¡Nueva Zelanda, te quiero!

¡¡¡Ay, mamá!!!, ¿qué hiciste Francia?

Oyoyoyoyoyoyoyoyoy! Estaba claro que hoy, viernes, 3 de septiembre, iba a ser una noche larga con almuerzo y posterior ronda de vinos y destrucción, pero a tenor del Aymamá de Nueva Zelanda, lo será un poco más.

La Isla así lo ha querido. De ver a una España de baloncesto desahuciada por completo para morir como los cerdos en cuartos de final contra USA Basketball, a ver como Pero Cameron, barrilete cósmico, y sus secuaces le daban dos sopapos a la France para enviarnos a la parte buena del cuadro del Mundobasket. El poder del péndulo de Chainho es impresionante, pero esta blog es teta de monja, es poner a caldo a la gente y desencadenarse acontecimientos. No hace falta recordar la saga de "Tos van a joder, zagales..." con motivo de la Eurocopa de fútbol o la entrada hiriente a Don Pantuflo y Pin y Pon con motivo del pasado Mundial. Se pone a caldo y la gente responde. Con la blog, y el péndulo del Maestro, nos tocará el Euromillón y dominaremos el mundo.

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Así pues las cosas, ya nos han jodido por otra parte. Mañana por la tarde, para joder bien la siesta necesaria un 4 de septiembre ya nos programan EL PARTIDO.

Србија vs Hrvatska. En otros tiempos hubiese apostado firmemente por los serbios, ahora no lo sé. 5 almuerzos continentales y un par de solomillos hacen cambiar mi parecer muy facilmente, a lo mejor, y solamente digo a lo mejor, apoyo al ñicrismo dálmata.

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A la hora del Cosoblanco al que no pensaba asistir por otra parte, han programado LA BATALLA DEL PELOPONESO.

Ελληνική Δημοκρατία vs España. Esperamos estar todos en plenas facultades físicas y mentales a esas horas para poder ver como la escoria gorgonita de la Hélade es apalizada por España Baloncesto.

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El día 5 nos ponen unos partidos un tanto insulsos como el

Türkiye vs La France. En el cual sinceramente me importa un carajo lo que pase y a lo mejor por un arrebato tras escuchar la Marsellesa puedo ir hasta con los franceses.

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Y para las 20:00h uno de esos partidos que tampoco dicen nada, un fantabuloso

Eslovenija vs Australia. Por supuesto se apoyará a los chicos de Hoosiers para que venzan a los del Penal del Dueso, pero que tampoco se pondrá excesivo empeño en la cuestión...

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Nos vamos al día 6, y para el que pueda echar la siesta un partido perfecto para hacerlo a no ser que Cipriano vuelva por sus fueros, USA Basketball vs Angola. Si gana Angola, ese día Fiesta mayor.

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Y para luego, uno de esos encuentros en los que puede ocurrir de todo, una oda a los despropósitos, Россия vs New Zealand. Lo normal sería que venciesen los rusos, pero desde que se vio a aquel talabarte hace ya 15 años fallando tiros libres contra España como un descosido... esta no es mi Rusia, que me la han cambiado.

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Día 7, otro de esos partidos que puede venir muy bien para echar la siesta aunque también vete a saber, Lietuva vs 中华人民共和国. Rimas Kurtinaitis tenía más calidad en la puntera de la zapatilla que estos doce mocetes juntos y China ha tenido mejores épocas. Ya se verá...

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Y, oh sí, otro GRAN PARTIDO, otro canto al fair play y al amor entre los países y las razas, un impresionante República Argentina vs República Federativa do Brasil. Uno vive por y para estas cosas...

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Aviso importante, en el horizonte del día 8 se atisba un Србија vs España o, lo que a efectos melodramáticos sería más intenso, una reedición del (volvemos al alfabeto latino) Srbija vs Hellas. Espero que la Fiba se ponga en contacto con el Patronato y no nos jodan los Toros...

PD. Se ha instado a los autores de esta blog a comentar y/o explicar los pormenores del final de la serie Lost. Como sería una faena ardua, se dejará para posteriores entradas.

Éramos pocos y parió la abuela

Finales del 3er cuarto del partido Lituania-España del Mundobasket. El comentarista televisivo Mel Otero abre sus fauces y espeta lo siguiente:

-¿Sería conveniente ganar de paliza o ganar de menos y rotar a la gente?

o algo parecido...

a lo que uno de sus ayudantes, Epi, imbuido por años y años de ver partidos de baloncesto, y de sentido común como el que pueda tener cualquiera que sepa algo de esto, viendo como acababa el cuarto dijo:

- Primero vamos a ver si ganamos, y luego ya ...

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Pues mecagon los conejos de madera ya, hombre! Al final ni una cosa, ni la otra y a palmar como Felipón. Resulta que este año falta el alfa (Calderón) y el omega (Pau) del equipo y entre medias nos queda:

Navarro, que muy bien puede estar ya harto de tener que dar la cara todos los veranos desde hace ya ni se sabe para que siempre le echen las flores a otro.

Garbajosa, que lo mismo pero añadiendo que ya está como la moto del hippy.

Rudy, que vale que está muy bien que coja rebotes y todo eso, pero que lo que tiene que hacer es anotar, anotar y anotar. Y si se está haciendo juego exterior y no hay pelotas para jugar dentro ya me dirás que hacemos con un escolta que no enchufa.

Marc, que no es Pau y con eso queda dicho todo.

Ricky, que más le valdría ver menos vídeos de Magic Johnson y más de Calderón. Que ganando de 3 puntos cuando te están haciendo una sangría en ataque y restan dos minutos no te puedes hacer un costa a costa como un estafermo a esmochar el balón contra el pivot de 2'10 que te está esperando en la canasta.

Felipe, que ha mejorado mucho pero no mide 14 como dice en el anuncio de San Miguel.

Mumbrú, que no es San Carlos Jiménez aunque él no tiene la culpa de que lo lleven a la selección sí o sí.

Raúl & Llull, que están allí a verlas venir mientras a Ricky le dan licencia para destrozar el partido.

Claver, San Emeterio y Vázquez, que posiblemente van a tomar el relevo de Quique Estebaranz como "toalleros de lujo".

Y así y todo, todavía quedan comentaristas que tienen la santa güebada de proferir comentarios como los descritos al principio de la entrada. Cojona, que la España del 2006 era una cosa y la de 2010 es otra bien diferente!!!

Si Don Pedro Barthe o Don Ramón Trecet cogieran otra vez el micrófono...

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Así y todo pienso que en un hipotético cruce de cuartos ante USA Basketball podría llegar a rozarse la proeza ya que si Brasil estuvo a punto, España podría conseguirlo si todos y cada uno de los nuestros juegan como saben y no hay fallos. Aunque claro, el Gominas no es Aíto y dudo que ahora nos sorprenda con una introducción de Claver como titular dejando como sexto hombre a Rudy para reforzar el jodido "segundo paquete" y a Ricky le entre la cordura en cinco días ya que si corremos como locos ante USA Basketball nos ganarán y bien ganados. Grecia les ganó hace 4 años jugando a 100 puntos pero Ricky no es Papaloukas, todavía... Habrá que confiar en que Serbia quede cuarta de su grupo y en el cruce de octavos a Nenad le vuelvan a meter tres partidos de sanción...

La Vuerta a Ezpaña

La Vuerta a Ezpaña es un "acontecimiento" de tipo "deportivo" que se "celebra" en determinadas zonas de lo que en tiempos vino a denominarse como España durante el mes de septiembre. Se caracteriza por comenzar en lugares extremadamente calurosos para ir alcanzando, según el tiempo comienza a refrescar, lugares más fríos con el objetivo de que los ciclistas se jodan de calor la primera semana y media para posteriormente fallecer de pulmonñia.

Se dice y se comenta que entronca directamente con lo que una vez se denominó como Vuelta a España y que constituía junto a Giro y Tour el grupo de las tres grandes rondas por etapas del Ciclismo, y que se celebraba en abril-mayo. Pero yo esto último no me lo creo.

La Vuelta a España feneció muy dignamente a finales de los noventa, cuando el Clas Cajastur subía aquellos puertos de Picos de Europa y Pirineos tronase, granizase o nevase, con rondas épicas por parte de Rominger, Zülle, Perico o Escartín.

Lo que después vino a denominarse como "la Vuerta" se distingue de la primera en los siguientes aspectos:

1. Antes se hacían las etapas en los lugares donde se podía rascar más espectáculo, ahora donde pagan más. Espectáculo no es ver a unos tíos subiendo por una rampa del 20% y sin asfaltar. Eso si acaso sería ciclocross y ya está inventado.

2. Antes el que venía era o para ganar o para preparar el Tour a conciencia, ahora el que viene es porque durante el año no ha hecho nada y tiene cargo de conciencia y viene a redimirse (ya ves tú que redención ganar en el Xorret de Catí, casi lo mismo que el muro de Huy...)

3. Antes la Montaña se disputaba en Asturias, Pirineos y Madrid. Ahora se lleva a sitios tan pintorescos como Alicante, Almería o Jaén. En el Tour quitarían Pirineos y Alpes y aun les quedarían los Vosgos con su Ballon d'Alsace pero imagino que L'Equipe quemaría a los diseñadores de las etapas por herejes, al estilo Tomás Moro.

4. Antes si había alguna etapa "patrocinada" al menos era en un sitio emblemático como las Destilerías DYC. Ahora es en sitios ñicris o flainas, como el Parque Warner o Port Aventura.

5. Antes se tenía la decencia de invitar a un par de equipos colombianos para que lo petasen. Ahora se traen equipos con mucho nombre pero llenos de perroflautas.

6. Antes se hacía en unas fechas que a lo sumo coincidía con el tramo final de Liga y con alguna final de copa Korac. Ahora coincide con el inicio de Liga, el Mundobasket, el Abierto de EEUU de tenis... la irrisión.

7. Antes la Vuelta era el punto culminante de casi todas las vueltas pequeñas de una semana desde la Vuelta a Mallorca a la Vuelta a Aragón, que servían de preparación para la de España y te tenían toda la primavera entretenido. Ahora malvive alguna que otra mientras que muchas se han ido al carajo.

Por todos estos mótivos, y por alguno más que seguro me dejo, se pide encarecidamente que eliminen del calendario el simulacro de ronda ciclista llamado "Vuerta a Ezpaña" y, o bien sea sustituido por la anterior competición o se sustituya por una carrera de renos en los Monegros, que para el caso se parecería a lo que ya están haciendo ahora.

Mundobasket 2010

19 días sin dar la tabarra. 19 días sin entradas en la blog. ¿La razón?. Quién lo sabe, si su Amantísima persona, el Inefable, el Señor de la Oscuridad, el que no debe ser nombrado, sí, Ese, el Maestro de Ragusa, no lo sabe y no lo propaga a los cuatro vientos con el resto de Su Palabra, y no se lo preguntaremos para no descentrarlo de sus prácticas crapulianas, nadie lo sabe.

Y no, no es que esta blog haya dado un giro de 180 grados y nos haya dado por el misticismo y los santos sacramentos. No. Simplemente es que las últimas acciones del Señor de la Negror le llevan a uno a glorificarlo. Sin más.

Dejando aparte otros hechos que deberán ser comentados vía feisbuk, y sólo vía feisbuk, y que se prohibe expresamente hacerlo vía blog bajo pena de expulsión del Komsomol supremo y veto permanente para entrar en las dependencias de la nave Victory, pasamos a analizar el Mundobasket que está a punto de comenzar esta tarde. Y si lo que estais pensando, marranos, es en las afotos como las del mundial de furbol, no va a haber, así que Cochilín si quieres ya puedes dejar de leer y seguir con tv/ts (o como fuere aquella crapulencia que describiste con vívidas palabras).

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La Violencia

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Bien. Un evento pallachanestrístico sin hostias pasa a ser algo así como una partida de softbal o alguno de esos inventos de esas gentes, hostiles y doblemoralistas por defecto, de las tierras de Flandes. Srbija y Hellas a por las botellas han vuelto a coger el Concepto. Y el Concepto consiste en, si no sabes ganar a tu rival, le tiras una silla a la cabeza. Me llena de orgullo y satisfacción que el impulsor de esta nueva ola de ochenterismo kosarskaril haya sido uno de los hijos pródigos hurtados por la asociación ñicri-fascistoide violentamente dirigida, a su manera, por David Stern. Que esos malos aires de Oklahoma (y no me refiero a los huracanes) no han enturbiado las sabias lecciones aprendidas por Nenad Krstic en su Srbija natal.

Con todo esto y teniendo en cuenta que la competición se disputa en otra tierra santa del fair play, Türkiye, podemos estar seguros de que el Mundobasket de este año va a ser cuanto menos divertido. Faltan multitud de estrellas, dicen los entendidos, pero ¿y qué?. Para lanzar una silla o bascular una canasta para celebrar la victoria, con un mínimo de plasticidad y bursatilidad, no es necesario ser un virtuoso del pallachanestro. Incluso Jabalí Drobnjak podía hacerlo...

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La Santa Güebada

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Los doblemoralistas de los usurpadores de la Ñicri-BA, esas gentes que no contemplan dejar jugar a sus empleados en verano no fuese a ser que la gente descubriese que su excremento de liga, de 82 jornadas interminabilísimas y soporiferísimas (más playoffs), es mucho menos interesante que un torneo global que Sí puede denominarse Campeonato del Mundo, envían a sus joyas de la corona a intentar salvar el (poco) honor que les queda.

Para tal evento hacen uso de 12 cuatreros de mejor o peor pelaje de los cuales alguno de ellos no hubiese despuntado en el Argal Huesca (ya no digamos en el Magia Huesca) y se aferran como otros años a lo que uno ha terminado por denominar La Santa Güebada.

La Santa Güebada consiste en que tres trencillas te sigan dejando hacer pasos de salida, de intersticio y de llegada, te permitan dar hostias de padre y a rotabrazo, por no hablar de que la Droga que les meten en los bolsillos siempre es buena y está dirigida a fines justos como curar las santas heridas de guerra de Duaicito Howard y su cohorte de querubines.

La Santa Güebada no suele ser muy bien recibida en una cancha de baloncesto cuando coincide con la Violencia. Veremos como acaba el encuentro...

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Buco Lost. Final de la 3ª Temporada

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El final de la 3ª temporada de la trama de la serie buquiza parida a partir de la exitosa serie norteamericana "Lost" se ha cerrado con un importante descenso de audiencia respecto a las dos aclamadas primeras temporadas. Si la primera supuso la vislumbarción de un nuevo concepto televisivo y la segunda, la confirmación de este hecho, la tercera no ha hecho sino defraudar las altas expectativas que la audiencia bucarda tenía puestas sobre su serie fetiche.

Las posibles causas a las que se podría atribuir este bajón repentino pudieran deberse a la ausencia en numerosos capítulos de los denominados como "los Otros", personajes misteriosos sobre los que giró en buena parte las tramas de las dos primeras temporadas. Si bien en esta tercera tuvieron alguna que otra aparición, en ciertos capítulos muy prometedoras intervenciones que hacían presagiar otra temporada de exito, la sucesión de episodios en los que Hugo Reyes y John Locke deambulaban por la Isla sin motivo aparente han hecho perder la paciencia a los espectadores. La desaparición por otra parte del personaje de Desmond, santo y seña de la 2ª temporada, sin conocer las causas que provocaron este hecho, desató las iras del telespectador hasta puntos insospechados.

Se sabe que muy posiblemente habrá una 4ª temporada y que durante el Invierno se repondrá la serie completa, aunque dado el ascenso de audiencia experimentado en los últimos meses por las retransmisiones de Fútbol-Co y Ciclismo sobre pavés con crampones, se prevé una dura pugna por la audiencia. Seguiremos informando.

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El oprobioso Domingo de los Cuatro días de Dunkerque (o de Alburquerque, o que se yo...)

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Temiendo que Cochilín y/o el Mono Albino vuelvan a pedir de manera vehemente y/o beligerante una entrada explicando y/o desentrañando los sucios, decadentes, vergonzantes y oprobiosos acontecimientos del Domingo de Higadicidio Local, uno no puede por más que dar por zanjado el tema, cubrir con un estúpido velo semejante recuerdo de lluvia de excrementos y pozaladas de fiemo y declarar que No, que no pienso relatar en modo alguno lo acontecido en aquella velada de la cual lo más presentable y lo menos hiriente de contar sería el chiste del puto cocodrilo que comía pollas. Del tema blumpy, mejor ni hablar...

Y decir que el podio de este año quedó conformado por (y el orden que lo ponga cada uno o se lo asigne quien Dios le dé a entender):

Ven der Broeck, Esfrod Landis y Cochilín CasalS. Tras tres días muy intensos, el último remataron la faena dejando atrás, pero muy atrás, a sus perseguidores entre los que se encontraban el perturbante Wiggins, el jovenzuelo Vincenzo Nibalimaña, el disoasociado Schleck mayor, el perturbado Grisnell y el gintonicacizado Schleck menor. El cocodrilo Crunky y los violinistas les hicieron merecedores de tan inmenso honor.

Mención aparte merecería el Maestro, aunque por encontrarse en una Orbita extraterrenal y diferente a la del resto de los mortales con los que tiene a bien compartir de vez en cuando chuletones, trallos de longaniza y platos de acelga, no lo incluiremos en el podio por motivos obvios ya que son minucias en comparación con su Magnificencia.

Hoy no me puedo levantar

Saludos, se dirige a vosotros la alimaña azucarera.

Para quien espere una crónica detallada de la etapa del Sábado, que no se haga muchas ilusiones, pues en los adoquines del tramo de la leyenda mi mente ya se torna turbia.

La etapa transcurrió en sus inicios mas tranquila que ningún otro año. En la zona de las carpas los corredores estaban tranquilos, comentando entre ellos los lances de la etapa anterior: el cómo Carl Schleck equivoco su hoja de ruta por una de una etapa del tour del Adriatico, de los ataques de Angy en el puerto del Gin-tonic, los rumores de dopaje de Esfroyd Landis, los ágiles movimientos de Sandy Casal y el cómo fue posible que Desmond Cavendish perdiese la etapa al sprint cuando parecía que la tenia ganada.

Una vez en la leyenda la negror empezó a dominarlo todo con puño de hierro, como es habitual en ella, pues ya no conoce y todo lo cubre. De repente había mas gente fuera del bar que dentro. Se monto de manera espontanea una rave delante de la estación de magnitudes bíblicas, y lo extraño es que tan repentinamente como empezó se disolvió. No se descarta que fuera una visión que se manifestó a la vez en todos nosotros. La carreta empezó a picar hacia arriba de manera progresiva. El mayor de los Schleck decidió no pelear la etapa debido a problemas fisiológicos, como aquel año en el que la once llego a media hora de la cabeza de carrera debido a unas “natillas” en mal estado. Poco después lo que quedaba de pelotón se junto para atacar las ultimas rampas de la etapa.

Allí es cuando en mi ultimo momento de lucidez me di cuenta de una cosa. La etapa no era una normal, se trataba de una crono individual. Los corredores no estaban peleando entre ellos por la gloria y la victoria. Nuestros rivales eramos nosotros mismos. Lo único que nos preocupaba era mantener una postura adecuada sobre la bici y mantener una buena cadencia.

El barro en el tramo final era mas que evidente. La negror poseía a todo el bar. Mirabas a la cara de la gente y veías distintas reacciones: Algunos tenían una expresión de miedo e intranquilidad al no saber muy bien que era esa oscuridad que sentían. Otros estaban alegres y exaltados debido al embriagador aroma de la negror. Otros miraban al vació con mirada perdida apabullados por el poder de aquella que ya no conoce, y todo lo cubre. Pero para nosotros es distinto. Cuando la negror aparece se puede ver en nuestra mirada una cálida sensación de paz interior, es como cuando vuelves a casa después de un largo viaje y te dices: “En fin, otra vez aquí”. Entonces es cuando pides una Kronenbourg y saboreas ese reconfortante sindios.

Si alguien quiere saber las anécdotas de aquella noche, que sin duda las debió de haber, que hable con el Grisnell, ya que el es el único hombre sereno que quedaba en ese lugar, pues la negror tiene otros planes para el, y se le manifiesta de otros modos. En cuanto a mi, a ultima hora, solo recuerdo sonar en mi cabeza una y otra vez “paint it black” de los rolling stones...

The Hell of the North

"Cada guerra es una destrucción del espíritu humano".

Henry Miller

De nada sirven las arduas preparaciones invernales, las concentarciones de equipo en la alta montaña, los bolos en diversos paises para rodarse en todo tipo de terrenos. El Infierno del Norte se reinventa cada año y nos muestra cuan pequeños somos a su lado. Por más que intentemos dominarlo año tras año, acabamos siendo títeres danzando en esa esquizofrénica danza llamada "4 Días de Dunkerque".

El Jueves, las bajas de diversos corredores hacían presagiar una carrera tranquila y de hecho no supuso el Horror vivido en anteriores ocasiones, como el año pasado cuando V. Toré Karpets lanzó aquel ataque demoniaco que le condujo al Esperpento a pesar de arrasar en aquella primera etapa. No, este año se vivio un tour de force por parte de comabativos corredores como Sandy CasalS, el cual cosecho una merecida victoria de etapa, pero dejando gasolina en el dépósito, o más bien en los calderines, para próximas carreras. No fue un viaje al Inframundo Vitoreriano como el deparado por Karpets el año pasado, sino que estuvo más cerca de las volattas conquistadas por el depredador Desmond Cavendish en aquel mágico mes de agosto.

Así y todo, las bajas del mencionado Desmond y de un nutrido grupo de ciclistas inmersos en el Giro de Ragusa provocó una etapa un tanto, si no descafeinada, sí carente de esos grandes momentos que han hecho del Ciclismo, de nuestro Ciclismo, un deporte épico.

El Viernes, la carretera se vistió de gala para recibir al grueso del pelotón, esta vez casi al completo. Además, un inscrito de última hora, Alexandre Abizandov, bravo corredor kazajo de extenso palmarés de victorias a la par que aficionado a las transfusiones de sangre con vodka, reconfortaba nuestros corazones por recuperar a este noble corredor para la causa.

El ritmo impuesto por Esfroid Landis desde los primeros compases de la carrera hacía presagiar un desenlace fatal. Así fue. Los ataques sostenidos del ciclista que tiene algo de sangre en el coñac, provocaron que se dieran a la fuga junto a él, Ber ven Broeck y el mayor de los Schleck quien regresaba del Giro a Ragusa seriamente trastornado. Nibali mantenía la compostura junto al Grisnell Larsson quien con su cadencia pausada evaluaba las posibles bajas a la hora de la batalla final.

El menor de los Schleck no tardó en llegar a la altura de los interfectos, justo cuando se iba a coronar el primer puerto. El Horror se acercaba. Todo el mundo lo sabía, pero a eso se iba... Se procedió al descenso. Desmond Cavendish intentaba pactar con otros corredores posibles alternativas al final de la etapa, se le notaba activo, al igual que Gesink aunque este en menor medida.

A mitad del descenso, el pelotón encontró la carretera cortada por unos manifestantes a favor de los correbous en las Terres del Ebre. Algunos corredores, profundamente enojados, procedieron a proferir toda clase de improperios a aquellos cuatreros hasta el punto que se llegó a reclamar la presencia de la Gendarmería. El menor de los Schleck lo resumió todo en una frase magistral que pasará a la Historia del Ciclismo: "Esto os pasa por votar a los socialistas".

El pelotón no tuvo más remedio que bordear la carretera, justamente en el punto donde hace dos años una de las motos de la caravana tuvo aquella aparatosa caída, e internarse en el embarrado, muy embarrado, bosque de Arenberg. Había miedo. Mucho miedo.

Esfroid Landis siguió con su ritmo insano, pero el menor de los Schleck a quien Cancellara había prestado su bici con motor alteró la cadencia e intentó formar una fuga con el otro Schleck. Pero el mayor de los Schleck estaba sufriendo una disociación severa. Trastornado por el jet-lag estuvo vagando durante dos horas por Arenberg convencido de que se encontraba en la última etapa del Giro a Ragusa, con final en Podgorica. Arrastrado por ese cruel fenómeno, a lo Salvatore Antibo, se vio abocado a realizar una anábasis en la que consumió innumerables botellines de sales hasta que recuperó, en parte, la consciencia.

Para entonces, Arenberg había quedado atrás y le Grand Ballon d'Alsace se alzaba majestuoso ante ellos. Por sus empinadas rampas ascendía el Grisnell, con su tónica habitual de cadencia lenta pero segura. La Hecatombe se cernia sobre nuestras cabezas, al igual que Abizandov quien sin duda había contribuido a que la Negror todo lo cubriera.

A falta de 20 km para el final de la etapa, se dio por neutralizada la misma. El imperante calor en las rampas del coloso alsaciano hicieron que el director de carrera suspendiera el evento. La vuelta de los ciclistas a los hoteles fue, eso sí, una nueva demostración de Esperpento por culpa de el calor y el barro que dificultaba el giro de las ruedas.

Gesink intentó en ese momento de relajación un acercamiento con la motorista de la caravana antes mencionada, la que sufrió aquel accidente bajando un puerto. El mayor de los Schleck se limitó a contemplar la escena mientras avituallaba convenientemente.

Cavendish intentó algo parecido con una de las periodistas que cubría el evento. La fatalidad y una táctica en exceso alocada por parte del corredor escotokosovar provocaron el Desastre.

El Sábado se produjo un hecho no acontecido nunca antes y no fue otro que el que varios corredores se planteasen no tomar la salida. Finalmente, el elevado grado de fervor deportivo les llevó a vestirse de corto, y en una lección de rasmia y pundonor, afrontar la tercera etapa. Una etapa en la que a pesar del flojo ritmo inicial, la cosa se fue animando, con escapada incluida de Wiggins, NibAli y el mayor de los Schleck, quien por problemas estomacales severos se vio obligado a retirarse puesto que no quería emular a Chiappucci en Sestrieres llegando totalmente cagado a la línea de meta.

Pero todo esto ya fue otra historia que deberá ser contada por la Alimaña Azucarera, para que arroje algo más de luz sobre los hechos acaecidos en ese higadicidio colectivo llamado "4 Días de Dunkerque".

Previa del festival de los vinos

Saludos a todo el mundo. Informa Carlos de Andres con la previa de la carrera mas esperada del verano que transcurrirá entre los días 5 y 8 de agosto. La mayoría de los ciclistas con mas nombre del pelotón planifican su calendario deportivo en función a esta carrera, y este año se encuentran muy motivados y en un buen estado de forma. De echo, varios se hayan en estos momentos en concentraciones para afinar su puesta a punto y llegar a la carrera en su mejor pico de forma. Un par de corredores se encuentran concentrados en Valencia, aprovechando su buen clima mediterráneo para tonificar sus piernas, otros tantos viajan a las lejanas orillas del mar Adriatico para desconectarse de toda la presión mediática a la que se ven sometidos durante la previa a esta fabulosa carrera, mientras, alguno de los favoritos a estado perfeccionando su sprint en los muros de la villa de Naval.

Parece que este año el recorrido va a cambiar y a endurecerse, ya que corren rumores de que la carrera consistirá en recorrer la París – Roubaix 4 días consecutivos, e incluso alguno de ellos puede que sea ida y vuelta... Todo indica que los adoquines serán los jueces de la carrera, con todo lo que ello conlleva (pinchazos, caídas, montoneras, roturas de clavícula y puñaladas traperas). En definitiva, El infierno del norte de España esta a punto de comenzar.

A continuación repasare a los principales nombres que ya han confirmado su presencia en la carrera:

Vitore Karpets: Típico corredor ruso, frió y con escasa disciplina. No suele hacer caso nunca a los pinganillos y gracias a ello el año pasado obtuvo una legendaria victoria en el primer día de carrera, pero a costa de mucho esfuerzo. Se desdibujo durante el resto de la vuelta. Este año se le espera fuerte, el recorrido se ajusta a la perfección a sus habilidades y siempre se muestra combativo.

Dani Paulinho: Gregario de lujo para todo el pelotón, ayuda siempre a los lideres del equipo suministrándoles bidones y avituallamiento siempre que les haga falta. A veces, incluso mas de los que hace falta. Aun se recuerda cuando el año pasado iba en un grupo con 5 corredores mas y bajo el coche para recoger 24 botellines. A todo el mundo le pareció que estaba loco, el lo vio normal.

Desmond Cavendish: El ganador a los puntos del año pasado a seguido mostrando claros síntomas de tener buenas piernas durante la temporada. La prensa mundial lo tiene en su punto de mira preguntándose si sera capaz de superar la brillante actuación del año pasado, a la vez que sus compañeros de pelotón le envidian debido a su punta de velocidad mostrada en sus últimos sprints.

Los hermanos schleck (Carl y Angy): Corredores de probada categoría, son siempre favoritos en las carreras a las que acuden. Siempre temibles cuando la carretera pica hacia arriba y las rampas se ponen duras. En esos momentos sus ataques son demoledores y es difícil seguir su rueda. Angy Schleck lleva una temporada regular, como es habitual en el. Siempre es favorito a las carreras a las que se presenta y siempre es candidato a todo. Carl se ha estado mostrando mas agresivo durante esta temporada y se ha estado entrenando con dureza en el bosque de Arenberg. Viene con ganas de llevarse alguna etapa.

R. Gesink: El prometedor ciclista Holandes acude a la carrera en buena forma, después de haberse visto muy activo en el ultimo mes de competiciones. Gran corredor para la media montaña y con buena capacidad para la alta montaña, sobre todo cuando se sube a ritmo. El problema es que a veces se obceca en salir a los duros cambios de ritmo y es cuando le golpea el hombre del mazo.

Grisnell Larsson: El especialista contra el crono sueco también llega en buena forma después de pelear duramente en varias clásicas en tierras lejanas (Egipto). Su cadencia de pedaleo es baja pero siempre de la impresión de avanzar mucho en cada pedaleada. Las ultimas incorporaciones al pelotón le han dado nuevas fuerzas y motivaciones para las carreras.

Sandy Casal: Llega a la carrera en el mejor estado de forma que se le recuerda. Se le ve muy fino y afilado y viene con ganas de hacer ruido en la carrera. Se distingue del resto del pelotón por su dieta durante la carrera. Sus botellines siempre van llenos de sustancias extrañas para los demás ciclistas y con extraños aromas dulzones, que le proporcionan fuerza extra en las bajadas, en las que se mueve muy bien cuando tienen grandes y pronunciadas curvas.

David Wiggins: Ciclista de gran envergadura que a entrado con fuerza en el pelotón. Se paso del ciclismo indoor al barro de las carreras en linea, donde se esta mostrando como un gran estratega en carrera. Sus movimientos son siempre muy estudiados y siempre esta al acecho para lograr sacar tajada a la menor oportunidad. Suele llegar muy bien a los finales de las carreras.

Barbol Cancellara: Otro ciclista de gran envergadura y con una zancada potente. Su especialidad son los adoquines y puede llegar a dar grandes demostraciones de fuerza en los terrenos mas duros. La duda es que a lo mejor le tocara trabajar para su líder de equipo, Silvian Chavanel, por lo que puede que no se le vea tan agresivo como otras veces. De todos modos, nadie duda de que si se le da libertad de acción, puede ser un gran rival para cualquier etapa.

Quijote Garate: Corredor solido donde los haya. Suele ir protegido en el pelotón, pero todo el mundo teme un posible ataque suyo. Si en algún momento la carrera se pone agresiva, todo el mundo quiere ir a su rueda para dejarle a el hacer el trabajo duro.

Tony Martin: Ciclista que tuvo grandes actuaciones en años pasador. Este año, al igual que Cancellara, estará obligado a trabajar para su líder de equipo, por lo que puede que se le vea menos en carrera. De todos modos, no se descarta que algún día busque alguna escapada.

Xavi Florencio: Corredor de los mas elegante que hay en el pelotón. Apoya mucho a sus compañeros de equipo, tanto físicamente como moralmente, e incluso es de los pocos que seria capaz de parar la carrera para esperar y ayudar a algún favorito que haya caído o haya tenido una averiá. Posiblemente el único del pelotón que tendría este gesto caballeroso, y probablemente el ultimo ciclista cortes que queda.

Ber ven Brouk: Ciclista muy solicitado para cualquier carrera por que es capaz de animar la etapa mas insulsa. Se deja ver (y oir) mucho en el pelotón y se mueve muy bien en todos los terrenos. También es muy combativo, por lo que hay que tenerlo en cuenta en cualquier etapa.

Esfroid Landis: Otro corredor que ha preparado bien la vuelta. Por primera vez en mucho tiempo estará totalmente disponible para correr la carrera de inicio a fin y también es fácil verle metido en escapadas. Deberá controlar bien las comidas y las bebida durante la carrera para encontrarse bien de fuerzas y evitar al hombre del mazo.

J.A. Comotepones Marchante: No se le ha visto últimamente mucho por las carreras de preparación, pero el año pasado tuvo un tercer día en el que se mostró muy activo, y todo el mundo sabe que si aparece puede ser peligroso por su ritmo constante y prolongado.

V. Nibali: Joven corredor muy “bursatil”, capaz de adaptarse a todos los terrenos. Su estrategia se basa en seguir a los lideres a rueda de manera regular para lograr una buena clasificación en carrera. De todos modos, y tal como están últimamente las cosas en el pelotón, no se descarta que algún día desoiga las ordenes de equipo y pruebe algún ataque.

El jueves que viene la carrera dará banderazo de salida y radio tour estará aquí para informaros a todos acerca de los lances de carrera. Ya falta poco para saber quien vestirá el primer maillot de líder.

Don Camilo y el cipote maravilloso

Buenas, soy Chus Hefner.
Como bien sabéis, la negror todo lo cubre y ya nada conoce. Las musas me han inspirado a buscar y esa puta casualidad que no existe ha tenido a bien en disponer que encontrase este elocuente extracto de nuestra siempre sorprendente y bastarda historia nacional.

Estoy seguro que bien sabréis apreciar la fina lírica de Don Camilo, y si estais atentos encontraréis directas referencias a algún personaje histórico de la capital del Somontano.

Parte 1


Parte 2

Alimaña Azucarera, tienes una Misión...

Esta entrada está dirigida en especial a la Alimaña Azucarera, aunque todos deberíais estar atentos al fenómeno que os voy a describir, sé que pequeño padawhan no defraudará las expectativas que tengo depositadas en él. Como muy bien sabéis todos, Agosto se acerca, puede incluso que cuando leáis esto ya os encontréis inmersos en ese mes en el que uno pasa calor, suda, y bebe vino, y que por lo demás es un mes realmente asqueroso. El resto del Verano es parecido, pero Agosto tiene esa extraña particularidad de unir esos tres aspectos hasta cotas limítrofes con el paroxismo y la desesperación. No obstante, entre nosotros habita un Hombre que en Agosto se convierte en El Hombre. Desmond Cavendish surge de entre los muertos para dominar sobre la faz de la Tierra al resto de comunes maziellos con los que tiene a bien juntarse todos los años.

El año pasado, su travesía en el barco de Penny duró exactamente lo que duró el mes. Ni más, ni menos. Fue una travesía en la que, cual Caronte, atravesó el río que separa la zaborrilla de los triunfadores, a los maziellos de los apuestos mozos con casera. Luego volvio, pero este año amenaza con producirse el mismo y simpar Fenómeno.

Queremos saber, querida Alimaña, a través de sus acertados comentarios cual es el devenir de los movimientos de Desmond Kosovo Cavendish, ya que algunos bucos no estaremos presentes en Nieblavilla durante esta semana. Si esos comentarios vienen del propio ciclista escotokosovar, ya sería la leche. Esto ya no es una blog deportiva. Es peor que la página de Yonkis, peor que el Hola, peor que la Cuore...

En otro orden de cosas y debido a que se acerca inexorablemente la cita Estrella (Damm) del equipo ciclista Buco Juniors, los 4 Días de Dunkerque, esperamos con ansia que la querida Alimaña haga un previo de la carrera así como un análisis pormenorizado de los corredores presentes en esta edición, presentación de carteles conmemorativos, etc, etc, etc...

Nos vemos el próximo viernes, ya en la segunda etapa de la ronda ciclista. Sed buenos...

Mundobasket 2010 (I)

BA punto de comenzar Agosto, el Mundobasket se atisba cada vez más cerca en el horizonte. Una vez concluido el simulacro de Mundial de fútbol en el que unicamente comparecieron unos alemanes de todos los colores, la tropa de don Pantuflo, unos rosudos de Flandes muy joputas y la sección de Cono Sur al completo, aparte de apariciones esporádicas de los secuaces del camionaco de Felipe Melo (algún día os hablaré de su hermana) o de los amiguetes de Ghana...; Una vez concluido el ¿simulacro?. No, mejor, oprobioso espectáculo ofrecido por dos niñatos y su dama de compañía, esa furcia helvética de dudosa reputación, en la otrora más grande carrera ciclista del Mundo, ahora reducida a un más que pasteloso folletín de amores y desengaños entre jovenzuelos al más puro estilo HighSchoolMusical, en el que los protagonistas no han terminado de liberar sus pasiones internas, sus lujurias insatisfechas, en lo que promete ser un culebrón inconcluso hasta por lo menos tres o cuatro años vista, a no ser que Christian Koren, Brajkovic o Kyrienka recurran al baúl de los recuerdos (así es como se llama en mi casa a la caja donde se guarda la merienda) del doctor Ferretti y retornen a la extensa tradición del ciclista eslavo clembuterizado...;

Una vez concluidas todas estas bromas de mal gusto con las que han intentado entretenernos y, lo que es peor, hacernos creer que el Deporte español está en lo más alto, cuando lo cierto y preocupante es que el resto del mundo está en lo más profundo del pozo de las mierdas... una vez pues concluidas, hablemos de cosas serias como el Mundobasket de Turquía.

Si lo del fútbol fue de capa caida lo del baloncesto puede ser penoso, no va a ir ni Cristo a jugar y es que ni Turquía que es la anfitriona lleva a Okur, con lo cual apaga y vámonos, pero si digo que estamos hablando de cosas serias es por,

a) Una competición baloncestística alcanza el paroxismo en una de estas tres localizaciones. Bien Grecia, bien Turquía http://www.youtube.com/watch?v=GDngTvWh6Zs o bien Serbia. Todo lo demás son memeces en comparación con estos lugares así es que AUNQUE LA COMPETICIÓN PINTA QUE VA A SER UNA PUTA MIERDA, al menos nos entretendremos viendo como sacan al medio de la pista a un voceras a cantar la canción oficial del Mundobasket http://www.youtube.com/watch?v=2gmksiKwMWY, o viendo como arrancan sillas y se las tiran a Brazauskas o qué se yo... indudablemente mucho más entretenido que ver un Mundobasket en Japón donde la policía obligaba a los aficionados a no levantarse del asiento http://www.youtube.com/watch?v=-V0kIOoGR0g. Es como subir a ver fútbol al Municipal, sabes que el partido va a ser malo, pero lo que pueda ocurrir en torno a él es un misterio.

b) Estados Unidos lleva UNA PUTA MIERDA DE EQUIPO, así que es la posibilidad, sí, muy rastrera, muy chapera y muy ruín, de tomarnos la venganza por el latrocinio que perpetraron esas vacas nandronolizadas en la también mítica villa baloncestística de Pekín. http://www.usabasketball.com/mens/national/201012MNTroster.html

La pena es que a la vista del roster espectacular que apuntan los ladronzuelos estos, se ve con infinita dificultad que arriben sanos y salvos no ya a la final, sino a las semifinales sin ser barridos de la faz de la tierra por Serbia, Turquía o hasta por Líbano o Senegal. La plantilla de estos cánidos sin bozal es comparable a la perpetrada en 2002 cuando tuvieron la santa güebada de llevar a Lafrentz y compañía y de que la España de Ángulo y Paraiso le remontase 20 puntos en la 2ª parte en uno de los momentos que uno recuerda como más sublimemente descojonantes y acojonantes de su puñetera vida.

Lo primero, era aclarar conceptos. Lo segundo ya será ir presentando al resto de las selecciones implicadas. Seguiremos informando...

Ciclistas Bastardos

No, no se trata de la nueva serie de TVE al estilo de "Mujeres Desesperadas", "Policías de Nueva York" o cosas por el estilo. Es lo que se le viene a uno a la cabeza cuando contempla con estupor el vergonzante espectáculo en el que se ha convertido la Madre de todas las carreras ciclistas. Henri Desgrange se debe de estar revolviendo en la tumba de ver como esa cohorte de cabareteras de medio pelo le están prostituyendo la carrera que parió.

Y entre Feisbuks, Tuiters, Youtubes y ostias varias, el emponzoñamiento supremo al que está desembocando el río de mierda llamado Tour de Francia hace que hasta al equipo Festina del '98 se le ericen los cabellos de puro pavor.

Pues no va ahora Contadorcete y como un nene bueno le dedica un video de disculpa a su amor luxemburgués desde la habitación del hotel de Baqueira porque esa tarde se ha portado mal... Si Javier Minguez, o Álvaro Pino, o ya no digamos Vicente Belda pero tampoco había que ser tan radical... Si cualquier director deportivo de la época dorada hubiese tenido a Contadorcete en sus filas, aparte de espiazarle la Güebcam en el acto le hubiese espetado: "Y nada de disculparse con el Tontopollas ese, que se joda, y para la próxima QUE APRENDA A BAJAR PIÑONES".

Pues no va el Hombre Cerdo y dice que él hubiera esperado... Ya, igual que esperó a Beloki en la Colombiere, pedazo de hijodeputa. Igual que le esperó Ullrich el día que se trapuzó en mitad del puerto POR LLEVAR MAL PUESTO EL CALAPIE, pedazo de torpe, para después pegarle un hachazo cuando el teutón tontón se había quedado frío a fuerza de esperar.

Pues no va el Tontopollas de Andy Schleck y la vaca clembuterada suiza de Cancellara y dicen que para ellos lo más importante es el fair-play... ya, como cuando se cae el hermano mayor del primero y aprovechando la coyuntura no para ni Cristo y se monta zafarrancho de combate.

Como bien dijo el director del Omega Pharma hace unos días, una de las pocas personas íntegras que deben de quedar en el muy podrido mundo del Ciclismo, al respecto de la cacicada de la vaca clembuterada suiza en una de las etapas de pavés: "Si no saben correr, que se vayan a trabajar a una fábrica... ah, y ese suizo que ha mandado hoy parar, si mañana ataca alguien debería cogerle Y PARTIRLE LAS DOS PIERNAS".

Pues eso.

Que sí, que es verdad, que al final nos hemos ido todos a tomar por culo

Se había apuntado en numerosas ocasiones en esta blog la posibilidad, al principio remota y medio en coña, de que algún cataclismo espaciotemporal hubiese ocurrido razón por la cual estaban ocurriendo lo que podríamos denominar como "cosas raras".

A qué nos referimos con "cosas raras"... pues cosas raras son que España gane un Mundial de baloncesto, que el Barbastro ascienda a Segunda división B y que en el Municipal los pacharanes los sirvieran como si fuera agua, que la pareja de rojeras que se acaba de casar en las Bahamas ganen un Oscar (cada uno)... y muchas más que seguro me estoy dejando, como que Fernando Torres se convierta en buen jugador, los viajes interestelares en el coche del Emperador o en la cabalgata rodante de la Muerte (destino el Pilar) o cosas por el estilo. Cosas que ocurrieron hace entre cuatro y dos años.

Pero es que luego empezaron a ocurrir "cosas extrañas". A que nos referimos cuando hablamos de cosas extrañas... pues cosas extrañas serían que el Huesca ascendiese a Seguna división A, que Desmond Cavendish ganase todo aquel porrón de etapas en el Tour además de subirse a la barca de Penny, el surgimiento de la Isla con todo lo que acarreó, que el Barcelona ganase todo lo ganable, en definitiva, el culto a la Negror y todas sus consecuencias. Cosas que ocurrieron hace entre dos y un año.

Y ya nos vamos a este último año y lo que ha ocurrido solo se puede denominar como "realidad paralela". Los avistamientos de mosquitos con noventa de pecho, las audiciones de Chimo Bayo en numerosos locales de la noche, los viajes interestelares en el coche del Grisnell con empañamientos súbitos de cristales, las aventuras de Sandy Casals con su Café de Colombia, que España gane un Mundial de fútbol el mismo día que Lance Armstrong desciende a los infiernos...

Una de las opciones a todo este sindiosismo era que estuviésemos todos muertos y nos hubiésemos reunido en una especie de limbo, en plan Perdidos, antes de marchar al Infierno, porque sin duda todo esto que he narrado es un Camino a la Perdición... mucha casualidad era que a las 0:00, del día del cumpleaños de este redactor, en la tele proyectasen al Cabosanto Gutiérrez pegándole tiros al Sol y la semana pasada en el aniversario de la Alimaña azucarera, la película proyectada fuese una de Steven Seagal... Joder, es que ni hecho a propósito. Hoy que es el cumpleaños de Sandy Casals miedo me da el siliconerío que pueden programar, de momento los Tudor en la 1, que me parece que ceprenan como lebreles...

La otra opción, más plausible, y que después de ser apuntada en Radio 3 alcanza el valor de Verdad Suprema, es que el acelerador de partículas sito en la frontera franco-suiza se ha escachao. ¿Cuándo? A saber, si sacamos cuentas pues eso... como hace unos cuatro años si atendemos a la lógica y lo antes expuesto, aunque claro, si verdaderamente se fue a tomar pero bien por el culo, lo mismo nos envió a una "realidad paralela" mucho antes o después del Incidente. A saber...

Solamente tres personas en este mundo pueden conocer la Verdad. Uno, Marty McFly, quien sin duda debe de estar en Tailandia de farra después de pegar el gran golpe. Su visión en el Almanaque Deportivo de la victoria de España en Sudáfrica le debió de reportar grandes dividendos tras apostar por la selección de Mr Pantuflo en 2006, justo cuando se pagaba más por ello. O qué cojones, este tío apostó ya por ello en 1985... si no, ¿a qué viene su viajecito a 2015, a ver a sus hijos? Y una mierda, ese fue a retirar los fondos del Betandwin...

El otro, el Pulpo Paul, que debe de ser el único ser capaz de habitar entre las dos realidades sin perder la compostura. En la "otra realidad" habita en una lata de conservas en la despensa de Bolillo, esperando a ser deglutido. En esta tiene ráfagas ante sus ojos y visiones del futuro.

El tercer personaje, el fichaje de Hrade Kralove, V. Toré Karpets se ha dedicado a controlar a sus secuaces, Pinky y el Marqués para que operasen sobre la rueda del Tiempo. El otro día, tras la victoria de España, V. Toré deambulaba entre la entusiasmada muchedumbre borracho de alegría (y otras cosas). Y el sábado también, y hace dos semanas, y hace un mes... sin duda, para él, todos los días son 11 de julio y quién sabe si desde su más tierna infancia siempre supo que llegaría ese día, o ya había estado allí... quién sabe si en casa hay un acelerador de hadrones...

Seguiremos pendientes de Radio 3 para ver si se esclarecen los indicios que apuntan a este cambio de orden, mientras tanto seguiremos atentos a las señales que nos indican, día a día, que sí, que al final, nos hemos ido todos a tomar por culo...

Zagales, ¡viva la madre que os parió!

¡Viva España, cojones ya! Vaya por delante que quizás hayamos asisitido a uno de los peores Mundiales de fútbol de toda la Historia, pero es nuestro. Nuestro y de nadie más. Y desde luego, no es de esa parada de los monstruos que tuvo a bien intentar descuartizar ayer a la Furia española.

Uno tiene sus traumas desde pequeñito. Traumas graves, instalados en el acervo popular y particular a base de ostias y sinsabores. Como el de aquel PSV Eindhoven de infausto recuerdo que privó al mejor Real Madrid que uno recuerda de ganar la Copa de Europa cuando dicho trofeo merecía tal nombre. Aquel PSV era una banda de navajeros que se paseaba por los campos de Europa haciendo apología del cerocerismo, táctica impropia del santo varón que los entrenaba, don Guus Hiddink que no se sabe muy bien porqué terminó haciendo penitencia en esa hermandad de flaiñicris. Nunca olvidaré el gol que le colaron a San Paco Buyo en el Bernabéu. Un empate a uno rancio y rastrero que les otorgaba el pase hacia las semifinales. Luego ganarían aquella Copa sin vencer un solo partido. La vaca lechera Koeman, el navajero de Vanemburg, el maltetao de Van Breukelen... Esas cosas a tierna edad marcan, forjan el caracter, cierto es, pero marcan. Si a eso le añadimos el asistir el verano siguiente a la derrota de una de las mejores selecciones de la Historia Moderna, la CCCP a cargo de los mismos tipos, ayudados por los secuaces milanistas de Arrigo Sacchi quien previamente había vuelto a humillar al Madrid... todo ello provoca tirria, odio eterno, fijación extrema por esos equipos, esa selección que viste de naranja y dice jugar bien. Holanda siempre fue el coco para esos niños que vimos como el Buitre, después de ser el más grande metiéndoles cuatro tabas a Dinamarca, se quedaba sin Copa de Europa por culpa de esa cohorte de tulipanes, en algunos casos excelsos jugadores, pero navajeros, trifulqueros, pendencieros a más no poder.

Hasta ayer. Según avanzaba la prórroga me venían a la cabeza los desastres de épocas pasadas. El penalty de Losada en Leverkusen, el de Eloy en México, el de Torrejón en Glasgow, Salinas ante Pagliuca y Manjarín ante Seaman. Se olía la tanda de penaltis, excesivo premio para ese batallón de tullidos futbolísticos comandados por el matarife Van Bommel, cuyos únicos argumentos serios recaen en la bailarina de cristal Robben y un tipo, Sneijder, que aunque bueno no le llega ni a la suela de los zapatos a don Dennis Bergkamp, señor que si hubiera tenido a bien nacer un poco más allá de la margen del Rhin, tendría algún Mundial en la buchaca. El resto de delincuentes parecen sacados de lo más profundo de Amsterdam. Y lo más profundo de Amsterdam es muy profundo.

Pero ayer les ganamos.




Joder, que si les ganamos. Un Mundial y una herida que no terminaba de cicratizar. A tomar por culo los tulipanes, a tomar por el culo los complejos del pasado. Pocas noches he dormido tan bien como esta, con semejante satisfacción y con semejante trempera mañanera.

¡Viva España y la madre que los parió!

Mundial (a secas). Semana IV

Bueno, al final igual hasta se salva el enfermo. Después de contemplar como Argentina le tangaba de una de las maneras más infames que recuerda el Deporte un golito a México, en una actuación arbitral solamente a la altura del Lietuva-Juwoslawien del '95, el España-EEUU del '08 o el cacharrazo de Tassoti a Luisen del '94, o de soportar partidazos como el Serbia-Ghana, el Italia-Nueva Zelanda o el Inglaterra-Argelia, el Mundial ha conseguido hacer una tría importante y encontrar algún equipo decente de entre tanta Mierda.

Especial mérito tienen los ñicris de Paises Bajos pues fueron capaces de imponerse a las máquinas de matar brasileñas. Demasiado tarde, pero al fin llegó la venganza de don Dennis Bergkamp, apeado junto a toda esa pléyade de estrellas, como Roy o Jonk, en el '94 verbigracia a Jorginho, Branco o Zinho. Insisto, señor Marqués, el resto de brasileños eran prescindibles.

La semifinal contra el Uruguasho y sus secuaces se me antoja más reñida de lo que parece. Una vez hecha la heroicidad, los ñicris bien pueden cagarla y para Uruguay es el partido que llevan sin jugar desde hace eones.

Por la otra parte del cuadro, Argentina, ¡vivan las argentinas!, fue de una vez por todas apalizada y humillada como merecía el bocachancla de su "técnico", para regocijo del Mundo entero e incluso de los argentinos de buen corazón (que los hay, y sobre todo, las hay). El ejecutor no podía ser otro que ese rodillo renacido y perfeccionado. Esa máquina de hacer fútbol, y de ganar, llamada Alemania.

España se deshizo en partido agónico de esa más que digna Paraguay. Si la obcecación de don Pantuflo no le nubla el miércoles lo suficiente como para darse cuenta, de una puta vez, que el delantero titular debiera ser don Fernando Llorente, la agonía a lo mejor no es tal y Alemania muerde el polvo.

En cualquier caso, este final de Mundial me gusta porque a Ñicrilandia, si pierde en semifinal o después, siempre le podrán decir aquella mítica frase del tío Clint que decía algo así como "deja que te dé por el culo, y así siempre podrás decir que te ha follado un tío (Un Equipo) cojonudo".

El final de Perdidos me supo tan mal a mi como a Hitler...

Mundial (de Mierdas). Semana III

Definitvamente se ha confirmado. No es que esté siendo un Mundial de mierda, aunque sí un poco malo, pero sí que es un Mundial dominado por los Mierdas. Llámense estos Mierdas, árbitros, jabulanis, ñicroides, pantuflos o tiquitaquristas.

Los cruces de octavos depararon partidos bonitos, algún bodrio, tiquitaquismos insulsos y también latrocinios injustificados, en algunos casos con ración doble en más de un partido.

Partido bonito fue el Alemania-Inglaterra, con goles, juego y emoción. Palos y entrega inglesa, con su ración de mala suerte y un latrocinio injustificado puesto que Alemania se hubiera acabado imponiendo. No, no pienso que Inglaterra mereciera tal castigo, aunque tal vez sí lo merecieran los portadores de esa camiseta en este evento quienes se mostraron apáticos en exceso. Todo lo contrario que la renacida Alemania que promete dar guerra los próximos años. Bodrios ha habido por parte de Paraguay, de Japón, de Portugal en su tramo final... Había equipos muy flojos y/o inexpertos en esta ronda y se ha notado en el nivel de juego. Por contra, a cuartos de final han conseguido llegar 4 equipos sudamericanos. Serio revés para el fútbol europeo, ese mandril ocioso bajo un bananero, que no ve más allá de su ombligo. Uruguay habrá tenido chamba, Paraguay jugará mejor o peor... pero ahí están.

Tiquitaquismos insulsos, perdónenme, hubo en la banda trapera del río que comanda Xavi Hez. Una posesión del tropecientosmil por ciento cuando la jugada preferida es el pase atrás se la pueden poner en la punta los cojones. Jugar con bandas cuando al remate se encuentra Pon, jodido. Y si al rechace va Pin, jodido la hemos. Portugal al final se bajó las bragas, un poquito, y ese bigardo de la Ribera acabó por abrir la lata. Pero aparte de Paraguay, contra Argentina o Alemania no será tan sencillo, y contra las máquinas de matar do Brasil, el encuentro puede concluir en matanza colectiva con Lucio, Felipe Melo y Luis Fabiano llenos de sangre en las comisuras de los labios después de descuartizar a dentelladas a esos nenes.

¡Joder! Que se note que esa camiseta la vistió Juan Gómez, Juanito. Haced honor a esa furia, al fútbol se gana metiendo goles, no haciendo la jugada de Bakero del pase atras. Y el que no esté para eso, que no salga. Torres, muy buena pretemporada por cierto, va a llegar al Liverpool de puta madre...

En los otros cruces...

Uruguasho vs África. Pronóstico incierto, Uruguay se ha destapado con la mejor dupla atacante del torneo, pero Ghana juega para un continente entero. No, no tienen a Roger Milla, pero está claro que aquellos tiempos ya pasaron y ganan no será a base solo de ilusión, que jugar también juegan un rato.

Máquinas de Matar vs Ñicrilandia. Creo que Ñicrilandia va a ser barrida de la faz de la Tierra sin ningún tipo de clemencia. No es que lo desee, pero a tenor de lo visto no veo posibilidades para esos aprendices de jugador contra los malcabrones más bastardos que se han visto en mucho tiempo.

Alemania vs Argentina. El partido. Puede pasar cualquier cosa, pero seguramente será grande y deparará algún "¡Ay mamá! ¿pero qué hiciste?". Por juego, Alemania. Por dinamita, Argentina. En Polonia confiamos...

España vs Defensores del Chaco. Francia '98. Octavos de final. Francia 0- Paraguay 0. Minuto 118. Laurent Blanc abre la lata. El sábado me huele a algo parecido con la diferencia de que ellos ahora no tienen como único delantero a Benítez...

Mundial de Mierda. Semana II

Aunque parece que el enfermo va mejorando ligeramente, el Mundial está resultando ser una castaña bastante grande. En una semana en la que había que pasar el temido día 23, San Jacob, como fuera y sin que ocurriesen fenómenos extraños, se hizo de la mejor manera posible aunque ocurrir cosas raras, ocurrieron...

EEUU pasó primera de su grupo de clasificación y ¡jugando bien!, dos señores estuvieron 3 días pegando sartenazos en la pista 18 de Wimbledon, diversos personajes de Buco-Lost fueron abducidos por la Isla, marcó gol Martín Palermo, y Oliver y Benji se hicieron de carne y hueso para vencer a las decepcionantes Dannish butter cookies... analicemos como se quedan los cruces de octavos de final.

Uruguasho vs Corea del Sur. Lo de Forlán este año es de medalla al trabajador. Meter en dos finales al Pateti, meter en octavos a Uruguay con visos serios, o al menos posibles, de entrar en semifinales... creo que pocas veces alguien hizo tanto con tan poco. Aunque todo puede ser que la racha triunfal del uruguasho sea cortada en seco por Corea y su fútbol de cojonera oriental.

EEUU vs Ghana. Uno de los equipos que mejor ha jugado contra uno de los que mejor se ha plantado en el campo y ha gestionado el calendario de partidos. Merecerían pasar los dos visto lo visto en otras latitudes del cuadro pero como solo puede quedar uno, lo más probable es que Donovan y sus muchachos avancen ronda. ¿Hasta cuándo? pues puede ser bastante, tal y como está el percal.

Ñicrilandia vs Slovensko. Unos que antaño jugaban bien contra unos que se tenían que ir pronto para casa. Como dijo Mark Renton, y apostilló el otro día el Marqués, "la música está cambiando, las drogas están cambiando, el Mundo está cambiando" (y el fútbol por lo visto también). Yo, lo siento mucho, pero me quedé en los 80 y no alcanzo a comprender muchas cosas, como que el Tour lo gane un yanki, el campeón del mundo de jabalina no sea checo o finlandés. Lo intento, pero me cuesta, así que ¿qué puede acontecer en esta eliminatoria? No lo sé.

España vs Portugal. Creo que es el mejor rival que le podía tocar a "la Furia" (sí, señor Marqués, la Roja era Chile, al menos antes, cuando Dinamarca era una Perla Europea), ya que si España pasa, perfecto y si no, se escudarán en que les han pegado. Porque eso, de todas todas, les van a dar leña para pasar todo el invierno. Lo cual no puede ser tan malo ya que la medular de la Barsura de la Diagonal puede quedar seriamente torpedeada bajo los tacos salvajes de Carvalho y Kleper Laveiran. Yo creo que España no pasa, a no ser que don Pantuflo recurra a la casta del Athletic, a Marchena (joder, creo que es la primera vez en lustros que ese cabrón merece, y debe, jugar; se crío en el Pizjuan, pero el instinto asesino se lo inocularon en Lisboa, fue allí siendo el nuevo Beckenbauer y volvió siendo el nuevo Migueli) y en líneas generales a la parte de la plantilla más buquiza. Si no, los herederos de Dimas, Abel Xavier and company nos van a dar baqueta.

Argentina vs México. Lo siento por los mejicanitos pero me parece que se van a llevar un capazo de Lionel. El chaval debe de estar quemadete de haber chutado unas 15 veces a puerta, haber hecho 2 palos y que, para colmo, en uno de los rechaces el balón lo haya remachado el hombre que falló tres penaltis en un mismo partido, el tocho del Boca Juniors, Martín Palermo. Me huele a un 3-0 en toda regla.

Luftwaffe vs RAF. El día, el domingo. La hora, las 16:00. El lugar, el salón de plenos del Komsomol buquizo. Demostremos otra vez, queridos camaradas, nuestra fe en la inquebrantable maquinaria pesada alemana para que, como hace cuatro años, vuelva a pasar por encima de todo, incluidos esos pérfidos albiones comandados por ese generalillo romano de tres al cuarto al que alguna batalla bien perpetrada le otrorga un mínimo de caridad por parte de nuestras almas. Pero el domingo, no habrá piedad.

Leña Recia vs Ozora Tsubasa. El equipo que más y mejor ha repartido contra el que más y mejor ha corrido. Conclusión, el minuto 20 puede ser una batalla campal en la que algún incauto japonesito corra por la banda intentando zafarse de los tacos de aluminio a la altura de la nuez de alguno de esos perros de presa del Defensor del Chaco. Partido muy recomendable para su visión con aporte de cerveza y crispetas.

Brasura vs Chile. Chile juega bien al fútbol y Brasil juega de cojón al balonmano. No entiendo ya nada de nada. Me es casi tan dificil coprender todo esto como el origen y posterior evolución del nombre del Defensores del Chaco, que en un principio fue el Puerto Sajonia, y después el Uruguay. Ya no entiendo nada, que gane el mejor, que me da igual, pero que marque con el pie, no con las manos que el Mundial de Balonmano ya pasó.

Mundial de Mierda. Semana I

Los temores imaginados se hicieron realidad. Estamos ante el peor simulacro de Mundial de los últimos tiempos, y encima, nos intentan hacer creer que lo vamos a ganar (cojona, como para no ganarlo con el nivelazo que hay...) y que está siendo esplendoroso. Pues yo al menos, y supongo que muchos de los lectores de la blog, le diría un par de cositas a Pota Pota Santos, a don Pantuflo, a Pin y Pon y a todo el sancta santorum de ese planeta llamado fútbol y que cada día da más asco. Siento estar siendo tan duro y descarnado pero es que "Crusader Kings" se me cuelga irremisiblemente en el año del Señor de 1157 cuando había mandado al Emirato de Valencia a abrevar con las vacas al Pas y al Dominio de Mallorca al Bierzo...

Hacer un Mundial con 32 "equipos" es lo que tiene, que la fase previa se puede hacer insoportablemente mala, pero es que cuando encima te la intentan vender como el paradigma del espectáculo obviando que en los mundiales de 24 selecciones había leña para conseguir ser 3º de grupo...

Se pegan dos años dando por el culo con la selección de los cojones (Pau Gasol gana su segundo campeonato de la NBA y un solo periódico deportivo se digna a sacarlo en portada, los demás erre que erre con que si la abuela fuma, a don Pantuflo le duelen los güebos o el niño Torres ha cagado verde) con el tiquitaca y los pequeños y ahora resulta que toda esperanza pasa por que a Navas le pasen todos los balones y se dedique a centrar para que en el área Pin y Pon no vean el sol ya que los centrales rivales les sacan dos cabezas. Y Llorente en el banquillo.

Y si al final encuentran la senda del éxito, cosa que me da igual, el mérito de llevarse a casa el Mundial más depauperado de la Historia tampoco es como para echar cohetes. Francia está fuera de quicio. Argentina, bien, de momento, al menos está cumpliendo. Italia es una broma de mal gusto, a los que recuerdan que en España '82 ya pasó de ronda empatando los 3 primeros partidos, decirles que en ese grupo estaban aparte de Camerún, Polonia y Perú, casi nada. Brasil parece la Alemania del '96 con Dieter Eilts a los mandos, insufrible. Holanda parece el PSV del '88, absolutamente hijoputa. Alemania está algo potable pero le falta empaque, o un Dieter Eilts. Inglaterra es una castaña que perpetra a la italiana. Y España teniéndola a huevo le meterá un paquetito de goles a Honduras y a Chile y se irá para casa bien escocida en cuanto se encuentre con algún equipo con cara y ojos. Aunque dado el nivelazo igual ni se lo encuentra.

La Fifa debería plantearse que así como en determinados concursos a menudo se declara el premio desierto, el Mundial no debiera disputarse siempre cada cuatro años o bien, sería preferible suspenderlo a mitad. Si el señor Blatter tuviese vergüenza haría bien en declarar nulo este simulacro y esperar otros cuatro años a que toda esta mierda se regenere o se acabe yendo a tomar por culo, víctima de su autotrofía. Porque ahora mismo el fútbol se ha convertido en un mandril ocioso bajo un bananero. Autocomplacencia pura y dura.

En otro orden de cosas, apuntar que el Tour de Francia y los Cuatro Días de Dunkerque ya están cerca. Y mientras, el equipo ciclista Buco Juniors continúa con su preparación de cara a tan magnos eventos. La semana pasada, en una lección de pundonor, los hermanos Schleck y V. Toré Karpets volvieron a hacer de las suyas en la Vuelta a Suiza, en una escapada antológica, sin victoria de etapa pero con buenas sensaciones en las piernas. Este etapón daba continuidad al infierno vivido hace dos semanas en la Dauphine Libere, cuando el niño de Zacatecas, Sandy Casals, Patxi Panizo, el Grisnell, Zlatan Gesink, G.M. Lafergeld y los Schleck vivieron una encerrona subiendo el Alpe d'Huez cuando comenzó a llover barro durante los últimos 80 kilómetros. Tampoco ganaron la etapa, aunque el equipo brilló a buen nivel a pesar de que la UCI amenazó con descalificar a algún corredor que iba pasado de eritoproyetina y otras sustancias dolosas.

La próxima cita del equipo buquizo será la semana próxima será en el prestigioso Tour de Transnistria (ese "país" al que nadie reconoce, ni tan siquiera Rusia, aunque Abjasia y Osetia del Sur sí y la Duma abra una embajada para tocar los cojones, más que nada). Seguiremos informando.

Игра!

Pues eso, ¡juguemos!. Al final, 12 mardanetes apuntados a la porra del Chuletao. Ayer unos cuantos estuvimos merodeando por Jaime's para ver el percal y güenos, güenos esos chuletones. Igual hay que ir antes de que acabe el Mundial.

Se me ha ocurrido que ya que somos tantos y el agraciado con premio nada más que va a ser uno, y muy posiblemente sea yo con mis Zampolit Boys, ofrecer alguna migaja a las masas como por ejemplo un cubatao al que acierte más resultados de los 8 partidos de cada jornada que aquí se pongan. Para la 1ª propongo:

Uruguay-Francia

Argentina-Nigeria

Inglaterra-USA

Serbia-Ghana

Italia-Paraguay

Holanda-Dinamarca

Costa de Marfil-Portugal

España-Suiza

Id dejando en comentarios la lista con 1, x, 2 y entre todos los participantes de esta primera jornada hasta mañana a las 8 de la tarde nos jugamos, yo que sé, ¿un cubata, dos, un paquete de camel? Dejad listas, proponed y para la segunda jornada, perfeccionamos la idea o la enterramos en el baúl de los recuerdos. Apelo a vuestra ludopatía.

Forlán-Jovanovic-Van Persie y los 7 pecados capitales

Dos semanas más tarde desde el último post de la blog, retomamos el hilo de los fastos a celebrar con motivo del Mundial de Fútbol. Si se ha tardado tanto en actualizar ha sido, en parte, por el extraño final de Lost, final que sumió a este redactor en la espeluznante idea de terminar también con la blog no sin antes realizar una última entrada de despedida, eso sí, escrita en cirílico.

Abandonada la idea tras comprobar que aunque Lost ha terminado, Buco-Lost no lo ha hecho y, es más, está retornando a todos toditos sus personajes, incluido al Marqués, a la Negror de la Isla, analizaremos los equipos participantes en la porra del Fifallarato celebarada el viernes pasado.

Una porra que destapó absolutamente todas las miserias de los personajes que concurrieron al evento. Aun diría más, fue una auténtica exposición de los 7 pecados capitales representados por cada uno de los elementos que ahí concurrían.

El número 1 del draft, Forlán, no deja sino traslucir el colchonerismo llevado al paroxismo y la catarsis de nuestro crío, The Man Of Naval, Desmond Cavendish, (el cual por PEREZA dejó su lista de candidatos al Marqués privándonos de su presencia) confiando todas sus esperanzas en un delantero que no va a pasar de primera ronda. La elección de Piqué demuestra también a las claras que en el fondo es un culé aunque no lo quiera reconocer.

La Alimaña azucarera traspasó todos sus límites conocidos, sin duda trastornado también por el final de Lost, y acometió una tropelía impropia de su condición eligiendo para su escuadra un número absurdo de vecinos vulcafresas. La noticia de que se hubiese suscrito al diario "El País", hubiese sido menos traumática. Sin duda, la GULA, la irrefrenable ansia por hincarle el diente al chuletón fue su motor a la hora de pergeñar semejante plan. Si no, no se entiende.

El Kaiser, obvió casi por completo su execrable querencia por los jugadores de Ñicrilandia y no solamente se fue por los cerros de Úbeda confiando en los pross, sino que gafó los designios de Eslovaquia apadrinando a su gran estrella Hamsik. Al menos confió en su jugador fetiche Van der Vaart, pero la ENVIDIA que sentía porque le hubiesen robado a Van Persie cegó sus actos.

Chus Heffner, atormenatado por las visiones que se le presentan todos los días en la sala de control de la estación Dharma en la que vigila los movimientos de los Otros, eligió un portero sudafricano, un norcoreano y al joven de Maradona. Ya no conoce. La LUJURIA le ha incapacitado para todo discernimiento. Ha mutado en un espectro.

Trellinho siguiendo criterios tan dispares como el orden de los números primos, apellidos con cuatro sílabas o su abnegado gusto por el estopa-mix al ser un elemento eminentemente corrompido por la IRA, completó un plantel en el que reluce como punta de lanza su discípulo, el langarto Skrtel. No le molestéis u os arrancará la cabeza.

O Marqués do mundo ao revés transmutó en Edson Arantes o, lo que pudiera ser peor, en Lula da Silva, e hipotecó su Imperio por lo que pueda realizar el delantero titular "der mejó equipo der mundo", Luis Fabiano y un tal Jovanovic que pintaba más como elección kaiseriana que otra cosa. Seis brasileños en un acto bien notable de SOBERBIA canarinha y una carencia absoluta de fe en sus queridas España y Alemania. Sin duda, la Negror ha tomado por completo su mente después de semanas de ardua labor en la estación Dharma regentada por Heffner.

Florentino Zampolit, o sea, el redactor. El hecho de escoger dos alemanes, dos daneses, a Kameni y a Vidic no es excusa y no esconde la mayor tropelía cometida con el objetivo de obtener un chuletón como premio. La indecencia de elegir a Kaká, Ribery, Cristiano y sobre todo a Messi y al discípulo de Satán, Van Persie son signos de ñicrismo artero, rastrero y vil, cometidos bajo el oscuro influjo de la AVARICIA. La Negror es muy poderosa.