Spot navideño del Buco Juniors

Están pasando estos días un anuncio de Mcdonalds que seguro que habéis visto cuarenta veces (lo ponen mucho en los intermedios de Los Simpson) y que yo cada vez que lo veo recuerdo esos sábados de partido del Buco Juniors; si en lugar de un Happy Meal de esos hechos de cartón con un poco de cuerdeta de longaniza para darle gusto, ponéis un Chuletón de 750 gramos acompañado de ensalada e ibéricos variados veréis que el anuncio es buquizo 100%. Además en la versión española (que no he encontrado en el Youtube) acaba con un "¡Qué fácil es hacerlos sonreir!" para más INRI.

Este es el anuncio navideño del Buco Juniors (sobra decir que somos el equipo que va de gris):



Edito la entrada: tras ver de nuevo el video tengo que puntualizar que debido al mestizaje que se observa en ambos equipos dificilmente podría decirse que se parezca a nuestro amado equipo, más tirando a la selección de Escocia que a la selección francesa en cuestiones de colorines de piel.

Las tribulaciones del señor Mature

Lo que siempre soñó escuchar de boca de una dama nuestro querido amigo Mature...

http://es.youtube.com/watch?v=TqkMjJOSqaQ


Todo un clásico, lo sé, pero para comprender la naturaleza de la mente de este personaje simpar debemos adentrarnos en lo más recóndito de su cerebro, ese lugar donde los osos bailan el kalinka...

http://es.youtube.com/watch?v=mLeOiDF99Yo


Hasta su maizena tiene poder!...

http://es.youtube.com/watch?v=nYEGqjDz8Ac&feature=related


Esquizofrenia catatónica...

http://es.youtube.com/watch?v=gZSLIq6YiRY


Locura...

http://es.youtube.com/watch?v=cpqUs-cVi9k


Una muestra de los comportamientos de este ser...

http://es.youtube.com/watch?v=45pvW3Eym6Q&feature=related


Todo un fan del Oviedo C.F.

http://es.youtube.com/watch?v=ffI959EcPy4&feature=related


Su mente tiene más curvas que una "Ratos de cama"...

http://es.youtube.com/watch?v=GK5hYxd02YA&feature=related


Un dandy...

http://es.youtube.com/watch?v=Yu_moia-oVI

Partido aplazado

El partido de este fin de semana ha sido aplazado por el otro equipo.

Una de comics...

Hace días que llevo con ilusión en el móvil una imagen que consiste en una especie de supermán soviético pisando una bandera estadounidense destrozada. Como tengo grandes ratos libres, los aprovecho de esta manera; haciendo un estudio sobre el dibujito en cuestión. Que es este, para los que estén totalmente perdidos:




Tras un exahustivo estudio he dado con la procedencia de dicha imagen y está es la conclusión a la que he llegado: Procede del mejor comic jamás creado, sin más miramientos.


El comic en cuestión se titula SUPERMAN ROJO (Norma editorial), dibujado por Dave Johnson y Kilian Plunkett, con guión de Mark Millar. Para mi sorpresa, si las ilustraciones ya son cojonudas, la historia es incluso mejor, capaz de erizar los bigotes a Stalin. Este es el argumento:


Año 1938, en el Ebro se está luchando contra las hordas fascistas mientras, en ese mismo momento, a unos cuantos kilómetros sobre las cabezas de los bravos luchadores, una nave espacial se aproxima a la tierra procedente de kriptón con un superniño en su interior. Lejos de caer en Estados Unidos (como pasa en todas las putas peliculas) nuestro héroe va dar con sus huesos al otro lado del telón de acero, concretamente en la Ucrania de los años 30, vamos, en la URSS.


El Camarada de acero es entrenado por Stalin hasta que después de unos años alcanza la madurez, momento en el que la Unión Soviética anuncia al mundo su nueva y definitiva arma. Esto provoca que los Estados Unidos pasen a un segundo plano por el acojone generalizado.

Con el poder del Camarada de Acero, los paises no tienen otro remedio mas que el de unirse a la URSS y así, un país tras otro es absorbido por el influjo rojo y el mundo entero se hace comunista. Todo el mundo, salvo los Estados juntitos y Chile, que se alían para luchar contra la hoz y el martillo.

Estados Unidos cuenta con el supervillano Lex Luthor, enemigo natural de Supermán, al que se le ordena que destruya a Supermán Rojo. El villano en cuestión enseguida empieza a cavilar planes a cual más malvado: Que si rayos de la muerte, que si me hago presidente, etc. pero ninguno conseguirá destruir al hombre-arma soviético. Una cosa curiosa es que en todo el comic no se recurre a la Kriptonita para intentar matar a superman, ellos sabrán... El que quiera saber como acaba semejante historia, tendrá que comprarse el comic.

Yo lo he mirado por internet, pero se ve que esta descatalogado y el copón. Aunque al final lo encontraré, por cojones.

Recordad hombres temerosos de Dios, él está mirandonos ahora:

Lifara del día 27

Pues mirad amado pueblo que es lo queréis ir haciendo, porque se nos echan encima los días y aquí no hemos decidido nada de nada.

Primero:

a) comida y luego muerte y destrucción.
b) cena y muerte y destrucción.

Segundo:

Depende mucho de la primera, que es elegir establecimiento, también depende del número que seamos (aunque ya sé que decidir eso es como pedir peras al olmo, en tan poco tiempo).

Locales propuestos:

a) Ermitas navalesas. ( se supone que ganaría la opción 1A)
b) Sidrería.
c) Castillazuelo. (Impedimento principal: desconocimento)
d) Flor.
e) Pozán.
f) Otras opciones a proponer.

Esta es la canción del Buco en latín

In taberna quando sumus

In taberna quando sumus
non curamus quit sit humus,
sed ad ludum properamus,
cui semper insudamus.
Quid agatur in taberna,
ubi nummus est pincerna,
hoc est opus ut queratur,
si quid loquar, audiatur.

Quidam ludunt, quidam bibunt,
quidam indiscrete vivunt.
Sed in ludo qui morantur,
ex his quidam denudantur
quidam ibi vestiuntur,
quidam saccis induuntur.
Ibi nullus timet mortem
sed pro Baccho mittunt sortem.

Primo pro nummata vini,
ex hac bibunt libertini;
semel bibunt pro captivis,
post hec bibunt pro captivis,
quater pro Christianis cunctis,
quinquies pro fidelibus defunctis,
sexies pro sororibus vanis,
septies pro militibus silvanis.

Octies pro fratribus perversis,
nonies pro monachis dispersis,
decies pro navigantibus,
undecies pro discordantibus,
duodecies pro penitentibus,
tredecies pro iter agentibus.
Tam pro papa quam pro rege
bibunt omnes sine lege.

Bibit hera, bibit herus
bibit miles, bibit clerus,
bibit ille, bibit illa,
bibit servus, cum ancilla,
bibit velox, bibit piger,
bibit albus, bibit niger,
bibit constants, bibit vagus,
bibit rudis, bibit magus.

Bibit pauper et egrotus,
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille
bibunt centum, bibunt mille.

Parum sexcente nummate
Durant, cum immoderate
bibunt omnes sine meta.
Quamvis bibant mente leta,
sic nos rodunt omnes gentes,
et sic erimus egentes.
Qui nos rodunt confundantur
et cum iustis non scribantur.

Cuando estamos en la taberna

Cuando estamos en la taberna,
no nos interesa donde sentarnos,
sino el apresurarnos al juego
que siempre nos hace sudar.
Lo que sucede en la taberna
es que el dinero se gasta;
más vale que preguntes antes,
si yo te lo digo, entonces escucha.

Algún juego, alguna bebida,
algo que disfruten unos y otros
de aquellos que se quedan a jugar.
Algunos están desnudos,
otros están vestidos,
y otros cubiertos con sacos.
Ninguno teme a la muerte,
y echan suertes en honor a Baco.

Una vez, por el tabernero
los hombres libres beben ansiosamente;
dos veces, beben por los cautivos;
luego, tres veces por la vida;
cuatro, por todos los cristianos;
cinco veces, por los mártires;
seis, por los hermanos enfermos;
siete, por los soldados en guerra.

Ocho veces, por los hermanos errantes;
nueve, por los monjes disgregados;
diez veces, por los navegantes;
once, por los desavenidos;
doce veces, por los penitentes;
trece veces, por los viajeros;
tanto por el Papa como por el rey
todos beben sin límite.

La señora bebe, el señor bebe,
el soldado bebe, el clérigo bebe,
el hombre bebe, la mujer bebe,
el esclavo bebe, la esclava bebe,
el hombre activo bebe, el indolente bebe,
el hombre blanco bebe, el negro bebe,
el perseverante bebe, el vago bebe,
el ignorante bebe, el sabio bebe.

El hombre pobre bebe y el invalido bebe,
el desterrado bebe, y el desconocido bebe,
el muchacho bebe, el anciano bebe,
el presidente bebe, el decano bebe,
la hermana bebe, el hermano bebe,
el viejo bebe, la madre bebe,
esta bebe, aquel bebe,
centenares beben, miles beben.

Seiscientas monedas son muy pocas
para que alcancen, cuando desenfrenados
e incesantes, todos están bebiendo.
Déjenlos beber cuanto quieran,
la gente los inoportuna tanto
a pesar de ser tan pobres.
Dejen que se confundan los metomentodo
y en justicia no figuren entre los justos.


Ale un poco de cultura en esta sinrazón...

Tarará-Tararí

Aún hacen canciones, aparte de Justin Timberlaque (o como cojones se escriba) con las que me emociono...

¿Es la NBA un ñordo bien gordo? Pues posiblemente sí...

Dejando a un lado el nivel de juego del "baloncesto" que se practica allende los mares y que a uno le parece muy normalito para ser que se puede correr con el balón como si de balonmano se tratase, se pueden dar manguzadas como si de rugby hablásemos y se puede uno drogar como si fuera américano (y patriota) y practicase el noble deporte del ciclismo con un solo huevo en la cavidad escrotal, vamos a analizar el porqué de la franca decadencia de liga de faranduleros de la canasta americana.
El hecho de que una pequña localidad como Ljubjana, cuna de valerosos jugadores de poker, cuente con un poderoso club de baloncesto es encomiable, que cuente con la presencia de las Zmajcice, admirable.

Comandadas por Zoja Trobec, increible...

Las muchachas otomanas del Efes Pilsen, otro descubrimiento, encabezadas por Serap ÇentitürkLas chicas de Tel-Aviv, otras clásicas...
Y el enlace a las inaccesibles damas del Pireo encabezadas por Gabriela Kostova y sus amigas.

http://www.olympiacos.org/index.html?lang=en#/Basketball/Reddrops/

En la web de los vecinos de verde directamente las tienen escondidas, lo cual nos parece muy feo.
No así los amigos del Panionios que nos muestran a sus Phanter Girls...

Aunque, vaya, en honor a la verdad hay que decir que algunas mozas de la Nba como estas de Miami no están mal...

El pequeño Fredy va al rugby

Los integrantes de la expedición buquiza a esas tierras españolas, francesas, vascas o vasco-francesas (sólo Díos sabe a ciencia cierta como llamar a cada parte del territorio ese) que fueron a ver ese deporte que hace que un maziello vea por fin plasmado en un terreno de juego su espíritu e ideales, han regresado sanos y salvos, estas son algunas de sus aventuras y desventuras:





Nuestros queridos amigos partieron a punta mañana desde el Boston con el fin de ver si alguna zagaleta de esas que trasnochan y que llevan una vida un poco alegre se acercaba a almorzar, para variar sólo vieron mastos de 50 años que se disponían a salir a cazar.



Tras una larga kilometrada embutidos en dos Seat Ibiza, llegaron a Hondarribia. Un lugar pequeño pero majo de ver en el que todos esperaban fartarse. Con lemus a la cabeza, dieron un paseo por el pueblo y buscaron lugar de comer. Se adentraron en un restaurante preparándose para una gran lifara, pero lo que ahí encontraron fue comida de una mediana calidad y escasa cantidad, muy escasa; con la razonable indignación de la parte más lifarera del grupo.



La comida la salvo el encontrar un número de teléfono escrito en una pizarra que rezaba así: Erika: 628... sobra decir que el casanova de Rusia (como más adelante se demostrará) enseguida le estaba haciendo perdidetas y animado o corroído, según se vea, por Kósobo dieron otra vuelta de tuerca al asunto mandandole un MMS con una fantástica foto (que Germán gustoso se prestó a endulzar) a la que Erika no podría hacer otra cosa más que llamarles y pedirles quedar, esta es la foto:



La Erika en cuestión ni contesto ni dió señales de vida, suponemos que debido a que no le funcionaba el móvil o no tenía saldo.

Por fín, con la gazuza escasamente satisfecha, marcharon a Biarritz. Al llegar a Francia se dieron cuenta de qué tipo de país es éste a no llevar ni 5 kilometros de carretera francesa recorrida y haber pagado ya 3 peajes. Alguno que otro se consolaba pensando en la condena a Santos Mirasierra o en esa selección de fútbol que tienen con menos blancos que la selección de Nigeria... Una vez en Biarritz decidieron dar una vuelta, de nuevo con Lemus a la cabeza y luego ir a dejar los trastes al albergue.

El albergue en sí estaba bastante bien, el único defecto que le entontrarón fue que para llegar a él había que bajar un barranquízo que pasaba por debajo de un puente que parecía que llevaba al mismo infierno, o peor aún, a un infierno lleno de franceses... mientras descendían a las profundidades hubo una frase sentenciadora: Si no nos atracan por estas calles, ya no nos atracarán en la vida. O: Si nos viene a atracar un gitano decidle que somos de Barbastro que seguro que tiene familia ahí. Cuando por fín llegaron al albergue, para sorpresa de nuestros aventureros, el sitio estaba bastante bien y sin peligros de atracos u otros actos bandálicos. Una vez en el albergue, rellenaron las fichas que hay que rellenar, con un apartado que era el de profesión en el que había astronautas, pintores, costureros, etc. Y una vez dejado el equipaje marcharon a Bayona a ver el rugby.

Lo primero que hicieron los integrantes de la expedición fue pasar por el bar y pedirse dos bocadillos de dos palmos que espantarían al mismimo Bud Spencer. Estos bocadillos no llevaban ni tomate ni mahonesa ni ostias, pero llevaban dos trallos de salchichas que hacían olvidarse del resto de ingredientes o de que las cañas estaban esbafadas. Con el bocadillo en la mano y la sonrisa en la boca (que fácil resulta hacer feliz a esta gente) se adentraron en el campo de rugby a ver el partido. Una de las opciones era ver el partido de pie pero con mejor vista o, en cambio, verlo en el asiento pero un poco peor. Esto hizo que surgieran roces entre integrantes, como demuestra este diálogo:

Integrante 1- La 2ª parte la podríamos ir a ver allá de pie, que se ve mejor el campo.

Integrante 2- Oyeeee... que allí me canso de estar de pie.

Integrante 1- Pues nos quedamos aquí si no...

Integrante 2- Jooodeeer...es que aquí cojo frío...

Integrante 1- Blasfemias varias.

Entre parte y parte, esos bucos que tanto disfrutan en el Público se fijaron en que campaba por ahí una chica de seguridad que rondaba los 16 años y que cualquiera se la hubiera ceprenado. El plan pasaba por romper el hielo preguntándole que por donde se salía de fiesta, a pesar de que ya lo sabíamos como alguno se precipitó en señalar, y de ahí tirarle los trastos de mala manera. Con paso firme se acercaron a la moza, que estaba acompañada de una señora de mediana edad también de seguridad y le preguntaron que si sabía inglés. Ella hizo un gesto con la mano de que medio medio, mientras que la señora parecía saber lo mismo o menos. Resulto que la vieja se puso a hablar por los codos y parecía un guía michelín mientras la zagaleta se distanciaba y los buquizos empezaban a mirar al partido y a mostrar indiferencia mientras no había quien hiciera callar a la señora. Tanto en el campo como en la grada no había quien hiciera un ensayo.

Una vez finalizado el partido rumbo a los bares, donde fascinados apreciaron lo receptivas que son las francesetas y el drástico cambio que hay con las zagalas de Barbastro y alrededores. El que mejor lo pudo comprobar fue Rusia, que tras una mirada que podría haber doblado cucharas, empezó a hablar con una moza y para asombro de todos aquello tenía muy buena pinta. La zagala iba acompañada de una amiga, la cual enseguida vio que también tendría varón si de el requería, pues bamboleaba por ahí Portugal al acecho. Tanto prosperó aquello que les dijeron que fuesen con ellas a Biarritz de fiesta, pero por motivos que aún nadie comprende, dijeron que no.

Al día siguiente fueron a comer a San Sebastián, donde por fín comieron como es debido y después volvieron al Somontano escuchando a los psicokillers, que junto a la fartera que llevaban, a más de uno revolvieron las tripas.

¿Quién sabe dónde?

¿Qué ha sido de Octavio? El hombre que hundió a base de lifaras aquella próspera empresa con nombre de distribuidora de películas X con base social en la ciudad con olor a repollo y mierda de perro, ha desaparecido. Quién sabe si habrá construido una máquina del tiempo con un Delorean para escapar al Lejano Oeste de los forajidos sin Ley, si se encontrará en Torrefarrera alicatándose alguna rusa en el Punt X, o si al fin ha conseguido fugarse al África subsahariana para hacerse jefe de alguna tribu de batushis, el caso es que este bigardo que llegó a ser el delfín de una de las empresas más poderosas de la Taifa de Mierdagoza, pionera en el ámbito en el que trabajaba, no se presentó en la peninteciaría donde cumple condena por todas sus tropelías, después de disfrutar su último permiso de fin de semana.
El hombre que desafió el famoso dicho de que "las empresas las fundan los abuelos, sus hijos las desarrollan, y sus nietos las hunden en la miseria". Bien. El fue más allá y se saltó toda una generación para fagocitar todo lo que su padre había levantado de la nada. Como diría Viggo Mortensen, "Con dos cojones".

http://es.youtube.com/watch?v=GkfzW5M6wII

Pues eso. En aras de incrementar su ya de por si vasto imperio de delegaciones dedicadas al control y certificación de actividades varias como instalaciones, terrenos, puentes, obras de construcción (en hormigón y en termoarcilla, la joya de la corona), guardería de enanos, confesionario de crápulas y tenderete de la decadencia del Ladrillo, amen de aglutinante de frikis y piraos de toda clase y condición, decidió fundar su propia línea de aerotaxis entre cuyos distinguidos clientes figuró aquel excampeón del mundo de Fórmula 1 que no se comía ni los mocos cuando corría en Minardi. Debió de ser su único cliente porque la verdad es que aquello fue el principio del fin.

Un buen día, Octavio se dio cuenta de que aquello se le había ido de las manos. Y no sabía muy bien por qué. Si por el enorme forao que le suponían las deudas acumuladas de tanto ir y venir con los avioncitos o por el hecho de haberle hecho la pirula a Hacienda durante siete años seguidos. En lugar de echarle un par de huevos y secuestrar la sede central de Ibercaja, jadico en mano, para obtener unos ingresos extra, decidió que lo más coherente era dejar de pagar a sus empleados mientras se iba de putas montado en su globo areostático, a ver si se le ocurría algo mejor.
Cuando la mierda comenzó a oler tanto que ya daba vergüenza, el Estado decidió intervenir para recuperar lo que era suyo. Al pobre diablo le quitaron el globo, las perras, los dineros y hasta el coche de empresa. El negocio se declaró en bancarrota y cada puta marchó a su casa, y este pobre diablo al trullo.

Pero la semana pasada saltó el rumor. Octavio se ha fugado. Al parecer, aprovechando un permiso de fin de semana, el pequeño maziello pergueñó la jugada. Rogamos a todo aquel que tenga información acerca del paradero de este hombre, nos aclare y aporte un poco de luz a la oscuridad que rodean tales circunstancias.

Fenómenos paranormales

Últimamente están ocurriendo cosas raras, o como diría Iker Jiménez, ¡fenómenos paranormales!.

El último de estos fenómenos ha sido la Davis que nos ha ganado Fernando Verdasco. No hace falta recordar la trayectoria de este hombre, habitual de los octavos de final de todo torneo en el que participa, conocido por su fiabilidad en cuartos y semifinales, y no digamos ya en las finales. Ultimamente estaba que lo rompía porque encima se ha echado de novia a Ana Ivanovic, con lo cual ya para qué...

Un icono para muchos, a la altura de Ángel David Rodríguez o de Mario Pestano. "No quiero ser un Verdasco cualquiera", el lema vital de más de uno de los integrantes de Buco Juniors. Pues el Verdasco cualquiera aparte de dormir caliente se ha apretado la Davis.

Más. ¿A santo de qué las luces del buquidero municipal permanecen encendidas por la noche?. ¿A qué se debe?. La Negror se manifiesta de extrañas maneras a veces, quien sabe si las altas dosis de energia emanadas durante el verano en el interior de ese recinto están deparando estos fenómenos...

Más. Floyd Landis, el hombre que dio positivo por testosterona en el Tour de Francia hace dos años porque "me zumbé siete whiskys y cinco cervezas" vuelve a la carga en el equipo ciclista OUCH (¡Ouch!) patrocinador del Centro Médico del Deporte en California. No sé como hemos llegado a esta situación...

Más. Ocho jóvenes judíos israelíes han sido condenados a penas de entre uno y siete años de cárcel por pertenecer a un grupo neonazi y atacar brutalmente a drogadictos, homosexuales, inmigrantes y a judíos religiosos que llevaran la tradicional 'kipá', un gorro usado tradicionalmente por los varones judíos.

Más. El Real Madrid de baloncesto vence al líder, el Kalise Garn Canaria, con una paranormal actuación de Jeremiah Massey que firmó 19 puntos. Al menos Lazaros Papadopoulos no salió del banquillo...

Bolillo's life. El comienzo

http://www.freewebs.com/lanegror/bolillocapitulo1.htm


Hala, pues aquí lo tenéis. Si os gusta, haremos más...

¡¡¡2º Aniversario de ATFIME!!!

¡¡Albricias y jolgorios!! Han pasado prácticamente 2 años ya desde el "feliz día" en que "el niño de la ira en los ojos" me dejara el pie como una morcilla de Burgos; día a raíz del cual decidí montar esta asociación/chiringuito/estafa/excusa para no dejar títere con cabeza... Y por supuesto, esto hay que celebrarlo como se merece: nombrando un socio honorífico.

He estado cavilando (mentira, se me ha ocurrido en un momenter, pero había que darle perspectiva), y me he dado cuenta de no puede haber mayor disminuído psíquico para una asociación que nació de un evento deportivo, y que por lo tanto, tiene muchos socios relacionados con el deporte, que un disminuído que intentase o lograse hacer algo malo por el deporte en sí (su práctica o afición). No, no es lo que pensáis, no voy a darle el título honorífico al "niño de la ira", por estar a punto de arruinar mi carrera deportiva (ésta ya me la arruino yo solo), entre otras cosas, porque ya ni me acuerdo de su jeta (al fin y al cabo, es la de un "tecno-gay" al uso).

Pero sí se lo voy a otorgar a un chico que despreciaba el deporte hasta tal punto de burlarse de los que lo practicaban, y cuyo blanco principal eran los ciclistas: ¡El "gilipollas de la colleja"! El vídeo ilustrativo que aparece a continuación muestra las fatales consecuencias de, entre otras cosas, ser mala persona, creerse superior por ir en coche, y reirse de los que se desplazan a pedales (e intentar collejearles, de paso)...

..............

Maravilloso, sublime...

Pues ya sabes, zagal, si has sobrevivido a la experiencia, y lees este post, te agradecería que pasases por ATFIME a recoger el galardón.

LA NEGROR OS LLAMA: ALISTAROS.

Pues si, como bien claro queda en la imagen: LA NEGROR EXTIENDE SUS TENTACULOS.

Asi, y como no podía ser de otra manera, la negror ha llegado a la web. Podeis encontrarla en www.freewebs.com/lanegror/ . Para poder ir escribiendo barbaridades varias y comentar cosas, sólo teneis que registraros (ES GRATIS COÑO) mediante vuestro mail.

Me gustaría que, ya que el trabajo que ha costado no es poco, se trasladara todo lo que no tenga que ver con la liga local de jurgol a dicha pagina; es decir CASI TODO LO QUE SE PUBLICA ULTIMAMENTE.

Animaros que de momento sólo estamos la NEGROR y cuatro seguidores...

Calimochada en Barad-Dur

Уже он сказан. Суббота, которая должна пить вино.

Наблюдайте мою саблю лазер!

Я ненавижу тебя!

Bien, y tras estas prácticas lecciones de ruso con las que se podría cruzar toda la estepa siberiana sin ningún problema para llegar hasta Vladivostok, me voy a ver el duelo regional aragonés entre entre el Panathinaikos de Neopatria y el Barcelona del Condado de Idem. La Fuerza (Oscura, evidentemente) apoya a los hijos de Epicuro.

Pero antes, os dejo este enlace, pinchad el video, un claro ejemplo de Negror absoluta. La cara del tío no tiene desperdicio (¡Adios!). Impresionante.

http://www.telecinco.es/granhermano/detail/detail7464.shtml

PD. se recuerda que esta página sigue siendo una web de fútbol aunque no lo parezca.

La hora del publicano

¡Por Jehová! ¿Pero cómo está tan alto el kilo de limones?

¡Hola! Soy vuestro judío cobrador de impuestos y voy a cantaros la economía del club. Veamos...

Hay que pagar 750 € por la inscripcion del equipo. Peero... el año pasado hubo un balance negativo de 50 €, ya que se contó al principio con un jugador de más. Asi que sube a 800 €

Somos 17 apóstoles, luego 800/17 = 47'05, mas los 20 € por la ficha de cada jugador se nos queda en 67 € por barba de chivo.

Si os parece lo redondeamos al alza hasta 70€, y lo que quede lo dejamos para contigencias.

Y si os tienta el haceros los remolones, recordad que...
¡¡POR TREINTA MONEDAS DE ORO, MATAMOS A VUESTRO DIOS!!

Las 3 tabas que me han clavao...

A la espera de que alguno de los nuestros se decida a hacer una crónica sobre el empate a 3 contra la selección ecuatoriana de Barbastro, yo me adelanto colgando un video que ilustra lo ridículo de las 3 tabas que he encajado en ese partido.

Por cierto, según la página web de la liga local, quien ha encajado los 3 goles ha sido Pozo, y no yo. Si ademas miráis la tabla de goleadores, tambien podréis observar ciertas sorpresas...

Crítica cinematográfica: CAMINO

Por Antonio Gasset, sacando el mr. Hyde que lleva dentro, gracias a los pases hipnóticos que Chus Heffner le realiza con las gónadas a modo de péndulo


(Voz nasal con acento catalán): Buenas noches y bienvenidos a días de cine.
Este fin de semana acudí, cual borreguito de norit desconocedor de su infame degüello, al estreno de la última película de Javier Fresser en un lúgubre multicine de nuestra geografía nacional.

A priori, el filme esta basado en una historia real, y constituye un alegato contra el Opus. Solo por esto ya tenía una buena cantidad de cinéfilos con ganas de su visionado. Parece que el director le tenía ganas a la institución y le iba a dar caña.

Pues la caña, lo que es la caña, se la da al espectador.
El guión es básicamente una “lista de hijoputadas consistentes en imágenes y sonidos para porculizar a un espectador”. Esta lista de putadas no tiene fundamento, orden ni concierto, ni siquiera sigue un orden cronológico. Media película son flashbacks, imaginaciones, delirios y pajotes mentales de este David Lynch ibérico de pacotilla.

Empecemos por lo bueno. Así acabamos antes. Lo mejor son las interpretaciones, todos muy metidos en su papel y muy creíbles. A destacar sobre todo la niña protagonista: ¡atiendan! Nerea Camacho, cuya mirada, sonrisa y frescura inspira una infinita ternura, rayando el… palotismo más hardcore y bastardo.

Nerea, creo que Fresser pensaba en otra cosa cuando te dijo “en esta peli te quiero ver rasurada”

Mi instinto cabestro me aboca a pasarme el programa de hoy cantando las bondades de esta chica comparándola con Natalie Portman, entre otras, pero no voy a hacerlo. Me reprimo, aunque como TVE ha marginado este espacio a los suburbios de la parrilla televisiva, a estas horas de la madrugada bien podría sacarme la chorra y cascarme un pajote en directo mientras leo a Nabokov.
Así pues, sólo voy a desearte, Nerea, que sigas con tu buen hacer, triunfes en el mundo del cine (tú te lo merecerías y no la “Pe”-tarda esa que pulula por Hollywood) y te asegures de que ese infame Fresser no te fuerce a hacer cosas feas como esta. Las cosas feas, para cuando crezcas (dile a mamá de mi parte que te dé mucho colacao)

Ahora, vamos unos minutos a publicidad para que disfruten de unos consejos y promociones, y yo disfrute de mi polla y de mi mano.



Hola de nuevo. Un poco más desahogado, sigo con mis impresiones de el film “Camino”.

La segunda cosa entretenida de ver es la estopa que le sacude al Opus. Residencias Opusianas con dependencias separadas para zagales atontaos y mozas sumisas, teléfonos bajo llave, conversaciones y correspondencia espiadas, directoras espirituales ejerciendo de comisarias políticas interrogando por separado a las chicas para que delaten debilidades de sus compañeras, y superiores llevándose el dinero que le llega a las numerarias.

Ahora vamos con la MIERDA, que es todo lo demás. Malmetidos actores. Malmetidos rollos de virginal película cinematográfica. Malmetida tarde.

El primer minuto es el final de la película (la primera, en la frente).
El resto, 2 PUTAS HORAS Y MEDIA de la ostentosa y asquerosa muestra del declive físico de la cría y el moral de la familia. No se ahorran imágenes brutales y gratuitas, humillaciones a la familia por parte del Opus que de lo exageradas no son nada creíbles y otros recursos fáciles de cuentacuentos de pacotilla.

Vamos, el film consiste en ver una serie inacabable de putadas a la niña protagonista, a su puta madre (sí, sí, sí, en cada plano dan ganas de llamarla mala puta), a su sumiso padre, aficionado a grabar a la cría en Super 8 (no escarbaré más en este personaje por temor a lo que pueda encontrar bajo su barniz protector) y a su herrrrrmosa y obedientísima hermana mayor, una numeraria del Opus que hasta con falda larga y moño está que se rompe ¡y esos curas viejos y Opusitos ni se la miran! ¡¿Cómo coño va a ser creíble esta mierda?!.

Para ser una españolada, en el peorrr sentido de la palabra, ya podrían haber enseñado alguna teta. ¿Cual? ¡la de la hermana mayor sin ir más lejos! Manuela Vellés, nueva musa de las pajas de Julio Medem, otro que de tal pié cojea), pero nada de nada.
¡Atiende, Javier Fresser!: Julio Medem mola. Tú NO.
Cuando las pajas mentales de las películas de Julio Medem no te gustan, te las puedes hacer de las otras. Con las de tus películas NO.

La hermanísima, haciendo de rastrafaira. Medem no nos defraudó. Fresser, aprende.

Ahora viene lo PEOR de todo. Lo peor de todo se ve en cuanto empieza a rodar el proyector. Antes de que salga el primer plano, que nos jode ya de entrada enseñando el final de la peli. Y lo PEOR son las acreditaciones de la película: “Nosequé Films presenta”…. ”con el patrocinio del Ministerio de Cultura”… “con la participación de Televisión Española”… “gràcies al Intitut Catalá del Cinema”… “GRACIAS A LOS FONDOS DEL ICO (Intituto de Crédito Oficial)” …
¡JODER! En un país normal, si un vil tocino tiene ganas de chafar perras haciendo realidad sus pajas mentales se lo financia el mismo, haciendo una colecta o jugando el euromillón (véase destrucción de Torreciudad en posts anteriores). Pero en este reino de taifas, hemos pagado entre todos este TRUÑACO PESTUCERO. Josssdeputa.

Hasta el próximo programa. Estén atentos, ya que no sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán (y a decir verdad a mi me la suda, porque con lo que echan en el cine puedo volver a vomitar mierda delante de una cámara en cualquier momento) .

Para conocer mejor al presentador: Frases de Antonio Gasset

Empieza la liga 2008-2009

Jugamos el domingo 19 de Octubre a las 10:45 de la mañana contra el CD América
Al final estamos en la 2ª división, grupo B. No han hecho tercera.

A partir de ahora, las convocatorias de partidos las podréis ver en http://www.ligalocalbarbastro.com/

Filantropía desde Barad Dur y los rescoldos del Tour

Lunes, 13. Hora de ensoñaciones varias y visita de la Negror a la alcoba de mi persona, el Cavaller Fosc, 04:41 AM.

El mago de Ljubjana ya lo predijo. "Me juego mis santas gónadas a que Vincenzo Nibali o Bernhard Kohl dan positivo en el Tour de Francia" y también asestó aquello de "No es posible que un perro de salpicadero de coche se encarame al podio del Tour"

Dopado con CERA (y ya van siete). Como el bueno de Stefan Schumacher, que en las dos contrarrelojs iba sin cadena y en la etapa "gueina" del Tour de Francia iba de puerto en puerto como si fuera Heidi con un colocón de porros de tremoncillo. Ya me parecía a mi que esos dos Gerolsteiners andaban mucho. Teniendo en cuenta además el incesante movimiento pendular de nuestro amigo Bernd (¿puedo llamarte Bernd? ¿tus amigos te llaman Bernd?) que asemejaba las cabriolas de un perro forrado en skay de esos que "decoraban" los salpicaderos más kitsch de la decada de los ochenta. El equipo Gerolsteiner. Un equipo que anuncia aguas, ¿qué te puedes esperar de él?

Un equipo que sus más altas cotas las alcanzó en mi ordenador en el juego Cycling Manager 2 donde logré acabar tercero un Giro con el gran Tobias Steinhauser (la mano derecha de Jan Ullrich, su sustento moral, el amigo que siempre estuvo AHÍ) demarrando en la Marmolada con todo el equipo a bloque en una etapa infernal con frío y nieve en la que se cortó el pelotón y delante tan solo quedaron siete Gerolsteiner, Casagrande y Simoni. Siete corredores entre los diez primeros de la General. Como por aquel entonces la CERA no me la proporcionaron, los Sebastian Lang, Fabian Weggman o aquel austriaco melenudo que iba para promesa del sprint y que tuvo una presentación estelar en el Tour de Francia jodiéndose una ostia de diosescristo y ya no aguantoestesindios (y del que no pienso mirar cual era su nombre y a aquel que me lo diga le invito a un badminton con llimona el sábado) fueron descolgándose de la general hasta llegar a Milán. Pero Tobías aguantó.

Un héroe, como Dragutín Topic pegando tiros a la grada en los Europeos de Split del 90 después de ganar la final de altura. Un gesto gracioso a no ser que seas serbio y te encuentres en Croacia... pero me estoy yendo por las ramas.

Pues eso, que este hecho abre una puerta, ahora es muy pequeña pero poco a poco se puede ir haciendo más y más grande, para que nuestro querido Ángel David Rodriguez alcance su meta. Tarde, cierto es, pero quién nos va a quitar la ilusión de que Ángel David se proclame campeón olímpico de 100 m lisos por positivo de todos sus rivales????

PD. Bernhard Kohl positivo por CERA, vale... Y Dwight Howard, Cabron James, Kobe Giovanni Bryant y sus respectivas putas madres en qué son positivo??? Eh? en qué??? En galletas Chiquilín y en Phoskitos? Hombre no me jodas!