jueves, julio 05, 2007

El marqués del mundo al revés nos presenta su análisis de la temporada: Capitulo I. Presentación de Fichajes

Bueno ,queridos ciudadanos de la nuevaunióneuropeaaunquelospolacosnolaquieranynossalvenelculoaloscortitosespañoles, ¿qué creíais que un amante del ensayo, de la sátira y de la psicopatología esquizóide como mi insigne señoría no iba a publicar en este blog?... Pués estáis muy equivocados y héme aquí para expresar mis opiniones eternamente maceradas en un caldo de cultivo (vale, ya sé que lo del caldo de cultivo no es muy original) de odio, disrupción mental, frenesí alcoholico y oposiciones de la Muerte. Sin más, como dijo Machuquito: Va po u´téde.

Bueno la temporada se presumía con unos ciertos brotes de positivismo, los nuevos fichajes sorprendieron mucho a los técnicos de la Stasi, el camarada-entrenador Von Lacoma ,proviniente del Dinamo de Leipzig, se mostraba complacido, ya hace medio año en la cena de equipo en el tradicional "La Taberna" ,de la capital del Vero. Dado que hombres como el Mariscal Berbegal se había mostrado como un valladar intratable en tareas defensivas, la Bala Isaac era un continuo estilete en la zaga rival y "la enfermera más facilona Zaragoza" o como el mismo diría "la más puta"; imprimía un coraje, pundonor y gallardía ,que, complemetados con el desmesurado arrojo y noble esfuerzo del "langarto de Pirineos",hacían de un equipo carente de fe, el año pasado, en un equipo potente seguro de sí mismo y unido como, como...veámos como....ah¡ sí ya´sta como, cualquiera de nosotros al morro de... (mal pensaus/as¡¡).
Pues sí, aún hubo tres fichajes más: Schuster, un histriónico alemán animal durante media campaña lesionado por una doble torcedura: tobillil y testicular, que tras el parón invernal adelgazó muchísmo y se convirtió en un sobrio y eficiente lateral, como en sus viejos tiempos, sorprendiendo a propios y extraños con gotas de calidad que ni en el mismo Spey Side. (Donde se hace el Cardhu¡¡, gasterópodos/as ignorantes¡¡).
Alí: el sargento de caballería del PamperoKorps, tuvo una aciaga pretemporada. Se presentó a sí mismo como un hombre muy "bursátil" (sic.), y lo era desplazándose por la banda con noble y valeroso esfuerzo y sumándose al ataque con denostado ahínco, pero... en pretemporada se lesionó [el momento de pedir el cambio como si fueses una croqueta es, francamente amigo mío, inolvidable,jejejeje, lo siento:) ] y durante la temporada recayó. Y baja para siempre. Otra lesión importante fue la de la baílarina de la Cotton Club de Royo Villanova Hospital, la cúal la aleja de los terrenos de juego pa siempre, una lagrimíta por él y como diría la reina madre : apreciamos vuestro esfuerzo, DÁDME YA LA PUTA GINEBRA.
Ezequiel, la sombra nocturna, ya que desde que vino estaba condicionado por una lesión en la espalda unido a su pocas ganas de jugar los domingos por la mañana... hizo que apenas se enfundara la elástica Jabalineril.

Bueno éste es el primer capítulo de esta entrega veraniega, por fasciculos, del largo viaje de unos alegres compañeros en busca del Corazón Verde...

8 comentarios:

Anónimo dijo...

Complacido? Si me encontraba complacido te puedo asegurar que no era por los fichajes, más bien debía de ser por la tartaleta de carne o porque estaría pensando en el beefeater con limón que me iba a despachar después de tan pantagruélica cena, con sus correspondientes adimentos.

el furby drogado dijo...

Pues si, esa doble torsion, tobillo-huevo, caso de sobras conocido en el mundo de la medicina ("la mas puta" lo puede confirmar), me hizo replantearme mi jabalinaceo papel, y emprender una cruzada pro-salud, tan solo salpicada por mi tendencia a recuperar tan ancestrales costumbres de ponerme como un cerdo en cuanto pise Barbastro.

Aprovecho para anunciar a los seguidores de esta insigne pagina web, incluyendo a quien sera nuestro anfitrion veraniego, el señor Marques, que el mercado de fichajes de la 1ª division española puede confirmar tambien altas, y alguna que otra baja en la distinguida asociacion ATFIME. La ya confirmada salida de Fernando Torres al Liverpool puede convertirse, en las proximas semanas, en un articulo interesante para un servidor.

Anónimo dijo...

Ah, pero... señor Furby, ¿acaso no vio anoche en Telecinco el programa "Nadie es perfecto"? Jamás había visto tal acumulación de, no ya candidatos, sino de sacerdotisas del culto al taramiento mental. A la pregunta realizada a una lozana moza cuyas escasas luces unicamante le permitirán ganarse la vida por la vía del bukkakke, que consistía en decir tres ministros del actual gobierno, la atfimera tuvo a bien responder: Zapatero, Bush y Rajoy. Llamando a las puertas de Atfime...

En cuanto a la baja de Torres de la sociedada atfimera, querido furby, siempre nos quedarán Capdevila y De Lucas

Anónimo dijo...

Fruto de mi estado febril, y sin que venga a cuento, ahí va mi Selección española de fútbol Atfime:

1. Cañizares. La verdad es que el puesto de portero no admite muchas dudas ya que en todo caso le podría disputar el puesto el tonto Etxebarria.

2. Michel Salgado. Por aclamación popular, nuestro lateral derecho. Tonto como él solo.

3. Capdevila. Otro de los puestos que no ofrece duda alguna. Lo escalofriante es que llevamos tres y no se aleja demasiado de una verdadera convocatoria nacional...

4. Labaka. Schuster estará de acuerdo conmigo.

5. David Navarro. Porque cuando Esteban Cambiasso le parta las dos piernas la próxima vez que se crucen, ya no podra jugar al máximo nivel, Atime siempre estará a su lado.

6. Quique de Lucas. La verdad es que no sé si ya está retirado o todavía se arrastra con el Alavés o el Murcia por esos campos de dios. En cualquier caso, uno de los estandartes del equipo.

7. Villa. Que sea el delantero titular de la selección oficial no quita para que vaya convocado también con los atfimeros.

8. Dani Deforestación. No podía dejarme a este hombre. Si no tiene sitio en la delantera, pues se le pone en la banda derecha.

9. El 9 de Anfield. A ver si tenemos suerte y lo espabilan en Liverpool, aunque no sé por qué lo veo dentro de dos años cedido al Newcastle...

10. Albert Luque. Hablando del Newcastle, club atfimero por excelencia, no podía faltar su jugador estrella.

11. Sete Gibernau. Como no se me viene a la cabeza ningún candidato firme para la banda izquierda, pongo a un atfime bueno, bueno, que no defraudará a la afición.

Suplentes:

El tonto Etxebarria
Joaquín "la finta y el ezprin"
Albelda, el navajero de Paterna
Oleguer
Portillo

Anónimo dijo...

Como siempre me maravillo d la verborrea de los presentes y de como se cambia de tema con una facilidad pasmosa, comunico que mañana estare por alli para cañear conlos presentes. Un beso negro para todos

Anónimo dijo...

Me uno a la propuesta de la liga fantastica atfime y os envio mi propuesta de seleccion española atfime que convocaria para el partido benefico que deberia organizar dicha asociacion. Por supuesto, el rival seria Argentina.

1.- Victor Valdes: Cuando juega parece que siempre esta masticando chicle, pero solo lo parece. En verdad lo que musega son trozitos de su defectuoso cerebro, el cual intenta autodestruirse en una clara aplicacion real de la ley evolutiva de Newton

2.- Oleger: Volviendo a la ley de Newton, su aspecto simiesco haria pensar que él es el eslabon perdido, pero no lo es. Se supone que dicho eslabon perdido era menos avanzado que un hombre y mas evolucionado que un simio. Oleger no cumple esta ultima condicion...

3.- Sergio Fernandez.- Mi querido central del zaragoza llego tarde cuando se repartian las mandibulas y le toco elegir la de un orangutan. Su claro defecto del habla le hace claro miembro de atfime.

4.- Marchena: Lento, torpe y estupido son adjetivos que describen perfectamente a este jugador polivalente, puede jugar de central, de medio centro, de lateral, de masturbador de toros, de palanganero, de chapero o incluso vendiendo droga en las puertas de los colegios...

5.- jujujujujuanfran: El lateral izquierdo de zaragoza es un claro ejemplo del daño que hacen las drogas en los adolescentes. Tambien podria servir de imagen de campaña para los anuncios de ayuda contra la drogadicción, su gran frase seria: Didi no a las drodrogas, yo antestes hablablaba nornormal.

6.- Yeste: Simplemente, lo tiene todo para ser miembro importante de atfime

7.- Guti: Tonto como el solo, fashion victim, tiruri, pijo y afeminado, pero sin duda, hostiable es el adjetivo que mas le pega. Aceptaria de buen grado formar parte de la seleccion atfime a cambio de un Valeri Karpin anal intruder, por que el lo vale.

8.- Luque: Alguien deberia explicarle de una vez por todas la regla del fuera de juego, por uqe parece que no la acaba de entender, pero el problema es que simplemente es corto, cortito. No obstante, la esperanza de todos los españoles, si un engendro como el, que tenia que haber muerto ya unas 500 veces, a llegado a algo, cualquier cosas es posible

9.- Torres: La imagen de atfime no podia faltar. No me quiero ni imaginar cuantas pollas habra comido a lo largo de su carrera para que la prensa se inventara que era bueno. Todos seremos felices cuando en el proximo Liverpool - Chelsea Boulahrouz le ampute las dos piernas en una segada y se las lleve a casa para dar de comer a su perro.

10.- Guiza: Vale, es bueno y nos cae bien, pero admitamolos, se deberia exigir a los jugadores de futbol haber estado escolarizados en algun momento de su vida, aunque solo hubiera ido un dia a clase, Guiza no lo hizo. Solo kinkalla del mas bajo nivel como es él podria tirarse a Nuria Bermudez, que por muchas tetas que tenga, debe tener el chumino mas infecto que un emparedado de antrax vomitado por una rata de las cloacas de Chernobil. Sin duda, nuestro querido Guiza pegaria mas haciendo de hermano de T-Bag en Prision Break que en un campo de futbol.

11.- Eto'o: No es español, pero seguramente sus hijos si, asi que nos vale. Su lista de deficiencias mentales ocupa varios archivos del tamaño de un campo de futbol, asi que no nombraremos todas. Su habilidad inata para mearse fuera del tiesto y soltar mierda por su boca solo es equiparable a su gran habilidad para chafar coches en cualquier carretera de mallorca. El unico hombre que despues de cagar se limpia desde el culo hasta la frente, pues todo él es mierda.

Anónimo dijo...

¿Una seleccion española de ATFIME? Esto se pone interesante. Es obvio que nuestras ansiosas y enfermas mentes solicitan un articulo enormemente sangrante, por lo que la intencion de realizar un articulo-homenaje a nuestro socio nº 39, Fernando Torres, puede quedar pospuesta, al menos, hasta haber llevado a cabo una carniceria como tramite...

Seguire discurriendo, y proximamente volvere a informar.

Anónimo dijo...

Weno, vale que e equivocado la ley de Darwin con la de Newton, pero como es obvio, antes de escribir el post llevaba unas cuantas cañas encima...