Viva el Atletismo (2ª Parte)

Viva el Atletismo (1ª Parte)

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En otro orden de cosas, el señor Desmond, viendo esa clase de peliculas que repugnan a cualquiera a descubierto que Perdidos no es mas que un vulgar "remake" de un film Troma. Sí, sí, han oido bien.

Para demostrarlo, el bueno de Desmond nos pasa el trailer de Troma's War, donde se pueden apreciar los belicosos "Los Otros" y a los pobres accidentados del vuelo con destino a Los Angeles que incluso tienen el campamento montado en la playa con los restos del avion siniestrado...uyuyuyuy...!

A GÜESCA, CAMARADAS !!!

¡¡ Atencion camaradas !! El glorioso ejercito buquizo esta preparando una ofensiva relampago sobre la ciudad de Fatoburgo. Se buscan voluntarios ociosos pasa llevar a cabo dicha empresa.
Ya es sabido que nuestros muchachos no sienten demasida predilección por Fatoburgo, pero la posibilidad de alcoholizarse un miercoles es un echo que conforta nuestros corazones, y que tranquiliza nuestras ya maltrechas almas.

El camarada Angelov seguramente podra trasnochar el miercoles, ya que el jueves no tiene que madrugar para introducir los numeros en la escotilla, asi que dicho dia seria el elegido por el alto mando. Miercoles doceavo de Agosto.

El camarada Alibegovic y el camarada Faryev ya se han presentado voluntarios para dicha operacion. La prensa nacional tambien se ha echo eco de rumores que auguran la presencia del camarada Ugrumov, y de parte del Primer Batallon de la ciudad de Longanizengrado.

El camarada Stalin procede a explicar el plan de la ofensiva:

Estaria bien que todos los camaradas disponibles para la misión pudieran parlamentar el martes para organizar las tacticas a llevar en el campo de batalla, asi como la hora a la que partir al frente, ya que la estacion de autobuses de nieblavilla sufre los tipicos saltos temporales de la ciudad, por lo que habria que pillar los billetes con la menor demora.

Cuatro Días de Dunkerque: 4ª Etapa. Roubaix-Rio de Janeiro-Dunkerque

Saludos, y buenas tardes. Aqui el Prestidigitador de Lubiana dispuesto a informar a cerca de la 4ª y ultima etapa de la cada año mas popular carrera de los Cuatro Dias de Dunkerque.
Esta era una clara etapa para los sprinters. La dureza de los anteriores dias causo que fueran menos que otros dias los ciclistas involucrados en la etapa. En el primer puerto se hizo una primera seleccion en la cual se quedaron en el grupo de cabeza el Polaco Esfor Ejaskula, Rober Gesink, Ugrumov, Sandy Casals, Angelus Igniatiev, Anly Alibegrovic y Barbol Cancellara. Como es tipico del ultimo dia de etapa, los ciclistas alternaban duros relevos (Rosado, Blanco y Tinto del que vale 12 tickets). Tambien se vio la clasica jugada del robo de botellines de coches de equipos contrarios.

A la inicio del puerto Sandy Casals y Ejaskula habian tomado unos metros respecto a los demas compañeros de escapada, pero en la bajada fueron alcanzados. Sandy estaba muy activo en el peloton, hablando continuamente con sus compañeros de fuga y recordandoles sus grandes victorias en el Tour de Bogota y en la Semana de Brasil. Ugrumov aguantaba fresco en el grupo y Igniatiev hacia las tipicas labores duras manteniendo el tiempo sobre el grupo perseguidor. Ejaskula se descolgo y Cancellara trancurria arropado en el peloton, sin la posibilidad de realizar ningun ataque ya que su coche de equipo le seguia de cerca con ordenes de no atacar. Gesink aguantaba en cola de peloton y Alibegovic charlaba con Casals acerca de su predileccion por meter en su bicis platos de mayor tamaño posible (cuantos mas piñones mejor) y estudiaban ilusionados las ofertas que les habian llegado del Equipo BigTits-RoundAsses.

Al final, el sprint se disputo de manera atemporal entre Igniatiev, Casals y Anly. A un kilometro de meta, Igntiatiev se fue por una calle no señalizada para acabar en la estacion de Dunkerque pretandose unos sobres de Gel de Bocadillo de Longaniza. Un monje loco Irlandes salto del publico para impedir a Anly la victoria, a lo que Casals se dio media vuelta para alcanzar a Ignatiev en la estacion de Dunkerque...

El Crack: Sandy Casals. Se mostro muy solido en todos los tramos de la etapa. No consiguio escaparse del grupo de cabeza en ningun momento, pero corono los tres puertos en cabeza y fue el que lanzo el sprint

El Dandy: "The man of the Man" Desmond Cavendish. No se le vio en toda la etapa, Pero el eco de su victoria aun retumbaba en el alma de los demas corredores.

El Duro: Esfor Ejaskula. Arrojar sillas volando a mitad etapa a lo luchador de la WWE merece dicho titulo. Ademas fue el que mas activo se le vio en el robo de botellines.

¡Vaya día!: Vitore Karpets. Ni se presento a la etapa. Despues de su demostracion de poder el primer dia de la carrera, todo el mundo lo esperaba en la ultima etapa para defender su maillot amarillo, pero no fue asi. Diversas fuentes señalan que se retiro para mantenerse fresco para las siguientes carreras del año, pero en algunos medios sensacionalistas ya se ha filtrado un posible positivo por maizena despues de haber conocido a la doctora Gianna Michaels...

A continuacion se adjuntan algunas fotos de la etapa de Roubaix:

Cuatro Días de Dunkerque. 3ª Etapa. Jamás salimos de Roubaix

Mientras los acordes del "Aleluyah" de Leonard Cohen todavía flotaban en el aire el pelotón se dispuso a partir rumbo a ninguna parte en la etapa del sábado. Por un lado, los Cielos se habían partido a media tarde, no se sabe muy bien si como colofón a la melodía de Leonard, preludio del fin de los Tiempos en forma de fundido blanco y cambio de eón y de emplazamiento de la Isla. Lo más plausible quizás resulte ser otra teoría que avanzaré más adelante, cuando se me ocurra (aunque yo esto ya lo he vivido, en el Futuro).

El barro resultante de todo esta rujada bíblica provocó que el pelotón se viese inmerso en una etapa de Locura por los alrededores de Roubaix. Contar todos los acontecimientos sería farragoso a la par que indecoroso. Tan solo nos atreveremos a resumir que quienes llegaron vencedores de la etapa se hicieron acreedores de ostentar el cetro de los Cuatro Días hasta el año que viene. Que el hombre de Isla de Man, Desmond Cavendish será el Dandy por los siglos de los siglos, o hasta que un nuevo fundido en blanco acontezca y nos vayamos a tomar por culo todos 30 años para atrás con Marty McFly al viejo Oeste. Que Ugrumov se ha reconvertido en un sprinter consumado y arrebató a base de tesón el maillot semen al gran favorito, Toño Boonen, que ni tan siquiera apareció. Que el mejor joven seguirá siendo Anli Schleck Alibêgovic porque siempre está ahí. Que Marco Van Basten se mueve con increible versatilidad por el adoquinado embarrado. Que Cadel Renton avitualló como un salvaje en los tramos de descenso y eso le valió llegar victorioso hasta el final.

Impactante fue la etapa de Joseangel Comotepones Marchante. Usó la misma táctica que días antes usara el ruso del equipo Frutas pero el hombre de Team Ambar acabó fracasando por falta de avituallamiento sólido en el organismo y exceso de sales en el cuerpo. Otro de los que dejaron buen recuerdo fue Sandy Casal. Disputó algún sprint a Ugrumov pero fue muy fácil para el letón. Así y todo estuvo ahí. Al polaco Esfor Ejaskula le sentó mal la EPO con la que dopa también a su querido gato y se quedó tirado en el desvío de la carretera a Lille pidiendo asistencia técnica y un bocadillo de caballa en aceite para pasar el mal trago. Ignatiev estuvo ahí pero en el momento de la verdad se diluyó, al igual que Martin o Karpets.

La etapa transcurría por las sendas del sindiosismo. Había amanecido que no era poco, aunque el Sol había salido por el lado contrario. Ugrumov no disparaba al astro rey pero le gritaba animaladas. El barro llegaba hasta las axilas. Era increible poder seguir avanzando. En el grupo de cabeza aguantaban el kazajoiraní Ignatiev, uyuyuyuyuy Sandy Casal, el niño de Zacatecas Anli Alibêgovic, el Barbol Cancellara, Frutas Katusha, Ugrumov, Marco Van Basten, su primo Marco Pantani, Cadel Renton de Todos los Santos y Ándres Tony Martin. Desmond Cavendish había recibido la llamada del ahorro y se encontraba haciendo sonar la canción de Leonard Cohen. Gesink, Ejaskula y otros más guardando fuerzas para días más propicios.

En ese momento, el director de carrera, el señor Sidrería Prudhomme llegó a cabeza de carrera y les comunicó que la etapa finalizaría en la frontera entre Nieblavilla la Nueva e Intramuros Brumosos.

La cabeza de carrera se lanzó como alma que lleva al Diablo en descenso vertiginoso hacia la meta. El niño de Zacatecas, el coloso de Teherán y algún otro fueron perdiendo comba. Dicha imagen contrastaba con la del letón Ugrumov y Marco Van Basten descendiendo a colicas el uno del otro a velocidad de miedo. El fuerte ritmo llevó a la cabeza a la línea de meta, la cual se encontraba atestada de gente. El pasillo humano a través del cual tuvo que pasar el grupo provocó una selección final. Van Basten, Pantani, Cadelrenton y Ugrumov entraron cogidos de la mano mientras Sandy Casal y el Ruso se batían en retirada.

Los premios de la etapa fueron entregados por el ilustre Pinky que se encontraba materializado en línea de meta cual Richard Alpert en la Isla de Perdidos. Ya estaba cuando llegamos, allí siguió cuando nos fuimos, allí estará cuando regresemos. Ese detalle y los números centrales de la combinación ganadora de Hugo Reyes han quedado más claros después de tan embarradas etapas.

El Crack: Desde la radiotelevisión letona nos parece muy injusto otorgar tal galardón a un solo corredor pues cada cual rindió al máximo en cada una de sus facetas, pero haciendo un cómputo general queremos entragar dicho premio a Cadel Renton de Todos los Santos.

El Dandy: y por mucho tiempo, Desmond Cavendish.

El Duro: dejamos a la elección de la radiotelevisión eslovena el candidato a ocupar este puesto.

¡Vaya Día!: Comotepones Marchante. Se excedió con las sales de fruta y lo pagó caro.

Cuatro días de Dunkerque. 2ª Etapa. Vladivostok-Camporrotuno-Roubaix

La segunda etapa de la prestigiosa ronda por etapas "Inyéctese una cirrosis en vena" resultó ser un bluff de proporciones antológicas. Todos los ríos de tinta que se habían vertido en torno a tal evento quedaron en nada por varias razones. La gente todavía guardaba en su memoria la demostración de poderío del integrante de Frutas Katusha, Toré Karpets. Nada que se pudiese hacer un día después sería suficiente para igualar tal gesta. Por otra parte, alguna espantada de última hora como la del corredor Toño Boonen dejaron huérfana la disputa por el maillot semen.

Problemas logísticos de la organización impidieron llevar un control del transcurso de la caravana así como evitaron que ahora mismo les podamos ofrecer una crónica fidedigna de todo lo acontecido. El barro que ocupaba todo el ancho de la carretera era muy considerable, razón por la cual el helicóptero de enlace de señal no tuvo cojones a realizar el despegue. No me pregunten por qué.

Por diversos mensajes de Radio Tour se supo que en las estribaciones de la estación de control Dharma, un grupo de bravos corredores liderados por el escotomanés Desmond Cavendish quien ayer quería vencer a toda costa en las embarradas carreteras de Roubaix, transitaba muy dandísticamente hacia la victoria.

El kazajoiraní Igntiev se movía entre diversas aguas acompañado por Quijote Cubino y el niño de Zacatecas. Tony Ándres Martin esperaba agazapado para llevarse otra victoria al zurrón.

El grupo de Robert Gesink se mostraba cauto y todo hace indicar que será hoy cuando el neerlandés lance su ataque demoniaco. Por otra parte, Ugrumov y Cadel Renton manejaron la carrera a su antojo y en ningún momento se vieron involucrados en zafarranchos de combate. Ayer no era su guerra.

Debido a los problemas de la radiotelevisión letona para seguir la etapa no nos queda más remedio que pedir encarecidamente a nuestra conexión en Ljubjana que nos relate el final de la misma.

El Crack: Ignatiev. Por lo que se vio, fue el que porfió con más ahinco el alcanzar victorioso la meta de Roubaix.

El Dandy: Desmond Cavendish. Un enigmático mensaje de Radio Tour relataba su épica victoria en Roubaix. ¿O no?. Quizás se tratase de un mensaje de otro tiempo u otro lugar. ¿Una isla del Pacífico Sur a bordo de un Delorean? Quién sabe...

El Duro: Ignatiev. Las duras reprimendas a Ugrumov cuando optó por alcanzar Roubaix bordeando el embarrado adoquinado le hacen merecedor de tal galardón.

¡Vaya día!: Por dárselo a alguien, en esta ocasión el galardón irá a parar a la prima de Robert Gesink que besó el adoquinado de Roubaix, emulando de esta manera a su fiel escudera, Milord Vayaaño. Aunque el galardón debería ser para el poli de los gritetes de Loca Academia. Otro día con más tiempo y dinero contaremos su algarada...

Cuatro días de Dunkerque. 1ª Etapa. Hertogenbosch-Ulan Bator-Vladivostok

La primera jornada de la prestigiosa ronda por etapas "Cuatro días de Dunkerque" partió como viene siendo habitual desde los campos de sport de los Escolapios hacia un destino incierto que ni los mismos organizadores de la carrera podían presagiar minutos antes de pasar el kilómetro cero.

El corredor ruso V. Toré Karpets no dio tiempo siquiera a rodar tranquilamente la zona neutralizada y lanzó un ataque desmesurado hacia la Perdición. Un ataque despiadado que provocó las lógicas reservas de la competencia (el bravo corredor esloveno natural de Zacatecas, Branko Alibêgovic, el iraní de Kazajistán Angelos Ignatiev, el anglogermano Tony Martin y en segundo término, el veterano letón Piotr Ugrumov, la estrella holandesa Robert Gesink y el sueco Gustav Trellsonn).

Conceptuando en su interior que la única manera de alcanzar a Vladimir Toré solamente podía ser tomando un vuelo en la Estrella de la Muerte de Darth Vader, el pelotón le dejó hacer. A su paso por la localidad uzbeka de Samarcanda, el ruso manejaba ventajas de botella, botella y media con respecto al pelotón perseguidor. Fue en este momento cuando los redactores de este artículo decidieron que en lo que respecta a esta jornada la clasificación iba a quedar tal que así:

El Crack: V. Toré Karpets, hay que tener mucho valor para apoderarse de la carrera con esa fuerza desde el primer instante.

El Dandy: V. Toré Karpets, nadie como él puede permanecer cinco minutos estimulándose el tello para acto seguido espetar "Zapater es un falso". Mucha clase.

El Duro: V. Toré Karpets, sus duras reprimendas al grueso del pelotón mientras le instaban a rebajar el ritmo de bajada en el puerto del Elbrus quedarán entre las más decadentes que se han escuchado en una carrera ciclista. "¿Queréis crema?" o "Tú a mi me..." le valen el galardón por lo menos hasta esta noche.

¡Vaya día!: V Toré Karpets, no todo fue gloria en la épica escapada del ruso. A su paso por Ulan Bator, el coche de asistencia de su equipo, el Team Frutas Katusha, decidió poner fin a semejante despropósito. En esos momentos el corredor kazajoiraní Ignatiev había alcanzado al ruso y se batían el cobre en un circuito urbano de la capital mongola. Viendo que el ruso podía caer a lo Tom Simpson por el enorme esfuerzo que llevaba a cuestas, su director decidió subirlo al coche escoba en espera de jornadas más propicias.

Tras estos incidentes, el pelotón se dispuso a ascender el puerto de categoría especial del Parque Nacional de Kamchatka donde los corredores empezaron a desperdigarse, momento en el cual la cobertura por satélite para la radotelevisión letona quedó en standby. Confiamos en que nuestro redactor esloveno pueda continuar narrando las desventuras de tan simpar grupo de corredores y describir como resultó la llegada a Vladivostok.

Por nuestra parte decirles que hoy puede resultar una jornada estruendosa y palpitante con el regreso del ruso al plantel de salida además de nuevas incorporaciones como el Barbol Cancellara, el escotomanés Desmond Cavendish, el gran llegador Toño Boonen quien seguro acudirá para disputar el maillot verde por puntos al corredor que más veces vocifere la palabra mágica, y por supuesto, Cadel Renton de Todos los Santos, el bravo corredor wallabie venido de lo más profundo de Edimburgo. Seguiremos informando.

LOS VINOS YA ESTAN AQUI...

Ya han llegado. Esta semana son los festivales del vino, la semana donde los miembros del buco pueden hacer lo que mas les gusta y lo que mejor se les dá, amparados por la vorágine alcohólica en la que se ve involucrada la villa de barbastro y alrededores...

NOTICIAS DE POKER

Hola muchachada. Dado a que ultimamente el blog esta un poco muerto me dirigo a vosotros desde mis aposentos de Lubiana para informar de una gran noticia para el poquer español.
El pasado 3 de julio empezo en las vegas el campeonato mundial de Texas Hold'em sin limite.
La entrada valia nada mas y nada menos que 10.000$ (unos 310.000 Rublos, para que todos me entiendan). Se presentaron 6500 jugadores para un torneo que dura 12 dias (Le mesa final se juega en Septiembre por motivos de televisiones y publicidad).
Pues bien, despues de muchos años, los jugadores españoles lograron hacer un buen papel. Entro en premios "rebenido" al que algunos ya conoceres de su chanante video de "pescao, que eres un pescao...". Manuel Labandeira quedo 44º y se enbolso 179.000$. Pero la gran noticia fué que la ultima mujer viva del torneo fue una española: Leo Margets, la cual quedo en 27º puesto y se llevo para su casa 353.000$.
Se que a la mayoria toda esta informacion os la trae al pairo, pero todo este articulo tiene la unica intencion de poner una foto de la ella, que obviamente, esta que se rompe...


Sin duda, un servidor, desde los calabozos de Lubiana, seguira su trayectoria con mucha atencion...

Cuando el ciclismo todavía no era una puta mierda...

Cuando el ciclismo todavía no era una puta mierda, podían ocurrir cosas como esta. En el sacrosanto año del Señor de 1992, todavía no existían los putos pinganillos de los cojones, invento satánico (el ciclismo debería regirse por los principos básicos del culto amish y menonita, Floyd Landis bien lo sabe) que, como no, tuvo que traer el equipo Motorola de las santas pelotas de la figura más asquerosa que ha pululado, pulula y esperemos no pulule durante mucho más tiempos en el mundo del ciclismo, el hijo de la gran puta de Lance Armstrong. Si todo esto es óbice para que nos chapen el blog por insultar a ese bastardo, habrá conseguido algo que ni el mísmisimo Opus ha logrdo, pero me da igual...
Como decía, y repito, en el sacrosanto año del Señor de 1992, el señor Eric Boyer (diría que es él, aunque Bruno Cornillet tiene algún número en esta quiniela) pudo permitirse el lujo de tocarle el culo a semejante moza recia sin menoscabo para su persona. Seguramente su director deportivo no se enteró de la tropelía de su pupilo porque su coche no llevaba tele, tampoco le podría haber reprendido la acción, porque su corredor no llevaba un puto pinganillo. Rodríguez Magro podía lucir su calvorota muy dignamente y no tenia que taparla con un horrendo casco, si venía al caso como el señor del Panasonic, se podía llevar una gorra estilo agroman para tapar el perolo. En otro orden de cosas, el señor líder reía la ocurrencia del señor Boyer y no era un chulo engreido e hijoputa. Y que coño, no era yanki (sé que Armstrong todavía no es el líder de la carrera que se está perpetrando estos días, pero lo de Nocentini ha sido abducido por la conflagración Bruynelística Promancillación y aflainamiento del Ciclismo, está muy claro, todo sigue un guión muy bien estructurado, estilo el Diario de Patricia, lo único que podría sorprenderme en toda esta historia sería un final a lo Tom Simpson en Mont Ventoux) porque ciclsitas de allende los mares había cuatro y el de la guitarra y resulta que eran colombianos y estaban zumbados de la puta cabeza. Luego aparte había un mexicano que se llamaba Alcalá que fue una eterna promesa y cuatro americanos contados que eran gente de buen corazón como Andrew Hampsten y Greg Lemond que estaba y sigue pirado. Pero nada más... ni kazajos, ni hijoputas. Al señor Bruyneel ya le había dado la patada Monsieur Criquelion, por qué sería, y se arrastraba como la serpiente que es con la Organización Nacional de Cabrones Españoles de Manolo Saiz. He dicho que no había kazajos, pero hijoputas sí que había, sí...
Pero eran otros tiempos...



Los tiempos en los que comentaba el dúo Pizarro&Gónzalez (descanse en paz, Don Pedro). Tan fenomenales resultaban los comentarios del segundo como malos y carentes de fundamento del primero que al poco fue desterrado por TVE a comentar el fútbol sala. Antes le dio tiempo a ser merecedor de que alguien de buen corazón clavase esta pintada en el lugar preciso en el momento preciso (recordad que la casualidad no existe) para que Don Pedro Gónzalez se espichorrase al leer un claro y ostentoso "Pizarro no tienes ni puta idea" en la carretera. Tremendo. Y yo lo vi en directo, y ya solo este momento vale más que tres de los siete Tours que tiene el maldito Hombre Cerdo.



Los tiempos en los que el Gitano hacía de las suyas. Se pegaba escapadas de 200 kilómetros para darle buenos meneos a la General y para hacer grande al Ciclismo. Los que lo vieron en directo llegar a la meta de Sestriere apuntaban que por encima de la inmensa emoción que les provocó ver como un italiano triunfaba en suelo transalpino en la etapa reina de aquel año, un fuerte hedor lo envolvió todo acompañado de los gritos de dolor de un hombre que no paró ni para mear ni para cagar (con perdón) para alcanzar la Gloria aquel día. Una gloria que ni en el mejor de los sueños alcanzarán algunos de los sarnosos que se permiten el lujo de llamarse a si mismo ciclistas y que perpetran cada día la broma llamada Tour 2009.

Hallazgos en Roma

Estaba de vacaciones andando tranquilamente por la calle cuando miro para arriba y...
¡Coño!
¿Signos de la negror? ¿Qué clase de gentes se hospedarán en esta pensión?
Por supuesto, no entré a averiguarlo. No quería que me atrapasen 'los otros'.

Intentando espantar la Negror

10 días le ha costado a la Negror estival atrapar a dos de los componentes de las bandas violentas del Buco, rendirlos a sus pies y someterlos. Mañana es muy posible que caiga el tercero y para la semana que viene se espera que Chus Heffner caiga atrapado en sus redes.
Pensaba que unos nimios consejillos de Mark Renton o de Christian Pielhoff nos ayudarían a sobrellevar el asedio de la Negror e incluso esquivarla. Muajajajajajajajaja!!! ¡Que iluso fuí! Ni el Apocalipsis es tan claro en cuanto a los prolegómenos del Fin del Mundo y las señales para identificarlo.
Primero, aquellas ensoñaciones circusianas que no podían presagiar más que la Negror más inminente. Después, la debacle contra todo pronóstico de Ricky Rubio en el draft de la NBA. Más tarde, el encumbramiento a la élite del fútbol mundial del mejor lateral izquierdo que uno recuerda desde el advenimiento de Herr Andreas Brehmme. Me refiero claro está al hombre con el nombre con mayor personalidad de todo el panorama futbolístico internacional, el norteamericano Jonathan Spector.
Antes fue la expulsión de Diana de Burgos y su maravilloso culo en Operación Truño (ojo al minuto 3:10)




y antes había sido el final apocalíptico de la 5ª temporada de Perdidos. Esta claro que Jack Shepard y John Locke (o quien coño sea el puto calvo) nunca jamás saldrán de la puta isla. De esa puta isla. Lo mismo nos pasará a nosotros. Que jamás podremos escapar de las ponzoñosas zarpas de la Negror.

Siguieron las señales, pero nadie quería darse cuenta. Un conejito haciendo el moonwalker caía vilmente asesinado hace una semana, horas antes de que los cielos se rasgaran cuando uno de los acólitos de la Negror gritó a los cuatro vientos la palabra "Semen". Pero lo que me dio muestras de que el final era inminente fue esto.El gran fichaje del verano. La bomba deportiva. Iñigol al Athletic.




Todo esto y alguna cosa que seguro me olvido eran el presagio de lo que se mascaba en el ambiente y nadie quería reconocer. Hoy, la Negror nos ha atrapado.

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Hombre Cerdo ha vuelto por sus fueros, a ver cual de estos otros se vuelve a vestir de corto para insuflar aire fresco al podrido mundo del ciclismo...

Crónica del Alto Aragón

REDACCIÓN GRAUS/ BARBASTRO/ SARIÑENA

El pasado fin de semana ha deparado una serie de acciones terroristas a cargo de un grupo del que se desconoce nombre y reivindicaciones. Se sospecha que estaría formado por varios comandos los cuales estarían destinados a perpetrar en diversas comarcas de la provincia, con lapsos de tiempo muy cortos entre unas y otras acciones. Lo único que se conoce acerca de tan misteriosa organización es que gustan de aparecer en actos públicos para gritar con inusitada virulencia la palabra "Semen". El enajenado que se encarga de proferir los gritos reivindicativos podría ser el cabecilla de cada uno de los comandos, en los tres casos detectados durante el fin de semana.

La primera acción terrorista tuvo lugar el viernes por la noche en la villa de Graus cuando durante uno de los multitudinarios conciertos que tuvieron lugar con motivo de un festival musical, se pudo escuchar desde el público la palabra "Semen" a volúmenes insanos. Se asegura que ese mismo personaje provocó el pánico en la zona de los urinarios públicos. Otras fuentes apuntan a que pudiera tratarse de un grupo de corte nazi pues aseguran haber visto al jefe de la banda haciendo el saludo fascista en numerosas ocasiones.

Al día siguiente, varios testigos afirmaron escuchar proclamas "semenísticas" en el paseo del Coso de Barbastro, aunque no está nada claro y pudiera deberse a falsos testimonios. Lo que si parece claro es que otra facción actuó en otro concierto, la misma noche, esta vez en la capital de la comarca de los Monegros. Durante el concierto ofrecido por la formación gallega "Siniestro Total" y en uno de los descansos entre canción y canción, cuando el cantante, Julián Hernández, interactuaba con el público preguntándoles qué canción querían que tocasen, un grito desgarrador se escuchó desde el fondo del recinto. La palabra "Semen" volvió a hacer acto de presencia.

El hecho de que, esta vez, el jefe del comando portase una camiseta de Aeroflot, siempre según las fuentes de los testigos oculares, nunca de la policía que se encontraba envuelta en esos momentos ocupada en un escabroso incidente en el término municipal de Fornillos, y que el concierto terminase con la puesta en escena del himno de la Unión Soviética y se viera a componentes del comando alborozados ante este hecho, arrojan dudas al respecto del componente ideólogico de la formación terrorista.

REDACCIÓN FORNILLOS

La pasada madrugada fue hallado muerto en la carretera en el término municipal de Fornillos, el último ejemplar de "Conejo Maiquelyacson". El joven gazapo fue encontrado por la patrulla de la guardia civil con traumatismo craneoencefálico y bañado en un charco de su propia sangre. El animal, de fuertes tendencias suicidas, debió morir atropellado según las primeras hipótesis elaboradas por el departamento de CSI-Gran Scala. La falta de testigos y el hecho de que el causante de tan gran tragedia se diese a la fuga han provocado que la muerte del animal quede envuelta en un halo de misterio. Según ha podido saber esta redacción, este tipo de conejos era muy proclive a quedarse absorto por la luminaria de los automóviles. Muy posiblemente se encontrase cruzando la carretera cuando al descubrir que un coche se abalanzaba sobre él, quedase totalmente paralizado para , al recobrar el sentido, recular sobre sus pasos para correr, literalmente, hacia la luz. Este hecho y la falta de escrúpulos del conductor a la hora de intentar evitar la tragedia desembocaron en tan luctuoso desenlace. Descanse en paz, conejito.

Espantando a la Negror. 1ª parte

Hola carnuces. Os habla el ser que según quedó establecido el pasado fin de semana por algunas mentes preclaras del pueblo, "cuando marcha muy zorro para casa, el resto pilla cacho al instante". Pues sabed que no pienso enzorrarme como es debido en una buena temporada, así es que, Marqués, mis condolencias.
Os escribo para daros una serie de consejos para espantar la Negror estival que ya está aquí, pegando muy fuerte. Yo de momento lo llevo bien, a pesar de los negros presagios que hacían adivinar un verano decadente si nos remitimos a las ensoñaciones "sufridas" en la duermevela de la noche de San Ramón.


Todo muy bolillesco y con tintes de las narraciones oníricas del señor Tellinho acerca de sus aventuras con una trapecista del programa "Circus". Todo muy decadente. Pero de momento lo estamos llevando bien, gracias a las lecciones aprendidas de nuestro estimado Mark Renton


La cuestión es que si no queremos llevar todo el verano esta vida de encierro voluntario, bien porque carezcamos de suficiente material pornográfico (cosa que no sería problema si recurrimos a las amplias colecciones de Red Little Caper o del señor Mature), bien porque el paracetamol se nos termine, tenemos varias opciones para salir al solano y no morir en el intento, víctimas de una insolación o un intenso priapismo.
Por una parte, si disponemos del terreno adecuado, nos podemos construir una piscina para remojar los huevos convenientemente y evitar de ese modo su cucamiento definitivo (ojo, insisto, ojo a los consejos del fiera éste. La cosa se pone acojonante a partir del minuto 3:30)


Si no tenemos una retroexcavadora a mano o se han terminado las existencias en Abadías, siempre podemos echar mano del deporte. Las retransmisiones deportivas son una buena excusa para sacar los demonios que nos pudren por dentro. Repetid conmigo, ¡Carapony, cabróóóóóóóóóóóóóón!!!!

Eso al Buco no le hubiera pasado. La jugada de Carapony es impensable, ya que un defensa del Buco no intenta sacar el balón controlado. Le pega una ostia como si fuera lo último que hiciera enesta vida y punto. Pero Carapony, no...

Y si no, siempre os queda el contemplar los maravillosos programas con los que la televisión nos deleita por las tardes. Su puta madre...


Y como última alternativa, os pasáis los consejo de Mark Renton por el forro de los cojones y os dais al vicio como hace Ramón


Continuará... y recordad, "hay gente muy peligrosa"...

Lo que el puto Marca no nos cuenta

Buenas, por decir algo. Me perdonarán la violencia de mis palabras, pero tanta puta crisis y tanto calor sin piscina tenía que derivar en algo así. Como podrán suponer ustedes la Negror se acerca, si es que alguna vez se alejó, y además de una forma inminente. El estado en el que un servidor se encuentra en estos momentos, a falta de cuatro días para comience el Invierno en Bloemfonteine, es el mismo que el que presenta el típico trozo de pollo hijo de puta que intentando cocinarlo en el microondas se revela con un ardor interno descomunal y apocalíptico que contrasta con su superficie helada y blanquiñosa. Añadan a este hecho, la inminente llegada de la Negror, con los últimos desmanes efectuados en la Casa de Putas más grande de España, esto es, el Cacicato de Florentino, para que, si me lo permiten, me cague en el Turrón y en los Conejos de madera.

El panfleto Marca, JJ Santos, Carapándeunkilo de Antena 3 o Sara Carbonero están congratulados con la llegada de Káka, sí, he puesto ahí el acento queriendo, y Tripiano Drogando al seno de la Casa de Putas más grande de España. Yo, no. Y lo que más me revienta es que la gente ante esta aseveración responde con un "pero si no es tu dinero..."

Mecagon la turronera... tampoco eran mis dineros los de todos esos sunormales que salen cada viernes en "Ajuste de Cuentas" en el canal temático Cuatro, que están crujidos a deudas por los intereses del crédito que pidieron para ponerse medio kilo de mortero Mapei en cada teta y comprarse un Hummer para ir a buscar el pan al kiosco de la esquina...

Tampoco eran mis dineros los de todos esos promotores de medio pelo que han dejado la playa llena de casas de mierda...

Tampoco lo eran los de tantos y tantos bancos que solo les faltó dar un crédito al bueno de Mank para comprarle un bozal a su fiel amigo Perry...

¿Qué no son mis dineros? De dónde cojones salen las perras que va a pagar TVE para retransmitir la puta Champions de los cojones al año que viene? ¿Y las del crédito que han concedido al Cacicato de Florentino para hacer frente a la "inversión" de esos dos tecnoflainas?

Por eso tan solo espero ver como esa "inversión" se va a tomar por el culo de la manera más salvaje posible. Espero y deseo un primer partido de Liga en el que la Casa de Putas más grande de España se enfrente a una de sus dos némesis, bien el Athletic, bien el Osasuna, para que ya sea Amorebieta que estás en los Cielos o Miguel Flaño santificado sea tu Nombre, le revienten las dos piernas a esos dos elementos en los sagrados templos de San Mamés o el Sadar. Amén.

Las etílicas aventuras de Mank & Perry

Trofeo de verano "San Ramon"

Se hace saber: Que el trofeo de verano "San Ramón" se juega el sábado 20 de Junio desde las 4 de la tarde a las 2 de la mañana. Que si hay gente dispuesta a jugarlo, lo vaya diciendo en este bloggg antes del viernes, en cuyo caso daría aviso de que cuenten con nosotros.
Y esque quedan 12 días pal veranoooooooo...

Bolillo y bastardadas varias

Siguiendo con la tónica habitual de contar todo lo que acontece en el mundo a excepción de lo que pasa en el seno del equipo que da nombre a esta pocilga, vamos a adentrarnos en las enmierdadas y cenagosas aguas que conforman los pensamientos del parafílico de Bolillo. No contento con presentarse ayer, sábado noche, ataviado con una camiseta del Ché (no lo digo porque yo no admire a este hombre, sino porque si se levantara y viera la mercachiflería que hay montada en torno a él se moriría otra vez del soponcio), como digo, con una camiseta del Ché que a saber donde cojones la había comprado porque mira que he visto dibujos y copias de esa imagen pero la de anoche era horrenda con un ojo medio a la virulé que solo empataría con la apocalíptica imagen que suponía ver a uno de mis hermanos ataviado con una de esas camisetas en la que el Ché parecía tener paperas provocadas por la pantagruelica andorga a la cual tenía que ceñirse, como digo, no contento con eso y una vez fue inquerido por la rama fascistoide del Buco sobre "¿Por qué cojones te has puesto una camiseta del Ché?", el bueno de Bustillo, o más bien, el muy cabrón, respondió la siguiente aberración-pozalada de mierda:

"Porque me encanta la violencia gratuita"

Ante el pasmo general y mientras la gente, a falta de chubasqueros, se llevaba las manos a la cabeza para protegerse de la inminente femada que se cernía sobre nuestras cabezas, el ala fascista del Buco continúo metiendo el dedo y el salero entero en la llaga purulenta:

-"Pero, ¿a qué te refieres?"

-"A que me encanta la violencia gratuita y a que Fidel Castro quería hacer las cosas de un modo pero el Ché de un modo bien distinto y lo único que quería era dar leña recia... y por eso me gusta y llevo esta camiseta!!!"

Aliviados porque después de todo la contestación había sido de las suaves y no había sacado a relucir alguna de sus parafilias del estilo "me encanta la violencia gratuita y además he creado un club de fans en Facebook de cropofagia" relajamos un tanto nuestra posición ya que nadie esperaba la siguiente erupción del volcán. Bustillo se guardaba una última diarrea mental para sus acólitos. Una sublime pozalada de mierda en toda regla que soltó sin venir a cuento, como en sus mejores veladas. De repente, y retomando su cariz más radical y poniendo el grito en el cielo para que se enterara todo el bar cagó lo siguiente:

"¡Y es por esta razón que me encanta el Ché, y Hitler, y Pol Pot, y la ETA!!!!!"

Los más osados del bar tuvieron los redaños suficientes para girarse y observar como un homínido albino sacaba por sus fauces la poca vergüenza que le quedaba mientras un grupo alrededor suyo se revolcaba entre la lluvia de excreciones que caía sobre ellos riendo como hienas la bastardada más grande escuchada en mucho tiempo tras lo cual el mono albino se recostó nuevamente en su asiento y apuró su borguil de líquido elemento satisfecho por la forma en que su adoctrinamiento había calado en esos jovenzuelos.