Ya que este blog se encuentra en estado fotosintético y que nadie se atreve a comentar ni soltar bocanada alguna, vamos a dar al pueblo lo que quiere, aparte del pan, el circo y el boogie-movie. Hablemos de Gran Hermano.
Los que han plegado:
Germán, el cargante- no se puede pretender ser tan histriónico como Jim Carrey e intentar caer bien a la gente, máxime cuando se es de Sabadell -y no Sabadel- y ya sabemos que a esa mierda votan por teléfono las mocitas madrileñas (van alegres y risueñas porque hoy juega su Madrid) y eso de que un tío diga SabadeLL no les entra en la cabeza si además es más pesao que una vaca en brazos. Estaba sentenciado.
Eva, la borde- no se puede pretender entrar a una casa y empezar a hacer la borde con diestro y siniestro para luego hacer que te llevas de cojón con todos. O se toman medida expeditivas desde un primer momento como por ejemplo, orinar sobre tus compañeros mientras duermen o entonces no eres realmente malvado (seguramente te expulsarían, pero la fama y el dinero te acosarían). Muy flainas.
Raquel, la pija- a tomar por culo, hombre! Azafata del avión o del licotero o no sé que cojones dijo del Real Madrid. a flipar a la vía, hombre! Suficientes sunormales hay ya en este país como para que ahora venga una tía a contarnos que se ha hecho un trío con Guti y Raúl y que los dos la tienen pequeña. Venga hombre...
La Morralla que nos queda:
Orlando, el guaperillas- sería uno de los serios candidatos a manadar a tomar por culo si no fuera por un detalle. Está encerrado en otra casa (este año hay dos) con un matrimonio que ha de fingir que no lo es bajo pena de que serán expulsados si se descubre el pastel. Evidentemente, el zagal (que yo creo que lo sabe pero se lo calla para meter vinagre en la herida) no hace más que acosar a la zagala bajo la enrabietada mirada del marido. Se masca la tragedia, podemos vivir el primer loncheamiento de visceras en directo de la Historia.
Mirentxu, la agüela- una mujer de 70 años que se ha metido en la casa a vivir la vida alegre y divertida. Unicamente merece nuestra atención por dos motivos. Primero, ver si algún energúmeno se la buque. Segundo, esperar ansiosos su salida de la casa para ver como da el do de pecho en la revista interviu.
Loli, la MQMF- aunque no sea una M todavía, es de suponer que algún día, pronto, lo será. Y entonces representará todas las virtudes asociadas a las siglas. De las que cuanto más te las miras más palote te pone. Y realmente no hay más que decir.
Julito, el tonto- un tío que el primer día ya se despelota o es tonto o es un campeón. Como el culo lo llevaba depilado, es gilipollas. Si hubiera llevado un buen hojarasco sería mi héroe ya que sería una gran táctica para socavar la moral de los compañeros de manera aviesa y artera.
Li, la china- decía entrar para desmentir la potente rumorología que existe en cuanto a sus congéneres. De momento solo nos pone palotes con sus minifaldas y sus brevas.
Palomares, el diferente- Un tío raro, pero raro, raro, raro. El típico que llegará a la final. españa es asín.
Iván, el gilipollas- Dios escoge cada equis eones a un mortal para que guíe a la Humanidad a través de la Oscuridad. Pues él, no es. Pero está encantado de creer que sí es así.
Gisela, la buenorra- la primera gran hermana que primero se despelota y luego entra en la casa. Muy bien, con los deberes hechos. Hala, de cabecica, un poquer flojeta...
Carlos, el aprendiz de gilipollas- éste le sigue de cerca al "gilipollas" pero no alcanza tan altas cotas de endiosamiento. Podría ser reciclable a tonto.
Gema, la floja de cascos- la zagala de la que antes hablábamos que debía mentir sobre su matrimonio. Una cosa es una cosa y otra es que el tal Orlando te sobe todo el día y te eche pétalos de rosa sobre tus senos para fotografiarte como en "American beauty". Una gran actriz.
El otro Carlos, el ganador moral- el marido de la flojeta de cascos. Un monumento hay que ponerle a este hombre. Si tardan demasiado pueden coger de modelo alguno de Simo Hayha ya que lo veo encaramado a la casa de Guadalix pegando escopetazos a todos sus compañeros para después profanarse a si mismo en plan recluta patoso.
Almudena, la ganadora- esta zagala puede hacer lo que le salga del potorro ya que el hecho de medir 1,29 m va a provocar que ni dios la bote y que llegue a la final. ¿Cómo vaís a votar a la enanica, malas personas?
Ana, la trastornada- ole, ole y ole. Por gente como esta merece ver este programa. Una tía que está como una puta regadera y que además (seguro, los lleva de incognito o se los facilita la organización, sin duda) se jode tripis todas las mañanas. Que tan pronto está hablando de sus viajes a la selva amazónica como está manadando a la mierda a todo bicho viviente. No descarten que se orine sobre la enana un día de estos.
Pues si, como bien claro queda en la imagen: LA NEGROR EXTIENDE SUS TENTACULOS.
Dopado con CERA (y ya van siete). Como el bueno de Stefan Schumacher, que en las dos contrarrelojs iba sin cadena y en la etapa "gueina" del Tour de Francia iba de puerto en puerto como si fuera Heidi con un colocón de porros de tremoncillo. Ya me parecía a mi que esos dos Gerolsteiners andaban mucho. Teniendo en cuenta además el incesante movimiento pendular de nuestro amigo Bernd (¿puedo llamarte Bernd? ¿tus amigos te llaman Bernd?) que asemejaba las cabriolas de un perro forrado en skay de esos que "decoraban" los salpicaderos más kitsch de la decada de los ochenta. El equipo Gerolsteiner. Un equipo que anuncia aguas, ¿qué te puedes esperar de él?