viernes, julio 31, 2009

Cuatro días de Dunkerque. 1ª Etapa. Hertogenbosch-Ulan Bator-Vladivostok

La primera jornada de la prestigiosa ronda por etapas "Cuatro días de Dunkerque" partió como viene siendo habitual desde los campos de sport de los Escolapios hacia un destino incierto que ni los mismos organizadores de la carrera podían presagiar minutos antes de pasar el kilómetro cero.
El corredor ruso V. Toré Karpets no dio tiempo siquiera a rodar tranquilamente la zona neutralizada y lanzó un ataque desmesurado hacia la Perdición. Un ataque despiadado que provocó las lógicas reservas de la competencia (el bravo corredor esloveno natural de Zacatecas, Branko Alibêgovic, el iraní de Kazajistán Angelos Ignatiev, el anglogermano Tony Martin y en segundo término, el veterano letón Piotr Ugrumov, la estrella holandesa Robert Gesink y el sueco Gustav Trellsonn).
Conceptuando en su interior que la única manera de alcanzar a Vladimir Toré solamente podía ser tomando un vuelo en la Estrella de la Muerte de Darth Vader, el pelotón le dejó hacer. A su paso por la localidad uzbeka de Samarcanda, el ruso manejaba ventajas de botella, botella y media con respecto al pelotón perseguidor. Fue en este momento cuando los redactores de este artículo decidieron que en lo que respecta a esta jornada la clasificación iba a quedar tal que así:
El Crack: V. Toré Karpets, hay que tener mucho valor para apoderarse de la carrera con esa fuerza desde el primer instante.
El Dandy: V. Toré Karpets, nadie como él puede permanecer cinco minutos estimulándose el tello para acto seguido espetar "Zapater es un falso". Mucha clase.
El Duro: V. Toré Karpets, sus duras reprimendas al grueso del pelotón mientras le instaban a rebajar el ritmo de bajada en el puerto del Elbrus quedarán entre las más decadentes que se han escuchado en una carrera ciclista. "¿Queréis crema?" o "Tú a mi me..." le valen el galardón por lo menos hasta esta noche.
¡Vaya día!: V Toré Karpets, no todo fue gloria en la épica escapada del ruso. A su paso por Ulan Bator, el coche de asistencia de su equipo, el Team Frutas Katusha, decidió poner fin a semejante despropósito. En esos momentos el corredor kazajoiraní Ignatiev había alcanzado al ruso y se batían el cobre en un circuito urbano de la capital mongola. Viendo que el ruso podía caer a lo Tom Simpson por el enorme esfuerzo que llevaba a cuestas, su director decidió subirlo al coche escoba en espera de jornadas más propicias.
Tras estos incidentes, el pelotón se dispuso a ascender el puerto de categoría especial del Parque Nacional de Kamchatka donde los corredores empezaron a desperdigarse, momento en el cual la cobertura por satélite para la radotelevisión letona quedó en standby. Confiamos en que nuestro redactor esloveno pueda continuar narrando las desventuras de tan simpar grupo de corredores y describir como resultó la llegada a Vladivostok.
Por nuestra parte decirles que hoy puede resultar una jornada estruendosa y palpitante con el regreso del ruso al plantel de salida además de nuevas incorporaciones como el Barbol Cancellara, el escotomanés Desmond Cavendish, el gran llegador Toño Boonen quien seguro acudirá para disputar el maillot verde por puntos al corredor que más veces vocifere la palabra mágica, y por supuesto, Cadel Renton de Todos los Santos, el bravo corredor wallabie venido de lo más profundo de Edimburgo. Seguiremos informando.

lunes, julio 27, 2009

LOS VINOS YA ESTAN AQUI...


Ya han llegado. Esta semana son los festivales del vino, la semana donde los miembros del buco pueden hacer lo que mas les gusta y lo que mejor se les dá, amparados por la vorágine alcohólica en la que se ve involucrada la villa de barbastro y alrededores...

viernes, julio 24, 2009

NOTICIAS DE POKER

Hola muchachada. Dado a que ultimamente el blog esta un poco muerto me dirigo a vosotros desde mis aposentos de Lubiana para informar de una gran noticia para el poquer español.
El pasado 3 de julio empezo en las vegas el campeonato mundial de Texas Hold'em sin limite.
La entrada valia nada mas y nada menos que 10.000$ (unos 310.000 Rublos, para que todos me entiendan). Se presentaron 6500 jugadores para un torneo que dura 12 dias (Le mesa final se juega en Septiembre por motivos de televisiones y publicidad).
Pues bien, despues de muchos años, los jugadores españoles lograron hacer un buen papel. Entro en premios "rebenido" al que algunos ya conoceres de su chanante video de "pescao, que eres un pescao...". Manuel Labandeira quedo 44º y se enbolso 179.000$. Pero la gran noticia fué que la ultima mujer viva del torneo fue una española: Leo Margets, la cual quedo en 27º puesto y se llevo para su casa 353.000$.
Se que a la mayoria toda esta informacion os la trae al pairo, pero todo este articulo tiene la unica intencion de poner una foto de la ella, que obviamente, esta que se rompe...


Sin duda, un servidor, desde los calabozos de Lubiana, seguira su trayectoria con mucha atencion...

martes, julio 14, 2009

Cuando el ciclismo todavía no era una puta mierda...


Cuando el ciclismo todavía no era una puta mierda, podían ocurrir cosas como esta. En el sacrosanto año del Señor de 1992, todavía no existían los putos pinganillos de los cojones, invento satánico (el ciclismo debería regirse por los principos básicos del culto amish y menonita, Floyd Landis bien lo sabe) que, como no, tuvo que traer el equipo Motorola de las santas pelotas de la figura más asquerosa que ha pululado, pulula y esperemos no pulule durante mucho más tiempos en el mundo del ciclismo, el hijo de la gran puta de Lance Armstrong. Si todo esto es óbice para que nos chapen el blog por insultar a ese bastardo, habrá conseguido algo que ni el mísmisimo Opus ha logrdo, pero me da igual...
Como decía, y repito, en el sacrosanto año del Señor de 1992, el señor Eric Boyer (diría que es él, aunque Bruno Cornillet tiene algún número en esta quiniela) pudo permitirse el lujo de tocarle el culo a semejante moza recia sin menoscabo para su persona. Seguramente su director deportivo no se enteró de la tropelía de su pupilo porque su coche no llevaba tele, tampoco le podría haber reprendido la acción, porque su corredor no llevaba un puto pinganillo. Rodríguez Magro podía lucir su calvorota muy dignamente y no tenia que taparla con un horrendo casco, si venía al caso como el señor del Panasonic, se podía llevar una gorra estilo agroman para tapar el perolo. En otro orden de cosas, el señor líder reía la ocurrencia del señor Boyer y no era un chulo engreido e hijoputa. Y que coño, no era yanki (sé que Armstrong todavía no es el líder de la carrera que se está perpetrando estos días, pero lo de Nocentini ha sido abducido por la conflagración Bruynelística Promancillación y aflainamiento del Ciclismo, está muy claro, todo sigue un guión muy bien estructurado, estilo el Diario de Patricia, lo único que podría sorprenderme en toda esta historia sería un final a lo Tom Simpson en Mont Ventoux) porque ciclsitas de allende los mares había cuatro y el de la guitarra y resulta que eran colombianos y estaban zumbados de la puta cabeza. Luego aparte había un mexicano que se llamaba Alcalá que fue una eterna promesa y cuatro americanos contados que eran gente de buen corazón como Andrew Hampsten y Greg Lemond que estaba y sigue pirado. Pero nada más... ni kazajos, ni hijoputas. Al señor Bruyneel ya le había dado la patada Monsieur Criquelion, por qué sería, y se arrastraba como la serpiente que es con la Organización Nacional de Cabrones Españoles de Manolo Saiz. He dicho que no había kazajos, pero hijoputas sí que había, sí...
Pero eran otros tiempos...



Los tiempos en los que comentaba el dúo Pizarro&Gónzalez (descanse en paz, Don Pedro). Tan fenomenales resultaban los comentarios del segundo como malos y carentes de fundamento del primero que al poco fue desterrado por TVE a comentar el fútbol sala. Antes le dio tiempo a ser merecedor de que alguien de buen corazón clavase esta pintada en el lugar preciso en el momento preciso (recordad que la casualidad no existe) para que Don Pedro Gónzalez se espichorrase al leer un claro y ostentoso "Pizarro no tienes ni puta idea" en la carretera. Tremendo. Y yo lo vi en directo, y ya solo este momento vale más que tres de los siete Tours que tiene el maldito Hombre Cerdo.



Los tiempos en los que el Gitano hacía de las suyas. Se pegaba escapadas de 200 kilómetros para darle buenos meneos a la General y para hacer grande al Ciclismo. Los que lo vieron en directo llegar a la meta de Sestriere apuntaban que por encima de la inmensa emoción que les provocó ver como un italiano triunfaba en suelo transalpino en la etapa reina de aquel año, un fuerte hedor lo envolvió todo acompañado de los gritos de dolor de un hombre que no paró ni para mear ni para cagar (con perdón) para alcanzar la Gloria aquel día. Una gloria que ni en el mejor de los sueños alcanzarán algunos de los sarnosos que se permiten el lujo de llamarse a si mismo ciclistas y que perpetran cada día la broma llamada Tour 2009.

miércoles, julio 08, 2009

Hallazgos en Roma

Estaba de vacaciones andando tranquilamente por la calle cuando miro para arriba y...
¡Coño!
¿Signos de la negror? ¿Qué clase de gentes se hospedarán en esta pensión?
Por supuesto, no entré a averiguarlo. No quería que me atrapasen 'los otros'.

jueves, julio 02, 2009

Intentando espantar la Negror

10 días le ha costado a la Negror estival atrapar a dos de los componentes de las bandas violentas del Buco, rendirlos a sus pies y someterlos. Mañana es muy posible que caiga el tercero y para la semana que viene se espera que Chus Heffner caiga atrapado en sus redes.
Pensaba que unos nimios consejillos de Mark Renton o de Christian Pielhoff nos ayudarían a sobrellevar el asedio de la Negror e incluso esquivarla. Muajajajajajajajaja!!! ¡Que iluso fuí! Ni el Apocalipsis es tan claro en cuanto a los prolegómenos del Fin del Mundo y las señales para identificarlo.
Primero, aquellas ensoñaciones circusianas que no podían presagiar más que la Negror más inminente. Después, la debacle contra todo pronóstico de Ricky Rubio en el draft de la NBA. Más tarde, el encumbramiento a la élite del fútbol mundial del mejor lateral izquierdo que uno recuerda desde el advenimiento de Herr Andreas Brehmme. Me refiero claro está al hombre con el nombre con mayor personalidad de todo el panorama futbolístico internacional, el norteamericano Jonathan Spector.
Antes fue la expulsión de Diana de Burgos y su maravilloso culo en Operación Truño (ojo al minuto 3:10)





y antes había sido el final apocalíptico de la 5ª temporada de Perdidos. Esta claro que Jack Shepard y John Locke (o quien coño sea el puto calvo) nunca jamás saldrán de la puta isla. De esa puta isla. Lo mismo nos pasará a nosotros. Que jamás podremos escapar de las ponzoñosas zarpas de la Negror.

Siguieron las señales, pero nadie quería darse cuenta. Un conejito haciendo el moonwalker caía vilmente asesinado hace una semana, horas antes de que los cielos se rasgaran cuando uno de los acólitos de la Negror gritó a los cuatro vientos la palabra "Semen". Pero lo que me dio muestras de que el final era inminente fue esto.El gran fichaje del verano. La bomba deportiva. Iñigol al Athletic.





Todo esto y alguna cosa que seguro me olvido eran el presagio de lo que se mascaba en el ambiente y nadie quería reconocer. Hoy, la Negror nos ha atrapado.
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Hombre Cerdo ha vuelto por sus fueros, a ver cual de estos otros se vuelve a vestir de corto para insuflar aire fresco al podrido mundo del ciclismo...