En el Sabeco ya han puesto los polvorones...

...sí, en el Sabeco ya están pensando en la Navidad. Fecha que algunos utilizan para honrar al Niño Jesús, otros para comprar compulsivamente y en una pequeña comarca de Aragón para comer angluciosamente. Sí, sé que en Navidad se come mucho en todos los paises desarrollados y Portugal, pero lo que por dichas fechas se ve en el Somontano, no tiene nombre.

Es por eso que, los abanderados del buen comer de nuestro querido Somontano, los Buco Juniors of hell ya han empezado a preparar ese aquelarre anual que se celebra a finales de diciembre: La comida de Navidades.

La primera reunión organizativa ha tenido lugar en la sede social del club y se ha podido ver reunidos a 3 integrantes del Buco, cada uno actuando como jefe de una de las secciones de este polifacético club.

De este primer encuentro se ha conseguido una línea maestra de actuación, aunque por faltar la opinión de algún que otro "consigliere" seguramente ésta pueda ser modificada. Los acuerdos básicos a los que Roosevelt, Churchill y Stalin han llegado son:

- La comida queda fijada el sábado día 26 de diciembre. Aun sabiendo que el día de antes es Navidad y que el nivel de fartayar puede conllevar un atracón desmesurado, se considera este día mejor que el sábado 19, por poder acudir más gente al evento. Además, ya quedó demostrado el año pasado que la comida de Navidad no es incompatible con por ejemplo, digamos...una cena en la sidrería.

- El lugar elegido es Naval. En Radiquero hay problemas logísticos, así que tras el buen sabor de boca que en la edición anterior dejo "el pueblo jamás conquistado", se ha propuesto volver para limpiar el buen nombre de los cuatreros.

- El primer menú propuesto era el de un cordero, pero el exigente paladar que tenemos dispone que hagamos una comida más variada: langostos, longaniza, panceta, costillas de cordero, etc. ¡ah! y paté a tenteporrillo.

- Para salvar el escollo que supone hacer una brasa capaz de asar 4 reses, el hogaril de Desmond (en frente del salón donde tendrá lugar el alzamiento) estará encendido desde las 12 de la mañana y se dispondrá de un remolque de leña capaz de brasar al mismísimo diablo.

Y de momento esto es todo camaradas, hagan sus propuestas o mueran como cobardes.

Y Satanas se muestra...

Andamos ya por Noviembre y en este blog no se habla de fútbol. Hace un tiempo, por estas fechas, ya hubiese surgido la primera pelotera entre las partes integrantes del equipo. Eso que hemos ganado. Así que de momento dejaremos el tema aparcado, al menos por mi parte, porque supongo que el Marqués del Mundo al Revés se nos descolgará algún día con el repunte del fútbol checo en la zona de los Sudetes o la problemática de los campos de cesped artificial en la Capadocia.

Y lo dejamos aparcado porque el otro día se invocó al Ángel Caído y a algunos como Chus Heffner o yo mismo,el Zampolit, se nos ha mostrado en múltiples formas. No entraré en consideraciones teóricas acerca de la serie de premoniciones que están desfilando ante nuestros ojos... Hace un tiempo se especulaba en este blog con que el Apocalipsis por medio de la Negror iba a llegar. Ahora me atrevo a decir que ya llegó y que nosotros, integrantes de Buco-Lost, ya lo vivimos (en el Futuro). Es decir, que el Apocalipsis Maya de diciembre del 2012 ya ocurrió y muy posiblemente, nosotros fuimos los responsables. No será hasta ese día cuando comprobemos si esta aventuranza es cierta pero Pinky se encuentra muy taciturno ultimamente, y eso me hace temer lo peor...

Ahora bien, ¿en que extraña máquina del tiempo nos subimos todos los integrantes del Buco para aparecer en esta dimensión desconocida? Es bien sabido por todos que los integrantes de la Isla de Lost, se pegaron el piñazo allá por el año 2003 para aparecer en una Isla del Pacífico (o no) donde se les mostraban osos blancos por doquier. Más tarde volvieron a la Isla en el año 1977 y provocaron el Incidente que más tarde, en el pasado, les haría retornar a la Isla en un bucle malévolo de proporciones bíblicas en el que parece que nosotros también hemos entrado.

Hurley supo que estaban jodidos cuando un día casualmente paseando por la puta Isla de Lost, se encontró un trozo de hormigón con seis numeros cabrones grabados en él. Se cagó en la puta madre de los guionistas y supo que aquello iba a acabar a farolazos. A mi el otro día me ocurrió algo semejante al conducir mi coche. Satanás en foma de número se me mostró en el cuentakilómetros. 1, 2, 3, 4, 5, 6, (6+1=7), 8, 9. ¿Cuantas puñeteras posibilidades hay de encontrar esta combinación? Señor Gibbons-Faraday, quisiera saberlo...

Fue en ese momento cuando comprendí cual había sido el error (o no) que nos había conducido a esta Isla gobernada por un ser como Pinky, dominada por un ser como el Marqués del Mundo al Revés y su rueda con la que torna el Verano en Invierno y hace la Niebla... una Isla en la que al señor Chus Heffner y a mi (que también barajamos la posbilidad de que en realidad ESTAMOS TODOS MUERTOS y no hay ni Isla ni ostias que lo crió) se nos aparecen huríes por todas partes con el propósito de hacernos morir, si no lo hemos hecho ya, de Intenso Priapismo.

Mi puto coche nos llevó a todos a la dimensión desconocida. En todos y cada uno de esos viernes de hace ya unos años, en algún viaje al Pilar a comer napolitanas, rebasamos el espacio-tiempo y aparecimos en este lugar. Uno por uno. ¿Quién no viajó en ese coche? Por eso estamos todos condenados. Es por esta razón que me he deshecho de él. Quizás de esta forma encontremos la manera de no morir de priapismo. En caso contrario, siempre nos quedará la solución de adquirir un corsé abdominal Víctor Mature y mantener el tello erecto, por lo que pueda ser...

Muestrate, Satanás

Decía el Sheriff de No es País para Viejos (al menos en el libro): Yo no sé si el demonio existe o no; sólo sé que hay cosas a las que sólo encuentro explicación a partir de la existencia de éste. Ese mismo pensamiento a venido a mi cabeza hoy, mientras esperaba que se hicieran las 14:00 para empezar a comer, como buen cristiano.

Como no he encontrado una forma mejor de pasar el sábado por la mañana me he puesto a ver El Circo Ambulante de los Monty Python, una serie que os recomiendo muy mucho. El caso es que la serie es en versión original subtitulada al español, por eso de que no la deben de haber editado en España. Bueno, feliz de mí, estaba disfrutando de uno de los últimos capítulos de la segunda temporada, más concretamente de un sketch en el que dos maromos disfrazados de bailarinas de balet pasan por un paisaje de dibujos dando saltitos. Hasta ahí todo normal (ya, sí) pero es que la frase que viene después de que los dos personajes pasen me deja helado, tengo que rebobinar y volver a ponerlo...y ¡zas! efectivamente, he leído lo que he creido que leía. El demonio existe y se manifiesta de mil formas, la Isla está en movimiento y la negror vuelve.

Por su puesto he aprovechado la camareta del movil para que no me tachéis de loco y comprobéis por vosotros mismos como satanás me ha visitado en forma de subtítulo:

Sí, se que puede parecer un trucaje, pero no. Me pregunto si no será una advertencia de un ser superior, yo por si acaso esta noche voy a ir de tranquilo...

Hablemos de cosas maziellas...

Buenas, soy el zampolit, oscuro zampolit. Correremos un estúpido velo acerca de la no participación del Buco en la estúpida Liga Local de este año, ya que si Lenin se apareció en sueños al señor Presidente, al señor Marqués y al resto de componentes del Komsomol Buquizo y nos dijo que este año no en había furbol, pues no en habrá. Y punto, y no hay más que decir. Como nunca necesitamos de la estúpida excusa del furbol para escribir en este sitio de propagación mundial de los principios básicos del nazicomunismo maziello básico y por fascículos, vayamos a lo grueso y comencemos, una vez más, a reeducar a las masas.

Hoy, rugby.

Movidos sin duda por las ensoñaciones que sin duda todavía circulan por nuestras cabezas acerca de

a) la muchacha de información sita en el fondo sur del estadio Jean Dageur de Bayona, apostada ante nuestras sucias miradas para deleite general y ante la que fue imposible entablar conversación ninguna debido a la dura oposición ofrecida por su compañera, la puta de la cara rajada de "Sin Perdón" (a ver cuando Clint tiene cojones a sacar la 2ª parte, protagonizada por Pinky, titulada "Sin Piedad" y ambientada en el Victory; impagable sería la escena en la que Javi entrara pegando una patada en la puerta y exclamara "¿Quién es el dueño de esta pocilga?" mientras le soplaba la nuca a Extremenian Boy)

b) los masajes de la red glanguenil de Frutas, más en concreto de su tello, mientras le pegaba una mirada de doblar cucharas a la franceseta residente en Biarritz.

Como digo, movidos por estas extrañas circunstancias, el Komsomol Buquizo ha hablado y pide viajes al Rugby. Seleccionados una serie de acontecimientos cercanos, se ofrece a la muchachada la relación de fechas y lugares acordes a tal fin, es decir, comer y beber.

Samedi 19 décembre - Toulouse, Stade Toulousain / Cardiff Blues

Stade Toulousain / Harlequins
Week-end du 16-17 janvier - Toulouse

Stade Toulousain / USAP
mercredi 30 décembre (heure non déternimée) - (Especial para buquizos ociosos en vacaciones de Goyosas Nabidals)

Stade Toulousain / Clermont Auvergne
Week-end du 9 janvier -

Stade Toulousain / Toulon
Week-end du 20 février - (A priori, un gran partido)

Dimanche 3 Janvier
AB / Stade toulousain
Bayonne

Dimanche 20 décembre 2009 - 16h00
Stade Aimé Giral
USAP Perpignan
Munster

2º Punto del día. II Ruta ultratrail internacional "Andalucía-Boston"

Es bien sabido por todos los bucos de pro, que por estas fechas se viene celebrando la que, esperemos, este año se puede consolidar como una de las carreras de un día más prestigiosas del panorama maziellístico internacional, la popularmente conocida como "Andalucía-Boston" (o Boston-Andalucía en su versión tecnoflainers). Derivado de lo apretado del calendario en este otoño, el Komsomol Buquizo todavía no ha establecido fecha para llevar a cabo la prueba, paradigma máximo del esfuerzo y la superación humana. Es por ello que se pide a los miembros del Partido vayan eligiendo las fechas que les vengan bien para efectuar la prueba. Es bien sabido que al final se realizará cuando a las mentes preclaras del Consejo "nos" pase por los cojones.

De no llegarse a conseguir un acuerdo ni tan siquiera entre estas mentes se propone realizar, a modo de prueba, la ruta dividida en dos fines de semana (el primero A-B, el segundo y a modo de excepción B-A, computando la media de las dos carreras para la clasificación general, puiéndose hacer una inscripción libre para cada una de ellas). Se establece ya de manera unilateral que al descender desde el Andalucía, el cierre de control al paso del Victory quedará cerrado a las 21:00h, repito, a las 21:00h, para no repetir los escabrosos acontecimientos del año pasado en el que el equipo vinatero se vio obligado a seguir la estela del equipo pacharanero. Y eso estuvo muy mal.