La lista (del zampolit)

Buenas, soy el zampolit. Y a continuación os voy a ofrecer mi particular lista de seleccionados para jugar la Eurocopa de "furbol" del próximo mes. Mi reto es NO coincidir en más de tres jugadores con el seleccionador oficial. Ahí va:

Porteretes-

1. Como mandarrián titular habrá que colocar a CASILLAS ya que no contamos con ningún otro elemento del que se pueda decir que es el mejor de su equipo en ese puesto (aunque no sé si es mérito suyo o demérito de sus "compañeros")

13. Como meta suplente, escojo a DIEGO LÓPEZ ya que las opciones de Lafuente o Etxebarria no me acaban de convencer.

23. Hala, y para ocupar el puesto más miserable y estúpido del equipo, el que va a jugar menos que el Pichón Juanele y Ablanedo II en USA '94, escojo a GORKA IRAIZOZ (aunque Antena3 se empeñe en rebautizarlo como IRAOZ, IRAZOIZ o IRAIZUZ, aunque el puesto, por miserable como ya he dicho, debería ser para algún otro valladar.

Violentos titulares-

2. CORTÉS, porque el lateral derecho del Zenit Leningrado juega con Rusia.

3. ARBELOA, me es igual si es zurdo o diestro. No hay en el fútbol español un lateral izquierdo que se ajuste a mis criterios para cubrir dicho puesto.

4 (La leña). JAVI NAVARRO, Alemania lleva a Mertesacker, Italia a Matterazzi, Portugal a "Kung-fu fighter" Carvalho, y Holanda a "Evander" Boulahrouz. Necesitamos a un central que cocee como el que más.

5. BERENGUER, porque alguien ha de desincrustar los tacos de la cabeza del delantero.

Violentos tertulianos (o sea, más violentos)-

Lateral derecho suplente, FLAÑO, porque es de justicia que Osasuna tenga un internacional de una puñetera vez en los últimos cuatro años. Que con Cruchaga en el Mundial otro gallo (y nunca mejor dicho) hubiera cantado.

Lateral izquierdo suplente, porque donde no hay mata no hay patata, NO HAY.

Central suplente, DANI JARQUE, el Espanyol cuenta con varios jugadores que podrían ocupar este puesto pero él es el más apropiado.

Central suplente II, CUÉLLAR, porque sí.

Hombre para todo, baquetador, JOSÉ ENRIQUE (no confundir con Luisen). Un hombre que al fichar por el Newcastle declaró "sentirse muy contento porque en Inglaterra pegas una ostia y todo el estadio te aclama" tiene todo mi respeto y admiración.

Nos vamos a la medular, el tiqui taca (por los cojones).

Medio Melés-

6 (La manija). Alguien ha de de dirigir a toda esta troupe. Convengamos en que MIKEL ARTETA es el que más tiempo lleva jugando en la Liga inglesa, que al fin y al cabo es la mejor del mundo. Así que com Tymoschuk juega con Ucrania nos decantamos por el donostiarra.

8 (La banda derecha). CAZORLA. Es que no hay otro...

11 (Ala izquierda). Como Jona Lomu ha declinado el puesto y Amavisca hace tiempo que se retiró, el puesto es para CASQUERO. Si quieren, el señor Cazorla y el señor Casquero pueden intercambiarse los puestos, lo dejo a su elección.

10 (el mediapunta). Siguiendo el silogismo empleado para escojer el puesto #6, pondremos a FÁBREGAS.

Los suplentes (esos hombres necesarios)-

Suplente a manija, la vida puede ser bella o puede ser una cabronada. En el caso de que Arteta no se valga y haya que parar acometidas del rival a ostión limpio, MOISÉS HURTADO es nuestro hombre.

Suplente II, opositor a Trivote, Clemente llegó lejísimos con este método. Si es necesario se pone a otro zagal a baquetear. Para que no se note tanto, escojo a XABIER ALONSO.

Suplente III, el estilista necesario. No va a ser pegar ostias todo, así que nos guardamos un RIERA en la recámara.

Los primeros defensas-

9 (el matador). Nunca pensé que escribiría esta frase (y sin dolor), pero el delantero titular merece ser FERNANDO TORRES.

7 (el acompañante). España entera es un clamor. No puede ser que falte a esta cita ese gran hombre, estandarte de su club, artífice de los mayores logros de su equipo en su historia reciente. Un mito, vaya. No puede faltar en mi lista, ese gran hombre, querido por todos, RAÚL. Ni que decir tiene que el Espanyol pasa a ser el equipo con mayor número de representantes con esta inclusión de TAMUDO (os jodéis).

El suplente por decreto, suele ser el que va por que sí, porque ha sido pichichi o alguna mandanga de estas. Así de este modo, debería ir Güiza, pero como estos inventos resultan ser siempre un fracaso (y si no que se lo pregunten al Barça con sus fichajes de Kodro, Pizzi... la lista es tan larga que me aburre escribirla), este puesto queda desierto, NO HAY.

El suplente de delantero que no es delantero suplente ni en su equipo, a la Eurocopa hay que llevar a gente que llegue fresca y descansados (Milan Baros se salió hace 4 años porque se pegó todo el año lesionado y ¡atiende!) y nadie mejor para conjugar estas virtudes que ROBERTO SOLDADO que nos iría de perlas.

El suplente de delantero necesario, el Madrid de hace veinte años (usease, el güeno) tenía una batería de delanteros impresionante pero siempre había algún partido que se cruzaba de mala manera. A quién sacaban? Al largo Llorente, el desatascador oficial y que podía meter gol de la forma más potrosa posible. Casos parecidos en los últimos tiempos son atribuibles a Odonkor y Neuville en Alemania. Así que en este caso nos llevamos a FERRAN COROMINAS.

El 23º jugador, ¿de verdad son necesarios tantos jugadores para una competición de tres semanas? En fin, como pagamos todos... pues yo que sé, habría que llevar algo que aporte al grupo y que sea diferente al resto. Dani Deforestación sería una bonita opción pero no me acaba de llegar. De todos los casos representados se me ha olvidado que jugamos otra vez contra Grecia, así es que esa defensa impenetrable es lo más parecido a Ipurúa más allá de las fronteras de Guipuzcoa. Quien mejor que alguién bregado en 2ª división para percutirla? Mi última elección es (Schuster, te lo dedico) ÍÑIGO DÍAZ DE CERIO.

Con lo cual la selección queda formada por:

Real Madrid 2 representantes (acabo de caer en la cuenta de que no está Ramos, lo he hecho sin premeditación)

Villarreal 2

Athletic 1 jugador (y Yeste ha estado a punto)

Getafe 3

Liverpool 3

Osasuna 1 jugador

Espanyol 5 (y nos dejamos a Torrejón para futuras citas)

Glasgow Rangers

Newcastle

Everton

Arsenal

Real Sociedad, todos ellos con 1 jugador.

Eso es todo.

¡Cambio de horario!

¡Atención a toda la tripulación del submarino Buco!
Mensaje recibido del Komsomol: El partido se jugará el SABADO a las 7:15

¿Por qué? Porque la muchachada de la UD Barbastro jugará el domingo po la mañana.

Copa 2008

Tras echar los 5 duros de rigor ¡ya podemos jugar esta copa!
Domingo 18 de Mayo a las 12:30, en campo A1
Contra "Alcatraz 1991"

El Baloncesto, ese deporte de alto riesgo

Buenas, soy el zampolit. Ya es buena verdad que muchas veces se vive mejor en la ignorancia. El sábado pasado, una representación del Buco acudimos, como era nuestro deber, al sacrosanto pabellón del Ángel Orús a animar al equipo local, el Talleres, en su partido contra nuestros vecinos de las márgenes del Ebro, el Salvador.

Un servidor notó que el pabellón estaba algo más lleno que de costumbre, pero lo achacó a la importancia del encuentro así como al horario. La verdad es que hacía días que no entraba en el "foro" (aunque también podría ser denominado como "zolle") de la Federación de baloncesto y estaba desconectado de las últimas noticias.

http://www.fabasket.com/foro/forum_posts.asp?TID=1118&PN=1&TPN=100

Eso no impidió que en breves fases del partido me levantara cual Max Von Sydow aplaudiendo las finas acciones del Señor Herrero para más tarde increpar, cual belgradense partisano en la Sala Pionir, al cosladense trencilla que tenía un cierto tufillo a un tal Ginés (Schuster dixit). Pero vamos, que no fue más que un comportamiento típico en mi persona. Y suerte tuvieron de que esos zagaletes no se marchasen a casa con un atronador "Cheposo", o "Mediocre", salido de mi boca.

Cual es mi sorpresa que al día siguiente me llegan voces de que en los días previos al partido se había montado algo de cipote y de escandalera. Decido investigar en la "zolle" más conocida como "foro" de la FAB. Contemplo con pasmo y furia como una caterva de hijosdeputa que no merecen ni tan siquiera beber el agua putrefacta del Huerva se habían dedicado a poner a caldo a todo bicho viviente, pidiendo escoltas policiales, alegando nuestra presunta violencia para después hacer gracietas sobre presuntos "trancaments de cames" a diversos jugadores del equipo local.

¿Violencia en el Orús? Verbal, toda la que quieran y más. Desde poner a desfilar a todos los santos del cielo llorando lagrimas de sangre y cagados de arriba a abajo hasta hacer que un jugador, del Teletransporte Zgz creo que era, falle un tiro libre al estilo Varejao porque 200 animalicos le gritamos "cheposo" intentando que sus tímpanos estallaran en el trance (previamente el desustanciado se encaró a la grada y nos dijo "paletos" ante lo cual unos cuantos hombres de bien actuamos en consecuencia).

Pero de ahí a pegar a alguién... Hombre no me jodas. Pues lo dicho, menos mal que acudí al encuentro sin tener conocimiento de estas falacias ya que en tal caso, el espíritu hostil anticheposo del Pabellón del Parque de Huesca hubiera hecho acto de presencia...

El fútbol soviético vuelve a resurgir

"No podéis hacer una revolución con guantes de seda."

Hola, soy el zampolit. Impelido por los nuevos aires que soplan desde el Este de Europa me dirijo a todo el orbe conocido a proclamar a los cuatro vientos que el fútbol soviético vuelve a resurgir. Corría el 25 de junio de 1988 cuando con escasos ocho años me di cuenta en toda su cruda magnitud de lo que esta puñetera vida me iba a deparar. Las huestes imperiales de la CCCP traspasaban las fronteras del Pekos y arrasaban los campos de fútbol de Alemania (Federal) en una magnífica vorágine de juego colectivo y perfecto, con pases milimétricos y jugadores robóticos que se dedicaban a ejecutar los maravillosos planes pergeñados por el genio Lobanovskiy en una excelsa clase de comunismo deportivo en la que acababa culminando aquel delantero apodado, como no, AK-47, al servicio de la Unión Soviética, Protasov. Aquella Eurocopa tenía dueño (medio mundo tenía un dueño, de hecho) pero el flainismo tecnogay venido de esas tierras pantanosas de encima de Dunkerque nos tuvieron que joder. La puta naranja mecánica. No te jode, con Gullit y con Van Basten bien se gana, pero en fin...

La Holanda de los cojones que era, es y será, la esencia del fútbol canallesco y ñicri por antonomasia. Que se supone que juega bonito pero aburre a las ovejas, porque el fútbol son goles y esos cabrones solo los han marcado cuando han tenido a Cruyff y a Van Basten (y en ocasiones a Dennis Bergkamp) en sus filas. Todos recordamos como acabaron sus incursiones contra Italia y Portugal en los últimos campeonatos. Sin marcar y apalizados (literalmente).

Pero volvamos al tema principal. La Unión Soviética fue despojada de ese título vilmente y no solo eso, dos años después, máscandose la tragedia que iba a acontecer meses más tarde, fue humillada y pasada por el pito del sereno en el Mundial de Italia '90. En el primer partido, los insurrectos rumanos le endosaron un vergonzante 2-0 que nadie imaginaba. En el segundo partido, en Nápoles, tuvieron suerte de salir vivos ya que Argentina tenía que ganar sí o sí y aquello fue una cacicada al estilo Korydalos Sports Hall. Con todo el pescado vendido, en el último partido le zumbó cuatro goles a Camerún, la misma Camerún que luego se plantó en cuartos de final y se los puso de corbata a la Inglaterra de David Platt y Gascoigne. Vamos, que hubieran sido unos dignos semifinalistas estos soviéticos, por lo menos, mientras que la Ñicri Holanda pasaba por un "sorteo" al haber cuadruple empate en su grupo (con Egipto, Inglaterra y Eire) y caía en octavos contra Alemania (unificada). Como siempre ha sido costumbre y como debe de ser.

A partir de ahí, el ñicrismo tecnoflainas se apoderó del fútbol (y de lo que no lo es) y no me voy a extender más sobre el tema ya que todos conocemos de las dramáticas consecuencias que todo este ascenso del ñicrismo ha tenido para nuestra decadente sociedad. Un valeroso grupo de maziellos aguanta frente al invasor, pero estamos tan solos...

Parecía que el valeroso Getafe de nuestros queridos mardanetes iba a invertir la tendencia (en lo futbolístico me refiero, en otros aspectos de la vida la cosa esta más jodida y se necesitaría otro 7 de noviembre) y se iban a cargar a los "alemanes" del Bayern. Estos flainas, liderados por el chuloputas de Luca Toni volvieron a llevarse la victoria para el bando ñicri pero pocos imaginábamos que el 1º de Mayo, recibirían su justo castigo.

El siguiente rival del Flainas de Munich era otro equipo de mardanetes, el Zenit de Leningrado, cuya afición se puede catalogar de maziella pa arriba. Un esperanzador empate en el Allianz Arena a un gol daba credito a estos rubiajos de más allá del Pekos. Además el partido se disputaba en una suerte de Mapfre Agropecuaria Arena infestada de mardanos leningradenses abotargados de vodka y con dos objetivos principales en tan sacrosanto día, aniversario de la Toma de Berlín (aparte de honrar a la memoria de "porque Él te está mirando" Stalin; ver palmar al Flainas de Munich y saber llegar a casa derecho con dos botellas de vodka a palo seco metidas en el cuerpo).

Y hete aquí que todos los mardanos de bien nos apostamos en los locales habilitados al efecto a lo largo y ancho del mundo conocido para ver si esta hazaña se podía producir. Además la hora del partido era, como antaño, a las 6 de la tarde, como Dios manda, nada de esas mariconadas de las 9 menos cuarto. Porque la fe del maziello es así de grande y esta le lleva a contemplar también, por ejemplo, la caída del Panthinaikorps en Belgrado ante los Partisanos de Dusan "garras largas" Kecman.

Y el "milagro" se produjo. El espíritu de Valery Lobanovskiy poseyó a los mardanetes del Zenit y obró maravillas en esa tropa, liderada por el "larguz" Pogrebnyak que parecía en la delantera Vasily Zaitsev cargando contra la Wehrmacht. ¡Qué cojonera!. Tamaña demostración de fútbol (porque eso fue fútbol, no el ñicrismo bakstritboy al que los dengues del Mandril y la Sectamásgrandedelmundo nos han acostumbrado últimamente) no se había visto en lustros. Desde aquellas postrimerías de aquel funesto 25 de junio del 1988.

Y hubo que destacar también el comportamiento de la grada, totalmente ochentero y recordando aquellas magníficas tardes en pabellones como la Mano de Elías (de Elías tenía que ser...) o el pabellón de Salónica. Los mardanetes, sin camiseta, enarbolaban sus butacas de plástico rojo (en las que solo faltaba la hoz y el martillo) en una magnífica alegoría dejando bien a las claras que ahora estos muchachos han vuelto para quedarse. Y seguro que se quedarán, porque Gazprom insufla sus velas.