1º punto: la competición comenzará el día 14 de agosto en torno a las 20:00h (u hora similar en la que se acuerde acudir al bar "Estudios" de Zaragoza) y se dará por concluida el día 20 de agosto a la hora en la que se abandone la pensión de la capital cántabra.2º punto: todos los integrantes del viaje cultural quedan automáticamente inscritos en la competición de pleno derecho, no debiendo abonar ningún tipo de tasa a tal efecto.
3º punto: la competición se desglosará en una etapa prólogo y cinco etapas en línea. La etapa prólogo comenzará el día 14 a las 20:00h, antes de acudir al bar "Estudios" y dará término el día 15 a las 08:00h, antes de emprender la marcha a Santander. El resto del calendario es como sigue:1ª etapa comenzará a las 08:00h del día 15 y dará término a las 08:00h del día 16.
2ª etapa comenzará a las 08:00h del día 16 y dará término a las 08:00h del día 17.
3ª etapa comenzará a las 08:00h del día 17 y dará término a las 08:00h del día 18.
4ª etapa comenzará a las 08:00h del día 18 y dará término a las 08:00 h del día 19.
5ª etapa comenzará a las 08:00h del día 19 y dará término a las 08:00h del día 20.
4º punto: el ganador de la etapa se dirimirá mediante pesaje oficial de cada uno de los participantes, en báscula digital proporcionada por la Organización, antes del comienzo y tras el término de la etapa. Se calculará el tanto por ciento de masa corporal ganado por el participante durante la etapa, resultando ganador aquel que obtenga mayor porcentaje. La Organización se reserva el derecho a otorgar algún tipo de premio a aquel participante que obteniendo una mayor ganacia, en términos absolutos, de peso que el resto, no resulte ganador por no representar ésta, un incremento porcentual mayor al del ganador de la etapa.
*Actualmente la Organización está barajando la posibilidad de otorgar la victoria de etapa así como el de la clasificación general al participante que mayor incremento de peso absoluto alcance. Se van a consultar diversas fuentes acerca de dietética para confirmar cual es la vía más razonable a seguir, si contar los incrementos porcentuales o los absolutos dentro de un pelotón de corredores que se van a mover entre los 70 kilos escasos y los 100 y pico. Seguiremos informando.
5º punto: el pesaje se realizará en calzoncillos. No se permitirá el cambio sustancial de esta prenda de una jornada a otra. Es decir, no se permitirá pesarse un día con calzoncillos paqueteros y al siguiente con calzoncillos marianos tobilleros.
6º punto: el ganador de la etapa prólogo tendra derecho (está pendiente de dirimir entre las altas esferas de Buco Juniors si también la obligación) a lucir el maillot amarillo proporcionado por la Organización a la salida de la 1ª etapa.
7º punto: la clasificación general se elaborará promediando las ganacias porcentuales de peso de las etapas transcurridas, resultando ganador de la misma aquel buco que el día 20 de agosto a las 08:00h haya obtenido un incremento porcentual de peso mayor tomando como base el peso obtenido en el pesaje oficial de las 20:00h del día 14 de agosto.
8º punto: si alguno de los participantes decidiera retirarse de la competición, se le descalificará automaticamente de la clasificación general aunque mantendrá los premios que pudiese haber ganado en las etapas transcurridas.
9º punto: la competición no se dará por concluida hasta la llegada de la caravana deportiva a Barbastro-Naval, el día 20. Sin embargo todas las comidas que se efectúen durante esa jornada se harán en honor del ganador final, no admitiéndose a trámite posteriores pesajes efectuados más tarde de las 08:00h.
10º punto: no se hará responsable la Organización del uso de sustancias astringentes que pudieren ocasionar situaciones de estreñimiento persistente y/o pernicioso para la salud en los participantes con el buen fin de ganar la carrera.
11º punto: el ganador de cada etapa tendrá como premio una noche gratis en la pensión. El ganador final recibirá como premio el maillot amarillo y la báscula digital, una comida en su honor en el trayecto de vuelta a Barbastro, y todo nuestro respeto y admiración.Otros premios:
-Gran premio de la Montaña. Cualquier participante podrá solicitar a la Organización, siempre y cuando se actúe en el recinto de la pensión, un pesaje oficial fuera de los horarios establecidos al efecto de medir la magnitud de la evacuación pertinente. Premio a determinar.
-Premio a la Combatividad. La Organización se reserva el derecho a premiar a aquel participante que demuestre mayor iniciativa o se exprese en términos más grotescos y/o abyectos a la hora de intentar ganar la carrera, bien por la vía de la fartera o bien por la vía del estreñimiento.
-Premio a la Regularidad. Se establecerá una clasificación por puntos según la posición alcanzada por los participantes en cada etapa. El ganador de cada etapa recibirá 1 punto, el segundo 2 puntos y así sucesivamente. El ganador final de la clasificación será aquel que obtenga un menor número de puntos.
-Para optar a estos premios así como a la Clasificación General es condición completar todas las etapas.
Lista de participantes:
Por el momento han confirmado su asistencia al evento,
- Portugal, con sus tácticas agresivas de fartera insaciable seguro que será uno de los favoritos. Atención a los avituallamientos de mandarinas con los que sin duda nos puede sorprender.
- Lemuskussen Van der Vart, en tiempos un titán en esta clase de eventos, en la actualidad una incognita. Se estima que pueda dar la campanada en alguna etapa pero no creemos que vaya a por la General.
- Rumsas, la puta de Vilna, no se dejen engañar por su aspecto ya que al igual que Portugal es capaz de asestar grandes ataques a cual más espantoso. Las etapas a base de carne a la brasa le benefician.
- Kosovo, tras la última demostración efectuada en la pizzeria batiéndose el cobre con un kilo de espaguetis, todo puede ser. De los que se puede enfundar el maillot el primer día y llevarlo gustoso hasta el final.
- Germinator, se le ve con muchísima ilusión y es de los que prometen espectáculo desde la primera curva del trazado de la etapa prólogo.
- El doble de Morientes, para muchos el favoriot nº 1 de la carrera y sin duda el capo el pelotón. Todos estarán pendientes de su rueda y sobra cualquier otro comentario.
- Patxi Panizo, no esconde que viene solo a participar en el prólogo y en las etapas llanas. Cuando comience lo realmente duro abandonará para preparar otros objetivos pero sin duda puede llevarse un par de etapas en el zurrón.
- Rusia, quizás sea el tapado del pelotón porque nadie espera que pueda estar cerca de los puestos delanteros, en cualquier caso puede dar bastante espectáculo.
- Ugrumov, ojo a este hombre que si bien no es de grandes demostraciones de fuerza, su motro diesel le puede llevar bastante lejos cuando las fuerzas de los demás flaqueen.
Son duda:
- Abdoujaparov, por confirmar está la presencia del esprinter turcómano quien sin duda vendría a disputar las etapas a Panizo y tampoco acabaría la carrera.
9 comentarios:
¡Pardiez!
Os veo fatandoos como animalacos, y a la hora de emplastifar los sanitarios para ver quien evacúa mayor volumen, las caras tensas y apretando, babeando incluso, como en la foto de los 4 rostros descompuestos.
¡Exigimos que lo den por la Eurosport YA!
Retransmision por Eurosport, pero ademas, 24 horas, y activando sistema de mensajes para dar apoyo moral a los favoritos. Jajajajaja!
Podria salir algo asi:
7644 VS: "Apretate un buen chuleton, y no te responsabilices de lo que salga."
Sí, Schuster, cada vez está más cerca el momento que todos estamos esperando (y espero que alguién grabe en video este año), el reencuentro con tu añorado bater del Torneo de la Muela. Ese trono digno del mismísmo Leviatán en el que calzar tu culo para rebozar su superficie con una buena evacuación de mierda. Lo que se suele denominar una buena vulcada de bater. Todo ello acompañado con el kit de cadena rota y cisterna vacía, chemecos varios animando al paso del señor zurullo y un clamoroso: "Ouch, yo de esto no me responsabilizo"; mientras te rascas las pelotas contemplando con pasmo y admiración la sublimación de la belleza hecha cagada, abocinada sin remisión contra el fondo.
Se puede uno fartase de sustancias a lo Riccó, Dueñas o el TRIPI Beltrán???. Yo sin duda soy del estilo de un grande como mi colega Djamolidin, pero mi ansia me puede catapultar a ser Eddie Merx, por que si voy me devoraré TODO, TODO, TODO y a TODAS (excusense papadas desagradables, Trolls maquillados y cosas que atenten contra la idiosincrasia polvil de la OMS). He dicho, mientras me pongo excelente en el barrio palotil de UNED-VILLE. ADIOS¡¡
No. Taxativamente, no. Si alguno de los participantes hace trampas se le atará de pies y manos, se le meterá en un saco con un hurón y una gallina y se le tirará al río Pas. Que es justo lo que deberían hacer con el Tripi, Moisés, Riccò, sus respectivos médicos hijos de la grandísima puta y toda la mierda que les rodea. Al Tripi solo le deseo que se retire ya que tiempo ha tenido. A Moisés... pa mi que lo han engañado o al menos se beneficiará de que lo parece, pero al hijolagranputa de Riccò solo le deseó que acabe de emular a su gran ídolo, Pantani, y se lo encuentren vulcao y abocinao en la habitación del hotel (o del calabozo) ahogado sobre sus propios vómitos con una jeringuilla pinchada en los huevos por carnuz, subnormal e hijodeputa. Por ser un maldito bastardo malmetido a la tierna edad de 24 años, su puta madre!!! Vale que Escartín, Chozas, Perico o Lejarreta no debieron de ser tampoco unos Santos pero aparte de que si hubiera enganchado a estos peleles de ahora ya tendrían dos o tres Tours a sus espaldas, la profesión de ciclista la llevaban en la sangre, no como toda esta panda de hijos de la gran perra que en lugar de en la sangre la llevan enfrascada en los viales de EPO y se la tienen que enchufar diariamente. Que en lugar de mamar ciclismo desde pequeñitos lo único que han hecho ha sido mamarsela al director deportivo para poder llegar a profesionales. Ya vendrán en septiembre, ya! Yo que me he dedicado a poner a caldo a Heras en Cerler y a Jiménez durante todas y cada una de las etapas de una Vuelta a Aragón que pisó suelo altoaragonés, prometo irme a la salida del 7 de septiembre a reventarles los tímpanos a toda esta panda de ladrones.
PD: Menos mal que no subimos al final al Aspin porque si hubiese pasado escapado el hijodeputa de Riccò, vaya que si le hubiese animado, joder, ya lo creo. Y ahora me estaría retorciendo del asco. Al final me voy a volver un escéptico de la ostia y solamente me dedicaré a increpar a ese pelotón de bastardos que están destrozando el deporte más bonito que había y que ya jamás volverá a ser lo que era. Puercos, sabandijas, trepas, mecagüen su putísima madre, y podría seguir toda la tarde...
Pantani era buenooooo, eh?
Pues no se como lo veras pero vais a la tierra del Saunier Duval a si que más vale que os vayais preparando... yo por si acaso estare preparado para oportunamente desacreditaros a la menor posibilidad de poder hacer. VIVA EL TOUR, MUERA LA UCI.
PARA CENAR... HEMOGLOBINA DE PERRA EN CELO EN SU PROPIA SALSA.
Al menos Chikatilo no se metía mierdas raras, todo era organico y muy humano....
Pues si... Yo soy de los que piensan que todos van dopados y que antes tambien lo ivan, pero no los pillaban. Lo cierto es que cuando alguien hace un una demostracion brillante de fuerza (Ricco este año, Rasmussem el pasado, Landis el anterior y vinokourov el otro) al dia siguiente, Zas !! Positivo...
De esto saco dos conclusiones:
La primera: Seguramente "Piti" valvelde igual se chute algo, y ni asi...
La segunda: Ya que los escandalos en el tour son abituales, que las casas de apuestas incluyan un apartado para apostar al proximo positivo. Asi unimos dos grandes aficiones, el cilismo y el juego...
Yo apuesto por Nibali o Ballan, y no digo piepoli porque ya se sabe mas o menos..., ya veremos....
Buff!!! Me acabo de levantar después de estar la noche pasada "de marcha" en Barbastro-salida Sur, más comunmente conocido como Barbastro-favelas o como dirían los arcaicos, Monzón. Joder... mi cerebro había desterrado ya esta magnífica experiencia...
Pues no sé a que se refiere, señor Marqués, con:
a) tened cuidado porque vais a la tierra del Saunier
b) os desacreditaré a la menor posibilidad de poder hacer.
Me suda los huevos acudir a la tierra del Saunier. Si me tengo que expresar en términos obscenos hacia toda esa recua de hijosdeputa drogadictos en la misma playa del Sardinero, lo haré (a lo mejor no haría lo mismo en Gijón refiriéndome en términos despectivos hacia el Clas Cajastur, pero en ese caso correría peligro de morir con una botella de sidra rajada clavada en la cabeza).
No nos desacredites y ven tu también a ser desacreditado, cabrón!!!
Bien, espero que os enzorréis en la Muela pero sin volver a rodar por una bañera como en otras ocasiones.
Y yo, lanzo al orbe mundial mi propuesta hacia nuestros vecinos italianos. O como diría el señor James Malone "esa mala raza de espaguetis ladrones". Si mañana se quieren congraciar con el resto del planeta cojan a ricardo riccò y cuelguenlo de los cojones en el cartel de la meta de Prato Nevoso.
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