Sergio Puente: Pequeñín, Pequeño, Piticlín, el Irascible Alemán, o simplemente, el Alemán.
Sus labores se limitan a parar balones en su función de portero. No lo hace mal el zagal. Además grita mucho, pero mucho, mucho, mucho, y se está cagando en todo la mayor parte del partido. En tiempos jugaba de defensa y no lo hacía tampoco mal, pero el club le reclamó para el puesto de portero y ahí se quedó. Este año podría ver discutida su titularidad en algún partido por Esforzado. Además, se ha vendido al enemigo Cons y jugará con ellos a futbito.
Carlos Esforzado: Esforzado, Schuster, Búster, Bustillo, Bernardo Bustillo, Furby drogado, o en sus peores épocas de portero en el 4 torres, el Pastelero.
Uno de los rutilantes fichajes del equipo para esta temporada. Uno de los cinco o seis únicos seres en este mundo que subía a todos y cada uno de los partidos del Buco el año pasado con el sueño de debutar algún día con los colores que más quiere. Robusto defensa y expeditivo cuando la situación lo requiere, sus internadas por la banda pueden ser mortíferas así como el topetazo que algún incauto delantero se pueda llevar al intentar sobrepasarlo en su posición de central.
Jose Morcate: Patxi Panizo.
La garra hecha jugador de fútbol. El camino más rapido desde la porteria propia a la contraria pasa por él. El pateador del equipo. Fuera hostias y complicaciones. Un balón en el área es un autentico peligro y Jose es nuestro hombre encargado de esa labor tan británica. Hostiazo al canto, si hay pierna de delantero por medio mejor, y balón a tomar por culo. Y ya está.
Jesús Berbegal: Berbe, Berberecho, Milito, o claro está, Juan Vizcaíno Morcillo.
Otro espécimen jabalináceo fichado para fortalecer al equipo. Más kilos, más brega, más pitera, más hostias... Con él se completa la fantástica delantera del equipo de rugby de Gales conformada además por Ralpy y Esforzado. Otro del curioso grupo de aristogatos que subía a pasar frio el año pasado para ver a siete esgarramantudos darle patadas a un balon. Autor de conocidas frases como “No lloverán piedras...” o el sempiterno “Cagondiooooooooooooooos”.
Raúl Solana: Ralpy, Chit, Tripaldo, el Ocaso del Mito, aunque últimamente todo el mundo lo conoce como el chico de “Fffffffffrrrrrrrrrrrrresssquiiiiiiisimo”.
Nuestro jabalí más querido. Quién no recuerda aquella ¿galopada? De cincuenta metros con dos niños del Instituto colgados de su cuello mientras dos crios mas rebotaban contra su persona mientras intentaban hacerle un tackle... Capaz de hacer la jugada más inverosímil y luego cagarla (pero con todas las letras, C-A-G-A-R-L-A) de la manera más tonta. Al igual que Ronaldo, deambula por el campo con su posición de embarazada, pero cuando nadie lo espera... ahí está el, frrrrrrrrrressssquiiiiiisimo, para marcar el gol decisivo.
Carlos Lemus: Pak, Paquito, Roch, el kaiser cagón.
Demasiado influenciado por jugadores bisoños, estúpidos, estrellitas de medio pelo, en ocasiones se diluye en el terreno de juego al igual que lo haría su querido Van der Vaart. No obstante, todos sabemos que es el mejor del equipo. Ha intentado en varias ocasiones fugarse al enemigo Cons. No solamente no se le ha permitido sino que vive con el temor permanente de encontrar un dia sobre su cama una cabeza de caballo. Lo de ser el mejor del equipo no te lo creas mucho, ¿vale, Paquito?.
Alejandro Lecina: Ali, Di Canio, Cani, Canito.
Jugador bursátil donde los haya. Lastima que su rodilla no opine lo mismo. A Fleming Polvsen también le pasó pero al menos Ali nos diseña el escudo y nos mantiene el blog en internet, razón por la cual, juega con nosotros. De otro modo, estaría sometido al igual que pasó con Schuster y Berbe a un año de aprendizaje viendo los partidos desde la grada con Ripal y con Salinas, analistas deportivos de postín.
Angel Nasarre: Bastürk, Stojakovic, Littbarski, el turco, el sirio, el codicioso, mahometano, moro, Felipe II, Mohammed Atta, el marido de la peluquera.
Anda rápido, no corre, pero hace unas ruletas marsellesas acojonantes. Este año puede dar la campanada debido a su perdida de tonelaje y, por que no decirlo, su progresivo abandono de las bebidas espirituosas. Remata bien con la toza y uno de los pocos porteros que le complicaba la existencia ha sido rescatado del enemigo Cons, así es que Angelito puede volver por sus fueros. ¿Alguién ha creido lo de la bebida?.
Antonio Abizanda: Odonkor, Vikash Dorassoh, la Zeta, Antonio tienemas, el 42, el primo de Dani (el amigo de Josete), Gattuso.
Rescatado del Averno para redimirse en el equipo que mas quiere. Al fin tenemos un jugador que no se arrugará si tiene que hacerle una falta a un contrario. Aunque se esperan de él grandes cosas, también se conoce su faceta nocturna y se dan cuatro o cinco partidos por perdidos para su persona. Sobre todo si jugamos algún domingo por la mañana, la imagen de Antonio con sus ojos inyectados en sangre, él dice que es conjuntivitis, saltando al terreno de juego rezumando alcohol por todos los poros de su piel, será espeluznante a la par que dantesca.
Y esta ha sido la primera entrega de los perfiles de nuestros jugadores favoritos. Volveremos muy pronto con el resto de la plantilla.
Muy brevemente, don Matías nos cuenta cómo está la clasificación, con la melodía del NO-DO y una afoto der caudiyo colgada en la pared.
