Buenas, soy el zampolit. Ya es triste pena tener la segunda parte de las aventuretas de Santander escritas desde hace casi dos meses y no publicarlas. La Primavera, perdón, la Jodida Primavera es lo que tiene. E ir muy liado también. Lo de la Jodida Primavera tiene su explicación y es que a la A. G. B. J. 04 (Asociación Gastronómica Buco Juniors 04 - el 04 es por el Schalke) la semana santa le sienta muy mal. Las semanas anteriores y posteriores, también. Se tienen que correr las clásicas ciclistas y esto ya es un sinvivir y un sindiós. Y si a eso le unimos la alergia galopante que nos invade a algunos cuando la cohorte de hienas de la Secta de la Diagonal hace sus demostraciones de teatro los miércoles por esos campos de Dios, y en ese sentido este mes de Abril ha sido bien jodido, ni el cuerpo ni la mente estaba para hacer actualizaciones en la blog. Más que nada porque en un calentón de esas fiebres tifoideas que me atacan cuando veo al Hormonado o al Novio de la 2ª Mujer más tonta del Mundo en el año 2006 (está documentado, no me lo invento), pudiera escribir algo en la blog por lo que la Justicia Divina en forma de comando norteamericano dirigido por un Nobel de la Paz viniese a matarme por darle cera al Platinarato, a los Sugus de piña por ser azules o a la Unicef.
Bueno, a lo que íbamos. Continuando las narraciones bizarras acerca de las aventuretas de esta banda de bucos, hoy terminaremos la entrega del pantagruélico viaje a Santander, o cómo lo denominó alguien en su momento, "el open 3 comunidades" ya que en menos de 24h zorreamos en 3 capitales autonómicas como hunos...
Lo habíamos dejado en el viernes por la noche. Pues bien, lo retomaremos en el domingo a mediodía. Patxi Panizo debe regresar a Nieblavilla pues el lunes comienza turno en la fábrica. Pero no se marcha solo. Yo decido acompañarlo, a pesar de las súplicas del resto. ¿Qué cojones ocurrió para que decidiese marchar antes de hora? El resto del grupo permaneció hasta el jueves o el viernes creo recordar y se hicieron muy amiguetes de los dueños del bar de la esquina del hostal. Incluso el día que se fueron, se despidieron como Dios manda. El dueño había hecho la mili en Nieblavilla y, ya se sabe, nuestro acento nos delata nada más decir "Buenos días". Eso, y que las rondas de pacharán y pincho de tortilla iban que volaban hicieron que el dueño cogiese aprecio a esta panda.
Pero yo ya había tomado una decisión el sábado por la mañana. Me piraba en cuanto pudiese. ¿Por qué? Habrá que esperar.
El sábado a eso de las 12 de la mañana las huestes buquizas abandonan el hostal para emprender una nueva jornada. Toño ya no lleva el maillot de líder. De hecho nadie lo lleva. ¿El por qué? Todavía no. El caso es que tras merodear un par de bares en los que no fuimos muy bien recibidos marchamos al puerto a dar un paseo. Como esas cosas nunca se nos han dado muy bien, decidimos dar el paseo en sentido contrario hacia el que era el verdadero propósito de la jornada matinal, el restaurante del señor padre de don Iván de la Peña. En Os Peñucas se pueden comer muchas cosas pero lo que de verdad es bueno, bueno, es la parrillada de pescado.
Gente normal se hubiese pedido unos langostinetes para hacer un poco de boca, una ensaladeta, se va comiendo poco a poco... Nosotros enganchamos las bandejas de pescado como si se fuera a acabar el mundo otra vez (el Ruso iba a la suya, se había pedido sepia) y creo que en menos de una hora nos jodimos dos parrilladas, el vino, postre y café. Fue como un stop & go pero en vez de en boxes con neumáticos, nosotros con pescado. Bastante obsceno.
Como salimos de ahí que no eran ni las 3 de la tarde, creo que a alguno se le pasó por la cabeza ir a algún otro sitio a recomer. No fue tenido en consideración. Una cosa es ser un cerdo y otra bien distinta un maldito cerdo. Unos cuantos se fueron al hostal a dormir en la habitación. Corrijo, a dormir en la guarida, madriguera, cueva o lo que quiera que pudiese parecer. Porque me explico. En una punta dormitaba el Ruso con los pies de hobbitt que gasta al descubierto. El olor, como todo aquel que haya tenido el honor de cambiarse en el vestuario del Buco a su lado y ver como esas medias que veían la luz una vez a la semana para volver a las profundidades de esa mochila a prueba de bombas sabrá, no era de este mundo. Era lo siguiente.
En la otra punta, yacía como una mole de roca sobre la cama la inmensidad de Toñito. 120 kilos de humanidad roncando como un jodido onso de las estepas siberianas. Nosotros porque lo sabíamos y aun así nos daba aprensión, y asco porque no decirlo, traspasar el umbral de esa puerta. Para el que no lo supiese, entrar ahí le supondría pensar que Caronte lo había llevado consigo en la barquichuela al inframundo.
Por suerte, algunos fuímos más putas que Caín y "elegimos" (una medida dictatorial a tiempo, es una buena medida) la otra habitación sabiendo de las propiedades de los pinreles del Frutas.
Otros nos fuimos a un bar a echar unos pacharanes y ver como EEUU le pegaba un sobo de muy señor mío a España en baloncesto. Una semana más tarde la cosa fue bien distinta pero Fibabasketball tenía decidido que, latrocinio mediante (al más puro estilo Platinarato), el oro se iba a parar a las vacas clembueterizadas de allende los mares... Como el partido nos estaba tocando mucho los bemoles se volvió al hostal y he ahí cuando Toño, que venía de presenciar el partido en el bar, al entrar en la guarida espetó esa frase al Frutas que condensa todo ese sentimiento de amor generado durante esa primera noche de fragancias inenarrables,
O TE LAVAS LOS PIES O TE LOS CORTO CON UNA MOTOSIERRA
El Ruso, que sabe captar las indirectas y no quiso preguntarse de dónde coño sacaría Toño el mototosierra, se acicaló y ducho para salir a cenar y, aunque hacía un frio que se jodía la perra calzó unas chancletas para airear esas máquinas de guerra bacteriológica que gasta.
La gente lo había dado todo el día anterior. Esto era como pedirle a Escartín que se escapase el día después de Piau. Él lo hizo, con dos cojones. Nosotros también dimos el callo. La cena fue más flojeta, eso sí, en un Pan's & Company. Elogiable el intento de Desmond por pretender convencer a la dependienta de que le cambiase el menú de Bocata Jamón serrano y cocacola por Bocadillo y gin-tonic. Encomiable el esfuerzo. Un artista, casi lo consigue.
En estas que al terminar se decide ir a la esquina del Maná a recenar, con unos litros de calimocho (para ser un sitio pijo de cojones, la de sitios en la que se sirve calimocho... acojonante) sentados en la acera viendo la vida pasar y las zagaletas con los pantaloncetes blancos meneando el culo. Nada reseñable salvo las típicas incursiones del tándem Desmond-zampolit a comprar napolitanas ante el creciente enfado del Kaiser y los escarceos del Frutas con la fauna femenina. Es gracioso verle bailar a lo Rick Astley siempre, pero si lleva bermudas y chancletas... ostia, es más gracioso todavía...
Y en estas, que cuando ya nos habíamos arrejuntado a unas zagaletas de las que el Frutas se había hecho amigo, el Kaiser tuvo que soltar eso de "me han recomendado un pub que se ve que está muy bien".
Ah, vale. Bueno, pues me alegro, debió de ser la respuesta. A lo que el Kaiser debió de continuar con sus arguementaciones. Que me lo ha recomenadado una compañera de Erasmus, que patarrín, que patarrán...
Pues me suda los cojones, debió de ser la segunda respuesta. A lo que el Kaiser, impertérrito él, haciendo de la testarudez virtud continuó alegando que sí, que había que ir, que tal, que cual...
Desfile de santos cagados del cielo y amenazas varias a resultas de esta nueva intentona.´
PERO QUE ES LA UNA, JODER!!! ¿DÓNDE COÑO QUIERES IR????
Ni por esas. El Kaiser es un titán y cuando se le mete una cosa en la cabeza es duro de mollera. Así que dejamos a las zagalas donde estaban, y marchamos al pub de los cojones. En resumen, un clásico de nuestro tiempo, el Kaiser jodiendo el plan de acercamiento a alguna hembra. Clásico que todos hemos sufrido en carnes una (o más) veces a lo largo de nuestra puñetera vida de las maneras más miserables que uno pueda imaginar.
Entraron al lugar de moda y eso estaba vacío. Por no haber, dicen que ni que las camareras llamaban la atención con lo cual, ¿para qué cojones te vas a quedar?.
Y digo que entraron, porque un servidor y Desmondcito pasamos muy mucho de ir al pub de moda ese. Es más, íbamos por la calle buscando la excusa más nimia para dar esquinazo al Kaiser y sus acólitos. Vimos, tócate los cojones, la fachada del Parlamento de Cantabria pero nos pareció de muy mal gusto ponernos a pichar allí, más que nada también porque eso nos hubiese impelido a, al regresar a Zaragoza, ir a picharnos en la puerta de la Aljafería y completar el hattrick. Por rematar la faena, ya se sabe... Pero como eso son cosas de personaje de novela de Irvine Welsh y nosotros, de momento, no hemos alcanzado tal estado (o al menos no somos conscientes de ello) decidimos buscar otra excusa.
Siguiente manzana. ¡¡¡¡Ostia!!!!! Un museo del Jamón!!!! Vamos para dentro, pero no les digas nada a estos, que se jodan. Con que para dentro que nos fuimos.
Cinco minutos más tarde y tras pasar la criba del camarero quien no puso muy buena cara cuando fuimos al baño a pichar directos y luego, ya sí, se dio cuenta de que le íbamos a consumir, y mucho, ya estábamos devorando jamón. Y cuando digo devorando, es devorando. Y entonces comenzó el espectacle que dirían los catalanes.
Mirada a la barra. Cartelete colgado mostrando las viandas disponibles. Oferta de tapas para almorzar de 6 cacharros por nosécuantos euros (pocos) más vino. Oyoyoy, que buena pinta saca eso. Sí, pero mira que pone que es para almorzar. Espera. Y entonces el Crío se dirige al camarero y haciendo uso de sus dotes de tratante especializado logra convencer al camarero de que nos ponga unos viajes de esos. Eso sí, nos advierte de que la cocina estará abierta media hora más.
AH, PUES ENTONCES SACA 6 TAPAS PARA CADA UNO.
Claro, como debe de ser. Pa no reñir. Así y todo le advierto al Crío... Mira que esos no tardarán mucho en volver del puto pub, que debe de estar vacío, y nos joderán... yo pediría otras 6 más... Que no, que no...
En estas creo recordar que llegó Inazio, quien hastiado del ambientazo del pub había desandado el camino y al método de "la ulor" había dado con nosotros. Ves, le dije al Crío, otra bandeja haría falta...
Se piden 6 tapas más y el camarero las aplica para que las consumamos.
Sacan las 18 tapas y aparece el resto de la troupe. Que si el garito está muy bien, que si patarrín, que si patarrán... Ah, y qué haceis aquí??? Bueno, es que estaba un poco vacío...
El Crío, Inazio y yo nos apoderamos de una mesa y hacemos barrera para proteger nuestras tapas. Sí quereis comer, pedid en la barra que cierran cocina. Sí, sí, ahora vamos, ahora vamos. Los cojones, ahora vamos....
Vilmente fuimos robados (otra vez, al estilo Platini). Qué digo vilmente robados. El latrocinio de la medalla de Pekín comenzó ahí!!! Qué impunidad, qué descaro. Un zarpuz sobrevolo nuestras cabezas para birlar el plato. Cagamiento en los Cielos. QUE OS HEMOS DICHO QUE PIDAIS EN LA BARRA!!!!
Nunca hubo petición a la barra. Cerró la cocina y esos malditos bastardos nunca llegaron a pedir el plato de tapas. Y el Crío y yo nos miramos y dijimos eso que se suele decir cuando tú te pides cordero y te sacan tres chuletas y los otros piden churrasco y les sacan chuletón de buey. O eso que dices cuando te pides comtesa y te sacan el último trozo que quedaba en el arcón que lleva permafrost de la última glaciación y los otros se piden tarta de la casa y les sacan una panacota que se caga la perra. Nos miramos y dijimos aquello de
Nos han jodido... sí,... PERO VIVOS!!!
Eso provocó que si ya nos daba por saco ir al pub de los cojones antes, después de semejante judiada nos negasemos rotundamente. Debimos estar allí como media horeta y alegando indisposiciones gástricas marchamos a dormir que ya era hora. La primera etapa de la Vuelta Santander y su endiablado ritmo había pasado factura en la segunda. ¿Pero qué segunda etapa? ¿Qué digo? Si el sábado la vuelta estaba SUSPENDIDA y aun así nos dedicamos a zampar un día más como cerdos. ¿Y por qué se suspendió la maldita vuelta? Ahora lo explicaré...
Sábado 10:30 de la mañana. La gente comienza a despertar después de la primera etapa. La cabeza como un ternero, la lengua como un gatete y las tripas hechas unos zorros. En estas llaman a la puerta, abrimos y entra el Crío. Qué imagen... la viva estampa de la derrota. Ahí plantado, bajo el umbral de la puerta suelta,
CREO QUE HE PERDIDO LA ETAPA. ME HE TENIDO QUE LEVANTAR A CAGAR DOS VECES Y A VOMITAR TRES MÁS...
Normal. Con semejante tute que habíamos llevado esas tripas habían dicho basta. De todas maneras sacamos la basculeta para hacer los pesajes pertinentes. El podio de la etapa estuvo conformado por Desmond, Toño y servidor. Que Desmond quedase tercero ya fue motivo suficiente para acabar con semejante farsa. Que un tío que casi se queda a dormir en la taza del báter esa noche todavía tuviese suficiente ahí dentro como para poner kilo y medio de más en esa báscula da pavor. Pero es que Toñito le superó, le superó pero bien. Dos kilos y medio. Pero no iba a ganar la etapa. La etapa la gané yo con dos kilos novecientos gramos.
Automaticamente, de mutuo acuerdo entre todas las partes, se decidió terminar con ese sindiós. Si en dos días algunos habíamos engordado 4 kilos la proyección a una semana vista se iba a los 12 kilos. Estamos jodidos de la cabeza pero no tanto. Así es que decidimos guardar la basculeta para seguir zampando igual pero, al menos, no ser conscientes de todo ello.
Al día siguiente me bajé con Panizo para casa y me pegué tres horas metido en la piscina en compañía de Chus Hefner viendo la vida pasar. Los dedos de la mano se me quedaron arrugados como una puñetera pasa pero al menos estaba contento porque eran tres horas en las que no me había dedicado a matarme comiendo...
