Navidades, la gran fartaya (II)

No entiendo nada. Nada. Después de meses de trucamiento mental severo con ensoñaciones en fundidos de blanco y negro y revelaciones del Apocalipsis, he llegado a la conclusión de que todo es una broma y todo es debido seguramente a un fallo de Matrix. Intentaré explicar lo inexplicable, de todo lo acontecido en las últimas 24 horas en la base para comadrejas, llamada Nieblavilla, perpetrada por el proyecto Dharma. Procedo.

Ayer me levanté a eso de las 11 de la mañana para encaminar mis pasos a Villa Gremlin para efectuar la lifara anual de Nabidals del equipo. El primer alimento sólido que ingerí una vez llegados al salón de plenos de la villa creada por Joe Dante http://www.goikoetxeta.com/archivos/11-08-2007/%C2%BFque-pasa-si-alimento-a-un-gremlin-a-partir-de-la-media-noche/

fueron torreznos de cerdo, el primer alimento líquido, cerveza palmera del Dia y vino de Artasona.
La comida transcurrió por los cauces malsanos de costumbre hasta el punto de saciar nuestros enfermos estómagos a base de paté de cerdo ibérico Peña Negra sin ningún tipo de pudor y/o miramiento. Para cuando la longaniza, a la que más tarde haré referencia, hizó aparición, algunos llevábamos una fartera en el cuerpo que temblaba el Misterio.

http://es.youtube.com/watch?v=5nDTRvYRPl0

Lo habitual. Ingerir algo de chorizo se convirtió en una labor titánica. Hacer lo propio con el cordero, obsceno. Más de lo mismo con la panceta, deleznable.

Llegados al carrusel de postres, helados y licores la situación desvarió basicamente a:

a) "El Hombre" con una gallina en su cabeza y los pantalones bajados paseando por el local al ritmo de "Te visitará la Muerte".

b) "Gerlimn", retando al Emperador a beber vasos palmeros de vino bajo los auspicios de Patxi Panizo, clemente como pocos ante este tipo de dantescas situaciones.

Llegados a este punto todos pensábamos que el ganador de la partida del día sería uno de los dos. Muy equivocados estábamos pues no llevaban más que unas míseras dobles parejas ante las que muy poco, o más bien nada, podían hacer ante la Oscuridad que comenzaba a emanar de Mordor.

La Oscuridad Suprema había decidido codearse con los Mortales una vez más. Observaba las tribulaciones de sus insignificantes compañeros de lifara mientras ejercitaban el oprobioso arte del juego de cartas en el bar del pueblo cuando el grito de Sauron atronó dentro de las cuatro paredes del recinto:

-¡"Cuatrero", hijodeputa!, ¡Muerte a Radiquero!- El hombre del Poleo Menta, para más señas "Cuatrero", se acercó a intentar exconjurar al Señor Oscuro a base de lavativas de Hornimans pero al no conseguirlo todos nos dimos cuenta de que la carta ganadora, el poker ganador, estaba en los zarpuces oscuros del señor Mature, el cual estaba poseido por la mayor de las Oscuridades.

Aquí comienza uno de los Primeros Misterios de la noche. Llegados a este punto, Mature es llevado a su Oscura Morada con la convicción de que se encuentra en los últimos estertores de vida. Portugal llegó a afirmar verlo subir las escaleras de su castillo ataviado con la sola ayuda de sus calzones, bailando un aquelarre alrededor de unos vecinos. Sin duda, la Muerte le esperaba en la ducha.

Fue entonces cuando el Cuarto Poder de la noche, la escalera real que ganaría a cualquier jugada, se erigía desde los dominios de Cadel Renton, el cual explicaba a todo quien quisiera escuchar en mitad del paseo del Coso, sus tácticas amatorias mientras degustaba un redbull y Cuatrero se autoprendía en el fuego infernal de los poleos menta.

Los pocos, y anonadados, supervivientes a tan execrable carrusel de la Muerte, encaminamos nuestros pasos a una pizzería a cenar. La medianoche se acercaba y era muy probable que de un momento a otro la epidemia Gremlin acabara con los deseos de Jack Sheppard de sacar a todo el mundo sano y salvo de la Isla. Por otra parte, se habían comenzado a detectar fallos en la Matriz. Bucles temporales comenzaban a aflorar en el sistema. El cortador de cesped estaba cerca y nos iba a rebanar los cojones de mala manera.

Cadel Renton se puso farruco y solo le faltaba despelusarse los pelos de salva sea la parte y hacer pelotillas con los tarzanetes del culo. Con el mantel ya las hizo y se dedicó a emular a su querido Alberto Herreros lanzando triples a las mesas vecinas. Todo apuntaba a un final próximo del portador de tan clara escalera real. Clara, sí, clarísima. Matrix comenzaba a autoprenderse, posiblemente en Poleos Menta, quince, o dieciseis.

Siguiente parada, la estación de Autobuses. Cadel, todo corazón, ejecuta dos jaques mates durmiendo sobre la barra del bar mientras Poleo Menta le birlaba las posibilidades con una damisela ante la atenta mirada del Emperador. ¿Quién lleva la escalera real, quién va de farol? Nadie lo sabe. Ante estos espeluznantes hechos, la comitiva decide abandonar a estos tres seres a su suerte y se dirigen a Legend of the time. La Matriz comenzaba a resquebrajarse. http://es.youtube.com/watch?v=KwAWrJwqMsg

Al traspasar el umbral de esa puerta, Portugal & Gripal escoltaban al Señor Oscuro tras volver de tener un careo con la Muerte. http://es.youtube.com/watch?v=lj1ZvkAX7VE

Es aquí donde los pocos observadores medianamente cuerdos de la partida que se estaba desarrollando nos frotábamos los ojos de incredulidad y nos hacíamos las siguientes preguntas:

-¿El Señor Oscuro murió? ¿Qué le dijo a la Muerte para volver al mundo de los vivos? ¿Quién es la Muerte? ¿Quién cojones tenía ahora la escalera real?

Se comenzaba a rumorear que existían dos barajas, que todo era un fallo de Matrix, que había dos ganadores. Que lejos estábamos de saber la verdad. Al rato, Poleo Menta, el Hombre y Cadel Renton se unían de nuevo a la partida. Nadie creía que Mature estuviera con nosotros. ¿Nadie? No, para Cadel no fue sorpresa alguna. Quizás sea el quien maneje los hilos de la Muerte.

Por otro lado, Alibêgovic todavía no había aparecido, al igual que la puta de Vilna, la cual dejó solos y desamparados a Morientes y Kosovo, los cuales decidieron hacer la trece catorce porque ya no aguantaban más este sindios.

Siguiente parada, el Menopausias. Quijote, Fary y un servidor repostaban buena cerveza mientras la Oscuridad cabalgaba hacia el Travelo. Nadie entendía nada. Es aquí cuando varios cronistas pierden contacto con Cadel Renton. Se asegura que se le vio por última vez con vida caminando erraticamente haciendo eses hacia el Travelo. Otros, traspasamos el espejo y todavía vimos más, pero eso será más tarde. La longaniza ingerida, comenzaba a pudrir, literalmente, nuestros sistemas digestivos. Las preteces intestinales, las ganas de orinar y la jugada maestra propuesta por "miti di calcio", el señor Marco Van Basten, llegado al lugar para explicar que "en la sociedad había fiesta del instituto" motivaron mi marcha, dejando a Quijote y Fary, con Poleo Hornimans, quien en aquellos instantes afirmaba rozar los diecisiete poleos. Aunque algo más emanaba de él y no era menta y se comenzaba a tener la convicción de que aquella maldita partida tenía tres barajas y Poleo llevaba la otra escalera real.

Me dirijo con Van Basten y Maja a la sociedad. Tras visitar al señor Roca me encuentro frente a frente con la puta de Vilna, la cual parecía en esos momentos un espectro de la noche. El hecho de que no hubiera litronas de calimocho tiradas en los alrededores me hacía sospechar. El siguiente fallo de Matrix estaba al caer. Nos adentramos en la fiesta. Nada de lo prometido. Un oscuro local albergaba a seres del cuaternario bailando con música de Rick Astley y Desireless. La música de Satán, señor Oscuro. Decidimos huir antes de ser prendidos por la Oscuridad, siguiente parada, los bajos de la morada de Poleo.

Allí, una nueva sorpresa, un nuevo bucle. Alibêgovic se une a la partida. Recorremos la pista central del bar y yo me acuerdo de Kosovo quien sin duda hubiera disfrutado en ese sindios. Jodido sindios...

Ya no sé por qué, salimos del bar y nos dirigimos hacia Legend of the time. En la esquina de Murillo, otra señal, otro bucle, otro oso blanco aguardando con una catana. Quijote, Fary y Alibêgovic, a quien habíamos perdido previamente, nos avisan del Mal. "No lo hagáis, no entréis, estáis a tiempo, allí todo es perdición, están como poseidos...". Decidimos no hacer caso, entramos. La primera visión, Cadel y el señor Oscuro brindando por la Muerte en mitad del bar. Bramidos, chemecos... paso junto a ellos, me conminan a un aquelarre, logró zafarme de sus garras, escapo hacia el baño. En las escaleras aparece el otro ser. Con un cubata en la mano, Poleo Tonic contempla su Imperio de Devastación, alza los brazos y sonríe con crapulencia. Acierto a pasar junto a él sin que me prenda pero al bajar del baño no tengo escapatoria. Los tres espectros me alzan del suelo y me envuelven en una danza macabra. Chemecos, bramidos... consigo escapar. Miti di calcio y Maja quedan a su suerte. Lo siento.

Vuelvo a los Bajos Públicos del Poleo, me reencuentro con Fary y Quijote. Nadie acierta a decir que está pasando. La conclusión más plausible es que había tres escaleras reales y han jugado con todos nosotros. Decidimos huir a nuestras casas antes de que el Cielo comience a clamar venganza. Pero de camino a casa, todavía llegamos a avistar a Gin Poleo encorriendo a una zagala sin duda para ejercer algún ritual de zombificación sobre ella.

Al llamarle, cejó en su empeño durante unos instantes, se giró hacia nosotros como una rabosa, y volvió a reemprender su marcha cual orco de Mordor.

Qué pasó más allá de entonces no lo sé. Fundidos en negro y blanco han vuelto a atormentar mis sueños. La Oscuridad se cierne sobre nuestras cabezas. Alea jacta est.

-------------------- Mas fotos de la comida --------------------

- 14:00h. Los asistentes a la comida dan inicio a la lifara. Podemos ver a los asistentes muy formales, puesto que aun no han catado el vino de Artasona.



-18:00h. Los participantes de la comida inician su andadura por las sendas del vicio y del pecado y reconfortan sus almas con malevolos juegos de azar...



- 20:00h. La negror empieza a apoderarse de los corruptos comensales y algunos de ellos empiezan a ser atraidos al lado oscuro...




- 24:00h: La locura se ha apoderado de todos ellos. Los participantes de la cena han perdido toda pizca de humanidad y solo queda de ellos un putrido envoltorio humano poseido por poderes venidos de planos mas oscuros que el mismisimo averno...

Navidades, la gran fartaya (I)

Bien, pues resulta que hoy mismo me han comentado que la gente echaba en falta crónicas de partidos del Buco, o cuanto menos un mero resumen con los resultados y demás. De una manera suave y amable se podría decir que hasta que no ganemos un partido, un servidor no piensa relatar ninguna de las penurias que al Buco Juniors le ocurren cada semana. Es por eso que todavía no se ha hecho crónica alguna y es por eso que dudo se haga ninguna hasta el final de temporada.
Pero como la muchachada está ansiosa, procederé a relatar el "partido" jugado en los campos de sport de Nieblavilla en la tarde-noche del veiniticincodediciembrefumfumfum. Lo que comenzó como unas inocentes cervezas en Domingo's se fueron convirtiendo en un ascenso imparable a las más altas cotas de la gula y la depravación más obscena en cuanto a términos de fartera podamos imaginar. Desilusionados por no encontrar garitos de farte adecuados al pozo sin fondo que gruñía desde nuestros voraces estómagos, desvalidos y olvidados desde hacía tres, o cuatro horas en el mejor de los casos, se decidió repostar con alimento y no con vino, en la frontera natural entre Nieblavilla-la-nueva y Nieblavilla-entre-muros. Al vernos aparecer por ese local, la gente miraba fija, con ganas, con ilusión, como si nunca hubieran visto el acto de la deglución. Un maziello de pro apuntó a uno de los buquizos:
-Pero, ¿dónde vais, a comer croquetas? Con lo bien que estariáis en caseta comiendo los canelones que han sobrado de la comida...
A lo que uno de sus amigos respondió muy acertadamante.
-Pero no ves que estos son una panda de cabrones que se van a joder el chuletón!

Y así fue. "Qué queréis de cenar". Ocho chuletones y unos espaguetis de primero y unas bravas para abrir boca. Se puede ser igual de hijoputa pero más ya no lo creo. Desgraciadamente, o por fortuna no lo sé, los chuletones se habían acabado, pero no así el pavo estofado, ni el lomo, ni la salsa roquefort, ni los huevos fritos, ni un chuletón que logarmos rescatar de los rincones de la cocina, ni por supuesto, los espaguetis.
Unos espaguetis que a mitad de plato ya presagiaban lo que dos o tres horas más tarde acontecería en el inodoro. Dolor, punzadas de defensa de estómagos horrorizados ante la agresión injustificada perpetrada por sus dueños. Pero esas punzadas jamás fueron óbice para cejar en nuestro empeño y continuamos devorando esas patatas bravas y ese lomo bañado en roquefort.
Los postres fueron ajusticiados como si fuera la primera mousse de chocolate que nos llevamos a la boca y después de eso volvimos a Domingo's como para cerrar el círculo de crapulencia que habíamos descrito obscenamente y sin ningún pudor en la tarde noche que la gente normal se come un par de mandarinas y un pozal de sal de frutas para poder conciliar el sueño.
Pero nosotros trascendimos esos límites para más tarde llegar a casa y dejar la impronta en los dominios del señor Roca con la satisfacción de haber llenado el agujero negro, una vez más.

Apunte del subsuelo, primero:

Un día más tarde, y aun con todo lo contado anteriormente, y procediendo a la compra de diversas viandas para la lifara en Gerlimburgo (que será analizada en posteriores capítulos) un servidor no ha podido por más que marcharse a casa a merendar después de ver desfilar delante de él bolsas de cortezas, patatas, cucuruchos, latas de paté ibérico, burbanflases...

Apunte del subsuelo, segundo:

http://es.youtube.com/watch?v=BlK62rjQWLk

Spot navideño del Buco Juniors

Están pasando estos días un anuncio de Mcdonalds que seguro que habéis visto cuarenta veces (lo ponen mucho en los intermedios de Los Simpson) y que yo cada vez que lo veo recuerdo esos sábados de partido del Buco Juniors; si en lugar de un Happy Meal de esos hechos de cartón con un poco de cuerdeta de longaniza para darle gusto, ponéis un Chuletón de 750 gramos acompañado de ensalada e ibéricos variados veréis que el anuncio es buquizo 100%. Además en la versión española (que no he encontrado en el Youtube) acaba con un "¡Qué fácil es hacerlos sonreir!" para más INRI.

Este es el anuncio navideño del Buco Juniors (sobra decir que somos el equipo que va de gris):



Edito la entrada: tras ver de nuevo el video tengo que puntualizar que debido al mestizaje que se observa en ambos equipos dificilmente podría decirse que se parezca a nuestro amado equipo, más tirando a la selección de Escocia que a la selección francesa en cuestiones de colorines de piel.

Las tribulaciones del señor Mature

Lo que siempre soñó escuchar de boca de una dama nuestro querido amigo Mature...

http://es.youtube.com/watch?v=TqkMjJOSqaQ


Todo un clásico, lo sé, pero para comprender la naturaleza de la mente de este personaje simpar debemos adentrarnos en lo más recóndito de su cerebro, ese lugar donde los osos bailan el kalinka...

http://es.youtube.com/watch?v=mLeOiDF99Yo


Hasta su maizena tiene poder!...

http://es.youtube.com/watch?v=nYEGqjDz8Ac&feature=related


Esquizofrenia catatónica...

http://es.youtube.com/watch?v=gZSLIq6YiRY


Locura...

http://es.youtube.com/watch?v=cpqUs-cVi9k


Una muestra de los comportamientos de este ser...

http://es.youtube.com/watch?v=45pvW3Eym6Q&feature=related


Todo un fan del Oviedo C.F.

http://es.youtube.com/watch?v=ffI959EcPy4&feature=related


Su mente tiene más curvas que una "Ratos de cama"...

http://es.youtube.com/watch?v=GK5hYxd02YA&feature=related


Un dandy...

http://es.youtube.com/watch?v=Yu_moia-oVI

Partido aplazado

El partido de este fin de semana ha sido aplazado por el otro equipo.

Una de comics...

Hace días que llevo con ilusión en el móvil una imagen que consiste en una especie de supermán soviético pisando una bandera estadounidense destrozada. Como tengo grandes ratos libres, los aprovecho de esta manera; haciendo un estudio sobre el dibujito en cuestión. Que es este, para los que estén totalmente perdidos:




Tras un exahustivo estudio he dado con la procedencia de dicha imagen y está es la conclusión a la que he llegado: Procede del mejor comic jamás creado, sin más miramientos.


El comic en cuestión se titula SUPERMAN ROJO (Norma editorial), dibujado por Dave Johnson y Kilian Plunkett, con guión de Mark Millar. Para mi sorpresa, si las ilustraciones ya son cojonudas, la historia es incluso mejor, capaz de erizar los bigotes a Stalin. Este es el argumento:


Año 1938, en el Ebro se está luchando contra las hordas fascistas mientras, en ese mismo momento, a unos cuantos kilómetros sobre las cabezas de los bravos luchadores, una nave espacial se aproxima a la tierra procedente de kriptón con un superniño en su interior. Lejos de caer en Estados Unidos (como pasa en todas las putas peliculas) nuestro héroe va dar con sus huesos al otro lado del telón de acero, concretamente en la Ucrania de los años 30, vamos, en la URSS.


El Camarada de acero es entrenado por Stalin hasta que después de unos años alcanza la madurez, momento en el que la Unión Soviética anuncia al mundo su nueva y definitiva arma. Esto provoca que los Estados Unidos pasen a un segundo plano por el acojone generalizado.

Con el poder del Camarada de Acero, los paises no tienen otro remedio mas que el de unirse a la URSS y así, un país tras otro es absorbido por el influjo rojo y el mundo entero se hace comunista. Todo el mundo, salvo los Estados juntitos y Chile, que se alían para luchar contra la hoz y el martillo.

Estados Unidos cuenta con el supervillano Lex Luthor, enemigo natural de Supermán, al que se le ordena que destruya a Supermán Rojo. El villano en cuestión enseguida empieza a cavilar planes a cual más malvado: Que si rayos de la muerte, que si me hago presidente, etc. pero ninguno conseguirá destruir al hombre-arma soviético. Una cosa curiosa es que en todo el comic no se recurre a la Kriptonita para intentar matar a superman, ellos sabrán... El que quiera saber como acaba semejante historia, tendrá que comprarse el comic.

Yo lo he mirado por internet, pero se ve que esta descatalogado y el copón. Aunque al final lo encontraré, por cojones.

Recordad hombres temerosos de Dios, él está mirandonos ahora:

Lifara del día 27

Pues mirad amado pueblo que es lo queréis ir haciendo, porque se nos echan encima los días y aquí no hemos decidido nada de nada.

Primero:

a) comida y luego muerte y destrucción.
b) cena y muerte y destrucción.

Segundo:

Depende mucho de la primera, que es elegir establecimiento, también depende del número que seamos (aunque ya sé que decidir eso es como pedir peras al olmo, en tan poco tiempo).

Locales propuestos:

a) Ermitas navalesas. ( se supone que ganaría la opción 1A)
b) Sidrería.
c) Castillazuelo. (Impedimento principal: desconocimento)
d) Flor.
e) Pozán.
f) Otras opciones a proponer.

Esta es la canción del Buco en latín

In taberna quando sumus

In taberna quando sumus
non curamus quit sit humus,
sed ad ludum properamus,
cui semper insudamus.
Quid agatur in taberna,
ubi nummus est pincerna,
hoc est opus ut queratur,
si quid loquar, audiatur.

Quidam ludunt, quidam bibunt,
quidam indiscrete vivunt.
Sed in ludo qui morantur,
ex his quidam denudantur
quidam ibi vestiuntur,
quidam saccis induuntur.
Ibi nullus timet mortem
sed pro Baccho mittunt sortem.

Primo pro nummata vini,
ex hac bibunt libertini;
semel bibunt pro captivis,
post hec bibunt pro captivis,
quater pro Christianis cunctis,
quinquies pro fidelibus defunctis,
sexies pro sororibus vanis,
septies pro militibus silvanis.

Octies pro fratribus perversis,
nonies pro monachis dispersis,
decies pro navigantibus,
undecies pro discordantibus,
duodecies pro penitentibus,
tredecies pro iter agentibus.
Tam pro papa quam pro rege
bibunt omnes sine lege.

Bibit hera, bibit herus
bibit miles, bibit clerus,
bibit ille, bibit illa,
bibit servus, cum ancilla,
bibit velox, bibit piger,
bibit albus, bibit niger,
bibit constants, bibit vagus,
bibit rudis, bibit magus.

Bibit pauper et egrotus,
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille
bibunt centum, bibunt mille.

Parum sexcente nummate
Durant, cum immoderate
bibunt omnes sine meta.
Quamvis bibant mente leta,
sic nos rodunt omnes gentes,
et sic erimus egentes.
Qui nos rodunt confundantur
et cum iustis non scribantur.

Cuando estamos en la taberna

Cuando estamos en la taberna,
no nos interesa donde sentarnos,
sino el apresurarnos al juego
que siempre nos hace sudar.
Lo que sucede en la taberna
es que el dinero se gasta;
más vale que preguntes antes,
si yo te lo digo, entonces escucha.

Algún juego, alguna bebida,
algo que disfruten unos y otros
de aquellos que se quedan a jugar.
Algunos están desnudos,
otros están vestidos,
y otros cubiertos con sacos.
Ninguno teme a la muerte,
y echan suertes en honor a Baco.

Una vez, por el tabernero
los hombres libres beben ansiosamente;
dos veces, beben por los cautivos;
luego, tres veces por la vida;
cuatro, por todos los cristianos;
cinco veces, por los mártires;
seis, por los hermanos enfermos;
siete, por los soldados en guerra.

Ocho veces, por los hermanos errantes;
nueve, por los monjes disgregados;
diez veces, por los navegantes;
once, por los desavenidos;
doce veces, por los penitentes;
trece veces, por los viajeros;
tanto por el Papa como por el rey
todos beben sin límite.

La señora bebe, el señor bebe,
el soldado bebe, el clérigo bebe,
el hombre bebe, la mujer bebe,
el esclavo bebe, la esclava bebe,
el hombre activo bebe, el indolente bebe,
el hombre blanco bebe, el negro bebe,
el perseverante bebe, el vago bebe,
el ignorante bebe, el sabio bebe.

El hombre pobre bebe y el invalido bebe,
el desterrado bebe, y el desconocido bebe,
el muchacho bebe, el anciano bebe,
el presidente bebe, el decano bebe,
la hermana bebe, el hermano bebe,
el viejo bebe, la madre bebe,
esta bebe, aquel bebe,
centenares beben, miles beben.

Seiscientas monedas son muy pocas
para que alcancen, cuando desenfrenados
e incesantes, todos están bebiendo.
Déjenlos beber cuanto quieran,
la gente los inoportuna tanto
a pesar de ser tan pobres.
Dejen que se confundan los metomentodo
y en justicia no figuren entre los justos.


Ale un poco de cultura en esta sinrazón...

Tarará-Tararí

Aún hacen canciones, aparte de Justin Timberlaque (o como cojones se escriba) con las que me emociono...

¿Es la NBA un ñordo bien gordo? Pues posiblemente sí...

Dejando a un lado el nivel de juego del "baloncesto" que se practica allende los mares y que a uno le parece muy normalito para ser que se puede correr con el balón como si de balonmano se tratase, se pueden dar manguzadas como si de rugby hablásemos y se puede uno drogar como si fuera américano (y patriota) y practicase el noble deporte del ciclismo con un solo huevo en la cavidad escrotal, vamos a analizar el porqué de la franca decadencia de liga de faranduleros de la canasta americana.
El hecho de que una pequña localidad como Ljubjana, cuna de valerosos jugadores de poker, cuente con un poderoso club de baloncesto es encomiable, que cuente con la presencia de las Zmajcice, admirable.

Comandadas por Zoja Trobec, increible...

Las muchachas otomanas del Efes Pilsen, otro descubrimiento, encabezadas por Serap ÇentitürkLas chicas de Tel-Aviv, otras clásicas...
Y el enlace a las inaccesibles damas del Pireo encabezadas por Gabriela Kostova y sus amigas.

http://www.olympiacos.org/index.html?lang=en#/Basketball/Reddrops/

En la web de los vecinos de verde directamente las tienen escondidas, lo cual nos parece muy feo.
No así los amigos del Panionios que nos muestran a sus Phanter Girls...

Aunque, vaya, en honor a la verdad hay que decir que algunas mozas de la Nba como estas de Miami no están mal...

El pequeño Fredy va al rugby

Los integrantes de la expedición buquiza a esas tierras españolas, francesas, vascas o vasco-francesas (sólo Díos sabe a ciencia cierta como llamar a cada parte del territorio ese) que fueron a ver ese deporte que hace que un maziello vea por fin plasmado en un terreno de juego su espíritu e ideales, han regresado sanos y salvos, estas son algunas de sus aventuras y desventuras:





Nuestros queridos amigos partieron a punta mañana desde el Boston con el fin de ver si alguna zagaleta de esas que trasnochan y que llevan una vida un poco alegre se acercaba a almorzar, para variar sólo vieron mastos de 50 años que se disponían a salir a cazar.



Tras una larga kilometrada embutidos en dos Seat Ibiza, llegaron a Hondarribia. Un lugar pequeño pero majo de ver en el que todos esperaban fartarse. Con lemus a la cabeza, dieron un paseo por el pueblo y buscaron lugar de comer. Se adentraron en un restaurante preparándose para una gran lifara, pero lo que ahí encontraron fue comida de una mediana calidad y escasa cantidad, muy escasa; con la razonable indignación de la parte más lifarera del grupo.



La comida la salvo el encontrar un número de teléfono escrito en una pizarra que rezaba así: Erika: 628... sobra decir que el casanova de Rusia (como más adelante se demostrará) enseguida le estaba haciendo perdidetas y animado o corroído, según se vea, por Kósobo dieron otra vuelta de tuerca al asunto mandandole un MMS con una fantástica foto (que Germán gustoso se prestó a endulzar) a la que Erika no podría hacer otra cosa más que llamarles y pedirles quedar, esta es la foto:



La Erika en cuestión ni contesto ni dió señales de vida, suponemos que debido a que no le funcionaba el móvil o no tenía saldo.

Por fín, con la gazuza escasamente satisfecha, marcharon a Biarritz. Al llegar a Francia se dieron cuenta de qué tipo de país es éste a no llevar ni 5 kilometros de carretera francesa recorrida y haber pagado ya 3 peajes. Alguno que otro se consolaba pensando en la condena a Santos Mirasierra o en esa selección de fútbol que tienen con menos blancos que la selección de Nigeria... Una vez en Biarritz decidieron dar una vuelta, de nuevo con Lemus a la cabeza y luego ir a dejar los trastes al albergue.

El albergue en sí estaba bastante bien, el único defecto que le entontrarón fue que para llegar a él había que bajar un barranquízo que pasaba por debajo de un puente que parecía que llevaba al mismo infierno, o peor aún, a un infierno lleno de franceses... mientras descendían a las profundidades hubo una frase sentenciadora: Si no nos atracan por estas calles, ya no nos atracarán en la vida. O: Si nos viene a atracar un gitano decidle que somos de Barbastro que seguro que tiene familia ahí. Cuando por fín llegaron al albergue, para sorpresa de nuestros aventureros, el sitio estaba bastante bien y sin peligros de atracos u otros actos bandálicos. Una vez en el albergue, rellenaron las fichas que hay que rellenar, con un apartado que era el de profesión en el que había astronautas, pintores, costureros, etc. Y una vez dejado el equipaje marcharon a Bayona a ver el rugby.

Lo primero que hicieron los integrantes de la expedición fue pasar por el bar y pedirse dos bocadillos de dos palmos que espantarían al mismimo Bud Spencer. Estos bocadillos no llevaban ni tomate ni mahonesa ni ostias, pero llevaban dos trallos de salchichas que hacían olvidarse del resto de ingredientes o de que las cañas estaban esbafadas. Con el bocadillo en la mano y la sonrisa en la boca (que fácil resulta hacer feliz a esta gente) se adentraron en el campo de rugby a ver el partido. Una de las opciones era ver el partido de pie pero con mejor vista o, en cambio, verlo en el asiento pero un poco peor. Esto hizo que surgieran roces entre integrantes, como demuestra este diálogo:

Integrante 1- La 2ª parte la podríamos ir a ver allá de pie, que se ve mejor el campo.

Integrante 2- Oyeeee... que allí me canso de estar de pie.

Integrante 1- Pues nos quedamos aquí si no...

Integrante 2- Jooodeeer...es que aquí cojo frío...

Integrante 1- Blasfemias varias.

Entre parte y parte, esos bucos que tanto disfrutan en el Público se fijaron en que campaba por ahí una chica de seguridad que rondaba los 16 años y que cualquiera se la hubiera ceprenado. El plan pasaba por romper el hielo preguntándole que por donde se salía de fiesta, a pesar de que ya lo sabíamos como alguno se precipitó en señalar, y de ahí tirarle los trastos de mala manera. Con paso firme se acercaron a la moza, que estaba acompañada de una señora de mediana edad también de seguridad y le preguntaron que si sabía inglés. Ella hizo un gesto con la mano de que medio medio, mientras que la señora parecía saber lo mismo o menos. Resulto que la vieja se puso a hablar por los codos y parecía un guía michelín mientras la zagaleta se distanciaba y los buquizos empezaban a mirar al partido y a mostrar indiferencia mientras no había quien hiciera callar a la señora. Tanto en el campo como en la grada no había quien hiciera un ensayo.

Una vez finalizado el partido rumbo a los bares, donde fascinados apreciaron lo receptivas que son las francesetas y el drástico cambio que hay con las zagalas de Barbastro y alrededores. El que mejor lo pudo comprobar fue Rusia, que tras una mirada que podría haber doblado cucharas, empezó a hablar con una moza y para asombro de todos aquello tenía muy buena pinta. La zagala iba acompañada de una amiga, la cual enseguida vio que también tendría varón si de el requería, pues bamboleaba por ahí Portugal al acecho. Tanto prosperó aquello que les dijeron que fuesen con ellas a Biarritz de fiesta, pero por motivos que aún nadie comprende, dijeron que no.

Al día siguiente fueron a comer a San Sebastián, donde por fín comieron como es debido y después volvieron al Somontano escuchando a los psicokillers, que junto a la fartera que llevaban, a más de uno revolvieron las tripas.