Siempre se ha dicho que el verdadero nivel de un maziello se medía por su forma de gastar las perras. De todos es conocido que cuando un maziello de bien, como Dios manda, se aposta en la barra de un bar con la postura reglamentaria, esto es, una de las dos piernas flexionada, culo hacia fuera medio revirao, codo de la pierna flexionada apoyado en la barra aunque esté pringosa (las lavadoras se inventaron para eso, cojona, para limpiar las manchas de güisqui de las camisas que se hace uno los sábados y para quitar el olor a puro) de forma que el cuerpo bascule dejando ver a un mismo tiempo a la camarera de la barra (nunca se le pide al camarero a no ser que sea el dueño del bar y/o amigo; si es ñicri o un flainas, abstenerse y/o abandonar local) y la puerta del garito para tener controlado en todo momento quién entra y quién sale y qué gachises pululan por el local, con la mano restante uno agita un billete para llamar la atención y que le vengan a servir.
Y esto es muy importante. Cuando un maziello saca la cartera larga, dícese de la cartera hecha con un refajo de billetes atados con cuerda tomatera pero que por el paso de los tiempos y las modas imperantes ha derivado en una cartera normal y corriente pero atestada de billetes como si se fuera a acabar el mundo (un buen maziello nunca sale de casa con menos de 100 euros en la pocha pa por si acaso), cuando saca la cartera larga para pagar, NUNCA, repito, NUNCA, hará uso de ese objeto llamado moneda. La moneda es para el maziello un atraso evolutivo y un gasto innecesario de metal que podría ser reconvertido en fichas de póker (y aun el buen maziello desecha las fichas de póker para jugar unica y exclusivamente con billetes).
El buen maziello irá sacando los billetes de la cartera para ir pagando las sucesivas rondas, ya se sabe, que si 108 voll-damm entre 8, que si 37 cubatas entre 3, que si 22 Estrellas entre 2, que si 16 pacharanes pa uno solo... si realiza una jugada maestra, pagará con billete y le devolverán el cambio... en billete! Eso es un combo que rara vez se ve, pero es posible y una suerte para el afortunado quien sin duda recordará que aquella tarde el Horóscopo del AltoAragón ya le vaticinaba buena suerte.
Lo más probable, es que el cambio sea una suerte de monedas quincalleras y billetes. El billete, si es lustroso se devolverá a la cartera. Si está mostoso y su valor es de 10 euros, uno valorará la opción. Si es de 5 euros, y casi casi aun estando nuevo, lo echará a la pocha con el resto de monedas. El buen maziello a las 6 de la mañana ha de parecer que lleve los bolsillos a reventar. En uno, las llaves de casa, las llaves del coche, el movil (pa por si acaso, aunque rara vez se le da uso...) y en el otro medio Banco de España en calderilla y billetes que se desestima su reingreso a la cartera larga.
El buen maziello intentará desprenderse de estos errores de la Naturaleza yendo a almorzar y pagando con ello. Incluso se verá tentado de tirar esos dineros al suelo (pero no dejando bote en ningún bar, que no es lo mismo, además el buen maziello suele ser preto) o tirarlos a vasos de cubata o las mil y una con tal de no cargar con esa quincalla que considera una molestia similar a que una cigüeña se le hubiese cagado en todo el perolo o a que le hubiesen apretado una patada en la cojonera. Incluso, se planteará saldar cuentas pendientes con los otros maziellos, quienes si son listos le dirán que se meta las monedas en los cojones.
Aun por esas, el maziello a buen seguro llegará a casa, se quitará los pantalones, se le voltearán y caeran todas esas almas de Satanás al suelo, despertando a medio bloque (aunque el buen maziello no tiene problemas porque vive en una casa SOLO y se puede echar a dormir con la ropa puesta), las recogerá y tendrá la deferencia de no tirarlas a la basura y depositarlas en alguna jarra, promocional por supuesto, de Ballantines, White Label, Zoco o similares.
Cuando estas rebosen, que no será muy tarde, el maziello se interesará por saber cuantas perras se le han generado allí. No por curiosidad, sino porque se le desparraman por la habitación y le molestan. No es como cuando echa las sobras (porque no son cambios, son sobras, escombros...) de los peajes de la autopista a la guantera del coche, y de la guantera se van al asiento, y del asiento al maletero y anda que no es grande el maletero hasta que se llena...
El maziello debe actuar y es por eso que comienza a contar monedetas, y anda que no le jode semejante tarea. Y venga a contar monedetas. Lo normal es que de estas trías salga un montante de unos 30 euros, eso en las casas con casera como Dios manda y hombre felizmente casado con una señora que administra bien los bienes y no le tiene tirria a las aleacciones de ferroniquel. Que no le importa pagar con céntimos! Cosas más raras se han visto...
Pero lo normal es que un maziello hecho y derecho saque un montante de unos 60-70 euros cada equis tiempo, pongamos cada año más o menos.
No obstante, el motivo de esta entrada es por un hecho sin parangón. Un odio acérrimo a todo lo que no sean billetes, sólo así se entiende tamaño dislate. Pero es que hasta los tiones de la montaña aprovechan las monedas de "Uro" y las de 2 "Uros" para pagar los cafés o el "piriódico". Pero el maziello del que estamos hablando es mucho más refinado.
Cual fue su sorpresa cuando tras terminar de contar, más bien, cuando se cansó de contar y se le acabaron los cartuchetes para amontonar monedicas (porque aun le quedaba chatarra para embalar, aun) le salió un montante económico superior a los 300, sí, 300 ñapos...
Acto seguido, el maziello marchó a la entidad bancaria a descambiar esa calderilla e iniciar, de ese modo, un nuevo ciclo de la Vida.
Estos del ABC le han debido de dar fuerte al espidifén... el Apocalipisis propuesto en Airbag se acerca...
y en Bélgica, donde se le recuerda con gran cariño a este hombre es en Verona. 
Jugó 69 veces para Dinamarca y anotó en 38 ocasiones, convirtiéndose en uno de los jugadores más admirados y queridos de su país.
el de verdad aunque el otro también, se fuese de copas por Tarragona o que Argentina le metiese 4 a España en Buenos Aires o que la Cocacola mancillase todas sus latas con palabras groseras para la gente de buen corazón. Solamente faltará que el Purito Rodríguez gane la Vuelta para que el acabose se cierna sobre nuestras cabezas.
