Hi! amigos, soy Rocket-Man! Y he venido de 1956 a enseñaros a echarle cojonera a los partidos. El motivo de que aparezca hoy y no cualquier otro día es que se vislumbra en el horizonte un encuentro contra Club Deportivo Hermanos Argensola, equipo compuesto por zagaletes de esos que aún no tienen pelos en los huevos y que en los dos partidos de liga en los que os habéis encontrados se os han meado, y bien. Gracias a mi nueva fórmula mejorada de cojonera+poner el cuerpo+jabatear=el crio no se me va de un caño seréis capaces de plantar cara al rival como nunca os habríais imaginado, 100% garantizado.
Además, si alguno de vosotros consigue pasar con éxito mi interesante curso, recibirá gratis en su casa y sin ningún compromiso mi nuevo libro: Frustraciones de un futbolista que acompaña una jugada y no se la pasan ni a la de 3. En él encontraréis casos como el vuestro, que subís la banda con gran ilusión unas 15 jugadas en 10 minutos, que estáis completamente solos, que gritáis y gritáis al que lleva el balón...y acabáis teniendo que bajar a toda mecha por que alguien ha perdido el balón en un intento de finta-eslalom-doble mortal hacia atrás.
Aprovecho la ocasión para informaros de que estoy trabajando en un nuevo libro de autoayuda relacionado con el anterior que se titulará : El día que me regateó un jugador de mi propio equipo y no me quedó otra que apartarme. En él trataré la problemática postmoderna que supone tener que apartarse para dejar pasar a un compañero tuyo que lleva agarrado el balón a la bota y lo que supone para tu"yo" freudiano y tu moral por los suelos.
Eso es todo por hoy amigos, espero que mis enseñanzas os sirvan de algo el domingo, a las 10:00 en el A-1. Bueno chicos, es hora de despedirme, Pablo el del Atleti me espera para un curso intensivo y después me espera Pepe Rubiales en el infierno, pues ha sido condenado a que mi cañón le ame intensamente por detrás toda la eternidad, por motivos que todos conocéis de sobra.
Y recordad: ¡Lo que Rocket-Man haga con su abuela es cosa de él y de su abuela, de nadie más!
13 comentarios:
Estimado señor Rocket-Man, miembros del Partido, muchachada, y Pueblo Soviético,
Me dirijo a ustedes en primer lugar para disculparme por la incomparecencia en el partido primero y en la cena conmemorativa del Komsomol, más tarde.
Los motivos, aparte de la Negror que acucia de nuevo mi cabeza, se deben a la patada en los cojones encajada en mi cavidad escrotal por ese ente maligno y demoniaco llamado DVD-Grabador y su amigo TDT.
Todo tiene un motivo en esta vida. Y los motivos suelen estar producidos por hechos aleatorios que sin duda nada o bien poco tienen que ver.
El hecho de que uno acabe su jornada laboral rusiente como una cabra no tendría nada de especial de no ser porque el calentón vino provocado por una moza de almacén insultantemente buena que provocó la llegada del Verano en ese mismo momento en mi jodida cabeza.
Este hecho pudiera haber quedado en mera anécdota de no ser porque al llegar a casa una visión en la programación televisiva me provocó otro subidón de adrenalina, esto es, Francia-Gales a las 21h.
Ni que decir tiene que a las 21,30h estaba técnicamente zorro después de una cantidad ingerida no muy grande, pero ya sabemos que el vino rosado tomado en el altillo de la nave Victory provoca estos altercados.
Como resulatdo de mi nefasta acción vendiéndome al vil dinero y abandonando los colores del Gallo por primera vez en 10 años, mi mala obra fue castigada con una agridulce victoria francesa que me provocó un menoscabo monetario de 15 euros. Aunque si lo hubiese narrado Ramón Trecet, el menoscabo fue de 15 que palmas por apostar a Gales + 15x2,37=35,55 que dejas de ganar por no hacer la apuesta correcta, 50,55 laudos que palmas como Felipón.
Impelido por una mala ostia increscendo decidí que solamente había una manera de ahogar mis penas y esa no era otra mejor manera que caña va, caña viene. Hasta para eso se terció mal la noche pues fue la típica que te vas a casa pronto y zorro porque no hay nadie en los bares.
El sábado por la mañana me levante un tanto trasconejao a la par que jodido así que decidí dejar un pequeño encargo que tenía que hacer en casa para la tarde. Maldita la puta hora.
Una media hora antes de comenzar el Irlanda-Inglaterra, y pensando que me daría tiempo, después de haber hecho hora viendo un Middlesbrough-Liverpool por lo cual ya debería penar semejante oprobio ardiendo en las catacumbas de Torreciudad, decido programar una grabación en el DVD-Grabador a través de la puta TDT.
Recuerdo cuando el primer video beta entró en mi casa. Aparte de que el surtido de películas iba desde Marty McFly, pasaba por Los Bingueros y terminaba en La Vaquilla y cuando las acababas volvías a empezar y NO PASABA NADA y ERAS FELIZ, grabar una puta cinta era una operación que se podía efectuar con la punta del glande.
Bien. Ahora, con esos aparatos del Infierno, no. No entraré en detalle, pero tras hora y media de arduas operaciones comparables en algunos casos con los partos con forceps, el DVD y su puta madre decidieron darme por el culo en forma de DVD bloqueado.
Un DVD bloqueado consiste basicamente en un zarrio, caro, que no puedes manipular porque no tira ni para alante ni para atrás. Y ni tan siquiera permite eyectar, y en este caso por su puta madre que de verdad hubiera sido una eyección como dios manda, del puto disco que había metido.
Tras desenchufar a Satán hecho electrodoéstico de la corriente no fuera a infectar a sus congéneres, me cambié para subir al partido, sí, me cambié.
Cuando entonces, otra idea demoniaca surgió de Padre. ¿Y si lo grabamos en VHS, con el vídeo?
Venga pues...
Me remonto otra vez a los dorados años del vídeo beta. En los que grabar era una bendición más que nada había dos canales, TVE1 y TVE2. Y punto. Y en las casas pudientes gozaban de "La Catalana" y "Mortadelo". En Mortadelo unos días daban Porno, otros Tele5 y otros la ZDF, que para el caso, lo mismo era.Y la gente era feliz.
Pero no. Tuvo que llegar la puta TDT de los cojones para hacernos perder tres cuartos de hora más y encima tener que desistir tras conseguir, todo lo más, grabar una pantalla en negro.
Invadido de una mala ostia importante, decidí no subir, por dos razones. Pasaban cinco minutos de la hora del comienzo y:
a)Tenía el coche en la reserva. No reserva de hacer cinco kilómetros y a ver que pasa. No. Reserva de doblar la esquina del Argensola y que no se te pare en el stop del Puente antes de llegar a la Gasolinera. El batmovil es poderoso y es capaz de parar a escasos milímetros de escaparates de cristal, hacerle driblings al camión de la basura en contradirección, circular a velocidad moderada con un tornillo clavado en la rueda, aguantar dos años sin cambiarle el aceite y algunas putadas más, pero cuando se acaba el gasoil, se acaba...
b)Nada más llegar podía incurrir en lamentable acción defensiva con funestos resultados para el incauto que se me pusiese delante.
Me quedo tirado en la cama viendo como el Sevilla tumba al Bilbao. Insisto, cambiado, con medias, muy profesional... La modorra hace acto de aparición. Y entonces, lo inevitable. Llaman a cenar. Cené y entonces, claro, ya no me podía mover nadie de la cama ni con un escoplo.
La teoría difundida de que no salí porque el Espanyol perdió no tiene base porque cuando el hijoputa de Gutierrez marcó, buena taba por cierto, yo ya me encontraba en pijama y entre las sábanas.
Al día siguiente, decidí acudir de nuevo al Victory, una vez repostado el coche.
Evidentemente, el Barcelona perdió ya que ya no recuerdo la última vez que vi ganar a esos mandrias en ese bar. Hecho la vista atrás y la lista de ensopagadas es larga y estrepitosa. Atleti, Espanyol, Valencia el año pasado en Copa, Manchester en Champions, Er Beti con gol de Pavone, Tamudo y las dos tabas de la Liga de hace dos años... me tendré que pasar más a menudo. El Madrid de Batista, Batista, como te queremos, Batista... mientras la gente hablaba de mierdas...
PD. No sea tan cruel con el Señor Rubianes, que alguna cosa buena tenía. No le juzguen solo por la intervención en el teatrillo del senor Om donde estoy seguro que el catering está compuesto por xai a la brassa i la farlopa, y lo riegan con vino del Penedes y acido lisérgico...
PD 2. La palabra que me ha surgido para verificar mi identidad, aquí debajo, es "ingloide". José Luis Cuerda estaría orgulloso... ¿Qué es la ingle? ¿satisface hoy en día una ingle... qué ingle? Cerrad los cuadernos!
Tras esta maravillosa exposicion, a mi solo me queda decir que me caigo de la convocatoria. Lo siento, yo no estoy hoy tan inspirado como para alargar m intervencion.
Es como si una persona te dice educadamente: "Siento en el alma tener que darle una insatisfactoria negativa"; y a continuacion "El Hombre" te espeta: "¡A tomar pol culo!"
Ojo Furby, que hay más. La temporada de ensoñaciones, ha comenzado.
Esta noche, la desbarrada ha sido importante, tal que lo que les voy a narrar.
Imaginen la carretera del Congosto de Graus, pero la antigua, con piedros por el arcén y chupones de hielo en las paredes.
Una carrera ciclista se desarrolla en ella. Ni sé ni me interesa el nombre que tenía el circo que tenían allí montado.
Entre los participantes, mi hermano y yo, cada cual con su bicicleta, siguiendo a un nutrido pelotón a la altura de los túneles. La pinta era estrafalaria ochentera total. Maillot multicolor del estilo Zahor-Huesitos-Dormilón-Café de Colombia-Postobón-Amore e Vita, todo junto, chichonera, sirgas del freno delantero SIN esconder y calapies de correa. Para más inri, la pareja de hermanos avanzamos dándonos relevos al estilo de la prueba de Americana en la que los ciclistas se dan la mano, impulsan al compañero y viceversa.
En el arcén no cabe ni un clavo. Lleno hasta los topes de gente. Y entre el gentío, el Furby.
Un Furby con acento texano-mexicano. Total.
Nos ve aparecer y nos suelta con acento chicano (no sé si porque Furby habla así en el sueño o porque con esas pintas parecíamos escarabajos colombianos):
-Ándele, no se me apalanquen que lo van a conseguir!
A lo que yo respondo.
-Yo, YA lo conseguí
Todo esto como a cámara lenta porque doy fe que todo esto no se puede hablar con un ciclista mientras te pasa por al lado. A lo que Furby responde:
-Ah, que bueno. Es eso que el año pasado la corrió?
A lo que yo respondo como si fuera Jeremy Bentham o John Locke o Desmond Hume o incluso Marty Mcfly:
-No esta es mi primera vez, pero sé que la acabaré porque yo esto ya lo he vivido. Y tú también, Furby.
En ese momento, la cara del Furby se torna en su típica mueca de "Oh copón, esto no es pacharán con naranja, estos cabrones me han echado frenadol" y comprende que ese puto escarabajo y él están atrapados en un bucle espaciotemporal tan cruel como para llevarlos a un tunel debajo del Congosto de Olvena.
No puedo narrar nada más porque me he despertado descojonado de la risa. Intentaré que esta noche me emitan la segunda parte de la película a ver donde acaba Furby...
Ojo Furby, que hay más. La temporada de ensoñaciones, ha comenzado.
Esta noche, la desbarrada ha sido importante, tal que lo que les voy a narrar.
Imaginen la carretera del Congosto de Graus, pero la antigua, con piedros por el arcén y chupones de hielo en las paredes.
Una carrera ciclista se desarrolla en ella. Ni sé ni me interesa el nombre que tenía el circo que tenían allí montado.
Entre los participantes, mi hermano y yo, cada cual con su bicicleta, siguiendo a un nutrido pelotón a la altura de los túneles. La pinta era estrafalaria ochentera total. Maillot multicolor del estilo Zahor-Huesitos-Dormilón-Café de Colombia-Postobón-Amore e Vita, todo junto, chichonera, sirgas del freno delantero SIN esconder y calapies de correa. Para más inri, la pareja de hermanos avanzamos dándonos relevos al estilo de la prueba de Americana en la que los ciclistas se dan la mano, impulsan al compañero y viceversa.
En el arcén no cabe ni un clavo. Lleno hasta los topes de gente. Y entre el gentío, el Furby.
Un Furby con acento texano-mexicano. Total.
Nos ve aparecer y nos suelta con acento chicano (no sé si porque Furby habla así en el sueño o porque con esas pintas parecíamos escarabajos colombianos):
-Ándele, no se me apalanquen que lo van a conseguir!
A lo que yo respondo.
-Yo, YA lo conseguí
Todo esto como a cámara lenta porque doy fe que todo esto no se puede hablar con un ciclista mientras te pasa por al lado. A lo que Furby responde:
-Ah, que bueno. Es eso que el año pasado la corrió?
A lo que yo respondo como si fuera Jeremy Bentham o John Locke o Desmond Hume o incluso Marty Mcfly:
-No esta es mi primera vez, pero sé que la acabaré porque yo esto ya lo he vivido. Y tú también, Furby.
En ese momento, la cara del Furby se torna en su típica mueca de "Oh copón, esto no es pacharán con naranja, estos cabrones me han echado frenadol" y comprende que ese puto escarabajo y él están atrapados en un bucle espaciotemporal tan cruel como para llevarlos a un tunel debajo del Congosto de Olvena.
No puedo narrar nada más porque me he despertado descojonado de la risa. Intentaré que esta noche me emitan la segunda parte de la película a ver donde acaba Furby...
El que el comentario se haya registrado dos veces creo que ha sido una mueca del Destino. No lo he hecho aposta. Creo...
El relato me gusta pero no es un excusa, excusa es decir: "no subí a jugar ni salí porque no me salió de los güevos". Aunque reitero mi devoción por su relato.
Si has hecho ese estúpido comentario para encenderme ahí va eso, y si realmente eres así de gilipollas, desde el cariño, también te lo digo, Marqués:
¡¡¡¡Vete a tomar por el culo!!!!
Pero que relato, ni que ostias, sunormal! Te piensas que me lo he inventado, o qué? Y que TÚ me digas, precisamente TÚ, que eso no es una excusa cuando nos hemos tenido que tragar el ya mítico incidente con tu complicado despertador, el móvil en silencio, el coche de Berbe que no pasa a buscarte, es que anoche se me lió la cosa (y cuando no) o el me has avisado muy tarde así que me enfado y mañana ya veré si subo...
Pues sí, no subí porque no me salió de los cojones, porque si subo le parto la pierna a alguno!
Toda esta sucesion de relatos, sucesos oniricos, e intercambio de frases ladinas con exabruptos varios, me hace pensar que solo falta alguno poniendo paz a todo esto desviando nuestra atencion con un enlace a un video ridiculo de youtube, y asi rematamos todo este circo...
Je
Ha ha
Muaaajajaja
Muaaaa jajaja
MUAAA HA HA JA JA JUA JUASXSXSXSSSS
PD: A mi el partido me la pela, pero si hubiese venido a la CENA sus ensoñaciones hubiesen podido ser más contundentes. ¡Qué buen SERVICIO tuvimos!
MUAAAAAAAAAA HA HA HA
Mosquis !! Yo no conocia a Rocket Man, pero parece un tio cojonudo !
Como diría Alistair McCoist en las ensoñaciones de Simon Williamson "SickBoy": Efehstivamente le hishe eshe comentario para enshenderlo...Como no podría ser de otro modo, me merecía su comentario atizado con la llamas de la justa retribución.
TAN ALTO GRITO ME CAGO EN LA PUTA SEXTA, COMO DIGO: ¡¡AUPA ATHLETIC!!... NO NOS FALLES AHORA.
Día de la final de Copa: El señor de lo Terrenal y Espiritual de Barbastro (léase Mr. Mortimet), prepara un bonito pijama de roble para la pierna izquierda de Messi.
Eso esperaba, hijolagranputa, y de ahí mi contestación a bocajarro y con dos cojones en plan Javi Martínez (Dios, que gran centro del campo se adivina para la selección en un par de años). Y sabes que si hubieses osado responder te hubiera rematado con los tacos en la cabeza.
El Athletic demostró ayer que al sucio espectáculo llamado Fútbol Profesional todavía le queda un halo de espíritu deportivo de antaño. Ver esa invasión del terreno de juego por parte de los aficionados constata que ese SÍ QUE ES MÁS QUE UN CLUB, no como la broma barata de los suizos de la Diagonal de Barcelona. Gente ansiosa por abrazar a sus héroes a los cuales no cambiarían por nadie del mundo porque son los suyos. Poque expoliar canteras todos lo hacen pero me parece algo más loable hacerlo con una que te has pagado de tu bolsillo (y aquí Furby que sentencie como quiera porque no quiero justificar lo injustificable).
Porque no importa si se gana o si se pierde porque juegas con lo que tienes, y has decidido tener a pesar de los pesares, pero si se gana... Si se gana, que bien sabe! Vale más esa victoria para esa gente que cualquier sucia Liga que se pueda sacar de la billetera el Madrid o el Barcelona.
Lo de la Sexta no fue más que una exaltación de todos estos valores, pienso yo, es indudable que por muy parcial que se quiera ser, a pesar de Patxi Alonso, uno no puede quedarse frío ante el hecho de que el Athletic acceda, por fin, a la final de SU competición por primera vez en veintitantos años. Es como haberle pedido a don José Ángel de la Casa que no se hubiese extralimitado al narrar la épica remontada del Liverpool ante el Milan en la final de Champions.
Bien, ahora vayamos a lo grueso. De lo del servicio me llegaron voces, pero solo eso. Necesito datos. En otros tiempos, esos datos me hubiesen llegado fehacientemente en un breve lapso de tiempo desde la Aparición hasta su Propagación. ¿A qué se debe la tardanza, señor Heffner? ¿Quiere verse expulsado del Komsomol por insubordinación?
PD. Bien, Gorka, bien. Nadie nos devolverá aquella UEFA pero un pedazo se la robaste ayer a esos bribones. Gracias.
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