“Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido". (Frase parida por Voltaire, John Locke, Chus Heffner y Otros) MUAJAJAJAJA JAJA JAJA JA! · ФУТБОЛ В ЧИСТОМ СОСТОЯНИИ · El fútbol en estado puro · Liga de fútbol 7 de Barbastro (Nosotros jugamos con 6, y con 4 no, porque no nos dejan) · Rugby · Propaganda prosoviética · Lifaras · Timbas de poker · Maziellismo · Esquizofrenía catatónica
AGENCIA ZAMPOLIT- Una noticia de alto alcance acaba de llegar a nuestra redacción. Marko Jaric, más conocido como el "Matarife" Jaric o simplemente, y basicamente, como el marido de Adriana Lima
acaba de fichar por el Madrid de Baloncesto. A este humilde redactor no se le ocurre que tripa se le ha podido romper o que cable se le ha podido cruzar a Don Ettore Messina para solicitar la ficha de semejante especimen. Sobre todo teniendo en cuenta que lo quiere hacer jugar de "2 o de 3". Este Real Madrid se está convirtiendo en un sitio extraño donde el puesto de alero está ocupado por alapivots desgarbados tipo Velickovic o viejunos tipo Garbajosa con buena mano desde la línea de tres o por "bases" mazacotes tipo Jaric que no se sabe muy bien que coño saben hacer. Auguramos malos tiempos para Vidal, Kaukenas y Bullock, tres aleritos sin oficio ni beneficio que lo mismo deben hacer las maletas.
A "Matarife" no obstante, se le tiene un aprecio. Primero, porque es uno de esos sospechosos personajes que confirma la teoría de este humilde redactor de que "la NBA es un ñordo muy gordo" ya que ha sido capaz de deambular por esa liga durante siete años sin saber aun muy bien que prestaciones es capaz de dar. En segundo lugar, se le tiene un aprecio, que nunca morirá, por ajusticiar con precisión de cirujano, con el 10 a la espalda, manda cojones, al maltrecho USA team en su casa, en Indianapolis
Por cierto, señor Marqués, ¿quién es el perturbado que en el minuto 2:30 se sube a la valla con pose de francotirador hacia el público? Porque Bodiroga no es... Y Dragutin Topic tampoco...
Aunque esto era Split, el año 1990, y basicamente es un serbio con la camiseta de Yugoslavia disparando al público que basicamente debía de ser croata... en fin que me voy por las ramas. Por último a "Matarife" Jaric se le tiene aprecio porque es un maziello. Sí, es un maziello, a la vista está y ha conseguido, a pesar de, aunque jamás sabremos si gracias a, ello casarse con Adriana Lima
Aún sabiendo de las críticas, insultos y peinetas que puede conllevar la proposición que a continuación me dispongo a redactar en un blog en el que todo se mira con lupa, creo que merece la pena ser estudiada por la comodidad y estilo que nos proporcionaría. Esta es.
El día 26 de diciembre, fecha definitiva de la reunión maziella anual del Buco Juniors, se tiene previsto brasar 1.000 kilos de carne varia para goce y disfrute de los asistentes. El único problema que se presenta hasta el momento es dónde hacer una brasada con la suficiente cojonera para asar toda la carne como Dios manda (como todos sabréis el año pasado no había manera de calentar las dichosas pizcas). Desmond, iluso e inocente como es, propuso hacerlo en el hogaril de su cocineta, pero ahora se ha dado cuenta de que un fuego capaz de devolver al infierno de donde vino a Juana de Arco es inconcebible en un hogaril tan pequeño.
Cavilando sobre la cuestión, recordé que lo que se hace en Naval para dar de comer a la gente en ferias y actos por el estilo es...llamar a 3 caminos. Ellos te suben los platos previamente elegidos ya cocinados y no precisamente con cartilla de racionamiento. Considerando que tantos de vosotros me habéis dicho que ese día, por ser una celebración especial, no es importante lo que nos tengamos que gastar, creo que es una opción muy a tener en cuenta. Además, según lo que eligiésemos no creo que nos fuese a salir tan caro. Se podría elegir un primero y un segundo y luego nosotros poner los patés, longanizas y demás.
Así que os dejo pensando en la opción del catering, ya comentaréis lo que os parece.
Algunas personas conocen el final de 'Perdidos'. Se cuentan con los dedos de una mano: J.J. Abrams, 'padre' de la 'criatura'; Damon Lindelof y Carlton Cuse, quienes tejen los guiones, y Jack Bender, productor ejecutivo y director de la mayoría de episodios. Este último, un hombre de media melena rizada y gafas con montura de plástico, se pone a tiro de este blog de ELMUNDO.es. ¡Queremos saber! Bender pide paciencia. "Si escribes ahora mismo todas tus cuestiones en un papel, sólo habrá una o dos a las que no obtengas respuesta cuando acabe la serie. Todas las grandes preguntas de 'Perdidos' quedarán resueltas, con una conclusión satisfactoria. No va a terminar con Hurley abriendo los ojos y viendo que todo ha sido un sueño, o con unos agentes mostrando que se trataba de un complot de la CIA", señala. Está preparando la última temporada, en estos momentos el 10º capítulo de los 18 que la conformarán, y, como se trata de la parte de la serie, tal y como explica, "más filosófica", se toma la vida con filosofía. Sus brazos están repletos de pulseras y un aparatoso colgante de cuero asoma de su camisa. En Oahu, incluso Terry O'Quinn, que lo acompaña, se desprende de la gravedad de su personaje, John Locke.
John Locke. (Foto: ABC) "Tienes que ir a la costa norte, donde vivo. Hay olas de casi ocho metros y ha venido gente de todo el mundo a ver las competiciones de surf", recomienda. Por si quedaba alguna duda tras ver la sonrisa sobre su rostro, el moreno sobre su tez y la selección de frutas tropicales sobre su plato, confiesa: "Grabar aquí es mi parte favorita de la serie". Sólo un día antes, recibió el guión del episodio en proceso -"Es todo lo que sé", dice O'Quinn-. Un día después, simplemente, actuará. La ruptura de 'Perdidos' con las normas televisivas anteriores también se evidencia en este proceso interpretativo que ha sorprendido gratamente a un veterano del teatro como O'Quinn: "Me gusta y es más fácil. De esta forma no te puedes anticipar en tu actuación mostrando señales inconscientes sobre cómo será el personaje en el futuro". Jean Higgins, productora ejecutiva en Oahu, anda a medio camino entre Bender y O'Quinn. Sabe mucho del cierre, pero no todo. "Es un gran puzzle", suelta, igual que hacer cuadrar el rodaje, que en unas horas se desdoblará con una unidad en Turtle Bay y otro equipo en Police Beach. Abrams encomendó en su día a Bender y a Higgins, que por aquel entonces no se conocían, las grabaciones. A esta mujer con aspecto de dama aristócrata de veraneo las tramas de la ficción le llegan de Los Ángeles. Y, sin rechistar ni permitir un resoplo a los demás, consigue que se ejecuten. "A los guionistas hay que protegerlos. Les creí una vez, al principio. Con eso basta", sentencia. Todos los guiones se entregan en mano a los actores, en hojas con su nombre y una marca de agua, señuelos que delatarían al 'traidor' en caso de filtrarse. Nunca se dejan en los buzones de las casas de las 'estrellas' -"porque los 'fans' saben dónde viven", recalca Higgins-. Y, del correo electrónico, ni hablar: sólo se utiliza para decir 'sí' o 'no' o 'el viernes a las 9', jamás para comentar los argumentos de 'Perdidos'. El fotógrafo promocional de la serie desde su primera temporada, Mario Pérez, explica que esta vez se han mostrado especialmente tiquismiquis: "Tuve que firmar un bloque de folios en el que prometí mantener silencio". ¿Rodarán finales distintos para despistar al público? "Eso ya lo hemos hecho", responde Higgins, retadora.
Jack Bender. (Foto: Lostblog). Jack Bender pone un ejemplo: "Una mañana estábamos filmando una escena con Claire en Los Ángeles... Y esa misma tarde se estaba contando en Twitter. Los 'spoilers' (datos sobre las tramas previos a las emisiones) son como una droga para algunos (O'Quinn los califica como "vandalismo artístico"). Y muchos de los que los escriben son brillantes en sus teorías. Algunos hasta aciertan. Hay que aceptarlo: no sé si estoy escribiendo 'Perdidos' o si 'Perdidos' me está escribiendo a mí". Pero el director de los supervivientes tiene el Pacífico de por medio: "Los escritores 'escuchan' internet. Pero yo no". En la Red, por ejemplo, se ha dicho que dos personajes de la serie nacieron debido a la insistencia de los internautas por saber más de otros supervivientes del vuelo 815, más allá de los protagonistas de siempre. Luego, resultaron un fracaso, por lo que murieron. Bender no lo desmiente: "Nikki y Paulo no funcionaron por varias cosas: la audiencia no se creía que hubieran estado allí mismo sin dar señales de vida, resultaban personajes particularmente superficiales y los actores eran especialmente guapos". De los errores, se aprende, claro. "La tele es un toma y daca", dice Bender. Con modestia, rememora otros fallos encontrados revisando episodios: "Quizás abusamos en su momento de mostrar el monstruo del humo negro". Y en ocasiones, los cambios llegan a tiempo y son para mejor: "El personaje de Ben, el de Desmond y el de Lapidus iban a durar en origen solamente unos cuantos capítulos", expone Higgins. En cualquier caso, que toda crítica constructiva sirva para el futuro. El arranque de la sexta temporada se podrá ver el 2 de febrero en EEUU, en la cadena ABC. Pasada una semana, aproximadamente, Fox lo emitirá en España, y, poco después, estará en Cuatro. La guinda del pastel, el último capítulo -que será doble-, se grabará a mediados de abril en Oahu y 'a priori' llegará a las pantallas norteamericanas en mayo. "Cuando lo leí, dije '¡Guau!'. Me quedé satisfecho", adelanta Bender. "Desde luego, sabremos quién es 'el hombre de negro'", añade. Habla del enemigo de Jacob, aparecido al final de la quinta temporada, un 'ocupa', según la mayoría de foros de la serie, del cuerpo del 'nuevo John Locke', quien anda tan campante guiando a los 'Otros' mientras, a pocos metros, su propio cadáver ha sido arrojado a la arena. Como cuesta explicarlo, mejor que lo haga O'Quinn: "Tengo más claves, pero ahora mismo aún no sé a quién interpreto. Eso sí, John Locke II, o quien quiera que sea, tiene una agenda diferente con metas distintas que nuestro viejo John Locke". ¿Y nuestro viejo Terry O'Quinn? "Estoy aterrorizado de que se acabe 'Perdidos'. Llega un momento en que todo actor se pregunta si es su último trabajo. Yo estoy seguro de que éste es mi último 'Perdidos'. Esta serie es como un gran libro del que nunca quieres el leer el último capítulo".
AGENCIA FURBY DROGADO.- El puente de la Constitución pasará a la corta, pero fructífera, historia del Buco Juniors por el enorme barrizal que ha damnificado a varios de sus miembros a lo largo de esas cuatro noches. Todo el mundo sabe que el otoño (que está a 2 semanas de clausurarse) es época de lluvias; aunque si bien es cierto que en Nieblavilla la presencia de ésta ha sido escasa, el barrizal levantado ha dejado un buen puñado de nuestros protagonistas damnificados:
- Mr. Alibegovic: Principal damnificado de estas 4 noches, ya que no ha faltado a ninguna de sus citas, y ello, fuera de epoca estival y de las grandes fiestas, tiende a pasar factura. De hecho, la última noche renqueaba bastante por el campo de batalla.
- Los señores Zampolit, Morcate, y Ralpy: Éstos acabaron en estado de shock tras ver como un mono albino gritaba "Semen" con todas sus fuerzas el lunes a las 5 de la tarde en mitad del Paseo del Coso. Sublime.
- El Kaiser: También presente en semejante escena, se vio obligado a beber por la noche para olvidar lo ocurrido. Lo malo de todo esto es escoger como acompañante etílico a "Vaya día", y a su hígado a prueba de armas de destrucción masiva.
- "Vaya día": Que esta chica (por la que podría profesar cierta admiración si no fuera porque conozco a una mucho peor que ella) acabe borracha por la noche no produce ni siquiera la más mínima reacción de asombro por parte de la afición buquiza. Lo tragicómico es contemplar como la fémina tira la caña brutalmente al Marqués, siendo sistemáticamente repelida (frase del Marqués como contestación a un Furby ciertamente contrariado: "No he rechazado mujeres voluptuosas para acabar tirándome a esa cosa."), mientras se ve obligada a ser ella quien repela las incesantes acometidas de Guillén (quien, dicho sea de paso, llevaba un ñordo como el Arco del Triunfo). Además, la chica presenció, espantada, la segunda diarrea oral del mono albino, que se presentó para recordarnos la existencia de un fluído corporal viscoso.
- El Señor Oscuro: A la espera de confirmar toda la información, y aclarar los datos para una mayor precisión en el informe, se sabe que el Señor Oscuro tuvo un extraño accidente con un recipiente de vidrio la noche del lunes, que le obligó a desalojar La Leyenda del Tiempo, para reaparecer más tarde con un aparatoso vendaje en la mano izquierda.
- El Marqués del Mundo al Revés: Desmoralizado tras presenciar las dos intervenciones estelares del mono albino, y tener que soportar con total entereza las cargas de "Vaya día".
- El Furby Drogado: La noche del domingo hizo mella en el ánimo del Furby. A medida que se sucedían las partidas de dardos, y la ingesta de alcohol, la agresividad florecía por sus poros. Posteriormente, cuando contempló estupefacto como al Marqués se le caía un botellín de cerveza en sus mismos pies, presa del hastío (y con un notable nivel etílico) reaccionó lanzando al suelo deliberadamente su propia consumición mientras exclamaba con total desidia: "¡Me cago en mi polla...!" Tras regodearse en su miseria como hacía tiempo que no se dedicaba a ello, se fue a casa a dormir la mona. Pero el rato onírico posterior no bajo su nivel de agresividad, ya que al día siguiente liberó a su mono albino por dos ocasiones, y a ciertas horas de la mañana, si no le llegan a frenar, se habría ido derecho a por un anónimo borrachín que estaba montando follón. Todo ello sin mencionar bravuconadas durante algunas conversaciones tales como: "Lo he dicho para hacer hablar a los gilipollas como tú.", o "Yo no me merezco la brecha que te has hecho en la mano, Victor. Me merezco que la brecha me recorra la pierna, me seccione la aorta, y me muera desangrado aquí mismo. Y te lo digo porque me sale de los cojones, y para hacerte callar."
Sin más, seguiremos informando del tiempo en Nieblavilla, con todas sus tormentas...
AGENCIA ZAMPOLIT.-Vaya por delante que me encuentro en estado de estupor después de ver la retransmisión de Cuatro del sorteo del Mundial. Horrendo. Me parece excelente que los comentristas de esta santa casa hagan comentarios del tipo "en Sudáfrica no les interesa mucho el fútbol así es que no deben de ser muy aficionados al deporte". Después apuntan algo así como que "bueno, les gusta el rugby el criquet pero...". Doy por hecho que toda esa banda de indocumentados no tiene ni pajolera idea de quienes son los señores Habana, Oker Britts, Caster Semenya o Percy Montgomery... bueno, al menos sabrán de fútbol o de los pormenores del sorteo, que para eso les pagan. Los cojones.
Debía de ser muy dificil para el señor Carreño distinguir a las dos Coreas por sus nombres en inglés. Es una ardua tarea que le ha ocupado toda la mañana. Lo triste es que pasado el almuerzo ya se ha trafucado y para cuando Corea del Sur ha salido de uno de los bombos el tío se ha empecinado con que era la del Norte, "pensé que la llamarían South Korea". Sí, en tu pueblo la llaman así...
Tener que aguantar de boca de Maldonado que Chile es un equipo "dificilísimo" porque actúan como un bloque y ejercen la presión. Vaya que es un equipo sudamericano que no juega como un equipo sudamericano. Menuda novedad... Hace años que algunas de esas gentes juegan de esas maneras. También Paraguay iba a ganar el Mundial del 98 y casi morimos algunos en el trance de la visión de su "partido" contra España... Luego ese mismo catedrático del fútbol ve un Alemania-Suecia en el que Alemania lleva 25 chutes a puerta en el minuto 60 y espeta "pues Alemania, no está jugando tan mal después de todo". Gilipollas...
Sale Serbia a colación y el señor Carreño, dándose ínfulas de docto ladra al respetable "ha salido Serbia y Montenegro". Tócate los cojones, un poco más y ya puestos y te quedas como Dios diciendo que la Yugoslavia del Mariscal Tito le va a poner las cosas jodidas a Alemania Federal, Premio Nobel...
Y ya como colofón, un buen hombre como es Petón, supongo que imbuido por la extrema tontera de sus apañeros, al ver que Suiza caía al grupo de España ha tirado de memoria y empieza "pues sí, Suiza ya ha jugado al menos una vez la fase de grupos contra España (sí, hombre, sí que vas bien, que jugaba Chapuisat y Alan Sutter con sus greñas y en la meta Pascolo!) y la última fue en el Mundial de ¡¡¡LONDRES!!!. Teniendo en cuenta que ese Mundial no era el de Londres, era el de Estados Unidos y que, de la misma manera que una Olimpiada es conocida por la Ciudad donde se celebra y no por el País, un Mundial de fútbol se celabra en un país y no en una ciudad, ¿qué putos cables se le han cruzado a este hombre para soltar tal astracanada? No sé si ha rectificado luego sobre la marcha. No lo sé porque he apagado la tele. Pensar que hay periodistas tan malos y, lo que es peor, que les deben de pagar por soltar semejantes perlas me ha puesto de muy mala baba. Y a Percy Montgomery todavía le ha cabreado más y ha hecho esto con uno e los cámaras de Cuatro, vean, vean,
Pues fíjate que Francia igual hasta queda última... o queda primera. Es un grupo muy gracioso a mi entender ya que puede pasar cualquier cosa y a priori parece que va a haber leña recia de la buena en todos los partidos. De todas maneras me la voy a jugar y apuesto por México lindo y querido como primeros y la France como segundos...
Hay que reconocer que ha Argentina le suelen tocar unas foricadas en las costillas que se caga la perra. Ni Nigeria es la que era, ni Corea juega en casa ni Grecia será la que fue ya que es posible que para el verano varios de sus jugadores hayan fallecido debido a su extrema vejez, pero me la voy a jugar y apostaré por Argentina como primera y Grecia como segunda si Nikopolidis no muere en el intento...
Este grupo pintaba muy bien de no ser por la maniobra artera y trileril de la FiFa por la que mandó a Argelia a este grupo y a Costa de Marfil al G (cuando había salido para el C) pero bueno, que un Inglaterra-EEUU y un EEUU-Argelia son dos choques elegantes donde la patada a la altura de la nuez pueden hacer aparición. A todo esto Eslovenia después de tumbar a los chicos de Arshavin se puede plantar como segunda sin comerlo ni beberlo siguiendo a la Inghilterra de Capello.
Pues contando con que Alemania le meta un capazo a Australia en el primer partido, luego tendrá un camino despejado, de lo contrario puede morir a manos de los chicos de Essien. Es un grupo un poco como el A, aunque supongo que el hecho de disputar el Mundial en Invierno confiere una ligera ventaja a los chicos de Klose y a los de Antic...
Este es un grupo bien complicado lo que pasa es que no tiene ninguna estrellita pululando en él. Holanda fiel a su estilo bataneará a sus rivales para luego cagarla en cuartos. Se han convertido en la Nueva España. Dinamarca es el coco del grupo ya que se los puede mear a todos pero bien meaos. Japón es el típico equipo que puede dar por saco a Camerún en el primer patido y ya está el titi montado. Holanda primera y Dinamarca tras partido épico ante Camrún, segunda...
El truño de grupo por excelencia (aunque el de España le anda cerca). Los del grupo E se pueden frotar las manos, a excepción de Holanda que todavía tiene sueños con Arshavin, Zhirkov y Aniukov. Espero que pasen Italia y Eslovaquia. De Paraguay solo espero que no vuelva a aparecer por un Mundial en 20 años después de que casi me matara del sueño en el Mundial de Francia con sus tácticas ceroceristas...
Teniendo en cuenta que los jugadores de Corea del Norte no peguen un petardazo termonuclear y se vaya el Mundial a cascala, parece claro que el devenir del grupo se decidirá en el partido Brasil-Portugal del que aparte de ostias para todos espero que el resultado arroje un empate que encumbre a Costa de Marfil como primera de grupo. Cualquiera de los otros dos elementos me vienen bien para que España los tumbe en octavos.
Vamos a hacer el análisis tal y como lo haría uno de los periodistas antes mencioados, sin medida. España es favorita, vamos es que no sé porque no le dan la Copa ya, pero ojo, porque le ha tocado un grupo complicado. Suiza, ojo con Suiza, un tropiezo ante ellos no sería descabellado. Honduras, una de las potencias de la Concacaf, ojo con Honduras y su gran físico. Repito, mucho cuidado. ¡Y Chile! La naranja mecánica del Cono Sur. Un equipo de la ostia ensamblado por Marcelo Bielsa... Mucho cuidado... en resumidas cuentas, o España queda primera o que se lo vaya haciendo mirara. Y Suiza o queda segunda o más de lo mismo...
Los Cruces
México vs Grecia. Partido movido en el que la esrella puede ser el camillero de la Cruz Roja. Supongo que México pasa por pegada y por gol...
Inglaterra vs Serbia. Pues aplicando el mismo silogismo, Inghilterra gana a los puntos...
Holanda vs Eslovquia. Mira tú por donde que Holanda va a tener suerte de momento. Partido plácido para Van der Vaart y sus secuaces...
Costa de Marfil vs Suiza. Este partido lo gana África por lo civil o por lo criminal. Drogbá estará en cuartos.
Argentina vs Francia. Si Dios quisiera este partido se resolvería con gol de Trezeguet en el minuto 17 de descuento de la segunda parte después de graves altercados entre técnicos y jugadores. Allez la France!
Alemania vs Eslovenia. Eficacacia alemana pasa a cuartos...
Italia vs Dinamarca. Las malas personas siempre tienen suerte. Italia pasará sí o sí.
España vs Brasil. Más vale un all-in a tiempo que morir como los cerdos en la orilla. Más vale sacarse de encima a estos puercos cuanto antes que arrastralos hasta la final. Esto es como las gripes mal curadas... Dunga y sus secuaces para casa a poner tabiques, que queda menos para Río 2016 y no hay habitaciones.
Los Cuartos
Osasuna de México vs Italia "B". El Osasuna mete candela pero Capello y sus secuaces pegan más. Me parece que la Inghilterra se mete en semis después de 20 años...
La Broma vs África. Drogbá primer futbolista africano en otorgar el pase a su equipo a unas semifinales mundialistas...
La France vs Deutschland. Alemania juega con la segunda equipación, la verde de toda la vida, nacionaliza a O'Driscoll para el evento y saca del equipo de veteranos a Harald Schumacher y lo baja al senior. Alemania gana por siete ensayos de diferencia y se hace un revival de la jugada de Battiston con el propio Schumacher y Tití Henry. Platini pulula por el campo durante los 90 minutos vestido de cabaretera y bailando el charlestón.
Italia vs España. España le mete diecinueve goles a Buffon. La euforia se desata.
Lo que pueda pasar después es una incognita pero todo apunta a una final Inglaterra-España con goles de Torres y Cesc. Se invaden las Islas Británicas. Se instauran puestos de chiretas en Piccadilly Circus. El Orden Mundial descansa en Paz...
