¡Éramos pocos y parió la abuela!

¡Pasen y vean!
http://www.ligalocalbarbastro.com/
¡¡Tóquense los cojones!!


















La reacciones no se han hecho esperar:

Dos motivos y medio para celebrar el 14 de febrero y la conflagración antiperica que se cierne sobre nuestras cabezas

De todos es sabido, al menos para los hombres de bien (usease, excluyendo a flainas, tecnogays, y en definitiva, ñicris) que la fecha del 14 de Febrero, día de San Valentín, es un día estúpido del calendario promovido por la mercachiflería y el hormonar excesivo y salvajemente obsceno de aquellas mujeres (y flaiñicris que las secundan) que no se quedan contentas si su pareja no les regala un zarrio por esta fecha tan señalada para sellar su "amol".

Quien iba a decir que en un día tan genuinamente antibucardo, el Buco Juniors iba a conseguir la primera victoria de la temporada, después de una racha imponente de 12 derrotas consecutivas, y que País de Gales e Inglaterra iban a deparar un partido de rugby tan sumamente pleno de rasmia y cojonera. A una tarde tan intachable estuvo a punto de unirse a la fiesta el Betis del señor Chaparro, que es algo así como el malo malote de "Corrupción en Miami" y que se dedica a malversar fondos con el tráfico de travelos en Tampa Bay. El Betis del señor Chaparro que casi le da un susto al Barcelona, el cual a pesar de todo, merece ganar la Liga por el bien del fútbol. "Le ayudan los arbitros" me dirán ustedes. Pues yo les contesto que me parece cojonudo que los arbitros ayuden al Barcelona y a toda su parentela para que así de esa manera no tengan que tocarle los cojones al día siguiente al pobrecito Espanyol para cubrir las tiradas a la piscina del pordiosero de Capel.

Pero volviendo a lo que nos atañe, que es el partido del Buco, se pudo comprobar como el equipo ha encontrado de nuevo la referencia en ataque que antaño perdió con la desaparición de Ralpy de la escena habitual de las alineaciones. El fichaje del nuevo Zidane ha aportado una nueva dosis de cojonera y efectividad en punta que permite al equipo bucardo hacer el juego que más le gusta aguantando abajo las acometidas del rival y saliendo en rampante contrataque con pases mortales buscando la vertical.

Un temprano gol de Heffner abrió la lata del partido jugado a hora excesivamente temprana más propias para la siesta. Nuestra naturaleza fartoide provocó una lentitud de movimientos provocada por la laboriosa digestión que se efectuaba en nuestras andorgas. No obstante, al enfrentarnos a uno de los equipos de nuestra Liga, este hecho no tuvo la menor trascendencia en el juego, aunque sí en el marcador ya que llegaba la igualada a un tanto.

Nuevo Zidane nos ponía de nuevo al frente del marcador poco antes de que el Buco entrase en una de sus típicas fases de absentismo en las que Dementes aprovechaba primero para empatar y después para ponerse 3-2 en el marcador.

Cuando parecía que, una vez más, el Buco iba a palmar, el equipo se recompuso como en los Viejos Tiempos y echando mano de redaños consiguió de nuevo ajustar la línea defensiva para salir con contras envenenadas a por el partido. En una de estas, Nuevo Zidane ponía el empate en el luminoso. Cuando el tiempo estaba ya a punto de expirar, una nueva carga de caballería conducida por Nuevo Zidane, desembocó en pase a la banda para que Kosovolimotxo concluyera la jugada con una arriesgada maniobra metiendo lo que vulgarmente se conoce como "platanito" y poniendo el definitvo 4-3 en el marcador.

Horas más tarde, Gales ganaba a los inglesitos y er Betí casi se comía al Barcelona. Parecía que el mundo estaba cambiando, pero no... Un hijoputa clembuterolizado hasta las trancas hacía un mate tecnoñicri en el Sprite slam dunk, que no pienso ver jamás en mi puta vida, con la ayuda de una carretilla elevadora y al día siguiente, Capel y el Sevilla se la volvían a meter doblada al Espanyol. Que poco dura la alegría en casa del maziello...

Ultimo partido de liga

La jornada 14, la última del calendario liguero, depara un interesante partido contra Dementes. Se espera de los jugadores del Buco que, dado que ya no habrá más oportunidades para estrenar la celda de "partidos ganados" del Excel, acudan en masa y dispuestos a darlo todo por la causa.

No podemos pasar por alto el buen sabor de boca y el aumento de confianza (si alguna vez la hubo) que dejó el pasado partido contra Alcatraz. Un partido completísmo de todos y cada uno de los jugadores buquizos que no vieron recompensados sus esfuerzos pero que moralmente se llevaron a casa la victoria. Si hubiesen mostrado ese nivel de juego desde que comenzó la liga, tengan por seguro que aspirarían a empresas mucho más altas.

El partido se disputará en el a-3 Arena, a las 15:15 del sábado día 14 de febrero. Dada la entrañable fecha en la que se disputará el partido, el capitán del Buco se ha apresurado a apuntar que el día de los enamorados no exime de presentarse a jugar el partido pues, salvo casos aislados, los integrantes de este club tan maziello tienen mas bien poco o nada que celebrar.

La Asociación deportiva San Ramón a puesto a disposición del Buco Juniors a James Stewart para que si alguien cree que por no haber acabado de comer no tiene que subir al partido, el bueno de James y su rifle le hagan una visita y le ayuden a entrar en razón.

Esto es todo de momento, les mantendremos informados.

Apunts des de la clavaguera

Buenas. Soy la Oscuridad, anteriormente conocido como Zampolit, Caballero Oscuro, el abrelatas de Chernobyl... Ay! esos tiempos de delantero, ¡qué feliz era en el Buco Juniors!

Aparte de sufrir un enfangamiento moral cada vez más y más acusado, mi estado físico tras el último fin de semana tampoco es el mejor después del atentado perpetrado contra nuestra salud por la triple entente compuesta por Panizolandia, Kosovolimotxo y yo mismo, el Habitante oscuro de la clavaguera.

Tras castigar nuestras piernas con una ruta cicloturista el sábado por la mañana al más puro estilo Paris Roubaix llegamos a casa calados de arriba a abajo. No contentos con eso por la tarde noche nos fuimos a pega al Municipal para que solo nos clavaran 7 goles. Ya por la mañana y con los rasguños aun sin cicatrizar ni las moraduras todavía presentes, aun nos fuimos a pegar más para encajar una sonrojante derrota por tres goles a cero.

No sé si fue por el depauperado estado físico en el que me abandoné al sueño la pasada noche. Si fueron los dolores, que no agujetas, dolores que me empezaban a acuciar, y eso que no me daba por pensar que si a mi me dolía el cuerpo por haber cascado en dos partidos, como debían de estar los demás a los que había repartido estopa, es decir, el famoso síndrome de Bud Spencer. No sé porqué. Quizás el haber contemplado la película de "Requiem por un sueño" y su extravagante final perpetrara aun más dislates en mi jodida cabeza...

El caso es que a las 4:30am me he despertado, tengo conciencia de ello y me he vuelto ha dormir pensando que a lo mejor había suerte y la Negror acudía a mis sueños. Y vaya que si ha venido. Como los cuervos acudían a los ojos de los muertos en la batalla de Verdún...

De buenas a primeras, me encuentro en un vestuario, sala de prensa, quirófano de la seguridad social... podría ser cualquira de estas tres cosas. Hay una mesa, unos micrófonos... El sueño es en primera persona por lo que yo no me veo pero sé que estoy ahí, o sea que no estoy viendo por los ojos de otro personaje y aunque no lo veo, sé, de algún modo, que el resto del Buco Juniors está ahí mirando hacia la mesa. Todos miramos hacia la mesa. Pero a mi esa escena me suena...

De repente aparece en la sala, Giovanni Trapattoni, que supongo todos conoceréis. A mi me recuerda mucho a un profesor de Materiales que tuve que gustaba de soltar en clase aforismos del tipo "el lugar de la ingeniera está bajo la mesa del ingeniero" o "¿que al año que viene te vas a matricular en Estructuras? pero si eso vale menos que la carrera de Magisterio!".

De esas personas que más vale que no sean ni tu profesor, ni tu entrenador, ni tu jefe, ni tu padre.

Pues ahí estaba el bastardo italiano. Iba a dar una rueda de prensa. Y no una cualquiera. Yo sabía cual era, me sentía como Desmond Hume en Perdidos. "Joder, hermano, yo he visto esto, Charlie, estás jodido!"

Abre la puta boca y comienza a soltar exabruptos en alemán. Como si fuera el puto überstundenführer de las putas SS. Y no, no era el famoso discurso-apalizamiento moral a Strunz que soltó hace unos años cuando era entrenador del Bayern. Estaba cargando contra el Buco Juniors en alemán, con retazos de italiano... ¡Me cago en mi puta vida! Y lo cojonudo es que volvía a cargar contra Strunz a quién debía de confundir con Vitoré. "Strunz no ha jugado ningún partido, Strunz siempre lesionado" bramaba con una mala baba del quince.

En estas cuando ya no sabía si descojonarme en la puta cara del nazi este o marcharme cagando leches mientras no sé que mierdas decía de Scholl al que debía de confundir con el marqués por su ascendencia turcómana, me ha sonado el despertador.

Joder! es bien jodido alegrarse de que te toque el despertador a las putas seis de la mañana, pero hoy he estado bien cerca de hacerlo. Todo por culpa de esos bramidos que me estaban haciendo estallar la cabeza. Yo creo que estaba a punto de empezar a coger de la pechera a la gente al grito de "Bist du Pole?" y empezar otro 1 de septiebre... Joder que miedo he pasado!

Os colgaría el enlace al putoyoutube de la rueda de prensa que ha motivado el sueñecito pero como parece ser que como usuario de perrefónica no puedo acceder a dicha página... No sé donde vamos a llegar. Catalunya no existe en google earth, ahora esto... espero que el vino donsimón no sea vetado de lo contrario deberemos tomar una determinación. Una dura determinación...

Bueno. Y como lo prometido es deuda, aquí os dejo el enlace de la rueda de prensa de Trapattoni preguntándose qué coño pasa con Strunz. http://es.youtube.com/watch?v=Bqp64q7kHmw

Mein Überstundenführer, wir haben eine problem in dem jacuzzi! Die Gremlins sind alle seite! Das Fraulein ist sterben! Alarma, Alarm!!!

Este fin de semana se juega dos veces

Sí señores, sí. Como bien han leído jugamos el sábado y el domingo. El sábado jugamos a las 20:15 en el A1 contra la Pómez y el domingo a las 10:30 contra el América.

¿Continuará el equipo por la senda derrotista que lo ha llevado a ser último con un solo punto, o en cambio aprovechará la doble oportunidad que se le presenta este fin de semana para lograr su objetivo (ganar un partido por lo menos)? Espero que el último fin de semana que jugamos dos partidos no sirva de precedente (¿no encajamos 30 goles aquel finde?).

Como somos gente que decimos lo malo pero también lo bueno, hay que recordar que el último partido que el Buco jugó se logró reunir la friolera de 2 cambios. Puede parecer poco pero siendo que se jugó en domingo, es un motivo de orgullo.

Próximo partido...

Pues contra los bachilleres del Hermanos Argensola a las 10:15 horas del domingo. Esto de jugar los domingos por la mañana es como los latigazos, que el primero duele mucho pero que a partir del quinto empiezan a doler menos y hasta te acostumbras (véase también desastres amorosos o gintonics).



- ¿Recuerdas que en el último partido un hombre alto y fuerte dijo que para él quedaban dos partidos importantes, uno contra ecuador y el otro contra el instituto, mi querido amigo Sean Connery?

- Efeshtivamente Héshtor, efeshtivamente...-contesta el bueno de Sean-.

Fotos de la excursión bucarda a Samitier

http://www.flickr.com/photos/jesusabizanda/sets/72157612713460739/

Fotos de la posterior fartalla no tengo, pero el buen hacer de la seña Teresa no se expresa con imágenes.

El Hombre 1 - Emperador 0

Siguiendo con la estela dejada por el señor Heffner en materia de crítica cinematográfica, me complazco en ofreceros el trailer de la mejor película que un servidor ha visto en lo que va de año. El hecho de que ya sea una película del 2007, haberla contemplado sin sonido, ya empezada y con los sabios apuntes y comentarios de Poleomenta, no le resta ningún punto a la calificación que, sin duda, se merece, película la cual si estuviera dirigida por el mercachifles de Quentin Minotauros sería una cinta de culto. Su título se podría traducir a una especie de "Tos mataré (a todos)".

A grandes rasgos, se puede decir que se trata de la odisea vital de un gran maziello que se pasa toda la película comiendo azanorias (en una clara alegoría freudiana que equipararía el consumo de dicha hortaliza a la ingesta desaforada de gintonics) y disparando a los secuaces del malo malote de Pastisets y el malo de Terminator 2 (que también podría ser Robocop o La Muerte) quienes desean hacerse con un bebé de teta que se pasa toda la película mamando de los pechos de Monica Belucci http://es.youtube.com/watch?v=-4pZNqn_7Rw Los malos malotes quieren hacer del maziello un flainas tecnogay y cambiarle la chupa de cuero por un tabardo "Hummel" modelo Don Pantuflo (aunque estas dos acciones sean totalmente contradictorias) a lo que el héroe de la película se niega de todas las maneras posibles.

Escapa a nuestro conociemiento el motivo por el cual "Saber y ganar" y La Muerte desean llevarse al niño. Lo importante es que el gran maziello dispara a diestro y siniestro toda la película llegando a protagonizar una escena sublime por el hueco de una escalera y un final trepidante en el cual se ensaña con los unglots del zarpuz de un nasgul al grito de "O te lavas los zarpuces o te los corto con una motosierra". Aquí os dejo el trailer de la película.

http://es.youtube.com/watch?v=Ifa1f5fFHhs

En otro orden de cosas, el Buco volvió a perder en la tarde-noche de ayer, como viene siendo habitual en lo que va de temporada. Por otra parte, no intenen buscar sentido al título de la entrada pues no tiene nada que ver con el contenido de la misma, aunque quizás el marqués del mundo al revés o la zeta les puedan iluminar al respecto.

Proximo partido del Buco

El sábado 17 a las 19:15 en el A3 con el Kosa-k como rival. Siendo que este partido cae en sábado no creo que haga falta pedir a la gente que suba a jugar; además ya sabéis que es más duro pedir que robar...

Yo ya no me hago chuscas...

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.

Vuelve la liga

Jugamos el Domingo 11 de Enero a las 11:15 en el campo A3 contra el "TalCualEs"

Navidades, la gran fartaya (y III)

Aunque no se dijera desde un principio, entiendo que el sabio lector sabrá apreciar que por fartaya entenderíamos todo atracón desmesurado y falto de raciocinio relacionado con la comida, bebida y autoprendimientos varios que derivan en carreras hacia el sindiosismo.

Pues bien, el relato había quedado estancado tras la noche de autos de la comida en Gremlinburgo, es decir, la de los gritos proferidos en el sacrosanto bar del pueblo: "Tuco, ¡cuatrero!, hijo de puta. Radiquero, te mataré..." http://es.youtube.com/watch?v=jCjCGbuXjzI

Tras hacer una recomposición de los hechos en los que quedó medianamente demostrado que Jesucristo Cazador de Vampiros fue devorado por un ejercito de zombis clon, la muchachada esperaba, con ganas, con ilusión, la llegada de la Nochemierdas.Algun alma autoprendible desistió ya desde un primer momento de perder el tiempo en tan exasperante noche y decidió quedarse en casa leyendo las desventuras de Rodion Romanovitch Raskolnikov, hecho que le alabo pero que no enmascara el hecho de que no tiene un sentido muy desarrollado de la oportunidad, de lo cual se hablará más tarde. http://es.youtube.com/watch?v=3oU0NeQvRWc

Otros decidimos dar otra oportunidad a la puta Nochemierdas como haciéndonos los tontos para ver si este año no era más de lo mismo. Decididamente, uno empieza a plantearse abrazar de una vez por todas el zoroastrismo, a pesar de ser una asociación un tanto hermética, y celebrar la entrada del año el 21 de marzo, que me parece bastante más razonable. Además ciertas facciones creo que hacen un resopón el 21 de junio, lo cual ya me parece lo más lógico si se atiende a las razones aportadas por Patxi Panizo el cual muy sabiamente dice siempre que "quien se cansa del verano, se cansa de vivir". Pero en fin, que viva Occidente, el Corte Inglés, los biquininis y la Nochemierdas, ¡Heil!... digo, ¡Viva!.

No voy a comentar nada más acerca de ese simulacro de fiesta y espero que algún alma caricatura se explaye ilustrándonos ya que poco más puedo hacer yo que antes de las 6 de la mañana estaba repostando convenientemente en la nevera de casa, hora a la que Victor Mature extendía su Imperio de Crapulencia por los bares de moda.

Dos días después, Portugal, el último profeta, llamó a los acólitos a presentarse nuevamente a la batalla. El puesto fronterizo de Nieblavilla-la-nueva y Nieblavilla-entre-muros debía de ser tomado definitivamente en una nueva edición de la batalla del Roquefort. Nublados por nuestra propia voracidad caímos en una vil trampa del enemigo y fuimos obligados a ingerir un mísero plato combinado sin la esperada vianda de la salsa de las salsas. En ese momento, Portugal y el que suscribe estas líneas, decidimos huir a tomar el segundo plato a otro lugar en el que no se produjesen estas sorpresas. Un par de chuletones bastaron para saciar el hambre. De momento. Portugal estaba sembrado esa noche y decidió que debíamos encaminar los pasos al local de la Petanka donde iba a tener lugar un concierto de agüelos jebirulos. Hacia allí nos encaminamos pues con la compañía de Rusia Maturevitch mientras Roland de Wolfe decidía volverse hacia Gremlinburgo haciendo una vez más gala de su escaso sentido de la oportunidad. http://es.youtube.com/watch?v=HWa9LTyIv8U

Cual fue nuestra sorpresa al comprobar que el local se encontraba lleno hasta las trancas para ver a los agüelos y a uno de esos grupos de zagales que ha prosperado ultimamente. La enorme esponja conformada por el chuletón nos empujó a beber como bestias mientras contemplábamos las evoluciones del concierto. Concierto seguido por un público heterogéneo conformado por muchachada varia, pasando por la maziellada habitual y acabando por oscuros personajes de la noche que amenizaban la velada con sus bailes y, como diría el prestidigitador de Ljubjana obnubilado por algún par de pechos voluptuosos, "nos reconfortaban el corazón". Tras esa magnífica jugada saldada con excelentes resultados, se decidió fiar la carta del sábado al festival de conciertos programado para esa noche. Antes, se pasó por la casa de la puta de Vilna para degustar unos calimochos y contemplar, con estupefacción, otra muestra de ese nuestro cine, ese que todos pagamos y que hasta los más recalcitrantes defensores nos vamos a cansar de defender después de ver semejantes cagadas defecadas por las más oprobiosas mentes, y que una vez más volvió a cumplir los cánones de lo que toda "españolada" ha de poseer.

"La vida que te espera" se rige por estas tres reglas básicas:

1) Película ambientada en lugar decadente y/o sórdido y/o marginal (desde el punto de vista del director, que no del espectador, aprecieseme el matiz). En este caso, las desventuras se dearrollan en un chamizo (no se admite la descripción de casa rural) con vaquería en los confines de Cantabria y a la que ni tan siquiera llega una mísera pista forestal (las peripecias de los landrover de la Benemérita para llegar allí así lo atestiguan). http://es.youtube.com/watch?v=zJMjnfFEKdA

2) Protagonistas envueltos en un halo de miseria moral y material. http://es.youtube.com/watch?v=4VGd26V2dmg&feature=rec-HM-rn

3) Exhibición de pechos de la protagonista. No se ha encontrado material videográfico del evento.

Todo comienza cuando tras una trifulca (veáse video, se comprenderan algunas cosas que escapaban a nuestro entendimiento el sábado, http://es.youtube.com/watch?v=3dfa4Txcbbs&feature=related) Padre es acusado de matar a cuchilladas a Severo, que a su vez es padre de Rai que está enamorada de Val, que es la hija de Padre. Y digo que es acusado porque al final de la película, se descubre que las cabronas de sus hijas, aparte de chafarse la herencia de Madre a base fantas y viajes en autobus a Santander y hacerle las mil putadas, son las verdaderas autoras del crimen pasional motivado por la disputa de una vaca.

Y encima, cuando Val le confiesa todo a Rai, al muy maziello le suda la polla todo este asunto y aquí paz y después gloria. Y basicamente en eso consiste la película aparte del trasfondo que seguro que el director le intentó dar y que ninguno de los espectadores supimos, o quisimos, buscarle.

Tras esto, se acudió a los conciertos con una avería mental severa. Los aullidos perpetrados por algunos de los cantantes no hicieron sino acrecentar aun más esta avería así que concluimos muy sabiamente que el único lugar que nos podía calmar eran los Bajos Públicos de Poleo Tónic. Fue allí donde encontramos a Victor Mature haciendo otra vez de las suyas. La sed provocada en este personaje el día de autos de Bayonne-la-nuit, insatisfecha en grado sumo por la rajera no mancillada de su amiga la café-au-lait, es insaciable. Aquella afrenta nos perseguirá a lo largo de los tiempos. De los tiempos oscuros... Tiempos de tinieblas en los que Maturevitch se dedicará a acosar sin descanso a altas, gordas, bajas, flacas... hasta llegar a su anhelado objetivo o bien jugar a fútbol con sus cabezas...

Como no podía ser menos, la noche de Reyes se puso el broche a las fiestas con una cena en la sede social del Barbarismo. Tras degustar esas viandas se descendió hacia los antros retrógrados de costumbre donde se debatió acerca de como rebozar una chireta http://es.youtube.com/watch?v=lon1OPIEJos de lo suamamente palote que nos pone la película de "Drácula" http://es.youtube.com/watch?v=yzWmhLvqL40&feature=related y de los oscuros entresijos que esconde el trance de la duermevela http://es.youtube.com/watch?v=akuDdOpXI0Y con los que se llegó a oscuras conclusiones, tras las cuales un servidor decidió dar por concluida la noche y marchar a dormir. Si alguno de los presentes puede dar fe de las últimas tropelías del señor Mature, le estaremos muy agradecidos. Sin otro particular, yo me despido hasta nuevo desparrame de sesos ante lo cual tendré que volver a profanar este sitio.

Navidades, la gran fartaya (II)

No entiendo nada. Nada. Después de meses de trucamiento mental severo con ensoñaciones en fundidos de blanco y negro y revelaciones del Apocalipsis, he llegado a la conclusión de que todo es una broma y todo es debido seguramente a un fallo de Matrix. Intentaré explicar lo inexplicable, de todo lo acontecido en las últimas 24 horas en la base para comadrejas, llamada Nieblavilla, perpetrada por el proyecto Dharma. Procedo.

Ayer me levanté a eso de las 11 de la mañana para encaminar mis pasos a Villa Gremlin para efectuar la lifara anual de Nabidals del equipo. El primer alimento sólido que ingerí una vez llegados al salón de plenos de la villa creada por Joe Dante http://www.goikoetxeta.com/archivos/11-08-2007/%C2%BFque-pasa-si-alimento-a-un-gremlin-a-partir-de-la-media-noche/

fueron torreznos de cerdo, el primer alimento líquido, cerveza palmera del Dia y vino de Artasona.
La comida transcurrió por los cauces malsanos de costumbre hasta el punto de saciar nuestros enfermos estómagos a base de paté de cerdo ibérico Peña Negra sin ningún tipo de pudor y/o miramiento. Para cuando la longaniza, a la que más tarde haré referencia, hizó aparición, algunos llevábamos una fartera en el cuerpo que temblaba el Misterio.

http://es.youtube.com/watch?v=5nDTRvYRPl0

Lo habitual. Ingerir algo de chorizo se convirtió en una labor titánica. Hacer lo propio con el cordero, obsceno. Más de lo mismo con la panceta, deleznable.

Llegados al carrusel de postres, helados y licores la situación desvarió basicamente a:

a) "El Hombre" con una gallina en su cabeza y los pantalones bajados paseando por el local al ritmo de "Te visitará la Muerte".

b) "Gerlimn", retando al Emperador a beber vasos palmeros de vino bajo los auspicios de Patxi Panizo, clemente como pocos ante este tipo de dantescas situaciones.

Llegados a este punto todos pensábamos que el ganador de la partida del día sería uno de los dos. Muy equivocados estábamos pues no llevaban más que unas míseras dobles parejas ante las que muy poco, o más bien nada, podían hacer ante la Oscuridad que comenzaba a emanar de Mordor.

La Oscuridad Suprema había decidido codearse con los Mortales una vez más. Observaba las tribulaciones de sus insignificantes compañeros de lifara mientras ejercitaban el oprobioso arte del juego de cartas en el bar del pueblo cuando el grito de Sauron atronó dentro de las cuatro paredes del recinto:

-¡"Cuatrero", hijodeputa!, ¡Muerte a Radiquero!- El hombre del Poleo Menta, para más señas "Cuatrero", se acercó a intentar exconjurar al Señor Oscuro a base de lavativas de Hornimans pero al no conseguirlo todos nos dimos cuenta de que la carta ganadora, el poker ganador, estaba en los zarpuces oscuros del señor Mature, el cual estaba poseido por la mayor de las Oscuridades.

Aquí comienza uno de los Primeros Misterios de la noche. Llegados a este punto, Mature es llevado a su Oscura Morada con la convicción de que se encuentra en los últimos estertores de vida. Portugal llegó a afirmar verlo subir las escaleras de su castillo ataviado con la sola ayuda de sus calzones, bailando un aquelarre alrededor de unos vecinos. Sin duda, la Muerte le esperaba en la ducha.

Fue entonces cuando el Cuarto Poder de la noche, la escalera real que ganaría a cualquier jugada, se erigía desde los dominios de Cadel Renton, el cual explicaba a todo quien quisiera escuchar en mitad del paseo del Coso, sus tácticas amatorias mientras degustaba un redbull y Cuatrero se autoprendía en el fuego infernal de los poleos menta.

Los pocos, y anonadados, supervivientes a tan execrable carrusel de la Muerte, encaminamos nuestros pasos a una pizzería a cenar. La medianoche se acercaba y era muy probable que de un momento a otro la epidemia Gremlin acabara con los deseos de Jack Sheppard de sacar a todo el mundo sano y salvo de la Isla. Por otra parte, se habían comenzado a detectar fallos en la Matriz. Bucles temporales comenzaban a aflorar en el sistema. El cortador de cesped estaba cerca y nos iba a rebanar los cojones de mala manera.

Cadel Renton se puso farruco y solo le faltaba despelusarse los pelos de salva sea la parte y hacer pelotillas con los tarzanetes del culo. Con el mantel ya las hizo y se dedicó a emular a su querido Alberto Herreros lanzando triples a las mesas vecinas. Todo apuntaba a un final próximo del portador de tan clara escalera real. Clara, sí, clarísima. Matrix comenzaba a autoprenderse, posiblemente en Poleos Menta, quince, o dieciseis.

Siguiente parada, la estación de Autobuses. Cadel, todo corazón, ejecuta dos jaques mates durmiendo sobre la barra del bar mientras Poleo Menta le birlaba las posibilidades con una damisela ante la atenta mirada del Emperador. ¿Quién lleva la escalera real, quién va de farol? Nadie lo sabe. Ante estos espeluznantes hechos, la comitiva decide abandonar a estos tres seres a su suerte y se dirigen a Legend of the time. La Matriz comenzaba a resquebrajarse. http://es.youtube.com/watch?v=KwAWrJwqMsg

Al traspasar el umbral de esa puerta, Portugal & Gripal escoltaban al Señor Oscuro tras volver de tener un careo con la Muerte. http://es.youtube.com/watch?v=lj1ZvkAX7VE

Es aquí donde los pocos observadores medianamente cuerdos de la partida que se estaba desarrollando nos frotábamos los ojos de incredulidad y nos hacíamos las siguientes preguntas:

-¿El Señor Oscuro murió? ¿Qué le dijo a la Muerte para volver al mundo de los vivos? ¿Quién es la Muerte? ¿Quién cojones tenía ahora la escalera real?

Se comenzaba a rumorear que existían dos barajas, que todo era un fallo de Matrix, que había dos ganadores. Que lejos estábamos de saber la verdad. Al rato, Poleo Menta, el Hombre y Cadel Renton se unían de nuevo a la partida. Nadie creía que Mature estuviera con nosotros. ¿Nadie? No, para Cadel no fue sorpresa alguna. Quizás sea el quien maneje los hilos de la Muerte.

Por otro lado, Alibêgovic todavía no había aparecido, al igual que la puta de Vilna, la cual dejó solos y desamparados a Morientes y Kosovo, los cuales decidieron hacer la trece catorce porque ya no aguantaban más este sindios.

Siguiente parada, el Menopausias. Quijote, Fary y un servidor repostaban buena cerveza mientras la Oscuridad cabalgaba hacia el Travelo. Nadie entendía nada. Es aquí cuando varios cronistas pierden contacto con Cadel Renton. Se asegura que se le vio por última vez con vida caminando erraticamente haciendo eses hacia el Travelo. Otros, traspasamos el espejo y todavía vimos más, pero eso será más tarde. La longaniza ingerida, comenzaba a pudrir, literalmente, nuestros sistemas digestivos. Las preteces intestinales, las ganas de orinar y la jugada maestra propuesta por "miti di calcio", el señor Marco Van Basten, llegado al lugar para explicar que "en la sociedad había fiesta del instituto" motivaron mi marcha, dejando a Quijote y Fary, con Poleo Hornimans, quien en aquellos instantes afirmaba rozar los diecisiete poleos. Aunque algo más emanaba de él y no era menta y se comenzaba a tener la convicción de que aquella maldita partida tenía tres barajas y Poleo llevaba la otra escalera real.

Me dirijo con Van Basten y Maja a la sociedad. Tras visitar al señor Roca me encuentro frente a frente con la puta de Vilna, la cual parecía en esos momentos un espectro de la noche. El hecho de que no hubiera litronas de calimocho tiradas en los alrededores me hacía sospechar. El siguiente fallo de Matrix estaba al caer. Nos adentramos en la fiesta. Nada de lo prometido. Un oscuro local albergaba a seres del cuaternario bailando con música de Rick Astley y Desireless. La música de Satán, señor Oscuro. Decidimos huir antes de ser prendidos por la Oscuridad, siguiente parada, los bajos de la morada de Poleo.

Allí, una nueva sorpresa, un nuevo bucle. Alibêgovic se une a la partida. Recorremos la pista central del bar y yo me acuerdo de Kosovo quien sin duda hubiera disfrutado en ese sindios. Jodido sindios...

Ya no sé por qué, salimos del bar y nos dirigimos hacia Legend of the time. En la esquina de Murillo, otra señal, otro bucle, otro oso blanco aguardando con una catana. Quijote, Fary y Alibêgovic, a quien habíamos perdido previamente, nos avisan del Mal. "No lo hagáis, no entréis, estáis a tiempo, allí todo es perdición, están como poseidos...". Decidimos no hacer caso, entramos. La primera visión, Cadel y el señor Oscuro brindando por la Muerte en mitad del bar. Bramidos, chemecos... paso junto a ellos, me conminan a un aquelarre, logró zafarme de sus garras, escapo hacia el baño. En las escaleras aparece el otro ser. Con un cubata en la mano, Poleo Tonic contempla su Imperio de Devastación, alza los brazos y sonríe con crapulencia. Acierto a pasar junto a él sin que me prenda pero al bajar del baño no tengo escapatoria. Los tres espectros me alzan del suelo y me envuelven en una danza macabra. Chemecos, bramidos... consigo escapar. Miti di calcio y Maja quedan a su suerte. Lo siento.

Vuelvo a los Bajos Públicos del Poleo, me reencuentro con Fary y Quijote. Nadie acierta a decir que está pasando. La conclusión más plausible es que había tres escaleras reales y han jugado con todos nosotros. Decidimos huir a nuestras casas antes de que el Cielo comience a clamar venganza. Pero de camino a casa, todavía llegamos a avistar a Gin Poleo encorriendo a una zagala sin duda para ejercer algún ritual de zombificación sobre ella.

Al llamarle, cejó en su empeño durante unos instantes, se giró hacia nosotros como una rabosa, y volvió a reemprender su marcha cual orco de Mordor.

Qué pasó más allá de entonces no lo sé. Fundidos en negro y blanco han vuelto a atormentar mis sueños. La Oscuridad se cierne sobre nuestras cabezas. Alea jacta est.

-------------------- Mas fotos de la comida --------------------

- 14:00h. Los asistentes a la comida dan inicio a la lifara. Podemos ver a los asistentes muy formales, puesto que aun no han catado el vino de Artasona.



-18:00h. Los participantes de la comida inician su andadura por las sendas del vicio y del pecado y reconfortan sus almas con malevolos juegos de azar...



- 20:00h. La negror empieza a apoderarse de los corruptos comensales y algunos de ellos empiezan a ser atraidos al lado oscuro...




- 24:00h: La locura se ha apoderado de todos ellos. Los participantes de la cena han perdido toda pizca de humanidad y solo queda de ellos un putrido envoltorio humano poseido por poderes venidos de planos mas oscuros que el mismisimo averno...

Navidades, la gran fartaya (I)

Bien, pues resulta que hoy mismo me han comentado que la gente echaba en falta crónicas de partidos del Buco, o cuanto menos un mero resumen con los resultados y demás. De una manera suave y amable se podría decir que hasta que no ganemos un partido, un servidor no piensa relatar ninguna de las penurias que al Buco Juniors le ocurren cada semana. Es por eso que todavía no se ha hecho crónica alguna y es por eso que dudo se haga ninguna hasta el final de temporada.
Pero como la muchachada está ansiosa, procederé a relatar el "partido" jugado en los campos de sport de Nieblavilla en la tarde-noche del veiniticincodediciembrefumfumfum. Lo que comenzó como unas inocentes cervezas en Domingo's se fueron convirtiendo en un ascenso imparable a las más altas cotas de la gula y la depravación más obscena en cuanto a términos de fartera podamos imaginar. Desilusionados por no encontrar garitos de farte adecuados al pozo sin fondo que gruñía desde nuestros voraces estómagos, desvalidos y olvidados desde hacía tres, o cuatro horas en el mejor de los casos, se decidió repostar con alimento y no con vino, en la frontera natural entre Nieblavilla-la-nueva y Nieblavilla-entre-muros. Al vernos aparecer por ese local, la gente miraba fija, con ganas, con ilusión, como si nunca hubieran visto el acto de la deglución. Un maziello de pro apuntó a uno de los buquizos:
-Pero, ¿dónde vais, a comer croquetas? Con lo bien que estariáis en caseta comiendo los canelones que han sobrado de la comida...
A lo que uno de sus amigos respondió muy acertadamante.
-Pero no ves que estos son una panda de cabrones que se van a joder el chuletón!

Y así fue. "Qué queréis de cenar". Ocho chuletones y unos espaguetis de primero y unas bravas para abrir boca. Se puede ser igual de hijoputa pero más ya no lo creo. Desgraciadamente, o por fortuna no lo sé, los chuletones se habían acabado, pero no así el pavo estofado, ni el lomo, ni la salsa roquefort, ni los huevos fritos, ni un chuletón que logarmos rescatar de los rincones de la cocina, ni por supuesto, los espaguetis.
Unos espaguetis que a mitad de plato ya presagiaban lo que dos o tres horas más tarde acontecería en el inodoro. Dolor, punzadas de defensa de estómagos horrorizados ante la agresión injustificada perpetrada por sus dueños. Pero esas punzadas jamás fueron óbice para cejar en nuestro empeño y continuamos devorando esas patatas bravas y ese lomo bañado en roquefort.
Los postres fueron ajusticiados como si fuera la primera mousse de chocolate que nos llevamos a la boca y después de eso volvimos a Domingo's como para cerrar el círculo de crapulencia que habíamos descrito obscenamente y sin ningún pudor en la tarde noche que la gente normal se come un par de mandarinas y un pozal de sal de frutas para poder conciliar el sueño.
Pero nosotros trascendimos esos límites para más tarde llegar a casa y dejar la impronta en los dominios del señor Roca con la satisfacción de haber llenado el agujero negro, una vez más.

Apunte del subsuelo, primero:

Un día más tarde, y aun con todo lo contado anteriormente, y procediendo a la compra de diversas viandas para la lifara en Gerlimburgo (que será analizada en posteriores capítulos) un servidor no ha podido por más que marcharse a casa a merendar después de ver desfilar delante de él bolsas de cortezas, patatas, cucuruchos, latas de paté ibérico, burbanflases...

Apunte del subsuelo, segundo:

http://es.youtube.com/watch?v=BlK62rjQWLk

Spot navideño del Buco Juniors

Están pasando estos días un anuncio de Mcdonalds que seguro que habéis visto cuarenta veces (lo ponen mucho en los intermedios de Los Simpson) y que yo cada vez que lo veo recuerdo esos sábados de partido del Buco Juniors; si en lugar de un Happy Meal de esos hechos de cartón con un poco de cuerdeta de longaniza para darle gusto, ponéis un Chuletón de 750 gramos acompañado de ensalada e ibéricos variados veréis que el anuncio es buquizo 100%. Además en la versión española (que no he encontrado en el Youtube) acaba con un "¡Qué fácil es hacerlos sonreir!" para más INRI.

Este es el anuncio navideño del Buco Juniors (sobra decir que somos el equipo que va de gris):



Edito la entrada: tras ver de nuevo el video tengo que puntualizar que debido al mestizaje que se observa en ambos equipos dificilmente podría decirse que se parezca a nuestro amado equipo, más tirando a la selección de Escocia que a la selección francesa en cuestiones de colorines de piel.

Las tribulaciones del señor Mature

Lo que siempre soñó escuchar de boca de una dama nuestro querido amigo Mature...

http://es.youtube.com/watch?v=TqkMjJOSqaQ


Todo un clásico, lo sé, pero para comprender la naturaleza de la mente de este personaje simpar debemos adentrarnos en lo más recóndito de su cerebro, ese lugar donde los osos bailan el kalinka...

http://es.youtube.com/watch?v=mLeOiDF99Yo


Hasta su maizena tiene poder!...

http://es.youtube.com/watch?v=nYEGqjDz8Ac&feature=related


Esquizofrenia catatónica...

http://es.youtube.com/watch?v=gZSLIq6YiRY


Locura...

http://es.youtube.com/watch?v=cpqUs-cVi9k


Una muestra de los comportamientos de este ser...

http://es.youtube.com/watch?v=45pvW3Eym6Q&feature=related


Todo un fan del Oviedo C.F.

http://es.youtube.com/watch?v=ffI959EcPy4&feature=related


Su mente tiene más curvas que una "Ratos de cama"...

http://es.youtube.com/watch?v=GK5hYxd02YA&feature=related


Un dandy...

http://es.youtube.com/watch?v=Yu_moia-oVI

Partido aplazado

El partido de este fin de semana ha sido aplazado por el otro equipo.

Una de comics...

Hace días que llevo con ilusión en el móvil una imagen que consiste en una especie de supermán soviético pisando una bandera estadounidense destrozada. Como tengo grandes ratos libres, los aprovecho de esta manera; haciendo un estudio sobre el dibujito en cuestión. Que es este, para los que estén totalmente perdidos:




Tras un exahustivo estudio he dado con la procedencia de dicha imagen y está es la conclusión a la que he llegado: Procede del mejor comic jamás creado, sin más miramientos.


El comic en cuestión se titula SUPERMAN ROJO (Norma editorial), dibujado por Dave Johnson y Kilian Plunkett, con guión de Mark Millar. Para mi sorpresa, si las ilustraciones ya son cojonudas, la historia es incluso mejor, capaz de erizar los bigotes a Stalin. Este es el argumento:


Año 1938, en el Ebro se está luchando contra las hordas fascistas mientras, en ese mismo momento, a unos cuantos kilómetros sobre las cabezas de los bravos luchadores, una nave espacial se aproxima a la tierra procedente de kriptón con un superniño en su interior. Lejos de caer en Estados Unidos (como pasa en todas las putas peliculas) nuestro héroe va dar con sus huesos al otro lado del telón de acero, concretamente en la Ucrania de los años 30, vamos, en la URSS.


El Camarada de acero es entrenado por Stalin hasta que después de unos años alcanza la madurez, momento en el que la Unión Soviética anuncia al mundo su nueva y definitiva arma. Esto provoca que los Estados Unidos pasen a un segundo plano por el acojone generalizado.

Con el poder del Camarada de Acero, los paises no tienen otro remedio mas que el de unirse a la URSS y así, un país tras otro es absorbido por el influjo rojo y el mundo entero se hace comunista. Todo el mundo, salvo los Estados juntitos y Chile, que se alían para luchar contra la hoz y el martillo.

Estados Unidos cuenta con el supervillano Lex Luthor, enemigo natural de Supermán, al que se le ordena que destruya a Supermán Rojo. El villano en cuestión enseguida empieza a cavilar planes a cual más malvado: Que si rayos de la muerte, que si me hago presidente, etc. pero ninguno conseguirá destruir al hombre-arma soviético. Una cosa curiosa es que en todo el comic no se recurre a la Kriptonita para intentar matar a superman, ellos sabrán... El que quiera saber como acaba semejante historia, tendrá que comprarse el comic.

Yo lo he mirado por internet, pero se ve que esta descatalogado y el copón. Aunque al final lo encontraré, por cojones.

Recordad hombres temerosos de Dios, él está mirandonos ahora:

Lifara del día 27

Pues mirad amado pueblo que es lo queréis ir haciendo, porque se nos echan encima los días y aquí no hemos decidido nada de nada.

Primero:

a) comida y luego muerte y destrucción.
b) cena y muerte y destrucción.

Segundo:

Depende mucho de la primera, que es elegir establecimiento, también depende del número que seamos (aunque ya sé que decidir eso es como pedir peras al olmo, en tan poco tiempo).

Locales propuestos:

a) Ermitas navalesas. ( se supone que ganaría la opción 1A)
b) Sidrería.
c) Castillazuelo. (Impedimento principal: desconocimento)
d) Flor.
e) Pozán.
f) Otras opciones a proponer.

Esta es la canción del Buco en latín

In taberna quando sumus

In taberna quando sumus
non curamus quit sit humus,
sed ad ludum properamus,
cui semper insudamus.
Quid agatur in taberna,
ubi nummus est pincerna,
hoc est opus ut queratur,
si quid loquar, audiatur.

Quidam ludunt, quidam bibunt,
quidam indiscrete vivunt.
Sed in ludo qui morantur,
ex his quidam denudantur
quidam ibi vestiuntur,
quidam saccis induuntur.
Ibi nullus timet mortem
sed pro Baccho mittunt sortem.

Primo pro nummata vini,
ex hac bibunt libertini;
semel bibunt pro captivis,
post hec bibunt pro captivis,
quater pro Christianis cunctis,
quinquies pro fidelibus defunctis,
sexies pro sororibus vanis,
septies pro militibus silvanis.

Octies pro fratribus perversis,
nonies pro monachis dispersis,
decies pro navigantibus,
undecies pro discordantibus,
duodecies pro penitentibus,
tredecies pro iter agentibus.
Tam pro papa quam pro rege
bibunt omnes sine lege.

Bibit hera, bibit herus
bibit miles, bibit clerus,
bibit ille, bibit illa,
bibit servus, cum ancilla,
bibit velox, bibit piger,
bibit albus, bibit niger,
bibit constants, bibit vagus,
bibit rudis, bibit magus.

Bibit pauper et egrotus,
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille
bibunt centum, bibunt mille.

Parum sexcente nummate
Durant, cum immoderate
bibunt omnes sine meta.
Quamvis bibant mente leta,
sic nos rodunt omnes gentes,
et sic erimus egentes.
Qui nos rodunt confundantur
et cum iustis non scribantur.

Cuando estamos en la taberna

Cuando estamos en la taberna,
no nos interesa donde sentarnos,
sino el apresurarnos al juego
que siempre nos hace sudar.
Lo que sucede en la taberna
es que el dinero se gasta;
más vale que preguntes antes,
si yo te lo digo, entonces escucha.

Algún juego, alguna bebida,
algo que disfruten unos y otros
de aquellos que se quedan a jugar.
Algunos están desnudos,
otros están vestidos,
y otros cubiertos con sacos.
Ninguno teme a la muerte,
y echan suertes en honor a Baco.

Una vez, por el tabernero
los hombres libres beben ansiosamente;
dos veces, beben por los cautivos;
luego, tres veces por la vida;
cuatro, por todos los cristianos;
cinco veces, por los mártires;
seis, por los hermanos enfermos;
siete, por los soldados en guerra.

Ocho veces, por los hermanos errantes;
nueve, por los monjes disgregados;
diez veces, por los navegantes;
once, por los desavenidos;
doce veces, por los penitentes;
trece veces, por los viajeros;
tanto por el Papa como por el rey
todos beben sin límite.

La señora bebe, el señor bebe,
el soldado bebe, el clérigo bebe,
el hombre bebe, la mujer bebe,
el esclavo bebe, la esclava bebe,
el hombre activo bebe, el indolente bebe,
el hombre blanco bebe, el negro bebe,
el perseverante bebe, el vago bebe,
el ignorante bebe, el sabio bebe.

El hombre pobre bebe y el invalido bebe,
el desterrado bebe, y el desconocido bebe,
el muchacho bebe, el anciano bebe,
el presidente bebe, el decano bebe,
la hermana bebe, el hermano bebe,
el viejo bebe, la madre bebe,
esta bebe, aquel bebe,
centenares beben, miles beben.

Seiscientas monedas son muy pocas
para que alcancen, cuando desenfrenados
e incesantes, todos están bebiendo.
Déjenlos beber cuanto quieran,
la gente los inoportuna tanto
a pesar de ser tan pobres.
Dejen que se confundan los metomentodo
y en justicia no figuren entre los justos.


Ale un poco de cultura en esta sinrazón...

Tarará-Tararí

Aún hacen canciones, aparte de Justin Timberlaque (o como cojones se escriba) con las que me emociono...

¿Es la NBA un ñordo bien gordo? Pues posiblemente sí...

Dejando a un lado el nivel de juego del "baloncesto" que se practica allende los mares y que a uno le parece muy normalito para ser que se puede correr con el balón como si de balonmano se tratase, se pueden dar manguzadas como si de rugby hablásemos y se puede uno drogar como si fuera américano (y patriota) y practicase el noble deporte del ciclismo con un solo huevo en la cavidad escrotal, vamos a analizar el porqué de la franca decadencia de liga de faranduleros de la canasta americana.
El hecho de que una pequña localidad como Ljubjana, cuna de valerosos jugadores de poker, cuente con un poderoso club de baloncesto es encomiable, que cuente con la presencia de las Zmajcice, admirable.

Comandadas por Zoja Trobec, increible...

Las muchachas otomanas del Efes Pilsen, otro descubrimiento, encabezadas por Serap ÇentitürkLas chicas de Tel-Aviv, otras clásicas...
Y el enlace a las inaccesibles damas del Pireo encabezadas por Gabriela Kostova y sus amigas.

http://www.olympiacos.org/index.html?lang=en#/Basketball/Reddrops/

En la web de los vecinos de verde directamente las tienen escondidas, lo cual nos parece muy feo.
No así los amigos del Panionios que nos muestran a sus Phanter Girls...

Aunque, vaya, en honor a la verdad hay que decir que algunas mozas de la Nba como estas de Miami no están mal...

El pequeño Fredy va al rugby

Los integrantes de la expedición buquiza a esas tierras españolas, francesas, vascas o vasco-francesas (sólo Díos sabe a ciencia cierta como llamar a cada parte del territorio ese) que fueron a ver ese deporte que hace que un maziello vea por fin plasmado en un terreno de juego su espíritu e ideales, han regresado sanos y salvos, estas son algunas de sus aventuras y desventuras:





Nuestros queridos amigos partieron a punta mañana desde el Boston con el fin de ver si alguna zagaleta de esas que trasnochan y que llevan una vida un poco alegre se acercaba a almorzar, para variar sólo vieron mastos de 50 años que se disponían a salir a cazar.



Tras una larga kilometrada embutidos en dos Seat Ibiza, llegaron a Hondarribia. Un lugar pequeño pero majo de ver en el que todos esperaban fartarse. Con lemus a la cabeza, dieron un paseo por el pueblo y buscaron lugar de comer. Se adentraron en un restaurante preparándose para una gran lifara, pero lo que ahí encontraron fue comida de una mediana calidad y escasa cantidad, muy escasa; con la razonable indignación de la parte más lifarera del grupo.



La comida la salvo el encontrar un número de teléfono escrito en una pizarra que rezaba así: Erika: 628... sobra decir que el casanova de Rusia (como más adelante se demostrará) enseguida le estaba haciendo perdidetas y animado o corroído, según se vea, por Kósobo dieron otra vuelta de tuerca al asunto mandandole un MMS con una fantástica foto (que Germán gustoso se prestó a endulzar) a la que Erika no podría hacer otra cosa más que llamarles y pedirles quedar, esta es la foto:



La Erika en cuestión ni contesto ni dió señales de vida, suponemos que debido a que no le funcionaba el móvil o no tenía saldo.

Por fín, con la gazuza escasamente satisfecha, marcharon a Biarritz. Al llegar a Francia se dieron cuenta de qué tipo de país es éste a no llevar ni 5 kilometros de carretera francesa recorrida y haber pagado ya 3 peajes. Alguno que otro se consolaba pensando en la condena a Santos Mirasierra o en esa selección de fútbol que tienen con menos blancos que la selección de Nigeria... Una vez en Biarritz decidieron dar una vuelta, de nuevo con Lemus a la cabeza y luego ir a dejar los trastes al albergue.

El albergue en sí estaba bastante bien, el único defecto que le entontrarón fue que para llegar a él había que bajar un barranquízo que pasaba por debajo de un puente que parecía que llevaba al mismo infierno, o peor aún, a un infierno lleno de franceses... mientras descendían a las profundidades hubo una frase sentenciadora: Si no nos atracan por estas calles, ya no nos atracarán en la vida. O: Si nos viene a atracar un gitano decidle que somos de Barbastro que seguro que tiene familia ahí. Cuando por fín llegaron al albergue, para sorpresa de nuestros aventureros, el sitio estaba bastante bien y sin peligros de atracos u otros actos bandálicos. Una vez en el albergue, rellenaron las fichas que hay que rellenar, con un apartado que era el de profesión en el que había astronautas, pintores, costureros, etc. Y una vez dejado el equipaje marcharon a Bayona a ver el rugby.

Lo primero que hicieron los integrantes de la expedición fue pasar por el bar y pedirse dos bocadillos de dos palmos que espantarían al mismimo Bud Spencer. Estos bocadillos no llevaban ni tomate ni mahonesa ni ostias, pero llevaban dos trallos de salchichas que hacían olvidarse del resto de ingredientes o de que las cañas estaban esbafadas. Con el bocadillo en la mano y la sonrisa en la boca (que fácil resulta hacer feliz a esta gente) se adentraron en el campo de rugby a ver el partido. Una de las opciones era ver el partido de pie pero con mejor vista o, en cambio, verlo en el asiento pero un poco peor. Esto hizo que surgieran roces entre integrantes, como demuestra este diálogo:

Integrante 1- La 2ª parte la podríamos ir a ver allá de pie, que se ve mejor el campo.

Integrante 2- Oyeeee... que allí me canso de estar de pie.

Integrante 1- Pues nos quedamos aquí si no...

Integrante 2- Jooodeeer...es que aquí cojo frío...

Integrante 1- Blasfemias varias.

Entre parte y parte, esos bucos que tanto disfrutan en el Público se fijaron en que campaba por ahí una chica de seguridad que rondaba los 16 años y que cualquiera se la hubiera ceprenado. El plan pasaba por romper el hielo preguntándole que por donde se salía de fiesta, a pesar de que ya lo sabíamos como alguno se precipitó en señalar, y de ahí tirarle los trastos de mala manera. Con paso firme se acercaron a la moza, que estaba acompañada de una señora de mediana edad también de seguridad y le preguntaron que si sabía inglés. Ella hizo un gesto con la mano de que medio medio, mientras que la señora parecía saber lo mismo o menos. Resulto que la vieja se puso a hablar por los codos y parecía un guía michelín mientras la zagaleta se distanciaba y los buquizos empezaban a mirar al partido y a mostrar indiferencia mientras no había quien hiciera callar a la señora. Tanto en el campo como en la grada no había quien hiciera un ensayo.

Una vez finalizado el partido rumbo a los bares, donde fascinados apreciaron lo receptivas que son las francesetas y el drástico cambio que hay con las zagalas de Barbastro y alrededores. El que mejor lo pudo comprobar fue Rusia, que tras una mirada que podría haber doblado cucharas, empezó a hablar con una moza y para asombro de todos aquello tenía muy buena pinta. La zagala iba acompañada de una amiga, la cual enseguida vio que también tendría varón si de el requería, pues bamboleaba por ahí Portugal al acecho. Tanto prosperó aquello que les dijeron que fuesen con ellas a Biarritz de fiesta, pero por motivos que aún nadie comprende, dijeron que no.

Al día siguiente fueron a comer a San Sebastián, donde por fín comieron como es debido y después volvieron al Somontano escuchando a los psicokillers, que junto a la fartera que llevaban, a más de uno revolvieron las tripas.

¿Quién sabe dónde?

¿Qué ha sido de Octavio? El hombre que hundió a base de lifaras aquella próspera empresa con nombre de distribuidora de películas X con base social en la ciudad con olor a repollo y mierda de perro, ha desaparecido. Quién sabe si habrá construido una máquina del tiempo con un Delorean para escapar al Lejano Oeste de los forajidos sin Ley, si se encontrará en Torrefarrera alicatándose alguna rusa en el Punt X, o si al fin ha conseguido fugarse al África subsahariana para hacerse jefe de alguna tribu de batushis, el caso es que este bigardo que llegó a ser el delfín de una de las empresas más poderosas de la Taifa de Mierdagoza, pionera en el ámbito en el que trabajaba, no se presentó en la peninteciaría donde cumple condena por todas sus tropelías, después de disfrutar su último permiso de fin de semana.
El hombre que desafió el famoso dicho de que "las empresas las fundan los abuelos, sus hijos las desarrollan, y sus nietos las hunden en la miseria". Bien. El fue más allá y se saltó toda una generación para fagocitar todo lo que su padre había levantado de la nada. Como diría Viggo Mortensen, "Con dos cojones".

http://es.youtube.com/watch?v=GkfzW5M6wII

Pues eso. En aras de incrementar su ya de por si vasto imperio de delegaciones dedicadas al control y certificación de actividades varias como instalaciones, terrenos, puentes, obras de construcción (en hormigón y en termoarcilla, la joya de la corona), guardería de enanos, confesionario de crápulas y tenderete de la decadencia del Ladrillo, amen de aglutinante de frikis y piraos de toda clase y condición, decidió fundar su propia línea de aerotaxis entre cuyos distinguidos clientes figuró aquel excampeón del mundo de Fórmula 1 que no se comía ni los mocos cuando corría en Minardi. Debió de ser su único cliente porque la verdad es que aquello fue el principio del fin.

Un buen día, Octavio se dio cuenta de que aquello se le había ido de las manos. Y no sabía muy bien por qué. Si por el enorme forao que le suponían las deudas acumuladas de tanto ir y venir con los avioncitos o por el hecho de haberle hecho la pirula a Hacienda durante siete años seguidos. En lugar de echarle un par de huevos y secuestrar la sede central de Ibercaja, jadico en mano, para obtener unos ingresos extra, decidió que lo más coherente era dejar de pagar a sus empleados mientras se iba de putas montado en su globo areostático, a ver si se le ocurría algo mejor.
Cuando la mierda comenzó a oler tanto que ya daba vergüenza, el Estado decidió intervenir para recuperar lo que era suyo. Al pobre diablo le quitaron el globo, las perras, los dineros y hasta el coche de empresa. El negocio se declaró en bancarrota y cada puta marchó a su casa, y este pobre diablo al trullo.

Pero la semana pasada saltó el rumor. Octavio se ha fugado. Al parecer, aprovechando un permiso de fin de semana, el pequeño maziello pergueñó la jugada. Rogamos a todo aquel que tenga información acerca del paradero de este hombre, nos aclare y aporte un poco de luz a la oscuridad que rodean tales circunstancias.

Fenómenos paranormales

Últimamente están ocurriendo cosas raras, o como diría Iker Jiménez, ¡fenómenos paranormales!.

El último de estos fenómenos ha sido la Davis que nos ha ganado Fernando Verdasco. No hace falta recordar la trayectoria de este hombre, habitual de los octavos de final de todo torneo en el que participa, conocido por su fiabilidad en cuartos y semifinales, y no digamos ya en las finales. Ultimamente estaba que lo rompía porque encima se ha echado de novia a Ana Ivanovic, con lo cual ya para qué...

Un icono para muchos, a la altura de Ángel David Rodríguez o de Mario Pestano. "No quiero ser un Verdasco cualquiera", el lema vital de más de uno de los integrantes de Buco Juniors. Pues el Verdasco cualquiera aparte de dormir caliente se ha apretado la Davis.

Más. ¿A santo de qué las luces del buquidero municipal permanecen encendidas por la noche?. ¿A qué se debe?. La Negror se manifiesta de extrañas maneras a veces, quien sabe si las altas dosis de energia emanadas durante el verano en el interior de ese recinto están deparando estos fenómenos...

Más. Floyd Landis, el hombre que dio positivo por testosterona en el Tour de Francia hace dos años porque "me zumbé siete whiskys y cinco cervezas" vuelve a la carga en el equipo ciclista OUCH (¡Ouch!) patrocinador del Centro Médico del Deporte en California. No sé como hemos llegado a esta situación...

Más. Ocho jóvenes judíos israelíes han sido condenados a penas de entre uno y siete años de cárcel por pertenecer a un grupo neonazi y atacar brutalmente a drogadictos, homosexuales, inmigrantes y a judíos religiosos que llevaran la tradicional 'kipá', un gorro usado tradicionalmente por los varones judíos.

Más. El Real Madrid de baloncesto vence al líder, el Kalise Garn Canaria, con una paranormal actuación de Jeremiah Massey que firmó 19 puntos. Al menos Lazaros Papadopoulos no salió del banquillo...

Bolillo's life. El comienzo

http://www.freewebs.com/lanegror/bolillocapitulo1.htm


Hala, pues aquí lo tenéis. Si os gusta, haremos más...

¡¡¡2º Aniversario de ATFIME!!!

¡¡Albricias y jolgorios!! Han pasado prácticamente 2 años ya desde el "feliz día" en que "el niño de la ira en los ojos" me dejara el pie como una morcilla de Burgos; día a raíz del cual decidí montar esta asociación/chiringuito/estafa/excusa para no dejar títere con cabeza... Y por supuesto, esto hay que celebrarlo como se merece: nombrando un socio honorífico.

He estado cavilando (mentira, se me ha ocurrido en un momenter, pero había que darle perspectiva), y me he dado cuenta de no puede haber mayor disminuído psíquico para una asociación que nació de un evento deportivo, y que por lo tanto, tiene muchos socios relacionados con el deporte, que un disminuído que intentase o lograse hacer algo malo por el deporte en sí (su práctica o afición). No, no es lo que pensáis, no voy a darle el título honorífico al "niño de la ira", por estar a punto de arruinar mi carrera deportiva (ésta ya me la arruino yo solo), entre otras cosas, porque ya ni me acuerdo de su jeta (al fin y al cabo, es la de un "tecno-gay" al uso).

Pero sí se lo voy a otorgar a un chico que despreciaba el deporte hasta tal punto de burlarse de los que lo practicaban, y cuyo blanco principal eran los ciclistas: ¡El "gilipollas de la colleja"! El vídeo ilustrativo que aparece a continuación muestra las fatales consecuencias de, entre otras cosas, ser mala persona, creerse superior por ir en coche, y reirse de los que se desplazan a pedales (e intentar collejearles, de paso)...

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Maravilloso, sublime...

Pues ya sabes, zagal, si has sobrevivido a la experiencia, y lees este post, te agradecería que pasases por ATFIME a recoger el galardón.