10 días le ha costado a la Negror estival atrapar a dos de los componentes de las bandas violentas del Buco, rendirlos a sus pies y someterlos. Mañana es muy posible que caiga el tercero y para la semana que viene se espera que Chus Heffner caiga atrapado en sus redes.
Pensaba que unos nimios consejillos de Mark Renton o de Christian Pielhoff nos ayudarían a sobrellevar el asedio de la Negror e incluso esquivarla. Muajajajajajajajaja!!! ¡Que iluso fuí! Ni el Apocalipsis es tan claro en cuanto a los prolegómenos del Fin del Mundo y las señales para identificarlo.
Primero, aquellas ensoñaciones circusianas que no podían presagiar más que la Negror más inminente. Después, la debacle contra todo pronóstico de Ricky Rubio en el draft de la NBA. Más tarde, el encumbramiento a la élite del fútbol mundial del mejor lateral izquierdo que uno recuerda desde el advenimiento de Herr Andreas Brehmme. Me refiero claro está al hombre con el nombre con mayor personalidad de todo el panorama futbolístico internacional, el norteamericano Jonathan Spector.
Antes fue la expulsión de Diana de Burgos y su maravilloso culo en Operación Truño (ojo al minuto 3:10)
y antes había sido el final apocalíptico de la 5ª temporada de Perdidos. Esta claro que Jack Shepard y John Locke (o quien coño sea el puto calvo) nunca jamás saldrán de la puta isla. De esa puta isla. Lo mismo nos pasará a nosotros. Que jamás podremos escapar de las ponzoñosas zarpas de la Negror.
Siguieron las señales, pero nadie quería darse cuenta. Un conejito haciendo el moonwalker caía vilmente asesinado hace una semana, horas antes de que los cielos se rasgaran cuando uno de los acólitos de la Negror gritó a los cuatro vientos la palabra "Semen". Pero lo que me dio muestras de que el final era inminente fue esto.El gran fichaje del verano. La bomba deportiva. Iñigol al Athletic.
Todo esto y alguna cosa que seguro me olvido eran el presagio de lo que se mascaba en el ambiente y nadie quería reconocer. Hoy, la Negror nos ha atrapado.
Pensaba que unos nimios consejillos de Mark Renton o de Christian Pielhoff nos ayudarían a sobrellevar el asedio de la Negror e incluso esquivarla. Muajajajajajajajaja!!! ¡Que iluso fuí! Ni el Apocalipsis es tan claro en cuanto a los prolegómenos del Fin del Mundo y las señales para identificarlo.
Primero, aquellas ensoñaciones circusianas que no podían presagiar más que la Negror más inminente. Después, la debacle contra todo pronóstico de Ricky Rubio en el draft de la NBA. Más tarde, el encumbramiento a la élite del fútbol mundial del mejor lateral izquierdo que uno recuerda desde el advenimiento de Herr Andreas Brehmme. Me refiero claro está al hombre con el nombre con mayor personalidad de todo el panorama futbolístico internacional, el norteamericano Jonathan Spector.
Antes fue la expulsión de Diana de Burgos y su maravilloso culo en Operación Truño (ojo al minuto 3:10)
y antes había sido el final apocalíptico de la 5ª temporada de Perdidos. Esta claro que Jack Shepard y John Locke (o quien coño sea el puto calvo) nunca jamás saldrán de la puta isla. De esa puta isla. Lo mismo nos pasará a nosotros. Que jamás podremos escapar de las ponzoñosas zarpas de la Negror.
Siguieron las señales, pero nadie quería darse cuenta. Un conejito haciendo el moonwalker caía vilmente asesinado hace una semana, horas antes de que los cielos se rasgaran cuando uno de los acólitos de la Negror gritó a los cuatro vientos la palabra "Semen". Pero lo que me dio muestras de que el final era inminente fue esto.El gran fichaje del verano. La bomba deportiva. Iñigol al Athletic.
Todo esto y alguna cosa que seguro me olvido eran el presagio de lo que se mascaba en el ambiente y nadie quería reconocer. Hoy, la Negror nos ha atrapado.
---------------------------------------------------------------
Hombre Cerdo ha vuelto por sus fueros, a ver cual de estos otros se vuelve a vestir de corto para insuflar aire fresco al podrido mundo del ciclismo...
10 comentarios:
Dado que el blog está más muerto que de costumbre, vamos a darle un poco de vida a ver si el prestidigitador de Laibach, el furby oscurantista, el duque de Skania, cadelrentondetodoslossantos o el marqués del mundo al traspiés entran al trapo.
ANÁLISIS DEL TOUR 2009 (1ª PARTE). LO QUE EL PUTO MARCA NO OS CONTARÁ
Sin entrar a hablar del recorrido que todo sea dicho de paso me parece una soberana mierda (cada vez se parece más a las insulsas 3 semanas de Cañaraltos, Panderas, Xorretsdelcatí y su puta madre de la Vueltaespaña) hablemos de los verdaderos protagonistas sin los cuales una carrera es una medianía a pesar de que hagas pasar la carrera por una pista forestal con rampas del 30 por ciento.
Chritophe Moreau: el liderde Agritubel a pesar de sus años, su pasado turbio y su nacionalidad, merece un respeto precisamente por ser un viejales que ha pasado por todas las etapas que un ciclisat puede pasar. De flainas de pelo engominado a drogadicto de postín en una organización delictiva de primer orden, a exyonki rehabilitado con posibilidades reales de ganar la carrera a corredor cicloturista con sangre en las venas al que su viejo motor ya no da pero que todavía guarda dentrode si el viejo ciclismo rancio de antaño. Dará color en los Pirineos.
Roman Kreuziger: ojala, ojalá este chico checo sea una de las sorpresas de la carrera. De este modo, tanto l'Equipe como la Gazzetta como el putoMarca se verían obligados a emponzoñar sus portadas con falsos ídolos locales y podrían seguir dedicándose a contarnos de que color es la mierda que caga la amante de CR7.
Alberto Contador: Perico Delgado cometió un grave error durante su carrera deportiva (aparte de irse a mear donde Cristo dio la última voz y perderse, tócate los cojones con lo pequeño que es, en Luxemburgo) fichando por el puto PDM holandés. El Festina era una residencia de ancianos en comparación con el lupanar prostibulario que constituía la casa matriz de Gert-Jan Theunisse, Steven Rooks, Jean-Paul Van Poppel (o Van Popper, vaya usted a saber), Uwe Raab (que se pegaba los últimos cuarenta kilómetros de una etapa llana tirando en cabeza con los ojos desorbitados, la mandíbula desencajada y tarareando "rojas, verdes, amarillas, me gustan las pastillas...").
Se dió cuenta de que la había cagado y volvió a España a pegarse de ostias con Marino Lejarreta y con Eduardo Chozas en esos míticos duelos Reynolds-Caja Rural-Teka donde la gente tan solo se drogaba con pegamento Imedio y quina Sanclemente.
A que viene todo esto... a que el muy capullín de Albertito, no solamente se metió en la boca del lobo, en el cártel de Alma Ata, donde los ciclistas se dopan con sangre de dromedario de la cordillera del Pamir con vodka kazajo y semen de lince siberiano. No, además de no dejarle correr el año pasado porque los perros de París Orly todavía estaban ladrando por el rastro que habían dejado Vinokourov y Toni Colom en su huída escapando por las ventanas del hotel descolgándose con las sábanas de la cama, además este año la organización de drogadictos kazajos tiene que ser reabsorbida por el consorcio perpetrado por el Hombre-Cerdo y su secuaz Bruyneel. Ay, Albertito! tonter, tonter! lo de Riis y Sastre del año pasado se nos va a quedar en una tontería...
Lance Armstrong: lo último que he leíd acerca de este "personaje" es que su vuelta al ruedo es para redimirse, para ofrecer la posibilidad de ver a la gente como cae, como se hunde, como cede su corona en la carretera. Iba a decir algo de un pretil en Portet d'Aspet pero me callaré.
Óscar Pereiro: si esta tarde no la caga en Mónaco y no hace un recto en la curva de la Rascasse y acaba en el yate de Briatore echando cubatas con Raikkonen (ojo la paranoia que he tenido esta noche, he soñado que Kimi era portugués, nacido en una colonia de finlandeses jipis afincada a 20 kilómetros de la frontera con Salamanca, que lo había ocultado todo este tiempo, pero que a partir de ahora iba a correr con el Ferrari pintado a dos colores, rojo y verde, en homenaje a Portugal) puede dar color a la carrera. Todo el mundo de bien desea que Óscar gane la carrera. Porque ha sido el único corredor que ha reconocido que "Landis tuvo mala suerte porque a él le pillaron y a mi, o a otros, no"
Contubernio Schleck: ojo, ojito, ojo a la que pueden montar la parejita de luxemburgueses de los cojones, Mister 60% Bjarne Riis, Juanito Bruyneel y Hombre Cerdo. Como diría el Juanpa, "vaya negocio se avista entre el pene y el dentista". De las cloacas más infectas de la Tierra puede nacer la alianza más zarrapastrosa entre ratas negras y cucarachos asquerosos para prostituir el noble deporte del ciclismo.
Evgeny Menchov: ir al Tour de Francia a pretender ganarlo enrolado en Rabobank no es serio. Bo Hamburger fue consciente de ello siempre y por eso jamás corrió con el banco del Rabo.
Carlos Sastre: aunque parezca mentira, en Florenlandia tenemos más ciclistas que no sean Alessandro "Italia ti amo" Valverde y Albertito Contador. Uno de ellos es Luis León Sánchez (el cual si Pereiro pifia en la Rascasse esta tarde comenzará a tener opciones para la Q3 del domingo) el otro es Carlitos Sastre. Solament diré una cosa. Lleva el dorsal nº 1. Eso y llevar el maillot amarillo aunque te llames Vasseur o Voeckler va a misa.
Cadelrenton Evans: un tío que se llama como Ralpy, que fundamentalmente está pirao, que ha purgado su etapa de biker con pretensiones en el fondo en carretera el primer añode profesional con la pájara más descomunal que uno recuerda en el último Giro que corrió Dios en la Tierra escartín, y que ama a su chihuahua sobre todas las cosas merece un respeto del putoMarca que lo tidaba de pretencioso por decir que este año Albertito Contador estaba asequible. Y tanto que lo está, si se ha metido en medio del contubernio yankikazajo y a lo mejor tiene que salir a escape de algún hotel de Grenoble porque en el pasillo del hotel están la mafia búlgara y la yakuza a tiro limpio por impagos en el cargamento de Epo de 7ª generación...
Los Outsiders: si todos los santos del Cielo no pueden impedirlo y si está escrito que a Káka le destrocen los ligamentos en el Sadar, ojo a Yaroslav Popovych, el hombre que maravillaba con el Landbouwkrediert Colnago y que ahora no se come una mierda; ojo a cualquier corredor italiano que por alguna extraña razón desaparecen en la carrera llamada Tour de France; ojo a Levi Leipheimer, la droga a sus 35 años se ha hecho fuerte en su organismo; ojo a Linuss Gerdemann, a Leonardo Duque y a Peter Wrolich...
Bueno...
Como igual os imaginaris alguno, ya que lo ponen a huevo, el jueves 9 estaré sudando la gota gorda en Montjuic para ver a Contador,Sastre, y cia.
Increible lo de estos franchutes, 10 dias antes ya tienen todo el tinglao montao...
En cuanto al analisis de la carrera, yo solo veo 1 posibilidad capaz de producir un orgasmo vitalicio ->> ARMSTRONG TIENE Q DAR POSITIVO EN ESTE TOUR.
Como secundario, Contador podria ganar el Tour, con posterior lluvia dorada sobre el tejano, en el podium de los Champs Elysees.
Cadel Evans por su parte, mostrará de nuevo la mediocridad que atesora ... Hasta en un Tour que corrieran Gonzalez Arrieta y El, acabaría segundo.... Venga hombre!!!
No queria poner nada, pero he visto q la palabra de seguridad era "rento", a ver ... tampoco hay q ser John Locke para entender segun q señales...
Que me dices CadelRalpy... No me jodas... no me jodas... has escrito un comentario y el puto blog te ha pedido como palabra de verificación "rento"... mecagüen la turronera! esto es peor que el 4 8 15 16 23 42 de Hurley. Estamos encerrados en una espiral de Negror perpetua...
Iba a decir que si Armstrong da positivo en este Tour hacía la jugada del galés y me cortaba los güevos para llevarlos en un pote a enseñarlos a la muchachada desde el altillo de la sede social del Komsomol del Somontano, pero como es tan soberanamente hijodelagranputa ese personaje, ese Hombre Cerdo, no lo diré no vaya a ser que le de por dar positivo y me los tenga que rebanar.
Pero es imposible por la sencilla razón de que ese hijo de mil padres va ya por la Epo de 7ª generación cuando están investigando para detectar la de 5ª.
Es un caso flagrante de dopaje no descubierto (si descontamos el pote de orina descongelada hace dos años que evidentemente dio positivo) a la altura de el Hijo del Viento, Carl "yonomedrogoperoesosputoscanadiensesyjamaicanossí" Lewis, Florence Griffith o Miguel Indurain mal que nos pese.
Solamente hay que ver la recua de deshechos sociales que ha salido del Motorola-US Postal-Discovery, empezando por Tyler Hamilton, pasando por Tom Boonen, Manolito Beltrán, Ivan Basso, Robertito Heras...
Analisis del tour?? me encanta !!
El recorrido me parece tambien una gran mierda, solo 3 finales en alto (y en no con puertos muy duros antes) y 3 contrarrelojes largas...
Aqui va mi analisis de los hombres a seguir
Alberto Contador: A priori el favorito. Es el que mas chufla cuando en los finales en alto, pero las puñaladas traperas dentro del equipo van a ser interesantes. De momento, ya han dejado fuera del tour a Benjamin Noval, el gregario de mas confianza de contador. Ahora le queda el bueno de Zubeldia, ya se vera...
Lance "el demonio unitesticular" Armstrong: Despues de verlo en el giro, al cual llego muy justo despues de una rotura de clavicula, colo puedo decir cuidadin, cuidadin... Puede que sufran en las llegadas en alto, pero si llega a alguna con algo de fuerza intentara ganar la etapa. Las tres cronos le van de puta madre ya que ahi aun tiene punch! Mi prediccion, quedara entre los 10 primeros
Oscar "Gañan" Pereiro: Nuestro corredor favorito, viene lanzado despues de ganar en la mesa de poker en el programa de A3 "PokerStars: Estrellas del deporte" Donde hizo una de las jugadas mas maziellas que yo recuerdo... Mi pronostico: llega como lider de equipo, pero no creo que siga siendolo al final de la segunda semana...
Luis Leon Sanchez: Cuidado con luis leon, yo tengo confianza ciega en el. Muy bueno en crono y el mejor en bajadas.... me la juego y le doy entre los 6 primeros.
Carlos Sastre: El trazado no le va muy bien y por mucho que se empeñe no confio mucho en su equipo... Muy dificil repetir titulo, e incluso hacer podium...
Cadel "renton" Evans: Algun dia de gloria tendra, pero su tiempo hace ya mucho que paso...
el contubernio schleck: Cuidadin con Andy, el pequeño, este año ya viene como lider del mejor equipo del peloton. Le doy podium. ¿El mayor? perdera 5 minutos en alguna crono, un clasico...
Denis menchov: Si llega en plena forma, la alternativa a contador. Ruedero como ninguno, llegara de los primeros en los finales en alto y su pericia en las cronos esta mas que probada. Lo veremos en el podium de paris.
Otros corredores a seguir:
- Alesandro Ballan: el campeon del mundo en ruta se llevara alguna etapa
- Linus Gendermann: Despues de ganar aquella etapa del tour del 07 haciendo los ultimos 50km con la cara llena de babilla reseca se gano mi respeto. Este sera el año de su confirmacion.
- Vladimir Efimking: Desde rusia con amor.
- Moncoutie: algun frances habia que poner...
Después de ver el circo de Montecarlo tan solo puedo decir:
SI ESE PUERCO TEXANO NO VA DOPADO YO SOY EL OBISPO DE RODA DE ISÁBENA
¿por qué he puesto Evgueny Menchov y no Denis? me ha traicionado el subconsciente. ¿Qué fue de Evgeny Petrov? ¿en que cloaca dormita?
Agradecería, mago de Laibach, que nos relatases la jugada maziella de Gañán, lo veo, escapada fraternal a 200 km de meta con su hermano Bocasecaman Gerdemann...
Palabra de verificación "hapimbem", sin duda hace relación a "happy Ben (Linus)" ¿y si el humo negro de la puta Isla de Perdidos es la Negror en persona?
Comento la jugada maziella de Pereiro en el programa de pokerstras del miercoles pasado.
Situacion: En la mesa se allan: el jugador clasificado por internet, Futre, Iker Romero, Oscar Pereiro y Pepu hernandez.
Ciegas 50/100
El jugador clasificado por internet sube hasta 300 con K-10.
Pereiro ve sus cartas y ve A-A (en la mano anterior tenia K-K). Automanticamente se le ponen los ojos como platos sin la menor pizca de disimulo. Resube la mano hasta 700. Todos los juagores se tiran hasta que llega al jugador de internet. Piensa malcaradamente, ya que a visto la cara de pereiro al mirar las cartas, y decide pagar las 400 fichas que le faltan para igualar la subida de pereiro y esperar el milagro.
Tan rapido como paga, el jugador de interner hace un "check in the dark", que es hacer un check antes de ver las cartas del flop cuando uno va a hablar primero, de esta manera se espera confundir al contrario...
Pero el contrario esta vez es pereiro, y es un hombre noble y gañan. Cuando el tio hace el check in the dark" Pereiro hace lo que se llamaria un "I fuck you in the dark" Automaticamente se le pone la cara de me estas intentando joder, y antes de ver las cartas le dice -pasas? pues yo apuesto 2000 sin ver el flop
El jugador de interner se tira automaticamente arumado ante tal demostracion de gallardia mientras pereiro esboza una sonrisa.
PD: Pereiro gano la partida y elimino a todos menos a uno. Una pena, ya que si llega a eliminar a todos se ganaba una entrada para el EPT de Barcelona (que vale mas de 8000€)
Diaz de Cerio al Athletic... hostias...
Vale, Pereiro es un hombre noble y gañán pero no hizo NADA, repito, NADA, que un habitante de Naval o de Letonia o, joder Marqués no recuerdo su puta nacionalidad, convenientemente alcoholizados realizásemos. Es más, se me antoja un juego de niños. Ja! con KK yo voy hasta las puertas del Infierno y con Káka, también para ver como Satán le clava su nabo por el culo,
Solamente decir dos cosas:
1. Me jodería bastante que Marc Torrejón saliese del Espanyol, más aún que fichase por el puto Zaragoza. Lo dice un tipo que ahora, aún, lleva las zapatilas chupidas después de chapurquear en el Público como un joputa. Pero todavía albergaba la posibilidad de que los trotamúsicos de Bremen conquistasen una Uefa (nótese que si el Espanyol gana una Liga me dará lo mismo) todos unidos. Iraizoz ya se fue, el éxodo no se puede detener. Dios,o quien sea que permitió al hijoputa de Bussacca perpetrar semejante atraco, os bendiga. Por siempre.
2. Me jode bastante el cado de mierda en el que se está convirtiendo el pueblo en el que habito. Que le peguen un codazo en las costillas a uno de mis amigos me jode bastante y que se me miren mal al cruzar un bar, y más cuando es un tiruri de mierda, más. Algún día van a volar las ostias y algún sunormal que se piensa el rey del mambo igual se lleva alguna sorprese cuando ve que medio pueblo se le abalanza encima. Suerte que algunos tenemos la virtud de saber leer para cuando se nos hinchen los huevos de salir por ahí, tendremos entretenimiento, otros tendrán que salir sábado tras sábado hasta que alguna cirrosis se los lleve por delante... puto pueblo de los santos cojones, quien no mea colonia resulta que caga fresas...
PD. Irán, el SEÑOR marqués es Irán, solamente me faltaría acordarme de la puta madre de algún sunormal y no saber recordar la nacionalidad de mi muy estimado SEÑOR marqués...
Y cuando digo que el Espanyol ganara una Liga me la sudaría es que me la sudaría porque de lo único de que me alegraría es de que el Barcelona no la ganaba, porque aunque piense que esa competición es una medianía a años luz de la liga local, la Copa y la Uefa (la Champiñones es una flainada) siempre que la Secta (y en todos los pueblos hay Sectas, ojito) gana algo, da por el culo...
Publicar un comentario