Y Satanas se muestra...

Andamos ya por Noviembre y en este blog no se habla de fútbol. Hace un tiempo, por estas fechas, ya hubiese surgido la primera pelotera entre las partes integrantes del equipo. Eso que hemos ganado. Así que de momento dejaremos el tema aparcado, al menos por mi parte, porque supongo que el Marqués del Mundo al Revés se nos descolgará algún día con el repunte del fútbol checo en la zona de los Sudetes o la problemática de los campos de cesped artificial en la Capadocia.

Y lo dejamos aparcado porque el otro día se invocó al Ángel Caído y a algunos como Chus Heffner o yo mismo,el Zampolit, se nos ha mostrado en múltiples formas. No entraré en consideraciones teóricas acerca de la serie de premoniciones que están desfilando ante nuestros ojos... Hace un tiempo se especulaba en este blog con que el Apocalipsis por medio de la Negror iba a llegar. Ahora me atrevo a decir que ya llegó y que nosotros, integrantes de Buco-Lost, ya lo vivimos (en el Futuro). Es decir, que el Apocalipsis Maya de diciembre del 2012 ya ocurrió y muy posiblemente, nosotros fuimos los responsables. No será hasta ese día cuando comprobemos si esta aventuranza es cierta pero Pinky se encuentra muy taciturno ultimamente, y eso me hace temer lo peor...

Ahora bien, ¿en que extraña máquina del tiempo nos subimos todos los integrantes del Buco para aparecer en esta dimensión desconocida? Es bien sabido por todos que los integrantes de la Isla de Lost, se pegaron el piñazo allá por el año 2003 para aparecer en una Isla del Pacífico (o no) donde se les mostraban osos blancos por doquier. Más tarde volvieron a la Isla en el año 1977 y provocaron el Incidente que más tarde, en el pasado, les haría retornar a la Isla en un bucle malévolo de proporciones bíblicas en el que parece que nosotros también hemos entrado.

Hurley supo que estaban jodidos cuando un día casualmente paseando por la puta Isla de Lost, se encontró un trozo de hormigón con seis numeros cabrones grabados en él. Se cagó en la puta madre de los guionistas y supo que aquello iba a acabar a farolazos. A mi el otro día me ocurrió algo semejante al conducir mi coche. Satanás en foma de número se me mostró en el cuentakilómetros. 1, 2, 3, 4, 5, 6, (6+1=7), 8, 9. ¿Cuantas puñeteras posibilidades hay de encontrar esta combinación? Señor Gibbons-Faraday, quisiera saberlo...

Fue en ese momento cuando comprendí cual había sido el error (o no) que nos había conducido a esta Isla gobernada por un ser como Pinky, dominada por un ser como el Marqués del Mundo al Revés y su rueda con la que torna el Verano en Invierno y hace la Niebla... una Isla en la que al señor Chus Heffner y a mi (que también barajamos la posbilidad de que en realidad ESTAMOS TODOS MUERTOS y no hay ni Isla ni ostias que lo crió) se nos aparecen huríes por todas partes con el propósito de hacernos morir, si no lo hemos hecho ya, de Intenso Priapismo.

Mi puto coche nos llevó a todos a la dimensión desconocida. En todos y cada uno de esos viernes de hace ya unos años, en algún viaje al Pilar a comer napolitanas, rebasamos el espacio-tiempo y aparecimos en este lugar. Uno por uno. ¿Quién no viajó en ese coche? Por eso estamos todos condenados. Es por esta razón que me he deshecho de él. Quizás de esta forma encontremos la manera de no morir de priapismo. En caso contrario, siempre nos quedará la solución de adquirir un corsé abdominal Víctor Mature y mantener el tello erecto, por lo que pueda ser...