Cuatro días de Dunkerque. 1ª Etapa. Hertogenbosch-Ulan Bator-Vladivostok

La primera jornada de la prestigiosa ronda por etapas "Cuatro días de Dunkerque" partió como viene siendo habitual desde los campos de sport de los Escolapios hacia un destino incierto que ni los mismos organizadores de la carrera podían presagiar minutos antes de pasar el kilómetro cero.

El corredor ruso V. Toré Karpets no dio tiempo siquiera a rodar tranquilamente la zona neutralizada y lanzó un ataque desmesurado hacia la Perdición. Un ataque despiadado que provocó las lógicas reservas de la competencia (el bravo corredor esloveno natural de Zacatecas, Branko Alibêgovic, el iraní de Kazajistán Angelos Ignatiev, el anglogermano Tony Martin y en segundo término, el veterano letón Piotr Ugrumov, la estrella holandesa Robert Gesink y el sueco Gustav Trellsonn).

Conceptuando en su interior que la única manera de alcanzar a Vladimir Toré solamente podía ser tomando un vuelo en la Estrella de la Muerte de Darth Vader, el pelotón le dejó hacer. A su paso por la localidad uzbeka de Samarcanda, el ruso manejaba ventajas de botella, botella y media con respecto al pelotón perseguidor. Fue en este momento cuando los redactores de este artículo decidieron que en lo que respecta a esta jornada la clasificación iba a quedar tal que así:

El Crack: V. Toré Karpets, hay que tener mucho valor para apoderarse de la carrera con esa fuerza desde el primer instante.

El Dandy: V. Toré Karpets, nadie como él puede permanecer cinco minutos estimulándose el tello para acto seguido espetar "Zapater es un falso". Mucha clase.

El Duro: V. Toré Karpets, sus duras reprimendas al grueso del pelotón mientras le instaban a rebajar el ritmo de bajada en el puerto del Elbrus quedarán entre las más decadentes que se han escuchado en una carrera ciclista. "¿Queréis crema?" o "Tú a mi me..." le valen el galardón por lo menos hasta esta noche.

¡Vaya día!: V Toré Karpets, no todo fue gloria en la épica escapada del ruso. A su paso por Ulan Bator, el coche de asistencia de su equipo, el Team Frutas Katusha, decidió poner fin a semejante despropósito. En esos momentos el corredor kazajoiraní Ignatiev había alcanzado al ruso y se batían el cobre en un circuito urbano de la capital mongola. Viendo que el ruso podía caer a lo Tom Simpson por el enorme esfuerzo que llevaba a cuestas, su director decidió subirlo al coche escoba en espera de jornadas más propicias.

Tras estos incidentes, el pelotón se dispuso a ascender el puerto de categoría especial del Parque Nacional de Kamchatka donde los corredores empezaron a desperdigarse, momento en el cual la cobertura por satélite para la radotelevisión letona quedó en standby. Confiamos en que nuestro redactor esloveno pueda continuar narrando las desventuras de tan simpar grupo de corredores y describir como resultó la llegada a Vladivostok.

Por nuestra parte decirles que hoy puede resultar una jornada estruendosa y palpitante con el regreso del ruso al plantel de salida además de nuevas incorporaciones como el Barbol Cancellara, el escotomanés Desmond Cavendish, el gran llegador Toño Boonen quien seguro acudirá para disputar el maillot verde por puntos al corredor que más veces vocifere la palabra mágica, y por supuesto, Cadel Renton de Todos los Santos, el bravo corredor wallabie venido de lo más profundo de Edimburgo. Seguiremos informando.

LOS VINOS YA ESTAN AQUI...

Ya han llegado. Esta semana son los festivales del vino, la semana donde los miembros del buco pueden hacer lo que mas les gusta y lo que mejor se les dá, amparados por la vorágine alcohólica en la que se ve involucrada la villa de barbastro y alrededores...

NOTICIAS DE POKER

Hola muchachada. Dado a que ultimamente el blog esta un poco muerto me dirigo a vosotros desde mis aposentos de Lubiana para informar de una gran noticia para el poquer español.
El pasado 3 de julio empezo en las vegas el campeonato mundial de Texas Hold'em sin limite.
La entrada valia nada mas y nada menos que 10.000$ (unos 310.000 Rublos, para que todos me entiendan). Se presentaron 6500 jugadores para un torneo que dura 12 dias (Le mesa final se juega en Septiembre por motivos de televisiones y publicidad).
Pues bien, despues de muchos años, los jugadores españoles lograron hacer un buen papel. Entro en premios "rebenido" al que algunos ya conoceres de su chanante video de "pescao, que eres un pescao...". Manuel Labandeira quedo 44º y se enbolso 179.000$. Pero la gran noticia fué que la ultima mujer viva del torneo fue una española: Leo Margets, la cual quedo en 27º puesto y se llevo para su casa 353.000$.
Se que a la mayoria toda esta informacion os la trae al pairo, pero todo este articulo tiene la unica intencion de poner una foto de la ella, que obviamente, esta que se rompe...


Sin duda, un servidor, desde los calabozos de Lubiana, seguira su trayectoria con mucha atencion...

Cuando el ciclismo todavía no era una puta mierda...

Cuando el ciclismo todavía no era una puta mierda, podían ocurrir cosas como esta. En el sacrosanto año del Señor de 1992, todavía no existían los putos pinganillos de los cojones, invento satánico (el ciclismo debería regirse por los principos básicos del culto amish y menonita, Floyd Landis bien lo sabe) que, como no, tuvo que traer el equipo Motorola de las santas pelotas de la figura más asquerosa que ha pululado, pulula y esperemos no pulule durante mucho más tiempos en el mundo del ciclismo, el hijo de la gran puta de Lance Armstrong. Si todo esto es óbice para que nos chapen el blog por insultar a ese bastardo, habrá conseguido algo que ni el mísmisimo Opus ha logrdo, pero me da igual...
Como decía, y repito, en el sacrosanto año del Señor de 1992, el señor Eric Boyer (diría que es él, aunque Bruno Cornillet tiene algún número en esta quiniela) pudo permitirse el lujo de tocarle el culo a semejante moza recia sin menoscabo para su persona. Seguramente su director deportivo no se enteró de la tropelía de su pupilo porque su coche no llevaba tele, tampoco le podría haber reprendido la acción, porque su corredor no llevaba un puto pinganillo. Rodríguez Magro podía lucir su calvorota muy dignamente y no tenia que taparla con un horrendo casco, si venía al caso como el señor del Panasonic, se podía llevar una gorra estilo agroman para tapar el perolo. En otro orden de cosas, el señor líder reía la ocurrencia del señor Boyer y no era un chulo engreido e hijoputa. Y que coño, no era yanki (sé que Armstrong todavía no es el líder de la carrera que se está perpetrando estos días, pero lo de Nocentini ha sido abducido por la conflagración Bruynelística Promancillación y aflainamiento del Ciclismo, está muy claro, todo sigue un guión muy bien estructurado, estilo el Diario de Patricia, lo único que podría sorprenderme en toda esta historia sería un final a lo Tom Simpson en Mont Ventoux) porque ciclsitas de allende los mares había cuatro y el de la guitarra y resulta que eran colombianos y estaban zumbados de la puta cabeza. Luego aparte había un mexicano que se llamaba Alcalá que fue una eterna promesa y cuatro americanos contados que eran gente de buen corazón como Andrew Hampsten y Greg Lemond que estaba y sigue pirado. Pero nada más... ni kazajos, ni hijoputas. Al señor Bruyneel ya le había dado la patada Monsieur Criquelion, por qué sería, y se arrastraba como la serpiente que es con la Organización Nacional de Cabrones Españoles de Manolo Saiz. He dicho que no había kazajos, pero hijoputas sí que había, sí...
Pero eran otros tiempos...



Los tiempos en los que comentaba el dúo Pizarro&Gónzalez (descanse en paz, Don Pedro). Tan fenomenales resultaban los comentarios del segundo como malos y carentes de fundamento del primero que al poco fue desterrado por TVE a comentar el fútbol sala. Antes le dio tiempo a ser merecedor de que alguien de buen corazón clavase esta pintada en el lugar preciso en el momento preciso (recordad que la casualidad no existe) para que Don Pedro Gónzalez se espichorrase al leer un claro y ostentoso "Pizarro no tienes ni puta idea" en la carretera. Tremendo. Y yo lo vi en directo, y ya solo este momento vale más que tres de los siete Tours que tiene el maldito Hombre Cerdo.



Los tiempos en los que el Gitano hacía de las suyas. Se pegaba escapadas de 200 kilómetros para darle buenos meneos a la General y para hacer grande al Ciclismo. Los que lo vieron en directo llegar a la meta de Sestriere apuntaban que por encima de la inmensa emoción que les provocó ver como un italiano triunfaba en suelo transalpino en la etapa reina de aquel año, un fuerte hedor lo envolvió todo acompañado de los gritos de dolor de un hombre que no paró ni para mear ni para cagar (con perdón) para alcanzar la Gloria aquel día. Una gloria que ni en el mejor de los sueños alcanzarán algunos de los sarnosos que se permiten el lujo de llamarse a si mismo ciclistas y que perpetran cada día la broma llamada Tour 2009.

Hallazgos en Roma

Estaba de vacaciones andando tranquilamente por la calle cuando miro para arriba y...
¡Coño!
¿Signos de la negror? ¿Qué clase de gentes se hospedarán en esta pensión?
Por supuesto, no entré a averiguarlo. No quería que me atrapasen 'los otros'.

Intentando espantar la Negror

10 días le ha costado a la Negror estival atrapar a dos de los componentes de las bandas violentas del Buco, rendirlos a sus pies y someterlos. Mañana es muy posible que caiga el tercero y para la semana que viene se espera que Chus Heffner caiga atrapado en sus redes.
Pensaba que unos nimios consejillos de Mark Renton o de Christian Pielhoff nos ayudarían a sobrellevar el asedio de la Negror e incluso esquivarla. Muajajajajajajajaja!!! ¡Que iluso fuí! Ni el Apocalipsis es tan claro en cuanto a los prolegómenos del Fin del Mundo y las señales para identificarlo.
Primero, aquellas ensoñaciones circusianas que no podían presagiar más que la Negror más inminente. Después, la debacle contra todo pronóstico de Ricky Rubio en el draft de la NBA. Más tarde, el encumbramiento a la élite del fútbol mundial del mejor lateral izquierdo que uno recuerda desde el advenimiento de Herr Andreas Brehmme. Me refiero claro está al hombre con el nombre con mayor personalidad de todo el panorama futbolístico internacional, el norteamericano Jonathan Spector.
Antes fue la expulsión de Diana de Burgos y su maravilloso culo en Operación Truño (ojo al minuto 3:10)




y antes había sido el final apocalíptico de la 5ª temporada de Perdidos. Esta claro que Jack Shepard y John Locke (o quien coño sea el puto calvo) nunca jamás saldrán de la puta isla. De esa puta isla. Lo mismo nos pasará a nosotros. Que jamás podremos escapar de las ponzoñosas zarpas de la Negror.

Siguieron las señales, pero nadie quería darse cuenta. Un conejito haciendo el moonwalker caía vilmente asesinado hace una semana, horas antes de que los cielos se rasgaran cuando uno de los acólitos de la Negror gritó a los cuatro vientos la palabra "Semen". Pero lo que me dio muestras de que el final era inminente fue esto.El gran fichaje del verano. La bomba deportiva. Iñigol al Athletic.




Todo esto y alguna cosa que seguro me olvido eran el presagio de lo que se mascaba en el ambiente y nadie quería reconocer. Hoy, la Negror nos ha atrapado.

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Hombre Cerdo ha vuelto por sus fueros, a ver cual de estos otros se vuelve a vestir de corto para insuflar aire fresco al podrido mundo del ciclismo...

Crónica del Alto Aragón

REDACCIÓN GRAUS/ BARBASTRO/ SARIÑENA

El pasado fin de semana ha deparado una serie de acciones terroristas a cargo de un grupo del que se desconoce nombre y reivindicaciones. Se sospecha que estaría formado por varios comandos los cuales estarían destinados a perpetrar en diversas comarcas de la provincia, con lapsos de tiempo muy cortos entre unas y otras acciones. Lo único que se conoce acerca de tan misteriosa organización es que gustan de aparecer en actos públicos para gritar con inusitada virulencia la palabra "Semen". El enajenado que se encarga de proferir los gritos reivindicativos podría ser el cabecilla de cada uno de los comandos, en los tres casos detectados durante el fin de semana.

La primera acción terrorista tuvo lugar el viernes por la noche en la villa de Graus cuando durante uno de los multitudinarios conciertos que tuvieron lugar con motivo de un festival musical, se pudo escuchar desde el público la palabra "Semen" a volúmenes insanos. Se asegura que ese mismo personaje provocó el pánico en la zona de los urinarios públicos. Otras fuentes apuntan a que pudiera tratarse de un grupo de corte nazi pues aseguran haber visto al jefe de la banda haciendo el saludo fascista en numerosas ocasiones.

Al día siguiente, varios testigos afirmaron escuchar proclamas "semenísticas" en el paseo del Coso de Barbastro, aunque no está nada claro y pudiera deberse a falsos testimonios. Lo que si parece claro es que otra facción actuó en otro concierto, la misma noche, esta vez en la capital de la comarca de los Monegros. Durante el concierto ofrecido por la formación gallega "Siniestro Total" y en uno de los descansos entre canción y canción, cuando el cantante, Julián Hernández, interactuaba con el público preguntándoles qué canción querían que tocasen, un grito desgarrador se escuchó desde el fondo del recinto. La palabra "Semen" volvió a hacer acto de presencia.

El hecho de que, esta vez, el jefe del comando portase una camiseta de Aeroflot, siempre según las fuentes de los testigos oculares, nunca de la policía que se encontraba envuelta en esos momentos ocupada en un escabroso incidente en el término municipal de Fornillos, y que el concierto terminase con la puesta en escena del himno de la Unión Soviética y se viera a componentes del comando alborozados ante este hecho, arrojan dudas al respecto del componente ideólogico de la formación terrorista.

REDACCIÓN FORNILLOS

La pasada madrugada fue hallado muerto en la carretera en el término municipal de Fornillos, el último ejemplar de "Conejo Maiquelyacson". El joven gazapo fue encontrado por la patrulla de la guardia civil con traumatismo craneoencefálico y bañado en un charco de su propia sangre. El animal, de fuertes tendencias suicidas, debió morir atropellado según las primeras hipótesis elaboradas por el departamento de CSI-Gran Scala. La falta de testigos y el hecho de que el causante de tan gran tragedia se diese a la fuga han provocado que la muerte del animal quede envuelta en un halo de misterio. Según ha podido saber esta redacción, este tipo de conejos era muy proclive a quedarse absorto por la luminaria de los automóviles. Muy posiblemente se encontrase cruzando la carretera cuando al descubrir que un coche se abalanzaba sobre él, quedase totalmente paralizado para , al recobrar el sentido, recular sobre sus pasos para correr, literalmente, hacia la luz. Este hecho y la falta de escrúpulos del conductor a la hora de intentar evitar la tragedia desembocaron en tan luctuoso desenlace. Descanse en paz, conejito.

Espantando a la Negror. 1ª parte

Hola carnuces. Os habla el ser que según quedó establecido el pasado fin de semana por algunas mentes preclaras del pueblo, "cuando marcha muy zorro para casa, el resto pilla cacho al instante". Pues sabed que no pienso enzorrarme como es debido en una buena temporada, así es que, Marqués, mis condolencias.
Os escribo para daros una serie de consejos para espantar la Negror estival que ya está aquí, pegando muy fuerte. Yo de momento lo llevo bien, a pesar de los negros presagios que hacían adivinar un verano decadente si nos remitimos a las ensoñaciones "sufridas" en la duermevela de la noche de San Ramón.


Todo muy bolillesco y con tintes de las narraciones oníricas del señor Tellinho acerca de sus aventuras con una trapecista del programa "Circus". Todo muy decadente. Pero de momento lo estamos llevando bien, gracias a las lecciones aprendidas de nuestro estimado Mark Renton


La cuestión es que si no queremos llevar todo el verano esta vida de encierro voluntario, bien porque carezcamos de suficiente material pornográfico (cosa que no sería problema si recurrimos a las amplias colecciones de Red Little Caper o del señor Mature), bien porque el paracetamol se nos termine, tenemos varias opciones para salir al solano y no morir en el intento, víctimas de una insolación o un intenso priapismo.
Por una parte, si disponemos del terreno adecuado, nos podemos construir una piscina para remojar los huevos convenientemente y evitar de ese modo su cucamiento definitivo (ojo, insisto, ojo a los consejos del fiera éste. La cosa se pone acojonante a partir del minuto 3:30)


Si no tenemos una retroexcavadora a mano o se han terminado las existencias en Abadías, siempre podemos echar mano del deporte. Las retransmisiones deportivas son una buena excusa para sacar los demonios que nos pudren por dentro. Repetid conmigo, ¡Carapony, cabróóóóóóóóóóóóóón!!!!

Eso al Buco no le hubiera pasado. La jugada de Carapony es impensable, ya que un defensa del Buco no intenta sacar el balón controlado. Le pega una ostia como si fuera lo último que hiciera enesta vida y punto. Pero Carapony, no...

Y si no, siempre os queda el contemplar los maravillosos programas con los que la televisión nos deleita por las tardes. Su puta madre...


Y como última alternativa, os pasáis los consejo de Mark Renton por el forro de los cojones y os dais al vicio como hace Ramón


Continuará... y recordad, "hay gente muy peligrosa"...

Lo que el puto Marca no nos cuenta

Buenas, por decir algo. Me perdonarán la violencia de mis palabras, pero tanta puta crisis y tanto calor sin piscina tenía que derivar en algo así. Como podrán suponer ustedes la Negror se acerca, si es que alguna vez se alejó, y además de una forma inminente. El estado en el que un servidor se encuentra en estos momentos, a falta de cuatro días para comience el Invierno en Bloemfonteine, es el mismo que el que presenta el típico trozo de pollo hijo de puta que intentando cocinarlo en el microondas se revela con un ardor interno descomunal y apocalíptico que contrasta con su superficie helada y blanquiñosa. Añadan a este hecho, la inminente llegada de la Negror, con los últimos desmanes efectuados en la Casa de Putas más grande de España, esto es, el Cacicato de Florentino, para que, si me lo permiten, me cague en el Turrón y en los Conejos de madera.

El panfleto Marca, JJ Santos, Carapándeunkilo de Antena 3 o Sara Carbonero están congratulados con la llegada de Káka, sí, he puesto ahí el acento queriendo, y Tripiano Drogando al seno de la Casa de Putas más grande de España. Yo, no. Y lo que más me revienta es que la gente ante esta aseveración responde con un "pero si no es tu dinero..."

Mecagon la turronera... tampoco eran mis dineros los de todos esos sunormales que salen cada viernes en "Ajuste de Cuentas" en el canal temático Cuatro, que están crujidos a deudas por los intereses del crédito que pidieron para ponerse medio kilo de mortero Mapei en cada teta y comprarse un Hummer para ir a buscar el pan al kiosco de la esquina...

Tampoco eran mis dineros los de todos esos promotores de medio pelo que han dejado la playa llena de casas de mierda...

Tampoco lo eran los de tantos y tantos bancos que solo les faltó dar un crédito al bueno de Mank para comprarle un bozal a su fiel amigo Perry...

¿Qué no son mis dineros? De dónde cojones salen las perras que va a pagar TVE para retransmitir la puta Champions de los cojones al año que viene? ¿Y las del crédito que han concedido al Cacicato de Florentino para hacer frente a la "inversión" de esos dos tecnoflainas?

Por eso tan solo espero ver como esa "inversión" se va a tomar por el culo de la manera más salvaje posible. Espero y deseo un primer partido de Liga en el que la Casa de Putas más grande de España se enfrente a una de sus dos némesis, bien el Athletic, bien el Osasuna, para que ya sea Amorebieta que estás en los Cielos o Miguel Flaño santificado sea tu Nombre, le revienten las dos piernas a esos dos elementos en los sagrados templos de San Mamés o el Sadar. Amén.

Las etílicas aventuras de Mank & Perry

Trofeo de verano "San Ramon"

Se hace saber: Que el trofeo de verano "San Ramón" se juega el sábado 20 de Junio desde las 4 de la tarde a las 2 de la mañana. Que si hay gente dispuesta a jugarlo, lo vaya diciendo en este bloggg antes del viernes, en cuyo caso daría aviso de que cuenten con nosotros.
Y esque quedan 12 días pal veranoooooooo...

Bolillo y bastardadas varias

Siguiendo con la tónica habitual de contar todo lo que acontece en el mundo a excepción de lo que pasa en el seno del equipo que da nombre a esta pocilga, vamos a adentrarnos en las enmierdadas y cenagosas aguas que conforman los pensamientos del parafílico de Bolillo. No contento con presentarse ayer, sábado noche, ataviado con una camiseta del Ché (no lo digo porque yo no admire a este hombre, sino porque si se levantara y viera la mercachiflería que hay montada en torno a él se moriría otra vez del soponcio), como digo, con una camiseta del Ché que a saber donde cojones la había comprado porque mira que he visto dibujos y copias de esa imagen pero la de anoche era horrenda con un ojo medio a la virulé que solo empataría con la apocalíptica imagen que suponía ver a uno de mis hermanos ataviado con una de esas camisetas en la que el Ché parecía tener paperas provocadas por la pantagruelica andorga a la cual tenía que ceñirse, como digo, no contento con eso y una vez fue inquerido por la rama fascistoide del Buco sobre "¿Por qué cojones te has puesto una camiseta del Ché?", el bueno de Bustillo, o más bien, el muy cabrón, respondió la siguiente aberración-pozalada de mierda:

"Porque me encanta la violencia gratuita"

Ante el pasmo general y mientras la gente, a falta de chubasqueros, se llevaba las manos a la cabeza para protegerse de la inminente femada que se cernía sobre nuestras cabezas, el ala fascista del Buco continúo metiendo el dedo y el salero entero en la llaga purulenta:

-"Pero, ¿a qué te refieres?"

-"A que me encanta la violencia gratuita y a que Fidel Castro quería hacer las cosas de un modo pero el Ché de un modo bien distinto y lo único que quería era dar leña recia... y por eso me gusta y llevo esta camiseta!!!"

Aliviados porque después de todo la contestación había sido de las suaves y no había sacado a relucir alguna de sus parafilias del estilo "me encanta la violencia gratuita y además he creado un club de fans en Facebook de cropofagia" relajamos un tanto nuestra posición ya que nadie esperaba la siguiente erupción del volcán. Bustillo se guardaba una última diarrea mental para sus acólitos. Una sublime pozalada de mierda en toda regla que soltó sin venir a cuento, como en sus mejores veladas. De repente, y retomando su cariz más radical y poniendo el grito en el cielo para que se enterara todo el bar cagó lo siguiente:

"¡Y es por esta razón que me encanta el Ché, y Hitler, y Pol Pot, y la ETA!!!!!"

Los más osados del bar tuvieron los redaños suficientes para girarse y observar como un homínido albino sacaba por sus fauces la poca vergüenza que le quedaba mientras un grupo alrededor suyo se revolcaba entre la lluvia de excreciones que caía sobre ellos riendo como hienas la bastardada más grande escuchada en mucho tiempo tras lo cual el mono albino se recostó nuevamente en su asiento y apuró su borguil de líquido elemento satisfecho por la forma en que su adoctrinamiento había calado en esos jovenzuelos.

George Best y bastardadas varias

Halón Disparatado: George Best

A veces, la agraciada resulta estar relacionada con algún fumbolista inglés. Y entonces solemos comentar la diferencia de criterio entre los isleños y los continentales. Mientras que los últimos suelen preferir al fenotipo “despampanante” (no todos la consiguen, claro, aunque algunos sí), los “brit” suelen preferir las WAGs del tipo “golfas”. Quizás sea porque el prototipo de jugador inglés es el de un joven pandillero, pendenciero, alcohólico y mujeriego que vivía en los suburbios de Weschinchinshire, jugando al fútbol en sórdidos barrizales. Y el prototipo de los prototipos fue George Best.

George Best está considerado como uno de los mejores fumbolistas británicos de todos los tiempos. Al Camarada se la refanfinfla, pero para captar su interés le haré saber una de sus frases más célebres:

“En 1969 dejé el alcohol y las mujeres. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”

Con 19 años fue campeón de la liga inglesa con el Manchester, con 22, campeón de Europa y elegido mejor jugador europeo. Lamentablemente, su afición al alcohol fue perjudicando su carrera (se ve que hizo caso a su medio-paisano Chesterton, Best era norirlandés) y fue dando tumbos por equipos menores (incluso en Hong Kong) hasta su retirada. Su hígado dijo basta, le pusieron otro, y el otro también dijo basta. Había sido consecuente con sus ideas:

“He gastado mucho dinero en mujeres, coches y alcohol…el resto lo he despilfarrado”.

Los ingleses se lamentaron de que Best no jugase con su selección, sino con la norirlandesa (por eso no tiene ningún trofeo como internacional). Hubo intentos, pero nunca lo convencieron para jugar con la selección de la rosa; si acaso (dijo él) jugaría con la selección de Irlanda unificada (como pasa en el rugby).

El tema de los intentos de “asimilar” la nacionalidad de Best ha saltado a los medios por un hecho reciente. En la actualidad, los periódicos tabloides ingleses se plantean si el portero español Manuel Almunia (que juega en un equipo inglés) podría defender, tras obtener la doble nacionalidad, los colores de la selección inglesa. El debate resurge cuando algún portero inglés la pifia con su selección (lo que no es raro) o cada vez que Almunia no es convocado con la selección española (entonces se mosquea y se “deja querer” por los ingleses).

Los que apoyan la nacionalización dicen que lleva varios años allí y su mujer es inglesa. Los contrarios responden (amén de otros patrióticos argumentos): si por follarse a una inglesa puede jugar en nuestra selección, George Best podría haber jugado con las selecciones de todo el mundo.

Y para terminar, si son aficionaos, no se pierdan este artículo sobre el tema (es en inglés), donde se ilustra este debate y se incluyen otras “perlas” (tradu-resumidas libremente) sobre los cambios de nacionalidad:

Sobre Almunia y los españoles:

(Almunia) nació en Pamplona (…) área disputada entre castellanos y vascos. Aceptemos que casi nadie en España es español o quiere serlo, por eso tienen un himno sin letra, porque todos se odian entre sí. Pero ser no-español no te otorga la nacionalidad británica.”

Sobre su mujer:

“Se dice que su chorba es inglesa, pero esto es objeto de controversia. Su nombre es Ana, si fuera inglesa se llamaría Anne y punto, no con este pomposo nombre continental de una sola consonante”.

“Y a ella le asustan los fantasmas, hasta el punto de que Manuel tiene permiso especial para abandonar el entrenamiento e ir corriendo a rescatarla del poltergeist de su casa (que anteriormente fue un manicomio). No parece un comportamiento muy inglés. ¿Os imagináis a -(2 jugadores ingleses con pinta de animal)- saliendo del entrenamiento porque su churri cree haber visto un fraile sin cabeza.”

Y hay para todos:

“La mayoría de los argentinos consideran que a Argentina le vendría mejor estar bajo domino inglés, excepto la Patagonia, que obviamente es galesa.”

“La selección alemana del 2006 tenía dos jugadores que solo eran alemanes si tenemos en cuenta una noción histórica y problemática de la Gran Alemania, pero incluso los polacos y checos tienen más razones para ser alemanes que Almunia para ser inglés.”

STALIN VS MARCIANOS

Hola muchachada !! Explorando por la web acabo de encontrar el video juego mas delirante de los ultimos tiempos, y que seguro que se convertiria en un juego de referencia para todos los amigos del buco:

Esta es la portada del video juego:

El argumento es el siguiente (Sacado de la pagina web oficial del juego):

"Año 1942. Verano. Los marcianos de repente aterrizan en algún lugar de Siberia y atacan al glorioso pueblo de la Santa Madre Rusia. Es un momento difícil para la URSS, algo que ustedes ya sabran de los libros de historia si alguna vez asistieron a la escuela. La situación es realmente jodida, por lo que el camarada Stalin inicia una operación militar anti marciana bajo su control personal. La operación es un secreto y casi nadie sabe sobre el hecho de la intervención extraterrestre."

Los creadores del juego añaden:
"En virtud de la orden de Stalin, debemos tomar control sobre las fuerzas del Ejército Rojo y patear el culo de los extraterrestres. Lo mas chocante es que la mayoría de las fuerzas de Marte parecen un desfile gay de Nintendo al estilo de criaturas de dibujos animados..."

Mas imagenes del juego:

Traduccion (Me so horny) : "Estoy muy cachondo"


Imagenes in-game:

- Stalin en persona acude a patear el culo de unos afeminados marcianos:

- Los T-34 de la madre patria se enfrentan victoriosos a una nave alienigena:

- Trailer del juego:

http://www.youtube.com/watch?v=MU67r0-QgZs&feature=related

Se cierra un ciclo

Pues sí, este sábado en el A-2 cerramos la temporada contra Talcuales-Kafka. El partido se disputará a una hora en la que el calor preta y bien, a las 4 de la tarde hora española. Nos tememos que al jugar con la tempranera será difícil juntar a más de 7 jugadores, pero dado que despedimos la temporada aún nos permitimos ser un poco optimistas.

También creemos conveniente destacar que en este partido lo único que nos jugaremos será el no acabar últimos (precisamente nos jugamos la cuchara de madera con nuestro rival del sábado), pues el segundo puesto está a 3 puntos más gol average con lo que es ya inalcanzable.

Y ya que sacamos el tema de que acaba la temporada, ¿No se debiera hacer una cena de equipo como Dios manda?

Datos inquietantes

Hoy no vamos a hablar de fútbol. Ni tan siquiera vamos a comentar el magnífico partido de rugby disputado anoche en el Canódromo de la Diagonal, sito en la Ciudad Condal, a cargo de los Barcelona Flainers y los London Saracens. No. Hoy vamos a comentar unos extraños fenómenos con los que nos hemos topado varios integrantes del Buco a raiz de uno de esos tests gilipollas del facebuk.
Resulta, que haciendo uso de una de esas aplicaciones chorras del sitio güeb en cuestión que no procederé a explicar ya que no me sale de ahí, un par de bucardos comenzamos a rechirar por la wikipedia para saber que gente famosa había nacido en la misma fecha que nosotros y demás conocidos. Los resultados fueron esclarecedores a la par que escandalosos.
Procedamos pues a desvelar la carta astral de, por ejemplo, el muy estimado Marqués del Mundo al revés. Uno, que jamás ha creido en esas flainadas del horóscopo, se quedó de piedra al comprobar que el Coloso de Radiquero había nacido el mismo día (aunque en diferentes años) que por ejemplo, Nerón, lo cual es muy inquietante. Ello explicaría sus reacciones incendiarias y brotes megalómanos con el Europa Universalis. Lo asombroso es que comparte fecha con Don Paco Martínez Soria lo cual da muestra de la compleja personalidad del Marqués. Don Johnson, Sete Gibernau, Roger García Junyent y Roman Pavliuchenko completan un grupo bastante heterogéneo, marcado por estos cuatro personajes por una palabra grabada a fuego. Mediocridad.


Vayamos ahora con el Kaiser Zlatan. Rasputin y Azaña comparten fecha con él. Además de Tolstoi y Chillida. Hasta aquí vienen las personas cultas, honorables o con un miembro particularmente grande. Ahora vienen los excéntricos Rod Stewart, George Foreman, Linda Lovelace, Antonio Muñoz Molina (que también podría entrar en el primer grupo), Iker Jiménez y Félix Trinidad. Sin comentarios. Aquí se muestra a Foreman vendiendo taperguares para dejar cosas en la fresquera...


Viendo los resultados, decidimos acudir a la onomástica del pequeño Alibêgovic, el prestidigitador de Ljubjana. Aparte de un par de Emperadores del Japón, lo cual habla bien a las claras de las tendencias totalitarias del chaval, nos encontramos al perturbado científico croata (esloveno, croata ¿qué más da?) Nikola Tesla, el hombre que no destruyó el Mundo con su Rayo de la Muerte porque no le salió de los testículos. Otro de los próceres que destaca en este día es Hassan de Marruecos. Pero el sumum lo encontramos al ver en la lista a Donald Rumsfeld. La próxima ez que habléis con la pequeña Alimaña, comprendedlo, estaba destinado a ser así... OJ Simpson, Tom Hanks, Courtney Love, Gianluca Vialli, Gaizka Garitano y Fred Savage completan la mascarada. Mitad enfant terrible, mitad mente megalómana (y enferma). Uno no sabría por qué decidirse hasta que repara en un dato revelador. Paolo Di Canio. Repito, él no tiene la culpa. estaba destinado a ser así...


Así pues, decidimos ir a por todas y rebuscar quien compartía fecha con el señor Chus Heffner. Los resultados no pudieron ser más esclarecedores. Comenzamos por Charles Baudelaire, llamado "el poeta maldito", debido a su vida bohemia y llena de excesos. Un hombre claramente atacado por la Negror. Jean Paul Belmondo, Dennis Quaid y Seve Ballesteros podrían hacernos pensar que se trata de una persona con carisma y glamour. No deja de ser más que un fino, finísimo, barniz protector que se cae al más mínimo contacto con la Negror en todas y cada una de sus formas. A saber, el día está plagado de deportistas o bien leñeros o bien esquizoides, como Sergi Vidal, Robbie Fowler o Jacques Villeneuve. Un asesino en serie, Pichuskin, el asesino del ajedrez. Y por último la rama erótico festiva/pronográfica comandada por la checa Paulina Porizkova, Rachel Stevens aquella cantante buenorra del prescindible grupo S Club 7 (todos veíamos esa estúpida serie de TVE para ver a esta zagala), Katsuni esa ctriz de reconocido prestigio en el cine galo, Jena Jameson (sin comentarios) y, oh sorpresa, el mítico e incombustible Hugh Heffner. Otro que estaba destinado a ser así. ¿Quién podía imaginar que Chus Heffner compartía cumpleaños con Hugh Heffner?


Bueno, pero esto no es nada, pero nada en absoluto cuando uno da el todo por el todo y acude a la onomástica del señor Mature, Boca de Sauron, el Señor Oscuro. Ojo.
Henry Kissinger y Rosa Díez, nos hablan de una personalidad extraña, diferente, incalificable. Giusseppe Tornatore, Ana Belén y Joseph Fiennes nos hablarían de su genialidad, de sus dotes artísticas. Mariano Haro, Michele Bartoli y Roberto Soldado dejan bien a las claras sus condiciones atléticas innatas. Lo de Paul Gascoigne, también pero comienza a atar cabos con algunos aspectos de su personalidad... Pero lo que verdaderamente da escalofrios, terror y no deja lugar a dudas es este dato. Mature nació el mismo día que Christopher Lee. Es él!!! Es Sauron!

DERROTA EN UN PARTIDO GRIS. GRECIA 2- SUIZA 3

Partido duro esta tarde en Salónica, Suiza que ha sabido hacer valer su calidad sobre el estadio La Tumba, con un fútbol de ataque que, unido a un fallo garrafal de Eleftheropoulos, (portero suplente de Grecia) nos ha privado de puntuar en este primer partido de grupo.

La verdad es que creo que tuvimos nuestras oportunidades a balón parado, Angelos Charisteas (1-0) enchufó la primera que tuvimos y luego Georgatos la segunda (2-3)...las bajas se echaron en falta puesto que Zagorakis y, sobre todo Tsartas que nó entraron en la convocatoria de Otto Rehaggel.

La defensa griega estuvo firme pero aunque el rojiblanco Seitaridis y el infatigable Fyssas y Giannakopoulos apoyaron a Dellasno pudieron responder adecuadamente a la avalancha helvética.Por parte helvética destacó la solvencia de su zaga -Senderos y Djorou- y las buenas formas exhibidas por Coltorti. En cuanto a la media, Hakan Yakin y sobre todo Tranquilo Barnetta destrozaron a una media helena débil y quebradiza. Acusando gravemente la ausencia de su punto de referencia en delantera, el espigado Marco Streller no entró en la lista de convocados por Kobi Khun, los suizos apelaron a su velocidad y múltiple solidaridad en el medio del campo para superar al abigarrado escollo heleno, liderados por un magnifico Alex Frei como punta de lanza, quien tuvo que recuperarse de un duro choque con Charisteas.

La remontada suiza se fomentó en un error capital de un nervioso Eleftheropoulos, quien también sembró dudas en el primer gol, y en un gran control de Frei a pase de Gygax, quien batía al portero por el palo largo.

De esta manera se conseguía el 1-3, un postrero gol de Georgatos parecía dar esperanzas a los griegos de empatar,pero el marcador se mantuvo impasible hasta que el colegiado búlgaro Maximim Maskarov pitó el final del match. Esta derrota unida al empate cosechado en el Pequeño Maracaná de Belgrado, entre serbios y croatas, nos obliga a sacar nuestro mejor fútbol si no queremos ver como nos quedamos fuera del mundial.

EL CRACK: TRANQUILLO BARNETTA. GOL DE FALTA CON SUERTE, PERO DEJÓ MÚLTIPLES DESTELLOS DE SU CALIDAD.

VAYA DÍA: ELEFTHEROPOULOS. PUDO HACER MÁS EN EL SEGUNDO GOL, SU SOLVENCIA QUEDÓ EN ENTREDICHO Y SE ESPERA EL REGRESO DE NIKOPOLIDIS.

EL DURO: CHARISTEAS. DOS DURAS ENTRADAS BIEN LE PUDIERON COSTAR LA AMARILLA.

EL DANDY: GEORGATOS. EL MILANENSE INCREIBLEMENTE MARCÓ EL SEGUNDO GOL GRIEGO CON MAESTRÍA Y ESTUVO PRESENTE EN EL PRIMERO.

GRECIA 2- SUIZA 3. NUBES Y CLAROS EN UNA TARDE BORRASCOSA

Partido duro se presentaba esta tarde ante una Suiza que ha sabido hacer valer su calidad en el medio del campo, y unido a un fallo garrafal de Eleftheropoulos (portero suplente de Grecia, creo) nos ha privado de puntuar en este primer partido de grupo. El estadio La Tumba de Salónica mostraba una entrada más que aceptable y el rugiente público no pudoi sino más que ver como tres puntos vitales se les escapaban, y a decir verdad, dado el empate entre serbios y croatas en El Pequeño Maracaná de Belgrado, el sueño de la clasificación se antoja más complicado.

Lo cierto es que creo que tuvimos nuestras oportunidades a balón parado, Angelos Charisteas enchufó la primera que tuvimos (1-0) y luego Georgatos la segunda (2-3)...se echó en falta a Zagorakis y, sobre todo, Tsartas que no apareció. La defensa griega estuvo firme pero aunque el rojiblanco Seitaridis y el infatigable Fyssas y Giannakopoulos apoyaron a Dellas no pudieron responder adecuadamente a la avalancha helvética.Por parte helvética destacó la solvencia de su zaga -Senderos y Djorou- y las buenas formas exhibidas por Coltorti.

En cuanto a la media, Hakan Yakin y sobre todo Tranquilo Barnetta destrozaron a una media helena débil y quebradiza. Acusando gravemente la ausencia de su punto de referencia en su delantera, el espigado Marco Streller no entró en la lista de convocados por Kobi Khun, los suizos apelaron a su velocidad y múltiple solidaridad en el medio del campo para superar al abigarrado escollo heleno, liderados por un magnifico Alex Frei como punta de lanza, quien tuvo que recuperarse de un duro choque con Charisteas.

EL CRACK: TRANQUILLO BARNETTA. GOL DE FALTA CON SUERTE, PERO DEJO MÚLTIPLES DESTELLOS DE SU CALIDAD.

VAYA DÍA: ELEFTHEROPOULOS. PUDO HACER MÁS EN EL SEGUNDO GOL.

EL DURO: CHARISTEAS. DOS DURAS ENTRADAS BIEN LE PUDIERON COSTAR LA AMARILLA.

EL DANDY: GEORGATOS. EL MILANENSE INCREIBLEMENTE MARCÓ EL SEGUNDO GOL GRIEGO CON MAESTRÍA Y ESTUVO PRESENTE EN EL PRIMERO.

Hoy, en DEMASIADA PASION POR LO SUYO, Kepler Laveran Lima Ferreira. "PEPE"

Kepler Laveran Lima Ferreira, mas conocido ahora como PEPE, nacio un 26 de Febrero de 1983 en Maceiro (Brasil). De pequeño tuvo una infancia feliz. Jugaba al futbol por las calles y desayunaba caizpiriña, por lo que crecio fuerte y sano. Empezo a jugar profesioanlmente en el Corinthians Alagoano, en su ciudad natal, pero pronto fue transferido al Maritimo, en Portugal.
En su primera temporada fue acusado de ser un defensa blando, asi que fue cedido a La Fueva FC.
Los duros partidos en el municipal de Tierrantona fueron transformando poco a poco a este bonachon jugador en todo un maziello, y cuando ya estuvo preparado para los duros campos de primera, volvio a Portugal, donde ficho por el Oporto.
Su buena trayectoria le llevo a la seleccion Portugesa.
En un viaje con su seleccion a Uruguay para jugar un partido amistoso, Pepe hizo catacroker.
El Partido fue suspendido por un tifon tropical (si, en Uruguay) y tuvo que pasar dos dias encerrado en su hotel junto a su compañero de habitacion, Ricardo carvalho.
El tifon peto todos los canales de television salvo uno, la CNU, el canal Nacional Uruguayo, donde echaban 24 horas de capitulos de los Pitufos. Al cabo de 30 horas, lo unico que la azotada mente de pepe podia pensar es ¡Voy a matar a papa pitufo¡ ¡¡Yuju!!. Mientras, Ricardo Carvalho se liberaba propinando patadas voladoras a todo el moviliario de la habitacion, cosa que incremento el trastorno mental de Pepe.
Despues de 3 meses en una clinica de rehabilitacion en Tomelloso. Pepe pudo volver al futbol con la mente curada, o eso creia...
En el ultimo partido del madrid, el pitido del arbitro a un penalti suyo le hizo recordar aquella atormentadora experiencia, y recordo su trauma por patear todo ser viviente de color azul...
Despues de la patada pepe se estaba tranquilizando, pero aparecio por enmedio el Uruguayo Albien a poner paz, y Pepe volvio a hacer catacroker. Mientras Albin le pedia tranquilizarse, En la cabeza de pepe solo se encuchaba atronando el disco de los Pitufos maquineros, y delante suyo, un Uruguayo vestido de azul, el desenlaze era previsible...
Despues de estos acontencimientos, pepe fue sancionado con 10 partidos. Pepe volvera a la clinica de salud mental para intentar volver a cicatrizar el trauma de los pitufos...
Desde aqui, le mandamos todo nuestro apoyo, el buco sabe que la negror a veces te hace cometer locuras, vuelve pronto !!

El buco salva la categoría in extremis

¡Lo hemos conseguido!
Gracias al empate y a la victoria de este fin de semana, no sólo hemos evitado sino que hemos remontado posiciones hasta mitad de tabla.

EQUIPO		PT
C.D. AMERICA		19
LOS TIKITAKA		18
AISLAMIENTOS MONZÓN, S.L.		10
CLUB DEPORTIVO HNOS. ARGENSOLA		9
BUCO JUNIORS		6
DEMENTES C.F.		4
I.E.S. MARTINEZ VARGAS		4
ALQUEZAR FUTBOL CLUB		1

Y el fin de semana empieza la copa. Jugaremos, por orden, contra estos equipos:

• AUTOMOVILES M. SERRANO (1ª división)
• COBRE (2ª división ascenso)
• TAL CUAL ES (2ª división ascenso)

La Qvore-k este año nos rehúye.

Próximos dos partidos

Ya están aquí los horarios para la siguiente, y parece ser que última, jornada de Liga. Al aplazar un encuentro hace un par de fines de semana resulta que la jornada será doble. El primer partido será contra unos viejos conocidos, el América, el viernes 17 a las 20h 30. Repito, el viernes. En esta ocasión, lo que otros años resultaba ser un duelo de equipos semejantes se convierte en el partido entre el líder del grupo de descenso contra el farolillo rojo.

El siguiente partido será el domingo 19 a las 10h 15 contra el Martínez Vargas. Se trata del penúltimo clasificado que nos aventaja en dos puntos. Es decir, que al margen del hipotético caso de que el viernes ganásemos, cosa que dudo, el domingo no nos vale otra cosa que no sea ganar para no ser últimos.

Caso aparte es el tema de las bajas para el partido. Confirmadas están las del Furby y Berbe, con lo que no tenemos porteros así es que Carrasco, si no te importa, igual haces puntos para el trofeo Zamora...

Briconsejo

La sección navalera del Buco ha gozado de un agradable pero larguísimo paseo por Guara; entre los pormenores que han surgido durante la ruta, el más acusado ha sido sin duda el de cruzar el río. Aquí os dejamos la forma de como No cruzar un río:

Nos vemos en los bares.

Próximo partido, ¿qué hacemos?

Buenas, soy pequeño Anakin y una serie de dudas inconexas asaltan mi cabeza. Procedo a exponerlas para que alguién o algo intente resolverlas de la mejor manera que pueda:

1) Supongo que el próximo partido del Buco se celebrará el próximo fin de semana del 17 de abril. Si como parece más que probable más de medio equipo se marcha a Logroño a esa convención de friquis y a realizar otra aparición esperpéntica por la calle del Laurel, ¿nos dejarán aplazar otro partido? Según mis cuentas, ese fin de semana faltarían, El Hombre, Bolillo, Kosovo, el Marqués, el pequeño Zlatan, Inazión y servidor. Como decía mi abuelo, el que avisa no es traidor...

2) ¿Qué Mal Divino ha caido sobre este pueblo para que una de las actuaciones de los Cuatro Días de Dunkerque, más conocidos como los Festivales del Vino, sea "La oreja de Van Gogh"? ¿Acaso no era suficiente castigo soportar el sábado de Fiestas la actuación estelar de Amaia Montero?

3) ¿Quién era la zagala rubia a la que el mago de Hade Krâlove tuvo a bien acosar el sábado pasado para financiar sus desmanes nocturnos en torno a su amado grifo de cerveza después de instar al Marqués a que le convidara a una caña tras soltar la lapidaria frase de "si tuvieras un mínimo de dignidad te pagarías una caña..."

La cena de Burt Lancaster

Día de San Isidoro, una fecha normal para la gente normal. Para un buquizo es un día especial; es el día elegido para homenajear a Don José Morcate, veterano carrilero del Buco Juniors.

Se supone que todos estais mas que enterados del importante motivo por el cual nos juntamos, aunque hay que puntualizar que cualquier persona de fuera del entorno del equipo podría mostrarse vacilante, debido a la predisposición que muestran los jugadores para celebrar actos de cualquier índole, cultura,religión o incluso condición sexual.

El plan para el día es/sería/debería ser quedar por la tarde para visitar la Bodega Pirineos (el parrafo seguía con mi opinión sobre la venta de la citada bodega a los andaluces, pero me ha parecido más acertado borrarlo), la visita correrá a cargo de un catedrático en la materia, el señor Trell, que para algo trabaja allí.

Minidosis de vino, lo último en Zabeco

Una vez terminada la visita, se bajará a Pozán a cenar chiretas y brasadas varias. El restaurante lo deberiais conocer, pues no hace mucho fuimos por esos lugares de cena. Donde tan emocionados pedimos, que luego sobró comida.

Y dispués de cenar... a festejar, por lo menos al que le dejen. Los que no, pues nos zumbaremos unas Ambar y p'alante....

Y ahora que ya sabeis el plan, os pediria que lo difundais para que se enteren todos. Sin otra empresa, reciban un cordial saludo.

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Actualización: nos comunica don Jóse Morcáte que tenemos reserva en la bodega IRIUS para las 17:30, de 10 a 15 personas.

Próximo partido...

El proximo partido se juega mañana, sábado 28 de marzo. Es uno de los partidos más importantes de la temporada, pues nos medimos al único equipo que va por debajo nuestro. Sabiendo que tenemos a buena parte de la plantilla de excursión, la dirección del Buco ha creido necesario crear unos carteles propagandisticos que tienen como objetivo hacer que la gente suba al partido el sábado.

Y en otro orden de cosas:

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Hola, hola muchachada. Desde mi oscuro y lugubre estudio de grabacion a las afueras de Lubiana, aprobecho este post para anunciar el disco que va a romper las listas de ventas musicales esta semana santa.
No os perdais este disco dedicado a todos aquellos a los que le domina la autopista !!!

¿Habéis cogido las pistolas?

Y vaya que si amaneció... No sé algunos, pero un servidor no recordaba ya la última vez que terminaba el sábado noche con el sol dominical presidiendo la esperpética escena que debe de ser contemplar un largo subiendo a casa a pata desde la curecureká... Tras correr un (es)tupidísimo velo a otra noche más de alcohol y expolio de cubiteras que no podía acabar bien después de hacer un botellón de calimocho viendo por la tele la matanza del instituto Columbine a cargo de esos dos maziellos, procederé a narrar las peripecias del club antes conocido como Buco Juniors, de ahora en adelante Velez Mostar.
Mientras Irlanda y Gales se jugaban algo más que un partido de rugby en la capital mundial del Maziello, con final de infarto y desenlace de jolivud



el Velez Mostar apelaba a sus valores tradicionales de palos y leña, y los combinaba con los nuevos aires multiculturales que soplan en el club. A la baja del Marqués por motivos que el conoce y, que al menos, le permitieron disfrutar del partido antes mencionado de rugby, se unió el alta en el equipo de un fichaje venido de las mismas tierras que Nuevo Zidane. El hecho provocó que el equipo pudiese concentrarse en defender ferreamente al pichichi de la categoría, usando todos los ardides contemplados en el reglamento, es decir, los legales y los que no lo son, siguiendo el ejemplo de esa fina defensa de estilistas del balón conformada por Amorebieta, Ocio y Koikili Lertxundi y que llevan camino de dejar a Baresi como un monaguillo y la tala desaforada de árboles del Amazonas en un juego de niños, con actuación magistral, Dios (y Alá, y Perico el de los Palotes si hace falta) mediante, en la final de Copa ante el Barcelona.

Tan altas cotas de hijoputismo (y no se me lo vuelvan a tomar mal, o saco las pistolas) ilustrado no se veían en los partidos del Velez Juniors desde que Trellinho y la Zeta aserraban piernas y cortaban cabezas en la banda infernal del Municipal de Tierra. Y claro, a base de dar leña, en alguna de esas contras, el Buco Mostar se adelantó. Por dos veces llegó a ir ganando el partido, pero el hecho de tener enfrente a un tío que lleva de media dos goles por partido provoca, normalmente, que a ti también te clave la parejita. Y así fue. Que al final nos empataron a dos y se nos aguó un poco la fiesta. Lo cual no fue óbice para que después no se saliera a celebrar el empate...

PD. Si un empate del Buco acabó en semejante degeneración humana no quiero ni imaginar lo que el Furby pudo hacer ayer allá arriba en semejante bacanal de cerveza. Espero que no le diera por apelar a la tortilla de patatas y mandar a todos esos irlandeses rosudos a tomar pol culo...

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Agencia EFE informa:

El famoso jugador de rugby francés Sèbastien Chabal

La Mala Bestia

protagonizó una pelea con el italiano Martín Castrogiovanni

El Incauto

a causa de la novia de éste último, la esquiadora Giulia Candiago,

El Detonante (en el centro)

después del partido que enfrentó a Francia e Italia el pasado fin de semana.
Según informa la prensa italiana, los jugadores se enfrentaron en una discoteca de Roma en la madrugada del sábado tras compartir unas copas en el tradicional "tercer tiempo" después del partido, que Francia ganó a Italia por 8-50.
Chabal, que mide 1,92 y pesa 115 kilos, estaba en un estado de embriaguez "extremadamente crítico", según escribe el Corriere della Sera.
Al parecer, Chabal comenzó a "molestar" a Giulia Candiago, la novia de Castrogiovanni, el jugador de la selección italiana de rugby, que mide 188 centímetros y pesa 120 kilos.
El nerviosismo comenzó a cundir en la discoteca, por lo que los compañeros de selección de Chabal trataron de calmar al gigante francés, sin éxito.
Finalmente Chabal propinó un puñetazo a Castrogiovanni, fue apartado por sus compañeros y enviado a "dormir la mona" a su habitación de hotel.
Según dijo un portavoz del local en el que se produjo el incidente, los compañeros de selección de Chabal y Castriogiovanni se hicieron cargo de la situación y no hizo falta que interviniera el equipo de seguridad del local.

Feliz Año Nuevo (Persa)

En Persia vuelve a amanecer. Este sábado las Tinieblas invernales se irán, al menos metaforicamente hablando, a tomar por el culo, con la entrada de la Primavera, que te traerá una buena trempera, y la bienvenida del Año Nuevo (Persa).
Unido al hecho de que se junte con la festividad de San Pepe, patrón de carpinteros y putas de lujo (en tiempos conocidas como Ingenieros) hace que este fin de semana se presente proclive para celebraciones.
La agenda del sábado se encuentra apretada, demasiado apretada. A las 18:30h, partido de pallacanestro en la cumbre entre el Magia Huesca y el Placeres Barbastro. A esa misma hora, en Cardiff, convención internacional del maziello, amenizada por un bonito partido de rugby entre los follaovejas de Gales y los alcohólicos de Irlanda. La Reina Isabel ha confirmado su no asistencia al evento.



A las 19:15h, partido del Buco Juniors contra Alquézar. La victoria supondría estar por encima del último clasificado y empatado con el antepenúltimo, un logro sin parangón en lo que llevamos de temporada.
A las 20:30h, longanizada y patatada en el barrio de la Cooperativa.
Y a la medianoche, carrusel de conciertos en la Sociedad a cargo de diversos grupos locales. He aquí donde deberemos desarrollar los sabios consejos impartidos por este gran hombre, os dejo con don Paco.



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Debido al impetú mostrado por el gobernador en su último comentario, la Redacción de Buco Juniors ha estimado conveniente subir este vídeo, muestra del refinado arte del piropeo, acoso y derribo del mastuerzo español.

Próximo partido

Hola, gilipipas. El próximo partido del Buco es el dómingo 15 de marzo a las 10:15 h de la mañana. Una ocasión perfecta para volver a regodearnos en nuestra actividad favorita como es el fútbol seis. Que suba quién pueda, y lo que es más importante, quién quiera. Si no subís, no pasa nada, no nos enfadaremos, ni nos sentiremos molestos, ni nada. Bueno, a lo mejor soltamos un "jopetas", pero nada más. Espero que este aviso no hiera la sensibilidad de nadie. Adios, botarates.

Don´t worry, be happy...

Hola parroquianos, al habla el gobernador. Después de ver en la entrada anterior que alguien se ha podido sentir ofendido por la ruda forma de hablar de nuestro queridísimo Kowasky, cuya caracterización, a mi entender, requería de ese lenguaje soez que el bueno de Clint utiliza en Gran Torino, Sin Perdón, El Jinete Pálido, etc, etc, etc. Quiero dejar constancia de que, desde mi humilde opinión, quien escribió el texto (para mi en lenguaje de humor desde el principio hasta el final) no pretendía ni mucho menos descalificar a nadie, solo faltaría...

Y para que veáis la gracia que tiene un buen Joputa en público, os dejo este video:

Walt Kowalski os habla, ¡postraros!

Hola, hijos de puta, soy vuestro tío Walt. Me cago en el Corazón y os voy a capar las venas uno a uno, maldita pandilla de alcohólicos irredentos. He sido invocado por un grupo de irreductibles jugadores pertenecientes a este equipo tan suigeneris llamado Buco Juniors, que gustan de pasar los domingos al Sol mientras los rivales en superioridad numérica les endosan horribles goleadas, o como diría mi amigo Rocket-Man, les aman intensamente por el culo.

Estos irreductibles, amantes del fútbol 6, se han visto desbordados una vez más por una pleyade de estrellas del balón con edades comprendidas entre los catorce y los diecisiete años en una nueva edición de lo que mi amigo Rocket-Man denominaría "Nos ganan porque somos malos pero se nos mean en la cara porque somos uno menos y no tenemos cambios".

Las causas apuntan una vez más al desaforado consumo de alcohol ocurrido en este lugar por parte de numerosos integrantes del equipo que ejerciendo de mecenas de lujo se dedican a pagar la ficha que les da derecho a jugar los partidos con la camiseta del Decano de la prestigiosa competición "Fase de Descenso de 2ª", pero que, previsiblemente, por las razones antes apuntadas desaparecen de las convocatorias de los partidos que se disputan en las jornadas dominicales.

Y eso a mi me parece una Mierda y me toca los cojones muchísimo.

Me cuentan estos irreductibles que se encuentran hastiados, o como diría mi amigo Rocket-Man hasta los santos cojones, de madrugar los domingos por la mañana e investirse de la sagrada equipación del Buco viendo por la tele esos grandes programas como son "Pueblo de Dios" o "Shalom". A mi amigo Walter Sobchak lo que le toca los cojones es que no estéis despiertos para contemplar este fantástico programa mientras destiláis ginebra en vuestras sucias tripas, tirados en vuestros sucios catres.

Le tocáis casi tanto los cojones como el maricón de Jesús Quintana y jura que un día hará caldo de tapioca con vuestras cucadas gónadas.

Me dicen que al menos aprovechan la mañana para ir a comprar el diario "Marca". Yo no le encuentro aprovechamiento alguno al hecho de salir de una librería con ese mentidero debajo del brazo, aunque supongo que peor sería hacerlo, pagando o sin pagar, con un ejemplar del diario sensacionalista "Sport".

Me cuentan que muchos jugadores fallan más a los partidos de los domingos de la mañana que Vitali Nossov lanzando tiros libres contra España en el 99. Y que uno de ellos, ni tan siquiera ha jugado un miserable partido esta temporada con la elástica blanca del choto.

Bien, como esta situación no cambie, os voy a dar leña recia por el culo con una caña rajada, con lo cual desearéis estar en la piel de Pepe Rubianes mientras Rocket-Man le ama intensamente por el culo durante toda la eternidad, hijos de puta.

New Match

Hi! amigos, soy Rocket-Man! Y he venido de 1956 a enseñaros a echarle cojonera a los partidos. El motivo de que aparezca hoy y no cualquier otro día es que se vislumbra en el horizonte un encuentro contra Club Deportivo Hermanos Argensola, equipo compuesto por zagaletes de esos que aún no tienen pelos en los huevos y que en los dos partidos de liga en los que os habéis encontrados se os han meado, y bien.

Gracias a mi nueva fórmula mejorada de cojonera+poner el cuerpo+jabatear=el crio no se me va de un caño seréis capaces de plantar cara al rival como nunca os habríais imaginado, 100% garantizado.

Además, si alguno de vosotros consigue pasar con éxito mi interesante curso, recibirá gratis en su casa y sin ningún compromiso mi nuevo libro: Frustraciones de un futbolista que acompaña una jugada y no se la pasan ni a la de 3. En él encontraréis casos como el vuestro, que subís la banda con gran ilusión unas 15 jugadas en 10 minutos, que estáis completamente solos, que gritáis y gritáis al que lleva el balón...y acabáis teniendo que bajar a toda mecha por que alguien ha perdido el balón en un intento de finta-eslalom-doble mortal hacia atrás.

Aprovecho la ocasión para informaros de que estoy trabajando en un nuevo libro de autoayuda relacionado con el anterior que se titulará : El día que me regateó un jugador de mi propio equipo y no me quedó otra que apartarme. En él trataré la problemática postmoderna que supone tener que apartarse para dejar pasar a un compañero tuyo que lleva agarrado el balón a la bota y lo que supone para tu"yo" freudiano y tu moral por los suelos.

Eso es todo por hoy amigos, espero que mis enseñanzas os sirvan de algo el domingo, a las 10:00 en el A-1. Bueno chicos, es hora de despedirme, Pablo el del Atleti me espera para un curso intensivo y después me espera Pepe Rubiales en el infierno, pues ha sido condenado a que mi cañón le ame intensamente por detrás toda la eternidad, por motivos que todos conocéis de sobra.

Y recordad: ¡Lo que Rocket-Man haga con su abuela es cosa de él y de su abuela, de nadie más!

Hijos mios, la Unión Soviética os está mirando!

Repuestos de la dura digestión que suponen siete pizcas de jabalí guisado y un banana split de tres bolas con nata y plátano, reconfortados por la clara y merecida victoria de las tropas del Bien representadas en noble blanquiazul sobre las huestes del insidioso y pordiosero Mal que amenaza, cagómetro en mano, con extender su Imperio canallesco por el planeta furbol...

En reunión plenipotenciaria del alto mando de la nave Bukovska VI, el poseedor del Marquesado del Mundo al revés y la sinrazón, Presidente honorífico de la República socialista soviética de Persia, y el firmante de estas líneas, el Comisario político del Ejército Rojo de la Unión de Repúblicas Nazicomunistas Oscurosoviéticas, acuerdan:

1º: que el próximo sábado, 28 de febrero, festividad de San Román(ovitch), aniversario de Djamolidin Abdoujaparov, Claudio Chiapucci y de la Inauguración de la línea ferroviaria Hanoi-Pekín-Moscú-Berlín, todos los reservistas pertenecientes al VI Ejército Buquizo, que con tanto empeño han porfiado por emular el ridículo establecido por el VI Ejército Nazi hace ya 66 años, quedan convocados para la primera Batalla de la denominada "Copa Presidente" en la que el Buco Juniors habrá de medirse con las peores formaciones del pueblo para establecer el ganador de una cuchara de madera que nadie quiere poseer.
2º: que una vez terminado el partido, se vuelve a convocar a todos los reservistas para una cena de gala del Komsomol en el restaurante asiático establecido frente al otrora conocido como el "Teatro de los Sueños Bucos", el muy noble y muy leal, "Caprabo Park".
3º: que se instará un año más a la Organización a adulterar la competición de Copa para obtener un emparejamiento ventajoso en primera ronda, esto es, un cruce contra el eterno rival, "la estúpida Holanda", puesto que ya hace lustros que no les demostramos lo que es buen partido de fútbol.

¿Renovar la equipación del Buco Juniors?

Hola, soy el Gobernador. El otro día, tras un duro partido se comentó la posibilidad de renovar la equipación del Buco. Hoy he hablado con mi tio, que tiene tiendas de deporte y me ha dicho que nos hará de un 30 a un 40 % de descuento, según las prendas que se seleccionasen.

Os podeis mirar los articulos que tienen en la web: dev.futbolfactory.es

Una vez dentro os meteis en Diseña tu equipacion/filtrar por marcas y una vez ahi vais pasando camisetas, pantalones y medias. Interesa mas mirarlo por conjuntos, que son mas baratos.




Mi propuesta, como se comento el dia aquel del partido seria esta:



Por supuesto, en blanco CCCP en medio de la camiseta y arriba en el corazon la hoz y el martillo.
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Aquí os dejo unos enlaces para que apreciéis la diferencia notoria y palpable entre lo que vendría a ser un santo varón, http://www.as.com/futbol/articulo/futbol-dios-existe-perico/dasftb/20090222dasdaiftb_44/Tes
y un hijoputa, http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=589140&idseccio_PK=803

El sábado, excursión buquiza

Como todos ustedes sabrán, se conoce que este fin de semana no hay Liga. El descanso liguero llega en el peor momento posible para el Buco Juniors, que se encuentra con una moral alta y con un futuro que, al menos, ya no huele a la incertidumbre con la que nos pudía anteriormente. El caso es que dado que ahora los equipos de segunda (seguro que pronto nos llamarán "equipos de no primera" para que ningún telespectador vea herida su sensibilidad) cambian sus rivales por los de la división hermana que más se asemejan en calidad. La organización necesita de este fin de semana para acabar de organizarlo todo, con lo que nos han dejado sin el entretenimiento del balompié.

El Buco Juniors, lejos de traumatizarse y encerrarse en su cuarto cual adolestente japonés con problemas de pubertad y una Play 3 que estrenar, invita a todos los jugadores, simpatizantes, enemigos acérrimos y prensa gráfica a una excursioncilla programada para el sábado por la mañana, estos son los detalles del evento más o menos(a falta del aprovado de todos los viajantes):

- 10:30. Quedada general entre los barbastrinos y sus vecinos navaleses para reparto de coches y gansadas varias.

- 12:00. Visita al carnaval de Bielsa, hora en la que tendrá lugar el famoso pasacalles de la localidad. Entre acto y acto se recomienta tomar unas cañas con olivas. La organización quiere hacer constar que la imagen de los carnavales de Río de Janeiro o Tenerife, con esas mujeres bailando en paños menores, puede diferir un poco del concepto de carnaval que se tiene en Bielsa.

-15:00. Comida en Turmo (Labuerda), con la que se recuperarán las fuerzas gastadas con tanto baile. Posteriormente, cada uno a su casa.

- 20:00 a 24:00. Deporte en televisión.

- 24:00. Comienza lo más esperado del día. Cada maziello con su disfraz, visitará diferentes locales nocturnos de dudosa reputación con el único fin de presenciar esa bendición que sólo Dios y la necesidad de algunas zagaletas de sentirse como instrumentos masturbatorios podrían regalar a nuestra vista: Niñas y más niñas disfrazadas de sex-vampiresa, sex-diablesa, sex-enfermera, etc.

Están pendiente de confirmación los actos organizados para por la tarde, ya que se ha propuesto un partidillo de futbito en Santa Bárbara entre los jugadores del Buco.

Por mis partes nada más, reciban un cordial saludo.