Esta era una clara etapa para los sprinters. La dureza de los anteriores dias causo que fueran menos que otros dias los ciclistas involucrados en la etapa. En el primer puerto se hizo una primera seleccion en la cual se quedaron en el grupo de cabeza el Polaco Esfor Ejaskula, Rober Gesink, Ugrumov, Sandy Casals, Angelus Igniatiev, Anly Alibegrovic y Barbol Cancellara. Como es tipico del ultimo dia de etapa, los ciclistas alternaban duros relevos (Rosado, Blanco y Tinto del que vale 12 tickets). Tambien se vio la clasica jugada del robo de botellines de coches de equipos contrarios.
A la inicio del puerto Sandy Casals y Ejaskula habian tomado unos metros respecto a los demas compañeros de escapada, pero en la bajada fueron alcanzados. Sandy estaba muy activo en el peloton, hablando continuamente con sus compañeros de fuga y recordandoles sus grandes victorias en el Tour de Bogota y en la Semana de Brasil. Ugrumov aguantaba fresco en el grupo y Igniatiev hacia las tipicas labores duras manteniendo el tiempo sobre el grupo perseguidor. Ejaskula se descolgo y Cancellara trancurria arropado en el peloton, sin la posibilidad de realizar ningun ataque ya que su coche de equipo le seguia de cerca con ordenes de no atacar. Gesink aguantaba en cola de peloton y Alibegovic charlaba con Casals acerca de su predileccion por meter en su bicis platos de mayor tamaño posible (cuantos mas piñones mejor) y estudiaban ilusionados las ofertas que les habian llegado del Equipo BigTits-RoundAsses.
Al final, el sprint se disputo de manera atemporal entre Igniatiev, Casals y Anly. A un kilometro de meta, Igntiatiev se fue por una calle no señalizada para acabar en la estacion de Dunkerque pretandose unos sobres de Gel de Bocadillo de Longaniza. Un monje loco Irlandes salto del publico para impedir a Anly la victoria, a lo que Casals se dio media vuelta para alcanzar a Ignatiev en la estacion de Dunkerque...
El Crack: Sandy Casals. Se mostro muy solido en todos los tramos de la etapa. No consiguio escaparse del grupo de cabeza en ningun momento, pero corono los tres puertos en cabeza y fue el que lanzo el sprint
El Dandy: "The man of the Man" Desmond Cavendish. No se le vio en toda la etapa, Pero el eco de su victoria aun retumbaba en el alma de los demas corredores.
El Duro: Esfor Ejaskula. Arrojar sillas volando a mitad etapa a lo luchador de la WWE merece dicho titulo. Ademas fue el que mas activo se le vio en el robo de botellines.
¡Vaya día!: Vitore Karpets. Ni se presento a la etapa. Despues de su demostracion de poder el primer dia de la carrera, todo el mundo lo esperaba en la ultima etapa para defender su maillot amarillo, pero no fue asi. Diversas fuentes señalan que se retiro para mantenerse fresco para las siguientes carreras del año, pero en algunos medios sensacionalistas ya se ha filtrado un posible positivo por maizena despues de haber conocido a la doctora Gianna Michaels...
A continuacion se adjuntan algunas fotos de la etapa de Roubaix:
13 comentarios:
Esta mañana me ha ocurrido un hecho ciertamente inquietante. Me encontraba con mi bici dando una pequeña vuelta por un camino por todos conocido cuando a unos cien metros he visto que cruzaba la senda un bicho de tamaño considerable. Descartando la opción de que fuera un perro ya que no ladraba y se desplazaba con menos brío he considerado la posibilidad de que se tratase de un jabalín o, incluso, vaya usted a saber, un tejón.
Aminorando la marcha por si la jabalina cruzaba el camino detrás de su pequeño y tenía que dar media vuelta y hacer el molinillo de Armstrong para que no me enrustiesen por detrás he hecho esos metros con el culo bien preto.
Cual es mi sorpresa cuando de la mata de al lado brinca un conejo de proporciones bíblicas con unas orejas que parecían los cuernos del mismísmo Satanás. Se ha puesto delante mío y ha hecho el moonwalker durante veinte metros, siempre escapando de mi, por fortuna.
Cuando ha logrado controlar semejante culamen y rectificar la trayectoria se ha vuelto a meter al sembrao.
Lo acojonante del caso es que un cuarto de hora después, cuando he vuelto a la incivilización de Nieblavilla, el primer coche con el que me he cruzado era el de una de las guardianas de la estación Dharma, allá arriba en la Isla.
Todo esto es muy inquietante dado que la última vez que Man of the Man relató un episodio parecido en el que casi fenece enrustido por un jabalí que seguro era más pequeño que el conejo que he visto, empezaron a pasarle cosas. Tuvo ráfagas ante sus ojos...
Interesantes acontecimientos, mi querido "Follow the white pussy".
¿No comprobaste si el conejo tenia una cicatriz en el ojo, o si te sorreia con una naranja en la boca??
Si es asi, lo mas seguro es que se tratase de John Lock persiguiendo a la caza de un jabali o huyendo de la nube negra que le perseguia...
De todos modos he estado investigando en mi librito de apuntes perturbantes y he concluido que tu constante es la palabra "semen".
Si de repente los viajes en el tiempo te empiezan a borrar la memoria, causar dolor de cabeza o sangras por la nariz, no dudes en gritar la palabra semen a pleno pulmon.
Los viajes en el tiempo se detendran y podras salir de la espiral de locura.
¡¡Muaaa ja ja ja ja!!
Todo esto es perturbador, muy perturbador. Ayer me encontraba en casa viendo un reportaje de prostitución cuando de repente justo cuando el titular rezaba "prostituta desde los 16 años", justo entonces, la meretriz salía de una habitación de hotel que evidentemente era la número 15.
Después de conocer los hechos acaecidos a Mr Heffner el 4 del VIII a las 8 de la tarde, la interrelación entre los números es clara.
Además justo al ver a la prostituta me di cuenta, debido a una ráfaga que pasó ante mis ojos, que el número 42 está claramente vinculado con la batalla de Stalingrado. No sé que putada puede devenir con el número 23, pero si veo que la Humanidad está en peligro gritaré semen para que la espiral se detenga.
No obstante, querido Faraday, tengo una duda. Si la palabra semen es la constante. ¿Cuál es la variable?
Interesante pregunta. Volví a repasar mi librito de apuntes perturbantes sobre viajes en el tiempo y me dí cuenta de que no habia tenido en cuenta las variables...
Despues de una noche en vela he llegado a la conclusion de que el Señor Oscuro es la variable. Él es el unico que puede moverse por el tiempo y cambiar aconteciomientos del futuro interactuando con el pasado.
Asi que si gritas "semen" delante de él a altas horas de la noche, los resultados pueden ser catastroficos, ya que puede viajar al pasado y visitarte al tí mismo de hace 5 años y literalmente "pegarte una follada que te deja loco", por lo que automaticamte en el presente te puedes volver un vegetal babeante y traumatizado con la unica capacidad psico motriz posible de estimularte el tello 25 horas diarias.
Aun hay mas, mis estudios confirman que despues de aquel viaje a francia, cuando le jodieron el meneo a la morenita, el Señor Oscuro, poseido por la maizena, bajo a las profundidades de su tienda de frutas y activo la palanca para mover nieblavilla de lugar... Los flases de negror cegaron a los miembros del buco y demas afiliados (los unicos que sufren los viajes atemporales). La confusion hizo que el marques no pudiera introducir los numeros en la escotilla (Situada en la pequeña puerta de madera de la pared del victoria donde "supuestamente" solo guardan bebidas) y todo volvio a volar por los aires....
El pasado, presente, futuro y presente continuo se tornan oscuros y cambiantes..
La unica solucion nos la aporto Jack con la frase que cierra el final de la tercera temporada:
-"We have to go back !!!"
O sea que hay que volver a Bayona para que Frutas se joda a la negrita... todo esto es muy inquietante. Pero entonces, si ocurre esto, quizás todos las ráfagas de Negror desaparezcan, las ensoñaciones, la construcción de la Iglesia, todo.
Si la escotilla se encuentra en la guarida del marqués explicaría el hecho de que Alpert se encuentre custodiándola día, tarde y noche.
Todo esto está causando gran confusión en mi cabeza, sigo pensando que lo realmente importante es erigir una iglesia en lo alto de la Isla.
Aunque... no, no, no, no. Frutas no puede ser más que el Humo Negro, capaz de adquirir las más diversas formas, estados y leer las mentes. Detrás de ese estado cuasivegetativo entre mundos mientras se estimula el tello se esconde una intrincada red de subterfugios para hacernos danzar a su alrededor. "Si tienes un mínimo de dignidad te pagarás una caña", sin duda es el tributo a la Isla que todo Iluminado debe ofrecer.
Por otra parte, Malinas Kaunas es el alter ego de Jacob, la maldad-bondad de todas las cosas. Un acólito de Frutas que bien podría ser el verdadero titiritero. Rockefeller cogiendo de los cojones a José Luis Moreno y haciéndole cantar "Mamá quiero ser artista"...
No, no, no, no... la variable es otra persona. Otro ser que cabalga entre tiempos... otro ente demasiado joven pra ser viejo, demasiado viejo para ser joven... un abuelo prematuro, un Benjamin Button. La variable es Desmond Cavendish.
El escocés se ha subido al barco de Penny y no va a dejar que los acontecimientos vuelvan para atrás tan facilmente... Mister Eko por otra parte, después de toparse con una aparición de la versión en carne de los números de la Isla, seguirá pretando números y erigiendo la iglesia.
Creo que tenemos Negror para ratos...
http://www.fayerwayer.com/2009/08/preparate-123456-789/
Esta mierda ya me está jodiendo... y sí, el 9 del 9 del 9 a las 9 y 9 lo mismo estoy plantando un ñordo bien gordo después de que el verano se haya ido a tomar por culo...
Estarás jodiendote de la resaca de fiestas, cogida en esa cuadracilga...y recordando ese polvo en la porteria este de los escolapios...¡¡diantres!!..eh? como te gusta...¡¡nenita!!
Siempre he sido más de curva Oeste, aunque veo que me comprendes Marqués.
Por cierto, hoy al mediodía aparte de alinearse los 9 dígitos del reloj a las 12:34:55 del 7 del 8 del 9, va a ocurrir una putada de proporciones bíblicas.
Desmond Cavendish va a cumplir 23 años (oficialmente, claro está, todos sabemos que con tanto vaivén en el tiempo, muy posiblemente luchara contra el Kurgan en el clan de los Mcleod y ayudara a Marty a recuperar el almanaque de manos de Tannen) con lo que los seis números de la lista van a tener un significado.
Nos vemos en 1977. Namasté.
Madre del copon... la negror ya nos ha abducido a todos...
Anteanoche, con un calor de mil demonios, y tras enterarme de que me dejaban solo en el piso (mi compañera tambien se da el piro), no pude sino soñar algo dantesco a todas luces:
Final de la Eurocopa España - Alemania: En un lance del partido, donde yo me encontraba jugando, Metzelder agrede con una jarra de cerveza de estas decorativas con su tapa y todo a Iniesta, abriendole la cabeza.
En ese momento, en que parecia que la cosa pintaba negra, el director de la empresa donde curro se erige como lanzador de la falta. Lanza un pase en largo en profundidad escorado a la banda donde estoy, y tras un galope de mil demonios para alcanzar el balon, lo logro centrar a lo "mecagüendios" para que la superestrella de la WWE Edge, con una perfecta Spear, lo remate de cabeza al fondo de la red ante la atonita mirada de Lehman.
La siguiente escena es verme a mi mismo abrazado a Edge celebrando el gol delante de una cuadra, con 3 vacas mirandonos sorprendidas mientras jiñaban unos truños como el Pastelitos de grandes.
No, si cuando digo yo que el verano es malo...
PD: Al prestidigitador se le olvido mencionar que otra de mis acciones que me confirmo como "duro" de la noche fue la de encararme con un camarero durante un robo de botellin, al grito de "¡Esta botella la he pagado, y me la pienso llevar!".
Hay un detalle que no me cuadra, Furby, ¿por qué nos dejas caer el detalle de "tras enterarme que me quedaba solo en el piso"? ¿Qué coño importa?
Ah, bueno, a no ser que el subconsciente te haya traicionado y quisieras decir algo así como... tras enterarme que me quedaba solo me puse en pelotas y tras perder todos los líquidos internos por el esfinter uretral casi fenezco de deshidratación mientras dormía y por eso soñé con toda esa mierda...
¿Que que coño importa?
Si tenemos en cuenta que yo soy en estos momentos el unico habitante del piso, y que mi nombre no figuraba en el contrato, el riesgo que corria mi pellejo era gordo.
Ahora estoy mas tranquilo, porque hable con la propietaria, y no tiene problema en hacerme contrato, pero me asalta otro temor: ¿y si no encuentro a nadie para septiembre? Pues me tengo que comer toda la mensualidad yo solito...
El caso es que en aquel momento me hallaba medio traumatizado, y claro, con el shock encima, y los rigores estivales, soñar con vacas cagando es incluso de lo mas "light" que me ha podido ocurrir...
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