Se acerca el Mundial, sí, y el acabose también. El final de Lost está ya aquí, aunque la sucesión de acontecimientos vivida en la etapa del Zoncolán de la pasada noche, presagia que, definitivamente, el spin-off de la serie Buco-Lost continuará su senda por mucho tiempo. O al menos mientras el maldito Desmond Cavendish siga haciendo de las suyas...
GRUPO G. G DE GILIPOLLAS
GRUPO G. G DE GILIPOLLAS
Disneyworld-Pyongyang
No me creo que Corea del Norte mande 23 tíos a jugar a fútbol a Sudáfrica. Dicen, incluso, que su estrella Yong Yo juega en el Rostov ruso. Suena a cuento chino, como aquella leyenda que cuenta que Rimas Kurtinaitis jugó un par de temporadas en la Bundesliga alemana a razón de un millón de dolares por cada una de ellas cuando en realidad se pegó dos años en Siberia picando hielo por haber hecho la risa en el concurso de triples de la ÑordoNba y por su especial querencia por las bebidas espirituosas.Lo mismo en mitad de algún partido, el portero se transforma en algo así como el jugador de beisbol asesino de "Agárralo como puedas" y tiene como objetivo volar todo por los aires para mayor gloria de ese iluminado cuyos tres totems vitales eran Stalin, Ciccolina y John Wayne. Su presidente eterno, Kim Il Sung, quien sin duda dejó este mundo sin haber realizado su gran sueño. Construir un parque temático de pornostars ambientado en el Lejano Oeste.
Brasil
Brasil, para que engañarnos, no es un equipo que caiga muy simpático por las latitudes del buquismo.
Este redactor sin ir más lejos, ha ido UNA vez con esta seleccao en toda su vida y la razón no era otra que el rival era Argentina (en USA '94 también se vivió un episodio similar ante Italia pero no es comparable,
ya que era como decantarse por PP o PSOE en unas Generales, cuando quieres que pierdan los dos, pero en fin... al final te vendes a un lado de la balanza de mierda)
La ocasión lo merecía, en Italia '90 y he de decir que a pesar de que lo intentaron y de que fueron vilmente atacados por todas las malas artes del bilardismo, fueron vencidos por un gol de Claudio Paul Canniggia en su mejor época de toxicómano.
Recuerdo su celebración, subido a la chepa de un compañero, con la mandíbula desencajada al más puro estilo Tony Montana en "Scarface". (Realmente esa celebración corresponde al gol que le metió a Italia, también, en semifinales, pero me he dado cuenta tarde y no voy a cambiar todos los razonamientos por ese nimio detalle... juzguen ustedes mismos si ese tío no iba de clembuterol hasta las cejas http://www.youtube.com/watch?v=LHi810lXsO0&feature=related)
Desde entonces les cogí mania, por haber sido vencidos por esas huestes de politoxicómanos, el peor finalista de un Mundial que uno recuerda, al margen de la misma Argentina del '86
(aunque este caso es insuperable dado que ganaron con Valdano en sus filas, hecho que provoca el caso contrario en su rival de por aquel entonces, Alemania, venerada por haber tenido la desdicha de perder una final contra semejante Manta).
De ahí que todo lo que pueda decir sobre esta selección venga desde lo más oscuro de mi inquina sin razón hacia dicho equipo por lo cual no realizaré comentario alguno sobre un equipo de futebol tan bueno, tan bueno, tan bueno que ahora resulta que el mejor es su portero. 
Brasil, ya no es Brasil...GRUPO H. TOS VAN A JODER, ZAGALES
Chile
Con Marcelo Bielsa de entrenador y el Chupete Suazo de delantero, malo será que al menos, a Honduras le metan un viaje y se jueguen los octavos con Suiza. A partir de ahí se abriría una amplia polémica acerca de si Chile es un cañón de equipo o no viene a ser más que otro de esos "cuidadoconestostíosquelohanhechodeputamadrenelafasedeclasificaciónyluegosecomenunñordo" a que tan acostumbrados nos tiene Sudamérica con sus Paraguays, sus Bolivias y sus Ecuadores. Que opinen el Marqués o la Alimaña, que para eso son asiduos del foro Fifa Latino donde hace grandes amistades por esas latitudes...Honduras
Aquí hay otro Suazo de delantero pero no debe de ser tan bueno como el Chupete. Insisto, que comenten la Alimaña o el Marqués, después de sus incursiones por el Foro Latino seguro que sus sentencias son más acertadas.Suiza
Pepino de equipo tiene Suiza... Si la conexión Senderos-Barnetta-Frei funciona pueden durar rato en el Fifallarato. Además tienen escuderos de lujo como el Belga Magnin, Yakin o Derdiyok.
Siempre nos gustó más la Suiza de Pascolo, Sutter y Chapuisat, e incluso la Suiza de Zülle, Rominger y Mauro Gianetti.
E indudablemente nos gusta más la prestancia de la Suiza del Barbol Cancellara. Siempre pueden ponerlo de portero en lugar de Johnny Leoni, una gran opción para ser número 1 del draft de la porra del Buco por su efectividad blocando tiros de larga distancia...España
Para comprender el título del encabezamiento (Tos voy a joder, zagales...) habría que retrotraerse hacia el Pasado (o el Futuro visto desde la posición lostbuquiana) en el 2008 cuando ocurrió un grave Incidente aquel Verano.Dicho Incidente motivó, entre otras cosas, que España venciese en la Eurocopa de Furbol. Desde esta blog se aludió sistematicamente a la poca profesionalidad del Monosabio de Hortaleza, al Flainismo imperante en toda la plantilla, al Fanatismo mediático cegado por la ilusión de ganar alguna vez, en definitiva, a todo el pandemonium de desgracias achacables a la idiosincrasia de la puta selección de furbol, para negar cualquier tipo de posibilidad de Victoria de ese equipo.
Y lo que se pretendía evitar, fue lo que acabamos provocando... El Incidente... ¿les suena?Es por ello que, siguiendo el modelo de hace dos años vamos a intentar repetir los pasos para ver si se produce un Segundo Incidente, este de proporciones mucho más grandes y que de este modo continúen ocurriendo cosas...
Analicemos pues los motivos por los que, otra vez, TOS VAN A JODER, ZAGALES...
a) Apolillamiento de la plantilla. Sí, vale, llevan a Mata, a Pedrito, a Javimartínez, a Valdés... pero eso no es óbice para evitar el problema que supone seguir contando con ese hombre que tiene (Schuster, te la dedico) nombre de Guardia Civil Trasnochado; a Puyol, que tiene menos reprís que Escartín en una rampa del Zoncolán; a Casillas, que piensa más en zumbarse (y bien que hace) a la Carbonero que en hacer palomitas; a Sergiogramos, que eso, es Sergiogramos; a Fegnandotoggues que o hace la de Milan Baros en 2004 que llegó tras haberse tocado el haba todo el año estando lesionado o no hará nada...; a Andreu Iniesta, que lo mismo; a Pepereina, conocido por su gran prestancia en fiestas de celebración y cotarros varios...
b) Una vez la haces, dos, ya no. En 2008 el Monosabio parió un arte y un estilo de juego de dificil catalogación que pergueñó en sus duras sesiones de video y scouting de rivales. Allá por la semifinal el mundo entero comprendió que la cosa consistía en hacer correr a los demás mientras EhPáña se dedicaba a sestear en el campo esperando a que el rival muriese por cansancio y/o aburrimiento (la famosa táctica de Albondigueta Sánchez Vicario o ese otro gran mito del tenis tostón, Michael "El Frontón" Chang). Pero la gente asimila y hasta los mejores estilos de juego, verdad Pep, acaban siendo derrocados.
c) Y si la Euro 2008 fue un Ñordo???. Finalista, Alemania. La peor Alemania de mucho tiempo, exceptuando aquel "ente" de 2000 en el que el Tío Scholl tenía que triangular jugadas con tipos sospechosos como Helmer, Strunz o Zickler, jugadores que tenían como meta debutar algún día en Ipurúa.Semifinalistas, Turquia y Rusia, que a no ser que estén escondidas junto a Egipto en alguna fase secreta del Fifallarato, no están presentes para jugar.
Cuartofinalistas, Croacia, que tampoco está pese a contar en sus filas con bursátiles personajes como Pletikosa, Luka Modric, Ivika Lendl (tenía que decirlo, Marqués) o "el mejor defensa del Mundo", Corluka (esto también); Italia B, pero B, B, B; y Portugal y Ñicrilandia con caquitas.
En fase de grupos, España se las tuvo que ver con rivales de entidad como el Geriátrico de Tesalónica o la Horchatería de Malmoe... un trabajo titánico, vaya.
Pues eso, que España, si pasa de fase, en octavos se viene para casa porque Costa de Marfil, Platinarato mediante, los pasa por encima
Si a los mando de la nave estuviese Mou, otro gallo cantaría, pero de otro modo, este es el equipo de CRpollas. Esta peña tiene mala suerte, cuando jugaba Futre a Mundiales y Eurocopas iban los elegidos, nunca tuvieron margen para dar la sorpresa. Bueno, a México '86 acudieron pero como aquello fue un Mundial con 2 cojones pues les pasaron por encima y punto. Después nunca más se supo hasta llegar a un tal Luis Figo. Emasculada brutal a Alemania en esa ignominiosa Euro del 2000 devuelta con saña teutona por la bota de Arne Friedrich 
a CR9 en la Euro 2008. Y ahí se quedaron las cosas. Aparte, han deparado buenos festivales de ostiacinas ante Ñicrilandia en el 2006 con papeles estelares de Carvalho ante "Potro salvaje" Bouhlarouz y Deco ante Giovanni VBH y... poco más. Sufren el "síndrome Anfitriona". Se esbafan en momentos importantes. No creo que pasen ni primera
ronda, pero si lo hacen, su camino hacia la final puede ser muy largo (España, Italia, Brasil, Holanda...) en un baño de sangre sin cuartel en el que podría esperar en la final la mencionada bota de Friedrich o la coz cojonera de Rooney. Dios los coja confesados.
Sirvan estas imagenes a modo de recordatorio, para que llegado el momento analicemos como se merece el próximo Mundobasket... si nos da tiempo porque...
Este es el caso más flagrante que nos encontraremos del denominado síndrome de "este no es su Mundial". Otro caso más ominoso pudiera ser Gales, pero esos rosudos seguro que bajarían al pub a ponerse como ciquilines mientras contemplaban como Eslovaquia les metía ocho goles. Pero en Nueva Zelanda no creo que se levanten a las 5 de la mañana para contemplar a esa pandilla de gañanes que jamás despuntaron como medio melés o como alas y tuvieron que dedicarse a jugar al fútbol. Eso, o son unos frikers de cojones. En cualquier caso, el hecho de que superaran en la clasificación a Nueva Caledonia, Fiyi y Vanuatu no dice absolutamente nada, aunque seguramente para analistas de postín como Maldonado poseen dos o tres jugadores buenos tecnicamente y por descontado seguro que juegan mejor que Alemania...
Estas gentes comandadas por el Langarto Grisnell Skrtel no son de fiar. Al igual que Vitoré podía aparecer, perdón, materializarse en el Municipal con aire distraido y ausente con sus ropajes de preso en campo de concentración para dar una auténtica demostración de arte balompédica, estos muchachos llegarán lejos porque dan el pego de que no se sabe de donde han salido pero están todos bien curtidos en ligas europeas. Probable cruce con Dinamarca en octavos. Ojo...
Este equipo sufre el síndrome "Osasuna". Al igual que Puñal, los Flaño y compañía se ponen como motos cuando el Madrid visita el Sadar, y en una hipotética final de Copa de Europa en, pongamos por caso, Westfalia Arena de Dortmund dónde si no..., entre Osasuna y Madrid a buen seguro que los de Pamplona levantarían el trofeo, Paraguay solamente se pone palote cuando juega contra España. Empiezan a hablar guaraní, les sale una cresta como a los gerlimns, (sí, he puesto gerlimns) y parece que puedan ganar hasta un Mundial de fútbol a no ser por un pequeño detalle. Para ganar un Mundial hay que marcar aunque sea un gol. Puedes empatar todo a cero, pero si llegas a tanda de penaltis y no marcas ni ahí... te pasa lo que al Barcelona contra el Steaua. Ahora todo puede ser que Roque Santa Cruz quede pichichi del Fifallarato, pero mi inquina hacia este equipo, que deparó junto a la España de Camacho EL PARTIDO MÁS ABURRIDO QUE HE VISTO JAMÁS en el Mundial del 98 me ciega de mala manera.
Admitámoslo, Italia nos ha jodido, vilmente en la mayoría de ocasiones, en casi todos los deportes que uno pueda imaginar, pero por una vez, como no ocurría desde mayo del 94, los astros se alinearon para que los hombres de buen corazón deseáramos una victoria de un equipo italiano. 
El Internazionale Milano acudió al rescate y por eso, los niveles de inquina hacia Italia han descendido sobremanera, incluso me atrevería a apuntar que ha ganado adeptos en nuestras filas. En cualquier caso, lo que siempre nos ha jodido, y nos joderá, 
es que semejantes bastardos de mala calaña puedan salir de estas mujeres. Italia es un gran país, lo malo es que las italianas no están solas..jpg)
A mi Camerún me gustaba más cuando jugaban aquellos desechos llamados Pagall, Makanaki, N'Kono, y sobre todo Robert Milla. Recuerdo el primer partido del Mundial del '90 entre Argentina y Camerún. La gente no estaba sorprendida por ver a Camerún ganando el partido, no. La gente estaba aterrorizada por la inusitada violencia con la que aquellos mardanetes embestían argentinos. Creo que era la misma violencia que desprendía el Buco Juniors de las grandes ocasiones, cuando codazos, patadas y empujones eran repartidos sin un ápice de marrullería, simplemente porque nuestro maziellismo nos impulsaba a hacerlo. Y eso a la gente le acojonaba, y mucho.
A ver, estos los mejores jugadores que han tenido se llamaban Ozora Tsubasa y Wenzo Wakabayashi y jugaban uno en el Bayern y el otro en el Cataluña, en cuyo estadio-canódromo ondeaban banderas con el pollo 
Michael Laudrup, Michelino, Kongen o simplemente Dios. El mejor jugador que uno haya visto jugar jamás. Zidane estaría a su altura pero Laudrup tenía algo. Junto a Preben Elkjaer Larsen pusieron a Dinamarca en el mapa y solamente Butragueño, primero, y el codo de Bakero con posterior testarazo de Hierro, supo pararles. Ganaron una Eurocopa de las de antes y repartió clase por toda Europa primero con la Juventus, luego con el Barcelona y después con el Madrid. Aquellos pases sin mirar eran mágicos. El mejor jugador que uno hay visto jugar jamás...
No. La República no estará en el Mundial. Pero el Mundial "puede" estar en la República. Ustedes ya me entienden...