Es por eso que, los abanderados del buen comer de nuestro querido Somontano, los Buco Juniors of hell ya han empezado a preparar ese aquelarre anual que se celebra a finales de diciembre: La comida de Navidades.
La primera reunión organizativa ha tenido lugar en la sede social del club y se ha podido ver reunidos a 3 integrantes del Buco, cada uno actuando como jefe de una de las secciones de este polifacético club.
De este primer encuentro se ha conseguido una línea maestra de actuación, aunque por faltar la opinión de algún que otro "consigliere" seguramente ésta pueda ser modificada. Los acuerdos básicos a los que Roosevelt, Churchill y Stalin han llegado son:
- La comida queda fijada el sábado día 26 de diciembre. Aun sabiendo que el día de antes es Navidad y que el nivel de fartayar puede conllevar un atracón desmesurado, se considera este día mejor que el sábado 19, por poder acudir más gente al evento. Además, ya quedó demostrado el año pasado que la comida de Navidad no es incompatible con por ejemplo, digamos...una cena en la sidrería.
- El lugar elegido es Naval. En Radiquero hay problemas logísticos, así que tras el buen sabor de boca que en la edición anterior dejo "el pueblo jamás conquistado", se ha propuesto volver para limpiar el buen nombre de los cuatreros.
- El primer menú propuesto era el de un cordero, pero el exigente paladar que tenemos dispone que hagamos una comida más variada: langostos, longaniza, panceta, costillas de cordero, etc. ¡ah! y paté a tenteporrillo.
- Para salvar el escollo que supone hacer una brasa capaz de asar 4 reses, el hogaril de Desmond (en frente del salón donde tendrá lugar el alzamiento) estará encendido desde las 12 de la mañana y se dispondrá de un remolque de leña capaz de brasar al mismísimo diablo.
Y de momento esto es todo camaradas, hagan sus propuestas o mueran como cobardes.
19 comentarios:
Ahí va mi propuesta.
Teniendo en cuenta que el día de Nochebuena es jueves y que salvo hijosdeputa de la peor calaña (léase este hijodeputa como lo diría Jimmy en "Amanece que no es poco", o sea, sin ánimo de ofender pero dejando las cosas claras) se joderán una comida de mil pares de cojones para llegar a la noche cebaos como chinones, conceptúo que:
Jueves 24, es tarde de cañas (salvo para los hijosdeputa antes mencionados),noche de fartaya suprema y madrugada de purgación extrema a base de pacharán y gintonics.
Viernes 25, tras vermutear, un ser civilizado se dispondrá a comer como un puerco y a deglutir los fantásticos canalones que se hacen en todas las casas de bien de esta comarca. Tras ello, se enjaretará carne varia y güisquises hasta amerar ese tripuz. A media tarde se quedará con los amigotes para echar más cañas y cenar, por supuesto, de carta en algún restaurante en el que tengan la especialidad "loquesea" con salsa roquefort. Tras ello, se tomará unos pacharanes para que la mezcla surta efecto y pueda estucar la taza del báter convenientemente antes de que sus tripas deparen un nuevo Incidente lostiano. Tras ello, todo hombre de bien (a excepción de gente de mal vivir) se irá a dormir no muy tarde.
Sábado 26, habiéndose levantado uno a hora moderada está en disposición de enjaretarse una nueva lifara compuesta por brasada varia y paté a cascoporro y vino de Artasona. Pero antes, si no ha sido un gañán la noche de antes, un deber supremo en algún local de buen nombre le espera para ser cumplido. Almorzar debiera ser imprescindible y requisito obligado para presentarse a la lifara. Como se ha de subir a Naval propongo hace el repostaje en Tres Caminos con el menú por todos conocido:
Trallo de longaniza, Dos huevos, Patatas fritas y Pan con tomate. El Vino se dá por supuesto.
He dicho.
Que asi sea si el clan lo desea...
Volveremos a escuchar esos ecos en el bar de Naval... Radiquero!!!!!
¡Lifara a la vista en una de las capitales del barbarismo!
¡Qué grande!
A me me parece todo cojonudo.
Voto tambien x pasar x el Mercadona a comprar un par de pales de salsa roquefort y salsa barbacoa...
Por lo demas, me temo que yo pertenecere a ese grupo que el señor zampolit a denominado, con acierto, "de mal vivir" y por consiguiente, dudo mucho que el viernes plegue pronto y que el sabado pueda almorzar algo que no sea un tortilla de alcazeser con sal de frutas...
Tambien incentivo a los organizadores para que este año eligan un vino sacado de alguna bodega cabal, y no de la refineria del manicomnio de Artasona...
Pero veamos, puto esloveno, es que acaso ha de venir la salamanquesa en persona con una fregona vileda para metérosla por el culo y ayudaros a evacuar, para entrar en razón... ¿para qué vais a salir el puto viernes, carnuces? si estaréis deshechos y el sábado todavía lo estaréis más...
La jugada de Vitoré es de una entre un millón, no penséis que estando como piltrafas en el bar de Naval gritando Radiquerocuatrero, a la noche estaréis bien ya que esa facultad solo la tiene Maturevitch cuando está inspirado.
No sería más bonito quedar a las 9 de la mañana para asaltar (y cuando digo asaltar quiero decir asaltar) Tres Caminos, llenar todas las mesas y oficiar una bacanal aquelárrica en la que el vino y los trallos de longaniza salgan de esa cocina sin descanso, vomitar en la puerta tras ello, y encaminarse a Naval a deglutir nuevamente paté a cascoporro y brasada a mansalva? No es más lógico? Y lo cojonudo es que al ser viernes quedaréis para echar un poker, jodidos...
Vagueaba yo por el interné, y de repente por fin una entrada con sustancia de la buena en el buco juniors, con todo el mundo babeando mientras imagina un langostino relleno de longaniza flotando en su sucia mente!!
Estas navidades van a temblar los cimientos de la lógica, sin poder distinguir entre realidad a la brasa o ficción con salsa roquefort!!
Yo me uniré a todo y con todo desde el 24 de diciembre, día en el que dejo la "light" Barcelona para comenzar la pesadilla antes, durante y después de navidad en la capital del Somontano!!
Eso, es así.
He aquí una breve crónica de lo acontecido este fin de semana en los terrenos de juego de la provincia autonoma pakistaní del Londunchistán en el torneo Internacional disputado por miembros del equipo "Ponga un camión en su vida":
La tarde pintaba como en las grandes ocasiones, las del juego anarquico, deslavazado, contundente y salvaje de las hordas del "equipo frenesí". El terreno de juego se adaptaba a la perfección a las caracteristicas intrínsecas de la escuadra.
Los partidos de disputaron en la modalidad de torneo de 6 horas, algo a lo que está bien acostumbrado nuestro equipo el cual se mueve como pez en el agua en torneos de 12 a 6 de la mañana. Siempre echamos en falta competiciones más tempranas y en esta tuvimos la ocasión de disputar un esplendoroso 8 de la tarde-2 de la mañana que colmó nuestros deseos.
Los partidos se disputaron en un recinto del que si que tenemos algo que objetar, ya que además de pabellón polideportivo hacía las veces de depósito de camiones y todos sabemos de las dificultades que entraña el intentar desarrollar un buen juego con un camión delante tuyo.
Así y todo el equipo frenesí se hizo dueño del campo desde el primer momento, a pesar de que en los equipo rivales había magos del balón y de que no era fácil conseguir avituallamiento sólido. A saber:
Un tío pequeño y habilidoso, que poseía muchas de las habilidades de lo que Dani Chainho Portugal denominaría un "Rompeculos". Penetraba las defensas rivales sin piedad e imperturbable al desaliento. Intenó hacer sombra al preciosista juego de tripa de Ralpy Jabalí pero no pudo.
Tycho, un 2x2 al estilo Sol Campbell, custodiaba el paso a las máquinas de farte, vitales para avituallar los esfurzos de la noche. Granjearnos su confianza fue fundamental.
La tarde-noche deparó encuentros interesantes como un larguísimo encuentro ante China Taiwán después de que la dupla Ralpy Jabalí-el Zampolit exprimieran el inexistente juego de bandas del Buco asediando los flancos del equipo rival mientras a la defensa taiwanesa le atacaba el hombre del mazo...
un match ante el Córdoba que podría haber deparado mejores dividendos de no haberse trabado en exceso el juego...
pero el encuentro verdaderamente interesante tuvo lugar ante la selección amateur australiana de rugby y lanzamiento de martillo compuesta por una camionera de Canberra, su hija ilegítima con un estibador del Volga y su mascota venida de los confines de Mordor, un Nasgul con sobrepeso;
el Buco no quería disputar el encuentro bajo ningún concepto aun teniendo un jugador más. El cuarteto estaba formado por los ya mencionados Jabalí, el Zampolit, más Patxi Panizo y Harry Potta. Fue en este momento de la noche cuando se echaron en falta los servicios del Kaiser Cagón o llegados a un extremo, Vitoré Mature para entretener al Nasgul y echar el candado a la defensa.
(Continuará)
¡¡Bang, bang, bang!!, os mataré.... A TODOS HIJOS DE PERRAAAAAAA
Una buena crónica (creo), ná, tengo que reconocer que no me he enterado de nada...Aunque puedo deducir por las palabras clave que "de puta madre". En próximos encuentros me lo explicas que según me han comentado es sumamente interesante. jejeje.
¡Hijos de mala madre! ¡Estoy empezando a estar hasta los cojones de que reserveis solo los putos sabados para lifaras!
El 24 y 25 los tengo libre, pero el puto 26 (mecagoensuputamadre, el horario de comercio de los huevos) tengo que estar de vuelta en la Republica Chepa.
Asi que haced lo que os pase por los cojones, pero espero que tengais algo pensado para el 24 y el 25, porque no me sale de los huevos quedarme en casa lamentandome de que el 26 vais a estar comiendo cual cerdos previa matacia.
Y si es necesario, esos 2 putos dias ire a buscaros en persona para asegurarme de que no llegais al fin de semana en condiciones. ¡Por mis santos güevos!
PD: Y ahora me voy a encasquetar otro Gran Duque de Alba...
Sí, Schuster, ya te digo, es que hay que ser muy hijo de mala madre para organizar una lifara en sábado, fíjate tú, y encima para vacaciones que como está todo el mundo con faena...
A ver si al que vamos a tener que ir a buscar es a tí, cabrón, y sacarte a ostias del trabajo...
Es que vuelvo a leer la bafarada de mierda del amigo Bustillo y es espectacular "El 24 y 25 los tengo libre, pero el puto 26..."; pero, ¿qué quieres, ir de lifara el 25 por la mañana? ¡Qué puerco eres Bolillo!
Por cierto Bob, no sé si comprendes algo de la crónica pero decir que por momentos creí estar en un lugar diseñado por tu destartalada cabeza. Para ser franco era un lugar diseñado a partes iguales por Kosovo, el ducado de Trelleborg y el prestidigitador esloveno. O sea, un sindios...
¡¡Milagro!!, ¡¡Aleluya!!... la gente se pregunta alborozada: ¿Qué ocurre?... Y es que:
Por primera vez en este blog, estoy de acuerdo con Zampolit... ostías putas Bolo, hacer una comida el 24 o 25... claro, pero... ¡¡en nuestras putas casas cagónlabimbolera!!.
La madre del Cristo del Buen Fartallador... es que vamos... y claro, que tenemos pensado algo para "esos días en que no pasan nada", 24 y 25 de diciembre, excepto que el cerebro de Bostiç pierde cerumen reguloso ¡¡ Salir y conquistar, de nuevo, nieblavilla!!. Siempre me encandilástes por tu sagacidad bolillesca, mon ami: ASTUTO.
PD: Reitérome, hace falta ser muy cabrón para exhalar tal gomitada.
P2: me hacía gracia poner "P2".
Suscribo, sin que sirva de precedente, lo dicho por el Marqués. Bolillo, eres un puerco, te mueves en la indigencia mental más aterradora...
Bien, dado que la crónica ha recibido alguna crítica debido a su estilo "difuso" procedo a empezar de nuevo.
Básicamente lo que ocurrió fue esto,
llegados a la lúgrube Londres (o más exactamente a hora y media del centro) lo primero que debe hacer uno es coger un autobús para ir a algún sitio conocido previa ingesta de Burriking (que te pega una ostia en el estómago demostrando que en ese país no han comido caliente en su puta vida) que te deja un sabor a mierda pura en la boca para todo el fin de semana.
Llegas al centro, a la estación de Victoria y comienzas a ver tipos raros, alguna que otra zagala de buen ver, pero muchos tíos raros y monstruosidades de la Naturaleza. Maziellos extragrandes que tienen más pinta de ser de Labuerda que del barrio de Notting Hill, pero bueno...
Te metes al puto metro, haces trasbordo y después de ni lo sé llegas al puto albergue, dejas la maleta y te vas otra vez a la otra punta. Al final, a eso de las 8 de la tarde consigues entrar en un bar. Al menos, los inglesitos se han tomado la molestia de llevar un zinglazo a esas horas que ni en Interpeñas para Sanpepe.
Te ofrecen una puta mierda compuesta por cerveza, sidra Stronbow y grosella y no sabes decir que no. Y el problema es que te enjaretas 15 de esas y sigues sin saber decir que no. En estas que son las 2 de la mañana y te chapan el bar. Pero entre medias pasan cosas, a saber.
Para empezar, que es la hora de cenar y tú llevas en el cuerpo una napolitana que te has comido en tu pueblo y el mencionado burriking. Las expectativas de cena se reducen a unas tapas de pollo o carne de canguro. Optas por el pollo y te das cuenta que lo que te has comido entre cuatro te lo enchufas tú solo en El Estanco y te cobran tres veces menos. Así que optas por la alternativa del Diablo. Conceptúas que la cerveza te alimentará. Y no te equivocas, pero te mantendrá vivo hasta que te joda las tripas por dentro como un alien. Pero tú eso no lo sabes (o no quieres saberlo).
Te das cuenta que para mear en los baños, hay que soltar propina. Eso o escapar corriendo de un negro 2x2 que no te pegará, pero te dará la chapa con su familia, su trabajo... Además resulta que si le sueltas una libra te dá un chicle o un chupachups si eres de confianza. Es una manera cara de subsistir, pero vas alimentándote de chupachups hasta que decides detener tal sangría económica y decirle al negro que te haga descuento ante lo cual te dirá que ostias.
Vuelves al bar y comienzas a hacer fotos del evento. Además descubres que en unas pantallas la gente envía mensajes de texto con frases muy cool para que las lea el resto de la gente, del estilo "Johnny loves Keira and wants marry her" o "I love London" o mierdas por el estilo.
Coges tu móvil y escribes lo primero que se te pasa por la cabeza, algo del estilo "Llevo los calderines a tope de amor, ¡Seeeeeemeeeeeeeeeen!" y te das cuenta de como funciona la censura al no ver tu mensaje en las pantallas aunque lo envíes tres veces por diferentes teléfonos. Como no puedes expresarte por escrito lo gritas a los cuatro vientos. A la mitad del bar que no le quedaba claro que había 6 españoles zorreando allí se les despejan las dudas por completo, lo cual no es óbice para que la gente te rechace sino más bien al contario.
Recibes la visita de una jauría de -no encuentro la palabra exacta para definir´"eso" - compuesta por una madre, su hija y algo así como sería Fétido en versión femenina a Morticia Adams y Miércoles. Solo que Anjelica Huston y Christina Ricci están/aban buenas y estas no. Y empiezan a hablar contigo y a entorpecer tus movimientos porque las llevas colgadas como una caparra en los cojones. Y al final un valiente ajeno a nosotros se arma de valor y se pone a babosear a la Cosa que llevan por mascota madre e hija.
Y las dejas ahí tiradas y te vas a darle la chapa a una taiwanesa que está esperando a que su amiga borracha despierte de su semicoma etílico para darle dos ostias y llevársela a casa. Para ello debes pugnar con el resto de aves rapaces que rondan alrededor de ella, pero tú te has batido el cobre en terrenos más jodidos que ellos. Es como una lucha entre un butre destinado a vagar entre Lagunarrota-Bebegal-Barbastro o un petirrojo harto de comer alpiste y racimos de uva todos los días. el butre a fuerza de puro hambre espanta al petirrojo con una mirada de las que doblan cucharas.
Y descubres que hasta hay españolas en el bar, y como sabes que esas ovejetas al final te pizacarán en los cojones y que no hay nada que hacer te vas al urinario a ver si puedes rapiñar una última chuche antes de marchar a dormir.
Y te dicen que no, pero comienzas una batalla diléctica a la que se une un inglesito que pasaba por allí y que se dá cuenta de que eres español. Y te pregunta que qué opinas de Torres. Y le dices que ahora Dios pero antes un maldito hijo de puta. Y se giran diez tíos al escuchar semejantes palabras dichas sin ningún tipo de pudor en un claro ejemplo de la doble moral inglesa.
Como te vuelven a preguntar por tu opinión sobre Messi decides expresarte en tu lengua y decir que Mierda pura a lo cual no te comprende y tienes que volver a soltar exbruptos en la lengua de Shakespeare a lo que la gente ya se lo toma mal.
Ya para rematar el mismo tiruri te dice que piensa que Argentina ganará el Mundial de furbol a lo que le respondes que está loco, que la vez que más ha corrido un argentino fue en el 83 en las Falkland y te pregunta que qué es eso. Las putas Malvinas, ¡joder! insistes pero la gente ya te mira muy mal y decides marcharte del bar no sin antes pedir un vaso de plástico para el camino a lo que el camarero, ese que te ha calado desde el primer momento, que te ha dado un vale descuento en la segunda ronda, ese que se cobraba los dineros de tus propias manos, muy gentilmente te dice que no.
Y te vas del bar. Y después de hacer por la calle de Londres lo que esos ingleses harían en verano por las calles de Salou, te montas en un bus para volver a casa. Y pones el movil a todo trapoy culturizas a los viajeros con canciones de Manolo Escobar, los Chichos, el himno de Gales, el himno de la Unión Soviética, gritos del Gañán y diversas melodias que reconfortan el corazón y alegran el alma. Y vuelves a tener una agradable con uno de esos nórdicos panochiles y acabas haciendo berrear al colega ¡Viva Salou, hijos de puta!
Después de decirle cinco veces que te diga un sitio "pa almorzar" el gacho te dice que no sabe, a la siguiente parada se escabulle cual rata de clavaguera y se mete en una tienda con máquinas de farte.
Así que llegas al albergue y te tienes que joder un trozo de tarta de manzana y un mars en la recepción después de pedir mandarinas y que el conserje arhentino te diga que no tiene.
Y te vas a dormir, y descubres que en tus sábanas hay maizena y las tiras al suelo, y te duermes y acabas con ese sindios. De momento.
¡Ahora sí! Se nos entiende todo (que diría su emisora de radio favorita, señor Zampolit). Como lamento no haber estado ahí para aportar toda mi hijoputez...mierda.
Al hilo del revuelo que cause por reivindicar mi derecho a la asistencia con todo el respeto del mundo (el que os mereceis, gentuza):
¿¡Pero quien puede ser tan enano mental como para organizar lifaras en sabado, teniendo en cuenta los precedentes?! ¡Ya sabeis de sobras mi opinion acerca de llenar el estomago como cerdos en dia grande, dada la posterior inoperancia nocturna de la muchachada en general, y de un servidor en particular, por tener la barriga como un zeppelin!
¡¿Que el dia de Navidad no se puede celebrar acaso una merienda-cena con dos cojones?! Lo normal es celebrar una cena con la familia en Nochebuena, y si me apuras, comida en Navidad. Asi que la noche navideña la podemos disponer como nos salga de los cojones. Y si despues de cenar, apetece salir, se sale (por ser viernes, que parece que lo olvideis; o eso, o habeis pasado a tener aversion a los viernes), y si no se quiere salir, a la cama, y todos contentos.
¡Pero nooooooo! Parece que solo se puede organizar una comilona en los sabados, para salir por la noche todos rebozados en sudor, alcohol y vomitos; apestando a Farias y a Chivas; y acabando vulcados en el parque a las 2 de la mañana porque no hay huevos a mover el grasiento culo lleno de panceta del mediodia.
¡Chapeau por ustedes!¡Yo no voy a poder estar, pero si hubiera podido tener la oportunidad, me negaria igual a semejante aquelarre!¡A tomar pol culo!
"Lo normal es celebrar una cena con la familia en Nochebuena, y si me apuras, comida en Navidad". Schuster, eres un trovador, y si me apuras, un puerco.
PD. en el fondo sabes que te estimo.
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