Hola carnuces. Os habla el ser que según quedó establecido el pasado fin de semana por algunas mentes preclaras del pueblo, "cuando marcha muy zorro para casa, el resto pilla cacho al instante". Pues sabed que no pienso enzorrarme como es debido en una buena temporada, así es que, Marqués, mis condolencias.
Os escribo para daros una serie de consejos para espantar la Negror estival que ya está aquí, pegando muy fuerte. Yo de momento lo llevo bien, a pesar de los negros presagios que hacían adivinar un verano decadente si nos remitimos a las ensoñaciones "sufridas" en la duermevela de la noche de San Ramón.
Todo muy bolillesco y con tintes de las narraciones oníricas del señor Tellinho acerca de sus aventuras con una trapecista del programa "Circus". Todo muy decadente. Pero de momento lo estamos llevando bien, gracias a las lecciones aprendidas de nuestro estimado Mark Renton
La cuestión es que si no queremos llevar todo el verano esta vida de encierro voluntario, bien porque carezcamos de suficiente material pornográfico (cosa que no sería problema si recurrimos a las amplias colecciones de Red Little Caper o del señor Mature), bien porque el paracetamol se nos termine, tenemos varias opciones para salir al solano y no morir en el intento, víctimas de una insolación o un intenso priapismo.
Por una parte, si disponemos del terreno adecuado, nos podemos construir una piscina para remojar los huevos convenientemente y evitar de ese modo su cucamiento definitivo (ojo, insisto, ojo a los consejos del fiera éste. La cosa se pone acojonante a partir del minuto 3:30)
Si no tenemos una retroexcavadora a mano o se han terminado las existencias en Abadías, siempre podemos echar mano del deporte. Las retransmisiones deportivas son una buena excusa para sacar los demonios que nos pudren por dentro. Repetid conmigo, ¡Carapony, cabróóóóóóóóóóóóóón!!!!
Eso al Buco no le hubiera pasado. La jugada de Carapony es impensable, ya que un defensa del Buco no intenta sacar el balón controlado. Le pega una ostia como si fuera lo último que hiciera enesta vida y punto. Pero Carapony, no...
Y si no, siempre os queda el contemplar los maravillosos programas con los que la televisión nos deleita por las tardes. Su puta madre...
Y como última alternativa, os pasáis los consejo de Mark Renton por el forro de los cojones y os dais al vicio como hace Ramón
Continuará... y recordad, "hay gente muy peligrosa"...
Os escribo para daros una serie de consejos para espantar la Negror estival que ya está aquí, pegando muy fuerte. Yo de momento lo llevo bien, a pesar de los negros presagios que hacían adivinar un verano decadente si nos remitimos a las ensoñaciones "sufridas" en la duermevela de la noche de San Ramón.
Todo muy bolillesco y con tintes de las narraciones oníricas del señor Tellinho acerca de sus aventuras con una trapecista del programa "Circus". Todo muy decadente. Pero de momento lo estamos llevando bien, gracias a las lecciones aprendidas de nuestro estimado Mark Renton
La cuestión es que si no queremos llevar todo el verano esta vida de encierro voluntario, bien porque carezcamos de suficiente material pornográfico (cosa que no sería problema si recurrimos a las amplias colecciones de Red Little Caper o del señor Mature), bien porque el paracetamol se nos termine, tenemos varias opciones para salir al solano y no morir en el intento, víctimas de una insolación o un intenso priapismo.
Por una parte, si disponemos del terreno adecuado, nos podemos construir una piscina para remojar los huevos convenientemente y evitar de ese modo su cucamiento definitivo (ojo, insisto, ojo a los consejos del fiera éste. La cosa se pone acojonante a partir del minuto 3:30)
Si no tenemos una retroexcavadora a mano o se han terminado las existencias en Abadías, siempre podemos echar mano del deporte. Las retransmisiones deportivas son una buena excusa para sacar los demonios que nos pudren por dentro. Repetid conmigo, ¡Carapony, cabróóóóóóóóóóóóóón!!!!
Eso al Buco no le hubiera pasado. La jugada de Carapony es impensable, ya que un defensa del Buco no intenta sacar el balón controlado. Le pega una ostia como si fuera lo último que hiciera enesta vida y punto. Pero Carapony, no...
Y si no, siempre os queda el contemplar los maravillosos programas con los que la televisión nos deleita por las tardes. Su puta madre...
Y como última alternativa, os pasáis los consejo de Mark Renton por el forro de los cojones y os dais al vicio como hace Ramón
Continuará... y recordad, "hay gente muy peligrosa"...
3 comentarios:
Te emocionaste al ver en un mensaje a tu movil: "Se nos ha lucido el Carapony", ¿eh? Era bueno el mensaje, ¿eh? Que bueno era... (homenaje al Señor Oscuro).
El video de El Diario es acojonante. Lo vi en "Se lo que hicisteis", e inmediatamente me convenci que esos testimonios no podian ser reales...
Y si estos testimonios son reales, un punto mas a favor de irme a vivir a Magnitogorsk, o a Vladivostok...
Si es que tanto calor reblandece los cerebros...
Por poco lloré. Ese cabrón va a ser la versión moderna de Julio Alberto, va a hacer con Káka lo que el asturiano perpetró con Diego Armando. Le va a cucar las tripas y lo va a enviciar a la farlanga. Y si no al tiempo...
Espero que la muy estimada asociación filatropicocultural Atfime tome cartas en el asunto para:
-Retirar de una vez del cartel de asociados al muy venerado Fernando Torres, icono de nuestra juventud (juventud con mayúsculas, en general, no de la nuestra se entiende, durante la nuestra un tecnoflainas) y subsanar el agravio, haciendo un post homenaje a un hombre que ha sabido salir de la ciénaga de podredumbre y miseria mental en la que se encontraba para convertirse en un grande (y ahora es cuando el Marqués responderá que sí, que un grande que solamente le sabe marcar tres a N. Zelanda a lo que yo responderé que sí, que como RGB)
-Hacer una nueva lista de incorporaciones entre las que propongo a:
1. El Carapony, se la venía buscando desde hace muuuucho tiempo. Ya la ha encontrado.
2. Jordi el del Diario. Porque sí.
3. Tyler Hamilton. Por haber hecho el camino inverso al del Niño Torres. De la Gloria a ser un despojo social.
4. Florentino Pérez. Porque también.
5. La selección nacional norteamericana de baloncesto. 10 meses no es suficiente tiempo para que una persona eminentemente rencorosa como yo olvide. Por añadidura, Brazauskas, Jurgebrand y su puta madre, la cual sin duda es la misma ya que a pesar de ser uno lituano y el otro finlandés, no puede haber dos coños en este mundo tan malvados como para parir a dos hijosdelagranputa tan asquerosos.
Amen por lo de Brazauskas.
1) La asociacion pseudocultural ATFIME realizara durante las proximas semanas una serie de incorporaciones, y cambios sobre las que ya estoy trabajando. Ha sido un lapso de tiempo terriblemente grande en el que se ha descuidado el devenir de la asociacion, y como socio fundador, pido disculpas a los presentes por ello.
Se estudiara tambien su incorporacion a la red social "Facebook".
2) Creo que vamos a vivir un verano atipico. A algunos amantes de la calurosa estacion les ha llegado la Negror antes de tiempo, y los mas reticentes con respecto a la "infernal estacion", la esperamos con unas ansias renovadas por la incertidumbre general... ¿significara algo esto?
No se, pero tengo ganas de que algo cambie el, a priori, destino de sinsabores que se ha ido forjando; y, francamente, hay algo que respiro en el ambiente, que veo que pueda inducir al cambio.
3) Despues de esta "filosofico-esoterica" disertacion, decir que tengo unas ganas de disfrutar este verano como hacia años que no era capaz. Espero no acabar como Jordi el del Diario. Entre otras cosas, porque cada dia se vislumbra mejor material (no como el callo Malayo de muchacha que aseguro al mastuerzo quedarse preñada por una inyeccion ¡no me jodas!).
4) "Carapony" ha conseguido lo que pocos imaginaban... Hacer "santo" a Michel "Salgazo", martir de la cadera rota via cambio de ritmo, profeta del patadon a seguir, y maximo exponente del "centro en semifallo que encuentra rematador con exito".
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