Media marathon - Disfraces

Ya que hoy se celebra la media marathon de barbastro, en la cual varios representantes del buco tomaran la salida, autoflagelando penitentemente sus cuerpos en un ruego al altisimo por no ser completamente devorados por la negror, adjunto unas sugerencias acerca del vestuario que deverian llevar para alegrar el espiritu de los aficionados que se agolparan en las calles:

-Modelo botellin de cerveza

-Modelo "Mojon", el favorito de bolillo


-Modelo "Pingu"


-Modelo Stewie griffin


- Modelo Bob Esponja


- Modelo Bolsa Escrotal...

Reunion

Nos llega un telegrama:
"El lunes 29 hay una reunión a las 20:30 en El polideportivo Ángel Orús para decidir sobre la liga '08 - '09.
Es importante que asistais porque hay novedades importantes.
La liga empezará el sábado 18 de octubre"

El Buco se hace analíticas

¿Qué tal, muchachada?

El estado físico de la parroquia bucarda está fuera de toda duda, que conseguimos con chuletones de la mejor calidad (por algo somos los putos pináculos de la cadena alimenticia).
No así el mental, y menos ahora que la negror se cierne sobre la Comarca.

El komsomol del Buco ha decidido tomar medidas para verificar el estado de salud del blog:
Aquí están las analíticas Buco Juniors, se ruega introducir el usuario y contraseña habitual.

¡Qué pena es ser pobre!

Esta bella ragazza llamada Raffaella Fico, de 20 añitos, afirma ser casta y pura desde el día que nació. Afirma por otra parte, que por la módica cantidad de un millón de euros, su flor estará disponible para aquel (siendo de Nápoles no creo que la posibilidad de "aquella" pueda efectuarse) que desembolse el dinero para que la zagala pueda comprarse un pisito en Roma.

A pesar de que la cantidad de dinero me parece un tanto excesiva me gustaría ser el poseedor del boleto ganador del Euromillón, por valor de 130 millones de euros para explicarle un par de cosas a Raffaella.

¿Qué haría con los 128 millones restantes?

Un millón para fundar el partido NC del que se rumorea que podría encabezar como Secretario general, aunque ya sabéis que conmigo sería más PC que otra cosa...

Veinte millones para tener fichado a Raúl González Blanco durante dos años para que hiciera toques en la terraza de casa. Ocasionalmente se le invitaría a asistir a algún que otro partido del Buco Juniors y jugar, si así quisiera, como suplente del delantero.

Diez millones para restaurar el Pabellón del parque de Huesca.

Treinta millones para hacer al Peñas campeón de la Euroliga en dos años (el primer año se compra la plaza del Murcia y se gana la ACB, el segundo se gana la Euroliga, el tercero me desvinculo del proyecto y cedo los derechos a Gazprom).

Cinco millones para montar un equipo de balonmano que jugaría en un pabellón de nueva creación, el "Chireta Arena" (10 millones más).

Diez millones para comprar el Caisse d'Epargne. Con la venta de Valverde ficho a veinte corredores de más allá del Pekos y le pago una cura de rejuvenecimiento a Escartín el cual se presenta en la línea de salida del próximo Tour para disputárselo al Gran Satán.

Cinco millones para montar un equipo de rugby en Barbastro. Se juega en el Municipal. Como andamos cortos de presupuesto, de momento se arrasan las porterías y se ponen cuatro palos. Y va que arde.

Me quedan 37 millones, así que a lo de Raúl que le den por saco.

Me quedan 57 millones.

7 millones, y va que arde, para rodar la serie que todo el mundo está esperando, "Bolillo's life".

10 millones para pagarle un sueldo vitalicio a Pedro Barthe en TVE y hacerlo comentarista del baloncesto hasta el día en que se muera.

30 millones para hacerle la competencia al Peñas el día que lo adquiera Gazprom y jugar duelos provinciales en el Ángel Orús.

5 millones para hacerme una casa encima de la píscina municipal. Pero encima, en la última faja.

Y los últimos 5 millones (todo ello sin contar las ganancias por: ganar la Euroliga, los derechos en 79 países de Bolillo's life, 4 etapas, la montaña y la general del Tour y la presidencia del Gobierno) para meterlos a plazo fijo en el banco y vivir de rentas toda la puta vida.

En fin, soñar no cuesta dinero...

Blogs del mundo. Hoy, desde el amor a unos colores, ADLM

http://asociacionlivornomadrid.blogspot.com/

Otro nutritivo blog para nuestras dispersas mentes.

Blogs del mundo. Hoy, desde el valle de los Caídos: MVF.

http://movimientofv.blogspot.com/2005/08/gracias-al-movimiento-franco-vive.html

Un blog breve pero nutritivo.

Todo apuntaba a algo así

Ayer se vivió otro de los acontecimientos que algún norcoreano superviviente al holocausto canibal que se cierne sobre nuestras cabezas analizará dentro de unos cuantos lustros mientras se dedica a glosar las señales que se fueron dejando antes del Apocalipsis.

http://www.zappinternet.com/video/hifDloBweP/Arlequin-con-los-ojos-cerrados-se-lo-monta-con-Carmen-de-Mairena

El hecho de que España ganase la Eurocopa de fútbol creo que fue la primera señal de que este verano no iba a ser normal. Esto mismo coincidió con la inauguración del buquidero municipal y la proliferación de los acólitos de la Negror más absoluta.
La debacle continuó en Londres donde Rafa Navidad ganaba Wimbledon y en París donde Cadel Renton perdía el Tour incomprensiblemente.
A partir de aquí los acontecimientos se han sucedido a una velocidad vertiginosa. Mientras Rusia le pegaba en el pandero a Georgia por mala, un leviatán marino ha sido capaz de ganar 8 oros en la piscina olímpica mientras que un larguz ha corrido más rapido que Michael y Ben Johnson (este último dopado) juntos en un hecho que escapa a las leyes de la Física.
Hablando de Física, en Ginebra se acaba de inaugurar un Colisionador de Hadrones que nos va a mandar a tomar por culo a todos. Y para más inri, el Gran Satán Unitesticular ha anunciado su próxima vuelta a las carreteras para intentar ganar su octavo Tour de Francia.
Así pues las cosas, ¿qué más podía pasar?
Viernes, 12 de septiembre. El Buco Juniors se enfrenta en la segunda semifinal del torneo de futbito "Fiestas del Entremuro" a un equipo de zagaletes (y zagala). Las largas noches de fiestas hacen mella en los cuerpos de nuestros héroes de forma que el primer gol en su contra no tarda mucho en llegar.
El Buco, haciendo gala de su famoso catenaccio, cierra filas atras dejando a un único hombre en punta, el cual se dedica a fallar lo que no está en los escritos. El inicial frenético juego impuesto por la muchachada se va frenando progresivamente por nuestra querida banda de maziellos, los cuales ralentizan el futbito a unas cotas inimaginables incluso para estandartes máximos de la lentitud y la parsimonia como Lars Von Trier.

http://es.youtube.com/watch?v=YFluH5Ntbdk

El pase al hueco está prohibido. De esta manera, a cinco minutos del final, Chus Heffner engatilla de una jodida vez y enchufa el gol del empate. Esto sin embrago, no es óbice para reactivar nuestro mugriento juego, sino que todavía se llega al paroxismo de la vagancia y el pase al pie. A falta de un minuto, el Furby, nuestro can-cerbe(ce)ro, sulsido por tanta ignonimia se decide a salir de su área con el balón controlado. Regatea a uno, a dos, se deshace de la zagala, objetivo hacia el cual todos pensábamos que se dirigía en intento de emburzamiento, se planta ante el portero, chuta y ¡Gol!

http://es.youtube.com/watch?v=kxVzbfm2Uz0

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Asi lo vivio un joven maziello que no sabia lo que se avecinaba (by the Drugged Furby):

Los días se acortan; los ánimos de mis compañeros buquizos parecen menguar (así lo he ido leyendo), me presento el jueves por la tarde en Barbastro, y parece todo desierto. ¿No hay nadie por estos lares?... Parece ser que sí. Pero precisamente se trata del Señor Oscuro...y una muestra más de lo apocalíptico que se iba tornando todo, y lo que a la postre podría resultar el choque, salió de su boca. En plena conversación con Rusia en el Cortés, salió la palabra mágica de este verano: "Expo". Inmediatamente, cuatro frases semiinconexas brotan de los labios de mi interlocutor:

- Bueno, al menos, ahora, con la Expo, en Zaragoza hay una playa... pfffff, vaya mierda de playa, el meandro de Ranillas... aunque hace poco, un niño se murió ahogado en el meandro de Ranillas, ¿no?... anda, que también, morirse en Ranillas...

Solo faltó apostillarlo con un "...tiene cojones", o "...hace falta ser triste".

Al día siguiente, con esas frases grabadas a fuego en mi mente, saliendo del Victoria, Héctor me propone participar en una pachanga. Únicamente me especifica hora y lugar, así que tomándole la palabra de que es una pachanga, subo al polideportivo de La Merced con poco más que lo puesto en una bolsa de Sabeco (hace falta ser cutre).

Sin embargo, me encuentro con un torneillo en el que lo lógico y normal era ir debidamente equipado. Inmediatamente, decido asumir el rol de portero, por perrería de cambiarme, ya que tampoco iba a servir de mucho, dado lo que yo traía. Y ahí estaba yo: con la primera pantaloneta corta que me había cogido de la cómoda, la camiseta negra con el logo de "The Punisher", y con unos guantes prestados, que parecían de coger uva en la vendimia. Cantaba por todos los lados, estéticamente hablando.

El partido, fue exactamente como el zampolit lo ha resumido, dejando claro que la zagala me/nos infundía más respeto que otra cosa (básicamente, porque si en un equipo joven, con jugadores más o menos hábiles, hay una chica, será que se lo ha ganado a pulso); unos primeros minutos en que los chavales se mostraron agresivos (hasta tal punto que nuestros navaleros quedaron ciertamente impresionados de la actitud guerrera de algún zagal); un portero que tenía tanto talento parando como falta de habilidad para los saques largos con el pie (de ahi vino el gol en nuestra contra, eso pasa por regalar); una forma abyecta de hacer pasar los minutos, hasta que, de forma sorpresiva llegó el empate de las botas de Chus Heffner; un equipo reventado por el frenetismo del partido y la falta de cambios (sólo éramos 6: Morcate, Chus, Lacoma, Héctor, Germán y un servidor); y, en el último minuto, un enajenado que había decidido ocupar la portería cercana al graderío (que tenía público y todo, tócate los huevos) a pesar del llamativo aspecto de su indumentaria, decide, por sus testículos ya maltrechos de tanta estirada y tanto golpe, salir de la portería con el balón controlado (y con la cara de loco furibundo que se gasta), y se encamina hacia la portería rival, triangulando con Héctor y con Chus, para poner el tanto de la victoria en un partido que resultó tan épico como sorprendente, y como miserable.

El crack: Yo. Ya se que el hecho de que sea yo quien lo escriba le resta credibilidad, pero para una vez que no voy a ser el "Vaya día", que me quiten lo bailao. Eso sí, con todo lo que me he parado, y con la jugadita del gol, creo que me lo merezco. Para una vez que hablo bien de mí, no me jodáis ahora...

El Dandy: Chus. El gol del empate ante la muchachada; su finta, que me facilitó poder marcar el segundo; y otros destellos de calidad varios lo corroboran.

El duro: A lo largo del torneo no hubo nadie que se empleara con especial dureza, así que para dejarlo desierto, mejor se lo doy a Colay, del Prefabricados Andreu, que metía unos mangazos desde medio campo de joderse la perra. Suerte que ni la mitad de esos tiros iban entre los 3 palos, si no igual no vivía yo para escribir esto...

Vaya día: La ardilla de Youtube. Tal ha sido mi actuación, que la pobre ha palmado de un ataque al corazón. Demasiadas emociones fuertes...

http://www.youtube.com/watch?v=dI6TZPRz0pk&feature=related

Tarde de Toros e Hijoputismo Ilustrado

La plaza de toros de Barbastro-ciudad sin ley acogió ayer por la tarde otra de sus habituales corridas esperpénticas amenizadas con silbidos y palabras gruesas. La cosa pintaba bien este año pero en el último momento, Finito de Córdoba se descolgó del cartel vía fax. El escaso margen de maniobra para encontrar un suplente se vio compensado por el hecho de que el inefable "torero" Javier Conde se encontraba por los alrededores de la plaza atusándose los cabellos esperando la fatalidad como butre revoloteando la canrroña.

Pero, ah canalla, como te ajustició la plaza más cabrona que ningún torero pueda imaginar. Que ímpetu, que bramidos, que cagarse en la puta madre del torero, que, que... que abucheos, por Dios, no se escuchaba algo así desde el Barbastro-Güesca de hace dos años cuando se escucharon aquellas míticas sentencias que han calado hondo en el acervo local como "ojalá os quedéis en estrecho quinto" o "uno de Güesca no conoce ni a su padre ni a su madre".

La "faena" quedó coronada con cuatro entradas a matar y cinco descabellos al grito indecoroso del público (por el toro digo, vaya una forma de morir) de "uno, dos, tres, cuatro..." como si de un concurso de contar gordas se tratase.

Menos mal que luego llegó el señor Fandilla para desenrrebilar la tarde. Lástima que la muchachada ya había decidido que lo mejor que podía hacer después de soltar 35 napos para sudar como cerdos en tan maravillosas gradas exponente máximo de la pretez, era bufarse como calabazones.

Al cuarto toro de la tarde, el pinchahuesos Conde tuvo la desfachatez de salir otra vez en lugar de estar camino de la estación de tren más próxima para coger el puto AVE de vuelta a su puta casa de donde nunca debió salir para perpetrar simulacros de corrida tan deleznables. A pesar de ello no tuvo reparos en realizar una proeza al igualar las cuatro entaradas con la espada y cinco descabellos. Tuvo suerte de que mucha gente gracias al vino comenzaba a dejar de sentir y padecer y no veía la calamidad que se producía en el coso taurino.

En definitiva, unos callos cojonudos regados con un mejor vino. El resto de la corrida ajusticiada en la plaza de toros más cabrona de España.

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Quisiera hacer constar por otra parte que, como ya se anunció en esta página como tantas y otras profecías cumplidas (ostión de Pereiro en el Agnello, semifinales de Rusia en la Eurocopa...), no era broma, la Negror está aquí y no parará hasta San Ramón. Esta mañana, un servidor, el caballero Oscuro, ha sentido una convulsión al poco de despertar. Quizás fuera producto del vino ingerido ayer pero una suerte de evacuación negruzca ha salido de mi cuerpo. No entraré en más detalles. Ha parecido como si el extraño ente que me ha poseido durante el verano haya querido escapar a marchas forzadas antes de que la Negror Absoluta se cirniese sobre el Somontano. Al momento (bueno, al momento no, he hecho lo que el Furby no hizo en el baño del Público en su día), al salir a la calle, he podido observar, envuelto en una Oscuridad sin parangón, como todos los coches se encontraban bañados en una especie de capa marronosa y desagradable, sin duda presagio del Apocalípsis.

Para más asombro, mi coche se encontraba en un estado lamentable, como si la furia divina hubiese descargado encima de él. ¿Será una señal?. No lo sé, en cualquier caso, muchachos, y especialmente muchachas, preparaos porque la Negror se nos ha echado ya encima.

Sábado de Fiestas. Acojonante!

Bien, yo, la Oscuridad Infernal, mientras todos vosotros os dedicáis a bufaros y a hacer el Mal en la ciudad más pecaminosa al oeste del Cinca (y por supuesto si estuviera al este también se llevaría la distinción ya que de allí hasta el mar solamente hay ignonimia y flainismo, pero en fin...) me voy a dedicar a perpetrar la entrada nº 200 del blog del Buco ya que mañana tengo que ir a levantar el país no como todos vosotros, panda de bastardos irredentos, cabrones...

La verdad es que ayer se vivió una velada por momentos antológica y que será recordada por múltiples bastardadas. El concierto con el que los Gandules amenizó a la muchachada tuvo momentos de esquizofrenia catatónica en grado sumo y allí estuvimos nosotros para berrear como solamente un enajenado mental sabe hacer (o como un legulello con labio leporino y pie zompo, que también). Además, reversionamos la ya de por si canción versionada del osito come bayas en un nuevo hit veraniego llamado "Angelito bebe cañas". He aquí una muestra de esquizofrenia,

http://es.youtube.com/watch?v=3D-wlP4LN-U

(existe la versión de "egiptólogo ejeano" en el youtube, buscaisne!)

y aquí otra, dime tu nombre y te haré reina en un pozal de acelgas, el sueño de Portugal,

http://es.youtube.com/watch?v=CAezJZJrxzo

Mientras estos genios de la lírica deleitaban al personal, la perla de Leverkusen, nuestro Kaiser (cagón) había sacado el martillo neumático y se dedicaba a picar como el sabe hacer en las grandes ocasiones. Como sería la furia con la que usaba el instrumento que provocó por dos ocasiones un cortocircuito en el grupo electrógeno del invernadero-granja-de-pollos llamado interflemas, y aparte, un reputado jugador del Güesca que pasaba por allí (estaba lesionado, no estaba convocado para el partido, quí lo sap?) se unió a la fiesta y comenzó también a picar como un enajenado.

Como el grupo musical que siguió a los maravillosos Gandules no era del agrado del politburó presidido anoche honorificamente por el Barbol Cancellara (ya que el señor Divac ya se había retirado a sus aposentos despidiéndole con la promesa de "yo a las 5 o me pego o lo otro") se acordó en asamblea soviética descender a los Infiernos tremendamente embardados del Público. Parte de la expedición no llegó a buen destino pero pronto tuvo noticias cuando una llamada de móvil que expelía demonios por el altavoz les aclaró que el resto de sus congéneres se hallaban en la pista de baile cantando rammstein. Si el Infierno tiene hilo musical debe de ser más agradable.

Continuando con la noche maziella cien por cien que se estaba marcando la lechonada de jabalines, se decidió acudir a apacentar a la churrería aprovechando que esta vez se ofertaban productos de este Mundial. Las conversaciones sumamente desagradables volvieron a hacer aparición. Improperios a Brazauskas, a Jungebrand, representaciones teatrales del septiembre polaco del 39... en fin.

Mañana toros, con la esperanza de que no tenga que intervenir el cabosanto para meter al último toro de tres tiros en la cabeza.

Valverde está en peligro

¿Qué hacía Príncipe Juan ayer en Interpeñas? Nadie lo sabe, ni siquiera el Duque de Nottingham...

Dejando aparte detalles de los días 3 y 4, lo de siempre sin mucha novedad ya que las cañas y los cubatas siguieron cayendo esta vez en Interpeñas, hoy nos vamos a centrar en el testimonio de un chófer gallego que nos asaltó ayer por la noche. Para otro día se hablará largo y tendido de la zorrera que se calzaron algunos echando vinos (y cubatas de vino, por cierto, muy buenos) y tapas el día 4 por la mañana...

Bien, recinto de Interpeñas, 4:00h, Alibêgovic, el Marqués del mundo al revés y el Zampolit se encontraban apostados en una de las barras trasegando cañas y ardiendo en el Infierno (los que podían, los que se han convertido en el mismísimo Averno después de quemar las etapas impuestas por la Negror, evidentemente ya NO arden). La Zeta (Zeta de nabuZ) merodeaba, es la palabra, entre la canrroña del lugar e intimidando con su trasto al personal. El Mariscal mantenía una ¿intensa? conversación con Príncipe Juan. ¿Quién era Príncipe Juan? Nadie lo sabe...

En estas, se acerca un mardano, que bien pudiera jugar en la Santboiana en la línea de tres cuartos, ataviado con una camiseta en la que se leía "Galiza" y nos empieza a dar conversación. El tío llegaba de Ciudad Real llevando un trailer de los de la Vuelta ciclista y al ver jarana por ahí se había acercado "a ver niñas" (una costumbre demasiado extendida).

El tío se había plantado desde allá abajo en 8 horas (cielos, 600 y pico kilómetros... el tacómetro lo debe de llevar llorando...). Bueno, tendría prisa por llegar, un mal día lo tiene cualquiera...

Pero no. Según sus propias palabras llevaba 4 días sin dormir antes de llegar a Ciudad Real donde había dormido 15 horas antes de subir para aquí. Hala, esta noche le iban a dar por el culo muy mucho a dormir. Esos 4 días de Infierno (me jodo en todo en los 4 días de Dunkerque) se los había pasado conduciendo por autovías quitando el limitador de velocidad y zumbándole a 140 km/h con dos cojones. Bueno, las prisas de la caravana, las orgías con las azafatas, ya se sabe...

Pero no. Este tío era un superclase. "Es que en Galicia os gusta darle al acelerador" terció el Marqués. El gacho vio la oportunidad y comenzó a relatar sus proezas automovilísticas. Desde su pueblo en la última punta de Lugo, allá donde Cristo dio la última voz, hasta Madrid con su coche, tres horas y media. Vía Michelín marca tres horas más de recorrido. "Por la autopista iba a 280 y solo paraba en los radares. A un tontolaba de un Porsche le tuve que dar las largas para que se apartara porque me lo tragaba".

La conversación siguió por otros derroteros y como el gacho se pensaba que éramos medio catalanes la cosa pasó a mayores y acabaron debatiendo con el Marqués acerca del estado de la nación y la senyera estelada. Ahí terminó la conversación y las anécdotas de Fitipaldi pero ya estáis avisados. Aún quedan dos semanas de Vuelta y es muy posible que un día de estos mientras se esté celebrando el podio de vencedor de etapa un camión desbocado arrase con todo y se lleve por delante a todo Dios.
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Anecdota real antes del concierto de Antonio Vega, esa mima noche:
Cuando las damas se iban a hacer la foto oficial con el artista, las dametas pequeñas se echaban patrás y no querían hacerse la foto, lloraban porque Antonio les daba miedo.

Las tres preguntas básicas que todo maziello debe escuchar en esta vida

Me cago en el puto 1 de Septiembre. Vaya eso por delante. Lo único bueno que ha tenido ha sido abrir el Diario del Altoaragón y echar un vistazo a la clasificación de 2ª división de furbol y contemplar al Güesca encima del Zorragoza. Bueno, eso y alguna que otra Aparición para rebajar la Negror.

Las tres preguntas básicas que todo maziello (que se precie) debe escuchar en esta vida... ahí van:

La primera. "¿De dónde sóis?". Ahora todos me diréis que esta pregunta no es para tanto y que todos la habéis soportado en algún momento de vuestra carrera maziellística. Creo que solo unos pocos bucos tenemos el honor de haber sido atacados con esta cuestión de una forma tan brutal como la que nos ocurrió en un antro de Barcelona. Después de media hora de contemplarnos con cara de acojone y escuchar las astracanadas que se escuchaban desde su mesa, a cuatro metros de distancia, con la música a toda ostia. Anecdotas salidas del mísmisimo Infierno contadas con ese hablar tan dulce que la Naturaleza nos dio. El chaval se acerca, temeroso, y espeta ya, sin poderlo resistir "¿De dónde sóis?".

"De Güesca" es la respuesta, y "me lo parecía" su contraofensiva, para lanzar la carga de Infantería con un "pero de Güesca, ¿de dónde exactamente?"

"De Barbastro" claro está , para acabar la conversación con un "lo suponía".

La segunda. "¿Estáis de despedida (de soltero)?". Esta te la hacen cuando en el fragor de la zorrera que te estás calzando con los amigos la gente forastera no concibe como un grupo de zagales en edad de merecer se puede alicatar semejante bufarrera en lugar de ir a encorrer zagalas a no ser que tengan un buen motivo para darse al alcohol de una manera tan vil, decadente, degradante, asquerosa y desaforada.

"No, somos así" es la respuesta. No suele tener réplica.

La tercera. "Por curiosidad, ¿cuantos llevas?". Esta te la hace algún camarero al que le estás dando la noche y que no hace más que servirte y servirte y servirte y el tío se pregunta como cojones te lo montas para seguir manteniéndote en pie. Está hecha con una mezcla de respeto, miedo y admiración.

http://www.zappinternet.com/video/VeFpBuxKoh/Senor-del-Opus-y-embarazado-de-gemelos-es-detenido

http://www.zappinternet.com/video/jimMwuKboZ/La-socorrista-full-version-La-he-liao-parda

http://www.zappinternet.com/video/JePrQorLuh/Loca-atropella-y-luego-agrede-a-un-ciclista

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