19 días sin dar la tabarra. 19 días sin entradas en la blog. ¿La razón?. Quién lo sabe, si su Amantísima persona, el Inefable, el Señor de la Oscuridad, el que no debe ser nombrado, sí, Ese, el Maestro de Ragusa, no lo sabe y no lo propaga a los cuatro vientos con el resto de Su Palabra, y no se lo preguntaremos para no descentrarlo de sus prácticas crapulianas, nadie lo sabe.
Y no, no es que esta blog haya dado un giro de 180 grados y nos haya dado por el misticismo y los santos sacramentos. No. Simplemente es que las últimas acciones del Señor de la Negror le llevan a uno a glorificarlo. Sin más.
Dejando aparte otros hechos que deberán ser comentados vía feisbuk, y sólo vía feisbuk, y que se prohibe expresamente hacerlo vía blog bajo pena de expulsión del Komsomol supremo y veto permanente para entrar en las dependencias de la nave Victory, pasamos a analizar el Mundobasket que está a punto de comenzar esta tarde. Y si lo que estais pensando, marranos, es en las afotos como las del mundial de furbol, no va a haber, así que Cochilín si quieres ya puedes dejar de leer y seguir con tv/ts (o como fuere aquella crapulencia que describiste con vívidas palabras).
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La Violencia
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Bien. Un evento pallachanestrístico sin hostias pasa a ser algo así como una partida de softbal o alguno de esos inventos de esas gentes, hostiles y doblemoralistas por defecto, de las tierras de Flandes. Srbija y Hellas a por las botellas han vuelto a coger el Concepto. Y el Concepto consiste en, si no sabes ganar a tu rival, le tiras una silla a la cabeza. Me llena de orgullo y satisfacción que el impulsor de esta nueva ola de ochenterismo kosarskaril haya sido uno de los hijos pródigos hurtados por la asociación ñicri-fascistoide violentamente dirigida, a su manera, por David Stern. Que esos malos aires de Oklahoma (y no me refiero a los huracanes) no han enturbiado las sabias lecciones aprendidas por Nenad Krstic en su Srbija natal.
Con todo esto y teniendo en cuenta que la competición se disputa en otra tierra santa del fair play, Türkiye, podemos estar seguros de que el Mundobasket de este año va a ser cuanto menos divertido. Faltan multitud de estrellas, dicen los entendidos, pero ¿y qué?. Para lanzar una silla o bascular una canasta para celebrar la victoria, con un mínimo de plasticidad y bursatilidad, no es necesario ser un virtuoso del pallachanestro. Incluso Jabalí Drobnjak podía hacerlo...
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La Santa Güebada
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Los doblemoralistas de los usurpadores de la Ñicri-BA, esas gentes que no contemplan dejar jugar a sus empleados en verano no fuese a ser que la gente descubriese que su excremento de liga, de 82 jornadas interminabilísimas y soporiferísimas (más playoffs), es mucho menos interesante que un torneo global que Sí puede denominarse Campeonato del Mundo, envían a sus joyas de la corona a intentar salvar el (poco) honor que les queda.
Para tal evento hacen uso de 12 cuatreros de mejor o peor pelaje de los cuales alguno de ellos no hubiese despuntado en el Argal Huesca (ya no digamos en el Magia Huesca) y se aferran como otros años a lo que uno ha terminado por denominar La Santa Güebada.
La Santa Güebada consiste en que tres trencillas te sigan dejando hacer pasos de salida, de intersticio y de llegada, te permitan dar hostias de padre y a rotabrazo, por no hablar de que la Droga que les meten en los bolsillos siempre es buena y está dirigida a fines justos como curar las santas heridas de guerra de Duaicito Howard y su cohorte de querubines.
La Santa Güebada no suele ser muy bien recibida en una cancha de baloncesto cuando coincide con la Violencia. Veremos como acaba el encuentro...
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Buco Lost. Final de la 3ª Temporada
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El final de la 3ª temporada de la trama de la serie buquiza parida a partir de la exitosa serie norteamericana "Lost" se ha cerrado con un importante descenso de audiencia respecto a las dos aclamadas primeras temporadas. Si la primera supuso la vislumbarción de un nuevo concepto televisivo y la segunda, la confirmación de este hecho, la tercera no ha hecho sino defraudar las altas expectativas que la audiencia bucarda tenía puestas sobre su serie fetiche.
Las posibles causas a las que se podría atribuir este bajón repentino pudieran deberse a la ausencia en numerosos capítulos de los denominados como "los Otros", personajes misteriosos sobre los que giró en buena parte las tramas de las dos primeras temporadas. Si bien en esta tercera tuvieron alguna que otra aparición, en ciertos capítulos muy prometedoras intervenciones que hacían presagiar otra temporada de exito, la sucesión de episodios en los que Hugo Reyes y John Locke deambulaban por la Isla sin motivo aparente han hecho perder la paciencia a los espectadores. La desaparición por otra parte del personaje de Desmond, santo y seña de la 2ª temporada, sin conocer las causas que provocaron este hecho, desató las iras del telespectador hasta puntos insospechados.
Se sabe que muy posiblemente habrá una 4ª temporada y que durante el Invierno se repondrá la serie completa, aunque dado el ascenso de audiencia experimentado en los últimos meses por las retransmisiones de Fútbol-Co y Ciclismo sobre pavés con crampones, se prevé una dura pugna por la audiencia. Seguiremos informando.
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El oprobioso Domingo de los Cuatro días de Dunkerque (o de Alburquerque, o que se yo...)
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Temiendo que Cochilín y/o el Mono Albino vuelvan a pedir de manera vehemente y/o beligerante una entrada explicando y/o desentrañando los sucios, decadentes, vergonzantes y oprobiosos acontecimientos del Domingo de Higadicidio Local, uno no puede por más que dar por zanjado el tema, cubrir con un estúpido velo semejante recuerdo de lluvia de excrementos y pozaladas de fiemo y declarar que No, que no pienso relatar en modo alguno lo acontecido en aquella velada de la cual lo más presentable y lo menos hiriente de contar sería el chiste del puto cocodrilo que comía pollas. Del tema blumpy, mejor ni hablar...
Y decir que el podio de este año quedó conformado por (y el orden que lo ponga cada uno o se lo asigne quien Dios le dé a entender):
Ven der Broeck, Esfrod Landis y Cochilín CasalS. Tras tres días muy intensos, el último remataron la faena dejando atrás, pero muy atrás, a sus perseguidores entre los que se encontraban el perturbante Wiggins, el jovenzuelo Vincenzo Nibalimaña, el disoasociado Schleck mayor, el perturbado Grisnell y el gintonicacizado Schleck menor. El cocodrilo Crunky y los violinistas les hicieron merecedores de tan inmenso honor.
Mención aparte merecería el Maestro, aunque por encontrarse en una Orbita extraterrenal y diferente a la del resto de los mortales con los que tiene a bien compartir de vez en cuando chuletones, trallos de longaniza y platos de acelga, no lo incluiremos en el podio por motivos obvios ya que son minucias en comparación con su Magnificencia.
2 comentarios:
¡Vaya por dios! Dos noticias casi me han revuelto la comida.
La contratación por 22 millones de laudos, estamos todos locos y mientras en Binéfar esa chicane que no arreglan, de Xavier Masxerano por parte de la Asociación de Palanganeros y Proxenetas del Raval de Barcelona, una.
La otra, la sanción de ¡3 partidos! para Milos Teodosic y Nenad Krstic de cara al Mundial. Por favor, si solamente le lanzó una silla a la cabeza a ese enviado de Satanás llamado Bourossis. Eso es como intentar culpar a San Tassoti por el sartenazo a Luis Enrique. Fue Dios mismo, a instancias del Maestro Dani Dani, quien ordenó esas acciones!!!
Si Maljkovic levantara la cabeza...
Joder, pues si lo menos vergonzante que hice se produjo en las carpas, mejor pedire explicaciones del resto de lo acontecido en "petit comite"...
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