Hazañas Buquizas (V): el día que España ganó el Mundobasket

Algún día se hablará de la jornada del 8-E. El día del almuerzo-comida-merienda-cena-tragos de la Asociación Gastronómica Buco Juniors más pantagruélico y desproporcionado que uno recuerda desde que se comenzaron a organizar las comidas de equipo de Navidad. Como diría el señor Panizo, "una puta animalada" que ya si eso se contará cuando se acaben de casar los recuerdos perdidos de las partes integrantes y se acabe de esclarecer lo que se hizo en el garito del Negro desde las 12 de la noche hasta las 6 de la mañana, ya que a algunos nos quedan algunas horas centrales muertas por rellenar...

A lo que íbamos, por votación popular y dado que el Buco sigue sin ganar en los terrenos de juego (y si Dios, o Lenin, o la Damm, o Juan Gómez "Juanito", o quienquiera que gobierne el mundo nos quiere, este fin de semana hay que ganar) se sigue con el serial de las Hazañas adentrándonos en el día que surgió el mito del Furby Drogado (y España ganó un Mundobasket, pero eso es accesorio).

Estamos en el pueblo anteriormente conocido como Nieblavilla y que ahora podría ser Cierzovilla en el día sábado 2 de septiembre de 2006. Víspera de chupinazo y pasacalles. Como toda persona de bien que lea esto y que no sea ni un ñicri, ni un flainas comprenderá que a las 4 de la mañana de la noche del 2 al 3, el 99% de la gente que pululaba por los bares de este pueblo iba como un calabazón.

Empezaremos la historia por ahí porque sería una gilipollez contar lo que hace un grupo de bucos las 4 horas previas (y además ni me acuerdo) que debió de ser lo mismo de todos los sábados pero más a mala baba, o sea, disponiendo por una vez al año de vasos de litro en los bares y de un garito en frente de dónde ahora la gente se "flashea" a las 7 de la mañana con bocadillos a discreción. Para los que no tenemos medida, la perdición.

Allá las 4 de la mañana una delegación del Buco y adláteres se encontraba en el bar más grande del pueblo cuando comenzó a atronar la canción de "Ecuador". Fue en ese momento cuando el hasta entonces conocido como Bolillo, Buster o sencillamente Schuster comenzó una de esas danzas vikingas o neandertalianas ante el asombro general.

La Alimaña Azucarera fue en ese momento cuando sentenció, seguramente con un DYC en una mano y el cigarro o en la mano o en la boca, con el morro torcido y malcarao, "joder, mira a Schuster, si parece un jodido FURBY DROGADO".

Dramatización

Y ya se le quedó el apodo pa los restos. Una vez más por obra y gracia de la Alimaña, ese ser que Dios, o Lenin o la casa Damm nos puso de compañero de farra y que al día siguiente te narra los hechos acaecidos con pasmosa facilidad, además de aportar toda esa serie de términos para el acervo popular. Esa noche el primero fue EL FURBY DROGADO. Vendrían más.

Por si no lo he dicho, al día siguiente, domingo 3, en el pueblo anteriormente conocido como Nieblavilla comenzaban las Fiestas (oficialmente), con el consiguiente pasacalles-desfile de alcohólicos irredentos por las calles de la localidad. Además a la misma hora, tócate los cojones, era la final del Mundobasket entre España y Hellas (a por las botellas). Y se decidió que, se tenía que llegar a ver esa final como fuera, y que al pasacalles le iban a dar.

Tras deambular de bar en bar, el Marqués decidió plegar ya que al día siguiente tenía faena en el crematorio de langostinos del coso a la vera del señor Aleinikov. El Kaiser Cagón debía de tener una de esas noches en las que el Doctor Jeckill no se convierte en Mister Hyde y se fue a casa para dormir y levantarse a tiempo de la final. Patxi Panizo y Chus Hefner obraron del mismo modo. El señor Van Basten se había perdido hacía mucho tiempo en alguna escaramuza por los jardinetes y el Furby se había perdido también en alguna escaramuza con un pacharán con frenadol. ¿Quién más podía quedar por ahí? ¿El Fary, la Zeta, Rusia, Portugal, Frodo Salgado, Quijote Divac...? Los días de Fiestas son fastidiosos para tener controlado a todo el personal, así que relataré lo que viví con la Alimaña que bastante dio de si.

Eran las 6 de la mañana y por ahí estábamos Cadel Renton, la Alimaña, el primo de la Zeta al que denominaremos Josete, y yo, el zampolit. Josete, para el que no lo sepa es un zagal, como decirlo, cargante como una vaca en brazos. Sus temas de conversación se reducen a Davis Bisbal, Michael Jackson, el Barcelona y Josete http://es.wikipedia.org/wiki/Josete, un gacho de Güesca que jugó en el Betis; y que como mérito más grande tiene el haberse pegado 2 horas de reloj en una casa en la que tuvimos los santos huevos de meterlo en unas fiestas de barrio cantando el Thriller de Michael Jackson y el Ave María de Bisbal la hora y media restante entre anécdotas varias de su vecino el exjugador del Betis. Ni que decir tiene que al final lo tuvimos que sacar de esa casa antes de que corriera la sangre.

Bien, ante la inquebrantable fidelidad de Josete, al que era más dificil descolgar del pelotón que a Floyd Landis cargado de Soberano, se opta por hacer una 13/14 pergeñada por la Alimaña y yo mismo diciendo que "estamos muy cansados, nos vamos a dormir". Tras dar la vuelta a la manzana y recoger a Renton, que no se había enterado de la jugada, la Alimaña soltó la segunda frase de la noche que se fue directa al acervo popular.

-Bien, son las 6 de la mañana, ¿qué hacemos?

-Yo dije hace medio año que vería a España jugando la final pifao en fiestas y eso pienso hacer, yo no me voy a dormir.

-Muy bien, entonces ME SUBO AL CARRO DE LA MUERTE.

Renton y yo, asentimos y decidimos unirnos a la Alimaña en tan disparatado viaje.

Primero de todo, ¿qué hacer?, quedaban 6 horas hasta el comienzo de la final. Suponiendo que almorzando nos podíamos pasar entre pitos y flautas... ¿1 hora?, ¿2?... el resto había que llenarlo de alguna manera. Con alguna tarea que llevase tiempo. Y que no nos durmiéramos mientras. Así que para empezar se llegó al acuerdo de bajar caminando hasta el garito de la Curicuriká cuando estaba allá donde Cristo dio la última voz y perdió la última zapatilla. Eso, a tomar pol culo.

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7:00. Garito de la Curicuriká. La Alimaña y yo nos pedimos una caña. Rentoncito, un pacharán que se quedó raso con el canto del vaso. Uffff, miedo. Alimaña, que este tío no nos llega a las 12. ¿Qué hacemos? Yo brincaría, que como nos quedemos aquí, nos empifolaremos. ¿Dónde vamos? Vamos a ver si está la Reina Mora y nos hace unas alitas de pollo. Vamos.

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8:00. Llegamos al reducto de la Reina Mora en pleno apogeo de gente. Echamos alguna caña en la barra y al final nos pasan al comedor interior donde nos atiende el mejor arbitro que tiene, ha tenido y tendrá la liga local de fútbol.

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8:30. Nos jode en una mesa con mantel y todo a los tres sacos de mierda con patas que éramos en esos momentos. Saca el agua para la Alimaña y para mí y a Rentoncito su nutritiva y refrescante jarra de cerveza. Y el camarero más dicharachero del pueblo (por detrás de Aleinikov) comienza a preguntar qué queremos.

-Alitas de pollo

-No me quedan

-¿Qué no te quedan? Hombre, ¡no me jodas!, tendrás calamares...

-Tampoco

-Pero bueno, ¿pero esto qué es? ¿qué clase de broma es esta?

-Zagales, no me toquéis los cojones que con marchar a otro sitio lo tenéis solucionado

-Nacho -que así se llama el camarero, respondió Renton

-¿Qué?

-Sácame tarjeta amarilla, pero pon alitas de pollo

-Zagal, no me jodas, no me jodas, que te vas a la puta calle

-Bueno, bueno, ya me callo, tranquilo

-Entonces, ¿qué va a ser?

-Vino

-Oye, zagal, céntrate, céntrate. Que te vas a reir de quién yo te diga

-Vale, vale, pero saca vino

-¿Que qué quereis de comer, joder?

-Venga va, pues yo un combinado de longaniza

-El combinado, ¿qué lleva?

-¿Cómo que qué lleva?

-¿Es carne todo, o lleva verde?

-No lleva verde

-Ah, cojonudo, entonces sí, sí, uno de lomo

-¿Y tú, qué quieres?

-Yo quiero un combinado de longaniza, pero le quitas las patatas fritas y le pones calamares

-Cagonlaputa! Zagal, no me toques los huevos y céntrate. Pide algo de la carte o marcha a tomar por culo. Te lo digo una vez más sólo, ¿qué quieres?

-Espera, espera, quiero un combinado de... solomillo-chorizo, ¡no!, longaniza-chorizo!

-A tomar pol culo, venga, a la puta calle!

-Nacho, Nacho, espera, sácale lo que sea, que se lo comerá, que le da lo mismo

-Pues uno de longaniza y vas que ardes. Y ya te puedes centrar o marchas a la calle

-Vale, Nacho, pero te sigo diciendo que me saques la tarjeta amarilla, pero saca vino...

Todavía no sé como ese hombre no nos puso en la calle, el caso es que a la media hora nos sirvió los tres platos. Por aquel entonces la Alimaña debía de estar bastante aburrida ya que Renton y yo dormitábamos sobre el mantel. Tras ajusticiar los combinados, nos dirigimos a hacer una ronda de cafés porque aquello no había quien lo soportara sin cafeína.

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10:00. En estas aparece el señor Van Basten que si mal no recuerdo iba con el ABC debajo del brazo. Después de hacer alguna prospección por los jardinetes se venía a echar un carajillo. Nos dejamos caer a uno de los bares del rio ancho. Y ahí aconteció la tercera acepción que se fue directa al acervo popular buquizo.

Qué quereis. Pues unos cafés, unos chupitos de hierbas (pa engrasar) y tú qué quieres, Renton?

-Yo quiero una caña, pero con muchos hielos

Ya estamos. Otra vez cipote con la camarera.

-¿¡Qué!? ¿Una caña con hielos?

Que visto friamente, y teniendo en cuenta que era el día del pasacalles (y aunque no lo hubiese sido), ni que le hubiera sacado la chorra y le hubiese pedido que le comiese el tigretón. Menuda tía más malcarada, anda que no me harté de pedir en el garito del Negro cuando no era del Negro carajillos de Disaronno con una bolseta de cortezas y jamás me montaron un pollo...

- Sí, con hielos, para que esté FRESSSSSSSQUISSSSSSIMA

Dramatización

Ante lo que la rancia aquella dijo algo así como "quieres hielos? pues te vas a hartar" y en un cacharro le metió media cubitera con cerveza.

Media hora después nos fuimos a por nuestra siguiente víctima, no sin antes pagar ante la rancia que ya por entonces se debía de haber olvidado del duelo dialéctico con Renton.

- Por favor, ¿me puedes cobrar estos cafés y esta caña que estaba FRESSSSSSSQUISSSSSSIMA?

La camarera le lanzó una mirada de odio, tiró lo que llevaba encima al suelo y le dijo a una compañera, "Anda, cóbrale tú a este imbecil tres cafés y una caña, que como lo haga yo..."

A lo que Renton, puntualizó, "Sí, pero la caña me la cobras CON MUCHOS HIELOS".

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11:00. Subimos por el rio ancho, de algún lugar aparecen unos churros. La calle comienza a estar bastante concurrida, borrachos que vienen y van y alguna familia decente que va a coger sitio para el pasacalles. Un abuelo pasea con su nieto de pocos años el cual lleva atado a la muñeca un entrañable globo de Bob Esponja. La Alimaña y yo pergeñamos comprar un Bob Esponja para Renton. No lo hacemos. Pero hubiera estado precioso. Casi como yo con el Sonic que un cabrón me puso el mismo día años después. Panizo, cabrón.

Pero entonces, Renton encuentra otro divertimento. Un churro aparece ante su camino. Cual pelota que chutar o caja de nevera o contenedor que patear. Y Renton lo chuta. Y hace regates y cabriolas con él. Y el abuelo con el nieto lo mira. Y Renton le devuelve la mirada. Y le salta, "este churro está fresquísimo". Y le vuelve a dar y a chutar. Y el churro cada vez está más mostoso. Y el abuelo lo vuelve a mirar. Y Renton lo mira otra vez, y le dice, "ESTÁ FRESQUÍSIMO, HIJO DE PUTA..."

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11:30. Llegamos a la nave Victory. El contramaestre Marqués todavía no ha llegado. Aleinikov está en el crematorio de langostos y Marqués padre nos lanza una mirada de esas de "bastante cipote tengo yo ahora, como para que me pongais el baloncesto, el fútbol o lo que quiera que vengais a hacer". Marchamos al Robadero.

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12:00. Comienza la final. El Furby Drogado llega a la nave Victory junto al Marqués y el Furby se dedica a dar uno de esos recitales que solamente él sabe. Poniendo a caldo a toda la parentela de los griegos y glorificando a Garbajosa y, ya de paso, hasta a Arkonada. En el Robadero la cosa transcurre más tranquila.

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14:00. Termina el partido y llega el pasacalles al coso. Salimos del bar gritando "¡¡¡Somos campeones del mundo!!!". A la gente le da igual. ¿A todos? no. De entre las masas aparece el Furby, quien parece un ecce homo. Nos abrazamos y enfila en dirección contaria al pasacalles para en la esquina de fierro soltarle a un zagal la cuarta frase del acervo popular, "ESTOY BORRACHO, NO HE DORMIDO, Y SÉ... QUE MI ALIENTO HUELE A MIERDA. PERO ME DA IGUAL, PORQUE SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO".

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15:00. La celebración continúa en la nave Victory. Y Renton está ahí aguantando. En una de estas Frodo Salgado dice aquello de "habrá que marchar a casa a comer, ¿no?" a lo que Renton responde, "sí, yo además me tengo que hacer la bolsa para marchar a Barcelona".

El Marqués y yo nos miramos. Hay un balón que viene botando. ¿Quién remata, tú o yo?. Te la dejo, para tí.

Le digo, "Renton, no es por joder, pero... ¿a qué hora te sale el autobús?"

A lo que él responde, profundamente extrañado, "a las cuatro menos veinte, ¿por?"

A lo que alguno respondió, "mira el reloj, por favor".

Renton miro el reloj, hizo una mueca, apagó su cigarro y salió del bar como los héroes. Qué cojones, era campeón del mundo.