Se acerca el Mundial (III)... y la hecatombe

Sirvan estas imagenes a modo de recordatorio, para que llegado el momento analicemos como se merece el próximo Mundobasket... si nos da tiempo porque...

Indicios hay muchos para pensar seriamente que todo va a petar:

1. La primera etapa del Giro de Italia empieza en Amsterdam y acaba en Utrecht. Si al año que viene la primera de la Vuelta comienza en Dumferline y acaba en Stratchsyde, será muy preocupante.




2. Perdidos se termina el día 23 y se va a descubrir el pastel. Pinky nos ha estado utilizando a todos y ese día se descubrirán sus aviesas intenciones.




3. El Racing de Canales se aboca seriamente a jugar el año que viene en el Alcoraz a no ser que un nuevo Corominas cántabro reviente el Sardinero a última hora.

Por lo tanto, vamos a seguir analizando las diferentes selecciones que conforman el Fifallarato de junio, porque por lo menos eso que nos llevaremos antes de que el Humo Negro escape de la Isla y extienda su reino de depravación ad tempore.

Grupo F. GRAZIE INTER

Nueva Zelanda

Este es el caso más flagrante que nos encontraremos del denominado síndrome de "este no es su Mundial". Otro caso más ominoso pudiera ser Gales, pero esos rosudos seguro que bajarían al pub a ponerse como ciquilines mientras contemplaban como Eslovaquia les metía ocho goles. Pero en Nueva Zelanda no creo que se levanten a las 5 de la mañana para contemplar a esa pandilla de gañanes que jamás despuntaron como medio melés o como alas y tuvieron que dedicarse a jugar al fútbol. Eso, o son unos frikers de cojones. En cualquier caso, el hecho de que superaran en la clasificación a Nueva Caledonia, Fiyi y Vanuatu no dice absolutamente nada, aunque seguramente para analistas de postín como Maldonado poseen dos o tres jugadores buenos tecnicamente y por descontado seguro que juegan mejor que Alemania...

Eslovaquia

Estas gentes comandadas por el Langarto Grisnell Skrtel no son de fiar. Al igual que Vitoré podía aparecer, perdón, materializarse en el Municipal con aire distraido y ausente con sus ropajes de preso en campo de concentración para dar una auténtica demostración de arte balompédica, estos muchachos llegarán lejos porque dan el pego de que no se sabe de donde han salido pero están todos bien curtidos en ligas europeas. Probable cruce con Dinamarca en octavos. Ojo...

Paraguay

Este equipo sufre el síndrome "Osasuna". Al igual que Puñal, los Flaño y compañía se ponen como motos cuando el Madrid visita el Sadar, y en una hipotética final de Copa de Europa en, pongamos por caso, Westfalia Arena de Dortmund dónde si no..., entre Osasuna y Madrid a buen seguro que los de Pamplona levantarían el trofeo, Paraguay solamente se pone palote cuando juega contra España. Empiezan a hablar guaraní, les sale una cresta como a los gerlimns, (sí, he puesto gerlimns) y parece que puedan ganar hasta un Mundial de fútbol a no ser por un pequeño detalle. Para ganar un Mundial hay que marcar aunque sea un gol. Puedes empatar todo a cero, pero si llegas a tanda de penaltis y no marcas ni ahí... te pasa lo que al Barcelona contra el Steaua. Ahora todo puede ser que Roque Santa Cruz quede pichichi del Fifallarato, pero mi inquina hacia este equipo, que deparó junto a la España de Camacho EL PARTIDO MÁS ABURRIDO QUE HE VISTO JAMÁS en el Mundial del 98 me ciega de mala manera.

Los del país del Inter

Admitámoslo, Italia nos ha jodido, vilmente en la mayoría de ocasiones, en casi todos los deportes que uno pueda imaginar, pero por una vez, como no ocurría desde mayo del 94, los astros se alinearon para que los hombres de buen corazón deseáramos una victoria de un equipo italiano. El Internazionale Milano acudió al rescate y por eso, los niveles de inquina hacia Italia han descendido sobremanera, incluso me atrevería a apuntar que ha ganado adeptos en nuestras filas. En cualquier caso, lo que siempre nos ha jodido, y nos joderá,

es que semejantes bastardos de mala calaña puedan salir de estas mujeres. Italia es un gran país, lo malo es que las italianas no están solas.

Grupo E. SIEMPRE FUIMOS DE LAUDRUP

Camerún

A mi Camerún me gustaba más cuando jugaban aquellos desechos llamados Pagall, Makanaki, N'Kono, y sobre todo Robert Milla. Recuerdo el primer partido del Mundial del '90 entre Argentina y Camerún. La gente no estaba sorprendida por ver a Camerún ganando el partido, no. La gente estaba aterrorizada por la inusitada violencia con la que aquellos mardanetes embestían argentinos. Creo que era la misma violencia que desprendía el Buco Juniors de las grandes ocasiones, cuando codazos, patadas y empujones eran repartidos sin un ápice de marrullería, simplemente porque nuestro maziellismo nos impulsaba a hacerlo. Y eso a la gente le acojonaba, y mucho.

Camerún después enamoró al Mundo y solamente un cuatrero llamado David Platt impidió que aquel equipo mágico le plantara los huevos encima de la mesa a Lothar Mathaus y compañía en el último Mundial que merece ser recordado con tal nombre.

Ahora los chicos de Comantitapelle-jemapelleSamuel, Eto'o, Eto'o, Eto'o parece que son más que aquellos borricallos, pero no les llegan ni a la suela del zapato. A lo mejor pasan ronda, por esos designios raros de la conflagración Platineril-Aspersorista que gobierna el fútbol aunque vayase usted a saber en este grupo cargado de Negror...

Japón

A ver, estos los mejores jugadores que han tenido se llamaban Ozora Tsubasa y Wenzo Wakabayashi y jugaban uno en el Bayern y el otro en el Cataluña, en cuyo estadio-canódromo ondeaban banderas con el pollo http://monclovitas.com/foro/showthread.php?t=30954 (lean todo el hilo que no tiene desperdicio) en una memorable escena que provocó el delirio entre las masas. Por lo demás, aprender, han aprendido poco a jugar estas gentes, cosa que les da igual siempre y cuando no les cierren las tiendas de ropa interior de segunda mano.

Ñicrilandia

http://es.wikipedia.org/wiki/Hans_van_Breukelen Este hombre truncó la infancia de más de uno. El mundo era perfecto. En la tele ponían Espinete todos los días, había Nocilla de mil sabores y los chicles Cheiw dominaban la Tierra. La Bruja Avería y las mamellas de Alaska acudían todos los sábados a la cita para reblandecer nuestras mentes al son de Kiko Veneno disfrazado de Franckenstein. Y el Madrid ganaba todo. ¿Todo?, no. El año que Hugo Sánchez era Dios y Butragueño su profeta, ese holandés de infausto recuerdo se paró todo lo parable en Madrid, en Philipslandia y hasta en Munich (aunque esa ya es otra historia para otro día). Eso y un gol de Heintze (que no de Romario, que ni estaba aquel día) nos hicieron lo que somos ahora.

Cuando todo estaba de cara para aquel Madrid, el mejor Madrid que ha habido en los últimos tiempos, perdió. Por eso nos extraña tanto cuando ganamos, por eso no nos acostumbraremos jamás, porque siempre pensamos que un ñicri de esos nos la va a liar.

Solamente dos cosas pueden ocurrir para que Ñicrilandia se gane las simpatías de un servidor: que Dennis Bergkamp se pusiera de nuevo el 10 a la espalda, cosa imposible, o que se vuelva a reeditar el Fight Club contra Portugal. Entonces, solamente entonces, animaré a Bouhlarouz...

La tierra de Laudrup (postrarse)

Michael Laudrup, Michelino, Kongen o simplemente Dios. El mejor jugador que uno haya visto jugar jamás. Zidane estaría a su altura pero Laudrup tenía algo. Junto a Preben Elkjaer Larsen pusieron a Dinamarca en el mapa y solamente Butragueño, primero, y el codo de Bakero con posterior testarazo de Hierro, supo pararles. Ganaron una Eurocopa de las de antes y repartió clase por toda Europa primero con la Juventus, luego con el Barcelona y después con el Madrid. Aquellos pases sin mirar eran mágicos. El mejor jugador que uno hay visto jugar jamás...

Por eso nos gusta Dinamarca y por eso el 14 de junio a las 13:30 haremos fuerza para que venzan a las huestes demoniacas de Ñicrilandia.

LAS QUE NO ESTARÁN

La República (Dominicana)

No. La República no estará en el Mundial. Pero el Mundial "puede" estar en la República. Ustedes ya me entienden...