Tos voy a joder, zagales... y un huevo!

He aquí un video para enardecer los ánimos (y de paso que aprendan a comentar partidos Carreño y Relaño). Comentan el gran José Ángel de la Casa y Alfonso Azuara. Ojo a las declaraciones del sosegado Miguel Muñoz después del último gol.

http://es.youtube.com/watch?v=iE-DfsohEvE

Tos voy a joder, zagales III (el desenlace)

En capítulos anteriores de la saga "Tos voy a joder, zagales..."

..."Este es el mardanete que, en el hipotético caso de que la selección española de furbol no salga trasquilada de su primer partido contra Rusia, ajusticiara a esos bribones en la fase de semifinales. La peliculeta es como sigue, la Spagna avanza torpe y miserablemente hacia la fase de cuartos [...] se cruzará con la Olanda o con la Italia y (miseriosamente) la Spagna ganará [...] acabará su participación igual que la empezó. Jugando con Rusia, que a su vez habrá transmutado ya para esas épocas en CCCP. Si Lenin quiere, Guus Hiddink podrá contar ya con Arshavin a los mandos del Tiger T-34 [...]. Y no quedará piedra sobre piedra"...

(El desenlace)

Debido a que Schuster me pidió ayer encarecidamente que terminara la saga de "Tos voy a joder..." voy a ofreceros el último capítulo aun muy a mi pesar ya que me avergüenzo de ser tan rematadamente cabrón y crítico con la Roja. Ayer lo intenté de todas las maneras posibles pero no pude ni por un momento alcanzar las cotas de alegría a las que llegué el sábado viendo caracolear por el campo a, postrarse, el mago Arshavin.

El hecho de que España llegara a semifinales era algo que ya pronostiqué en su día más por estadística que por otra cosa. Después de 24 años ya tocaba y es que si analizamos todos los semifinalistas habidos en Mundiales y Eurocopas desde 1986, nos encontramos con que la France, la Olanda, Italien y Deutschland han llegado en cinco ocasiones (de 11 oportunidades, en el caso de Deutschland, de 8 oportunidades); la RFA, Brasil y Portugal en tres ocasiones; la Argentina, la Inghilterra, Sverige, Czechoslovenko (sin Slovenko) y Türkiye en dos ocasiones; y la confederación de Flandes-Valonia, la CCCP, Danemark, Bulgaria, Hravstka, Korea do Sul, Hellas, POCCIA y la Spagna en una ocasión. Exito, sí, pero como se puede apreciar, relativo (con todos los equipos europeos que nos igualan o superan se puede montar una Eurocopa entera).

Así pues se nos presentan unas semifinales con las que muy pocos contaban y que por una parte enfrentarán a Turquía del Sur, después de vencer el duelo religioso de la Euro ante los ustashis del amigo Bilic (y mientras Gurovic sin poder jugar en pistas croatas...) contra sus hermanos de Turquía-Palatinado más conocida en tiempos como Alemania. El caso es que Molina puede verse superado en ese honor que supone para un portero suplente saltar al campo como jugador de campo. Turquía del Sur se ve lastrada con diez bajas y al disponer tan solo de 10 jugadores de campo y 2 porteros es muy posible que el portero suplente salga como delantero. Yo lo metería de titular para estorrocar a la defensa...

En la otra parte del cuadro la ya anunciada, hace dos semanas, semifinal entre Rusia y España.

Y tal y como ya anuncié, parece que Arshavin ha tomado los mandos de la armada rusa, vale que ya no lleven la hoz y el martillo en el pecho pero llevan un cuasi escudo de Naval, no sé que es peor (el francotirador Pogrebnyak reposa en los cuarteles de Invierno). El caso es que esta selección española, a pesar de sus muchos pesares, me quiere caer simpática. Si a Torres no lo tuvieran como al chico de los recados, si Xavi y Xabi tuviesen más protagonismo, si Cazorla no fuese sempiterno suplente, si la defensa no estuviese perpetrada por Ramos y sí por el mejor central español y del Espanyol, Jarque. Si España jugase con las bandas y en definitiva si en determinadas fases de los encuentros no aburriese a las puñeteras ovejas (recuerdo la escalofriante estadística del minuto 20 ante Italia de... Italia 63 pases, España ¡140!, ¡140 pases, su puta madre! es la táctica tenística de Michael Chang y Arantxa Sánchez Vicario - "aburre al contrario, y al espectador, y vencerás"), como digo, si impusiera un mínimo, y digo mínimo, ritmo a los partidos, me sería más fácil meterme en mi papel de aficionado forofo.

Pero visto lo visto el sábado si el jueves ganamos me alegraré, pero si perdemos también. Porque como a primeros de Mayo ya se adelantó en esta web, el fútbol soviético vuelve a resurgir. Y digo soviético porque tamaña demostración de juego no la veía yo desde hace veinte años precisamente a los jugadores de la URSS (Bebeto y Romario todavía están pensando como les ganaron aquellos mataos en las Olimpiadas de Seul). Lo del sábado fue un partido de Oliver y Benji en toda regla en el que Kolodin pegaba sarganazos desde 40 metros en plan Vassiily Rats (y todo el mundo sabía que lo iba a hacer, como en las peliculetas de serie B o el Pressing Catch, donde sabes lo que va a pasar), Zhirkov corría la banda que parecía Amavisca en sus mejores épocas, Pavlyuchenko transmutó en Oleg Protasov (todo cojonera) y Arshavin fue Belanov, Zavarov, Mikhailichenko todo uno y trino.

Gracias, España, por devolvernos cierto orgullo perdido. Gracias, Rusia, por devolvernos la ilusión por este deporte perdido.

¡Ojo lo que he visto en el Ebay! ¿Cómo funciona la cacharra esa del Paypal?

Torneo de San Ramón

Buenas, soy el zampolit. Perdón por la tardanza pero entre que ayer por la tarde no me habían enviado los horarios y hoy no me he podido conectar a internet hasta ahora, pues eso. Y aparte al presidente lo tenemos viviendo la vida alegre y divertida con su parienta y a mi me ha tocado inscribiros a todos, panda de carnuces, así que no sus quejéis.

El Torneo comienza a las 9:00 h de la mañana. Han jurado y perjurado que mañana abren las piscinas, así que en los descansos podemos ir allí a buquir. Dicen que mañana la entrada es gratuita, aunque yo no me lo creo.

9:00 h: Espacio Jovén Monzón.

10:30 h: Tonés.

11:30 h: 96º.

13:00 h: Prefabricados.

14:00 h: Contraste.

Sí, lo sé. Los horarios son maravillosos. El Argensola va a hacer caja mañana con nosotros. Los partidos son de 20 minutos a tiempo corrido. La segunda fase creo que comienza a las 17:00 h, de todas maneras es un hecho que no nos interesa.

PD. Mañana después de comer colgaré la última parte de la saga "Tos voy a joder, zagales" con el desenlace del cruel destino que espera a la Spagna.

Draft de jugadores para la Eurocopa

Ayer por la noche tuvo lugar la elección de jugadores con motivo de la Eurocopa por parte de distinguidos miembros y seguidores de la plantilla de Buco Juniors. Una vez más quedó de manifiesto el escaso gusto futbolístico de toda esta banda de berracos, o cuanto menos, su extraordinario grado de aventamiento mental. Concurrieron a la cita, y cito por el orden que se les asignó a la hora de elegir, el Marqués del mundo al revés, el Duque de Skane-Trelleborg, Malinas Kaunas, el Zampolit y el Mariscal. He aquí la lista de elección de jugadores para pasmo y oprobio del pueblo con juicio y sesera en la cabeza.

Top ten

1. Pletikosa (Hrvastka), el portero croata fue la primera elección del Marqués. Una elección plena de juicio y sentido.

2. Benaglio (Svizzera), otro portero, esta vez suizo, fue la siguiente elección hecha por el Duque. Deja lo hecho por el Marqués como una tontería.

3. Ferreira (Kanoutelandia), no podía ser menos el señor Malinas al elegir a un defensa de su país de origen. Fijense en el exponencial grado de hijoputismo ilustrado que está alcanzando la elección.

4. Mario Gómez (Deutschland), el Zampolit fiel a su fe, elige al delantero que va a marcar las diferencias con su amada Alemania. Pero no elige a Klose ¿por qué?

5. Buffon (Italien), el Mariscal empieza a atar en corto y elige un portero con dos cojones. Aparentemente el último en elegir resulta ser el más juicioso.

6. Klose (Deutschland), por motivo del sistema de vaivén otorgado al draft, vuelve a elegir el Mariscal dejándose de ostias yendo al grano y jodiendo una de las elecciones fetiche del Marqués. Auf wiedersehen, Miroslav!

7. Kuyt (la Olanda), el Zampolit completa su dupla de atacantes con el rotovator de Liverpool. Marcar no marcará per al menos se dejará los güegos. Nótese que empiezan a salir jugadores Buenos y/o conocidos.

8. Luca Toni (Italien), el capitalista de Malinas pone los cojones encima de la mesa y va conformando su equipo exponente del hijoputismo birlando a los demás a "chuloputa" Toni.

9. Van Nistelrooy (la Olanda), el Duque sigue con la marcada tendencia atacanta de esta ronda y se lleva al goleador mandrilista. Veamos que hace el Marqués.

10. Frings (Deutschland) el cual sin duda marcará un porrón de goles y hasta es posible que agreda a algún jugador en cuartos jodiendo a su equipo para el siguiente partido. En fin...

Siguientes

11. Zyrianov (CCCP-el Vero), elegido por el Marqués por esas estúpidas razones que solamente a él se le pueden ocurrir.

12. Matterazzi (de profesión, cabrón), dentro de la línea de elección de Trelleborg, viejo como el gramen y cabrón.

13. Sergio Gramos (la Spagna), Malinas sigue poco a poco conformando un emporio futbolístico.

14. Ribery (Normandía), un "centrocampista" rescatado para su equipo por el Zampolit. En la lista del Marca venía como delantero pero es que ¡11! eran los delanteros de Francia según el Marca...

15. Carvalho (Kanoutelandia), a mi me parece que hasta el momento el señor Mariscal es el que más tarde ha elegido y el que mejor equipo tiene, pero en fin...

16. Cristiano Ronaldo (Kanoutelandia), con el puesto nº 16 el Mariscal elige al mejor jugador del Mundo. Y gracias que salió...

17. Modric (Hravstka), la cara del Marqués al escuchar este nombre saliendo de boca del Zampolit vale millones y es de las más poderosas razones por las que vale la pena organizar estos eventos.

18. Cech (Czechoslovenko), para Malinas.

19. Podolski (Deutschland), para Trelleborg.

20. Robben (la Olanda), para el Marqués, quién rumiaba todavía lo de Modric.

21. Bylialetuinov (CCCP-el Vero), para el Marqués, el cual a estas alturas ya estaba así de jodido.

22. Pirlo (Italien), para Trelleborg. En el puesto 22º...

23. Plasil (Czechoslovenko), para Malinas.

24. Lahm (Deutschland), para el Zampolit.

25. R. Kovac (Hravstka), para el Mariscal. Como Croacia pringue el primer partido lo que nos vamos a reir...

26. Jankulovski (Czechoslovenko), para el Mariscal.

27. Anyukov (CCCP-el Vero), para el Zampolit. Ya no se trata de elegir los que tu querrías sino los que querrías que los demás no tuviesen.

28. Gattuso (All Blacks), para Malinas. En el puesto 28º...

29. Deco (Kanoutelandia), para Trelleborg.

30. Grosso (Italien), para el Marqués.

31. Simic (Hravstka), para el Marqués, quien parece que comienza a remontar posiciones.

32. Senderos (Svizzera), para Trelleborg. Tontea con los hombres langarto, que aun nos joderán.

33. Ballack (Deutschland), para Malinas.

34. Nicolita (la Romanie), para el Zampolit, quien sin duda se encuentra enfebrecido por la misma afección que sufre el Marqués.

35. Makelele (Congo), para el Mariscal.

36. Ibrahimovic (Bosnia), para el Mariscal. De 1ª ronda al 36º por no tener al Kaiser eligiendo...

37. Quaresma (Kanoutelandia), para el Zampolit.

38. Mertesacker (Deutschland), para Malinas. De las elecciones que escuecen al resto, cabrón!

39. Pogrebnyak (CCCP-el Vero), para Trelleborg. Si al final no está lesionado y todo ha sido una estratagema del Politburó, la mejor elección de la noche.

40. Pavlyuchenko (CCCP-el Vero), para el Marqués. En fin...

41. Nihat (Bizancio), para el Marqués.

42. Metzelder (Deutschland), para Trelelborg. Otra que escuece.

43. Fábregas (Somontano), para Malinas. Puesto 43º...

44. Mathijsen (la Olanda), para el Zampolit quien se vendió vilmente a su odiada y denostada Holanda sin duda por su anhelo subconsciente de ver una final Holanda-Portugal saldada a base de jadicazos.

45. Villa (la Spagna), para el Mariscal. Tirando los precios...

46. De Rossi (Italien), para el Mariscal.

47. Djourou (Svizzera), para el Zampolit.

48. Henry (la France), para Malinas.

49. Sneijder (la Olanda), para Trelleborg.

50. Corluka (Hravstka), para el Marqués. Corlu ¿qué?

51. Ujfalusi (Czechoslovenko), para el Marqués.

52. Iniesta (Harvardcete), para Trelleborg.

53. Gallas (la France), para Malinas.

54. Casillas (la Spagna), para el Zampolit.

55. Emre (Turkiye), para el Mariscal.

Los que no salieron.

Así a bote pronto nos podemos acordar bastante de no haber echado mano de jugadores como Fernando Torres, Benzema, Barnetta, Marica, Chivu, Van der Sar, Smolarek, Kranjcar, Schweinsteiger, Altintop, Frei, Koller, Baros, Galasek, Grygera, Rozenhal, Nuno Gomes, Pepe, Arshavin, Kallstrom, Elmander, Charisteas, Gekas, Karagounis... en fin, la lista es tremenda.

Tos voy a joder, zagales II (Los hijos de Miodrag golpean de nuevo)

Señor gobernador, ¿no quereba actualizaciones? Pues hala, aquí va la segunda parte de la interesantísima saga que descubre la conspiración internacional creada para derrocar al Niño Torres y sus secuaces.

Los ruskis ya han sido vencidos antes incluso de empezar a jugar el partido ya que su delantero matracán no estará presente ni en el primer partido ni en el previsible cruce de semifinales, con lo cual la Spagna se puede plantar tan ricamente en la final. A no ser que en cuartos de final una catástrofe ocurra.

Damos por supuesto que el Frankrreich no pasará la eliminatoria de grupo para poderse enfrentar a sus amados vecinos africanos, así es que el rival de Marruecos del Norte en la eliminatoria maldita de cuartos de final saldrá de la terna compuesta por la Olanda, die Italien y la Romanie.

Solo pagaría por ver a la Olanda en la final para observar a Khalid Boularohuz incrustando sus dientes en el craneo de "fallapenaltis" Ronaldo mientras "Kung-fu fighter" Carvalho le pretaba dos ostias a Van der Vaart por foriflainas.

Die Italien es el mejor rival que le podría tocar en suerte a la Spagna para pasar a semifinales, así es que yo creo que los únicos que nos pueden decir a la cara bien alto eso de "tos voy a joder, zagales" son los hijos deportivos del mejor central europeo de la década de los 90 (Hierro era un cerdo, Baressi un ñicri y Paul Mcgrath jugaba en el Aston Villa, razón suficiente pa desprestigialo), usease, Miodrag Belodedici.

Este palomo de aquí arriba es uno de los que nos puede joder la vida pero bien. No os dejéis engañar por las apariencias ya que a pesar de calzar semejante apellido, su nombre es bien varonil. Se llama Cipriano (aunque quien sabe si Cipriano proviene de "ceprenar anos" con lo cual el nombre sería la bomba). Bueno, el caso es que Ciprian Marica ha heredado esa clase innata que atesoraban aquellos Gica Hagi, Fiorin Raducioiu, Rodion Camataru y compañía. Y si no, seguro que es un pitereta al estilo Dumitrescu o Lupescu. Esas cosas se heredan.

Y este es Banel. Banel Nicolita. Lo llaman Jardel porque dicen que se le parece aunque yo creo que sería más acertado que lo apodaran El Guerrouj o el Pescailla. Un seleccionador con todas las de la ley tendrá previsto enfrentarse a "chuloputas" Luca Toni o a Ribery pero ¿para que va a perder el tiempo intentando descifrar las jugadas mágicas del gran Banel? Lo dicho, la Güefa nos quiere joder y en vez de ponernos rivales conocidos nos van a tocar estos desarrapados que nadie conoce. Así no se puede jugar, van a por nosotros...

En próximas entregas analizaremos la jugarreta final que nos puede deparar la Güefa si conseguimos llegar a la final... Mientras tanto yo les propongo un viaje cultural que se me ha ocurrido. Este domingo día 8, espero verles a todos ustedes vociferando en el partido de fútbol Barbastro-La Secta "B" que tendrá lugar a las 18:30h en el Bar Municipal. Si alguno quiere completar la jugada antisecta, yo les propongo bajar a Reus a ver la final de Hoquei Patins entre el Reus y La Secta "A" que tendrá lugar a las 12:30h. A las 18h estaríamos en casa para ver el furbol y seguro que no saldríamos defraudados después de ver como la tribuna se lanza literalmente contra Masoliver y sus secuaces a escupitajo limpio.

12 horas de futbol 7 - ¿Os apetece?

ASOCIACIÓN DEPORTIVA DE FÚBOL SAN RAMÓN DE BARBASTRO
HOJA DE INFORMACIÓN 12 H DE FÚTBOL 7 2008

FECHAS:
- El torneo 12 Horas de Fútbol 7 San Ramón se disputará el sábado 21 de junio a partir de las 08:00 horas. La hora de finalización dependerá del número de participantes.
- El plazo de inscripción finaliza el martes 17 de junio de 2008 a las 21:00 horas en el Patronato Municipal de Deportes Barbastro (Polideportivo Ángel Orús), o hasta las 23:00 horas del mismo día por correo electrónico.
- El jueves 19 de junio de 2008 se comunicará a todos los equipos vía correo electrónico el sistema de competición y los horarios de la primera fase.

CUOTAS:
- La cuota de participación será de 70 € por equipo no inscrito en la temporada regular y gratis para los equipos inscritos en la temporada regular, siempre y cuando mantengan 8 de los jugadores que han participado durante la temporada.

INSCRIPCIÓN:
- Rellenar completamente la ficha de inscripción
- Efectuar el ingreso de la cuota correspondiente en la cuenta de la Asociación Deportiva de Fútbol San Ramón de Barbastro del banco BBVA: 0182 0756 81 0202584614.
- Presentar en el Patronato Municipal de Deportes de Barbastro (Polideportivo Ángel Orús) o por correo electrónico la ficha de inscripción y el resguardo del ingreso bancario a nombre de la A.D.F. San Ramón.
- No hace falta presentar el DNI ni fotografías de los jugadores, pero si que será necesario llevar al campo algún documento identificativo oficial para acreditar a cada jugador.
- La persona delegada de un equipo deberá ser mayor de edad.
- Plazas limitadas.

NORMAS:
- El jueves 19 de junio de 2008 se enviará a cada equipo por correo electrónico un reglamento de la competición.
- Pueden participar jugadores federados en otras competiciones.
- No se permite jugar con botas de tacos recambiables.
- Mínimo 11 jugadores por equipo.
- Todos los jugadores deberán ir debidamente uniformados y numerados. No jugará ningún jugador que no esté numerado o no esté identificado con su dorsal en la hoja de inscripción.

Tos voy a joder, zagales!

Este es el mardanete que, en el hipotético caso de que la selección española de furbol no salga trasquilada de su primer partido contra Rusia, ajusticiara a esos bribones en la fase de semifinales. La peliculeta es como sigue, la Spagna avanza torpe y miserablemente hacia la fase de cuartos después de empatar (o vencer, si al final aun seremos güenos) a Rusia plagada de bajas, ganar a Hellas (a por las botellas) en una reedición de la batalla de las Termópilas (esta vez los persas serán carnuces del Valencia y ganarán), y culear a los hombres langarto de Trelleborg. En cuartos se cruzará con la Olanda o con la Italia y (miseriosamente) la Spagna ganará porque son tan gañanes que este año por llevar la contraria y joder al Mediamarkt harán la gran heroicidad (ya ves tú, quedar entre los cuatro primeros en una competición que lleva disputando desde el '84 sin lograr esos resultados; hasta Abraham Olano tenía mejores ratios en cuanto a sus participaciones en carreras cicloturistas).

El caso es que por esas cabronadas del destino y gracias a esos complejos sistemas de competición que nos brinda la Güefa, acabará su participación igual que la empezó. jugando con Rusia, que a su vez habrá transmutado ya para esas épocas en CCCP. Si Lenin quiere, Guus Hiddink podrá contar ya con Arshavin a los mandos del Tiger T-34 y con Pavel Pogrebnyak en su puesto de francotirador condecorado con la medalla del mérito soviético, y el gran premio Vassily Zaitsev logrado tras ajusticiar a 11 alemanes el pasado 1º de Mayo en la batalla de Leningrado. Y no quedará piedra sobre piedra.

La lista (del zampolit)

Buenas, soy el zampolit. Y a continuación os voy a ofrecer mi particular lista de seleccionados para jugar la Eurocopa de "furbol" del próximo mes. Mi reto es NO coincidir en más de tres jugadores con el seleccionador oficial. Ahí va:

Porteretes-

1. Como mandarrián titular habrá que colocar a CASILLAS ya que no contamos con ningún otro elemento del que se pueda decir que es el mejor de su equipo en ese puesto (aunque no sé si es mérito suyo o demérito de sus "compañeros")

13. Como meta suplente, escojo a DIEGO LÓPEZ ya que las opciones de Lafuente o Etxebarria no me acaban de convencer.

23. Hala, y para ocupar el puesto más miserable y estúpido del equipo, el que va a jugar menos que el Pichón Juanele y Ablanedo II en USA '94, escojo a GORKA IRAIZOZ (aunque Antena3 se empeñe en rebautizarlo como IRAOZ, IRAZOIZ o IRAIZUZ, aunque el puesto, por miserable como ya he dicho, debería ser para algún otro valladar.

Violentos titulares-

2. CORTÉS, porque el lateral derecho del Zenit Leningrado juega con Rusia.

3. ARBELOA, me es igual si es zurdo o diestro. No hay en el fútbol español un lateral izquierdo que se ajuste a mis criterios para cubrir dicho puesto.

4 (La leña). JAVI NAVARRO, Alemania lleva a Mertesacker, Italia a Matterazzi, Portugal a "Kung-fu fighter" Carvalho, y Holanda a "Evander" Boulahrouz. Necesitamos a un central que cocee como el que más.

5. BERENGUER, porque alguien ha de desincrustar los tacos de la cabeza del delantero.

Violentos tertulianos (o sea, más violentos)-

Lateral derecho suplente, FLAÑO, porque es de justicia que Osasuna tenga un internacional de una puñetera vez en los últimos cuatro años. Que con Cruchaga en el Mundial otro gallo (y nunca mejor dicho) hubiera cantado.

Lateral izquierdo suplente, porque donde no hay mata no hay patata, NO HAY.

Central suplente, DANI JARQUE, el Espanyol cuenta con varios jugadores que podrían ocupar este puesto pero él es el más apropiado.

Central suplente II, CUÉLLAR, porque sí.

Hombre para todo, baquetador, JOSÉ ENRIQUE (no confundir con Luisen). Un hombre que al fichar por el Newcastle declaró "sentirse muy contento porque en Inglaterra pegas una ostia y todo el estadio te aclama" tiene todo mi respeto y admiración.

Nos vamos a la medular, el tiqui taca (por los cojones).

Medio Melés-

6 (La manija). Alguien ha de de dirigir a toda esta troupe. Convengamos en que MIKEL ARTETA es el que más tiempo lleva jugando en la Liga inglesa, que al fin y al cabo es la mejor del mundo. Así que com Tymoschuk juega con Ucrania nos decantamos por el donostiarra.

8 (La banda derecha). CAZORLA. Es que no hay otro...

11 (Ala izquierda). Como Jona Lomu ha declinado el puesto y Amavisca hace tiempo que se retiró, el puesto es para CASQUERO. Si quieren, el señor Cazorla y el señor Casquero pueden intercambiarse los puestos, lo dejo a su elección.

10 (el mediapunta). Siguiendo el silogismo empleado para escojer el puesto #6, pondremos a FÁBREGAS.

Los suplentes (esos hombres necesarios)-

Suplente a manija, la vida puede ser bella o puede ser una cabronada. En el caso de que Arteta no se valga y haya que parar acometidas del rival a ostión limpio, MOISÉS HURTADO es nuestro hombre.

Suplente II, opositor a Trivote, Clemente llegó lejísimos con este método. Si es necesario se pone a otro zagal a baquetear. Para que no se note tanto, escojo a XABIER ALONSO.

Suplente III, el estilista necesario. No va a ser pegar ostias todo, así que nos guardamos un RIERA en la recámara.

Los primeros defensas-

9 (el matador). Nunca pensé que escribiría esta frase (y sin dolor), pero el delantero titular merece ser FERNANDO TORRES.

7 (el acompañante). España entera es un clamor. No puede ser que falte a esta cita ese gran hombre, estandarte de su club, artífice de los mayores logros de su equipo en su historia reciente. Un mito, vaya. No puede faltar en mi lista, ese gran hombre, querido por todos, RAÚL. Ni que decir tiene que el Espanyol pasa a ser el equipo con mayor número de representantes con esta inclusión de TAMUDO (os jodéis).

El suplente por decreto, suele ser el que va por que sí, porque ha sido pichichi o alguna mandanga de estas. Así de este modo, debería ir Güiza, pero como estos inventos resultan ser siempre un fracaso (y si no que se lo pregunten al Barça con sus fichajes de Kodro, Pizzi... la lista es tan larga que me aburre escribirla), este puesto queda desierto, NO HAY.

El suplente de delantero que no es delantero suplente ni en su equipo, a la Eurocopa hay que llevar a gente que llegue fresca y descansados (Milan Baros se salió hace 4 años porque se pegó todo el año lesionado y ¡atiende!) y nadie mejor para conjugar estas virtudes que ROBERTO SOLDADO que nos iría de perlas.

El suplente de delantero necesario, el Madrid de hace veinte años (usease, el güeno) tenía una batería de delanteros impresionante pero siempre había algún partido que se cruzaba de mala manera. A quién sacaban? Al largo Llorente, el desatascador oficial y que podía meter gol de la forma más potrosa posible. Casos parecidos en los últimos tiempos son atribuibles a Odonkor y Neuville en Alemania. Así que en este caso nos llevamos a FERRAN COROMINAS.

El 23º jugador, ¿de verdad son necesarios tantos jugadores para una competición de tres semanas? En fin, como pagamos todos... pues yo que sé, habría que llevar algo que aporte al grupo y que sea diferente al resto. Dani Deforestación sería una bonita opción pero no me acaba de llegar. De todos los casos representados se me ha olvidado que jugamos otra vez contra Grecia, así es que esa defensa impenetrable es lo más parecido a Ipurúa más allá de las fronteras de Guipuzcoa. Quien mejor que alguién bregado en 2ª división para percutirla? Mi última elección es (Schuster, te lo dedico) ÍÑIGO DÍAZ DE CERIO.

Con lo cual la selección queda formada por:

Real Madrid 2 representantes (acabo de caer en la cuenta de que no está Ramos, lo he hecho sin premeditación)

Villarreal 2

Athletic 1 jugador (y Yeste ha estado a punto)

Getafe 3

Liverpool 3

Osasuna 1 jugador

Espanyol 5 (y nos dejamos a Torrejón para futuras citas)

Glasgow Rangers

Newcastle

Everton

Arsenal

Real Sociedad, todos ellos con 1 jugador.

Eso es todo.

¡Cambio de horario!

¡Atención a toda la tripulación del submarino Buco!
Mensaje recibido del Komsomol: El partido se jugará el SABADO a las 7:15

¿Por qué? Porque la muchachada de la UD Barbastro jugará el domingo po la mañana.

Copa 2008

Tras echar los 5 duros de rigor ¡ya podemos jugar esta copa!
Domingo 18 de Mayo a las 12:30, en campo A1
Contra "Alcatraz 1991"

El Baloncesto, ese deporte de alto riesgo

Buenas, soy el zampolit. Ya es buena verdad que muchas veces se vive mejor en la ignorancia. El sábado pasado, una representación del Buco acudimos, como era nuestro deber, al sacrosanto pabellón del Ángel Orús a animar al equipo local, el Talleres, en su partido contra nuestros vecinos de las márgenes del Ebro, el Salvador.

Un servidor notó que el pabellón estaba algo más lleno que de costumbre, pero lo achacó a la importancia del encuentro así como al horario. La verdad es que hacía días que no entraba en el "foro" (aunque también podría ser denominado como "zolle") de la Federación de baloncesto y estaba desconectado de las últimas noticias.

http://www.fabasket.com/foro/forum_posts.asp?TID=1118&PN=1&TPN=100

Eso no impidió que en breves fases del partido me levantara cual Max Von Sydow aplaudiendo las finas acciones del Señor Herrero para más tarde increpar, cual belgradense partisano en la Sala Pionir, al cosladense trencilla que tenía un cierto tufillo a un tal Ginés (Schuster dixit). Pero vamos, que no fue más que un comportamiento típico en mi persona. Y suerte tuvieron de que esos zagaletes no se marchasen a casa con un atronador "Cheposo", o "Mediocre", salido de mi boca.

Cual es mi sorpresa que al día siguiente me llegan voces de que en los días previos al partido se había montado algo de cipote y de escandalera. Decido investigar en la "zolle" más conocida como "foro" de la FAB. Contemplo con pasmo y furia como una caterva de hijosdeputa que no merecen ni tan siquiera beber el agua putrefacta del Huerva se habían dedicado a poner a caldo a todo bicho viviente, pidiendo escoltas policiales, alegando nuestra presunta violencia para después hacer gracietas sobre presuntos "trancaments de cames" a diversos jugadores del equipo local.

¿Violencia en el Orús? Verbal, toda la que quieran y más. Desde poner a desfilar a todos los santos del cielo llorando lagrimas de sangre y cagados de arriba a abajo hasta hacer que un jugador, del Teletransporte Zgz creo que era, falle un tiro libre al estilo Varejao porque 200 animalicos le gritamos "cheposo" intentando que sus tímpanos estallaran en el trance (previamente el desustanciado se encaró a la grada y nos dijo "paletos" ante lo cual unos cuantos hombres de bien actuamos en consecuencia).

Pero de ahí a pegar a alguién... Hombre no me jodas. Pues lo dicho, menos mal que acudí al encuentro sin tener conocimiento de estas falacias ya que en tal caso, el espíritu hostil anticheposo del Pabellón del Parque de Huesca hubiera hecho acto de presencia...

El fútbol soviético vuelve a resurgir

"No podéis hacer una revolución con guantes de seda."

Hola, soy el zampolit. Impelido por los nuevos aires que soplan desde el Este de Europa me dirijo a todo el orbe conocido a proclamar a los cuatro vientos que el fútbol soviético vuelve a resurgir. Corría el 25 de junio de 1988 cuando con escasos ocho años me di cuenta en toda su cruda magnitud de lo que esta puñetera vida me iba a deparar. Las huestes imperiales de la CCCP traspasaban las fronteras del Pekos y arrasaban los campos de fútbol de Alemania (Federal) en una magnífica vorágine de juego colectivo y perfecto, con pases milimétricos y jugadores robóticos que se dedicaban a ejecutar los maravillosos planes pergeñados por el genio Lobanovskiy en una excelsa clase de comunismo deportivo en la que acababa culminando aquel delantero apodado, como no, AK-47, al servicio de la Unión Soviética, Protasov. Aquella Eurocopa tenía dueño (medio mundo tenía un dueño, de hecho) pero el flainismo tecnogay venido de esas tierras pantanosas de encima de Dunkerque nos tuvieron que joder. La puta naranja mecánica. No te jode, con Gullit y con Van Basten bien se gana, pero en fin...

La Holanda de los cojones que era, es y será, la esencia del fútbol canallesco y ñicri por antonomasia. Que se supone que juega bonito pero aburre a las ovejas, porque el fútbol son goles y esos cabrones solo los han marcado cuando han tenido a Cruyff y a Van Basten (y en ocasiones a Dennis Bergkamp) en sus filas. Todos recordamos como acabaron sus incursiones contra Italia y Portugal en los últimos campeonatos. Sin marcar y apalizados (literalmente).

Pero volvamos al tema principal. La Unión Soviética fue despojada de ese título vilmente y no solo eso, dos años después, máscandose la tragedia que iba a acontecer meses más tarde, fue humillada y pasada por el pito del sereno en el Mundial de Italia '90. En el primer partido, los insurrectos rumanos le endosaron un vergonzante 2-0 que nadie imaginaba. En el segundo partido, en Nápoles, tuvieron suerte de salir vivos ya que Argentina tenía que ganar sí o sí y aquello fue una cacicada al estilo Korydalos Sports Hall. Con todo el pescado vendido, en el último partido le zumbó cuatro goles a Camerún, la misma Camerún que luego se plantó en cuartos de final y se los puso de corbata a la Inglaterra de David Platt y Gascoigne. Vamos, que hubieran sido unos dignos semifinalistas estos soviéticos, por lo menos, mientras que la Ñicri Holanda pasaba por un "sorteo" al haber cuadruple empate en su grupo (con Egipto, Inglaterra y Eire) y caía en octavos contra Alemania (unificada). Como siempre ha sido costumbre y como debe de ser.

A partir de ahí, el ñicrismo tecnoflainas se apoderó del fútbol (y de lo que no lo es) y no me voy a extender más sobre el tema ya que todos conocemos de las dramáticas consecuencias que todo este ascenso del ñicrismo ha tenido para nuestra decadente sociedad. Un valeroso grupo de maziellos aguanta frente al invasor, pero estamos tan solos...

Parecía que el valeroso Getafe de nuestros queridos mardanetes iba a invertir la tendencia (en lo futbolístico me refiero, en otros aspectos de la vida la cosa esta más jodida y se necesitaría otro 7 de noviembre) y se iban a cargar a los "alemanes" del Bayern. Estos flainas, liderados por el chuloputas de Luca Toni volvieron a llevarse la victoria para el bando ñicri pero pocos imaginábamos que el 1º de Mayo, recibirían su justo castigo.

El siguiente rival del Flainas de Munich era otro equipo de mardanetes, el Zenit de Leningrado, cuya afición se puede catalogar de maziella pa arriba. Un esperanzador empate en el Allianz Arena a un gol daba credito a estos rubiajos de más allá del Pekos. Además el partido se disputaba en una suerte de Mapfre Agropecuaria Arena infestada de mardanos leningradenses abotargados de vodka y con dos objetivos principales en tan sacrosanto día, aniversario de la Toma de Berlín (aparte de honrar a la memoria de "porque Él te está mirando" Stalin; ver palmar al Flainas de Munich y saber llegar a casa derecho con dos botellas de vodka a palo seco metidas en el cuerpo).

Y hete aquí que todos los mardanos de bien nos apostamos en los locales habilitados al efecto a lo largo y ancho del mundo conocido para ver si esta hazaña se podía producir. Además la hora del partido era, como antaño, a las 6 de la tarde, como Dios manda, nada de esas mariconadas de las 9 menos cuarto. Porque la fe del maziello es así de grande y esta le lleva a contemplar también, por ejemplo, la caída del Panthinaikorps en Belgrado ante los Partisanos de Dusan "garras largas" Kecman.

Y el "milagro" se produjo. El espíritu de Valery Lobanovskiy poseyó a los mardanetes del Zenit y obró maravillas en esa tropa, liderada por el "larguz" Pogrebnyak que parecía en la delantera Vasily Zaitsev cargando contra la Wehrmacht. ¡Qué cojonera!. Tamaña demostración de fútbol (porque eso fue fútbol, no el ñicrismo bakstritboy al que los dengues del Mandril y la Sectamásgrandedelmundo nos han acostumbrado últimamente) no se había visto en lustros. Desde aquellas postrimerías de aquel funesto 25 de junio del 1988.

Y hubo que destacar también el comportamiento de la grada, totalmente ochentero y recordando aquellas magníficas tardes en pabellones como la Mano de Elías (de Elías tenía que ser...) o el pabellón de Salónica. Los mardanetes, sin camiseta, enarbolaban sus butacas de plástico rojo (en las que solo faltaba la hoz y el martillo) en una magnífica alegoría dejando bien a las claras que ahora estos muchachos han vuelto para quedarse. Y seguro que se quedarán, porque Gazprom insufla sus velas.

Final de la liga 2007-2008

¡Camaradas!
Con esfuerzo hemos salvado el honor del buco, evitando la deshonra de ser los últimos.
Hemos quedado en octavo lugar, al final al +Joys lo han echado por incomparecencia.

	CLASIFICACIÓN FINAL
	EQUIPO	PJ	PG	PE	PP	GA	Pt
1	TU BAR	20	19	0	1	114	54
2	AUTOMÓVILES M. SERRANO	20	15	1	4	22	46
3	CONSTRUCCIONES VALERIO	20	12	3	5	16	39
4	IES HERMANOS ARGENSOLA	20	12	2	6	31	32
5	C.D. HERMANOS ARGENSOLA	20	10	0	10	21	30
6	A.D. LOS DEMENTES	20	10	2	8	-3	26
7	IES MARTÍNEZ VARGAS	20	7	2	11	-21	23
8	BUCO JUNIORS	20	5	0	15	-57	12
9	C.D. AMÉRICA	20	3	1	16	-49	10

La copa será más adelante, nos han mandado los emparejamientos pero no aparecemos... Y la Ferranca juega contra el IES Martínez Vargas.

Crónica de un extraño domingo

00:19 A.M.: Después de intentar ver en vano el partido NBA en el Ertta (aunque se agradece que me pusieran al menos el de la ACB, en lugar del Sevilla - Almería), y prepararme para ir a dormir, me llama Ángel diciendo que están disputando San Antonio y Phoenix su 2ª prórroga. La pregunta es: ¿Qué cojones ha pasado en el Ertta? Me da igual. A sobar.

06:38 A.M.: Me despierta un mensaje de Ángel. Reza textualmente: "Por mi no subas". Tras unos segundos para asimilarlo, concluyo:
- Mmh... jodido la hemos...

10:15 A.M.: Suena el despertador, aunque ya era consciente. Lo apago, me quedo haciendo el perro en la cama más de 5 minutos, y por fín decido levantarme. El ritual al levantarme, el de siempre; mato un dragón, me follo una virgen, y desayuno un jabalí asado para recuperar fuerzas; no, ahora en serio... paso por el baño para llevar a cabo el noble arte de la mingitación, me lavo las manos y aprovecho para remojarme la cara, y encaro la nevera para enganchar la 1ª lata de conserva que vea: hoy, sardinas.
En el comedor, con mi opulento almuerzo en la mesa, miro la ventana. Al principio necesito entornar los ojos para distinguir la lluvia, como quien mira la porno del Canal Plus codificada (qué tiempos aquellos), pero al momento lo veo claro: fina, pero abundante.
- Hoy no váis a jugar.- Dice mi padre.
Llamo a Lacoma, a ver que dice. No contesta. Ya volveré a intentarlo después de almorzar.

11:20 A.M. (Ante Marronem): Tras pulular por casa indeciso un rato, vuelvo a llamar a Lacoma. Nada. Decido bajar al Victoria, a ver si alguien ha tomado la misma determinación que yo. De paso así se me lavará el coche.

11:35 A.M.: Tras ver que soy el único buquizo ahí, recibo una llamada. JESUSMOVIL. ¡Ostras, si es Berbe!¡Ni siquiera contaba yo con éste! (Más que nada, por la despedida de soltero).
- ¡Schuster, sube, que contigo seremos 5 para el partido!
Creía que se me paraba el corazón en ese mismo instante...
- Pero, pero...¿¡Hoy hay partido, con la que está cayendo!?
- ¡Si, cojones, y tienes 10 minutos para subir!
- Vale, pero me tendréis que dejar algo de equipación.
- ¿Y eso?
- Me pillas en el Victoria.
Berbe aparta el móvil, y dice a todos los asistentes: - En el Victoria, tú. ¡"Cagüen" Dios...!
De vuelta al móvil: - ¡Sube aunque sea sin equipación, que es sólo para hacer número, que los otros no son más que 3!
Cuelgo, y acto seguido llevo a cabo un truco de magia que dudo que sea capaz de repetir: pago a Delfín las 2 tapas y la caña que acababa de servir, y cuando vuelve con el cambio, ya habían desaparecido.

11:44 A.M.: A un minuto del límite llego al campo, tras desesperarme en pleno casco urbano por la lentitud de un Citroen C4 (el claxon del volante lleva aún marcado mi puño), y veo salir de él a Chus, Berbe, Lemus y Víctor.
- Ya no hace falta que entres, que lo hemos ganado.- sentencia el Mariscal.
Según parece, Ezequiel y Latre también hicieron acto de presencia, dándonos el triunfo sobre el TuBar por 3-0. Y ya que estábamos ahí, decidimos ir al Victoria a celebrar la ídem.

12:20 P.M. (Post Milonga): De vuelta a la sede social del Buco Juniors, Lemus y yo decidimos tocar los huevos a Lacoma y Ángel respectivamente con sendos SMS, aún arriesgándonos a que nos mandasen a zurrar mierdas con un látigo, no sin antes enterarme del cebollón monumental que había impedido siquiera a Mr. Garbajouse contestarme al teléfono.

13:55 P.M.: Con Ángel en el Victoria, me entero de su versión de la extraña "lesión" acerca de la que se me había puesto en antecedentes. Según cuenta, el SMS de las 6:38 me lo mandó sólo por joder; pero a las 10 aprox., se puso a perseguir a su gato (ni sé con qué perversa intención, ni quiero saberlo), y se lastimó el pie al pisar, descalzo, un zapato (por mandrul).

Conclusión: Si rara fue la mañana, no menos raro fue que TuBar sólo perdiese en toda la temporada contra nosotros. La ardilla de Youtube ha sufrido ya un colapso, pobre.

Ultimo partido de liga

El domingo 20 de Abril a las 11:30 contra el TuBar

Veros todos a tomar por el culo, ¡cabrones!

Este mensaje, escrito dos horas y pico después de el término del partido para sosegar las ideas y no entrar a saco a mentar madres, va dirigido a toda la panda de cabrones que han tenido el cuajo de quedarse en sus casas durmiendo la mona en vez de levantarse para hacer acto de presencia en un partido que, de haber tenido algún cambio, igual hasta hubiésemos podido ganar.

¿Qué pasa? ¿Que cagáis fresas y meáis colonia o qué? ¿Vuestra religión os imposibilita manifiestamente y bajo pena de castigo divino el estar operativos los domingos por la mañana? ¿O es que estos partidos nos los dejáis a los cuatro trotamúsicos de Bremen y al contramaestre?

Que sepáis que Schuster bien que ha subido. Sin dormir. Y a las 8h aun estaba almorzando en Monzón. Jesús, como persona responsable que es, es el que ha dormido más horas que todos los demás juntos y ha llegado puntual a su cita. Los dos navaleros no me queda la menor duda de que apurarían la noche hasta allá las 7h o más, pero bien que han venido. A uno le clavaron los tacos en el tobillo ayer y no podía chutar. Al otro casi lo dejan tuerto hoy. Y yo después de dormir cuatro horas escasas me he levantado para contemplar como nos metían 17 goles.

Lo dicho. Os vais todos a tomar mucho por el culo.

Firmado: El contramaestre de los Trotamúsicos.

PD. Evidentemente esta queja no va dirigida a todos aquellos que por circunstancias normales no han podido acudir (dígase no venir el fin de semana, reuniones familiares, turnos laborales). Al resto, me reafirmo en invitarles que se vayan a cascarla por ahí y en recordarles que el partido en que se dignen a aparecer tengan la decencia de enfilar el camino del banquillo al comenzar el partido.

Gracias, Getafe

Más vale honor sin gloria que gloria sin honor. A fin de cuentas el fútbol se supone que es un juego y anoche se vio una de las mejores prórrogas que uno recuerda, y eso es lo que cuenta. Que carajo, gracias a los dos, Bayern y Getafe, por el espectáculo ofrecido.

Aunque hoy algunos nos hayamos levantado siendo un poquitín menos del Bayern gracias entre otros a ese gigantón impresentable que metió los dos goles, hay que reconocer que estos alemanes son tozudos cual buco y derrotarlos es una tarea harto complicada. Me consoló el gesto compungido de Karheinz Rummenigge dando la mano (o el pésame) a los directivos del Getafe como un buen caballero alemán. Porque al igual que hizo Max Von Sydow cuando Pelé marcó aquella chilena en el Mundial del '42, reconoció que lo que acababa de ver había sido una proeza. No como el orangután albino que el club muniqués tiene por guardameta (en su día el mejor del mundo, hoy un zamueco con zapatos) el cual tiene ya unos ademanes muy próximos al Chuache del Informal con quien sin duda tiene lazos de cosanguinidad visto su parecido mandibular. En otros tiempos Harald Schumacher en la misma jugada en la que subió Kahn a rematar en el último suspiro, o bien hubiera incrustado su rodilla en la cara de algún defensa (si se hace falta, se hace con dos cojones) o bien tras ver como un spagetti chuloputas marcaba el gol de la "victoria" (en el caso improbable de que hace 20 años a un italiano le hubieran dejado jugar en Munich, al margen de Rizzitelli) hubiera bajado el puto testuz maldiciendo a ese hijolagranputa venido de las márgenes infectas del Po y hubiera regresado a su campo sin ningún tipo de alaracas abrazandose con su pareja de centrales (que por supuesto no serían ni brasileño, ni argentino). Al término del partido hubiera seguido con el gesto hosco hasta adentrarse en el vestuario donde hubiera soltado una estentorea pozalada de mierda y se hubiera crucificado mil veces por hacer el puto ridículo en ese partido.

Pero no. A punto estuvo, pero no. El flainismo tecnogay hijodeputa estuvo a punto de ser derrotado anoche pero no. Y es por eso que todos estos flainas del Bayern (quitando a Ribery, a Bastian el cuidador de cerdos, y... y... y vale. Ah, sí, y a Philip Lahm y Miroslavo te la clavo Klose) liderados por el chuloputas y flainas nº 1, Luca Toni se alegraron y ¡mandaron callar! al público después de pasarlas putas contra un equipo de mardanetes durante 115 minutos. Intento imaginar la misma situación en el Pabellón del Parque de Huesca en una hipotética eliminatoria de Copa Korac entre el Peñas y pongamos por caso, el Aris de Salónica y esos griegos acaban crucificados en el cerro de San Jorge.

El Getafe. Un equipo de pueblo con jugadores bregados en la 2ª B y 3ª, aspirando todos los domingos vaporadas de pacharán y faria en esos campos de Dios, y con más cojones que el caballo del Espartero. Con cuatro jovencicos bien apañaos para apuntalar el equipo, de estos que estorban en el Madrid porque sale más rentable fichar a Gago por 20 millones que foguear a De la Red, que por eso Mijatovic no se lleva comisión. Y vale. No tiene nada más el Getafe. Bueno sí, a Casquero, a Belenguer y a Cortés, que en cualquier país decente del Mundo serían titulares en la selección nacional, menos en España, país que se encuentra invadido por el flainismo tecnogay futbolístico desde el 1992 o por ahí. Como nos va a representar un mardanete del Getafe teniendo a Marchena, Juanito, Senna y esa larga lista de flainas a los que les pagamos religiosamente cada dos años un mes de piscinas, campos de golf, saunas, putas y eunucos para que palmen como Felipón en primera ronda.

La Güefa es la patria de esa España futbolística preflainas, en la que se echan los cojones encima de la mesa y siempre nos los acaban cazando con un cepo para onsos. Pero que importa! Espanyol, Alavés, Getafe... todos nos ilusionaron en su momento con sus gestas y todos tuvieron la gloria en la punta de los dedos. Valen más esos momentos que todas las Copas de Europa del mundo. Gracias, Getafe.

Proximo DOBLE partido

¡Bucardos!
Este fin de semana jornada doble.
El sábado 12, a las 18:00 en el A1 contra el líder, TuBar. Ellos justo antes juegan otro partido, así que estarán cansados para meternos demasiados goles.
El Domingo 13, a las 9:45 en el A2 contra el C.D. Hermanos Argensola. Joder que madrugón.
¡A ver si nos juntamos suficientes pa jugar, ehhh, no jodamos!
Nos las vemos.

C.D. América 2 - БУКО ЙУНИОРС 3

"My country did not send me to Mexico City to start the race. They sent me to finish."

John Stephen Akhwari (en inglés, o quizás en swahili, en el original)

Mi país no me envió a Ciudad de México a comenzar la carrera. Me enviaron para terminarla.

El atleta tanzano, como el señor Esforzutu qué casualidad, John Stephen Akhwari protagonizó uno de los momentos más dramáticos y emotivos de la Historia de los Juegos Olímpicos. En Ciudad de México, en 1968, mientras la cabeza de carrera de la maratón avanzaba presta hasta el estadio donde se coronaría vencedor Mamo Wolde tras la retirada del grandioso Abebe Bikila, un pequeño gran hombre se debatía en cola de carrera en la tesitura más grande de su vida. Nacido en la antigua Tanganica, Akhwari se había cruzado medio mundo para acudir al mayor acontecimiento al que cualquier deportista pueda tener el Honor de acudir. Su modesto país había puesto todo su cariño y empeño en las piernas, y lo que es más importante, el corazón de este atleta para que los representara en tan singular evento.

La mala fortuna quiso que su rodilla se lesionara gravemente en el transcurso de la carrera, en su ecuador. Imposibilitado incluso para caminar decentemente, hizo acopio de redaños y decidió con un aplomo encomiable que su país no le había enviado hasta tan lejos para comenzar aquella carrera, sino para terminarla. El valeroso atleta de Mbulu llegó a la meta más de una hora después que el ganador de la carrera. Pero llegó.

Corría la primavera de 2004 cuando un grupo de bucos de Barbastro decidió medir sus fuerzas en el arte del balón ante las grandes potencias municipales. Algunos no estábamos muy convencidos pero desde el primer momento se nos pidió una cosa. Pitera. Nos sabíamos débiles y no teníamos mucha confianza en nuestras posibilidades, pero desde el primer partido saldado con un abultado, aunque honroso, 0-9 quedó patente que el lema que acompañaría a tan simpar grupo de maziellos durante los años que durase el equipo sería "No reblar". Y los frutos no tardaron en llegar pues a pesar de ir últimos durante toda esa liga, logró empatar un partido ante el mítico Ecuador-América y en la gloriosa última jornada del 19 de junio del 2004, empatar épicamente contra la 96º y ganar después a la Pulpería, evitando así ser últimos.

El equipo fue creciendo y en posteriores temporadas se tuvo muy cerca la posibilidad de ascender a 1ª división, pero nunca pudo ser. Unos marcharaon y otros llegaron, pero el espíritu buquizo no se extinguía. Siempre hemos hecho gala de Él. Y numerosos equipos siempre así nos lo han reconocido.

Hasta este año. Las circunstancias hicieron que a pesar de concluir una más que aceptable pretemporada, el Buco se viera muy pronto inmerso en una crisis de resultados que nunca jamás había sufrido. Ni en sus más crudas temporadas cuando la estrella del equipo era el Camarada Yihad premononucleosítico y los demás éramos una cohorte de tullidos el Buco había encajado derrotas tan dolorosas. Y jamás de los jamases nos habían restado puntos, el colmo de la desidia. El pasado sábado nos la jugábamos. Era meramente una cuestión de honor, pero estas cuestiones suelen ser sin duda alguna las más importantes por encima de títulos y campeonatos. La cuchara de madera acechaba en caso de derrota y el Buco, repito, jamás había quedado último en ninguna competición a la que había acudido. A un servidor le daba miedo que llegado el momento bajáramos los brazos y saliéramos una vez más derrotados.

Pero en el momento de la verdad, la camiseta blanca de Joma se tiñó en la celeste de Luanvi. El Marqués del Mundo al Revés volvió a ser el Camarada Yihad. El Kaiser cagón se transformó en Zlatan ese genio y el cesped artificial mutó en el campo de tierra para albergar otro de esos míticos partidos del Buco en los que antes hubiéramos acabado tirados en la banda descansando sobre nuestros vómitos que ceder un palmo de terreno al rival. Y creo que la cuchara de madera no caerá sobre nosotros ya que aun quedando tres partidos, si el América no nos supo ganar el sábado no ganará ningún otro partido ya que la única resistencia que les opusimos, desprovistos por completo de juego, fue a base de rasmia.

Así que espero que el fin de semana próximo no desperdiciemos lo logrado y se acuda al menos a jugar los dos partidos, sobre todo el durísimo encuentro del domingo por la mañana. Se pueden perder ambos partidos, de hecho es muy posible, pero que no nos resten más puntos, por favor.

Porque el Buco no nos reclutó para empezar la Liga, y mucho menos para ganarla, sino para terminarla.

Proximo partido: CD América

El Sábado 5 a las 19:15 en el campo A3. Se ve que nos arbitrará esta chica, que es la sobrina del "coronel".