¡Atencion! ¡Caída masiva!

¡Señoras y señores! ¡¡Radio Tour nos informa que en la entrada a Santander, el pelotón en masa cae cuesta abajo y sin frenos por el abismo de la más grande de las zorreras!! Los conductores de los coches de equipo y motoristas de cobertura han evitado la caída agarrándose al quitamiedos, porque es de miedo lo que está sucediendo. Hace rato que se ha rebasado ya el umbral psicológico de la botella por cabeza. La negror más absoluta se cierne sobre esta vuelta.

Se dice que los resultados de la etapa de hoy van a ser espléndidos por todo el EPO que se han metido entre pecho y espalda estos figuras.

Desde las cámaras de Radio Tour nos mandan las siguientes imágenes:

Una mano con los dedos emponzoñados de vino. Secuela sin duda de la brutal caída del pelotón en los bares.
Ugrumov, segundo por ahora en la general, con el maillot correspondiente: el poli de los ruidetes en la saga "Loca academia de policía". ***

***Dicha foto ha sido censurada por Ugrumov, en su lugar podemos ver a Dios hecho Pelaire ascendiendo a los cielos al lado de un maziello (fijarsene en la cuatribarrada y en los pantalones del zagal) Por cierto, si tenéis poca faena introducid en el buscador de imágenes google "Ugrumov". Os llevaréis serias sorpresas (allá por la página 4 ó 5).

El pelotón, zorro perdido haciendo el gañán en un apartadero.

Un corredor en una cuneta, en estado grave por el estacazo. Pronóstico reservadísmo.


Seguiremos informando.

Primera etapa: Barbastro - Zaragoza

A través de Radio Tour nos ha llegado el teletipo con la información de la primer etapa de esta mediática "Vuelta a Santander".
El pelotón ha comenzado con un ritmo bastante fuerte, estos han sido los primeros clasificados:
1º Morientes con un incremento de peso de 1'3 Kg
2º Ugrumov con 1,1 Kg
3º Germinator con 1,0 Kg

Así que el primer maillot amarillo se lo lleva Morientes, escapado a 200 gr del pelotón.
Seguiremos informando.

La partida

"TODO LLEGA EN LA VIDA, Y POR FIN llegó también aquel día solemne, el gran día. En cuanto dieron las del alba, ya estaba todo Tarascón en pie, llenando el camino de Aviñón"


Hoy es el día de la partida de los alegres lifareros.
¿Podrán estos aventureros vencer a las fuerzas del mal en las sombrías tascas y pensiones de Santander?

Por favor, no dejéis de relatarnos vuestras aventuras en este blog.

Vladimir Boisa es el nuevo pívot del ViveMenorca

¡Por fin! ¡El fichaje estrella, la bomba del verano ya está aquí! Más vale tarde que nunca y al final la liga ACB ha claudicado haciéndose con los servicios de uno de los baloncestistas más brillantes del panorama internacional, Vladimir Boisa, el precursor de los cuatros tiradores.

¡Postrarse! Adjunto noticia del diario "deportivo" Marca:



El ViveMenorca confirmó la contratación del pívot georgiano, con pasaporte esloveno, Vladimir Boisa, que llega procedente del Aris Tesalónica con el principal cometido de reforzar el juego interior del conjunto insular de la ACB. Con la llegada de Vladimir Boisa, de 27 años y 2.09 metros de altura, queda completamente configurada la plantilla del conjunto menorquín, que esta temporada también se ha reforzado con el estadounidense Bud Eley, procedente del descendido Grupo Capitol Valladolid. El nuevo jugador del ViveMenorca, que ha firmado por una sola temporada, posee una destacada trayectoria que comenzó con 18 años cuando fichó por el Olimpia de Ljubljana para marchar cedido al Slovan durante una temporada, pero tras su cesión volvió al Olimpia donde se consolidó como una de las referencias del equipo en 2003 coincidiendo con Marino Badzaric y con el ex jugador del ViveMenorca Ratko Varda (y con el grandioso pivot croata Goran Jurak, la mejor pareja de pivots que recuerda la Euroliga *apunte del autor). En 2005 aterrizó en el Montepaschi Siena donde volvería a coincidir con uno de sus futuros compañeros en el Menorca Basquet como Vrbica Stefanov. De Italia voló al Spartak ruso seducido por los petrodólares y finalizó la pasada temporada en el Aris griego con el cual se enfrentó al Tau en el Top 16 de la Euroliga. En su palmarés colectivo destacan los logros de la Liga Adriática en 2002, la eslovena en 04 y 05 y la Lega en 07 con el Motepaschi Siena. A nivel individual, Boisa gozó en su etapa eslovena del status de jugador franquicia y fue nombrado Mejor Jugador Defensivo y miembro del Mejor Quinteto en el 2005 de la liga, entre otros reconocimientos.

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Veis, se parece mucho a chuster

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Véis, Chuster en estado normal, Chuster rampante en la defensa del Buco, y Chuster "rampante" en el Público zorro como un canasto. De hecho las dos imágenes de la derecha son intercambiables ya que la de debajo recuerda muy mucho al día de "lo he dado todo" (solamente le falta chumear como una barbacoa).

Y de regalo este otro parecido razonable, ¿a qué o quién se parece Jordi Hurtado? ¿A un Fagocito, a Vicente del Bosque?

La Rasmia

Bien, hoy nos ha quedado a todos mucho más claro. El oro olímpico de baloncesto tiene un dueño puesto a dedo y solamente 12 hombres pueden evitarlo. Lo que el domingo parecía un partido amistoso de exhibición entre la inicialmente correosa pero inocente China, con un público que se le hacía el culo agua limón cada vez que uno de esos terneros clembuterolizados del equipo USA hundía la bola hasta el codo, hoy se ha convertido en el Korydalos Sports Hall de Atenas con intimidación arbitral hacia España, chinos rugiendo como posesos, laxitud arbitral hacia China y recuperación de conceptos perdidos (hoy sí pitamos los pasos).

Vaya por delante que España ha jugado los tres peores primeros cuartos que uno recuerda desde igual, aquella infame derrota ante Francia por la medalla de bronce del Eurobasket del 2005. Bajón de juego motivado por algunos "lastres" que arrastra la selección, llámense San Jorge Garbajosa (quien te ha visto y quien te ve) o Juan Carlos Navarro, que maldita la hora que decidieron irse a jugar a la Broma (conocida por muchos como NBA). Es increible la frescura y descaro que ha perdido Navarro en tan solo un año de aborregamiento. Esto es lo que provoca una insufrible y descafeinada tourné de 82 "partidos" con un "equipo" de faranduleros por los rincones de Freedomland. A ver si en el Barcelona recupera los galones de una **** vez.

Menos mal que siempre nos quedará la camada de hienas del Joventut (marqués dixit) con su "prepotencia" y "chulería" para poner a este equipo donde se merece. Menos mal. De Pau ya, ni hablamos.

La Vergüenza

Siempre se ha dicho que los Juegos Olímpicos son el acontecimiento deportivo más importante del Mundo, entre otras cosas, porque todos los atletas compiten en igualdad de condiciones. Esto último es una gran mentira, una gran farsa y una pantomima como ha quedado demostrado esta tarde (noche en China, mañana en Freedomland).

Primer partido del "equipo" de baloncesto estadounidense y primer brote de escarlatina, así como furibundos comentarios entre el Furby Drogado y servidor, el zampolit. Que vergüenza, que desfachatez, que chulería, que prepotencia, que servilismo, que asco...

Ya sabemos que son los más mejores, los masters del Universo, no hace falta que encima metan mano en la ya de por si corrupta FIBA para mendigar esa laxitud arbitral a la hora de pitar pasos. ¿Que los chinos empatan a 29 y tienen posesión para adelantarse? Se pitan unos dobles y ya está, no importa que antes hayas cometido pasos de salida practicamente a cada jugada. Faltas intencionadas, permisividad total en la zona estadounidense... en fin. Desde los tiempos de Yugoslavia no se veían semejantes favoritismos y... ni aun así.

Y es triste, porque tampoco es que lo necesiten, que China no iba a ganar el partido, no se vayan a pensar ustedes, pero una cosa es ser puta y encima tener que poner la cama para que ese "equipo" de terneros clembuterolizados te mancille por detrás. En fin, ya queda menos para el día 16, tic-tac, tic-tac, tic-tac, y entonces igual ese "equipo" se lleva alguna que otra sorpresa y alguno como Kobe Giovani, se tiene que ir buscando piso en el Trastévere.

Otros resultados, otros deportes

El paso Badaling de la Gran Muralla China resultó ser juez y verdugo del GP San Lorenzo disputado anoche. Cadel Renton resultó ser el vencedor de la clásica en una trepidante, y fresquísima, jornada con múltiples alternativas.

El corredor australoescocés confirmó su presencia en la carrera pocas horas antes del inicio de la misma, llevando como coequipiers a Chus Heffner y a Ugrumov, quien en un principio iba a acudir a la subida a la Carrodilla con su líder de equipo. La carrera empezó con las primeras algaradas en el primero de los siete pasos por el alto Badaling, cuando Kosovo, Lituania y Morientes se escaparon con furia y decisión en pos de la etapa. Por detrás, Cadel Renton mantenía un ritmo constante de acercamiento con Ugrumov. Heffner tomaba de vez en cuando relevos para no quemar a los dos corredores.

Por otra parte, circulando entre los favoritos, Radio Tour informaba de la presencia de un corredor intercalado entre ambos grupos. Lemuskusen se encontraba perdido en tierra de nadie. A pesar de que continuamente se daban referencias suyas con respecto al grupo de perseguidores, nunca se le llegó a neutralizar, pero tampoco se tuvo constancia de su último paso por el alto Badaling. Quizás todavía no haya cruzado la meta y se encuentre tirado en alguna cuneta con algún tipo de percance. No lo sabemos. Todos los intentos de contacto con su coche de equipo fueron vanos. Se rumorea que la última vez que se le vio subido a la bicicleta se encontraba en posición acrobática subiendo la Gran Muralla como si fuera un rocódromo.

Mientras, Cadel Renton y Ugrumov protagonizaban un segundo paso por el Badaling explosivo, con una combinada de pacharán cerveza que ni Alberto Tomba en sus mejores tiempos. El veterano corredor Chus Heffner creía rejuvenecer ante tal demostración de fuerza y comenzó a rememorar las grandes gestas vividas en sus años mozos. ¡Volvía el ciclismo de antaño!

El ritmo de Cadel era tan fuerte, que dejó a sus compañeros de rueda y se marchó en solitario en pos de la aventura. Fue un espacio de tiempo en el que Ugrumov tuvo que hacer el trabajo por dos, aunque no le importó. Más tarde conectaron y Cadel se excusó diciendo que "me había adelantado para orinar".

Después de muchos esfuerzos consiguieron conectar con Kosovo, Lituania y Morientes, al comenzar el sexto paso por el alto Badaling. Morientes canturreaba un extraño mantra referente a Nani (jugador del Manchester) y Cesc (jugador del Arsenal). Algo así como Nani-Cesc, Nani-Cesc... Kosovo quería bajar el ritmo a toda costa no queriéndose embarcar en ningún tipo de demarraje en el Badaling. Fue en ese momento cuando Lituania y Cadel Renton se enzarzaron en una lucha infernal en lo más alto del Badaling, en su paso definitivo. La gente contemplaba el duelo con expectación, esperando cual de los dos podía llegar a vomitar antes.

Los dos cumplieron como titanes, coronando en solitario. Más tarde se le uniría Heffner para disputarse la etapa entre ellos tres. Que duda cabe de que Cadel Renton iba a ser el ganador.

El Oro

¡Bravo, Samuel! Ya tenemos el primer oro olímpico y, gracias a Putin (cacique del Mundo), no ha ido a parar a Alejandro Valverde. Espero que los comentaristas de la SER se laven la boca con un buen trago de lejía Conejo para purgar las serias balandronadas que suponen decir, en abierto no a micrófono "cerrado" como Nikola Loncar y su compinche, cuando el hombre más capaz del equipo, como ya apuntó ayer el mago de Ljubjana el gran Alibêgovic, como digo, proclamar para toda España cuando Samuel Sánchez ha saltado del grupo y ha dejado de rueda, una vez más, al Tirurismo rodante sobre la faz de la Tierra, y no quiero crispar, Valverde, soltar semejante balandronada "¿dónde va? ¿qué está haciendo? Alejandro se queda, luego lo pagaremos..."

Muy bien, Samuel, has completado la obra que San Pereiro intentó en el Tour y que privado de fuerzas ante el insistente acoso que le provocaban los putos pinganillos del Infierno, dejó inacabada para autoinmolarse en el "tornante" Pereiro.

¡Bravo! por conseguir el primer Oro, por birlarselo a la conflagración flaiñicrística Valverdil y porque me parece, macho, que te acabas de quedar de patitas en la calle, porque con la llorera que te ha dado en la entrega de medallas mientras sonaba el himno de España, el Euskaltel Euskadi para el año que viene te va a decir que verdes las han segado. ¡Grande!

A por el Oro III

Stevenson nació en el Central Delicias, Puerto Padre, provincia Las Tunas, Cuba, el 29 de marzo de 1952.

La vena boxística le viene a Stevenson por su padre, quien por razones económicas llegó a realizar unas siete peleas de boxeo. También, de niño, Stevenson asistía a ver las peleas organizadas en la glorieta del parque de su pueblo natal.
Un día a su padre lo llamó el maestro y le dijo "Lo mejor que tú haces es mandar al muchacho a aprender a boxear porque siempre se está fajando en el colegio, lo que él quiere es eso".

Los inicios en el boxeo no fueron muy buenos para Stevenson, ya que perdió en catorce de sus primeras veinte peleas.

En 1964, contando con la asesoría técnica del profesor alemán Kurt Rosentil y de los entrenadores soviéticos Evgueni Ogurenkov, Andrei Chervonenko y Vasili Romanov, entre otros, Alcides Sagarra funda lo que vendría a llamarse la Escuela Cubana de Boxeo, donde siguiendo las orientaciones del Comandante Fidel Castro, fiel seguidor de los resultados del boxeo, se toman los mejores trabajos con boxeadores del mundo para adecuarlos a la realidad cubana.

Así, surge la Escuela Superior del Perfeccionamientos Atlético (ESPA), y seguidamente se crean las Escuelas de Iniciación Deportiva y las Áreas Especiales.
Aprovechando estas facilidades recién creadas es como Stevenson sale de la oscuridad de su lejana aldea natal para abrirse paso en su carrera deportiva hasta los primeros planos del boxeo aficionado mundial.

La medalla de oro del Campeonato Nacional Juvenil de 1968 en La Habana, fue el primer paso de Stevenson en la categoría pesada (más de 81 kilogramos).

La proeza de Stevenson, a sus 17 años de edad, al lograr la medalla de plata del Campeonato Nacional "Playa Girón" de diciembre de 1969 en Isla de la Juventud, le valió el ser seleccionado por el ucraniano Andrei Chervonenko para entrenar directamente con él y con Alcides Segarra.
Los resultados no se hicieron esperar, y a principios de 1970, Stevenson sorprendió a la afición al propinarle un nocaut fulminante a Nancio Carrillo en la Ciudad Deportiva de La Habana.
Así, vendría su primer compromiso internacional: el Campeonato Centroamericano y Caribeño de La Habana, en septiembre de 1970, en el cual ganó la medalla de oro.
Su primera salida al exterior sería en octubre de ese año, a Vidin, Bulgaria, donde ganó el oro del VII Torneo de la Amistad (Sub-19) en un rally de tres victorias por nocaut.

Primer Campeonato Olímpico en Munich

Los Juegos Olímpicos de Munich establecieron el inicio del dominio cubano sobre el boxeo amateur de las próximas décadas, cosechando 3 medallas de oro (las primeras de su historia), 1 de plata y 1 de bronce.
Estos juegos también establecieron a Stevenson, a sus 20 años de edad, como el principal boxeador aficionado del peso pesado en el mundo.
En su debut olímpico, Stevenson puso fuera de combate de manera dramática al experimentado boxeador polaco Ludwik Denderys a pocos segundos del mismo primer asalto.
En los cuartos de final le tocó vérselas ante el favorito de los Juegos, el campeón panamericano Duane Bobick, quien llevaba una racha de 62 victorias consecutivas y solo esperaba el oro olímpico para acceder a un contrato millonario en el boxeo profesional. La prensa estadounidense lo había bautizado como "la esperanza blanca".
La pelea fue el 5 de septiembre de 1972 y fue transmitida en directo por la televisión cubana.
El primer asalto estuvo parejo. El segundo asalto lo ganó Bobick. Pero en el tercer asalto, un despliegue de ferocidad por parte de Stevenson derribó a Bobick en tres ocasiones, siendo reglamentariamente detenido el combate a favor de Stevenson, en lo que aún se considera su victoria más memorable.
A opinión del federativo del boxeo estadounidense Robert Surkein, quien llevó equipos de su país a varios Juegos Olímpicos, "el Stevenson que vi ganarle a Bobick en Munich'72, era entonces superior al Clay que ganó los 81 kilos en Roma'60 y al Frazier y al Foreman que ganaron en la categoría superior en Tokio'64 y en México'68".
En semifinales, Stevenson venció fácilmente al futuro campeón europeo, el local Peter Hussing, la gran esperanza de los organizadores. Hussing luego reconocería que nunca, en sus 212 combates como boxeador aficionado recibió tanto castigo como en esta pelea. "Uno no tiene tiempo de ver su derecha. Y cuando la ve, es porque la tiene ya sobre el mentón", declararía.
La superioridad de Stevenson era tan avasalladora que la prensa comenzó a decir que el gran perdedor de los Juegos iba a ser quien se le enfrentara en la final, compromiso que recayó en el rumano Ion Alexe, pero éste no pudo pelear por haberse lesionado un brazo en las semifinales. Así, Stevenson terminó ganando su primera medalla de oro olímpica por "No Presentación".
Su extraordinario performance durante esta Olimpíada también le hizo merecedor de la Copa Val Barker como el boxeador más técnico de estos Juegos.

Ofertas para desertar

Cierto día recibió una llamada telefónica de uno de sus compañeros de equipo olímpico cubano quien le dijo que un estadounidense se le había aproximado con la oferta de darle a Stevenson un millón de dólares por pelear con el entonces campeón mundial de los pesos pesados del boxeo profesional Joe Frazier en su primera pelea profesional.

Stevenson pensaba que tenía todas las de ganar ante Frazier, pero declinó la invitación contestando que prefería consagrarse a sus estudios de ingeniería y a la Revolución Cubana.
"Prefiero el cariño de ocho millones de cubanos", declararía Stevenson. "Y no cambiaría mi pedazo de Cuba ni por todo el dinero que me puedan ofrecer".

"Antes rojo que rico". Con motivo de su conquista del Campeonato Mundial Amateur, la revista norteamericana Sports Illustrated le dedicó una portada a Stevenson con el título "Antes Rojo Que Rico" y un artículo en que decía: "Démosle dos, quizá tres años más, y probablemente tendremos en él a un campeón mundial de los pesos pesados del boxeo profesional... aunque él asegure que no lo hará".

Segundo Campeonato Olímpico en Montreal

Stevenson tenía 24 años de edad para los Juegos de Montreal, a los cuales asistió en la mejor condición física de toda su carrera.
Su primer rival fue el senegalés Michael Drame, a quien noqueó en el segundo asalto.
En cuartos de final se las vio ante el finés Peka Roukola, quien le duró los 59 segundos que su esquina tardó en lanzar la toalla.
En la semifinal le tocó enfrentar al estadounidense John Tate (futuro titular del peso pesado de la AMB de 1979 a 1980), a quien los medios locales estaban presentando como "el fenómeno" encargado de liquidar a Stevenson antes de dos asaltos.
Tan pronto Tate escuchó el campanazo de inicio del combate, cargó contra Stevenson y falló. Más, al primer ataque a fondo del cubano, Tate fue a dar a la lona en su propia esquina para escuchar la cuenta definitiva en una ridícula posición. Stevenson había demolido a sus tres primeros rivales olímpicos en tan solo siete minutos con 22 segundos.
La cadena ABC cubrió la final olímpica entre Stevenson y el rumano Mircea Simon desde Montreal con el comentarista Howard Cosell y su invitado, el medallista de oro de ocho años atrás y ex-campeón mundial del boxeo profesional George Foreman. Simon evitaba a Stevenson durante los dos primeros asaltos mientras Cosell comenzó por decir llanamente que el cubano podría ser el próximo campeón mundial de los pesos pesados si desertara y pasara al profesionalismo, a lo cual Foreman, planteó sus dudas.
Pero en el tercer asalto, cuando Stevenson acorraló a Simon y solo necesitó de un derechazo para acabar con él y para que los entrenadores del rumano lanzaran la toalla, Foreman terminó por coincidir con lo planteado por Cosell y felicitar personalmente al cubano por ganar su segunda medalla de oro olímpica.

Último intento para la Pelea del Siglo

En mayo de 1978 en Belgrado, la AIBA llevó a cabo en su Asamblea Anual, concomitante al Campeonato Mundial. En esta ocasión finalmente el ejecutivo Donald Hull endosó la propuesta de la FCB y dio su visto bueno para la realización de una pelea "amateur" entre Stevenson y Alí, quien en febrero de ese año había perdido su título ante Leon Spinks.
En octubre de 1978, en el Madison Square Garden de Nueva York, en ocasión del tercer tope bilateral entre las selecciones boxísticas de Cuba y los Estados Unidos, Stevenson dio cuenta en pocos segundos de su rival Jimmy Young y tras dicha pelea recibió la visita de Don King.
Se dice que King le ofreció cinco millones de dólares para que le disputara el título mundial del boxeo profesional a Muhammad Alí, quien un mes antes había recuperado su título venciendo a Spinks.
"Prefiero el cariño de ocho millones de cubanos" - le contestó Stevenson serenamente - "Y no cambiaría mi pedazo de Cuba ni por todo el dinero que me puedan ofrecer".
A partir de este momento, los cubanos dejaron de conversar con King y pusieron la posible realización del combate Alí-Stevenson en manos del promotor Ben Thompson, quien intentó convencer a Alí de firmar un contrato para efectuar una serie de 5 peleas amateur de 3 asaltos o 3 peleas amateur de 5 asaltos contra Stevenson. Las peleas se realizarían en Nueva York desde el 28 de febrero de 1979, y Alí obtendría una bolsa de tres millones de dólares, mientras que la FCB cobraría un millón y medio de dólares.
Lamentablemente Alí no aceptó la propuesta, diciendo que no tendría nada que ganar y sí mucho que perder peleando "con un amateur".
La delegación cubana regresó a La Habana y luego, en una llamada telefónica, Alí se excusó ante Stevenson y le ofreció una compensación monetaria por haber declinado la pelea. El cubano rechazó el ofrecimiento diciéndole que no necesitaba dinero.

A por el Oro II

Bien (ahora voy a salir... y no se os ocurra...), soy el zampolit. Pasados los traumáticos Cuatro días de Dunkerque, de los cuales todavía quedan secuelas en forma de tos ronca, pulmones cargados, dificultad manifiesta para realizar ejercicio físico, insomnio y demás detalles que no vienen al caso... seguimos analizando el camino de España hacia el anhelado oro olímpico de baloncesto. Seguramente esta información sea más fidedigna que la que nos aporta cada día el teleZaragón. Hoy, pleno. Todo noticias de la franja de terreno comprendida entre los Monegros y Calamocha, repaso a la actualidad del Real Zorragoza y cuando, al final, iban a acometer una noticia acerca de Albarracín, no han tenido reparos en cortar por lo sano y dar por concluido el desinformativo. Si eso es periodismo yo soy el Obispo de Roda. A veces (muy a menudo, de hecho) pienso que si Güesca fuera el 96º departamento francés no sería peor.

Este domingo, aparte de ser San Lorenzo, los hombres de bien tenemos una cita a las 8:30 h de la mañana frente al televisor. La España de don Ricard Rubio y los hermanos Gasol (nada que ver con otras parejas de hermanos como los Schleck) se enfrenta a nuestra amada-odiada Hellas (a por las botellas).

Fue amada cuando culeó a los EEUU en aquella soberana paliza del Mundial '06. Ha sido, y será, odiada el resto de los tiempos. Pero aunque solamente sea por aquel partido y por contar con el mago Papaloukas merece contar con un mínimo de respeto. Aunque claro, lo del mago Papaloukas... quizás me haya propasado al calificarlo más que nada porque don Ricard le va a pasar por encima y el buen nombre de Theodoros va a quedar un tanto en entredicho (espero furibunda contestación por parte del Ilyasova del Buco). Además, el señor Diamantidis merece que le expliquen cuatro cosas una vez más.

Por otra parte, no nos podemos olvidar de las chicas, que debutarán ante las chinas un día antes contra el equipo chino. Lo tienen un poco más crudo que los zagales, pero no con un poco de suerte podrían estar luchando por unas semifinales. O sea, que ya lo saben, sábado 8:30 h, España-China.

El Oprobio

¡Resuenen las trompetas y fanfarrias para recibir a nuestros héroes! Démosle un fuerte aplauso a Frodo y Alibêgovic, ganadores de los Cuatro días de Dunkerque, acreedores del trono, los dos por igual, que corona a los mayores crápulas del pueblo.

Cuatro días de sinrazón en los que tras duras luchas han conseguido llegar más lejos que todos sus rivales. La llegada a París del cuarto y último día solamente se puede definir como decadente. Después de tres días de reprete de tripas constante, los corredores no dudaron en apretarse Señorío de Lazán y calimocho de Mascún hacia las 4 de la mañana. Quedaban unos pocos elegidos ante los cuales Ugrumov no pudo por más que hacer parada y fonda en el Moulin Rouge cuando comprendió que sus compañeros de escapada estaban dando vueltas a los Campos Elíseos al revés. Comprendió que de esa manera nuca jamás llegarían a la meta y decidió dar por concluida su participación en semejante higadicidio colectivo. Todavía a día de hoy se desconoce el vencedor en París ya que los únicos testigos se encuentran todavía interconectados a la red sanitaria local vía Roca y semejantes.

La jornada reina del sábado deparó duelos hasta la extenuación. Por una parte, la lucha por la etapa protagonizada por Tanzania, Joseangelcomotepones, Panizo y Ugrumov. Por otro lado, la habitual dosis de hijoputismo ilustrado ofrecida por Frodo y Alibêgovic.

La canallesca táctica perpetrada por Panizo y Ugrumov que atacaron en el primer kilómetro de la etapa, les condujo a manejar rentas notables respecto al pelotón en numerosos momentos de la etapa. No dejaron que su ánimo se quebrantara ni ante el excesivo barrizal por el que circulaban ni por el impertinente acoso por parte de las motos encargadas de cubrir el evento. El incesante avituallamiento a lo largo de toda la etapa fue la clave de su exito. Además, Ugrumov se encontraba, un año más, poseido por el espíritu de Anakin Skywalker como dejó muy claro tras coronar el Galibier. Justo antes de lanzarse en pos de la victoria se volvió hacia Ben-i-Zanda y Abdoujaparov para decirles: "Os odio, os mataré"; Los gritos se escucharon incluso en la base del puerto, lugar por donde circulaba el Barbol Cancellara; y se marchó a encarar las rampas del Hijoputismo ilustrado.

En el descenso hacia la base del puerto todo el mundo daba por sentado que Tanzania se alzaría con la victoria de la etapa, sin embargo, la última caña con whisky le debió de sentar mal, de manera que comenzó a mascullar como un mandril enajenado. El público se temía lo peor y que una carga de excrementos pusiera a todo el mundo en su lugar. Mas no fue así aunque por unos instantes las fuertes imprecaciones y bocanadas de mierda perpetradas por la boca del tanzano así lo hicieran temer. Panizo se descolgó también en ese momento y Joseangelcomotepones, que incluso en esos momentos de intenso esfuerzo no dejó de alabar las bondades de la cerveza Ambar, y Ugrumov coronaron en solitario la cima del Hijoputismo Ilustrado.

Por detrás, el pelotón que luchaba por la General se dedicaba a tostarse al sol en la base del puerto esperando a que la gente fuera cayendo por su propio peso. Una vez más, Frodo y Alibêgovic se encaminaban a la victoria ante la aquiescencia de Abdoujaparov.

El Dandy: Cancellara. Por sus santos cojones se debió que el pelotón comenzase a dar vueltas a los campos Elíseos en sentido contario gracias su excelente avituallamiento de botellines de colorines. Grande.

El Crack: Joseangelcomotepones. Llegó, vio y venció en la etapa del sábado. Un canibal.

El Carnuz: Tanzania. Intentó desastibilizar a sus rivales en la lucha por la etapa del sábado con comentarios soeces y desagradables hasta el extermo del vómito. Al no conseguirlo comenzó a defecar oralmente lo más florido y granado de su repertorio. Impresionante.

Vaya día: Una embarrada en toda regla el primer día, ostión del quince y echarse una siesta en uno de los camiones de la organización el segundo, no terminar en Astorga el tercero y continuar con la vorágine de vicio y desenfreno, le llevan a quien todos ya sabemos a ocupar este puesto con todos los honores.

http://es.youtube.com/watch?v=OmgYYTZzxbw

El poco Talento

Ya hay que ser bien cenutrio y tener poco talento para asegurar, como así lo hace esta mañana en su edición digital el diarío M, que el Olimpiacos echará el resto el año que viene para fichar a Lebron James por la nada despreciable cifra de 50 kilos por temporada. En fin...

"Puedo hacer un free style?"


Pero bien, aquí estamos nuevamente para narrar las desventuras de nuestros participantes en la etapa del Tourmalet correspondiente a los Cuatro días de Dunkerque que se están disputando en el campo de los Escolapios.
Etapa larga, de las que hacen afición, cargada de épica por los cuatro costados, aunque no tanto como la memorable segunda jornada del año pasado que quedará para los anales de la Historia como santo y seña de este deporte. La jornada comenzó muy pronto, y en las primeras estribaciones de la tachuela premiada por the Victory se pudo ver a corredores que sin ningún tipo de pudor se jugaron la vida en el descenso afirmando impunemente que su propia vida valía "menos que una cenefa de cerámica" (Tanzanian dixit).
Después de esto se formó la primera escapada bidón de la jornada, momento en el cual diversos corredores aprovecharon para avituallarse como es debido. Quedaba mucho para el Tourmalet y la gente tenía miedo. Mucho miedo.
La ascensión al coloso pirenáico comenzo tranquila aunque a un ritmo constante. La escapada bidón antes mencionada había sido neutralizada por el capo del equipo Victory y en esas primeras estribaciones Ugrumov y Lemuskusen abrieron una pequeña brecha. El público se relamía ante lo que podía ser nuevamente un etapón del letón. Pero no fue así.
Kosovo, Lituania y Germinator se fueron tras de ellos y el ritmo aumentó, vaya que si aumentó, y eso no fue nada cuando mediado el puerto aparecieron Frodo, Alibêgovic, Robertas Javtokas, Rusia, Panizo, Tanzanian, Trellinho y posteriormente el rezagado Abdoujaparov que subía con los hermanos Divac, Quijote y Maiquelsumaquer, y que se pusieron a tirar de un grupo algo apático para la altura de puerto en la que se encontraban.
El israelí Ben-i-Zanda merodeaba por allí pero en sus ojos se podía leer que no era un día propicio para lucirse. No estaban henchidos de rojo pasión como en las grandes tardes-noches.
En ese preciso instante, Germinator protagonizó el momento dandy del día cuando paró a tomar un refrigerio, emulando a Bahamontes, con unas aficionadas que estaban apostadas en la carretera al paso de la caravan ciclista. Lemuskusen intentó en vano algo parecido pero las aviesas tácticas de Kosovo lo impidieron.
Chus Heffner hacía la goma de una manera espectacular, ya que sin duda la participación con Ugrumov en diversos criteriums por su cuenta y riesgo está minando sus capacidades físicas y mentales hasta límites insospechados, y unicamente aparecía por el grupo de escapados para después desaparecer y volver a la carga pasado un tiempo.
Portugal estaba desaparecido en combate. Sin duda, la madalena bañada en coñac del día anterior le sobró.
Se coronó el alto en formación de pelotón más o menos compacto. No obstante el descenso iba a deparar escenas escalofriantes.

Miedo en la Mongie

El descenso se hizo a cara de perro por parte de todos los corredores en una serie de hachazos y de sinrazón que llevó a que Kosovo, Germinator y Ugrumov tomaran la ruta equivocada por una carretera secundaria (asfalto embarrado, avituallamiento deficiente) en la que Kosovo bregó como un titán, Germinator se dejaba llevar y Ugrumov se dedicaba a avituallar por lo que pudiera pasar más adelante.
Paralelamente a la altura de la Mongie se vivió el momento escalofriante de la jornada cuando una de las motos que realizan el seguimiento (a veces demasiado exahustivo, abusando incluso de los bidones) a los corredores, cayó como un zapo por la rampa más empinada del puerto. La moto se encabritó levantando la rueda delantera para posteriormente ladearse hacía el arcén. Feo el detalle del corredor ruso, una vez más y ya van dos, que se mofó de manera impúdica ante este hecho. Por un momento se temió lo peor pero el bravo motorista se incorporó de inmediato. ¡Bravo!, no dudamos que hoy volverá a ser de la partida.

El puerto final estaba atestado de aficionados deseosos de ver a sus ídolos. Y la cosa se clarificaba por delante. Los hermanos Divac llevando en volandas a Frodo, Javtokas y Abdoujaparov se encaminaban hacia un triunfo fácil. Alibêgovic y Rusia contemplaban por si podían dar el gran golpe. Tanzanian se unió a los dos kosovares y el letón que, una vez más, tomaron otra ruta alternativa, embardandose ya de una manera espectacular que provocó que mediada la última subida decidieran poner punto y final a su aventura.

Portugal hizo en ese momento acto de presencia y quién sabe si era parte de una táctica urdida por el malvado ruso para que lo llevara en volandas hacia la victoria. Pero la cosa estaba ya decidida en cabeza.

El Crack: Kosovo. Lo intentó como un titán, pero llevaba malas cartas. Los escasos relevos de sus compañeros sentenciaron sus ilusionantes escapadas por veredas inexploradas.

El Dandy: Germinator. No tuvo reparos para detener la marcha al pasar al lado de un grupo de bellas damiselas que veían la carrera. Los saludos de triunfo al resto de corredores fueron continuos.

El Cabrón: Rusia, a quién le debió de parecer muy gracioso que el motorista se estapalizase en el descenso del puerto, riendo a mandíbula batiente. La música de Mordor que sonaba alrededor del autobús de su equipo antes de comenzar la etapa era presagio de que cometería alguna fechoría.

Vaya dia!: El motorista. Ostión del quince y gracias a que la cosa no pasó a mayores.

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Hola, aqui informa "Charly" Cuatrero continuando la cronica del zampolit

La subida al Hautacam

Cuando la etapa ya llegaba a su fin, el grupo de cabeza (formado por rusia, portugal, abdoujaparov, tanzania, frodo y alibegovic) peleaban por disputar la etapa en las ultimas rampas de la leyenda. Los rayos del sol hacia ya tiempo que habian echo acto de presencia, y abdoujaparov se cebaba con el grupo con constantes ataques rompepiernas. Tanzania daba por cumplido su trabajo como gregario y se descolgaba del grupo para acabar la etapa con tranquilidad. Rusia y portugal aguantaban en la cola del peloton, a ritmo tranquilo, y sin dar relevos. A pocos kilometros de meta, abdoujaparov empezo a sufrir en sus piernas los constantes cambios de ritmo que habia echo, y renunciaba a la etapa. Rusia y portugal tardaban poco en hacer lo mismo, frodo y alibegovic ivan a disputarse la etapa. Los dos ciclistas hablaban entre ellos con el fin de obtener un pacto entre caballeros para acabar la etapa con tranquilidad, pero alli hacia tiempo que ya no quedaba ningun caballero... Despues de un ultimo kilometro rompepiernas, con unas grandes dosis de bastardismo, y llegando un poco mas tarde que el horario previsto (a eso de las 8 de la mañana), llegaban a la par a la meta, tal como hizieron el malparido de piepoli y cobo acebo en la ultima subida al Hautacam. La foto finish desvelara algun dia quien fue el ganador

Hoy tenemos: tercera etapa con el paso de los colosos del Glandón, Galibier y llegada a Alpe d'Huez. Etapa marcada por todos para intentar ganarla. Rueda a seguir, la de Panizo.

El Talento

Ángel David. El Pájaro. El Ídolo de Ralpy, destinado a escribir una de las más bellas páginas del deporte español, si la química y los químicos lo permiten. Y no nos referimos a que esté participando en el puto torneo de Cin-(Cincinnatti)-ci(Cincinnatti)-na(Cincinnatti)-tti: Cincinnatti! ni en los cuatro días de Dunkerque que actualmente se están celebrando en el campo de los Escolapios.

Algunos defiinirían como Talento lo que Ángel David posee. Un talento que no había habido en las fronteras del país nunca jamás y que le puede llevar a clasificarse para la gran final de 100 m de los JJOO y, mediante la artera y aviesa táctica de cabalgar a colicas de Asafa Powell, ganar una medalla y bajar de 10 segundos con el consiguiente menoscabo de las partes pudendas de algunos apostantes.
Pero no, y hablo por boca del señor Ralpy, cuando nos referimos a Talento nos referimos a otra cosa. Como Talento se podría definir a la señorita Steffi del programa "El Muro Infernal". Aquí os dejo unas bellas estampas que así lo atestiguan. Si os urgiese más información, Ralpy gustoso os la dará.

http://es.youtube.com/watch?v=-2-rdBzRU58&feature=related

Cuatro Días de Dunkerque. Le Grand Bornand

Primera jornada de la clásica por etapas más prestigiosa del panorama local, preparatoria que no clasificatoria, para el inminente "I Torneo Maziello del Buen Yantar Provincia de Güesca" (por cierto, la subvención de la DPH continúa sin llegar).
Fueron de la partida, el señor Frodo, Portugal, Rusia, el señor Alibêgovic, Djamolidin Abdoujaparov, Piotr Ugrumov, Trellinho y otros corredores de los cuales haremos breve mención más tarde. Se hechó en falta al niño del Yelmo de Intocables Ojos y a Kosovo.
La jornada comenzó en las duras rampas de la pizzería donde nuestros valientes se enjaretaron una pizza por cabeza sin batir la puta oreja. Como el letón y el portugués se habían quedado insatisfechos decidieron acudir to the Victory a zinclarse medio bocadillo de longaniza y un plater de langostinos, así como un helader de turrón y el consiguiente goté de gaseosa. Portugal aún fue más allá y trascendiendo los límietes de la lógica se tomó un cortado con una madalena. La gente miraba fija, con ganas, con ilusión, como si nunca hubieran visto el acto de la... deglución.
De esta manera, el grupo de escapados compuesto por Alibêgovic, Trellinho, Ugrumov, Frodo y Portugal acometieron las primeras rampas de Le Grand Bornand, primer coloso puntuable de la carrera. Se veía menos gente que en otros años lo cual no fue impedimento para que la escapada bidón de la jornada fructificase. Más adelante se unirían Abdoujaparov y Rusia, este último con una actitud un tanto indecorosa y sin prestar relevo a sus compañeros, así como diferentes compañeros/as de viaje.

"¿Dónde están los tickets? ¿No hay tickets? A la mierda!"

Trellinho desistió de la escapada víctima de una tremenda pájara. Antes de bajarse de la bicicleta se le escucho pronunciar, emulando a Sazatornil en "Amanece que no es poco", ¡Mecago en el Misterio, ya no aguanto este sindios!

Se logró coronar el puerto en cabeza, repartiéndose los puntos de esta manera: 1º Frodo, 2º Ugrumov, 3º Alibêgovic.
El descenso de Le Grand Bornand deparó una incursión de los escapados en tierras pantanosas y excesivamente embardadas sin duda producto del deficiente pavés en el cual se desenvolvían.
Portugal y Ugrumov decidieron de mutuo acuerdo cesar con la escapada y dejaron en cabeza a Frodo, Alibêgovic, Rusia y Frodo para que se repartieran las migajas de la etapa. ¿Quién sabe si messier Mazó atacó en forma de tremenda pájara a alguno de nuestros corredores? Hoy lo sabremos cuando acometan la segunda etapa con el mítico Tourmalet como juez y verdugo del pelotón.

El Crack: Portugal, pizza, un trallo de longaniza con pan, seis langostinos, un helado y diversas vituallas que se zincló a escondidas con Rusia. Tragaldabas.

El Malo: Rusia, se desentendió en todo momento de dar ningún tipo de relevo para en cada sprint especial asestar duros golpes de pedal a sus compañeros.

El Dandy: Donde habíamos dicho Premio desierto, decimos Olivereta. Como el señor Alibêgovic ha apuntado, sus alegres canciones reconfortaron el corazón de los corredores.

Vaya Día!: para los diversos corredores/as aficionados/as que quisieron mantener el ritmo de los más grande, lo cual provocó embarradas considerables al intentar coger el rebufo de alguno y dar con sus huesos en los charcos del arcén.

Saldo total del día: 8 botellas de rosado.
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Proxima etapa (Viernes, primero de Agosto):

El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento y el sufrimiento al lado oscuro

Ya están aquí los llamados Festivales del Vino que bien pudieran rebautizarse como la Madre de todas las Batallas. Un servidor admite tener muchísimo miedo. Un miedo que deja helada la sangre, paralizante y agudo que te deja sin poder de reacción y te lleva irremisiblemente a los rincones más profundos del Lado Oscuro.

- ¡Tu eras el elegido, el que destruiría a los Sith, no el que se uniria a ellos. El que vendría a traer el equilibrio a la fuerza, no a hundirla en la oscuridad!
- ¡¡¡¡TE ODIOOOOOOO!!!!
- Eras mi hermano, Anakin. Yo te quería.

- You were to bring balance to the force, not leave it in darkness!
- I hate you.
- You were my brother, Anakin. I loved you.

- Tu era el elegit, el que destruria els Sith, no el que s'uniria a ells. El que hauria de vindre a portar l'equilibri a la força, no a enfonsar-la en la foscor!
- 'ODIOOOOOOO!!!
- Eras el meu germà, Quimet. Jo t'estimava.

http://www.dailymotion.com/video/xyvje_i-hate-you_shortfilms

A por el Oro

Buenas, soy el zampolit. Este es el hombre que nos va a conducir al oro olímpico de baloncesto. Ni Gasol, ni Calderón, ni Navarro, ni Rudy. Don Ricard Rubio Vives es el elegido para revolucionar aún más si cabe el baloncesto nacional.

La primera vez que vi a Toni Kukoc en directo (de un total de dos veces), el croata tenía 20 años. Y se me cayeron los cojoncillos al suelo. Nunca más tuve el privilegio de ver una estrella en ciernes a tan temprana edad. Hasta ayer, solo que con una diferencia de 3 años. Don Ricard es, a sus 17 años, eso, Don Ricard. Nada de Ricky. Merece ser llamado Don Ricard desde ya mismo hasta el día en que se retire que esperemos que sea muy, muy tarde. Es el puto amo.

Como muestra un botón,

http://es.youtube.com/watch?v=CPSyScRcRRo

http://es.youtube.com/watch?v=7u5N3N_7hBU

Vuelta a Santander III

-Tito Bjarne, ¿qué te hace tanta gracia si vamos a palmar el Tour como Felipón?

-Es que el último vial de EPO que me tomé estaba caducado y me suda los cojones todo.

Los preparativos del "I Campeonato del buen Yantar Provincia de Güesca" siguen adelante y ya están muy avanzados los diversos patrocinios de la carrera. Entre las propestas se echan en falta algún que otro establecimiento de la comarca del Sobrarbe. Parece mentira que a Kosovo se le haya podido pasar...

En la calle la gente empieza a hablar del evento y mucha gente se muestra aterrada ante la persepectiva de imaginar nueve maziellos luchando sin tregua por el cetro de ternasco más fozín de la redolada. La pregunta típica es "pero, ¿en serio váis a hacer esa carrera?". Nos ha jodido, pues claro que sí.

Se ha determinado finalmente que los ganadores se determinarán por incremento de peso absoluto. No vamos a andarnos con historias raras. El que más chifle, capador.

El pasado 20 de julio (para los profanos), desde hace 8 años más conocido por las almas de buen corazón como el día de la Ascensión a los Cielos de Piau-Engaly de San Fernando Escartín Coti, su profeta San Pereiro tuvo a bien autoinmolarse en el descenso del Agnello en espectacular ostión del quince. Pagaron justos por pecadores. ¿Será Lee "trepariscos" Augustyn el próximo profeta?

Por último, ya disponemos de la estampa de Garbajosa posando con nuestro nuevo club hermano, el Khimki (no confundir con las Kinkis). Un 47 en lugar de un 51 le hubiese quedado mejor, creo yo.

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Hola, soy Charly Cuatrero, y con el supuesto consentimiento del señor lacoma voy a enriquecer un poco mas este articulo con una propuestas para el diseño del maillot de lider de la vuelta a santander:
Todos estos maillots estan en internet, y son reales:


- Si utilizais este maillot como el del lider, berbegal seguro que se apunta, y por sus santos cojones que lo gana...

- Este iria muy bien ya que se trata de una competicion de engorde, y que mejor sitio mara engordar insustancialmente que en un McDonals.


- Para que el lider vaya como un gentelman, que por algo se lo a currao.

- Este sin duda, es mi favorito.

Y de regalo, el verdadero y auntentico maillot que deberia llevar el lider (doy gracias a San Pereiro por ejercer de modelo)

Vuelta a Santander II

"Los tontos siempre tienen talento bastante para ser malvados", dijo cierta vez Benjamin Franklin. Y Matxin, el exdirector deportivo de este sunormal de aquí arriba llegó a decir de él que era "un cabrón, un cabrón bueno". La definición parece correcta a no ser por un pequeño detalle. Más que un cabrón bueno a mi me parece que es un "buen cabrón".

A continuación adjunto un artículo que quizás les pueda interesar a nuestros participantes en el magno acontecimiento que se prepara para la tercera semana de agosto:

Investigadores suecos reprodujeron la experiencia de Super Size Me

Comida chatarra: no todos responden igual

Un estudio inédito confirma que los efectos de una dieta excesivamente hipercalórica varían de acuerdo con la persona

LONDRES.- Si usted se hubiera topado con Adde Karimi en septiembre, éste probablemente no habría tenido tiempo para detenerse y charlar. Estaba muy ocupado llenándose de hamburguesas, gaseosas y batidos de crema. Es que se necesita mucha planificación para tragar 6600 calorías de comida chatarra por día, explica. La motivación de Karimi era encomiable. "Lo hice porque quería odiar este tipo de comida", cuenta. También lo hizo por la ciencia.
Karimi fue voluntario en un experimento basado en el documental Super Size Me . En éste, el director cinematográfico Morgan Spurlock pasó 30 días comiendo exclusivamente en McDonald s, sin jamás rechazar las ofertas de "agrandar" la porción pedida y evitando el esfuerzo físico. Karimi siguió un régimen similar, llenándose de comida densa en energías y manteniendo el ejercicio al mínimo.
Pero aquí es donde las coincidencias se terminan. Para cuando terminó el atracón de Spurlock, el director se había convertido en una bola de manteca, con una libido que aparecía y desaparecía, y un colesterol por las nubes. Había ganado 11,1 kilos, un incremento del 13% en su peso corporal, e iba en camino hacia una seria lesión de hígado. En contraste, Karimi no tenía ningún problema médico. De hecho, su colesterol se encontraba más bajo luego de un mes de comida rápida de lo que estaba antes de empezar, y a pesar de que había ganado 4,6 kilos, la mitad correspondía a masa muscular.
El cerebro detrás de este experimento singular es Fredrik Nyström, de la Universidad Linköping, Suecia. Sometió a 18 voluntarios a una dieta "agrandada", y lo que más lo fascina es el descubrimiento de que existen inmensas variaciones en las respuestas que cada uno tuvo al particular régimen.
Algunos, como Karimi, se lo tomaron con calma. Otros sufrieron casi tanto como Spurlock: a un voluntario le tomó sólo dos semanas llegar a la ganancia de peso máxima (15% del peso corporal inicial) permitida por el comité ético que aprobó el estudio. Estamos acostumbrados a escuchar que si tenemos sobrepeso el problema está en que comemos demasiado y hacemos poco ejercicio, pero Nyström se vio obligado a concluir que la relación no es tan directa: "Algunos simplemente son más susceptibles a la obesidad que otros."
Desde que vio la película, Nyström se sintió intrigado por el experimento de Spurlock, pero lo que le molestaba era su falta de espíritu científico. De modo que cuando uno de sus doctorandos renunció inesperadamente, liberando algún dinero destinable a investigación, Nyström decidió replicar la experiencia bajo condiciones clínicas.
La primera tanda de saludables y delgados voluntarios comenzó el desafío, de un mes de duración, en febrero de 2006. Al comenzar, Nyström calculó su ingestión de calorías diaria normal y luego les pidió que la duplicaran en la forma de comida chatarra, al tiempo que evitaban la actividad física lo más posible.
Una diferencia con la película fue que Nyström no les ordenó que sólo comieran en McDonald s. También les permitió la pizza, el pollo frito, el chocolate y otras comidas ricas en grasas, cada vez que no pudieran aguantar las hamburguesas.
Durante el experimento, los voluntarios tuvieron controles semanales de su salud. Además, se los sometió a una batería de tests y pruebas antes de comenzar la dieta y nuevamente luego de terminarla para averiguar qué había producido ésta en su psicología, metabolismo y salud mental.
Nyström no puede comentar los resultados totales de su experimento hasta que el estudio sea publicado. Pero New Scientist puede revelar algunos inesperados resultados. Efectos secundarios
Hablé con la voluntaria Lotta Karlsson mientras se encontraba en su semana final, de 5000 calorías diarias. Ya había ganado 9,1 kilos, casi el aumento máximo permitido para su peso de partida: 60 kilos. "Me siento muy, muy bien", afirmó, "pero la parte física es mala. Soy muy torpe y no me gusta cómo me veo en el espejo. Parece que estuviera embarazada."
Incluso Karimi, que parece increíblemente inmune a la obesidad, advirtió algunos desagradables efectos secundarios de la dieta. "Me siento repugnante. Incluso si me lavo las manos y la cara, de todas formas continúo sintiéndome sucio, como si tuviera grasa por todo mi cuerpo." Antes, Karimi se mantenía muy en forma, pero asegura que durante el experimento incluso caminar se convirtió en un proceso trabajoso. O incluso peor: a pesar de que su libido no se vio afectada, sí se resintió su desempeño sexual. "Simplemente no tenía mi brío habitual", asegura.
Muchos de los voluntarios se sorprendieron de lo difícil que era comer las calorías suficientes por día. "Inventaron algunos trucos interesantes", comenta Nyström. Un voluntario tomaba regularmente un batido de crema reforzado con un pote de crema extra. Otro una noche se dio cuenta de que se había quedado corto en mil calorías, de modo que simplemente tragó aceite de oliva. Karlsson se arregló agregando crema a sus comidas y picando chocolate, queso y bebidas con alto contenido calórico entre comidas. "Tengo que estar comiendo prácticamente todo el tiempo", aseguró durante el experimento.
Nyström también cuenta con algunos resultados iniciales de los tests. Pensemos en el hígado, para empezar. Cuando se encuentra tensionado suelta grandes cantidades de enzimas en la corriente sanguínea. Un número elevado de enzimas del hígado es un mal síntoma, y la razón principal por la que el doctor Spurlock lo conminó a terminar con sus atracones. Y sin embargo, ninguno de los voluntarios de la primera tanda de Nyström tuvo este problema, lo llevó inicialmente a sospechar que Spurlock tal vez tuviera una susceptibilidad subyacente a trastornos del hígado.
Ahora que el experimento sueco está completo, de todas maneras, Nyström ha cambiado de opinión. "Las enzimas del hígado sí se incrementaron mucho en algunos de los últimos sujetos del estudio", asegura. Si logra descubrir qué factores afectan estas variaciones, el experimento puede contener algunas claves vitales para cualquiera que sueñe con entender y aliviar el creciente problema de las enfermedades de hígado relacionadas con el sobrepeso.
Pero el gran misterio es el aumento de peso. ¿Por qué algunos acumulan tanto más que otros, consumiendo cantidades de comida equivalentes? La corazonada de Nyström es que se trata de variaciones metabólicas: algunos de nosotros simplemente somos mejores para manejar las calorías que otros. Si tienes suerte, tu cuerpo podrá adaptarse y arreglárselas con una factura con dulce de leche extra o incluso con una comilona, quemando el exceso de energía en forma de calor. Sospecha que muchos de sus voluntarios entran dentro de esta categoría porque eran delgados con su dieta normal y porque comentaban que se sentían acalorados durante le tiempo en que comieron de más.
Si Nyström se encuentra en lo correcto, esto es lo que hace a su estudio tan inusual y potencialmente valorable. La mayoría de las investigaciones sobre obesidad se hacen en gente con sobrepeso. En otras palabras, en aquellos que manejan peor los excesos de calorías. La habilidad de transformar el exceso de comida en grasa es una ventaja adaptativa a lo largo de la mayor parte de la historia humana, cuando nuestros antepasados tenían que luchar con festines y hambrunas alternativos. Pero la disponibilidad alimentaria errática no fue el único factor que influyó en la evolución del metabolismo humano. Repensar la obesidad
"En las áreas frías la gente puede haberse adaptado más para arreglárselas con la temperatura y por lo tanto quemar el exceso de calorías como calor", afirma Nyström. La gente con este tipo de metabolismo parece más apta para enfrentar el mundo actual y Nyström espera que al estudiarlos pueda generar nuevos enfoques para repensar la epidemia de obesidad.
Por ahora, Karlsson pedalea furiosa en la bicicleta que se hizo instalar en su comedor y Karimi levanta pesas en el gimnasio. Cuando hablé con él, un mes después de que terminara con sus comilonas, ya había perdido un kilo. Todavía seguía con un régimen de seis comidas diarias, pero con una dieta mucho más saludable. Y lo mejor de todo es que la terapia de aversión parece haber funcionado.
"No toqué una hamburguesa desde que terminé el experimento. No creo que lo haga por un año", cuenta Karimi.

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Ante este tipo de fenómeno que se acerca irremisiblemente, la Organización no acaba de tener
claro el modo de determinar el ganador de cada jornada. Quizás se otorgue al mayor tragaldabas, o sea, al que coma con más desenfreno y alcance un mayor sobrepeso absoluto.

Si se han determinado los siguientes aspectos de la carrera:

a) el líder de la carrera tiene el derecho / obligación de portar durante toda la jornada el maillot o prenda sustituta a tal efecto, destinado a distinguir al primero de la General del resto de sus congéneres.

b) dicha prenda será la misma para el transcurso de la carrera, no permitiéndose el cambio, lavado, extravío accidental, etc, de la misma.

c) los dos últimos clasificados de cada etapa tendrán el derecho / obligación de dormir juntos en la cama de matrimonio habilitada a tal efecto en la pensión.

En cuanto al seguimiento hecho a los participantes, nos llegan noticias ilusionantes acerca del estado de forma que puedan alcanzar para la carrera.

Patxi Panizo ha declarado que su objetivo es ganar alguna etapa en los tres días que esté presente, en los que correrá con la máxima ilusión. Kosovo está preparando una táctica mixta a base de ingestión de pasta a destajo y reprete de tripas con el objetivo de minimizar pérdidas de peso superfluas. Ugrumov es partidario de la misma táctica pero no acaba de encontrar el golpe de pedal necesario para repretar esas tripas y contener zurullacos intempestivos. Lituania se está mostrando en las carreras previas como un titán insaciable presto a destrozar todos los registros conocidos. Van der Vart definitivamente se encuentra en la curva descendente de su carrera y no parece que se marque como objetivo la general final, máxime una vez conocidas las condiciones y obligaciones del líder para con la Organización. Rusia pasa como siempre de todas estas movidas ya que según Portugal "no ha comido caliente en su puta vida". Portugal se postula como uno de los favoritos siempre y cuando la pensión cuente con máquinas de farte para alcanzar las calorías requeridas. Y Germinator y Morientes han optado por irse a entrenar en secreto a tierras ignotas para que nadie conozca sus movimientos. Tan solo han dejado escapar el que será su leib motiv durante la carrera, "soy un error de la Naturaleza, una bestia enfadada". Sepan ustedes que la Unión Maziella Internacional les vigila.

Vuelta a Santander

Con motivo de las vacaciones estivales, un grupo de integrantes y simpatizantes del Buco Juniors encaminará sus pasos a la capital cántabra durante la tercera semana de agosto. El motivo del viaje muy pronto ha transmutado de visita cultural y gastronómica en una suerte de competición infernal para dirimir quién ha de ganar el cetro a Buco más tocino. La competición será, por supuesto, a lo único que sabemos hacer en esta vida, comer y beber. A continuación se exponen las bases del reglamento de la competición para que los diversos participantes vayan conociendo los pormenores de la dura carrera que se les presenta.

1º punto: la competición comenzará el día 14 de agosto en torno a las 20:00h (u hora similar en la que se acuerde acudir al bar "Estudios" de Zaragoza) y se dará por concluida el día 20 de agosto a la hora en la que se abandone la pensión de la capital cántabra.

2º punto: todos los integrantes del viaje cultural quedan automáticamente inscritos en la competición de pleno derecho, no debiendo abonar ningún tipo de tasa a tal efecto.

3º punto: la competición se desglosará en una etapa prólogo y cinco etapas en línea. La etapa prólogo comenzará el día 14 a las 20:00h, antes de acudir al bar "Estudios" y dará término el día 15 a las 08:00h, antes de emprender la marcha a Santander. El resto del calendario es como sigue:

1ª etapa comenzará a las 08:00h del día 15 y dará término a las 08:00h del día 16.

2ª etapa comenzará a las 08:00h del día 16 y dará término a las 08:00h del día 17.

3ª etapa comenzará a las 08:00h del día 17 y dará término a las 08:00h del día 18.

4ª etapa comenzará a las 08:00h del día 18 y dará término a las 08:00 h del día 19.

5ª etapa comenzará a las 08:00h del día 19 y dará término a las 08:00h del día 20.

4º punto: el ganador de la etapa se dirimirá mediante pesaje oficial de cada uno de los participantes, en báscula digital proporcionada por la Organización, antes del comienzo y tras el término de la etapa. Se calculará el tanto por ciento de masa corporal ganado por el participante durante la etapa, resultando ganador aquel que obtenga mayor porcentaje. La Organización se reserva el derecho a otorgar algún tipo de premio a aquel participante que obteniendo una mayor ganacia, en términos absolutos, de peso que el resto, no resulte ganador por no representar ésta, un incremento porcentual mayor al del ganador de la etapa.

*Actualmente la Organización está barajando la posibilidad de otorgar la victoria de etapa así como el de la clasificación general al participante que mayor incremento de peso absoluto alcance. Se van a consultar diversas fuentes acerca de dietética para confirmar cual es la vía más razonable a seguir, si contar los incrementos porcentuales o los absolutos dentro de un pelotón de corredores que se van a mover entre los 70 kilos escasos y los 100 y pico. Seguiremos informando.

5º punto: el pesaje se realizará en calzoncillos. No se permitirá el cambio sustancial de esta prenda de una jornada a otra. Es decir, no se permitirá pesarse un día con calzoncillos paqueteros y al siguiente con calzoncillos marianos tobilleros.

6º punto: el ganador de la etapa prólogo tendra derecho (está pendiente de dirimir entre las altas esferas de Buco Juniors si también la obligación) a lucir el maillot amarillo proporcionado por la Organización a la salida de la 1ª etapa.

7º punto: la clasificación general se elaborará promediando las ganacias porcentuales de peso de las etapas transcurridas, resultando ganador de la misma aquel buco que el día 20 de agosto a las 08:00h haya obtenido un incremento porcentual de peso mayor tomando como base el peso obtenido en el pesaje oficial de las 20:00h del día 14 de agosto.

8º punto: si alguno de los participantes decidiera retirarse de la competición, se le descalificará automaticamente de la clasificación general aunque mantendrá los premios que pudiese haber ganado en las etapas transcurridas.

9º punto: la competición no se dará por concluida hasta la llegada de la caravana deportiva a Barbastro-Naval, el día 20. Sin embargo todas las comidas que se efectúen durante esa jornada se harán en honor del ganador final, no admitiéndose a trámite posteriores pesajes efectuados más tarde de las 08:00h.

10º punto: no se hará responsable la Organización del uso de sustancias astringentes que pudieren ocasionar situaciones de estreñimiento persistente y/o pernicioso para la salud en los participantes con el buen fin de ganar la carrera.

11º punto: no está permitida la ingesta de metales pesados ni de cualquier otro tipo de "alimentos" no catalogados por la Organización Mundial de la Salud, tales como piedras, perdigones, grava, mortero de cemento o sustancias análogas.

11º punto: el ganador de cada etapa tendrá como premio una noche gratis en la pensión. El ganador final recibirá como premio el maillot amarillo y la báscula digital, una comida en su honor en el trayecto de vuelta a Barbastro, y todo nuestro respeto y admiración.

Otros premios:

-Gran premio de la Montaña. Cualquier participante podrá solicitar a la Organización, siempre y cuando se actúe en el recinto de la pensión, un pesaje oficial fuera de los horarios establecidos al efecto de medir la magnitud de la evacuación pertinente. Premio a determinar.

-Premio a la Combatividad. La Organización se reserva el derecho a premiar a aquel participante que demuestre mayor iniciativa o se exprese en términos más grotescos y/o abyectos a la hora de intentar ganar la carrera, bien por la vía de la fartera o bien por la vía del estreñimiento.

-Premio a la Regularidad. Se establecerá una clasificación por puntos según la posición alcanzada por los participantes en cada etapa. El ganador de cada etapa recibirá 1 punto, el segundo 2 puntos y así sucesivamente. El ganador final de la clasificación será aquel que obtenga un menor número de puntos.

-Para optar a estos premios así como a la Clasificación General es condición completar todas las etapas.

Lista de participantes:

Por el momento han confirmado su asistencia al evento,

- Portugal, con sus tácticas agresivas de fartera insaciable seguro que será uno de los favoritos. Atención a los avituallamientos de mandarinas con los que sin duda nos puede sorprender.

- Lemuskussen Van der Vart, en tiempos un titán en esta clase de eventos, en la actualidad una incognita. Se estima que pueda dar la campanada en alguna etapa pero no creemos que vaya a por la General.

- Rumsas, la puta de Vilna, no se dejen engañar por su aspecto ya que al igual que Portugal es capaz de asestar grandes ataques a cual más espantoso. Las etapas a base de carne a la brasa le benefician.

- Kosovo, tras la última demostración efectuada en la pizzeria batiéndose el cobre con un kilo de espaguetis, todo puede ser. De los que se puede enfundar el maillot el primer día y llevarlo gustoso hasta el final.

- Germinator, se le ve con muchísima ilusión y es de los que prometen espectáculo desde la primera curva del trazado de la etapa prólogo.

- El doble de Morientes, para muchos el favoriot nº 1 de la carrera y sin duda el capo el pelotón. Todos estarán pendientes de su rueda y sobra cualquier otro comentario.

- Patxi Panizo, no esconde que viene solo a participar en el prólogo y en las etapas llanas. Cuando comience lo realmente duro abandonará para preparar otros objetivos pero sin duda puede llevarse un par de etapas en el zurrón.

- Rusia, quizás sea el tapado del pelotón porque nadie espera que pueda estar cerca de los puestos delanteros, en cualquier caso puede dar bastante espectáculo.

- Ugrumov, ojo a este hombre que si bien no es de grandes demostraciones de fuerza, su motro diesel le puede llevar bastante lejos cuando las fuerzas de los demás flaqueen.

Son duda:

- Abdoujaparov, por confirmar está la presencia del esprinter turcómano quien sin duda vendría a disputar las etapas a Panizo y tampoco acabaría la carrera.

Al final no nos jodieron, Arconada, los chuletones, el buquidero municipal, el hijoputismo ilustrado y otros dislates.

Bien, al final el firmante de la saga "Tos voy a joder...", usease yo, se tiene que comer sus balandronadas y bajar el pescuz ante la demostración de poderío ofrecida por Torres y sus secuaces. Pero no me negarán ustedes que lo de España en las Eurocopas y/o Mundiales era ya un tema de probabilidad. Tantas veces comprando numeretes al final tenía que tocar la muñeca chochona (o moñaca Gabage Puchkin o botella de coñac Archibald o moñaco Gusiluz o zarrio semejante).

Hasta Palop, que tras la final mancillada al espanyolismo en Glasgow, había subido muchos puntos en mi escala de hijoputismo ilustrado (zona a la que está accediendo "Piti", del que hablaremos más tarde) se ganó la simpatía de todo un país (y en especial de Schuster) al recoger la Urocopa con la zamarra-skayjama de Arconada '84. Glorioso.

Pendientes quedan los chuletones apostados por la panda de zamuecos que de entre 55 esgarramantudos no supieron elegir a Torres para ninguno de sus equipos. Al final, el ganador del preciado chuletón fue el marqués del Mundo al revés con su constelación de estrellas ortodoxas, turcomanas y croatastaníes. Portugal y servidor pagaremos las copas por sunormales.

Para aquellos que todavía no lo sepan, el Buquidero Municipal ya ha abierto sus puertas. Sobre el umbral de la puerta deberían colocar un cartelico tipo el "Todo por la Patria" de las casas cuartel o el "Arbeit macht frei" de Auschwitz en el que se recordara aquello de que "Quien se cansa del verano, se cansa de vivir". Una verdad como un templo (no como las dos primeras con las cuales, ni comulgo, ni son ciertas, a mi entender).

Y la calor trae otras cosas (aparte de priapismo vespertino) como son el Tour de Francia. Y hete aquí que nuevamente la patria lisonjera en la que nos ha tocado caernos muertos ha vuelto a elegir a sus totem espiritual para tan magno evento. Y este no es otro que el representante actual del Hijoputismo Ilustrado. El digno estandarte de ese movimiento comenzado años atrás por esa pleyade de estrellitas acaparadoras como Olano y Jiménez que se dedicaron a amargar a grandes ciclistas como Escartín Coti o a enturbiar la escasasa sesera de la prensa deportiva nacional. Joder con "Piti" Valverde! A ver cuando el "Gañán" Pereiro lo manda a cascala y lo deja tirao porque por lo de esta tarde o le pagan muchas perras o el murciano le ha hecho uno de esos encantamientos con los que el cicloturista Olano y su secuaz Juan Fernández subyugaban a Escartín y lo convencían para que corriera la puta Vuelta a China. Menos mal que el fin de semana llega el sacrosanto Tourmalet para dictar sentencia.