Schleck brothers rise again

Que conste que he comenzado esta entrada porque ayer por la noche me insistieron G.M. Lafergeld y el Marqués para que lo hiciera. Pero no sé que voy a comentar realmente así es que de aquí puede salir un verdadero truño o la segunda parte en versión reducida de "Crimen y castigo".
La tarde-noche de ayer fue confusa por decirlo de una manera suave. Que dos personas medianamente cabales en momentos esporádicos, tengan la misma inspiración divina al mismo tiempo y que esta no sea otra que comenzar la reconstrucción de la conflagración antiñicri del Somontano, más conocida como Buco Juniors, para la temporada que viene, marcaba ruina caracolera por todos los frentes. Lo dicho, por increible que parezca el Buco Juniors se está rearmando en sus cuarteles de Invierno para, quien sabe, reaparecer en el próximo Torneo San Ramón. El tiempo lo dirá pero todos aquellos que vieron "la lista" de futuribles para el club más maziello de la Liga confesaban sentirse abrumados por haber encontrado en esos 21 nombres la quintaesencia del bucardismo más aberrante. Mención aparte merecerían los entrenadores, pero como todo está en el aire no especularemos acerca de las altas cotas de sindiosismo a las que nos elevaría ese tridente de magia y fantasía. Lo mismo nos volvemos hasta buenos y hacemos cosas como esta




Los que no serán buenos en la vida son los comentarios de la Sexta. Benzema "el beduino". Tócate los cojones, mariloles. No sé por que extraña razón no llaman por ese silogismo estúpido a Fernando Amorebieta, "el guanche", o a Jesús Navas, "el gudari". No lo sé.

A lo que íbamos, a lo de la tarde-noche confusa. Si después de presenciar como Gutiérrez hace "eso" en un campo donde grandes del balompie blanco han fracasado año tras año, como Morales, Geremi Nitjap, Perica Ognjenovic o Elvir Balic (o era Bolic...), se te caen los cojones al suelo. Incluso Michael Laudrup (postrarse, incluido usted, G.M.) palmó en Riazor, lo cual dice mucho de la acción punitiva de Gutiérrez. Que casualidad que tuviese lugar la misma tarde-noche que el Buco había decidido volver a repartir pandereta. Algún incauto estaba girando la rueda. Perdón, la Rueda...

Acabado el partido, era de suponer que la muchachada buscaría respuestas a estos hechos. Como no los encontró en el documental que nos ofrecía la 2 "Hitler y Stalin; historia de un amor" (el título pudiese variar levemente), he aquí lo importante, la muchachada decidió tirar de heroicidad, arrestos y cojonera y montar, así como el que no quiere, una Paris-Toumbuctú-Roubaix a modo de entrenamiento para los 4 días de Dunkerque que ya se atisban en el horizonte. Fue una medida expeditiva, pero lógica, si se tiene en cuenta que los hermanos Schleck, Marqués Schleck y Zampolit Schleck, se encontraban transitando carreteras muy cenagosas desde primeras horas de la tarde.

Así pues, un grupo de intrépidos decidió partir con dirección al Infierno bajo las bendiciones de Darth Vader, quien desde su Estrella de la... Muerte, dio el banderazo de salida a esta edición invernal de "el Infierno del Norte". Por supuesto, Darth portaba pijama, esta vez sí, algo más discreto. Eran de la partida, Martín Tuin Tuin, el pincho Borgoñón, Patxi Panizo, Quijote Divac, Chus Heffner, el Grisnell y los mencionados hermanos Schleck. Ausencias importantes como el niño de Zacatecas, el Furby, Rusia, Portugal, Sandy "brazzers" Casals y muchos más... integrantes todos ellos del futuro "Club de Caballeros de Arlington" sito en las antiguas oficinas de la entidad bancaria más mejor del Universo, frente a la nave Victory. Pero eso es un tema aparte que merecerá ser expuesto y saboreado como se merece en próximos recitales de sindiosismo en esta blog.

Tras un transitar tibio por el paso di Gavia en el kilómetro 1516 de carrera en el que el Grisnell tuvo problemas de avituallamiento y estuvo a punto de provocar otro 18 de julio, el pelotón compacto se dirigió presto allí a donde los hermanos Schleck querían llegar, al Macizo Central.

Fue allí, en las postrimerías de Colmar, donde el niño de Pristina dio alcance al grupo. El escotokosovar que de vez en cuando tiene ráfagas del futuro ante sus ojos, Desmond Hashim Cavendish, alcanzó al pelotón acompañado del californiano Canaletto los cuales transitaban en dirección contraria al resto. Es lo que tienen los giros de Rueda y sus elipsis temporales... El señor Oscuro, V. Toré Karpets, estaba allí, simplemente. Del mismo modo que puede materializarse en medio de un partido de futbito con una camiseta de Camerún y unas pisamierdas, Él era allí. Por supuesto, también apareció G.M. Lafergeld. Sin duda tenía un acuerdo con el señor Oscuro para repartirse la Victoria y celebrarlo con uno de su habituales festejos en Boston.

Ascendiendo las duras rampas de esos montes, un par de picos se divisaban a lo lejos. No era el Tourmalet, no era Puy de Dome, no era el Galibier ni la Croix de Fer. No. Los hermanos Schleck sabían cuales eran. De hecho, corrían para llegar allí. Allí estaban, acercándose a Le Grand Ballon y Le Ballon d'Alsace. Dos cimas gemelas, dos cimas imponentes... era el kilómetro 2342 de la etapa. La Isla, se iba a ir a tomar por el culo.

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Desmond, de repente, tuvo un flashforward, se encontraba mirando a un buho de madera, buscando respuestas. Al girar su cabeza y mirar a un costado, allí estaba Él. El que siempre había estado allí. Pinky iba a llegar de un momento a otro. El sindiosismo iba a comenzar...

http://www.youtube.com/user/pinkyshow?blend=6&ob=4&rclk=cti#p/u/4/dKzqlKCUHcw

(Continuará...)

Verano, vehemente y chabacano

Quedan 144 días para que llegue el verano. 144 resulta ser el cuadrado del número 12. Y 12 será el año en el que el Apocalipsis Maya se lleve todo ésto a tomar por culo. Cuando digo "ésto" me refiero a Todo. Es decir, el Mundo, el País, la Tierra entera, incluso el canódromo de Juan Lapuerta, la mano de Cristiano Ronaldo y la mala baba de Schuster.
¿A qué viene toto esto? Realmente no lo sé, pero cuando los números malditos de Lost te reportan dividendos en el Euromillón semana sí, semana también y tienes un puente grúa con los números 16 y 23 a modo de código de identificación, pendiendo sobre tu cabeza todo el santo día, uno empieza a cogerle cariño y, sobre todo, respeto al tema de los números.
Este Verano, Sergio Canales ya será jugador del Real Mandril e incluso la Real Suciedad puede que ya sea titiritero de Primera División. Es por esto que sé que el Marqués estará contento de que llegue el Verano, pero Schuster a lo mejor sigue siendo reacio a la venida de este evento. Mientras repasaba mentalmente la lista expuesta por Furbyneitor la semana pasada acerca de sus preferencias estacionales me vino, muy vehementemente y chabacanamente, un "vete a tomar pol culo". Me encontraba a las siete menos cuarto de la mañana en mitad de la carretera con el cristal del coche helado, aterido de frío, mientras en el exterior había una niebla de dios es cristo. En ese momento solamente pensaba en que Furbydrogas se metiese su puto Invierno por donde le cupiera y que el Marqués girase la puta rueda que nos traiga de regreso otra vez a la Isla, de nuevo al Verano



Por fin sabremos qué fue antes, si la nave Victory o Pinky y quién subyugó a quién.

Mientras tanto, mientras llega ese Verano sucio, vehemente y chabacano en el que las muchachas de buen ver tienen la reprobable y espantosa costumbre de mostrar más carne de la que debieran a unos maziellos como nosotros que jamás cataremos nada que se aleje del estereotipo de la mujer barbuda, nos tendremos que conformar viendo alguna película de esas rancias pero de buen corazón en el fondo. De esas hechas con las tripas y los cojones, como solamente sabe hacer vuestro tío Clint



Y ya lo véis, como dice François Pienaar, "este es nuestro Destino". Pienaar lo sabía, John Locke lo sabía y Vassily Zaitsev lo sabía.

Ahora que es Infierno, también podéis aprovechar para salir a la calle y ofrecer un café con leche y unas madalenas al primer tirao que os encontréis. Aquí en Nieblavilla es bastante fácil y podríamos hacer una ronda del Un, dos,tres, de "por veinticinco pesetas, tiraos de Nieblavilla a los que podemos ofrecer un café por la calle... como por ejemplo, Pinky". Pero cuidado, antes de acometer un acto de caridad de estas características cerciorarse de que se trata de alguien que realmente lo necesite, no de que se trata de un tipo que viste ranciamente y/o es de esas personas que gusta de portar atuendos parecidos a pijamas o ropa de mercadillo con dibujetes de la mascota de Montreal '76. Ejemplos como estos son por todos conocidos desde la Nochevieja pasada.



Así que para no vernos en estas tesituras, ruego que llegue ya el Verano. Aunque al Furbybabuino y su albinismo le joda un poco. No obstante, si el Marqués no logra girar la rueda de la Isla, si quedamos atrapados en este frío de mierda durante más tiempo, siempre nos quedará aferrarnos a Chimo Bayo, a la Negror más absoluta, y siempre, siempre, siempre, al Seis Naciones

Invierno

Hola, soy el Zampolit, y hoy les hablaré del Invierno. Invierno suena a Infierno. Es más, si la "v" se pronunciase como el castellano antiguo manda, y que con los años se ha ido perdiendo, sonarían de la misma manera. No sé por qué será...
En estos días infernales, perdón, invernales, a uno le dan ganas de que el Verano no tuviese nunca fin y de que hubiese tapones de Vrankovic todos los días. Aunque esto último me pienso que acude a nuestras mentes sea Infierno, perdón, Invierno, o no...



No, ahora en serio, como dice Don Ramón Trecet, el balón estaba cayendo y el tapón es ilegal. Fue una cacicada en toda regla, por más que se la hicieran a la Secta, que es por lo que nos reconforta el corazón, pero está muy feo, más teniendo en cuenta que el partido era entre equipos hermanos, unos venidos de Neopatria, los otros del condadito de Barcelona, ambos unidos por la noble sangre aragonesa, cuestión a la que aludiré más tarde.

No piensen que odio al Barcelona solamente, ya que el Invierno me hace odiar profundamente también al Mandrilismo en todas sus formas. Esta afección remite en Primavera cuando mi odio se centra en la Barçura, para que no ganen absolutamente nada. Pero de momento odio a los dos, casi por igual. Ver a cualquiera de los dos palmando en un campo noble como San Mamés reconforta también mi corazón.

Sí, ver esto me gusta. Me gusta el comentario en el segundo 11, "con esta formación quiere ganar hoy el técnico chileno" aunque yo hubiera añadido "con esta formación de Ñicris". Me gusta el pimpampum inicial del Athletic, muy buquizo él, en el que la portería de Iker Casillas parece el gol norte de Caprabo Park cuando el Marqués y el Furby comandaban las hordas maziellas que se enfrentaban a la Curecureká y que resultaba aniquilada a base de disparar, aunque fuese tres veces, al mismo palo.
Pero el Invierno no ofrece mucho más. Ahora que pasó la Gran Fartaya, perdón , Navidad, el aspecto de Nieblavilla los fines de semana es desolador. Los días de vino y rosas han pasado y no regresarán al menos hasta Carnaval o quien sabe, Semana Santa. Las horas pasan lentamente mientras los maziellitos rememoran grandes batallas...

Y recuerdan grandes jugadas...





Y al final, claro, una acaba recordando la Magia de Michael Laudrup...

El Invierno trae estas cosas. Y trae también una cosa rara que aquí nunca llamó mucho la atención llamado Juegos Olímpicos de Infierno, perdón, de Invierno. Hete aquí que ahora dos ciudades aragonesas, una, la capital del Reino como tal, la africana ciudad de Zaragoza y la capital del condadito de Barcelona, esto es, Barcelona, andan enzarzadas en una lucha sin cuartel para organizar los Juegos de Infierno de 2022. Uno no comprende muy bien a que viene esta lucha si está claro que debido al desfase temporal que imprime la rueda gobernada por el Marqués, estos acontecimientos ya han ocurrido (en el futuro) y estos Juegos se celebaron/arán en Nueva Zelanda, pero suponiendo que el resto de gente no conoce esta información que manejamos uno sigue sin comprender el porqué de tantas ansias por organizar este evento cuando:

1) En 2022 a lo mejor Zaragoza es la puerta Sur a los Pirineos y la puerta Norte al Sahara (fisicamente, socialmente ya lo son)

2) En Barcelona interesa tanto el curling y los saltos de esquí como la pesca de madrilla.

3) La pista de bobsleigh vale tres cojones y medio construirla y a no ser que la pongan en la punta del Aneto, en agosto va a estar deshechica. Ya que la hacen que dure hasta que se les ocurra volver a organizar otros Juegos, como por ejemplo, Cadrete 2082.

4) El hecho de que por un casual los Juegos caigan en casa puede provocar que los de Verano se vayan a Trondheim, Vladivostok, Ushuaia o Rovaniemi, sitios todos ellos en los que el horario de las pruebas no iría tan apretado al disponer de 24 horas de sol diarias en Verano.

5) Del mismo modo que no me apetecería ver a un jamaicano corriendo la final de 100 m con guantes, gorro y braga en la edición de Tomsk 2024, me parecería espantoso ver como un austriaco y un noruego se disputaran la supremacía del patinaje de velocidad en la pista de hielo de Ranillas.

6) No sé que tripa se le ha roto a Barcelona y a la Federación Catalana de Deportes de Infierno para querer organizar ahora los Juegos Olímpicos cuando el Barcelona nunca ha tenido secciones deportivas infernales y, por tanto, nunca se le ha hecho ni puto caso a los deportes infernales, aparte de que:

6.1) Las mejores pistas de esquí a ese lado del Cinca se encuentran en la Val d'Arán o en Andorra, territorios independientes, como todo el mundo sabe, del Condado de Barcelona



6.2) Un noble zagal llamado Ander Mirambell se acercó un día ilusionado a la Federación de esa margen del Cinca pidiendo apoyo para practicar el skeleton (un extraño deporte en la que el Barcelona no tiene sección) http://www.saliraganar.com/deportes-de-invierno/ander-mirambell-nos-acerca-al-skeleton-i Todo lo que obtuvo fue un miserioso traje de esquí de fondo (en el que a buen seguro figuraba bien grande y bien lustrosa una senyera). El resto del kit se lo tuvo que apañar él a base de unas zapatillas de clavos a las que insertó ralladores de queso y papel de lija para risa y escarnio de sus compañeros de Academia brasileños.

Invierno... estas cosas nos trae el Invierno...

Feliz año nuevo o lo que sea...

Señores/as, la puta Isla se nos ha movido otra vez. En esta ocasión a bastante a tomar por culo. Ya lo venía apuntando entre otras cosas el tiempo meteorológico. Que si un día nieve, al siguiente sol, al siguiente aireras, al otro llover, y al de más allá otra vez sol y así en sucesiones totalmente ilógicas salpicadas de episodios boiriles sin ton ni son.
La verdad es que otras veces uno estaba entre comillas tranquilo ya que estos movimientos isleriles estaban acometidos por Ben Linus en su papel de Marqués del Mundo al Revés, y uno sabía que la capacidad de movimiento que tuviese la puta rueda que tiene albergada en el cuarto de calderas de la nave Victory tampoco debe de tener una potencia límite como para mandarnos a todos tan a la mierda. Pero esta vez es diferente. Creo que los movimientos han sido provocados por el hacedor de la saga Buco-Lost. El genial, polifacético y poliprensil, JJ Abrams (sin duda Abrams es un apellido que le va que ni pintado dada su prensilidad y plasticidad de movimientos a la hora de emprender combate) ha sido el causante de semejante catastrofe enviando a todos los personajillos de la saga Buco-Lost a un lugar jamás imaginado, las inmediaciones de la Montaña de Basura más allá de las fronteras del territorio Fraggle Rock. Me limitaré a rememorar los hechos acaecidos, cada cual que saque sus propias conclusiones.
Tras unos tibios días 24, 25 y 26 en lo que lo más destacable fueron los avisamientos por parte del Furby de mosquitos con 90 de pecho y diversas cabalgatas de walkirias, parecía que la cosa se estaba atemperando bastante respecto a otros episodios lostianos. Pero el día 31 tuvo lugar la hecatombe... Una serie de flashforwards acontecieron...

De repente el Furby se encontró en un espaciotiempo diferente al que percibía normalmente como su espaciotiempo habitual. De repente se encontraba en un lugar cercano a un montón de desperdicios cognoscente (y suponemos, autótrofo) que recibía el nombre de Justina. Él se había convertido en un ser pantagruélico de 7 m de altura que enseguida pudo discernir se trataba de Junior Gori. http://www.youtube.com/watch?v=C9rRAnP8wWs Un pequeño fraggle apareció correteando a la altura de su zancarrón derecho, momento en el cual, no pudo por más que asestarle un pisotón. "¡Ay! me has pisado!!!!" exclamó el pobre fraggle reclamando un poco de atención del voluminoso Gori, ante lo cual Junior Furby Gori le espetó un estruendoso "¡¡¡¡Te jodes!!!!, vas por ahí, sin saludar como si no estuviera, como si fuera aire, pues date cuenta, te ha pisado el aire, asi que... ¡¡¡¡te jodes!!!!".

Karl Grisnell elucubraba teorías para dominar el mundo junto a Sandy Casals, Chus Heffner y David Lafergerld cuando de repente vieron aparecer ante sus ojos a Darth Vader ataviado de un pijama. Darth, al parecer, había dejado aparcada a la Estrella de la... Muerte en casa. Tras contemplar la escena de Vader subyugando a varias féminas con el poder de la Fuerza de sus manos prénsiles, Sandy Casals entró en catarsis. Eso y la aparición del Emperador aullando que Darth Vader llevaba pijama provocó la histeria colectiva en forma de ataque de risa descontrolado. Durante ese momento Faryiev y el Zampolit conspiraban acerca de la materia cognoscente, autótrofa y prénsil de Darth Vader llegando a la conclusión de que el traje de Vader, era repetido.

Desmond Cavendish (the man of the Man) vagaba por la Isla en busca de Penny. No la veía pero una suerte de paraiso hurí se alzaba ante sus ojos. Sin venir a cuento, una de estas más preciadas huríes se dejaba caer sobre su hombro víctima de unas fiebres inexplicables y él, todo caballero, la auxiliaba en tan doloroso trance. Recobrado el sentido y de vuelta a la realidad, emprendió viaje a la villa jamás conquistada huyendo de esas alucinaciones demoniacas.

Kaiser Cagón había tenido ráfagas ante sus ojos en las que se le advertía de que esa noche se iba a empifolar. Para no hacer feo se puso a la faena y acabó como un topo.

La Alimaña Azucarera se encontró subitamente ante dos bombonas de gas de proporciones considerables que si acaso, podían competir con el volumen de sus calderines llenos de amor. Desoyendo las voces y susurros que le llegaban de una discontinuidad espaciotemporal se puso a la faena con su martillo neumático para intentar llegar al fondo de todo ese asunto. Necesitaba respuestas. Al final uno de esos susurros se hizo audible y le pareció distinguir la aterciopelada voz de Casals afirmando el siguiente axioma "se le perdona que esté gorda, pero las pinzas se inventaron para algo, ¡es Unicej!" tras lo cual volvió a retomar la consciencia encontrándose de nuevo en el presente junto al Marqués intentando batir su propia plusmarca personal de badmintons con limón.

Zampolit y el Marqués se encontraban en la calle aspirando el bonito olor del napalm por la mañana

cuando de improviso, una cabalgata de walkirias apareció ante sus ojos. Una de ellas, no contenta con mostrar sus encantos, emuló a Michael Laudrup e hizo una finta mirando al tendido. Zampolit y Marqués fueron, por un momento, más felices que con el gol de Klose a Argentina en Alemania 2006.

Berbegueitor (the Man, así, a secas), Lafergeld, Casals, Zampolit, Marqués, el Humo Negro, la Alimaña y Grisnell se encontraban en Sin City teorizando acerca de la deriva friker del mundo, las implicaciones morales de la, no suficientemente valorada ni aclamada, teleserie SMS

y las dotes artísticas, interpretativas y de toda índole de Pilar Rubio http://www.youtube.com/watch?v=A5vGTdlE_uM
cuando, tuvo lugar otra cabalgata de walkirias. La progresiva audición de cantos celestiales que iban desde esto

a esto otro

mientras las walkirias bailaba para nosotros, suerte de gremlins inmundos, nos hizo comprender que la Isla se había ido a tomar por el culo. La prueba definitiva fue este aviso demoniaco

que nos hizo entender que debíamos marchar a casa, dónde quiera y cuando quiera que estuviésemos. Tras numerosos problemas para poner en marcha el crucero intersetelar del Grisnell llegamos a casa con el siguiente corolario:

1) Nos hemos convertido en montañas de desperdicios, frikers, cognoscentes y autótrofos.

2) Las prendas de vestir sufren un ciclo. De prenda de vestir a pijama. De pijama a trapo para limpiar el polvo. De trapo para limpiar el polvo a basura o papel de culo. Si eres Darth Vader, y el papel y/o trapo no está muy sucio comienza otra vez el ciclo y te pones esa prenda en Nochevieja.

Dramatizacion: