Chusterizarse por momentos

Buenas, soy el zampolit. Y estoy bastante indignado con la masa social que perpetra en esta blog. Uno deja de escribir durante tres semanas y ni dios tiene la decencia de actualizar con algo. En tiempos, la Alimaña Azucarera nos obsequiaba con muestras de su arte a base de comics hechos con el Paint, o el Marqués nos deleitaba con sus disertaciones acerca de la deriva capitalista del antiguo telón de acero. Incluso el Grisnell comenzó una epopeya sobre piratas que arribaban a una isla de Negror o Chus Hefner nos enseñaba los versos hechos a Priapo y su posterior versión hispana en el corto del Cipote de Archidona. Pero ahora, aquí ya no escribe ni dios. Mejor dicho, ya no escribe ni Schuster con alguna de sus chusteradas sacadas de algún pozal de mierda.

El pequeño mono albino ya no se deja caer por aquí como antaño cuando relataba toda suerte de putadas que le pueden acontecer a lo largo del día. De lo cual se deduce que ya no le ocurren tantas vivencias de este tipo aunque claro, también hay que tener en cuenta que después del incidente en el baño del Público el listón estaba muy alto...

Como quiera que a mí me pasa ultimamente todo lo contrario y que esta misma tarde he advertido al Marqués de que "creo que me estoy chusterizando por momentos" voy a relatar la suerte de putadas que me han ido aconteciendo en las últimas semanas para ver si el resto de personal también se lanza y comenta sus propias vivencias. Porque todos llevamos un Schuster dentro de nosotros, pero no pasa nada. Cuando nos toque el Euromillón con bote de 43 millones y compremos un pueblo entero en Montenegro para fundar la República Bálcanica de Maziellolandia, mucho que nos va a importar ser unos Schuster cualquiera.

Comienzo a relatar mi proceso de chusterización durante el último mes. No tiene desperdicio...

Bien, como quiera que en el lugar a donde de vez en cuando me pagan un sueldo por ejercer mis servicios de prostituta técnica tuvo a bien liberarme de la mitad de mi horario laboral para así poder echar la siesta a gusto y poder ver a Berta Collado después de comer http://www.lasexta.com/sextatv/seloquehicisteis/te_lo_cuentan_como_a_ti_te_gustaria/210311/381

decidí hacer algo más con mi tiempo libre que leer las putadas de libros que me deja el crío de Naval cuya temática gira en torno a cosas tan sumamente desagradables que la próxima vez que me intente prestar un libro se lo esmocharé en la cabeza. Si alguna vez escuchais salir de su boca "Chuck Palhaniuk" (o como se escriba el nombre de ese bastardo), huid.

Así que me matriculé de nuevo en la universidad de la República Chepa en un cursillo CCC de esos a distancia que ofertan por un módico precio. Ahora aprecio que ese es el primer síntoma de chusterización, el hacerse universitario a esta edad...

Y comienza la primera asignatura y llega el primer examen. Y hete ahí, que acontece la primera chusterada. Examen tipo test via internet. O sea, coge el libro, plántate delante del ordenador y si algo no lo sabes, lo buscas y contestas. Una persona normal haría eso. Schuster y yo nos regimos según una lógica difusa. Veo, 40 minutos de tiempo. Y entonces, acontece la chusterada. Si tengo 40 minutos de tiempo, deben de ser 40 preguntas... Lo sé, guarda una lógica absurda. Pero para mí entonces, la tenía y es lo que me preocupa...

Llego a la pregunta 7 en el minuto 7. Clavao, como un reloj. El libro de adorno, para qué, no me da tiempo a comprobar, hay que ir rápido, como una flecha. Al darle al botón de continuar se escuchó un ruido como cuando a Schuster le pegaron aquel balonazo en los cojones. Sí, un "zoooop". Y aparece el siguiente mensaje, "has completado la última pregunta. Enviar". Y claro, envío. Resultado, 4 respuestas falladas. ¡Zas en toda la boca!

Bueno, eso puede pasarle a cualquiera. La próxima vez me cercioraré bien de cuánto tiempo dispongo y de cuántas preguntas hay. Siguiente evaluación. 60 minutos. Bien, vale, esta vez no voy a hacer una chusterada cualquiera. A ver cuantas preguntas... 10, vale. Vamos avanzando. Por si acaso me voy apuntando las respuestas en un papeler. Luego las voy pasando y... ya está, es un método infalible. Esta vez no puedo fallar.... Los cojones!

Si no quieres preparar una buena chusterada es fundamental que si transcribes de un papel las respuestas al ordenador respetes estos dos puntos: a) hacer una correcta transcripción, ¡ojo, parece una chorrada, pero es fundamental!;

b) repasar que el paso a) ha sido ejecutado en su totalidad.

Yo hice la de Pazos en Airbag, salí con la c) o sea, no hacer ni a) ni b)...

Y claro, cuando no repasas lo que has puesto y eso que has puesto no está del todo bien... En el papel tenía dos fallos, en el ordenador cuatro. De aquí se deduce que la auténtica chusterada hubiera sido al revés, que hubiera sacado MEJOR nota confundéndome en la transcripción pero teniendo en cuenta que estoy en el primer mes de chusterización no está nada mal. El "Zoooop" en las pelotas se hizo más estentóreo e incluso sonó música de circo...

Tercer y último examen de la asignatura. Si lo apruebo, apruebo. Si la cago, al pozo. Compruebo el tiempo, compruebo las preguntas. Apunto las respuestas en un papel (en orden, parece que no, pero es importante). Transcribo cuidadosamente. Repaso una vez, dos veces, tres veces. Repaso que las respuestas son buenas y no son la primera puta mierda que se me ha pasado por el perolo. Repaso que se corresponde con lo que he puesto en el ordenador. Cuatro veces, cinco veces, seis veces. Me miro la ropa que llevo puesta. No, no llevo una chaqueta del Seminario. No soy Schuster, puedo hacerlo, esta vez saldrá bien...

Voy a darle a terminar y enviar pero no lo hago. Hay una respuesta... hay una maldita respuesta que no me convence. Me dan unos datos en fanegas y hay que pasarlos a dínares yugoslavos. No me acuerdo de la equivalencia fanega-dínar yugoslavo así es que tengo la fantabulosa, jodida, horripilante y sunormaloide idea de abrir una nueva ventana para que Wikipedia (la oficial, la de verdad, no el Grisnell) me ayude. El mal estaba hecho.

Esas jodidas aplicaciones informáticas de las que seguro que muy pronto la Alimaña Azucarera será partícipe, entra en barrena y Wikipedia no se abre. Uyyy. Cierro esa ventana. No se cierra. Se cierne la catástrofe. Que le den por el culo a las fanegas y a los dínares. Si es, es y si no, no es. Terminar evaluación. Enviar. Y entonces se escuchó la música de los payasos del circo, el zop en los cojones mientras en el proyector del bar del Negro iban pasando las fotos de los bufones de la corte.

Ordenador colgado. Cagamiento en los cielos. Apertura de fauces y pozalada de mierda. Vamos, como un Schuster cualquiera.

Envía un correo a la autoridad competente, bájate los pantalones, diles que eres tonto y pregunta si el paquetico con las respuestas ha llegado bien. A los dos días, oh sorpresa, recibe la respuesta de que sí, de que eres un Schuster en estado muy avanzado. Que acabas de hacer una cagada con la puerta abierta, pero que esta vez, al menos tenías el papel higiénico a mano.

De momento, salvado. Pero, ¿qué grandísima putada acontecerá un día de estos? Porque después de esto no piensen que todo ha cesado, no. Más bien al contario.

Siguiente sábado. Todo apunta a una apacible tarde de fútbol 7. ¿Apacible? por los cojones. Todo partido de fútbol 7 en el que no juegan siete sino seis es por definición una auténtica y grandísima putada. Putada para el portero que se harta de recoger el balón de entre las redes, putada para el equipo rival porque marcar goles, marca. Pero se lleva ostias hasta en el carné de identidad. Y putada para el defensa central que es el encargado de repartir esa estopa.

Y si encima, en una de esas cazadas, te jodes un ostión contra la espinilla del otro y te descuajeringas el tobillo apaga y vámonos. Y otro "zoooop" que se volvió a escuchar. Esta vez no en los cojones, pero sí en el pie...

Y hay más. Hay más. Cuando llevas dos fines de semana seguidos yendo a buscar el chambergo a las seis de la mañana a una de esas banquetas donde lo has dejado en uno de los rincones de algún antro de vicio y perversión y te encuentras que algún gremlin o algún hijoputa ha tenido a bien tirarlo al suelo mostoso porque estaba encima de su abrigo de princesita o en su defecto de hormonado clembuterizado, y lo recoges y sobre él han caído las siete plagas de Egipto en forma de chapapote, y para inri a ti te acaban de rociar con una cerveza de arriba a abajo por razones que no vienen a cuento, también. También abres las fauces y sueltas una pozalada de mierda para la afición.

Y te pones a limpiar de mierda el chambergo el domingo por la tarde. Mientras hace un sol que se caga la perra. Para un sábado que no querías salir resulta que te aplazan el partido de fútbol 7 (que poco la semana anterior, ¡cabrones!) y te ves obligado a hacer un vinacrucis por todo el pueblo. Y llegas a casa a las tantas. Y ni salir con la bici ni ostias. Y hace un sol que se caga la perra...

Y piensas. Por lo menos, voy a hacer algo de provecho y aparte de limpiar el chambergo le voy a quitar la capucha que ya no hace nada...

Y el lunes te vas a echar el café. Y nada más pisar la calle se pone a llover. Y llegas a la nave Victory y todavía llueve más. Y en la nave concluyes con el Marqués que esto sólo se arregla de Euromillonazo de 43 millones. Comprar un pueblo en Montenegro y cosas así. Fichar a Messi para que dé toques en la terraza. Cosas de esas.

Y vuelves a salir a la calle, y vuelve a llover. Y te mojas. Y le dices al Marqués que justamente ayer le quitaste la capucha al chambergo. Y te dice que te estás chusterizando. Veremos en que acaba todo esto. Seguiré informando, pero menos mal que no fui al Seminario porque si no ahora seguro que estaría aquí sentado con esa horrible chaqueta puesta encima...