Ocurrió cerca de tu casa

Terminamos el mes de abril con un "apunte cultural". Ahora que llega el buen tiempo, y apetece salir más de casa, ir a las terracitas, tomar helados y pasear por los parques, la agenda cultural toma forma desplegando un abanico de iniciativas editoriales digno de ser curioseado.

Un servidor, sin ir más lejos, en un afán de culturizarse, y tras haber absorbido todos los libros que se hallaban a su alcance (libros que van más allá de la teleguía y el callejero de bares de Zaragoza, que tampoco soy tan cazurro), decidió pasear su cuerpo musculoso y trabajado por las librerías de Praga para investigar un poco. Aconsejado por varias y muy culturizadas voces en días previos, en una conversación poco habitual acerca de libros, best-sellers sobrevalorados, y libros de modestas editoriales que merecían, cuando menos, ser tenidos en cuenta, me dirigí con paso firme, y una idea preconcebida, a las tiendas correspondientes para ampliar mi escuálida biblioteca.

Cuando ya satisfice mis necesidades culturales, y ya encarando la salida con un par de ejemplares que ardo en deseos de terminar de leer, me topé con lo siguiente:

"Ocurrió cerca de tu casa", de Carlös. Me dediqué a ojear el librito, espoleado por la visión de la portada, pensando que encontraría algo semejante al ya comentado "Bunny suicides". Pero no; esto era REALMENTE DIGNO de aumentar mi biblioteca. Así como los conejillos fueron una anécdota, la cantidad de gags ingeniosos de este otro libro, y su precio asequible, me motivaron a comprarlo.

Se trata de un recopilatorio de gags dibujados por el genial Carlos Areces, miembro de "Muchachada Nui" (en concreto, "El Bonico del Tó" http://www.youtube.com/watch?v=9nWKXn8JuMM), con un humor escatológico exquisito. Abundan referencias culturales a lo largo de su repertorio, el cual va desde el humor más blanco y absurdo, hasta el más cruel humor negro. Este es un muestrario de lo que sale del lápiz de este personaje. Disfrutadlo.

Lieja-Bastogne-Lieja

"La casualidad no es, ni puede ser, más que una causa ignorada de un efecto desconocido".
Voltaire

Esta noche el Buco Juniors corre la clásica por antonomasia de las Ardenas. Tras una semana cruenta en la que se las ha tenido que ver en la Flecha Valona, hoy se asoma al abismo.

La primera piedra de toque tuvo lugar el jueves en un escenario falto de los grandes corredores en el que se dieron cita los Schleck brothers, G.M. Lafergeld y el Grisnell. Lo que parecía una jornada de transición para soltar piernas y coger golpe de pedal se trastocó en una carrera suicida de ritmo endiablado, a cara de perro, con poco o nada que ganar, mucho que perder.

El muro de Huy de meta fue rapidamente cruzado, mas el grupeto de corredores siguió como un poseso hacia la sinrazón más insana. Vino motivado porque la charleta entre los corredores destapó múltiples temas acerca del bien y del mal, desde las peculiaridades de las riberas del lago Balatón hasta el duro transitar de un chorro-moco tras jornadas de descanso en los calderines y el Aplomo, ese don de los grandes corredores.

Nuestros queridos ciclistas se vieron de repente asediados por las mismas montañas, las cuales como si de sirenas se tratasen se ofrecían a nuestros bravos ciclistas para ser ascendidas, sin duda con el único premio de reventar cual Tom Simpson en mitad de la última rampa y morder el barro de la carretera. Andy Schleck lo tuvo claro y al pasar por Bourg d'Osians y mirando a la cima de l'Alpe d'Huez exclamó con desdén "Esa muralla ya la escalé (y no voy a perder mi tiempo otra vez)". Y no se perdió.

Al día siguiente, los corredores salieron a dar otra vuelta por la Ardenas. Los primeros kilómetros transcurrieron por un páramo desolador. Un auténtico campo de nabos de Flandes durante kilómetros y kilómetros hasta que el corredor ruso V.Toré Karpets decidió cambiar el juego. Con toda su mala saña atacó en una tachuela de cuarta categoría al más puro estilo Victor Mature dejando muy claro al pelotón la diferencia entre unos tipos con clase cualquieras y un tipo con clase, con su clase. Andy Schleck intentó seguir su rueda pero el ruso es un corredor de características muy especiales que no se deja vencer facilmente.

Esto fue el aperitivo de lo que esta noche puede acontecer, con casi todos los gallos en la pelea. Incluido Desmond-the Man de Naval- Cavendish quien retorna después de triunfar en la Vuelta a Castilla y León de principios de semana, pero esto ya son otras historias totalmente ajenas a las Ardenas, los Vosgos franceses y los adoquines de Roubaix.

Adoquines y Vosgos que se les han manifestado, una vez más, casualmente (y ya sabemos que la casualidad no existe) a Desmond Cavendish y a Frank Schleck durante la tarde mientras daban vueltas con sus bicicletas al hotel de concentración, calentando las piernas para la batalla nocturna. Como bien dijo el niño de Zacatecas, usaremos el arcén, para no caernos en mitad del adoquinado. Pero visto lo visto, que la casualidad nos persigue y se ensaña con nosotros, a lo mejor el arcén embarrado se nos traga para siempre. Informaremos.

Un alma atormentada

Lo prometido es deuda. Un servidor por fín ha podido sacar tiempo para terminar la tira sobre la cual comentó. Va para aquellos que viven sus pasiones hasta el extremo.

Se acerca el Mundial (I)

Parece mentira, pero el Mundial de Fútbol está a la vuelta de la esquina. A pesar de que día sí, día también haga frío, llueva y esté el tiempo que no sirva ni pa tomar pol culo, el Verano está a dos meses vista. Como venía siendo habitual en esta página, antes de una serie de incidentes electromagnéticos y espaciotemporales, cada vez que se acercaba un acontecimiento de semejante calado se pasaba a comentarlo concienzudamente. Para no perder las buenas costumbres, vamos a ir analizando una por una las selecciones clasificadas (y las que no) para el patrañato platineril del 2010 no sin antes hacer un breve y elocuente...

PRÓLOGO

Estadio Olímpico de Berlín. 30 de junio de 2006. Alemania se deshace en un partido épico de uno de sus más acérrimos enemigos, Argentina. El altillo de la nave Victory rebosa alegría y deja atrás la rabia concentrada durante 120 minutos (más penaltis) porque los Justos han pasado. ¿Pero servirá? Evidentemente no. Hay victorias pírricas, victorias aplastantes y victorias buebicidas. O lo que es lo mismo, Buebicidios (o Güebicidios) Injustificados. El Güebicidio de Alemania consistió en vencer el partido para acto seguido montar una tangana de proporciones bíblicas en la que Oliver Bierhoff ataviado (seguramente) de Ermenegildo Zegna (que ironia), negro impoluto cual Anakin Skywalker, se lió a mamporros con cristo, la madre y la nariz de Ayala. Dicen que Torsten Frings anduvo por ahí.

Resultado: como hubiera resultado comicamente estúpido sancionar a Herr Bierhoff con un partido por ataque (justificado, vean a Maxi como le saluda) el chivo expiatorio resultó ser la maquinaria pesada, Frigoríficos Industriales Frings. Jodido el Pulmón teutón, se jodió el invento. El Fi(fa)llarato tergiversó las semifinales para que los Paninis venciesen a la Mannschaft. Resultado: Italia vence el Mundial, y lo que es más grave, Cannavaro-tengo26añosymestoymatando-medrogoantesdelafinaldeUefa recibe un Balón de Oro. Así pues, ¿a dónde quiero yo llegar? Al final será lo que el Platinallarato y el Blattarato quieran y si no... que le pregunten a la Unión Soviética de Dassaev...

GRUPO A. LA LEÑA

Sudáfrica

Sudáfrica, ese pais en el que el rugby se la pelaba a los negros hasta que un tal Ryan Habana se puso a correr como un poseso y a posar ensayos increibles, el fútbol es, por mucho que diga JJ Santos como aquí el balonmano o peor. Y eso que ellos no serán campeones del Mundo en la vida, pero es igual, porque aunque ganaran no se lo miraría ni dios (como aquí, con el balonmano, mal que nos pese). Aun así, parece que tienen un equipo apañado pero este humilde cronista piensa que se perderá en las luchas de la fase de grupos a no ser que Massimo Bussaca o alguno de sus secuaces acuda al rescate y obre el milagro. Como digo, no sufrirán por ello en ese país. Al año que viene hay mundial de Rugby y mister Percy Montgomery y mister Ryan Haban insuflan las velas de ese barco...

México

México tiene un equipo veterano, que lo hemos visto millones de veces (y de hecho si saltasen al campo Hugo Sánchez, Cuauthemoc Blanco y García Aspe nadie se extrañaría) pero que nos encanta seguir viendo y así sea por los siglos de los siglos. Su mezcla entre leña recia cuando es necesario, delantera incisiva y rasmia y cojonera nos enamoró hace tiempo. Auguramos un feliz porvenir para los chamaquitos en este Fi(fa)llarato, muy posiblemente como primeros de grupo. A partir de allí, se verá...

Uruguay

Lo mejor, sin duda, su delantera formada por Abreu y Forlán. a partir de ahí, mucha leña recia. Pero mucha. Se me antoja que los bleus van a recibir más estopa que Rocky Balboa contra Apollo. Si en este grupo avanzan los dos equipos de las Américas, Platini mediante, no será descabellado.

Francia

Es de suponer que los jugadores franceses no acudiran al Patrañato privados de sus extremidades superiores en represalia por los impulsos de Tití Henry contra la Irlande.

Todo eso de las disculpas está muy bien, sobre todo cuando publicitas Unicef en una camiseta con los colores mierdagranas, pero el que se vaa tener que comer un frigodedo mientras ve el Platinarato por la tele es Robie Keane y no el mencionado Tití.

Es por ello que concedemos un plus de confianza a nuestros queridos vecinos del Norte y creemos en sus posibilidades ante los bafana-bafana. Eso sí, ante los colegas de las Américas, Leña Recia.






GRUPO B. LA BROMA

Grecia

No sé que tiene Grecia que siempre nos ha conquistado. En fútbol, se sobreentiende, ya que en Baloncesto las siete plagas de Egipto no serían suficientes para acabar con esos hijos de Satanás. Suelen ser equipo rocosos y, como ya se dijo hace tiempo, si Nikopolidis sigue vivo y no tienen que colocar de portero al pivot del PAOK de Salónica (o a lo mejor gracias a ello), Hellas a por las botellas llegará lejos. ¿Cómo puede ser esto posible? Pasen y vean...

Corea del Sur

Pues eso, que este equipo no tiene nada, aparte de Park el del Man U, y la flor en el culo de hace ocho años cuando eliminaron a España en el partido más tedioso que uno recuerda en la historia del fútbol. Nada...

Nigeria

Pues es que... no. Se le han visto equipos mejores a estas gentes. Yekini-Okocha era una pareja brutal y España también puede contar una de indios con estos personajes. Hombre, bien mirado, a lo mejor hasta pasan ronda...

Argentina

Veamos. Argentina tiene un equipo animal. Tanto delante como detrás. Tiene argumentos para aburrir lo que pasa es que la entrena un hijoputa. Lisa y llanamente. Un tío que pudiendo poner a Messi y al Pipita o a Milito, juega con el Gajo de Mandarina, Palermo y si le dan permiso en el geriátrico, Osvaldo Ardiles, Kempes y Claudio Paul (Claudio Paul Cannigia, claro está) http://www.youtube.com/watch?v=JZGTaNVM0Lo

LAS QUE NO ESTARÁN (I)

La Unión (Soviética)

No, no estará. Ya dijimos que desde que el JoaoHavelangato del '90 se puso farruco con el equipo de Rinat Dassaev todo se fue a la mierda. Quedaron últimos de grupo, Yeltsin se puso de presidente y Rusia perdió a sus repúblicas satélites. Tras la eclosión del cabezudo de Arshavin ante la estúpida Holanda en 2008 parecía que algo estaba resurgiendo. Pero no, no estarán esta vez, en el Patrañato 2010...

... y empezaron a pasar cosas raras...

Bueno, bueno, bueno. Parece que la saga Lost (y con ello, indefectiblemente su spin-off, Buco-Lost ¿o es al reves?) va cobrando sentido, que no orden. Parece ser que las ráfagas ante los ojos de Desmond tendrían sentido, las paranoias de Hurley también, y tantas y tantas historias que hasta ahora acechaban a los perdidos de la Isla. No desvelaré la trama del último capítulo pues es probable que tan solo la Alimaña Azucarera lo haya consumido (Perdidos no se ve, se consume, como las drogas) con fruicción, como si estuviese tragándose un BuRban Flash (está previsto hacer una entrada de la blog referente a la controversia creada por la jodida "R" de la palabra Burban), pero es lo suficientemente explicativa como para comprender porque esa panda de tarados está encerrada en esa Isla, porque hubo una vez que Lady Kañas enrronó en cervezas a Andy Schleck o porque Frank Schleck se empeña en subir ese puerto para retirarse en las últimas rampas, y tantas y tantas cosas, desde la insistencia de Pinky por rociar con orin las cabezas de sus "candidatos" a porque una equipo compuesto por Bilialetdinov y Pletikosa ganó la porra de una Eurocopa, o la Real Sociedad estuvo a punto de ganar una Liga con DePedroComotepones en el campo. El caso es que de un tiempo a esta parte vienen pasando cosas bien raras... empezamos a comprender porque (de todas maneras, si finalmente le acaba ganando el Málaga al Sevilla y jode la quiniela, será otro tema a estudiar).

Hablando de porras, quinielas y nuestra jodida suerte en el juego, se propone a la muchachada ir calentando motores de la porra del Mundial (de fútbol). Se recuerda que los jugadores serán elegidos en una suerte de aquelarre inmundo en el que pronostico que el primer elegido pueda ser Coltorti, el chupete Suazo, Martín Palermo, Torsten Frings o algún otro jugador que nadie más aparte de la tripulación de la nave Victory elegiría para si (al menos en primera ronda).

Se insta a elegir fecha y lugar para llevar a cabo tan demencial acto. Se propone hacerlo cuanto antes para que de ese modo sigan pasando cosas raras. A saber. Que el delantero de Túnez que tanto esfuerzo nos ha costado elegir se lesione en un amistoso, que ese defensa checo tan reputado haga un combo roja-banquillo-penalty, que tu estrella francesa quede apeada en fase de grupos...

Apología del suicidio

El lunes de Pascua, un nutrido grupo de jabalináceos se dio cita en Zaragoza: La Z, la Alimaña Azucarera, Mr. Lancomme, el Grisnell, Cochilin, y el Furby Drogado. Un día entretenido e interesante, aunque tampoco pasará a la posteridad como otros viajes y excursiones. De todos modos, la expedición buquiza aprendió dos lecciones (unos más que otros):

- Los bolos son un deporte caprichoso: Sobre todo, si lo juegan 6 maziellos, entre los cuales uno necesita tirar con bolas infantiles por culpa de sus manetas de playmobil, el otro hace experimentos raros para terminar echando la bola al canalón en apenas metro y medio recorrido por la pista, otro termina haciendo un pleno después de que la bola describa una parábola para acabar aterrizando en mitad de la pista, y otro aprende por las malas la crueldad de las pistas infantiles con barrera a los laterales.

- La sociedad de hoy día no solamente aprueba, sino que se regocija, con el humor negro. Y cuanto más negro, mejor. La prueba de ello es una "joya literaria" hallada en la librería de GranCasa, donde el grupo hizo una parada técnica. Mientras Mr. Lancomme curioseaba por toda la tienda con el objeto de hallar un libro que le convenciera para llevárselo (misión cumplida; no fue uno, fueron dos), los ojillos pequeños y hundidos del Furby se toparon con lo siguiente:

El libro de los conejitos suicidas (Bunnies suicide)

Como se puede comprobar en la primera ilustración, estos adorables animalitos buscan acabar con su miserable vida de una forma cruel, a la par que sofisticada. ¿Para qué hacer algo tan vulgar como pegarse un tiro o hacerse el hara-kiri, cuando hay formas más espectaculares, y que además puedan propiciar la carcajada del espectador?

¿El motivo de semejante variedad de animaladas? A saber... Pero según parece, la combinación de una criatura de aspecto frágil y adorable, con una mala leche tremendísima es un éxito asegurado. Porque, lo crean o no, esta serie de imágenes, y muchas más, componen un best-seller.

De todos modos, este fenómeno no es nada nuevo. Todos, en mayor o menor medida, recordamos cierta colección de cromos en la que la mayor parte hacían apología del suicidio:

Otros cromos de esta colección no hacían semejante apología,

pero eran sencillamente asquerosos.

Pero quizá el elemento estrella de que dicho libro de humor negro sea un éxito es, al fin y al cabo, que su protagonista es un conejo. Parece una tontería, pero como ya se ha comentado, es un animal de aspecto frágil y adorable (y cursi, en ocasiones), lo cual acrecenta la saña visigoda del lector. Es una reacción similar a la que se obtiene a través de series de animación como Happy Tree Friends, en la que el aliciente de estos dibujos es que los protagonistas son más cursis, hay más sangre, y sus muertes crueles no son suicidios, sino una serie de sucesos desafortunados.

En este enlace se puede comprobar una muestra de auténtica mala leche (o mejor dicho, mala limonada, en este caso): http://www.youtube.com/watch?v=165VjNKRNdw

Saquen sus propias conclusiones...

Horror, Resurreción y Cagada

Viernes 2 de abril. Comisaría de Sondrio. Departamento de estupefacientes.

Tras dar positivo al término de la primera maratoniana etapa del Giro, Frank Schleck se encontraba requerido por orden judicial en el calabozo de la comisaría hasta nueva orden, por dar valores anormalmente altos en lo que parecía un nuevo caso "Floyd Landis" pero a lo bestia. Fue por este motivo que el corredor luxemburgués no disputó la segunda etapa con inicio en Aprica y final en el paso di Gavia tras franquear la Marmolada 457 veces.

Por otro lado, el otro frente del equipo ciclista, en el gran premio Haribo, hacía presagiar un buen caudal de puntos para V. Toré Karpets en su lucha por alzarse como el mejor clasificado en la lista de la UCI.

En esta segunda etapa, dos hechos marcaron el devenir de la misma poderosamente. Uno, la elegancia de Desmond Kosovo Cavendish "the Man of Naval", al imponerse en todos y cada uno de los sprints especiales de la etapa. No estuvo para disputar la etapa, puesto que no era ese su cometido, pero arrasó en la clasificación de la maglia ciclamino. De hecho, cuando subió al podio a recibirla, se tiró a una de las azafatas allí mismo.

El otro hecho destacable del día fue la escapada final que decidiría el final de etapa. El grupo de cabeza compuesto por:

el niño de Zacatecas, con su maillot blanco patrocinado por Camel como premio al mejor joven;

el Barbol Cancellara, el cual se había avituallado convenientemente en esta segunda etapa con lícores de hierbas suizos, descontento con los botellines que la organización le había proporcionado;

el Kaiser Cagón, quien iba a tener la clave del movimiento más magistral que se ha visto en ciclismo desde hace mucho tiempo, pero eso sería más adelante;

Andy Schleck, quien transitaba con la bici rota. El cuadro partido tras el descenso del 457º paso de la Marmolada, no porque se cayese sino porque se dirigió voluntariamente contra un pretil para destrozar esa máquina de Satanás. La inercia del choque le hizo continuar unos kilómetros, los suficientes para completar la etapa junto a sus compañeros;

Delante de ellos, uno de los coches de la Organización que abría paso a los ciclistas. Estaban muy cerca de llegar a meta y ya en uno de los últimos avituallamientos, el coche había hecho un contravolanteado un tanto peligroso creando confusión. Pero lo peor estaba por venir cuando en una curva cerrada a 90 grados, divisaron un grupo de aficionados franceses que estaba dispuesto a ver la carrera. El coche se abalanzó sobre ellos y con él, el pelotón. La cara de horror de la jolie femme al ver que el manillar del Barbol pasaba a escasos tres dedos de sus rodillas impactó de tal manera a todos los corredores que decidieron entrar conjuntamente en meta sin disputar la etapa. Así y todo, Andy Schleck declaró que no saldría en la última y definitiva etapa... "jamás quise correr el Giro, y hoy, me debo a mis compañeros en la ronda Haribo"...

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El sábado por la tarde, tras ser liberado cual Floyd Landis, el mayor de los Schleck se fue al hotel de concentración a ver que se hacía ese día. Allí se encontró con Andy y con Longinos Furbysson, el cual estaba muy contento del papel que estaba desempeñando en el premio de las galletas Haribo. V. Toré, evidentemente, estaba en otras esferas, ya que aparte del premio Haribo estaba corriendo el gran premio de Mónaco de coches y el de Torrefarrera de caballos...

Andy explicó su percance con la bici y se mantuvo tajante en su decisión de abandonar el Giro y correr la última etapa de Haribo. Parecía que el equipo buquizo iba a desembarcar en masa en el premio de las galletas.

De hecho, se acabó saliendo en la carrera francesa, no sin cierta controversia, ya que los que decían que al final simultanearían etapa estaban mintiendo, los que se mantenían firmes en su decisión de NO acudir al Giro mentían también como bellacos, y los que decían que les daba lo mismo, tampoco les daba lo mismo.

En estas apareció Patxi Panizo con su dorsal de la Gazzetta dello Sport instando a las masas a acudir a la última etapa italiana Mortirolo-Ballon d'Alsace, previo paso 526 veces por el bosque de Arenberg con ración extra de barro y adoquines. El Grisnell, como buen capo del equipo, hacía gestiones con coches de la organización para que trasladaran al grueso del pelotón hasta Roubaix. Cuando todo parecía cerrado, el Kaiser se baja de su bicicleta y se retira legando su dorsal a Andy Schleck. Increiblemente, Andy iba a volver otra vez al Giro, después de haberlo negado tres(cientas) veces, como San Pedro a Jesucristo. Curioso fue, por lo que se verá más adelante, que lo fuera a hacer con la bicicleta del holandés...

De diversas maneras se plantan en el bosque de Arenberg, el niño de Zacatecas, Barbol Cancellara, Joseangel Comotepones, Andy y Frank Schleck, Patxi Panizo, el Grisnell y G.M. Lafergeld el cual también sisó un dorsal de estraperlo. Se llevaron un pequeño chasco puesto que esperaban algo más de público, pero la ración de barduquera era excesiva.

Transitando en esos momentos por el adoquinado se encontraba la puta de Vilna Rumsas y The Man of Naval Cavendish. El segundo haciendo ostentación de su maglia ciclamino. Una vez más se descolgó del grupo cuando se iba a decidir la etapa, pero para entonces ya se había vuelto a subir al podio a tirarse a la azafata, no sin antes girarse a Frank Schleck y espetar lo siguiente:

-Bueno, mañana nos vemos en Milán

-¿Cómo?

-Sí, sí, que mañana habrá que quedar para merendar...

Incluso en esos momentos, ese puñetero bárbaro tan solo pensaba en merendar al día siguiente... Dantesco.

Dantesco fue también el espectáculo deparado por una joven aficionada, quien sin duda confundida por la bici y el dorsal que portaba Andy Schleck y que habían pertenecido al Kaiser, no dudó en abalanzarse sobre él y plantarle un beso de proporciones babilónicas. Nadie podía dar crédito a lo que veía, unicamente el niño de Zacatecas tuvo los redaños suficientes para vociferar "Es la bici, es por la bici, le ha confundido la bici"... pero el mal ya estaba hecho. El pequeño de los Schleck declinó elegantemente, o todo lo elegantemente que se puede hacer con tres kilos de barro en cada pie, la proposición de la bella dama, ya que no era su problema, y continúo ascendiendo las rampas del sindiosismo.

Sindiosismo al que estaba llevando en volandas Patxi Panizo a Frank Schleck hacia la cima del Ballon d'Alsace en una épica jornada en la que parecía, o al menos todo lo que puede parecer con cinco kilos de barro en cada pestaña, que esta vez sí se podía culminar la ascensión. Pero Frank no lo vio claro y no solamente eso, sino que se cagó vilmente en la última rampa dando muestras de mediocridad absoluta y ñicrismo.

Allí se quedaron el Barbol, G.M. Lafergeld y el niño de Zacatecas, aunque el final había cambiado ya que alguien había girado la rueda de la Isla y el final de la ascensión ya no marcaba el Ballon sino el Boston. Frank decidió retirarse junto al Grisnell, al igual que habían hecho sus otros compañeros aniquilados por la voracidad del fango, recibiendo una dura reprimenda en el coche de equipo por parte del zorro de Skane por no haber rematado la etapa.

Madrugá de Viernes Santo. El Patiment

El equipo ciclista Buco Juniors siempre ha sido una escuadra noble de principios inquebrantables. Hace de los Cuatro días de Dunkerque el punto sobre el que gira todo el calendario anual. Y nunca hasta ahora había renunciado a esos principios. Los organizadores del Giro de Italia habían invitado por activa y por pasiva a la escuadra jabalinácea a correr la ronda transalpina pero uno de los totems del equipo, la señora Marquesa de Cuba, había rechazado sistemáticamente dicha oferta explicando que prefería irse a correr el gran premio de las galletas Haribo a correr en Gafapastalandia.

El grueso del equipo se encontraba ya en Uzès (departamento de Gard) poniéndose finos de ositos dorados de gominola Haribo y preparando la clasicísima, cuando la señora Marquesa (antes conocida como Andy Schleck) se presentó en el hotel de concentración con su dorsal de Giro de Italia. Cambio de planes. Andy Schleck había sucumbido a los cantos de sirena y se había comprometido a estar en la salida de Amsterdam. Acto seguido, el Barbol Cancellara, la Alimaña Azucarera y Andy Schleck cambiaron su preparación y dejaron plantada a la clasica de la gominola. Muy a su pesar. Incluso el Grisnell se unió a esa deserción en masa.

Primera etapa en Italia. Lo que se presentaba como una apacible jornada gafapastil entre Amsterdam y Utrecht se convirtió en un patiment de proporciones babilónicas. A los quince kilómetros el libro de ruta indicaba una tachuela de tres kilómetros al 6,7%, el típico repecho flamenco, pero la muchachada contempló con estupor como lo que indicaba el libro era una cosa y lo que tenía enfrente era otra. Por un complejo fenómeno espaciotemporal el grueso del pelotón se vio ascendiendo sin descanso el Glandón y la Croix de Fer ininterrumpidamente y cada vez que se les ocurría apartar la mirada de esa carretera terriblemente embarrada se encontraban con un cartel que les indicaba "Sommet a 40 cañas, Hors Categorie, Ballon d'Alsace".

Quizás la Alimaña azucarera pueda ilustrarnos convenientemente acerca del devenir de la etapa puesto que el redactor fue afectado por una especie de fiebre holandesa de dificil catalogación. Solamente recuerda que llegó a meta con una diferencia de cuatro horas con respecto al vencedor de la etapa y con la terrible sensación de haberlo dado todo ya en la primera jornada. Seguiremos informando.

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Aquella misma noche, parte de la escuadra pactó con los desertores proseguir con la ronda Haribó en los prolegómenos de la etapa del Giro. Así pues, un grupeto formado por Sandy "Brazzers" Casal, El Furby, y Vitoré Karpets, se dispuso en la línea de salida.

Aquella no sería la noche de Sandy, que aparecía con unos problemas digestivos severos que le obligaron a abandonar pronto. De hecho, un repentino ataque de aerofagia, cuando todo el equipo todavía se hallaba reunido para hacer piña antes de la salida de los 3 corredores, provocó una reacción de horror que casi cuesta la expulsión del equipo por parte de la organización. De todos modos, huelga decir que hasta el momento del abandono, Casal se estuvo probando con el objetivo de ver si podía ser útil para propiciar la escapada de Karpets y El Furby en alguno de los puertos.

El Furby y Karpets ascendieron el 2º puerto de la etapa con cierta prudencia, ya que tenían el más grande por delante, y ya se hallaban solos. El paso dejó buenas sensaciones a los corredores, que decidieron probar su fondo físico, dándolo todo en el tercer puerto.

Un tercer puerto en el que no tardaron mucho en buscar el triunfo, escoltados por un par de aficionadas que ya habían pasado por la línea de salida antes del comienzo de la etapa, para averiguar caul sería la afluencia. Ambos corredores coronaron el puerto prácticamente al alimón, siendo felicitados por las aficionadas, y con la sensación de satisfacción de saber que acertaron al tomar la decisión de que la ronda italiana les venía grande.