Jornada 1

La asociación nos ha hecho llegar la convocatoria de esta jornada junto al listado de equipos.

Jornada 1: IES MARTÍNEZ VARGAS
Sábado 27 de Octubre 18:00, Campo A-1

Se ruega aprovechar esta joranda para pagar ya las fichas.
Tocamos a 50 € por persona, menos Ezequiel que paga 30 € por lo de la liga pasada.

Organización de la liga:
La competición queda establecida en tres divisiones de 12 equipos la primera y 11 equipos la segunda y la tercera.
Para próximas ediciones ascenderán y descenderán de cada división 3 equipos. En el supuesto de que entre 2ª y 3ª no hubiera un mínimo de 22, o más de 24, equipos podría variar el sistema de competición.
La competición se disputará en el formato de liga todos contra todos a doble jornada.
Todas las divisiones jugarán dos jornadas seguidas en sábado y una en domingo, excepto días puntuales como este fin de semana.
Durante el día de hoy y mañana se hará llegar a todos los equipos el reglamento interno de competición

1ª DIVISIÓN
1 RENAULT
2 PEÑA FERRANCA
3 PULPERÍA GALLEGA EUROPEANPICKS.NET
4 TAL CUAL ES KAFKA A.D.
5 JULIÁN MAIRAL QUORE-K
6 PEÑA PÓMEZ GRÁFICAS BARBASTRO
7 BAR CUATRO TORRES 96º
8 ESPACIO JOV. CONS. Y CONTRATAS MONZÓN
9 LOURDES STILISTA BAR ANDALUCÍA
10 PREFABRICADOS ANDREU
11 AUTOMÓVILES TONÉS
12 RADIO SOMONTANO ANGLIRU CONTRASTE

2ª DIVISIÓN
1 SALAS BAJAS
2 AUTOMÓVILES M. SERRANO
3 BUCO JUNIORS
4 IES HERMANOS ARGENSOLA
5 CONSTRUCCIONES VALERIO
6 A.D. LO DEMENTES
7 IES MARTÍNEZ VARGAS
8 + JOYS
9 C.D. HERMANOS ARGENSOLA
10 TUBAR CONSTRUCCIONES VALLE
11 C.D. AMÉRICA

3ª DIVISIÓN
1 LA LEYENDA DEL TIEMPO
2 LA PAZ
3 RIFAYA S.L.
4 BRUJITAS DE POZÁN
5 ALQUÉZAR
6 PESQUER ESCALERAS Y BARANDILLAS
7 FINSTRAL CONS. ORTIZ LARRUY
8 KOSA K
9 ALCATRAZ 1991
10 UDITEL S.L.
11 SIDRERÍA EL VENTANAL

Temporada 2007/08. Comienza el espectáculo.

“¡Alabado sea el Señor!” pensarán muchos aficionados del Buco al enterarse de la proximidad de las fechas de comienzo de la temporada, ya que durante las vacaciones, las buenas intenciones de los editores de la página de ofrecer artículos para distraer al personal, unidos a su estado de locura, a veces apoyado en bebidas de cierta graduación, derivaban en artículos, cuando menos, delirantes. Vamos, que, según se dice por estos lares, ha habido “lonchamiento de cabeza”, tal y como ilustra este simpático mozalbete:

Esperemos que en ningún caso pasemos del sentido figurado al literal de la expresión, aunque teniendo en cuenta la tendencia autodestructiva de alguno de nuestros jugadores, es algo por lo que no apostaremos…

La pretemporada está tocando a su fin con muy buenas expectativas. De la plantilla de la temporada pasada nos tenemos que despedir de 4 jugadores (Abizanda, Ali, Martín y Carrasco), pero llegan aires de renovación con 5 fichajes que además estarán disponibles para la inmensa mayoría de los encuentros de este año. Así pues, hemos pasado de tener 17 a 18 jugadores, y según parece, el problema de la asistencia al campo se va a paliar este año. Es más, aún en el caso de lesión de cierta importancia (que no sea así, crucemos los dedos, y no descrucemos los ligamentos), parece que podremos solventarlo con un banquillo amplio. De todos modos, el excelso fundador de ATFIME ofrece, como tratamiento de recuperación de lesionados, almuerzos siderales en el Boston (ahora no me os lesionéis todos, que me hundís), y el Sr. Abizanda podrá aprovechar su posición privilegiada para proporcionar fármacos (¡Más chutes, no, más chutes, si…!).

Otro elemento de cierta importancia es la actitud y el juego que está realizando el Buco. Se echaban en falta algo más de “pitera” y de ganas de comernos todo (Angelito, que te veo venir que vas a soltar lo de “un rabo negro y nervudo”), y durante los amistosos de pretemporada se ha observado una entrega encomiable. Se luchaban balones tal que así:

Esta actitud agresiva nos llevó ayer, sábado, a lograr una victoria sobre la Peña Qvorek por 4 – 5:

Peña Qvorek, 4 – Buco Juniors, 5
La sensación era buena, ya que estábamos muchos jugadores… excepto Sergio, nuestro portero. Pero daba lo mismo, ya que lo que motivaba era el rival que teníamos enfrente, al que había que ganar… y cederle 2 jugadores. Pero daba igual, aún con nuestros 2 baluartes de la medular, Ángel y Lemus, en el equipo contrario, íbamos a salir dispuestos a morder. Y vaya si lo hicimos. Al poco de comenzar llegó el 0 – 1, obra de Ralpy. Pero pareció que al atizar el mordisco se nos cayera la dentadura postiza, ya que en unos minutos pasamos del 0 – 1 al 3 – 1; gracias a la cantada de Schuster, quien dio el balón envuelto para regalo a Blázquez para que hiciera el 1 – 1; y gracias a que a continuación el equipo se descolocó tras unos cambios el tiempo suficiente para encajar 2 goles más. Mas como rendirse es de cobardes, el Buco Juniors decidió ir a por todas intentando marcar por todos los medios al alcance. Ezequiel hizo uso del medio espectacular, conectando un chut desde mediocampo que supondría el 3 – 2, y Schuster haría uso del medio expeditivo (u oportunista, o rastrero), aprovechando un rechace de un disparo previo que Cholo no acertó a blocar, al cual llegó lanzándose en segada (en una de éstas te acabarás desgraciando). Con el 3 – 3 se llegó al descanso (cambio de campo, simplemente).
Pero la alegría dura poco en casa del pobre, y al poco de comenzar la segunda parte, la Peña Qvorek volvería a adelantarse en el marcador. 4 – 3. En ese momento apareció la “Naval Connection”, al cual esperamos ver así en todos los partidos, para poner orden en el terreno estableciendo la igualada en el marcador (no sé en cual). 4 – 4. A falta de poco para finalizar, el dominio del balón fue más incierto que nunca, y el partido se convirtió en un correcalles, del que se beneficiaría el equipo de la “craba”, con una jugada de tiralíneas al contragolpe que culminaría Latre. Fin de la historia. No hubo tiempo para más, pero todo éste fue suficiente. El equipo respondío de forma impecable, incluso los 2 jugadores en bando “enemigo” (espectacular empalme de Lemus en el 2 – 1).

Así pues, este Buco sorprende: plantilla bien armada, comprometida, juego plausible… e incluso Schuster ha sido capaz de meter un gol. Esta es la reacción de un aficionado buquizo al ver el empate a 3:

Nuestro Rey sangró por vosotros, sangrad por Aragón

Estos son los horarios solicitados por algunos componentes del Buco interesados en asistir a algún partido del Stade Toulousain de rugby. Las fechas están disponibles, no así el el día exacto (puede bailar entre sábado o domingo) ni la hora de muchos partidos, aquí van los más próximos. Y no olvidéis que nuestro Rey sangró por ellos una vez...

PD. Angelito, cabrón, pillate un avión desde Madrid el día 3, que tenemos que ver como Pelous le chafa la cabeza al mindundi del pateador del Paris!!!

Sábado, 3 de noviembre, 15 h

Stade Toulousain-Paris

Skrela, Dominici y el gañán que falló cuatro golpes contra Inglaterra, Beausaix, aterrizan en Toulouse para colgar a este último del palo mayor.

Domingo, 18 de noviembre, 21 h

Stade Toulousain-Leinster

Fabien Pelous contra O'Driscoll, O'Hary y Contepomi. Nuestros hermanos de la Toulousain necesitan nuestro apoyo. Y si no, siempre podemos vendernos a estos simpáticos irlandeses por media pinta de Jameson con cocacola.

Domingo, 16 de diciembre, 16 h

Stade Toulousain-Leicester

Lo que esos pictos del Diablo no supieron acabar que se consuma ahora.

Fin de semana del 15 de Febrero, hora por determinar.

Satde Toulousain-Perpignan

En Muret, año del Señor de 1213, quedaron unas cuantas cosas pendientes. Es hora de aplastar a esos cabrones.

Según se sepan más fechas de los partidos de nuestro equipo de rugby, las iré publicando.

La verdadera y desconocida historia de don Pimpón

La verdadera y desconocida historia de don Pimpón

Poco se conoce de la vida privada de don Pimpón, un underground que, harto de la vacuidad de la movida madrileña, decidió buscar nuevos horizontes en su carrera. A principios de 1982, cuando acababa de regresar de una visita a su buen amigo el maharajá de Kapurtala, recibió una oferta de TVE para aventurarse en un arriesgado proyecto creativo: la versión española de Barrio Sésamo. Las negociaciones no fueron fáciles, porque don Pimpón se mostró intransigente en sus exigencias artísticas: fiel a su espíritu altertivo, no estaba dispuesto a renunciar ni a su gorro de paja ni a su pantalón azul de tirantes.
Una vez superadas las diferencias de criterio iniciales, el programa fue un éxito. La vida sonreía a don Pimpón: Felipe González le invitaba a la bodeguilla, salía de copas con Sabina y era un habitual en las ponencias del Club Siglo XXI. Al tiempo compró un ático en Lavapiés donde invitaba a sus compañeros de reparto a consumir exóticas drogas directamente importandas desde Kapurtala. A todos menos a Espinete, porque entre las dos estrellas de la serie habían surgido las primeras diferencias artísticas: mientras el búho/oso/hurón quería introducir a los niños en el existencialismo de Sartre y Camús, el puto erizo sólo repetía: "En verde cruzo, en rojo espero".La relación personal fue de mal en peor, y 1985 sólo los índices de audiencia y los suculentos contratos que les ofrecía Pilar Miró consiguieron mantener juntos a Espinete y don Pimpón, que ya no se dirigían la palabra fuera del plató. Pronto el avieso erizo rosa empezó a practicar 'mobing' con su compañero de reparto. El búho, oso, hurón, o lo que cojones fuera, se sentía cada vez más desplazado en la serie y ni siquiera era capaz de comprender qué coño era esa horchata que todo el mundo bebía sin descanso. Por si fuera poco, cada vez que iba a comenzar el programa Espinete mandaba a todos los niños que persiguieran a don Pimpón por el bosque para que, cuando se diera la vuelta, se escondieran detrás de un árbol. Esta situación, repetida día tras día, llegó a terminar con los nervios del búho/oso/hurón, que víctima de la depresión se convirtió en un adicto al prozac.Cuando parecía que la situación no podía tornarse peor, Espinete dio una nueva vuelta de tuerca. Durante los tres primeros años la serie se había rodado de noche, pero el perverso erizo exigió por contrato que se comenzara a trabajar de día bajo la peregrina excusa de que sufría trastornos de sueño. Nadie le creyó, pero era la estrella y había que aceptarlo.Don Pimpón, al enterarse, estuvo a punto de dejar el barrio para instalarse definitivamente en Kapurtala, pero las facturas del ático de Lavapiés se le acumulaban bajo las plumas y se vio obligado a aceptar una situación que, para un ave nocturna como él, pronto se volvió insostenible. La sombra de Espinete era cada vez más alargada, y una semana después del cambio de horario ya mezclaba anfetaminas con horchata en la horchatería de Antonio y Matilde (aunque sabía sin saber qué era) para mantenerse despierto. Por si no fuera poco, el avieso erizo se las arregló para que, mientras todos los demás se ponían ciegos a magdalenas en la panadería de Chema, a don Pimpón le dieran como único cátering un par de ratas: "¿Cómo vamos a dar magdalenas a una lechuza?", arguyó Espinete en un alarde de mala baba.Pimpón, tan celoso de su vida íntima, era ahora víctima de un complot en el que incluso se ponía en duda su sexualidad. Intoxicado por las drogas y cada vez más encasillado en un papel que no satisfacía sus aspiraciones artísticas, el bicho marrón fue perdiendo poco a poco el control de sí mismo. Él, que siempre había querido interpretar al rey Lear en 'El rey Lear', se tenía que conformar con un personaje que no se sabía si era un el búho, un oso, un hurón o qué. Y durante un rodaje estalló: harto de que los niños le persiguieran por el bosque y se escondieran tras los árboles, comenzó a perseguir él a los niños para enseñarles hasta qué punto debían tener bien abiertos los ojos (los tres). Y claro, TVE no podía consentir estas reacciones en un programa infantil, de modo que le envió a una clínica de desintoxicación. Su ausencia se justificó en el guión como la enésima visita al maharajá de Kapurtala, pero en realidad Pimpón pasaba su infierno particular en una clínica de rehabilitación de Proyecto Búho.A su regreso a la serie ya nada era lo mismo en Barrio Sésamo. El cáncer detectado a Julián había hundido la moral de todo el reparto excepto la del egoísta Espinete, que lo veía como una oportunidad perfecta para arrebatarle el kiosko, comerse todos los chuches y convertirse en el nuevo hombre de los caramelos del barrio. El buen ambiente había desaparecido completamente del plató, y cuando Matilde denunció a Antonio por malos tratos la Dirección General de RTVE canceló el programa. Una semana después Espinete, incapaz de aceptar que se enfrentaba al ocaso de su carrera, se arrojaba al vacío desde el trigésimo piso de Torre Picasso.La experiencia en Barrio Sésamo dejó a don Pimpón profundamente marcado, de modo que decidió alejarse de la televisión para tratar de hacerse un nombre en los canales culturales alternativos. A finales de los ochenta se dejó coleta y comenzó a tocar la guitarra en varios locales de Huertas y Malasaña, pero poco después TVE volvió a recurrir a él para otra arriesgada apuesta: 'Los mundos de Yupi', programa en el que interpretaría a Astrako y donde por fin tendría el protagonismo que merecía. Sin embargo, los férreos guiones impuestos desde Prado del Rey le impidieron dotar a su personaje de todos los matices que hubiera querido, con lo que surgieron de nuevo las diferencias artísticas, esta vez con la dirección, que prohibió tajantemente a Astrako abordar temas como la sodomía, la antropofagia y la drogadicción. Por su fuera poco, si en Barrio Sésamo sólo se sabía que era un bicho marrón, en 'Los mundos de Yupi' la cosa se pudo todavía peor, con un horrible disfraz verde y una nariz de payaso como única caracterización para interpretar a un ambiguo marciano.El programa de Espinete había dejado el listón demasiado alto y la serie sólo duró dos temporadas, lo suficiente para llenar los bolsillos de don Pimpón hasta permiterle abandonar el mundo catódico y dedicarse a su veradera vocación: los monólogos, que aún hoy alterna con esporádicas apariciones en la televisión que le aportan unos jugosísimos beneficios.Desde 1990 Pimpón es un habitual de varios locales de Malasaña, donde interpreta sus monólogos ante un selecto y reducido público que disfruta con sus historias sobre el rollo entre Chema y Ana, el cáncer de Julián, la adicción a las drogas de Ruth o las sesiones de sodomía a las que Antonio sometía a Matilde en la horchatería. Pero lo mejor de su número sigue siendo el momento en que pregunta: "¿Alguien sabe qué coño es la horchata? ¿Alguien ha visto alguna vez una chufa? ¿Cómo se puede hacer una bebida con eso?". Después, sube a su descapotable y con su melena calva mecida por el viento se va a ver un concierto indi. Por fin don Pimpón es feliz.

El día en que Don Pimpon se "reeducó"...

"Me cagüen su puta madre, el madero abastardado de mierda... ", era lo que el señor Pimpon pensaba mientras se acordaba de la última redada que su tocayo Don Jonson había realizado en Miami Vice, se acordaba de los 200 kilos de farlopa Juan Valdés que le habían julado... la culpa del puerco...espín rosáceo exhibicionista de mierda. Seguro. Le dejó a él al mando de la operación y la cagó, entonces que le quedaba por hacer, sólo estaba él ante la mafia Latin King y el Cartel de Cali. Entonces... qué hacer¡¡, lo que siempre le recordaba el viejo Julián, prenderle fuego al universo. Jajajaja ya sabía lo que hacer para el próximo envío joder al chaval de la bicicleta a la casa de la Dama de Rosa y que le preguntase al julay , más chutes? , no¡¡ la cuchara impregnada de Heroina... y cuando Damián José De Carlos le preguntase qué coño haces ahí chaval, le vaciáse el cargador de su magnum 45 en los sesos, eso haría ... mientras él se escapaba a puerto Vallarta.
El problema para Pimpón es que todos la habían cagado, él estaba en la casa de De Carlos, atado de pies y manos, mientras Ruth, a la cual había estuprado en sus años mozos le decía, "Pim¡¡ este último puro corre de mi cuenta ... la sangre de la madalena humanoide tiñó la pared de un rico puding de fresa...

Señoras y señores, ¡vuelve la liga!

¡Hola bucos!

Pues tras el último recuento, los que jugaremos este año somos los 18 mastuerzos siguientes: Sergio Puente,Carlos Lacoma,Carlos Lemus,Angel Nasarre,Jose Morcate,Victor Mur,Jesús Abizanda,Raúl Solana,Carlos Trell,Jesus Berbegal,Carlos Esforzado,Isaac Morán,Ezequiel, los dos amigos de Ángel, Latre, el Primo de Abizanda y Rubén Rubio

Este año nos han dejado Ali, Abizanda, Martín y Carrasco. Pero son muy majos y nos arropan en el primer y segundo tiempo el campo y en el tercero en las tabernas.

Según se desarrollen las cosas, si el Cons no forma equipo podemos ser 20, ya que vendrían Iván "Cholo" Arana y Carlos "Vlaz el empalador" Blázquez.

Las normas y funcionamiento de la liga se mantienen. Pero este año la ficha del equipo vale 700 € y 10 € extra por jugador ¿por qué? Porque este año estaremos todos asegurados.

En estos momentos, aplicando el redondeo nos tocaría pagar 50 € a cada jugador menos a Ezequiel, ya que el pagó el año pasado pero por problemas de salud no pudo jugar ningún partido, y solo pagaría 30 €. Espero que os parezca bien.

Este año como siempre adelantaré yo los dineros de mi "cartera laaarga!!". Ruego me los devolvais en las primeras jornadas de liga.

Este año hay que volver a enviar dni's y fotos. Pero como soy previsor y en su día escaneé los dni's de todos los que me lo dejasteis, esta vez sólo necesito los de Ezequiel, Latre, El primo de Abizanda y los dos amigos de Ángel.

Más cosas: como hay muchos equipos y faltan árbitros, si en un partido la liga no puede poner árbitro pues arbitrará alguno de un equipo. Si no sale ningún voluntario que tenga vocación, pues cada vez que haya que arbitrar lo iremos sorteando.

Pues nada, el comienzo de la liga será en un par de semanas. Por favor, hacedme llegar los documentos que necesito, vuestros móviles y correos electrónicos en cuanto podáis.

¡Un saludo!


El presidente por accidente (el de mi polla en tu frente)
jesusabizanda@hotmail.com

Todo lo que usted quiso saber sobre Don Pimpón

Tras una ardua labor de investigación, estos son los resultados:

LA VIDA OFICIAL DE DON PIMPON

Don Pimpón es un personaje de Barrio Sésamo. La versión española de los años 80 incluía a personajes como Espinete (un erizo de tamaño descomunal) o Chema el panadero.

Don Pimpón era el personaje viajero de la serie. Junto a su amigo el Maharajá de Kapurtala emprendían aventuras por todo el mundo para volver posteriormente al barrio a exponerlas de forma educativa, aunque ciertamente andaba escaso de rigor académico, o mejor dicho, con cierto desfase histórico. Así pues, podía llegar a relatar su viaje a Francia basándose en anécdotas de la revolución francesa, cosa ciertamente imposible.

Sobre su condición como animal existe un criterio claro: aunque algunos insisten en decir que es un búho amazónico, y otros notan que él mismo se definió en una canción como hurón, es evidente por su apariencia y vestimenta que se trata de un ser humano. Sin embargo, este halo de misticismo ayuda a su estatus de personaje fetiche dentro del denso mundo freak que, precisamente empezaba a surgir alrededor de los años ochenta. Básicamente, era el único personaje de la serie del que no se conocía vivienda fija y siempre va asociado a su amigo Espinete.

Los personajes de Barrio Sésamo al que pertenece Don Pimpón, son una creación de los hermanos Reyes, artesanos creadores a su vez de los electroduendes de La bola de cristal y los muñegotes, antecesores de los actuales muñecos de Las noticias del guiñol.

LA VIDA CANALLA DE DON PIMPON

- ¡Espineeteeee! ¡Espineeteeee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta de la caseta verde de Espinete. El pobre monicreque de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonqui. En una cama encharcada por sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babadas. Trozos de plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada. Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza. La niña no se dejaba hacer mucho más. - ¿Qué cojones quieres, Pimpón? -dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro. Don Pimpón soltó a Ruth, que se fue a hablar con la gallina Caponata, a ver si le ponía un huevo de cocaína. - Pues nada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el... trabajito que me hizo ayer. - Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo? - Nooo, Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder. (1) - Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, ¡joder, que me aso en esta puta mierda de barracón! Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo en su choza. Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio que regalárselas.

Don Julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el médico: tantos porros de avecrem son malos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por influencia de los comics de "Martínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber ginebra a pelo. - Niños... niños... ¡niñoooos! Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron. - Joder, menos mal... ¿no veis que la ginebra sola es mala para el hígado? ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con algo, como la tónica? - ¿De verdad, don Julián? -dijo un niño después de pegar un fuerte sorbo a la botella de Gordons. - Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellof de "gin flash". Todos los niños gritaron "¡Bien!" y "Viva don Julián".
Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero Don Pimpón, que está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo suficiente para consumar la violación, arrancándole a tiras el horroroso chándal que llevaba. Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón se clavaba a Ana.

Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños escondieron las botellas de ginebra y apareció don Julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo: - ¡Hostia, don Julián! Dame un burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonqui estaba asaltando su puta farmacia y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don Julián le dio dos burman. Los niños que aún no habían caído al suelo cogieron con entusiasmo los flashes y los mezclaron con la ginebra. Una niña de unos siete años empezó a vomitar en los pies de don Julián, y éste reaccionó dándole una terrible patada a la niña, tan terrible que además de levantarla metro y medio del suelo le desfiguró el rostro, pero no dejó de vomitar boca arriba por ello, ahogándose en su propia pota. Cuando don Pimpón se aburrió de Ana fue a por el cadáver de la niña y decidió tener alguna práctica necrófila y pederasta a la vez. Era de las pocas cosas que no había probado todavía.

Espinete seguía potando en el cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meos de la semana anterior y se pegó la gran hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas

Don Pimpón

¿Pimpón es apellido y Don es nombre? ¿Y Pimpón es solo el nombre? ¿Se pronuncia Don Pimpón o Don Pimpon? ¿O acaso es Don Paimpon al igual que Don Johnson y Don Nelson?
Estas y otras preguntas sin respuesta quedarán aclaradas el día que los ejercitos kislevitas alcen sus estandartes de guerra soviéticos siguiendo a su lider Tachenko.

¿Magnin es belga o es suizo?

Si de verdad queréis explicaciones acerca de la reunión de la liga de futbol 7 de ayer por la tarde, yo no soy el hombre indicado para daroslas. Tan solo puedo aclararles estas tres cosas:

Hay dos secretos para vencer en un torneo de Warhammer, el no dormir y el alcohol.

Si te has de poner malo, que no sea en Monzón, pues no hay hospital.

La sidra es buena, y los callos más.

Para más informaciones dirigirse a: del Mundo al Revés, Marqués. C/ de la Cartera Larga, sin número ni conocimiento, Plan (Güesca).