http://movimientofv.blogspot.com/2005/08/gracias-al-movimiento-franco-vive.htmlUn blog breve pero nutritivo.
“Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido". (Frase parida por Voltaire, John Locke, Chus Heffner y Otros) MUAJAJAJAJA JAJA JAJA JA! · ФУТБОЛ В ЧИСТОМ СОСТОЯНИИ · El fútbol en estado puro · Liga de fútbol 7 de Barbastro (Nosotros jugamos con 6, y con 4 no, porque no nos dejan) · Rugby · Propaganda prosoviética · Lifaras · Timbas de poker · Maziellismo · Esquizofrenía catatónica
13 comentarios:
Los gatos silvestres hispánicos merecen una congratulación máxima. Aunque si bien es cierto... este blog solo vale la pena por la posible elección de bombardear con napalm el anti-atlás y el atlás.Por lo demás, mís ínfulas de poder exasperadas por horas de estudio intenso hacen que todo lo que aparece en ese blog sea un juego de niños. Habida cuenta que acabo de ser poseído por la ectoplásmica y espirituosa presencia del zapato de Nikita Kruschev golpeando la banqueta de las N.U.
No...no... y...no, la Unión Soviética no negocia con barbudos talibanes, ni con fumapuros cubanos, a los primeros los aniquila a los segundos los alecciona.
Pensamiento de hoy: Conquista del mundo mediante taimadas argucias.
Leáse que tras la victoria del Cluj, poderosísimo campeón rUmano en el estadio olímpico rOmano...la situación de Europa empieza a cambiar. El presidente rumano acaba de vetar la presencia masiva de ciudadanos italianos por las calles de Timisoara.
Mientras en el otro lado del mundo; los sucesores de Hitler, esperan su turno militarizando pingüinos en la Antártida....
Pravda dixit, y yo no miento.
Bien, ahora que tengo algo de tiempo procedo a explicar el sueño que me atropelló la cabeza hace dos noches y que deja lo soñado por el duque de Skane en tontería. Justo antes de dormir estuve viendo "Física o Química" (bardera en el instituto) y navegando por el proceloso mundo de internet (que para qué).
Bueno, de repente me encontré en la cocina de "Los Serrano" viendo la escena alternativa al final de tan mítica serie.
Teté, la hija "pequeña" de la familia en mitad del desayuno familiar, presa del desasosiego, decide contar a la familia una desazón que le quema por dentro y no le deja vivir, entrando por la puerta de la cocina a toda mecha.
"¿Qué te pasa hija?" salta Resines.
-Verás Diego, es que tengo que contarte algo muy importante (y bla, bla, bla)
-¿Qué ocurre Teté?
-Creo que estoy embarazada
-Dios! lo sabía, Guille mal hijo, sabía que acabarías mancillando a tu hermana, Dios!!!
-Espera Diego, es que no es de Guille...
-Ah, bueno... (sí es no es de mi hijo, ancha es Castilla) ¿pero estás embarazada? ¿Y como fue?
-Bueno, pues lo típico, nos liamos, que si unas masadas de huevos, unas laminadas por aquí, unas laminadas por allá, yo se la meneo, el me lo come y ya... pues estando tan cachondos... lo inevitable...
(Ante explicación tan gráfica aportada por Teté que a pesar de venir de la calle no lleva más que un pijama de verano de cuando tenía 12 años, hasta Currito se pone palote y repica con los huevos en la mesa de la cocina)
-Bueno, hija me dejas consternado (y palote) ¿y quién es él?
-Pues precisamente lo he traido aquí para que lo conocieráis.
(en ese momento se abre el plano y en umbral de la puerta aparece Rusia [lo sé, ole mis cojones soñar eso, más duro fue para mi tener semejante ensoñación con el palotismo que llevaba encima] con una bolsa de cacahuetes (dejando el suelo hecho una porquería de cáscaras) y con el mismo gesto que si se estuviera zinclando una caña con limón, solo le faltaba decir aquello de "ostia una playa en Ranillas")
-Pero hija de mi vida, ¿no se os ocurrió tomar precauciones?
-Claro que las tomamos Diego, y no sé como pudo pasar ya que tan solo dejé que me diera por el culo!
(Y en ese momento volvieron a enfocar a Rusia quien con un cacahuete en la boca asentía las razones esgrimidas por Teté)
En fin... la Negror...
La declaración de independencia del mundo real esgrimida por el caballero oscuro, me lleva a lanzar este grito al viento:
Vir pilosus, aut fortis aut luxuriosus: hombre peludo o fuerte o lujurioso.
Anatema del día: Licet ipsa vitium sit ambitio, frequenter tamen causa virtutum est: Aunque la ambición sea un vicio, es con frecuencia causa de virtudes.
Latín dixit, y yo no miento.
Pues la propuesta del presidente rumano me parece de puta madre. Es más, yo vetaría la presencia de italianos y haría obligatoria la presencia de italianas, es todavía más, exigiría un par de "veline" por barba
http://www.riminivacanze.biz/wp-content/uploads/2008/02/veline.jpeg
"Declaración de independencia del mundo real"... tócate los cojones, que forma más docta para expresar que estoy como las putas crabas y para encerrar. Me gusta!
y en fin, el diario patrañero "Carca" por fin habla de algo interesante, cojones ya!
http://www.marca.com/edicion/marca/otros_deportes/otros_deportes/es/desarrollo/1165824.html
Pero vaya... Chus Heffner y yo sabemos donde está el verdadero suco de internet... hala, a tener dulces sueños!!!
PD. Se abre el turno de ruegos y preguntas para el respetable. Se aceptan propuestas de cara al día del medio maraton. ¿Qué queréis que haga un servidor a su paso de vuelta por el Victoria cuando lleve 20 km en las piennas? Opinen, caballeros. Desnudarme no me voy a desnudar, más que nada por las prisas, pero cantar "Ginecólogo rumano"... hummm, me gusta!
El ardoroso afán de superación, del caballero oscuro, en su anhelo de alcanzar las más altas cotas mazielliles me provoca una pavorosa retahíla de posibilidades si consigue su culminar con éxito su empresa, tales como:
- Hermanar el comportamiento del furby y el Judío del poker en pleno paseo del coso.
- Tomar al asalto la botella de Alabardero y enchufarle limonada.
-Rasgarse las vestíduras y empezar una diatriba sobre el comportamiento tan austero de las damas de fiestas en su puesta apunto en el lupanicidio del coso blanco.
- Sacar una PPSH y ametrallar a los que vayan delante al grito de San José de Calasánz es grande y el Padre Berro su profeta.
- Cantar el Himno de la Unión Soviética y el de las Juventudes Hitlerianas uno detrás de otro.
Y comenzar una revolución Nazi-Comunista.
- Comerse un güevo frito a zarpuzadas. (leáse el buevicidio de Txuster)
- Colocarse un sombrero de bufón e ir tocando una trompeta de plástico, llegar a la línea de meta y no pasar, alegando:
No, no soy bufón, soy miembro de la Generalitat y solo supero las líneas que me deja ultrajar la Prostit... digo Constitución.
Todas estas posibilidades han sido razonadas a vuela pluma, sin dar ninguna posibilidad a un sosegado y razonado proceso de disquisición mental.
Kierkegaard dixit, y yo no miento.
A mi se me ocurren mas burradas:
- Sacar un radiocasette estilo Toni Tedo, y ponerte a bailar mientras cruzas la meta.
- Sacar tenedor, cuchillo, liarte una servilleta al cuello al grito de "Tos voy a comer el potorro a todas".
- Lanzar excrementos a las personalidades que ahi se den cita.
- Sacar a bailar a Mariane borracho al grito de "Arbitro, hijo de putaaaaaa".
- Pedirle unas alitas de pollo a Moscoso.
- Hacer un numero con Rusia, preguntandole lo mas divertido que ha visto ultimamente (tu dale coba y veras cuanta mierda puede salir de su boca).
A mi me molaría que al pasar por el victoria le empezasen a dar espasmos mientras la cabeza le giraba por completo con lso ojos en blanco, y el resto del recorrido lo hiciese con el "paso de la araña" como la niña del exorcista: expulsando viscosidades verdes por la boca y blancas por el pene, mientras increpa a las madres al grito de "¿han visto lo que hacen las CERRRRDAS de sus hijas?"
Las iniquidades en las que os veo sumidos, solo hacen azorar, en lo poco cuerdo en mí, pensamientos violentos que hacen que las posibilidades aumenten exponencialmente hacia una conquista de la negror completa y definitiva.
Creo que definitivamente deberías ponerte del mejor culo que vieras y seguirlo religiosamente alzando los brazos, al aire, recitando los salmos davídicos más eróticos y, muy de vez en cuando, mientras agarrando su genitalidad invoca una imprecación tal que: Esto es un sinDiosssss¡¡¡¡
Ludovico Pío dixit, y yo no miento.
PD: Furby... siempre tan tosco en sus formas, pero adecuado en su espíritu.
Benedicto XVI, placet.
Bueno, yo tambien tengo sueños que delatan mi falta de lucidez mental, y el mas recientemente estupido puede que sea el siguiente:
Me hallo andando por una de esas callejuelas de Delicias (posiblemente buscando mi coche), cuando de repente un deportivo rojo con los cristales tintados frena tarde ante mi presencia, lo que me obliga a esquivarlo de un agil salto de los mios (es decir, un brinco tocinero). Mi reaccion, como es logico y normal, es increpar al conductor:
- ¡Pedazo de anormal!(Puñetazo al vehiculo)¿Por que no miras donde vas?
En ese momento se abre la puerta del conductor, y quien sale de ella es ¡el "animal" Batista (el del pressing catch)!
Intento salir corriendo, pero me engancha del cuello, y me empieza a soltar puñetazos sin conocimiento. Cuando ya estoy en el suelo, sangrando, se establece un cambio de plano, como si hubiera una camara filmandolo, de manera que podia verme a mi mismo siendo pateado. Para rematar el sindios, mientras Batista me aplica "La bomba Batista" (su movimiento final, con el que da por terminados todos sus combates) sobre el capo del coche, se escucha una voz "en off", que curiosamente era la de Berbegal, gritando:
-¡Batista, Batista! ¡Como te queremos, Batista! ¡Como te queremos! ¡Mas, mas, mas Batista que nunca!
Justo en el momento en que estaba despertando, me parecia verme en un primer plano, escupiendo sangre sobre el capo del coche, y con los creditos de Canal Cuatro sobreimpresionados, como si se tratara de un programa...
Marques, ¿puede el doctor Freud darme cita pal domingo?
Bien, de momento dejaremos todas las posibles putadas nombradas en el baúl de los recuerdos porque de momento la puta rodilla me duele y puede ser que sí, coja una PPSH y me dedique a ametrallar a todo bicho viviente, pero para que esperar al sábado que viene cuando se puede hacer éste en el día grande de las fiestas de Mordor...
En fin, inquina aparte, llevamos 19 días sin buquidero municipal, la brecha debería ser suficiente y el camino debería estar hecho pero lo siento. Sí. Y siento dolor. Dolor, dolor, dolor!
No pasa un solo día sin que me despierte por la noche víctima de terrores nocturnos y pesadillas varías que oscilan entre el buevicidio de Schuster, pasando por el embarazo anal de Teté o como morir atropellado por un John Deere conducido por ¡vaya día!, y terminando por fantasías oníricas en el sacrosanto buquidero.
Como diría el gran Paco Martínez Soria, puntal y faro espiritual del Mundo:
"Me cago en los conejos de madera"
Yo quiero ver a este pollo coriendo la maraton...
http://biboz.net/humor/eres-nazi.jpg
La Virgen me valga! Pero que cojonazos los del chaval... hombre en algunas culturas como la escandinava y la hindú (etnia a la que parece pertenecer el pollo) la esvástica siempre ha sido un símbolo con otras connotaciones diferentes a las que el tito Adolf tuvo a bien acompañar. Pero de ahí a llevar eso encima...
Dice la leyenda que en Zaragoza existe un negrata skinhead que lleva tatuado un "perdón Dios por ser negro". Quién sabe, a lo mejor este lleva un "perdón, Adolf, porque mi abuelo sirvió en el regimiento de gurkas"...
Esquizofrenia catatónica... anda que no nos queda mierda que comer... a veces pienso que el cerebro se me va a sublimar antes de que llegue el próximo verano...
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