Este es el señor que espero que mañana le meta siete tabas a la España del "sabio" de Hortaleza. Haness Sigurdson, con cierto parecido al duque de Skane, porque puestos mejor que no los marque Gudjohnsenn. No quiero que se me tilde de antiespañol o se me compare con Rubalcaba, como en anteriores ocasiones en este blog. Cuando hay que ir con la roja, porque merece la pena, bien que voy (que putada lo de Garbajosa) pero con esta panda de tiruris solo se puede hacer una cosa. Desearles que pierdan, humillados, alguno a poder ser lesionado, y que caigan de una puta vez eliminados. Total, para verlos caer una vez más en una Eurocopa en cuartos...
Ah, y esperamos noticias de Abizanda, a ver que te ha dicho el médico. ¡Que no haya sido nada! Y mientras Fernandito Torres y Marchena el trasnochado campando por esos campos de dios con las rodillas sanas. No hay derecho...
Y la crónica, Jesús, si quieres encárgate tú, yo me declaro en huelga de brazos caídos hasta que no se nos aclare que fue de aquella competición llamada Manager Buco!
6 comentarios:
Ojala Islandia gane 0-3, y que Gudjonhsen, que se debe haber tirado a todas las putas de Barcelona, le pase el sida y la sifilis a Torres porculandolo, mientras le susurra a la oreja "¿Gozas, vida?".
Yo tampoco soy antiespañol, pero a mi esa gentuza no me representa. Sufro mucho mas sabiendo que Garbajosa probablemente se perdera el Eurobasket. ¡Haz lo posible por recuperarte, Garbo, te necesitamos!
Tenias razon, Lacoma, "la nba ye mherda" rezaba tu mensaje. Esa gentuza norteamericana ni se preocupa por el, solo su club. Para el resto, Garbajosa es un mediocre, porque no saben ver mas alla de las estadisticas y de sus putas narices de prepotentes de mierda. ¡Ojala revienten!
Bueno, parece ser que jugamos el sábado a las 20:15 contra el Contraste...
Probablemente no, amigo Schuster, se lo pierde... lo mejor son las declaraciones de Al Jefferson: por qué saltó a taponarme?, que me hubiera dejado meter canasta... Que por qué? Que por qué? Porque tiene sangre, cojones, puto yanki de mierda, aun perdiendo de 10!!!
No importa, pequeño yanki hijo de puta, las tropas de San Jorge Garbajosa te esperan en la batalla de Pekín (si lograis el pase en el Torneo de las Américas...)
Hagamos una encuesta de como os gustaria que España ganase a los USA en la final de los JJOO de Beijing (si se da el caso):
a) España gana merced a un tapon escalofriante de Gasol sobre Garnett, para rabia de este, y de Barone, que se tragaria sus palabras sobre las flojas defensas de Pau.
b) España gana con Sergio Rodriguez humillando al quinteto contrario entero, y los aficionados de los Blazers apedrean a Nate McMillan por no sacarlo a jugar.
c) Gana con un mate espectacular de Garbajosa (si llega al campeonato) metiendole la polla en la boca a Al Jefferson, para que se calle.
d) Gana enchufando todos los triples, mientras que los aleros americanos (los que mas odieis; yo, por poner un ejemplo, pongo a Mike Miller) no los meten ni de casualidad.
e) Rudy Fernandez culmina un alley-oop en la puta cara de la pareja de pivots.
f) No se juega la final. Un integrista islamico se inmola contra la plantilla norteamericana, muriendo todos.
Contestad cualquiera de estas opciones (una o varias), o g) Otros: razonando la respuesta.
A pesar de que la f) me tienta, voy a explicar mi particular g) ya que desde los siete añitos esto es lo que siempre imaginé.
Los Estados Unidos de Puercoamérica vencen a la Unión Soviética por 102-100. Quedan 27 segundos. Posesión para esos hijos de mala madre. Todo parece perdido. Magic Johnson pasa el centro del campo, se la cede a MJ quién se la juega el solo en lugar de chafar la posesión, intenta entrar haciendo bandeja y... crock! Chapa de Vladimir Tachenko. El banquillo puercoamericano reclama antideportiva, mientras Gomelsky le dice a Pat Riley que se calle la boca. El arbitro no pita nada y el pabellón Lenin de Moscú ruge. Restan 20 segundos. Valdemaras Homicius recoge el rebote, pasa por encima de MJ, y al pasar el centro del campo se frena, renunciando el contrataque. Marca jugada. "La jugada". La defensa puercoamericana se recompone y el balón es cedido a Sarunas Marchulenis. Restan 10 segundos. Sarunas sorprende a propios y extraños y se interna a sangre y fuego en la zona rival. Entre multiples hachazos yankis, vuela, vuela y cuando parece que va a dejar la bandeja que otorga la prorroga se saca un pase hacia el exterior, donde está Arvydas Sabonis. El gordo Barkley corre desesperado a corregir el fallo de marcaje pero Sabonis no le da tiempo pues ni tan siquiera finta, simplemente puntea el balón hacia la esquina de la cancha donde se encuentra Rimas Kurtinaitis, totalmente solo y libre de marca. Quedan 4 segundos. Rimas mira al suelo para cerciorarse de que no pisa la línea de 3 puntos. Con la pateta de apoyo limpia el parquet antes de efectuar el tiro. 3... 2... MJ llega como una flecha a taponar, Rimas le finta en el sitio... 1... el balón vuela y todo el mundo sabe lo que va a pasar, todo el pabellón lo celebra antes de que el balón entre limpio en el aro... 0.
Bueno, ahora centrándome un poco más en las opciones del Furby, supongo que elegiría la c) o si tuviera que dar una g) sin desbarrar como antes, sería con un triple de Berni Jebimetal tras robo a hachazo limpio a tiruri Iverson.
Aunque ganar como se les ganó en Indianápolis, y con todas las componentes extradeportivas que hubo de por medio, creo que es imposible que se vuelva a repetir. Llegar al Papillón con Ralpy, zorros como tocinos, y ver como España perdía de 17 al descanso. Ceder 3 puntos más al comienzo del tercer cuarto y a partir de ahí hacer una remontada tragicómica bañada en cerveza. Vamos, es que recuerdo que Blazquez y el Cholo, cuando España aun perdía de 5, poco menos que se revulcaban por el suelo al grito de "que ganamos! que ganamos!". Épico.
Se me olvidaba decir que aquel partido de España-USA de Indianápolis tuvo lugar un 7 de septiembre, en plenas fiestas, a las 5 de la mañana, que somos alcohólicos pero no tanto...
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