Crónica del Alto Aragón

REDACCIÓN GRAUS/ BARBASTRO/ SARIÑENA

El pasado fin de semana ha deparado una serie de acciones terroristas a cargo de un grupo del que se desconoce nombre y reivindicaciones. Se sospecha que estaría formado por varios comandos los cuales estarían destinados a perpetrar en diversas comarcas de la provincia, con lapsos de tiempo muy cortos entre unas y otras acciones. Lo único que se conoce acerca de tan misteriosa organización es que gustan de aparecer en actos públicos para gritar con inusitada virulencia la palabra "Semen". El enajenado que se encarga de proferir los gritos reivindicativos podría ser el cabecilla de cada uno de los comandos, en los tres casos detectados durante el fin de semana.

La primera acción terrorista tuvo lugar el viernes por la noche en la villa de Graus cuando durante uno de los multitudinarios conciertos que tuvieron lugar con motivo de un festival musical, se pudo escuchar desde el público la palabra "Semen" a volúmenes insanos. Se asegura que ese mismo personaje provocó el pánico en la zona de los urinarios públicos. Otras fuentes apuntan a que pudiera tratarse de un grupo de corte nazi pues aseguran haber visto al jefe de la banda haciendo el saludo fascista en numerosas ocasiones.

Al día siguiente, varios testigos afirmaron escuchar proclamas "semenísticas" en el paseo del Coso de Barbastro, aunque no está nada claro y pudiera deberse a falsos testimonios. Lo que si parece claro es que otra facción actuó en otro concierto, la misma noche, esta vez en la capital de la comarca de los Monegros. Durante el concierto ofrecido por la formación gallega "Siniestro Total" y en uno de los descansos entre canción y canción, cuando el cantante, Julián Hernández, interactuaba con el público preguntándoles qué canción querían que tocasen, un grito desgarrador se escuchó desde el fondo del recinto. La palabra "Semen" volvió a hacer acto de presencia.

El hecho de que, esta vez, el jefe del comando portase una camiseta de Aeroflot, siempre según las fuentes de los testigos oculares, nunca de la policía que se encontraba envuelta en esos momentos ocupada en un escabroso incidente en el término municipal de Fornillos, y que el concierto terminase con la puesta en escena del himno de la Unión Soviética y se viera a componentes del comando alborozados ante este hecho, arrojan dudas al respecto del componente ideólogico de la formación terrorista.

REDACCIÓN FORNILLOS

La pasada madrugada fue hallado muerto en la carretera en el término municipal de Fornillos, el último ejemplar de "Conejo Maiquelyacson". El joven gazapo fue encontrado por la patrulla de la guardia civil con traumatismo craneoencefálico y bañado en un charco de su propia sangre. El animal, de fuertes tendencias suicidas, debió morir atropellado según las primeras hipótesis elaboradas por el departamento de CSI-Gran Scala. La falta de testigos y el hecho de que el causante de tan gran tragedia se diese a la fuga han provocado que la muerte del animal quede envuelta en un halo de misterio. Según ha podido saber esta redacción, este tipo de conejos era muy proclive a quedarse absorto por la luminaria de los automóviles. Muy posiblemente se encontrase cruzando la carretera cuando al descubrir que un coche se abalanzaba sobre él, quedase totalmente paralizado para , al recobrar el sentido, recular sobre sus pasos para correr, literalmente, hacia la luz. Este hecho y la falta de escrúpulos del conductor a la hora de intentar evitar la tragedia desembocaron en tan luctuoso desenlace. Descanse en paz, conejito.

Espantando a la Negror. 1ª parte

Hola carnuces. Os habla el ser que según quedó establecido el pasado fin de semana por algunas mentes preclaras del pueblo, "cuando marcha muy zorro para casa, el resto pilla cacho al instante". Pues sabed que no pienso enzorrarme como es debido en una buena temporada, así es que, Marqués, mis condolencias.
Os escribo para daros una serie de consejos para espantar la Negror estival que ya está aquí, pegando muy fuerte. Yo de momento lo llevo bien, a pesar de los negros presagios que hacían adivinar un verano decadente si nos remitimos a las ensoñaciones "sufridas" en la duermevela de la noche de San Ramón.


Todo muy bolillesco y con tintes de las narraciones oníricas del señor Tellinho acerca de sus aventuras con una trapecista del programa "Circus". Todo muy decadente. Pero de momento lo estamos llevando bien, gracias a las lecciones aprendidas de nuestro estimado Mark Renton


La cuestión es que si no queremos llevar todo el verano esta vida de encierro voluntario, bien porque carezcamos de suficiente material pornográfico (cosa que no sería problema si recurrimos a las amplias colecciones de Red Little Caper o del señor Mature), bien porque el paracetamol se nos termine, tenemos varias opciones para salir al solano y no morir en el intento, víctimas de una insolación o un intenso priapismo.
Por una parte, si disponemos del terreno adecuado, nos podemos construir una piscina para remojar los huevos convenientemente y evitar de ese modo su cucamiento definitivo (ojo, insisto, ojo a los consejos del fiera éste. La cosa se pone acojonante a partir del minuto 3:30)


Si no tenemos una retroexcavadora a mano o se han terminado las existencias en Abadías, siempre podemos echar mano del deporte. Las retransmisiones deportivas son una buena excusa para sacar los demonios que nos pudren por dentro. Repetid conmigo, ¡Carapony, cabróóóóóóóóóóóóóón!!!!

Eso al Buco no le hubiera pasado. La jugada de Carapony es impensable, ya que un defensa del Buco no intenta sacar el balón controlado. Le pega una ostia como si fuera lo último que hiciera enesta vida y punto. Pero Carapony, no...

Y si no, siempre os queda el contemplar los maravillosos programas con los que la televisión nos deleita por las tardes. Su puta madre...


Y como última alternativa, os pasáis los consejo de Mark Renton por el forro de los cojones y os dais al vicio como hace Ramón


Continuará... y recordad, "hay gente muy peligrosa"...

Lo que el puto Marca no nos cuenta

Buenas, por decir algo. Me perdonarán la violencia de mis palabras, pero tanta puta crisis y tanto calor sin piscina tenía que derivar en algo así. Como podrán suponer ustedes la Negror se acerca, si es que alguna vez se alejó, y además de una forma inminente. El estado en el que un servidor se encuentra en estos momentos, a falta de cuatro días para comience el Invierno en Bloemfonteine, es el mismo que el que presenta el típico trozo de pollo hijo de puta que intentando cocinarlo en el microondas se revela con un ardor interno descomunal y apocalíptico que contrasta con su superficie helada y blanquiñosa. Añadan a este hecho, la inminente llegada de la Negror, con los últimos desmanes efectuados en la Casa de Putas más grande de España, esto es, el Cacicato de Florentino, para que, si me lo permiten, me cague en el Turrón y en los Conejos de madera.

El panfleto Marca, JJ Santos, Carapándeunkilo de Antena 3 o Sara Carbonero están congratulados con la llegada de Káka, sí, he puesto ahí el acento queriendo, y Tripiano Drogando al seno de la Casa de Putas más grande de España. Yo, no. Y lo que más me revienta es que la gente ante esta aseveración responde con un "pero si no es tu dinero..."

Mecagon la turronera... tampoco eran mis dineros los de todos esos sunormales que salen cada viernes en "Ajuste de Cuentas" en el canal temático Cuatro, que están crujidos a deudas por los intereses del crédito que pidieron para ponerse medio kilo de mortero Mapei en cada teta y comprarse un Hummer para ir a buscar el pan al kiosco de la esquina...

Tampoco eran mis dineros los de todos esos promotores de medio pelo que han dejado la playa llena de casas de mierda...

Tampoco lo eran los de tantos y tantos bancos que solo les faltó dar un crédito al bueno de Mank para comprarle un bozal a su fiel amigo Perry...

¿Qué no son mis dineros? De dónde cojones salen las perras que va a pagar TVE para retransmitir la puta Champions de los cojones al año que viene? ¿Y las del crédito que han concedido al Cacicato de Florentino para hacer frente a la "inversión" de esos dos tecnoflainas?

Por eso tan solo espero ver como esa "inversión" se va a tomar por el culo de la manera más salvaje posible. Espero y deseo un primer partido de Liga en el que la Casa de Putas más grande de España se enfrente a una de sus dos némesis, bien el Athletic, bien el Osasuna, para que ya sea Amorebieta que estás en los Cielos o Miguel Flaño santificado sea tu Nombre, le revienten las dos piernas a esos dos elementos en los sagrados templos de San Mamés o el Sadar. Amén.

Las etílicas aventuras de Mank & Perry

Trofeo de verano "San Ramon"

Se hace saber: Que el trofeo de verano "San Ramón" se juega el sábado 20 de Junio desde las 4 de la tarde a las 2 de la mañana. Que si hay gente dispuesta a jugarlo, lo vaya diciendo en este bloggg antes del viernes, en cuyo caso daría aviso de que cuenten con nosotros.
Y esque quedan 12 días pal veranoooooooo...

Bolillo y bastardadas varias

Siguiendo con la tónica habitual de contar todo lo que acontece en el mundo a excepción de lo que pasa en el seno del equipo que da nombre a esta pocilga, vamos a adentrarnos en las enmierdadas y cenagosas aguas que conforman los pensamientos del parafílico de Bolillo. No contento con presentarse ayer, sábado noche, ataviado con una camiseta del Ché (no lo digo porque yo no admire a este hombre, sino porque si se levantara y viera la mercachiflería que hay montada en torno a él se moriría otra vez del soponcio), como digo, con una camiseta del Ché que a saber donde cojones la había comprado porque mira que he visto dibujos y copias de esa imagen pero la de anoche era horrenda con un ojo medio a la virulé que solo empataría con la apocalíptica imagen que suponía ver a uno de mis hermanos ataviado con una de esas camisetas en la que el Ché parecía tener paperas provocadas por la pantagruelica andorga a la cual tenía que ceñirse, como digo, no contento con eso y una vez fue inquerido por la rama fascistoide del Buco sobre "¿Por qué cojones te has puesto una camiseta del Ché?", el bueno de Bustillo, o más bien, el muy cabrón, respondió la siguiente aberración-pozalada de mierda:

"Porque me encanta la violencia gratuita"

Ante el pasmo general y mientras la gente, a falta de chubasqueros, se llevaba las manos a la cabeza para protegerse de la inminente femada que se cernía sobre nuestras cabezas, el ala fascista del Buco continúo metiendo el dedo y el salero entero en la llaga purulenta:

-"Pero, ¿a qué te refieres?"

-"A que me encanta la violencia gratuita y a que Fidel Castro quería hacer las cosas de un modo pero el Ché de un modo bien distinto y lo único que quería era dar leña recia... y por eso me gusta y llevo esta camiseta!!!"

Aliviados porque después de todo la contestación había sido de las suaves y no había sacado a relucir alguna de sus parafilias del estilo "me encanta la violencia gratuita y además he creado un club de fans en Facebook de cropofagia" relajamos un tanto nuestra posición ya que nadie esperaba la siguiente erupción del volcán. Bustillo se guardaba una última diarrea mental para sus acólitos. Una sublime pozalada de mierda en toda regla que soltó sin venir a cuento, como en sus mejores veladas. De repente, y retomando su cariz más radical y poniendo el grito en el cielo para que se enterara todo el bar cagó lo siguiente:

"¡Y es por esta razón que me encanta el Ché, y Hitler, y Pol Pot, y la ETA!!!!!"

Los más osados del bar tuvieron los redaños suficientes para girarse y observar como un homínido albino sacaba por sus fauces la poca vergüenza que le quedaba mientras un grupo alrededor suyo se revolcaba entre la lluvia de excreciones que caía sobre ellos riendo como hienas la bastardada más grande escuchada en mucho tiempo tras lo cual el mono albino se recostó nuevamente en su asiento y apuró su borguil de líquido elemento satisfecho por la forma en que su adoctrinamiento había calado en esos jovenzuelos.