domingo, julio 20, 2008

Vuelta a Santander II

"Los tontos siempre tienen talento bastante para ser malvados", dijo cierta vez Benjamin Franklin. Y Matxin, el exdirector deportivo de este sunormal de aquí arriba llegó a decir de él que era "un cabrón, un cabrón bueno". La definición parece correcta a no ser por un pequeño detalle. Más que un cabrón bueno a mi me parece que es un "buen cabrón".
A continuación adjunto un artículo que quizás les pueda interesar a nuestros participantes en el magno acontecimiento que se prepara para la tercera semana de agosto:
Investigadores suecos reprodujeron la experiencia de Super Size Me
Comida chatarra: no todos responden igual
Un estudio inédito confirma que los efectos de una dieta excesivamente hipercalórica varían de acuerdo con la persona
LONDRES.- Si usted se hubiera topado con Adde Karimi en septiembre, éste probablemente no habría tenido tiempo para detenerse y charlar. Estaba muy ocupado llenándose de hamburguesas, gaseosas y batidos de crema. Es que se necesita mucha planificación para tragar 6600 calorías de comida chatarra por día, explica. La motivación de Karimi era encomiable. "Lo hice porque quería odiar este tipo de comida", cuenta. También lo hizo por la ciencia.
Karimi fue voluntario en un experimento basado en el documental Super Size Me . En éste, el director cinematográfico Morgan Spurlock pasó 30 días comiendo exclusivamente en McDonald s, sin jamás rechazar las ofertas de "agrandar" la porción pedida y evitando el esfuerzo físico. Karimi siguió un régimen similar, llenándose de comida densa en energías y manteniendo el ejercicio al mínimo.
Pero aquí es donde las coincidencias se terminan. Para cuando terminó el atracón de Spurlock, el director se había convertido en una bola de manteca, con una libido que aparecía y desaparecía, y un colesterol por las nubes. Había ganado 11,1 kilos, un incremento del 13% en su peso corporal, e iba en camino hacia una seria lesión de hígado. En contraste, Karimi no tenía ningún problema médico. De hecho, su colesterol se encontraba más bajo luego de un mes de comida rápida de lo que estaba antes de empezar, y a pesar de que había ganado 4,6 kilos, la mitad correspondía a masa muscular.
El cerebro detrás de este experimento singular es Fredrik Nyström, de la Universidad Linköping, Suecia. Sometió a 18 voluntarios a una dieta "agrandada", y lo que más lo fascina es el descubrimiento de que existen inmensas variaciones en las respuestas que cada uno tuvo al particular régimen.
Algunos, como Karimi, se lo tomaron con calma. Otros sufrieron casi tanto como Spurlock: a un voluntario le tomó sólo dos semanas llegar a la ganancia de peso máxima (15% del peso corporal inicial) permitida por el comité ético que aprobó el estudio. Estamos acostumbrados a escuchar que si tenemos sobrepeso el problema está en que comemos demasiado y hacemos poco ejercicio, pero Nyström se vio obligado a concluir que la relación no es tan directa: "Algunos simplemente son más susceptibles a la obesidad que otros."
Desde que vio la película, Nyström se sintió intrigado por el experimento de Spurlock, pero lo que le molestaba era su falta de espíritu científico. De modo que cuando uno de sus doctorandos renunció inesperadamente, liberando algún dinero destinable a investigación, Nyström decidió replicar la experiencia bajo condiciones clínicas.
La primera tanda de saludables y delgados voluntarios comenzó el desafío, de un mes de duración, en febrero de 2006. Al comenzar, Nyström calculó su ingestión de calorías diaria normal y luego les pidió que la duplicaran en la forma de comida chatarra, al tiempo que evitaban la actividad física lo más posible.
Una diferencia con la película fue que Nyström no les ordenó que sólo comieran en McDonald s. También les permitió la pizza, el pollo frito, el chocolate y otras comidas ricas en grasas, cada vez que no pudieran aguantar las hamburguesas.
Durante el experimento, los voluntarios tuvieron controles semanales de su salud. Además, se los sometió a una batería de tests y pruebas antes de comenzar la dieta y nuevamente luego de terminarla para averiguar qué había producido ésta en su psicología, metabolismo y salud mental.
Nyström no puede comentar los resultados totales de su experimento hasta que el estudio sea publicado. Pero New Scientist puede revelar algunos inesperados resultados. Efectos secundarios
Hablé con la voluntaria Lotta Karlsson mientras se encontraba en su semana final, de 5000 calorías diarias. Ya había ganado 9,1 kilos, casi el aumento máximo permitido para su peso de partida: 60 kilos. "Me siento muy, muy bien", afirmó, "pero la parte física es mala. Soy muy torpe y no me gusta cómo me veo en el espejo. Parece que estuviera embarazada."
Incluso Karimi, que parece increíblemente inmune a la obesidad, advirtió algunos desagradables efectos secundarios de la dieta. "Me siento repugnante. Incluso si me lavo las manos y la cara, de todas formas continúo sintiéndome sucio, como si tuviera grasa por todo mi cuerpo." Antes, Karimi se mantenía muy en forma, pero asegura que durante el experimento incluso caminar se convirtió en un proceso trabajoso. O incluso peor: a pesar de que su libido no se vio afectada, sí se resintió su desempeño sexual. "Simplemente no tenía mi brío habitual", asegura.
Muchos de los voluntarios se sorprendieron de lo difícil que era comer las calorías suficientes por día. "Inventaron algunos trucos interesantes", comenta Nyström. Un voluntario tomaba regularmente un batido de crema reforzado con un pote de crema extra. Otro una noche se dio cuenta de que se había quedado corto en mil calorías, de modo que simplemente tragó aceite de oliva. Karlsson se arregló agregando crema a sus comidas y picando chocolate, queso y bebidas con alto contenido calórico entre comidas. "Tengo que estar comiendo prácticamente todo el tiempo", aseguró durante el experimento.
Nyström también cuenta con algunos resultados iniciales de los tests. Pensemos en el hígado, para empezar. Cuando se encuentra tensionado suelta grandes cantidades de enzimas en la corriente sanguínea. Un número elevado de enzimas del hígado es un mal síntoma, y la razón principal por la que el doctor Spurlock lo conminó a terminar con sus atracones. Y sin embargo, ninguno de los voluntarios de la primera tanda de Nyström tuvo este problema, lo llevó inicialmente a sospechar que Spurlock tal vez tuviera una susceptibilidad subyacente a trastornos del hígado.
Ahora que el experimento sueco está completo, de todas maneras, Nyström ha cambiado de opinión. "Las enzimas del hígado sí se incrementaron mucho en algunos de los últimos sujetos del estudio", asegura. Si logra descubrir qué factores afectan estas variaciones, el experimento puede contener algunas claves vitales para cualquiera que sueñe con entender y aliviar el creciente problema de las enfermedades de hígado relacionadas con el sobrepeso.
Pero el gran misterio es el aumento de peso. ¿Por qué algunos acumulan tanto más que otros, consumiendo cantidades de comida equivalentes? La corazonada de Nyström es que se trata de variaciones metabólicas: algunos de nosotros simplemente somos mejores para manejar las calorías que otros. Si tienes suerte, tu cuerpo podrá adaptarse y arreglárselas con una factura con dulce de leche extra o incluso con una comilona, quemando el exceso de energía en forma de calor. Sospecha que muchos de sus voluntarios entran dentro de esta categoría porque eran delgados con su dieta normal y porque comentaban que se sentían acalorados durante le tiempo en que comieron de más.
Si Nyström se encuentra en lo correcto, esto es lo que hace a su estudio tan inusual y potencialmente valorable. La mayoría de las investigaciones sobre obesidad se hacen en gente con sobrepeso. En otras palabras, en aquellos que manejan peor los excesos de calorías. La habilidad de transformar el exceso de comida en grasa es una ventaja adaptativa a lo largo de la mayor parte de la historia humana, cuando nuestros antepasados tenían que luchar con festines y hambrunas alternativos. Pero la disponibilidad alimentaria errática no fue el único factor que influyó en la evolución del metabolismo humano. Repensar la obesidad
"En las áreas frías la gente puede haberse adaptado más para arreglárselas con la temperatura y por lo tanto quemar el exceso de calorías como calor", afirma Nyström. La gente con este tipo de metabolismo parece más apta para enfrentar el mundo actual y Nyström espera que al estudiarlos pueda generar nuevos enfoques para repensar la epidemia de obesidad.
Por ahora, Karlsson pedalea furiosa en la bicicleta que se hizo instalar en su comedor y Karimi levanta pesas en el gimnasio. Cuando hablé con él, un mes después de que terminara con sus comilonas, ya había perdido un kilo. Todavía seguía con un régimen de seis comidas diarias, pero con una dieta mucho más saludable. Y lo mejor de todo es que la terapia de aversión parece haber funcionado.
"No toqué una hamburguesa desde que terminé el experimento. No creo que lo haga por un año", cuenta Karimi.
-----------------------------------
Ante este tipo de fenómeno que se acerca irremisiblemente, la Organización no acaba de tener
claro el modo de determinar el ganador de cada jornada. Quizás se otorgue al mayor tragaldabas, o sea, al que coma con más desenfreno y alcance un mayor sobrepeso absoluto.
Si se han determinado los siguientes aspectos de la carrera:
a) el líder de la carrera tiene el derecho / obligación de portar durante toda la jornada el maillot o prenda sustituta a tal efecto, destinado a distinguir al primero de la General del resto de sus congéneres.
b) dicha prenda será la misma para el transcurso de la carrera, no permitiéndose el cambio, lavado, extravío accidental, etc, de la misma.
c) los dos últimos clasificados de cada etapa tendrán el derecho / obligación de dormir juntos en la cama de matrimonio habilitada a tal efecto en la pensión.
En cuanto al seguimiento hecho a los participantes, nos llegan noticias ilusionantes acerca del estado de forma que puedan alcanzar para la carrera.
Patxi Panizo ha declarado que su objetivo es ganar alguna etapa en los tres días que esté presente, en los que correrá con la máxima ilusión. Kosovo está preparando una táctica mixta a base de ingestión de pasta a destajo y reprete de tripas con el objetivo de minimizar pérdidas de peso superfluas. Ugrumov es partidario de la misma táctica pero no acaba de encontrar el golpe de pedal necesario para repretar esas tripas y contener zurullacos intempestivos. Lituania se está mostrando en las carreras previas como un titán insaciable presto a destrozar todos los registros conocidos. Van der Vart definitivamente se encuentra en la curva descendente de su carrera y no parece que se marque como objetivo la general final, máxime una vez conocidas las condiciones y obligaciones del líder para con la Organización. Rusia pasa como siempre de todas estas movidas ya que según Portugal "no ha comido caliente en su puta vida". Portugal se postula como uno de los favoritos siempre y cuando la pensión cuente con máquinas de farte para alcanzar las calorías requeridas. Y Germinator y Morientes han optado por irse a entrenar en secreto a tierras ignotas para que nadie conozca sus movimientos. Tan solo han dejado escapar el que será su leib motiv durante la carrera, "soy un error de la Naturaleza, una bestia enfadada". Sepan ustedes que la Unión Maziella Internacional les vigila.

9 comentarios:

Anónimo dijo...

Observad el Poder de San Fernando Escartín! A la una de la tarde lo invoqué por la vía del ciberespacio y dos horas más tarde tuvimos los resultados. Bien es cierto que pagaron justos por pecadores y en lugar de esmocharse algún garrulo del Milram lo hizo Pereiro. Pero si salió vivo de semejante nata no dudéis que estamos ante el heredero de Connor McCloud y el Gañán se nos hará Inmortal.

PD. Queremos comentarios acerca de las vivencias en la Muela. Es decir, si alguno de vosotros rodó por la bañera o atrampó la cagada en el báter (si se atrampa la cagada, se repite la jugada).
Aquí la noche fue tranquila, pero Rusia y Portugal revelaron ciertos secretos acerca de su vida que los eleva a la categoría de pareja más crápula, sórdida y abyecta del pueblo.

Anónimo dijo...

Por lo visto los montes de Laspuña llegan hasta Suecia (pues hay suecos con alarmantes caracteristicas maziellas, como bien demuestra el articulo) y visto que esto del engordar depende de cada individuo, mi opinion es que se deberia medir a todos los competidores de igual manera para no complicarnos mucho; se parte del peso inicial que se obtendra en zaragoza y a partir de ese peso se compite con los kilos que incremente el competidor, sin diferenciacion de masa corporal ni ostias.

Ya que estoy en el curro dejando volar mi imaginacion, esta es mi proposicion para poner en el maillot amarillo:

I Campeonato del buen Yantar Provincia de Güesca.

Patrocinado por:

- Bodega Mateu
- Andrei Chikatilo
- Bar Victoria
- Sidreria El Ventanal
- La antigua URSS
- Carnicerias de Naval
- Bar Estanco de El Grado
- Rivaldo
- Espumosos Angelin
- Cooperativa de Mandarineros del Portugal
- Monegros Desert Festival
- Miriam
- La Virgen de los Dolores
- Fruteria del Vero
- Rampas "El duque de Tomatierra"
- Bar Plaza
- La rubia de Orange
- Diocesis Barbastro-Monzon
- Kioskos Cecilio
- PC Futbol 5.0
- Bar Alaska
- Sala de Juntas Moulinex,SL
- Churreria del Coso
- Ducados "Solanilla"
- ...

Anónimo dijo...

Con lo relativo al torneo de La Muela, solo diré que los pacharanes iban a 2´50... eso supuso la carga del XVIII de Cosacos del Don. La noche del Viernes fue también de órdago y hubiera podido serlo más si las putas cervezas no hubiesen ido a 3 pesos y no fueran o ambar, coronita o champú franco-holandés (heineken); cabrones chupópteros acheposados de mierda... No hubo nada escatológico que recorda, amén del affaire con una Skin-girl y que nos pusimos fins el cul de manjar pasta y altres derivats de la cuina italiana. Continuaré con la descripción de la noche de los cuchillos largos del sábado. Al final, Schuster-sin que sirva de precedente- fue el más espabilader y vivendo de su error durmió en su casa de Zaragoza; el resto, un espectáculo bochornoso: Trell y Berbe-coa durmieron en una especie de zolle (dicen que era como dormir en el suelo del Desvand, sin limpiar), Abi en una caravana hippie con dos tios que se habían tirado a la piscina e iban casi tan borrachos como él, Ali-maña y servidor durmieron un rato en el cesped de la piscina y luego en unos sofás llenos de sustancias pecaminosas y fumetiles...
Las partidas fueron de la siguiente manera:

Abi (no muermos): se enfrentó a Khemri (egipcios muertos) y fue nabeado, otra contra Khemri y nabeó, elfos Silvanos (alianza Sitges-Chueca) y fue porculizado, para acabar con un meritorio empate contra Demonios de Nurgle -creo- ( que son una especie de vómito de Schuster mañanero aliñado con ya sabéis que sustancias).

Bustillo (Tapones- enanos): solo voy a decir una cosa :CUCHARA DE MADERA. No me voy a quemar más. Empató, y fue auto-nabuzado sin compasión, mientras le follaban hasta el hígado.

Trell (Mortales del Caos: que son las FARC) enfrontinó con fuerza en los primeros embates al FASCISMO, perdió nabilmente los dos siguientes, para acabar siendo caneado de mala manera por un Coruñés un poco cerdo. Ahora todos contra el puto Depor.

Berbe (la mayor bastardez del mundo Ingleses+Franceses: Bretonia): ante tal magnitud de cabronería nuestro showman particular ,"el niño del yelmo de intocables ojos", sufrió de lo lindo contra Khemri, No muertos, Silvanos y Orcos y goblins(soviéticos más aliados comunistas). Sin duda, su potra se consumió por el sumidero.

Servidor: Quedando primero entre esta caterva de acanelados,el paladinismo del fascismo guarjamero no se vio afectado por las milongas pacifistas de sus rivales y no fue derrotado en ninguna partida, cierto que solo masacré en una... pero al menos mi culo se fue intacto. Víctimas : Altísmos Elfos, Broncos y Goulins, Silvan-Silvan four in this night y la programación de la 1 el sábado por la tarde ( no muertos).

Para acabar, no juntéis jamás ambar con más ambar, los efectos tienden a ser psicotrópicos. Debe ser porque está destilada con uñas de santones del Ganges. He dicho.

Anónimo dijo...

A ver, los patrocinios:

- Bodega Mateu. Se aprueba.
- Andrei Chikatilo. Por supuesto.
- Bar Victoria. Idem.
- Sidreria El Ventanal. De acuerdo.
- La antigua URSS. Hoz y martillo bordados en el pecho.
- Carnicerias de Naval. Vale.
- Bar Estanco de El Grado. Sí.
- Rivaldo. En vez de leoncitos de Credit Lyonnais, hay que dar moñacos de Rivaldo.
- Espumosos Angelin. Gaseosa!
- Cooperativa de Mandarineros del Portugal. La fuerza de Malinas.
- Monegros Desert Festival. No, propuesta denegada.
- Miriam. No comment.
- La Virgen de los Dolores. Y la del Pueyo, también.
- Fruteria del Vero. Sí.
- Rampas "El duque de Tomatierra". Esto se merece patrocinar algún premio.
- Bar Plaza. Oxidao.
- La rubia de Orange. No comment.
- Diocesis Barbastro-Monzon. Paso.
- Kioskos Cecilio. Churrera.
- PC Futbol 5.0. Sí.
- Bar Alaska. También.
- Sala de Juntas Moulinex,SL. Escabroso y depravado.
- Churreria del Coso. Ah, sí, miala!
- Ducados "Solanilla". El premio a la combatividad.

Anónimo dijo...

Los señores Chus Heffner y Patxi Panizo (no me han dicho nada pero seguro que secundan la moción) y yo mismo proponemos como patrocinadores oficiales los siguientes nombres:

- La Muchacha. Si Miriam sale en la camiseta, es menester que La Muchacha aparezca con letras de Oro.

Y a continuación ofrezco al mundo la investigación pormenorizada acerca de una duda que nos corroía por dentro al señor Heffner y a mi. El tema de las añadas de los vinos. O sea, lo malos que tuvieron que ser los vinos de los años precedentes a nuestro nacimiento, y el nuestro mismo también, para que el otro tipo de cosecha haya devenido en semejante horror.
A saber:

Cariñena- lo más socorrido, el del año 77, regular, en adelante se salvan un ratico...

Somontano- no n'había. A partir del 83, cojonudos todos. Se entienden muchas cosas.

Ribera del Duero- para los potentados. Año 77, deficiente, 78 regular, 79 bueno. Cada vez tengo más claro ser fruto de un Vega Sicilia del 77...

Valdepeñas- Del 77 pa alante, Deficiente, Regular, Deficiente y Deficiente. Parece ser que el Valdepeñas se puso de moda en este pueblo en aquella época. Ni que decir tiene que a partir de el 8o y algo comenzó el despegue.

Rioja- pa esos años, reguleros. En adelante muy buenos o excelentes.

Corolario:

a) tantos vinos distintos no pueden estar equivocados.

b) era lógico que saliéramos así de perturbados.

Anónimo dijo...

Por cierto, apuntar un par de cosas (aunque no penséis que me pego todo el rato aquí metido).

- Ahora me viene a la memoria un Señorío de Lazán cojonudismo que nos apretamos en el piso de Zaragoza pa cenar (sí, así nos las gastábamos, el mejor tinto que he probado jamás) y era del año 88 u 89. Las cosas comienzan a cuadrar de manera espectacular.

- Me han recomendado un garito en Santander llamado "Os Peñucas" regentado por el padre de De la Peña. Dos grandes lifareros locales se presentaron allí hace un par de años y le dijeron al buen hombre: "Pónganesne dos parrilladas de pescado". El hombre torció el morro y les dijo: "os sacaré una". Los dos terneros le respondieron: "mire que estamos de buen año, pongane dos". A lo que el Peñuca siguió terco como una mula: "os saco una, que si no os haréis mal".
Pues ya si eso nos comemos la que saque y luego nos pedimos otra -pensaron. Pero ya no supieron.
El reto, está servido.

Anónimo dijo...

Por cierto. Se ha determinado por decisión unilateral que a partir de ahora el Buco Juniors se hermana con el KHIMKI ruso de manera oficial (de todos es sabido que algunos componentes de la plantilla siempre tuvieron apetencia por la KINKIS pero eso es harina de otro costal)

Anónimo dijo...

Weno, Aun sabiendo que mi no presencia en la vuelta a santander esta confirmada (Solo corro las clasicas...) me asalta una duda. ¿Que premio se le otorga al que sufra una pajara como la de aguilar en la clasica de la braseria? Llevar durante un dia un maillot de valverde estaria bien...

Anónimo dijo...

Posiblemente se le obligue a llevar la camiseta de Mister Ugawa o Chikatilo (está por decidir) mientras llama a la puerta de la casa de Bustamante con un jadico en una mano y una garrafa de vino en la otra.