Se acerca el Mundial (II)

Bien, hoy continuaremos el ANÁLisis de la parte alta del cuadro de la Fifa Cup y nos adentraremos en el grupo C, porque no queda más remedio y porque así lo pedía el señor Marqués de manera bastante vehemente en uno de esas circulares internas del Komsomol Buquizo. No obstante, este grupo lo dejaremos para después y ahora nos centraremos en el...

DECIAMOS AYER

Deciamos el otro día que había un par de selecciones a las que había que seguir la pista en los grupos A y B. Una de ellas era la selección mexicana. Los bucos albergamos grandes esperanzas

para la selección comandada por Javier Aguirre, la cual ha de ser rival directo de la Francia de Domenech.

De la preselección de jugadores "no europeos" hecha por el extécnico osasunista destaca la presencia de Cuahutemoc Blanco (sí, otra vez) en el que será su enésimo Mundial.

La otra escuadra, Argentina vio como uno de los hombres que se tiene que jugar un puesto en la delantera con Martín Palermo, el Príncipe Milito, se metía en la final de Champions después de jugar un partidazo en el Camp Nou (ese lugar donde los aspersores se encienden solos) en el lateral derecho. Ojo, porque Zabaleta seguro que ahora sí que se queda en casa después de la exhibición de Diego como carrilero de contención.

Y en Camerún, ojo con Eto'o que se consagró como el nuevo Maldini...

Seguiremos informando.

Grupo D. ÜBER ALLES (Por encima de Todo)

Australia

Harry Kewell y Tim Cahill parecen bien poca cosa para ir a un Mundial y encima ya no cuentan en sus filas con el tío Guus Hiddink, ese hombre no lo suficientemente valorado por el mundo del Fútbol, pero que a un servidor le parece uno de los cuatro o cinco mejores entrenadores que haya visto jamás y que ha sacado petróleo de todos y cada uno de los equipos por los que ha pasado, incluido aquel PSV de infausto recuerdo para los hombres de buen corazón, que ganó una Copa de Europa empatando sus últimos cinco partidos de la competición, en una demostración de autobusismo comandado por aquel hijoputa de Van Breukelen, que riete tú del Internazionale y los aspersores del Camp Nou.
A lo que íbamos, si pasa ronda esta gente ya se puede dar con un canto en los dientes, más teniendo en cuenta que los goles se los tendrá que marcar un ex de Osasuna como John Aloisi (que traperada de equipo...) y aun en ese caso, en la ronda de octavos tener la suerte de no cruzarse con Italia y algún cuatrero con silbato como hace cuatro años. De todas maneras, estas gentes son un caso parecido a Sudáfrica, que para ellos el Mundial de verdad es al año que viene y entonces no habrá cerveza Foster para saciar a esos dingos...

Ghana

Estas gentes con eso de que el Fifa(lla)rato se disputa en África y por esas extrañas circunstancias que se suelen dar en el mundo del fútbol (Argentina ganando 7-0 a Perú, Alemania empatando con Austria, España ganando 12-1 a Malta, Aspersores que se encienden solos, etc, etc, etc...) igual pasan ronda y todo. Aparte de un centro del campo de plasticidad y bursatilidad impresionante para entrar con los tacos por delante a la altura de la nuez, no se aprecia mucho más en esta plantilla de destorrocadores. Egipto les ganó la Copa de África bien ganada y por algo será...

Serbia

Ojo a la selección montenegrina de baloncesto en su transitar este verano hacia el Eurobasket de Lituania 2011. Omar Cook, Vlado Scepanovic, Slavko Vranes, Nikola Pekovic y... Jabalí Drobnjak. Me parece que la Italia de ese zagal que fue elegido número 1 del draft y que no recuerdo su nombre (ah, sí, Bargnani) va a comer cera en Podgorica pero bien...
Después del apunte cultural, decir que Serbia tiene un equipito apañado pero es Serbia y eso basta. Pasarán ronda seguro, por lo civil o por lo criminal (y de esto último saben mucho) y en un cruce en octavos contra Inglaterra me veo a Capello llorando sangre para ganar a estos cabrones.

Deutschland

Pueden ir de negro, de blanco o de azul celeste, llamarse federales, democráticos o simplemente alemanes. Los puede entrenar Beckenbauer, Löw o incluso Klinsmann. Puede jugar la quintaesencia de la bursatilidad o tipos tan sospechosos como Dieter Eilts, Kuranyi o Gerald Asamoah. Y pueden alinear a alemanes de pura cepa como Müller o venidos de más allá del Pecos. Es igual, Alemania es Alemania y está por encima de Todo. Dicen que juegan mal, que se lo digan a Suecia hace cuatro años que recibió cuatro goles y veintisiete disparos a puerta, casi como el Barcelona contra el Inter, que jugó de puta madre y total para que al final se le encendieran los aspersores solos. Cachis!...

Grupo C. LOS AMIGUETES DEL MARQUÉS

Slovenija

Humildemente, no tengo ni puta idea de quien juega en este equipo. Diario Marca apunta que el figura es un tal Novakovic que juega en el Colonia, club que como todo el mundo sabe se basó en nuestro escudo del Buco rampante para hacer el suyo (hay gente que piensa que la Alimaña hizo lo propio pero al revés, pero claro, esa es la perspectiva que uno tiene cuando le giran la rueda de la Isla y se va a otra realidad paralela. No, en realidad, el Colonia se copió del Buco, está claro). Este hecho y lo realmente buena que está la señora de Donald Trump hace decantarnos por las simpatías de este equipo. Obviaremos el hecho de que tumbaran a Rusia, porque a Rusia no la tumba nadie. Rusia se tumba sola. Además, les pasa como a sudafricanos y australianos. "Su" Mundial es en agosto en Turkiye, y entonces los chicos de Hickory comandados por pelo panocha Lorbek y sus secuaces sí que darán leña recia de la buena.

USA

Hubo un tiempo en que estos tipos jugaban a baloncesto (pero bien), se entretenían con un sucedáneo del rugby y se mamaban sobremanera viendo las maratonianas sesiones de esos juegos llamados beisbol y hockey hielo. Y en deportes individuales eran buenos en cosas de las olimpiadas y ya está. El resto del Mundo se jactaba de su supremacia sobre este país hecho con una pistola en una mano y una biblia en la otra, en deportes "uropeos" como el fútbol, el ciclismo en ruta, el balonmano o el rugby. Pero comenzaron a tener inquietudes. Comenzaron a jugar peor en baloncesto por el mismo proceso que provoca que al poner un filete de ternera en la sartén suelte agua como una cosa mala. ¿Por qué?. Porque aquella vaca iba de clembuterol hasta las cejas. Caso parecido ocurriría en el hipotético caso que fileteasemos a Dwight Howard, que jugar no juega un pimiento, pero que levanta esos brazos y se te hace de noche debajo...
Y descubrieron el fútbol y una cosa con ruedas llamada bicicleta. Lo del tema de la bicicleta lo dejaremos aparte pues de todos es sabido (y discutido) y en fútbol pues, oye, que los cabrones han aprendido a jugar... e incluso tienen jugadores con nombres carismáticos como Jonathan Spector. Es posible que pasen y en octavos se encontarían con Alemania. Inquietante...


Inghilterra

La cuestión es... ¿qué Inghilterra de Capello nos encontraremos? ¿Una Inghilterra huérfana de Rooney y que dependa ofensivamente de tipos sospechosos como Defoe o Crouch? Hombre, el equipo en si está muy bien y no sería extraño que llegasen a semifinales si cuatro colgaos que hay en esa plantilla se comportan durante cinco semanas y no acaban en algún burdel de Rustemburgo metiéndole latas palmeras de Guinness por el culo a alguna puta.


Es de esperar que esto no ocurra, ya que Capello es Capello e Inghilterra no es la Bulgaria del '94 (joder! pero es que esos canallas llegaron a semis!!!) pero Steven Gerrard y Franckie Lampard parece que en lugar de jugadores de fútbol sean vendedores de biblias. Falta un cabrón delante.

Falta pegada... Si Rooney está listo para la batalla, Inghilterra puede llegar muy, muy lejos, pero vaya... cuando en un garito del mismísimo Londres un borrachuzo inglés te pega la chapa durante media hora porque eres español y siente profunda admiración por Torres... malo. Pero cuando ya pasas a temas más trascendentales y sacas el tema del Mundial

y le dices que tienen un cañón de equipo y te dice que no, que su favorito es... Argentina... y que el jugador del torneo va a ser Messi... algo te hace pensar que saben que el espíritu de Tony Adams y Paul Gascoigne se aparecerá en ese hotel de concentración e Inghilterra acabará siendo England y las putas de Rustemburgo se tendrán que ir poniendo un tapón en el culo.

Argelia

Hasta hace dos semanas nadie hubiera dado un duro por Argelia. Ni tan siquiera el poderoso hecho de haber tumbado al equipo de los faraones aportaba una misérrima posibilidad de, ya no pasar de ronda, sino de no encajar un capazo realmente grande de goles. Pero el mundo de la farándula viene al rescate, al rescate de Argelia y mira tú por donde, de las señoras putas de Rustemburgo...

Esta muchacha que tiene de todo menos diecisiete años, y en el caso hipotético de que los tenga ya hace días que se viene escondiendo pa mear y tiene conocimiento de lo que tiene por buyate, ya se ha jodido a media Francia y si quiere prestar un buen favor a su país de origen haría bien marchando a Rustemburgo a emplear el arte del embeleco con la selección inglesa. Se habla mucho de Costa de Marfil o de Camerún como hipotéticas favoritas para el primer Mundial africano. Pocos se acuerdan de que el Sahara también existe y de que el oficio más viejo del mundo si es tan viejo es porque nunca decae la demanda, como en el negocio de funerario, pero eso ya es otra historia... y hablando de funerarias, hablemos de...

LAS QUE NO ESTARÁN (II)

Polonia

Polonia tenía un cañón de equipo en los 70-80. Aparte de llegar a semifinales de un par de mundiales nutrieron de jugadores a los dos equipos de Evasión o Victoria, motivo más que suficiente para llevarlos en nuestro corazón. Ahora, su jugador más prometedor se llama Marcin Gortat, es de Katowice pero juega de pivot en los Orlando Magic. Ya lo véis, los yankis (aparte de Stallone) aprendieron a jugar a fútbol y los polacos al baloncesto y así pasan estas cosas... el mundo al revés.