharma de las que se procuraron dar buena cuenta. Ya fuera por el hecho de que comieran y bebieran más de la cuenta o por que realmente estuviera destinado para ello, Hugo comenzó a tener visiones. Visiones contarias a las premoniciones que había tenido durante la semana. La foto de la caja del puzzle se estaba desfigurando, y cambiaba, y cambiaba... Faraday lloraba porque tenía la sensación de haber vivido eso en el futuro. Ben esperaba su momento. El Fin había comenzado ya...

De entre las sombras, Jacob y el Humo Negro cayeron sobre los Buco Lost. Estaba todo perdido. Hugo comprendió que todo eso lo había vivido ya otra vez, aunque no sabía muy bien si en el futuro o en el pasado, tenía un extraño dejavú del tipo "me acuerdo de olvidarte". Tuvo la siguiente visión y supo que esta, al menos, sería en "su" futuro. Esta vez veía como Ben giraba la rueda maldita, la que cambia de rumbo la Isla, la que la cierne en la Negror, la que la postra en las brumas.

Lo que nunca pudo imaginar Hugo era que él mismo iba a girar esa rueda, horas más tarde, al volver a la escotilla después de contemplar impasible como la estación y media Isla volaba por los aires ante sus ojos. Todos habían vuelto a refugio. Menos él. Sawyer tuvo tiempo de colocarle una baliza de señalización, pero poco más... Antes de que hubiese un fundido en blanco y desapareciera... Había quedado plantado en medio del camino víctima de un ataque espaciotemporal que lo estaba llevando a comunicar con el grupo de Locke. Pedía auxilio, pero era inutil. Mister Eko, que se encontraba en una senda al acecho de jabalís, lo encontró desorientado, lo instó al retiro pero no tuvo exito. Hugo tan solo supo decirle que corriera a refugiarse, el Fin estaba próximo. Un fundido blanco aconteció y Hugo desapareció, "¡Nos vemos... en el pasado!".

Sin recordar como había llegado hasta allí, Hugo apareció en la escotilla. Turbado por la explosión no se daba cuenta de que además de Ben, Ethan y Alpert se encontraban allí también para jugársela. La maldita rueda iba a ser girada. Pero el cruel destino iba a querer que le diese la vuelta quien menos lo deseaba. Bajo la atenta mirada y la sonrisa de dientes podridos de Alpert y la aquiescencia de Ben, Hugo giró la maldita rueda sin ser consciente de ello. Y entonces, llegaron las Tinieblas...

Buco Lost. El Incidente

¡Atención! Dicha entrada contiene spoliers y mierda a punta pala acerca de las últimas novedades de la serie "Buco Lost".

"Lo que Agosto trajo, Agosto se lo llevó", maldecía el bueno de Desmond, interpretado por el magistral Kosovo, tirado de nuevo en la playa después de ser expulsado del barco de Penny. Pensaba que sería muy fácil abandonar la Isla, pero una vez más se encontraba rodeado del grupo de supervivientes-maziellos que resisten en el escenario principal de la serie más maziella de los noventa (porque estamos en lo noventa, ¿no?).

Un grupo de supervivientes que, a diferencia de la serie de la cadena Fox, porfían por NO abandonar la Isla. Todos, sin excepción. Un grupo encabezado por Mister Eko, interpretado por Chus Heffner,

"Buquing time, buquing time... aquí levantaré mi iglesia, el primer santuario que glorifique el Priapismo!!!"

el adalid de la instauración de una iglesia en mitad de la Isla para practicar el culto al dios Priapo; Hugo, interpretado por Ugrumov,

"Ay Oma! que cuesco me he echado, casi rajo los calzoncillos y me reviento los tímpanos!"

el cual en su destartalada cabeza ha construido ese paraiso al que todos llaman Isla, así como todo lo que en ella se muestra, es decir, las Otras, los acontecimientos extraños, Libby, todo... está en su puta cabeza, aunque el resto no lo sabe...; Sawyer, interpretado por Patxi Panizo,

"Esto en mi pueblo sólo se arregla de dos maneras: o dentro o fuera del bar, ¿entendido? pues desfilando"

defensor a ultranza de no abandonar la Isla jamás ya que como él dice "quien se cansa del Verano, se cansa de vivir..."; Desmond, interpretado por Kosovo de Navaljistán,

"A tomar por culo todo, me voy a cocer con vino de Artasona..."

quien pensaba que podía escapar muy facilmente...; Charlie, interpretado por el Kaiser cagón,

"Esta foto mola que te cagas para mi Facebook..."

sufrió una revelación en mitad de la Isla en forma de estatuilla de la Virgen, y también se apuntó a erigir una iglesia a Priapo; Daniel Faraday, interpretado por Alibêgovic,

"Moyo nosecuantos, ¿te he contado lo bonito que es un viaje astral en una lavadora zanussi?"

el cual insistió en que si los destellos se hacían insoportables, la palabra S.m.n los detendría, no tenía razón; Richard Alpert, interpretado por Pinky,

"Mirad, he ido a pichar y no llevo las manos mostosas ni churretosas, ¡aprended!"

lleva en la Isla más que nadie y vigila los movimientos de su adláter Ben con mimo y sigilo; Ben, interpretado por el Marqués,

"Ostia que calorina que hace! ¡Puto verano!"

que a diferencia de la serie de la Fox, desea que todo el mundo marche a tomar por el culo de la puta Isla porque en el fondo la quiere toda para él, se dedica a introducir los numeretes que Hugo inventó en su puta cabeza para que no se de lugar al Incidente y la puta Isla no vuele por los aires; John Locke, interpretado por Morientes,

"Gditad todod conmigo, todod zuntod: Zdeeeeeeeemmmeeeeeehhhn!"

pasa largas temporadas alejado de sus compañeros pero cuando vuelve al campamento atormenta sus mentes con nuevas locuras, alimentando la imaginación de Hugo y desarrollando aventuras cada vez más siniestras y maziellísticas; El Humo Negro, interpretado por el Frutas,

"Te pego un viaje que te dejo loco, y si quieres crema o maizena, aquí tienes"

capaz de asaltar los pensamientos de la gente y "volverlos locos", nadie que se precie cuerdo se dejaría tocar por su zarpuz; Jacob, interpretado por Portugal,

-"Ostia, Frutas, ¿has cenao?"
-"Sí, bastante carne y un poco de vino. Bueno, un poco de carne y bastante vino. Bueno, más vino que carne. Bueno, comer, comer, no he comido..."
-"Pues yo me he jodido un plato acelgas y un trallo longaniza..."

maneja los designios de todos, incluido del Humo Negro al que controla para conseguir sus objetivos.

Nótese, a diferencia de la serie de la cadena Fox, la ausencia de Jack y del resto del elenco femenino de la serie. La insistencia de éste por abandonar la Isla provocó que en el primer capítulo fuese ajusticiado y colgado de las pelotas de un bananero. Nadie lo echa en falta. La carencia de féminas proviene del corte eminentemente maziello que los productores quisieron darle a la producción.

Retomando el hilo de la cuestión, Desmond ha vuelto a la Isla después de ser tirado por la borda por Penny. Es en la playa donde es rescatado por Charlie y John Locke y se lo llevan a un intrascendente viaje a la otra punta de donde se encuantra situado el campamento.

Por otra parte, el resto de supervivientes se encuentran nerviosos pues dentro de dos días tienen previsto hacer una incursión a una de las estaciones Dharma de la Isla, la Flema. La anterior incursión acaecida hace poco más o menos un año estuvo marcada por que Desmond llevó consigo a Alpert con el consentimiento de Ben, provocando que la misión fuese un fiasco ya que Alpert desarboló las escasas opciones que había de contactar con las Otras. Nótese que, a diferencia de la Fox ni Alpert ni Ben tienen control alguna sobre las Otras. El primero las sometía sin piedad hace ya mucho tiempo y el segundo es el favorito del grupo de las KinkiOtras.

Hugo, a diferencia de Desmond, está empezando a tener ráfagas ante sus ojos y los destellos se suceden, hace dos días tuvo visiones e incluso llegó a completar la foto de la tapa del puzzle. Va a convencer a todos sus compañeros para acudir a la estación de la Flema aunque sabe que para ello, o por ello, un Incidente va a ocurrir. La intoxicación etílica es inminente. El Humo Negro volverá a hacer acto de presencia y con sus alegres tonadas les reconfortará el corazón. Faraday volverá a intentar convencer a todos de que griten la constante a grito pelado para recuperar el control y poner freno a semejante espiral pero para entonces, ya será tarde.

Mientras tanto, en otra línea espaciotemporal, Desmond, Locke y Charlie serán dados por el culo por un oso blanco en la Zoo Station del Metro a donde habrán ido a parar como consecuencia de que Ben se confunda al introducir los números de la combinación y un nuvo Incidente tome lugar. Y entonces Richard Alpert, sonreirá. Con sus dientes podridos reirá y sus manos mostosas acariciarán la cabeza de Ben, "te queda mucho por aprender, querido aprendiz" y se evaporará para manifestarse en con el Humo Negro y Jacob en el nacimiento de todos y cada uno de los supervivientes, bailando un akelarre en pelotas mientras Sayid el torturador-empalador, interpretado por la Z, los bautiza con calimocho y los convierte en maziellos de por vida...

Viva el Atletismo (2ª Parte)

Viva el Atletismo (1ª Parte)

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En otro orden de cosas, el señor Desmond, viendo esa clase de peliculas que repugnan a cualquiera a descubierto que Perdidos no es mas que un vulgar "remake" de un film Troma. Sí, sí, han oido bien.

Para demostrarlo, el bueno de Desmond nos pasa el trailer de Troma's War, donde se pueden apreciar los belicosos "Los Otros" y a los pobres accidentados del vuelo con destino a Los Angeles que incluso tienen el campamento montado en la playa con los restos del avion siniestrado...uyuyuyuy...!